|
صفحة لمرضى الفصام والوسواس القهري
السلام عليكم أجمعين أكتعين مثلما يشير العنوان فهي صفحة لمرضى الوسواس القهري والمصابين بمرض الفصام عفانا الله وعافاكم أجميعن فلقد لاحظت في الآونة الأخيرة نسبة لايستهان بها مصابة بهذه الأمراض ومادفعني أكثر لأنشاء هذه الصفحة هو اصابتي بحالة من الحالات منذ أوت 2012 ولله الحمد حالتي في تحسن مستمر بفضل الله طبعا وبفضل الاحباب وبفضل الأطباء هي فرجة لكم أنتم يا من عانيتم ولازلتم تعانون فانتم أيضا تصنفون في خانة ذوي الاحتياجات الخاصة لنتعاون معا فربما وجدنا ضالتنا هنا ونسينا بعض مامر بنا ولي عودة ان شاء الله لأكتب ماتيسر عن حالتي كيف كنت وكيف أصبحت ودمتم في رعاية الله وحفظه |
رد: صفحة لمرضى الفصام والوسواس القهري
السلام عليكم
بداية أعتذر من الصورة التي وضعتها أمس والتي تشير الى ضغط نفسي واضطراب ولكنها أفضل وسيلة على قول أحد الأطباء أن تواجه المرض بالمرض وأن تتخلص من مخاوفك وتحاول الاستغناء عن الدواء بشحن بطارية الايمان أولا اسمحوا لي في هذه الأيام المباركة أن أوصيكم بحفظ عشر آيات الأولى من سورة الكهف لعظيم أثرها ولما رآه اخوكم محمد في غفلة من أمره . بداية الحكاية أواخر جويلية 2012 في أشهر حرم على ما أتذكر كنت مستلقي في غرفتي فرأيت نجمة داوود عند اليهود تسير باتجاهي وتستقر بأعلى الظهر فكانت كثقل علي حاولت ولازلت فهم أمرها كما حاولت نزعها بطريقة الانتحار كما يسمى كل ما أكتبه الآن حتى أهلي لايعلمون به الا أخي الذي لم تلده أمي أحمد لأنني جحدت حتى على الأطباء سر توتري ونرفزتي وغياب النوم لليالي وأيام فاقت الأربع ظنا مني ما ظننت أنني في حقيقة كانت هناك مشاكل في الأسرة بين زوجة أخي والأم اضافة الى تعلقي بواحدة من الناس في الحلال طبعا وتعرضها لمشاكل كنت أظن أنني سبب فيها ومشيئة الرحمان كانت هي الفاصل فلم ألتقيها ولم تلتقيني يوما كل ماكان مجرد سراب وأغرب من أن يتصوره عاقل المهم في تلك الأيام أصبحت أرى الناس من حولي كلهم ضد فلسطين الحبيبة لأنها كانت تشغل تفكيري قبل مرضي كثيرا وتعلقي بها يعلمه الواحد القهار فغابت الثقة حتى عن أهلي لم أعد أثق في أحد الا من كان ذلك الاحساس الذي كان يراودني يظمئن له أعتذر منكم الآن سأواصل غدا ان شاء الله وأرجو أن تأخذوا وصيتي بعين الاعتبار والله ينجينا وينجيكم يوم العرض |
رد: صفحة لمرضى الفصام والوسواس القهري
سلام الله عليكم
سأكمل ان شاء الله الحكاية الى النهاية فلربما يأتي يوم ويقرأ مريض هذه الكلمات فيدرك بأنه مريض لا أكثر ولا أقل بعد غياب الثقة في بداية الأمر صادف أن تزوجت ابنة خالتي برجل طيب وهي أختي من الرضاعة ويومها كنت في المنزل تحت تأثير الوحدة فقمت ومزقت كل ورقة تثبت بانني أنا ظنا مني أنني لست من هذا العالم وظنا مني أنني مهاجر وماهي الا أيام حتى تأتي الرسالة وان صح التعبير يأتي من أنتظرت أن يأخذ بيدي الى مكة والمدينة فكانت لدي أحلام ولازالت على غرار الناس أجمعين ومن بين تلك الاحلام أن أكون تاجر عطور في المدينة المنورة وكأن الماضي يلاحقني ويريد أن يتحقق في المستقبل هكذا كنت أشعر ولغاية تلك اللحظة كان عقلي مرهق واجتزت يومين بدون نوم هناك تفاصيل حقا لا أذكرها وهناك أمور لن أذكرها حفاظا على أسرار ربما هي نفسها ليست أسرار لكن كذكرى من أيام خلت في ذلك اليوم بالذات ولما عاد أهلي من الفرح وجدوني قد جمعت كل ما أملك من ثياب وبعض المقتنيات وأخذتها الى غرفة الضياف مثلما نقول وأخذت أنتظر وهنا وقع أول صدام بيني وبين الاهل : الأم تسألني ماذا بك وأن في حالة صمت واخي يمسكني من ذراعي ويصرخ ويقول ستقتل أمك ان لم تجب عليها فامي سريعة التأثر ومن شدة صراخه قلت له : أرجو أن لاتمس حاجياتي فيمسك شر وكنت أنظر الى أمي وأقول لها : من أنا وماذا تخفون عني ثم سلموا الى الامر الواقع الذي كنت فيه وهدات تلك العاصفة وبدات أسئلة هادئة : كنت لا أستطيع الاجابة ظنا مني أنني أحمل سرا خطيرا والثقل هنا في أعلى الظهر كان في حالة تزايد مستمر وجاءت أول جلسة مع الوالد في تلك الليلة وقلت له هذه الكلمات التي أرجو أن أكون قد قلتها في لحظة شك وتأثير للوسواس : هل أنا ابنكم ؟ فكان الرد بأنك حقا ابننا ومن تراك تكون ونحن لانخفي عليك شيئا اطلاقا لكن ذلك الشعور لم يترك لي الفرصة لأصدق وغدا أروي لكم أول جلسة مع الراقي عبد القادر دمتم سالمين ودامت صحة عقولكم وأنتهز هذه الأيام المباركة لأطلب من كل من عرفني أن يسامحني وخاصة في الأربع سنوات الماضية فلقد كنت حقا مريض وفي غفلة من أمري وشكرا لمنتديات الشروق ...فهي حقا بيتي الثاني |
رد: صفحة لمرضى الفصام والوسواس القهري
سلام الله عليكم أجمعين
أغتنم الفرصة قبل صلاة العشاء وقبل أن اتناول دوائي الليلي لأكتب ماتيسر عن لقائي الأول مع الراقي عبد القادر الى غاية تلك اللحظة التي فقدت فيها الثقة المتابدلة مع الناس ومع أقرب الناس الي كان كل شيء عادي وكان يمكن لو عرفت أن الأمر تعلق بمرض نفسي أن ألتحق بطبيب في الاختصاص وأن لاتتأزم الأوضاع وحالتي لكن هي مشيئة الرحمان أن أعايش فترة ليست بالقصيرة وأسمع وأرى أشياءا من صنع الشيطان في غالب الأحيان هكذا على الأقل في ظل تناول الدواء والبحث عن النوم الذي كان مثل القمر يبزغ احيانا ويختفي ويختفي معه النور ليالي كانت الفكرة من أحد الأصدقاء لأخي بأن يؤخذني الى راقي بمدينتي وكنت في بادىء الأمر متردد فأنا مقتنع بما اعيشه حينها وكنت مواضبا على الوضوء والتحصين وأصلي على الأقل الصلاة في وقتها ولو بعيدا عن نور المساجد احيانا فأقنعني وذهبنا برفقته ورفقة أخي الى الراقي ودخلنا بيته فشرح له الأمر بأنني أتعصب ولا أنام ليلا هذا الأقل ماكانا يعرفانه لأنني لم أخبرهما بما حدث لي مع النجمة . فقال لهما الراقي أن يخرجا خارجا وبقيت أنا وهو وبدأ يسألني عن حالي وكانت أسئلنه كلها مرتبطة بالوضوء والصلاة وغيرها من الامور اليومية للمسلم الا سؤالا واحد كان فيما يخص حياتي الشخصية : فسألني هل لي علاقة مع النساء ؟ فقلت له من أي نوع ؟ قال أي علاقة : قلت له لم يسبق لي أن أختليت بامرأة على الأقل في الواقع لكن أعرف واحدة عبر الهاتف وأريد الزواج بها وأهلي يعلمون فخرج لاخي وسأله عن الامر : فأكد له المعلومة ثم قال لي استلقي على ظهرك وأغمض عيناك وأخذ يتلو ما تيسر من القرآن كل شيء عادي ولاوجود لأعراض السحر أو ماشابه ؟ وحين أنتهى قال : اشتري لي كيلوغرام من العسل الحر وسأصنع لك عقدة على قوله لأتناولها قبل النوم ثم تركناه وعدنا الى المنزل لكن ذلك الاحساس لم يفارقني لحظة وثقل الظهر لم يغادرني وهلة ونمت تلك الليلة بعد قضاء ليلتين كما أتذكر بعد أن تعبت كثيرا أسأل الله أن يكون في عون كل من مر بتجربة مثلها فالنوم حقا نعمة لايستهان بها وفي صباح الغد أخذت له العسل فقال لي أن أعود غدا لاخذه فعدت غدا وبدأت في تناول تلك العقدة ليلا ومثلما أوصاني بالمواضبة على الصلاة في المسجد كان هناك شخص عزيز على قلبي يراقبني من بعيد وارتبطت الحكاية به وقف معي وقفة لا أنساها ماحييت وكان سباقا ليمسك بيدي الى المسجد منذ سن الخامسة عشرة أخي الذي لم تلده أمي أحمد أعتذر لم يتابع هذه الصفحة من قريب أو بعيد ...ولي عودة غدا ان شاء الله ان كان للعمر بقية لأكمل لكم ثاني زيارة للراقي بمفردي وبداية مشاهدة وسماع أشياء أزمت حالتي ...حتى أنفي أصبح يشم رائحة غريبة في كل شبر من مدينتي والمنزل والمساجد ..أي مكان مررت به في فترة المرض تصوموا بالصحة غدا ان شاء الله ربي يتقبل منا ومنكم خالص الأعمال والله ينصر خاوتنا في فلسطين دمتم سالمين ودامت صحة عقولكم |
رد: صفحة لمرضى الفصام والوسواس القهري
سلام الله عليكم أجمعين
تقبل الله صيام الجميعن وتقبل الله من حجاجنا الميامين بدايتي مع تناول تلك العقدة من عند الراقي كانت بشكل عادي ماهي الا يومين حتى تغير الحال واتصلت باخي أحمد وأنا بداخلي شخص يريد أن يصرخ في وجه الظلم والمنكر وشيء ما غالي يمنعه ...ماهو الله أعلم ؟ جلست أنا وهو تحت زيتونة مباركة ومن الغرائب التي وقعت فيها أنني كنت أرتاح كثيرا عنما أجلس تحت شجرة الزيتون تلك . لا علينا كلها كانت تصب في خانة المرض فقلت يا أخي : هناك سر أريد أن أطلعك عليه واياك أن تفشي السر يا صديقي قال أنا اعاهدك يا صديقي : يا صديقي أحس بألم عظيم في أعلى الظهر وهناك شيء يأمرنا بالهجرة الى مكة ابتسم صديقي وعرف أنني تحت تأثير الوسواس ثم أتبعت داخل نفسي : يا صديقي لو أنك تحس بما أحمل في ظهري لأدركت معاناتي ؟ ثم قلت له : لقد ذهبت الى الراقي ووصف لي عقدة فأحسست أنه قال لي : لقد استعجلت فكان هناك تخاطب غير مرئي بيني وبينه طبعا من أعراض المرض ثم قلت يا صديقي : أريد أن أعود الى ذلك الراقي فلد اطمئن له قلبي قال : لنذهب على بركة الله فوصلنا لمنزله ورحب بنا ودخلت عنده كنت لا أستطيع البوح بما يؤلمني فقط أخي أحمد قال له ما قاله وبدأ في جلسة ثانية مع ماتيسر من القرآن وهنا شهدت سماع الآذان من فمه بعد تلاوة القرآن : فبكيت في تلك اللحظة من شدة الظلم الذي كنت أحس به في داخلي تجاه مجتمعنا وتجاه فلسطين الحبيبة وهنا تغيرت كثيرا وبدأت رحلتي مع تغيير المنكر الذي كنت أراه آه تذكرت : أثناء البكاء أحسست بدمعة غير طبيعية تسقط على خدي ليست كتلك الدموع التي سبقتها وخرجنا من عنده وذلك الاحساس يقول لي لاتفراق الراقي وابقى عنده شيء ما كالمغنطيس يأمرني بأن أصارحه بما يؤلمني وأثناء الخروج وحينما ابتعدنا حوالي 100 متر سمعت أول الهلوسات صوت ناداني محمد ..صوت جميل أحسست أن مصدره الراقي فلقد كان أمام الباب في تلك اللحظة التفت الى الخلف لكن أخي أحمد قال : لا عليك لايوجد شيء وكأنه سمع النداء مثلي وهنا تحركت مشاعري ضد أخي أحمد وأصبحت أخفي عليه بعض الذي يحدث لي عندنا الى المنزل وفي تلك الليلة حدث شيء جعلني أحفظ عشر آيات الأولى من سورة الكهف سأكمل غدا ان شاء الله ما حدث عيدكم مبارك وكل عام وأسرة الشروق بخير وكل المسلمين بخير اللهم أعز الاسلام والمسلمين وأذل الشرك والمشركين دمتم سالمين ودامت صحة عقولكم |
رد: صفحة لمرضى الفصام والوسواس القهري
سلام الله عليكم أجمعين
تحية طيبة لكم جميعا أكمل مابدأت كتابته كأحداث مرت علي وأرجو الله أن تنفع ولو شخصا واحدا في هذه الدنيا وأوصي كل من فقد الثقة بالناس أن لا يدخل عالم العزلة الا اذا كان في جعبته من الايمان الكثير سبقت وأشرت الى أنني زرت الراقي بمفردي وكان ذلك بعد الزيارة الثانية وكانت تلك آخر مرة أزوره هذا ماأتذكره على الأقل وما رواه لي أخي أحمد حينما استعدت عافيتي في العام الماضي كانت تلك العودة في ذلك المساء قد حملت معها أولى الهلوسات المسموعة وتبعتها أولى الهلوسات المرئية في تلك الليلة الى المنزل والاهل في حالة فزع دائم لكنني لم أكن أشعر بمعاناتهم الا فيما سيأتي فيما بعد دخلت غرفتي وكنت أحاول ما استطعت المحافظة على وضوئي والصلاة الا أنني كنت مدخن ولازلت وكنت مضطرا لأتوضأ بعد كل سيجارة أدخنها وهنا أوصيكم ان جلستم مع المرضى النفسيين أن لاتحرموهم ولو من سجارة في اليوم فالمريض يشعر بأنها تعطيه احساس غريب وقد حدث أن اختلط علي الأمر في التدخين فقبل تلك المرحلة كنت قد أعتزلت التدخين لأيام لكن مع بداية اشتداد المرض أصبحت لا أدخن الا السجائر المحلية من نوع "الريم" وكنت أشم تلك الرائحة الغريبة في السجائر الأجنبية وهو ما ارتبط حاله مع الألوان وتفضيلي للون الأخضر عن سائر الألوان في تلك المرحلة وكرهي الشديد للون الأزرق ككرهي لبني صهيون وكرهي لجميع السيارات وتعصبي ونرفزتي حينما أركب بعض الماركات الموجودة في بلادنا الا نوعا واحد وهو : فولسفاقن ..فصادف أن ركبت سيارة من تلك الفئة وكان ذلك الثقل في أوج نوباته لكنه سرعان ما بدأ في التناقص حينما ركبت تلك السيارة المهم في تلك الليلة وبعد صلاة العشاء ..غاب النوم كالعادة رائحته لاوجود لها نهائيا جاء في خاطري ان أقرأ سورة الكهف ...فذلك الاحساس يدفعني لقرائتها وأنا الذي لم أقرئها في حياتي ليلا ذهبت لأحضر المصحف ..فنحن نملك مصحفين في المنزل أحضرته وأغلقت باب غرفتي ولازمت مكاني وفتحت بحثا عن سورة الكهف صدقوني ورب الكعبة لاوجود لها لا في الفهرس ولا في أي مكان آخر صدمت وفرزعت رعبا وليس خوفا كان الخوف بدا يسيطر علي مع أولى الهلوسات المرئية خرجت من الغرفة وذهبت أحضر المصحف الثاني واحساسي بالخوف يقول لي بأن هناك شيء يتبعك ونفس الاحساس يقول لي بأن لا ألتفت حملت المصحف الثاني ومن شدة الخوف بحثت عن سورة الكهف فلم أجدها أيضا قلت لكم من شدة الخوف : لم أذكر حتى اسم الله عند فتح المصحف ثم جاء في بالي ذلك المصحف الصغير الذي كان بحوزتي طيلة 18 شهرا في الواجب الوطني فذهبت أبحث عنه فوجدته في غرفة من الغرف حملته وسرت به الى غرفتي وأنا أرتعب خوفا ...من ماذا ؟ الله أعلم ؟ أغلقت باب الغرفة وفتحت الفهرس فوجدت سورة الكهف ووجدتها حقا ...يال تلك الطمئنينة التي نزلت علي بدأت في القراءة بصوت مرتفع وهنا حدث أن شاهدت ثاني الهلوسات في غرفتي نافذة وكانت مغلقة وليلتها كان هناك قمر صدقوني يا اخوة الايمان : المصحف في يدي وانا على الأقل أحسب نفسي متوضأ وأتلو في سورة الكهف بصوت مرتفع وأنا أرى ظل انسان ينظر لي من خلف النافذة صعقت من الخوف واحمد الله أن بطارية الايمان كان بها ما شجعني على مواصلة القراءة فبدأ ذلك الظل يذهب ويختفي وكأنه يريد الدخلو الى الغرفة ولم يستطع قرأتها الى النهاية تقريبا حتى فتح الباب أخي وهو يصدمني بهذا السؤال : أين أمك بنرفزة وصوت قاسي ...أين أمك ؟ هكذا حقا سمعت ذلك السؤال وقتها ...وأرجح كفة المرض الى سماعي الى الأصوات القاسية وتغير ملامح الناس من حولي في تلك اللحظة لبست ملابسي وحذائي ووضعت المصحف الصغير عند قلبي وكنت في حالة خوف لم يسبق لي في حياتي كلها أن لامست ذرة منها وخرجت من المنزل ...الى أين وكيف ...تلك هي آخر مرة أزور فيها الراقي ليلا وكانت الساعة تشير الحادية عشرة ونصف تقريبا أكمل غدا ان شاء الله دمتم سالمين ودامت صحة عقولكم |
رد: صفحة لمرضى الفصام والوسواس القهري
السلام عليكم عيدكم مبارك أخي محمد وكل عام وأنتم بخير والأسرة الكريمة أعاده الله علينا وعليكم بمزيد من الخير واليمن والبركات فكرة جميلة وتجربة حسنة ليستفيد منها الجميع نسأل الله العلي القدير أن يديم عليك نعمه ويرزقك الصحة والعافية أخوكم فتحي |
رد: صفحة لمرضى الفصام والوسواس القهري
اقتباس:
صح عيدك أنت أيضا وكل عام واهلك واحبابك بألف خير أحاول أن أساعد نفسي هنا في تخطي ما بقي من آثار جانبية من المرض كما احاول مساعدة أي مريض أو أي طبيب نفساني عن سلوك المريض فأنا أعاني كما ترى من فصام ونوعه الله أعلم زوراني واحاول ان اعرف الناس على الفصام فهو ليس امتلاك شخصيتين كما يحسب الجميع شكرا صديقي على الدعاء لك بالمثل وزيادة سررت كثيرا بزياترك هذه الصفحة |
رد: صفحة لمرضى الفصام والوسواس القهري
اعانك الله في ميزان حسناتك ان شاء الله
في الحياة كلنا مررنا بتجربة تكون النقطة الفاصلة في حياتنا او نقطة انعطاف لشخصيتنا كلنا ابتلينا و مازال الله يبتلينا مؤلمة التجربة في المتابعة ان شاء الله |
رد: صفحة لمرضى الفصام والوسواس القهري
سلام الله عليكم أجميع
أمسية طيبة سأكمل حديثي ان شاء الله كنت في تلك الفترة التي بدا المرض يحتل فيها جزءا من حياتي أعمل في ايطار عقود ما قبل التشغيل في احدى دور الشباب على مستوى مدينتي كتقني في المعلوماتية وغالبا ما كنت أعمل برنة هاتف فقط ...يعني حينما يكون هناك أي عطل على مستوى الحواسيب يتصلون بي ليست رغبة مني ولكنها كمشورة من مديرة الدار ولأنها أحست بي أنني أخجل كثيرا ولا أستطيع التأقلم مع النساء الكثيرات في تلك الدار وغالب الأوقات كنت أقضيها في محلي المتواضع الذي انشأه والدي في يوم من الأيام أغلق المحل مع أول يوم مرضت فيه الى يومنا هذا نظرا لعدم وجود من يتكفل به وأذكر هنا أنني لم أتأثر بوجود المال وغيابه بالعكس كنت مريضا وكنت أفرح كثيرا حينما يصبح جيبي فارغا ونقطة أخرى أعرج عليها هي تلك الفتاة التي أحببتها في الحلال ...مع أول زيارة لذلك الراقي كنت قد فقدت الثقة بالناس حتى هي للأسف ومن المحزن أنها هي أيضا تعرضت لمشاكل كنت أحسب بعد تطور المرض أن ذلك الشيء الذي كا يلاحقني هو سبب تعاستها وهو سبب كل ما حصل لها فشاءت الأقدار على ألقاها وأن لا آخذ أهلي لبيت جدها من أجل خطبتها رغم أنها تحدثت مع والدي في فترة مرضي وشرح لها كل شيء وقال لها نحن مستعدون للخطبة المهم خرجت في تلك الليلة المرعبة والمصحف عند صدري فوجدت أخي احمد أمام البيت كعادته ومع جار لي اسمه محمد ذلك الاحساس ضدهما في تلك اللحظة : سحبت المصحف وقلت لهما من يحبه ويحب الله فيضع يديه عليه أخي أحمد مسكه وجاري رفض بحجة أنه ليس متوضأ كم كان كرهي له قاسيا في تلك اللحظة ظننت أنه هو من كان وراء نافذة الغرفة قلت لأخي أحمد : هل ترافقني الى الراقي ...فتردد فذهبت لوحدي في منتصف الطريق والرعب يملؤني بأن هناك من يتبعني كنت أعلم أن المسيح الدجال نعوذ بالله من فتنته لايستطيع سماع سورة الكهف أو بالأصح هي منجية من فتنته قلت في منتصف الطريق بدا الخوف في الانقشاع مثل الضباب وأحسست أنني امتلكت شجاعة لم تكن عندي يوما حينها : رددت بعض الجمل ...لا أتذكرها جيدا وأحسست مع اقترابي لبيت الراقي أن كل شيء تغير مكانه : كل الطرق اختلفت وكأنها عاصفة ضربت المكان خلفت من ورائها الهدوء لكن ملامح جديدة تهت في مدينتي وفي حي أصغر من أن يحمل 100 سكن التقيت بشاب في طريقي : فسألته عن عبد القادر الراقي فقال هناك كثيرون وصمت فواصلت المسير حت وجدت الباب صدفة قمت بقرع الباب فخرج لي الراقي فقلت له : لقد اختفت سورة الكهف وهذا المصحف به سورة الكهف فأخذ المصحف مني وبدأ الشك يتغلب علي : لقد أخذه الى الأبد فقلت له : هات المصحف فقال انتظر : حتى رأى سورة الكهف فأخذته منه وفي داخلي شيء يتمنى أن ينام الليل عنده قال لي : تعال غدا مع صلاة العصر الى المسجد المجاور لي عدت الى المنزل وفي طريقي أحسست أن الناس كلها رحلت أو اصيبت بمكروه ما أو بالأصح حلت عليهم فتنة ...هكذا كنت أشعر قبل وصولي الى المنزل : وجدت أبي وأخي يبحثان عني فقالا : أرجوك أدخل الى المنزل فوالدتك في حالة تقلاق كبيرة كان الشك يغمرني اتجاههما فرفضت الدخول ظنا مني أنني سألتقي ذلك الظل ثانية كنت قد تغلبت على الخوف لكن كنت أخشى شيئا آخر ...الله أعلم ما هو ثم قررت الدخول وخوض تجربة جديدة بشجاعة كنت أراها نادرة لانها ستغير مجرى حياتي فيما بعد وستجعلني صريحا لغاية جميلة وجدت والدتي تنتظرني : فأطمأنت علي لكنني كنت لا أحس بعطفها فقدت الثقة يا أماه حينها فأمرتني بان أنام فنمت بعد قرابة الساعتين تقريبا ...كانت الساعة تشير الى الثانية او الثالثة صباحا نمت وأنا ألبس حاجياتي والمصحف عند قلبي والشك يغمرني وشيء ما يقول لي بأن الغد فيه رحلة ...ورحلة بدون عودة كما كنت أشعر بها حقا كانت هناك رحلة في الصباح الباكر مع والدي ...الى الصحراء قبل فتنة غرداية ان كنت أتذكر ...وكان هناك فيها لقاء مع راقي من نوع آخر راقي لم يسترح له ذلك الاحساس سأكمل غدا ان شاء الله دعواتكم لنا ولمرضى المسلمين دمتم سالمين ودامت صحة عقولكم |
رد: صفحة لمرضى الفصام والوسواس القهري
اقتباس:
ربي يحفظك أختاه |
رد: صفحة لمرضى الفصام والوسواس القهري
سلام الله عليكم أجميعن
تحية طيبة للجميع في ذلك الصباح الباكر نهضت على خبر جديد ..قالت لي امي ستذهب أنت وابوك فرحت كثيرا كنت أنتظر شيئا مثل ذلك كنت انتظر رحلة بدون عودة صليت وجلست مع أمي واخي وأبي كنت بدأت يومها اشتم الروائح الغريبة في الأكل في الشرب ...جلست لأشرب كأس قهوة ومع أول رشفة ...ذوقها ليس كالمعتاد وأنفي يأبى أن يقربها اليه ماهي الا لحظات حتى بدأت بالبكاء عندما قال لي أبي لنتحرك أحسست أنني مغادر ومهاجر بدون عودة واحسست أني اهلي سيصيبهم مكروه متعلق بمساري ...وكانهم سيضحون من أجلي هكذا كنت أشعر وهكذا غالبا مايشعر مرضى الفصام من النوع الذي أصابني ركبت السيارة وانا مستعد لما هو قادم ...شجاعة مثالية وأمل بأن ألتقي من أبحث عنه وكان المصحف صديقي ...في الجهة اليسرى يلامس قلبي داخل سترة من جلد بدأنا المسير فأحسست أن ذلك الظل تبعني وهو موجود في السيارة معنا وبدأت أشتم تلك الرائحة الغريبة المنبعثة من السيارة ...نفس الرائحة السابقة المتعلقة بالاكل والشرب كما سبق وقلت كنت أتعصب وتتغير ملامح وجهي حينما أركب بعض الماركات وكان الوالد حينها يملك سيارة من شفرولي سايل ماهي الى ساعة حتى اصطحبنا معنا في طريقنا نسيبي وصديقه كنت في الطريق الى الصحراء أحس بشيء يخنقني رويدا رويدا والثقل على الظهر في أوج نوباته أفضل أن لا أذكر الوجهة تحديدا لأن هذا الوطن الجزائر غالي وكأنه مقاطعة من فلسطين فيها عملاقان يتصارعان : الخير والشر تذكرت أن يومها كان عاشوراء يوم صيام على ما اعتقد وكنت الوحيد بين الأربعة لم أصم ...فوالدي صائم ونسيبي صائم وصديقه صائم وهو بالذات كان قلبي مستريحا له وكان الله سخره لي ليمدني ببعض من الاطمئنان كانت السجارة في تلك الفترة تعطيني رشفة اطمئنان هكذا كنت احسبها وتتحكم في ذلك الغضب العارم الذي يريد أن يخرج للخارج وصلنا لوجهتنا بعد مسير ست ساعات او سبع ...في طريقنا حملنا معنا رجلا حينما ركب بدأ في تزيين عبارات الترحيب ...فرحت به كثيرا ...وكانه كان ينتظرنا وصلنا لذلك المكان الجميل ...نفذت مني السجائر ...ولم أدرك ذلك حينما نزلنا في ذلك المكان ...بدأت أبحث عن محل للسجائر لايوجد حتى من يدخن كان نسيبي يرافقني ولم تغفل عيناه عني عندما عدنا للوالد وصديق نسيبي وجدتهما برفقة رجل آخر رجل وكانه كان ينظر لي ليقيم ما أنا فيه وليضع علامة : مقبول أو لا كان ذلك الأمر أشبه بامتحان كان يدخن : وكان الدخان المتصاعد من فمه يجعلني أذهب يسارا ويمينا حقا تلك السجارة كانت تريحني ...ولكنها كانت سببا في رسوبي في الامتحان هكذا كنت أشعر في بداية مرضي وقبل الانتقال الى عالم الدواء بدأ في الحديث : ويومها كان يتحدث بنبرة الواثق من أن القدس ستعود للمسلمين في أقرب وقت وتلك من محاسن الصدف أدخلنا لمكان يشبه المدرسة ...في مكتبه حدث لي أمر آخر عجيب وهلوسة من نوع آخر لما جلسنا في المكتب كنت قبلها كما ذكرت أتبعه متمايلا من شدة تأثير السجارة وكانه فعل ذلك متعمدا وكان يدرك بأنني أتوق لسجارة لما جلسنا في المكتب : شاهدت صورة في الحائط صاحبها يشبهني كثيرا في الملامح فحدث : أن أغمضت عيناي تلقائيا وأحسست بذلك الألم في الظهر يريد أن يخرج من الصدر وكأنها طاقة من نوع آخر فتحت في للسماء ويداي للخلف وأنا جالس فوق ذلك الكرسي ولم أستفق من ذلك الأمر الا ونسيبي يقرأ القرآن في اذني والمكتب فارغ من الجميع ثما خرجنا لكنني لم أشاهد ذلك الرجل مرة ثانية في حياتي واتجهنا حينها للراقي الذي قصدناه ...كنت لا أعلم أنني ذاهب لراقي آخر عير عبد القادر فدخلنا منزله وبدأت قصة أخرى غريبة ...وسماعي لصوت خارج منزله وكانه يأمرني بالخروج وكأنه يقول لي وقت في مصيدة يا محمد سأكمل غدا ان شاء الله ماحدث عند ذلك الراقي ...في تلك اللحظة اكتشفت أنها هذا الوطن غالي لكن فيه من الاعداء من هم في صف بني صهيون هكذا كنت أشعر ...وهكذا بدأ الصراع الجديد وظهور ألم شديد في الجبهة بعد الخروج من عند الراقي دمتم سالمين ودامت صحة عقولكم دعواتكم لنا لومرضى المسلمين |
رد: صفحة لمرضى الفصام والوسواس القهري
السلامُ عليكم
اعانك الله اخي الكريم ونسأل الله الشفاء لكل مريض والعافية لكل مبتلٍ وسقيم في المُتابعة بإذن الله |
رد: صفحة لمرضى الفصام والوسواس القهري
سلام الله عليكم أجمعين
تحية طيبة بداية أحب أن أقول كلمة أو جملة لوطني الجزائر ولكل من يعشقه حافظوا عليه ما استطعتم رغم كل شيء هناك رجال ونساء يسعون الى الخير فيه وهناك سر والله أعلم بين هذه البلاد وبين كل من زارها من رجال عظماء وبين القدس الشريف هناك أناس يحافظون على الأمانة ويخدمون الله وعباده في السر ليل نهار حافظوا عليه مااستطعتم رغم كل شيء دخلنا بيت الراقي في تلك المنطقة من صحرائنا العزيزة رحب بنا وادخلنا الى غرفة كبيرة جلست أنا لوحدي وجلس من كان يرافقني جنبا لجنب (الأب والنسيب وصاحب النسيب) أخذوا يتكلمون ثم التفت الي ذلك الراقي وقال لي ضع قطعة القماش هذه على رأسك وهي تغطي عينيك قطعة القماش نسميها عندنا (الفرانة) وهي التي تضعها المرأة على رأسها ثم بدأ يقرأ في مقدمة من نوع ما وبدأ في قراءة القرآن أحسست يا اخوة الايمان أن القرآن مختلف فيه شيء مختلف هو كلام الله ...لكن كان هناك اختلاف ...من أعراض المرض أيضا ومن فترة لأخرى كان يمسك رأسي بيده ويحاول استخراج شيئا وكان هناك في تلك الفترة شيء يضرب في السطح يريد أن يدخل يريد أن يقول لي : أنهض يا محمد أنت في خطر ولما اشتد الضرب في السطح سمعت الراقي يقول لأحد اذهب خارجا كان أحد من يسكنون المنزل وكأني به طرد من جاء ليحذرني وهنا تنازلت عن سترتي التي كان بها المصحف نزعتها فوق ارادتي التي لاتأبى ان تنزعها كنت خائف من الراقي مع بداية قراءته لكلام الله تغير الحال هنا بعض دقائق فقط وهو يقرأ في قرآن لم أسمع مثله يوما أصبح الثقل من الظهر في الجبهة وبدأت تتغير ملامح وجهي وكأن الشر يريد أن يستحوذ على هذا الجسد توقف وقال وكانه وصل لمبتغاه : ارفع يديك في صيغة الدعاء كنت أصارع ذلك الشيء في جبهتي ومع ذلك قلت سأسايره : عسى في الأمر خيرا دعى أدعية لم أتذكرها : وختمها بهذه الجملة التي لم تفارق أذني للآن : قال اللهم أنصر العلم الذي في بالي لما قالها : جاء في بالي علم اليهود مباشرة كنت لا املك شيئا أقدمه في تلك اللحظة سوى المتابعة ومسايرة الأوضاع ثم قال لي : ماذا ترى كنت لا أرى شيئا ورب الكعبة لكن شيء ما قال لي قل له : انك ترى بئرا قلت له أنني أرى بئرا فواصل أدعيته اشتد الألم في الجبهة هناك تحركت مشاعري ضد كل ما أحسست به من بداية الرحلة : أرجوك اقرأ علي سورة الكهف قال : سنقرأها عليك وقتما نشاء زاد الشك شكين وانقلب كل الخير داخلي الى أمر آخر ختم ماكان يدعي به ويدي موجهتان للسماء هو يضن أنني شفيت وأنا أضن أنني راوغت لكن ملامحي تغيرت لما نزع قطعة القماش من على جبهتي وعيني فتحتهما أحسست بجبهتي متغيرة فيها شيء ما غريب شيء يحمل من الشر الكثير قال لي اشرب الآن وكل أكلت تمرتين من فوق الطاولة تلك وشربت معهما كأس قهوة ثم قلت له : أريد أن أغسل وحهي ذهبت لأغسله : كنت قد تغيرت من الخارج هكذا كان يخيل لي وفي الداخل شيئان يتصارعان ...الخير والشر على حسب اعتقادي ثم خرجنا من عنده ووعد بزيارتي الى مدينتي وأنا في داخلي أقول له : مالذي فعلته بي وبدات رحلة العودة وبدا معها شيء آخر كنا اذا مررنا بمكان به تجمع سكاني أحسست بان الناس كلها تنظر الي وتريد أن تتخلص مني بأي شكل لغاية أن وصلنا لطريق طويل به حركة سيارات كثيرة النازل للصحراء كثيرا والمتجه للشمال نحن فقط لم تتجاوزنا سيارة لمدة الساعة أو أكثر كان المتجهون الى الصحراء قد شغلوا الاضاءة الى أقصاها ويحاولون الاصطدام بنا يحاولون القضاء علي وعلى من معي هكذا كنت أتوهم وكان ذلك الشعور يقول لي بأن الاتجاه خاطىء وأن للصحراء سرا وأن من يتجهون اليها يتجهون للنجاة طبعا قلت أنني تغيرت ماهي الا دقائق حتى وصلنا عن نقطة تفتيش للدرك كنت أريد أن أنادي عليهم لأقول لهم : أرجوكم ساعدوني وحدث أن قلت لم معي : أوقفوني هنا عندهم فرفضوا لأنهم يدركون أنني مريض ما ان تجاوزنا نقطة التفتيش حتى جاء في بالي أن أهرب أن أفتح باب السيارة وأقفز وان أجري دون ان ألتفت عساني أتخلص من ذلك الشيء في جبهتي كانت هذه أولى ردات الفعل لما يسمى بالانتحار فسيأتي لاحقا مشهد رميت فيه نفسي من السيارة ومباشرة الى مصحة الامراض العقلية مؤقتا لمدة يومان واصلنا الطريق وبدأ شيء ما يضحك في داخلي ويجبرني على القهقة شر والاعياذ بالله لكن كانت له حدود لم يستطع تجاوزها لم يستطع التغلب علي بفضل الله وبفضل كل من أحبني قاربنا الى الوصول الى منزل نسيبي ..فنزل هو وصديقه فقال صديقه : ابقوا لتباتوا عندنا فرحت كثيرا لما قالها : لقد استراح له قلبي وكنت أحس أنه يريد أن يساعدني في الوصول الى مبتغاي الأساسي لكن رفض أبي وقبل أن أبات عند نسيبي وليلتها لم أنم أيضا وأنا أسمع أصواتا بالخارج تبكي وتجري واحساسي يقول لي بأن كل شيء تعرفه طيب ذهب وتغير المكان برمته في الصباح الباكر عدت أنا ونسيبي لمدينتي وبيتي وذلك الاحساس يقول لي : أهرب لتكتشف المزيد ولتنجو يومها كان الوجهة ولايتي ويومها حدث أن تغلب علي لعنة الله عليه وأوهمني ان الخلاص يتمثل في رمي نفسك من السيارة سأكمل لكم غدا ان شاء الله ما حدث دمتم سالمين ودامت صحة عقولكم |
رد: صفحة لمرضى الفصام والوسواس القهري
اقتباس:
اللهم آمين أختاه شكرا اختاه وصدقيني كي أقهر غرور هذه النفس لم أقل يوما لأحد أنني ابتليت أو بصيغة أخرى أو فكرت في ذلك رغم ماراودته النفس بشأن ذلك أأنب نفسي يوميا وأقول هو عقاب لي على كل صغيرة وكبيرة ربما اقترفتها في هذه الدنيا واحخيانا : اتمنى أن تتكر التجربة كي أحاول من جديد وكي أمتلك المزيد من الصبر وكي أشحن بطارية الايمان فالدار الآخرة أجمل وأبقى اختاه رزقنا الله واياكي وجميع المخلصين من انهارها وثمرها وخيراتها شكرا مرة اخرى على المشاركة وبارك الله فيكي |
رد: صفحة لمرضى الفصام والوسواس القهري
سلام الله عليكم أجمعين
تحية طيبة عدت في ذلك الصباح مع نسيبي الى بيتنا ونظرات الناس من حولي توحي بأنني ارتكبت جرما او أحمل شيئا لابد من التخلص منه وصلنا الى البيت وكان هناك اتصال من احد أبناء عمتي وهو يعمل في مستشفى الامراض العقلية بولايتي يقول فيه لأبي بأن يأخذني اليه لأراه فقال لي أبي نحن ذاهبون للولاية دون أن يخبرني الوجهة فقد كان يخشى أن لا اوافقه الرأي وأن لا أذهب كنت كالسفينة الريح الذي يأتي ياخذها معها مع احتساب أن الشراع عندي كان معطل أو يعمل بشكل متدني ينقذني احيانا واحيانا يتمزق مثلما تمزق في ذلك اليوم مع الطريق وتركني اغوص في ظلمات أستغفر الله من كل ذنب عظيم اقترفته ركبنا اليسيارة وكنت أنتظر شيئان في تلك الوهلة يا اما الهجرة لكن كان امرها مربوط بتلك الفتاة التي أحببتها في الحلال كنت احس أنها قريبة مني لدرجة أنني لا أراها وكنت تارة أحس أن والدي سيأخذني اليها او أفتح عيناي ذات صباح لأجدها بجانبي والأمر الثاني هو بيت المقدس وشعوري بأن جيوش المسلمين تستعد لفتحه وذلك الأمر الذي كنت أحس أن السجارة قد جعلتني أرسب فيه انطلقنا ووجهتنا كما ذكرت كنت اختنق كالعادة عند ركوبي تلك السيارة من نوع شفرولي واحاول جاهدا التخلص من ألم الجبهة ذاك ماهي الى 30 دقيقة حتى شعرت بشيء يوهمني بأن أرمي نفسي من السيارة فهو السبيل الوحيد للنجاة صراع كبير كنت أخوضه وأصعب قرار ربما يتخذه مرضى الفصام كان أبي يسوق السيارة وبجانبه نسيبي وكن من الخلف مسلتقي فتحت باب السيارة كانت سرعتها في حوالي ثمانين الى تسعين رميت نفسي وكنت ألبس تلك السترة وبداخلها المصحف لم أشعر بشيء الا صدمتين واحدة على الرأس والاخرى في كتفي اليسرى تركت لي علامة ليومنا هذا على شكل عين كانت لي قصة أخرى معها شعرت بيد تقول لي انهض : كانت يد نسيبي كانوا يعتقدون أنني مت أو ما شابه لكن صدقوني ورب الكعبة كنت لا أحس بشيء بعافية لكن ألم الجبهة مازال مستمر حملوني للمستشفى الطبي وهناك بدأت ممرضة تحاول ايقاف نزيف الرأس ونجحت بدون أن تلجأ لخياطة الجرح أما كتفي فلم يشعر أحد بأنني تعرضت لاصابة به ومن المستشفى الى مستشفى من نوع آخر مستشفى الأمراض العقلية لكن قبلها وعند خروجنا من المستشفى الطبي تغير شيء ما في الناس أحسست أنهم عادوا ليحبونني مثل السابق حتى أن شاب أتى يجري وأمسكني من يدي وسلم علي وقال لي : ربي يشافيك ثم قال لي : يا الله لقد شبهتك بصديقي فرحت كثيرا في تلك اللحظة دخلنا بعدها مستشفى الأمراض العقلية ذلك العالم الخالي من الشوائب فجلسنا ننتظر شيئا وهناك لمحت أحد أقاربي وكانت ملامحه تنبأ بمكروه قد يقع بسببي ثم أدخلوني لغرفة كان من في الغرفة يأمرني بأن أستلقي فوق السرير وهو يحمل ابرة ...كنت أنتظرها صراحة كنت أحس انها ستحمل الراحة لي والنوم كان ماكان هناك وقالوا لي أن يومها نمت قرابة 36 ساعة أو أكثر لوما نهضت بعدها كنت قد بدات أنسى بعض الأمور ورجع الألم من الجبهة الى الظهر وبدأت قصة جديدة مع الدواء ومع تلك الطبيبة النفسية امتدت لقرابة العام والنصف تخللتها أحداث مؤلمة أحيانا وطريفة أحيانا وشجاعة احيانا في تغيير المنكر الذي كنت أراه سألخصها ان شاء الله في آخر رد غدا ان شاء الله مع بعض الاعتبارات : رؤيتي لنجمة داوود مرة ثانية وتصادمي مع شخص له نظرة لم أرى مثلها في حياتي دمتم سالمين ودامت صحة عقولكم ربي يحفظكم اجمعين |
رد: صفحة لمرضى الفصام والوسواس القهري
سلام الله عليكم أجمعين
تحية طيبة أختم كلام اليوم في تلخيص الفترة الممتدة من أكتوبر 2012 الى غاية نهاية 2014 مع أشياء أتذكرها وأشياء نسيتها والذي أتذكره حقا اتذكره والباقي رواه لي من كان بجنبي وساعدني على تخطي تلك المرحلة بعد خروجي من المستشفى قالوا لي أنهم ذهبوا بي نائما الى البيت فصحوت هناك وكان الألم في الظهر لازال شديدا كنت أخاف أن يتحول الى الجبهة مثلما حدث سابقا أوصى طبيب في ذلك المشفى والدي باعطائي توعا من الحبوب المهدئة واخرى لا أعلم ماهي كنت في بادأ الأمر أرفض أكلها وكانوا يلجئون لاطعامي لها عبر القهوة او الماء أو حتى في وسط الاكل احيانا صحوت وخرجت للمجتمع واحساسي يقول بأن هناك أمل أمل في أن لا أرسب مرة أخرى في ذلك الامتحان لجأت الى ممارسة الرياضة من جديد كنت أجري كل مساء في الملعب الموجود بمدينتي ومن غرائب الأمور أنني كنت أحمل معي حقيبة ظهر أملأها بالرمل مقدار 30 كلغ كي أنسى التدخين وكي أحاول من جديد في تلك المرحلة بالذات أصبحت لا أهاب بشرا مهما كانت صفته كنت أجمع الأطفال في حيي مساءا وأنظف معهم الحي والجيران ينظرون لي بنظرة شفقة أطفال لم يبلغ سنهم الثامنة كنت أمسك الشباب من أيديهم وهم يرافقون الفتيات فأنصحهم بأن يتركوا هذه الأفعال وكانت تلك الجملة التي تخرج من فمي أحس بها تزلزل الأرض : راه رب يسير فيها وليس عبد هذه الجملة كنت أقولها لكل من كنت أراه يظلم الناس وأذكر مرة أن جاءني صديق يقول يطمئن علي فذكر لي أن نائب المجلس الشعبي عندنا قد حوله للتحقيق من أجل التأخر وأعرف ذلك الصديق مثلما أعرف نفسي فرافقتة الى مكتبه فلما دخل عليه سمعته يتكلم معه بصوت مرتفع لوما خرج صديقي تبعه : فسألت صديقي ماذا حدث فسكت لأنه كان بجنبنا فقلت لذلك المسؤول : وأنت هل تعلم بقلب صافي ومثما قال الله ورسوله ووجدت نفسي أعطيه في دروس في الأخلاق حتى سحبني صديقي من يدي وهو يبتسم حتى أن بعض الناس اتصلوا بوالدي وقالوا له بان يمسكني وأن يقول لي : بأن لا اتدخل فيما لايعنيني كانت هناك زيارة للمشفى تبعتها زيارات كل شهرين فالأولى والثانية والثالثة كنت لازلت تحت تأثير المرض وكنت حينما أقابل تلك الطبيبة النفسية قبل أن أمر على طبيب الاختصاص الدكتور بوعبيدة أتكلم معها بنبرة لابد للظلم أن يختفي ولم أروي لها يوما ماكتبت هنا لكنني ان شاء الله في الزيارة القادمة والفحص القادم سأروي لها كل شيء عساني أساعدها وأساعد نفسي وكان الدواء الذي اتناوله في البداية لم يفعل شيئا لغاية تلك الزيارة التي جلست معها وبدأت تسألني وأنا أجيب لاحظت شيئا ما فتغير الدواء وبدأت أستعيد عافيتي ولله الحمد طيلة تلك المرحلة أتذكر شيئان غريبان وقعا معي الأول : ذهابي ودخولي عند أحد الطلبة كما نسميهم رفقة أحد الأصدقاء الذي قال لي بأنه أفضل من الرقاة والطالب هو خريج الزاوية أو مكان آخر الله أعلم هو حافظ لكلام الله جلست معه فأمسك يدي واخذ ينظر الي وأنا أنظر اليه وفي داخلي شيء يتكلم ويقول له : القدس يا شيخ القدس لما انتهى من التحديق سحب ورقة وأخذ يكتب في أسطر غير مفهومة في آخر الأسطر رسم نجمة داوود فتحركت تلك الشجاعة وتغيرت ملامحي وقال لي : لما تنام ضع هذه تحت رأسك لما خرجنا من عنده حرقت تلك الورقة كنت ولازلت لا أؤمن بهذه الأمور ورغم أنني أخذت عليه نظرة سيئة الى أنني من وقت لآخر أشعر بأن مثل هؤلاء وجدوا ليرفعوا السحر عن المسحورين وأغلب الظن بهذه الأمور هو قدومها من عند اليهود والامر الثاني : هو تلك النظرات كنت في يوم من الأيام أجول مدينتي وأنا كالتائه الذي يبحث عن شيء مفقود في غمرة التيهان ...توقفت عند رجلي سيارة وناداني أحد باسمي : محمد يا محمد التفت الى السائق كان رجل شديد الحمرة ونظراته رأيتها في مكان ما وكانت تلك النظرات ثاقبة واثقة تحمل الكثير الكثير لم أرى في حياتي نظرات مثلها سألني : هل أنت من هذه المدينة أنا حقا مولود هنا لكنني ترددت في الاجابة وقولي لنعم أو لا قلت له بعد برهة : نعم قال هل تعرف فلان : قلت لا فانصرف لحاله تلك هي قصتي وتجربتي مع مرض الفصام عافاكم الله هناك سلبيا في الدواء الذي أتناوله على غرار بداية سقوط الأسنان الواحدة تلو الاخرى وصعوبة النهوض في غالب الأحيان صباحا لكن هذه مشيئة الرحمان والحمد لله . غفر الله لنا ولكم ولجميع مرضى المسلمين لاتنسونا من الدعاء ودمتم سالمين ودامت صحة عقولكم |
رد: صفحة لمرضى الفصام والوسواس القهري
السلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاته
ما شاء الله عندك أسلوب كتابة مشوق كي تبرى إن شاء الله تنحيها لنجيب محفوظ وأنا أقرأ حكايتك جا في بالي عدة أفكار إن الي بيك مس جني في حصة تلفزية شفت بلحمر بخ طفل صغير بماء مرقي وقال له عن موضع الألم في ظهره أو رأسه قال بلحمر ذاك الموضع هو الي فيه الجن أتساءل لماذا لم تقم بالحجامة تنزع الدم الفاسد من ظهرك قد يريحك هذا أنا أرى حالتك فعلا مس من جهة ومن جهة أخرى صحية وسوء تغذية ونوم كول مليح ركز على الجوز (القرقاعي) اللوز المكسرات السمسم (الجلجلان) هاذي الي فيها زيوت مفيدة جدا للمخ النعناع الحلبة الشاي وأي حشائش معروفة مليحة كذلك مع الحجامة في الظهر حبوب الدواء مضرة لكن لا تتركها لا اتحمل مسؤوليتك غذي نفسك جيدا حتى لا تزيد عليك نوع الاطعمة ماتخلي والو في بالك سمك بيض لحوم كول وكول وكول والنوم اختار مكان مليح ووضعية مليحة باش ترقد اذا تخاف يطير النوم وأهم حاجة تكون شبعان والبرد ثاني يضر دفي روحك مليح واتنفس هواء نقي وانت تمارس الرياضة مايتخافش عليك وقصص كيما المسيح الدجال غير خرطي وماهوش من التراث الاسلامي راه من الاسرائيليات وبعد على هاذوك بائعي العطور والسلفية راهم غير يخرطو ويخوفو في الناس ما يعرفو والو غير الترهيب والارهاب السلفية كلها مبنية عالاسرائيليات خرطي الدجال وعودة المسيح وياجوج وماجوج كلهم من الديانة اليهودية ابتعد عن محيطهم الموبوء التخاريفي باش ترجع تفكر مليح وبخصوص الاحساس بالناس والأشياء هاذيك أحاسيس غبية ما تفكرش فيها أنا لما ألعب سباق سيارات في الكمبيوتر أحس كل صاحب سيارة عندو شخصية الاول مصر الي ينافسني شرير وكاين الاحمق الي يزلق كل مرة ويزلقني هم مجرد ألعاب ماعندهم لا شخصيات لا افكار وانا ما نخليش هذا الاحساس يسيطر عليا ونعتبرو حقيقة والأفضل ما نفكرش هكذا نحرق طاقة مخي على شي تافه نخليها للتفكير العقلاني وليس للاحساس بالأشياء وهكذا لازم تعمل انفصام الشخصية كيما قلت مش شخصيتين لكن صرات لوحد العارضة او ممثلة كانت عندها حالات هلوسة اقنعوها في اثناءها انها عميلة جاسوسة باش يستخدموها لصالحهم ومن يومها شاع انها شخصيتين هذا واش نعرف وانت اكيد تعرف هاذ القصص وبحثت عنهم ربي يشافيك إن شاء الله تهلى في روحك وأطرد الوساوس والأفكار الغبية اعتبرها غباء وخرجه من مخك ربي ينصرك عليها وعلى هاذوك آمين |
رد: صفحة لمرضى الفصام والوسواس القهري
اقتباس:
كنت قد قرأت كلماتك لما حذفت عضويتي الأولى ولم يتسنى لي أن أشكرك وفرحت بها كثيرا لكنني جربت ايقاف الدواء لمدة 4 أشهر من ديسمبر 2016 الى غاية مارس 2017...أواخر مارس وخسرت جراء ذلك زواجي ...4 أيام قبل يوم الزفاف .... ساروي لك ماحدث معي العام الماضي ودخولي المستشفى 11 يوم في حالة جد متقدمة لكن الحمد لله انا بخير الآن وأتناول كل ما تفضلت به ...كان ينقصني أن اندمج وسط المجتمع واندمجت والحمد لله بعد أن صرخت وضربت فأخرجت ذلك الشخص الثاني الذي كان يأمرني ....سأكمل لك ولكل مصاب بمرض الفصام عفانا الله اجمعين باركك الرب يا صديقي |
رد: صفحة لمرضى الفصام والوسواس القهري
سأكمل لكم حكايتي مع المرض هذا العام وماحدث فيه يتفاصيل قليلة لأنني نسيت الكثير
سبق وخربشت في منتديات الشروق وقلت أن العزلة جميلة لكنها تحتاج الى ايمان قوي كي لايعبث ابليس بعقل ابن آدم كنت قد مسحت عضويتي السابقة لأرتاح قليلا لأنني كنت أحس أنني مذنب في حق الكثيرين ...حاسبت نفسي أكثر من اللازم رغم أنني لم أفعل شيئا بيدي ...كل شيء كان المرض يحضر له بالتدريج وما هو الا سوء ظن بالآخرين بأنهم يكرهونني وأن العالم من جهة أخرى ينتظرني لأفعل شيء من أجل الأقصى بداية الحكاية مع أواخر سبتمبر 2016 المنصرم وقرار توقيفي أنا وقرابة الخمسون شخص من عقود ماقبل التشغيل ...القرار كنت انتظره من زمان لكن طريقة التوقيف وما تبعته من استهزاء وكلام يناقض شخصية المسلم جعلتني أتحرك انا وبعض الاشخاص من اجل تنظيم وقفة سلمية في مقر ولايتنا ....في نفس الوقت كنت قد قررت أن اخطب لأتزوج وكان ذلك ديسمبر 2016 . كانت الفتاة من معارف أصدقاء أبي ماكثة بالبيت وكنت قد أبشرت الجدة اخلاص ورجوتها ان تدعو لي الله عز وجل كانت رؤية شرعية وصلاة استخارة بعدها رأيت فيها رؤيا بأنني أخذت دعوة الشر عن والدتي فقلت لها ذلك لامي طبعا ...فقالت لا عليك وتوكل على الله الفتاة صارحتني بالهاتف بعد أيام بانها قد أجرت في الماضي عملية على عينها ...ففرحت وصارحتها بأنني أعاني من بعض الوساويس وأتناول مهدئات لا تؤثر بي تماما والحمد لله...لكن كنت في تلك الأثناء اعتقد نفسي شفيت لأنني لم أخرج ذلك الشخص الذي كان يسكنني ...فكنت قد قررت ان لا أتناول الدواء بعد الخطبة مباشرة جحدا عن عائلتي ...دون اعلامهم ودون استشارة الطبيب...هي لم تصارح أهلها بأنني اعاني من وسواس قهري وأنا صارحت أهلي بان الفتاة لديها تشخيص طبي لعينها كل شهرين فأحسست بهم يرفضون فصرخت وقلت سآخذها باذن الله ...المهم عندي دينها وهذا مبدئي والحمد لله . تمر الأيام وأنا خاطب وكنت قد عانيت انا وأصدقائي كل أسبوع من اجل ارجاعنا الى غاية ذلك اليوم الذي دخلنا فيه على مدير التشغيل وامرنا ببعض الاجراءات وبعض الامضاءات من طرف المدراء الموصون بنا ...كان ذلك أواخر فيفري ....وكنت طيلة تلك المدة اعمل فرودار ..كلوندستان بسيارة الوالد ...أسترزق بها والحمد لله ما يلبي طلباتي ....بعد ذلك الامر من طرف مدير التشغيل دخلنا على مدير ديوان مؤسسات الشباب والرياضة الذي رفض أن يمضي لنا بالعودة لأننا كثيرون في قطاع غير اقتصادي ...فأعطيناه الفكرة بأننا سنقوم بتحويلات بعد العودة مباشرة ...فما كان الا ان قال لنا هذه الكلمات بتاريخ 8 أو 9 مارس 2017: لن أمضي لكم ومن أرارد أن يصعد الجبل فليصعد. شباب واعي والحمد لله ...لكنني قلت له بان الله يمهل ولايهمل خرجنا من عنده ومن هنا بدأ المرض يعود بصورة سوداء في بداية الامر ....العزلة والابتعاد عن الناس وبداخلي شخص يريد أن يصرخ للعالم بأن يتركوه يعيش فقط كما يريد ....وذلك العالم هو أهلي : لأنهم مفرطوا الحساسية ....ومازاد الطينة بلة هو اصرار الوالد على أن يطون الزفاف اواخر مارس 2017....فكن في صراع مع نفسي ومع غرفتي ومع المنزل لأكمل بعض الروتوشات ...رغم أنني عرضت على أبي أن أأجل الزفاف بعد رمضان ....لكنه ناقشني وأفنعني بان خير البر عاجله . تلك أقدار الله سأكمل لكم غدا خروجي من المنزل بتاريخ 26 مارس المنصرم في حالة متقدمة من المرض الى وهران ثم الى العاصمة قبل أربعة أيام عن الزفاف الله المستعان والله يشفي مرضى المسلمين |
رد: صفحة لمرضى الفصام والوسواس القهري
صدق او لا تصدق يا اخي محمد ... هذه اول مرة ارى موضوعك... لكن لحد الان لم يشخصو لك الحالة بشكل صحيح...اتمنى ان لا تدخل متاهة الرقاة و المهدئات...انت بحاجة للتحدث .. ليس كتابيا..بل مع شخص جميل و ابجابي... في المتابعة
|
رد: صفحة لمرضى الفصام والوسواس القهري
اقتباس:
حقا كان ينقصني شخص أتكلم معه وحدث ذلك في المستشفى اما الحالة فلقد تم تشخيصها بشكل جيد : فصام زوراني فقد كنت أحسب نفسي مهدي الامة وتارة أخرى عيسى ابن مريم عليه السلام سأكمل ما حدث لي هذا العام لتفهمي كلامي بارككي الرب يا خالة ...اما فيما يخص الرقاة فلم أجد من استراح له قلبي في تلك الفترة لذلك غلبني ابليس عليه اللعنة والحمد لله الدواء أيضا نفعني وأخرجني من حفرة بفضل الله عز وجل |
رد: صفحة لمرضى الفصام والوسواس القهري
سلام الله عليكم أجمعين
شكرا لكل متابع أي أسئلة من أي شخص مريض أو أي شخص يدرس أو يعمل في مجال علم النفس فأنا موجود للاجابة ان شاء الله خطأ وحيد أرتكبته مع الفتاة التي كانت ستكون زوجتي ولقد حقا تزوجنا لكنني لم أرها ولم ترني في غرفة واحدة طلاق قبل الدخول هكذا شاءت الأقدار الخطأ هو الهاتف ...أربعة أشهر وأنا أتحدث معها وبنينا عالم يخصنا معا وأحببنا بعضنا ...التعلق صعب جدا والفراق أصعب منه سأكمل ...بتاريخ 20 مارس بدأت خالاتي وعمتي الوحيدة وبعض المقربون بالالتحاق بالمنزل للذهاب مع الوالدة الى الحنة كما نسميها وفي ذلك اليوم تم عقد القران بقراءة الفاتحة فأصبحنا زوجين أمام الله عز وجل في تلك الليلة تحدثت مع زوجتي عبر الهاتف ...كانت ليست فرحة ودخلنا في مشكل كم ستحضر من مرأة لو كنت أعلم بأن أمر مثل هذا سيحدث لما تركت الوالدة أصلا تقول بأن هناك حنة ...كنت سأعقد القران مباشرة وأعمل رحلة الى مدينة ساحلية وخلاص ....لكن في تلك الليلة تقلقت ...كان من المقرر أن تذهب 20 مرأة ...فأضافت الوالدة خمسة ...فقررت في الصباح أن تذهب 4 نساء فقط ...فزعلت الوالدة ومرضت أحدى أخواتي ...قلت لهم : الله غالب ...امسحوها فيا ...ارضاء للفتاة لأنها قد فتحت ملف ومشكل لم أكن أريد أن أسمعه ....المهم مرت المراسيم على خير لكن يومها قالت لي أختي الصغرى بأن الفتاة كانت زعفانة ...لا أعلم لحد الآن لماذا... في تلك الليلة بدأ المرض يسحبني وبدا الشيطان ينسج خيوطه ....مشيت قرابة 17 كلم في الليل تحت الامطار الى أحد الأماكن الموجود فيه ضريح ولي صالح ...كنت أمشي وحس بجيش عظيم وراء كتفي...مكة تنادي ...الأقصى سيتحرر ...هكذا بدأت أحس منذ تلك الليلة وبدأ حرف الدال في اسمي يشع ...وكان به سر عظيم في اسم محمد عليه الصلاة والسلام كان الأهل في حالة فزع : فاتصلت بهم قرابة الثانية صباحا فأتى أخي ليأخذني لم يصدقوا بأنني مشيت 17 كلم تحت الأمطار بتايخ 25 مارس 2017 نمت في أحد الغرف وفي الصباح وجدت قدمي اليسرى في الأسفل وكان شخص ضربني بشيء ...في ذلك اليوم كان من المقرر اجراء معروف كما نسميه للجريران قبل انتهاء المعروف وجدت نفسي متجها الى مكان وقوف سيارات الاجرة متجها الى وهران ...خدمتي الوطنية انتهت ....عالمين : عالم الجن والانس ....أحسست بشخص يقول لي بأن خدمتي انتهت ومكاني ليس هنا ...غادر الجزائر ...فلقد انتهت صلاحيتك كان كل شيء يختفي خلفي ذهابا الى وهران هكذا كنت أحس ....وصلت الى وهران مساءا قرابة 5 مساءا .... جلت في وهران وأنا احس بان هناك من يتبعني ويراقبني ...هناك من يحميني وهناك من يريد أن يبقيني هنا ...هناك من يريد أن ينتحل شخصيتي ليأخذ مكاني من وهران قررت أن أذهب الى ورقلة ...فالصحراء تنادي ....لكن حدث أن قررت أن أذهب للعاصمة بأنني أحسست أن الجزائر ستقسم الى أربعة وصدقوني رأيت رؤيا بعد ذلك : في الرؤية : بوتفليقة وأخوه السعيد والجنرال توفيق وشخص رابع لم اعرفه ...في مكان يشبه الفندق لكنه جميل ....وحجر الديامو موجود في كل مكان ذهبت الى العاصمة ليلا ووصلت مع الفجر ...وذلك الاحساس يقول لي بأن شباب الجزائر كلهم خلفك ....من أنا ؟ ذلك الشخص الذي كان يسكنني لم يصرح ولم يصرخ بعد ماذا ينقص ؟ صدمة قوية ستجعله يصرخ ... في العاصمة وفي مقر الحافلات صادفت رجل من رجال الامن فقال ماذا ينقصك قلت : أريد ان أجول وطني ...كانت ثاني مرة أزور فيها العاصمة ....فقال لي لي كلام جميل لم أتذكره قلت له سأجول على رجلي ...مشيت وأنا لا أعرف شبرا من عاصمتنا ...مرورا بملعب نصر حسين داي الى مقام الشهيد مقابل لحديقة الحامة على ما اذكر فانا لا اعرف العاصمة جيدا ...جلست تحت شجرة ...كبيرة تلك الشجرة ...وكان بها شخصا بايعته اجيال في يوم من الأيام ...هكذا شعرت وأحسست بها تقول مر اليوم الى قرابة العصر فاتصل بي أحد أقاربي ...كان الهاتف مغلق لما فتحته ...حدث ذلك ...هو يعمل في العاصمة فقال لي انتظرني ...سآتي اليك ....ثم اتصلت بابي الشخص الوحيد الذي اطمان له من كان بالداخل في قادم الأيام ...ثم اتصلت زوجتي ...فقلت لها اني في العاصمة ...فصرخت لماذا ذهبت ...فأغلقت الهاتف مباشرة ... جاء أبي وجاء قريبي وعدنا الى تيارت كان ذلك بتاريخ 26 مارس 2016 .... مرضى الفصام أمثالي مغلبهم أذكياء ومغلبهم يملكون ذاكرة قوية والحمد لله يتذكرون أبسط الامور التي حدثت معهم في حياتهم ...وحساسون كثيرا هكذا ساقتنع في قادم الأيام بأنني مريض وهكذا بدأ مشكل مع أهل زوجتي ...فلقد علموا أنني ذهبت الى العاصمة دون سابق انذار ...في يوم كان مبرمج للعامة كما نسميها نحن ...أي يوم كنت عارض فيه أصحابي وأحبابي أجل الى تاريخ آخر في هذه الدنيا .... ساكمل غدا لكم أربعة أشهر مع مرض كنت أحسبه وسواس قهري ...لكنه فصام بارككم الرب أجميعن ...ولاتدعوا اولادكم ينعزلون عن الدنيا ...دعوهم يعبرون عن شعورهم ...دعوهم يصرخون ...فالموهبة تحتاج لذلك |
رد: صفحة لمرضى الفصام والوسواس القهري
سلام الله عليكم أجمعين
منذ تاريخ 26 مارس 2017 الى غاية 12 أفريل وأنا منعزل في البيت ...أغلقت هاتفي وأهملت كل شيء يحيط بي ...وصادف أن زارني نسيبي هو وزوجته وصادف أن هب ابي اليهم وقال لهم : أعطوني شهرا أو شهرين حتى يسشفى ولدي ...فرفضوا بتاريخ 12 أفريل فتحت هاتفي وأتصلت بزوجتي ...فكان أول ماقالته : أعطيني كلمتي قلت لها ربما أكون مسحور ...كنت أهذي لكن ذلك الشخص بداخلي كان يسيطر علي ويمنعني من الكلام ...يمنعني من بوح الأسرار ...هكذا كنت أحسبها أسرار فأصرت على كلمتها بالهاتف ...فطلقتها وأنا في حالة مريض لكنني صاحي وعاقل فسمع أبي ...وبرمجت القضية في المحكمة بتاريخ لا اتذكره ...فلقد حضرت الجلسة وأمضيت على ورقة الطلاق وحدث صراع بالكلام بين وبين القاضي . كل ما أتذكره في الأربعة أشهر تلك أي من تاريخ 26 مارس الى غاية قرابة 26 جويلية هو نهوضي باكرا تارة وتجوالي في الغابات المحيطة بي ....وتلقي الأوامر ...آخرها كان بقتل من كان بجانبي صبيحة 23 جويلية كنت قبلها قد ضربت صديق لي بسكين ...الحمد لله لم اصبه ...كنت أحسبهم أخذوا زوجتي مني قبل تلك الصبيحة في ليلة منصرمة ...جلت مدينتي وأنا أصيح : أنا عيسى ابن مريم ولقد خرجت للناس ...أين الدولة ...وفي تلك الصبيحة بعدها ضربت سيارتين بالحجارة وضربت أخي أحمد الذي لم تلده أمي ...لنفس الأسباب . فأمسكني أبي بعدها واتصل بالشرطة الذين بدورهم أتصلوا بالحماية المدنية ...اخذوني للمستشفى ومن هناك مباشرة الى مستشفى الأمراض العقلية ... عند دخولي فرحت لكنني ضربت أحد الممرضين وأردت قتله ...فأمسكني أربعة رجال وأنا أصيح : أفتحوا لنا الحدود لنذهب الى الأقصى ..ضربوا لي ابرة بها ثلاث أمصل ....واحدة لخفقان القلب واخرى فاليوم ...والثالثة la tention لأنها ارتفعت كثيرا حتى فارقت الحياة تقريبا هكذا أخبرني من كان بجانبي صحوت بعدها ...وانا مرتاح قليلا ...وذخلت الى قسم ك3 فيه قرابة 30 مجنون تعرفت على صديق حميم ...وكأن الله بعثه لي ليداويني ...أصبح لايفارقني الى في النوم كان المكان جميلا جدا ...11 يوم تعلمت فيها الكثير ...من الأطباء النفسانيين ومن المرضى بحد ذاتهمولما خرجت خرجت انسان آخر والحمد لله ...فلقد اقتنعت أنني محمد ...وأول شيء فعلته : ذهبت الى نسيبي بعد صلاة مغرب ...وقلت له : الحمد لله كانت عندي حالة نفسية ةشفيت ةالحمد لله وأريد ارجاع البنت لو سمحت فقال لي الحمد لله أنك شفيت ...لكنني أعطيت البنت بكيت حينما عدت ...وقلت اللهم أشهد أني قد بلغت وهكذا عدت من جديد الى حياتي اليومية بعقلية جديدة ...وأنا اتناول دوائي بانتظام والحمد لله على كل شيء أي أسئلة أنا موجود ...أي مساعدة فيما يخص المرض أنا موجود ان شاء الله حياكم الله أجميعن |
رد: صفحة لمرضى الفصام والوسواس القهري
اللهمّ إنّي أسألك من عظيم لطفك، وكرمك، وسترك الجميل، أن تشفيه وتمدّه بالصّحة والعافية.
|
رد: صفحة لمرضى الفصام والوسواس القهري
اقتباس:
بارككي الرب وحفظكي من كل مكروه |
رد: صفحة لمرضى الفصام والوسواس القهري
السلام عليكم اهلي بمنتديات الشروق
لقد اشتقت إليكم كثيرا عدت من جديد بِعد غياب طويل وفي جعبتي الكثير والحمد لله انا في تحسن كبير والحمد لله منذ 2017 لقد دخلت المستشفى العام هذا ايضا لمدة12 يوم بارادتي وتأكدت نهائيا بأنني مصاب بمرض الفصام الزوراني الحمد لله والشكر لله انا سائق سيارة اجرة الآن بمدينتي فرندة لمدة علم اتقن عملي والحمد لله كان بودّي ان اكتب موضوع جديد وسأكتب ان شاء الله رفعت الموضوع ليستفيد منه الجميع فعذرا للمشرفين اخوكم محمد |
رد: صفحة لمرضى الفصام والوسواس القهري
سعيدة بعودتك ايها الشاب المكافح و الحمد لله على سلامتك ،،، في انتظار بقية القصة
|
رد: صفحة لمرضى الفصام والوسواس القهري
اقتباس:
|
رد: صفحة لمرضى الفصام والوسواس القهري
الحمد لله انك بخير، طمنا دوما عليك
|
رد: صفحة لمرضى الفصام والوسواس القهري
اقتباس:
حالتي في تحسن والحمد لله دعواتكي |
رد: صفحة لمرضى الفصام والوسواس القهري
في مثل هذه الأيام رأيت نجمة داوود
وفي مثل هذه الأيام رأيت ذلك الشخص الذي ورب العزة قادر باذن الله على ان يحرر فلسطين وحده وفي مثل هذه الأيام فقدتكي هناك أحداث وقعت لي في آخر ثلاث سنوات لازلت أعاني قليلا ...لكن أحس بأن الفرج قادم من بين الأحداث التي أتذكرها تطبيع المغرب مع اليهود رأيت ذلك واقعيا قبل ذلك واتمنى ان لا تصدق رأياي الأخرى وتنشب الحرب الموعودة التي يختلط كل شيء بيننا اخيرا مع بداية 2022 تيقنت أنني سحرت ...وخادم السحر أتعبني لكنني لم أضعف أمامه ولم البي رغبته اتعرفون لماذا يا إخوة الإيمان لأن الله يحمي الطيبين دوائي ربما في مكة الحبيبة ...لكن الأقصى سيتحرر باذن الله هذه الكلمات ليست لي لكنني حفظتها أحبك حتى لو لم تحبني من الصبحية للمغيب عقلي لي طول الغيبة كان فيها يغلط ويصيب أما قلبي كسر الهيبة قطع ربع المئوية ندور وأخرتها نولي للتراب حتى كي نغمض عينيا ما يفارقنيش العذاب وما ضاع من بالي الشي اللي مضى القلب يميل والنفس معارضة ما ضاع من بالي الشي اللي مضى وهذه المشاعر متناقضة وما ضاع من بالي الشي اللي مضى القلب يميل والنفس معارضة ما ضاع من بالي الشي اللي مضى وهذه المشاعر متناقضة رافقت العزلة يامات بعد ما ريت قلوب غريبة بدموع سقيت حكايات وحاصد غير أوقات عصيبة كانت الفرحة منسية تايه وما لقيت سلاك كل الثواني معنية بالحرقة تاع هاذ l'échec وما ضاع من بالي الشي اللي مضى القلب يميل ونفس معارضة ما ضاع من بالي الشي اللي مضى وهاد المشاعر متناقضة وما ضاع من بالي الشي اللي مضى ما ضاع من بالي الشي اللي مضى كي سهرنا ساعات الليل توهمنا والأوهام صعيبة فوق لكتاف الحمل ثقيل ومور لغيام نجوم قريبة ما غنمت الفاني من الدنيا كيف البارح كيف اليوم حاجة ما تسبق النية تقاسمنا فرحة وهموم وما ضاع من بالي الشي اللي مضى القلب يميل ونفس معارضة ما ضاع من بالي الشي اللي مضى وهذه المشاعر متناقضة وما ضاع من بالي الشي اللي مضى القلب يميل ونفس معارضة ما ضاع من بالي الشي اللي مضى وهاد المشاعر متناقضة العرض بالأحرف دمتم في رعاية الله وحفظه |
رد: صفحة لمرضى الفصام والوسواس القهري
الحمد لله أنكم بخير يا محمد ،،، و قل لن يصيبنا الا ما كتب الله لنا
لوكان شفت اذا الجزائر تتأهل للمونديال ^_______* |
| الساعة الآن 02:38 PM. |
Powered by vBulletin
قوانين المنتدى