النكت الجزائرية
02-01-2009, 12:33 AM
قالك واحد لمعسكري راح للعسكر قالك في الليل قالوا شكون يطفي
الضو و بداو يضربوا قالهم لمعسكري انا نطفي الضو وبدا يدير كرسي فوق كرسي حتى وصل
لمبولا وبدا ينسف باش تطفى احد صحفي ازوج مع صحفية جابو طفل سماوه ( خبر عاجل ) قالك وحدة كانت تشاهد المسلسل وجات عند زوجها
قالت له يا محمد شفت القمر اشحال شباب قالها
راني نشوف مانيش اعمى.
قالك وحدة قالت لزوجها قولي كلمة حلوة
قالها بسبوسة
قالك واحد تعرف على وحدة اسمها زهرة
قالها واش اسمك قالتلو اسمي موجود
في كل حديقة
قالها أســــــــــــد
قالك مرة وحد الراجل متزوج زوج نسا وحدة من وهران وحدة معسكرية
وهوما ماشيين طريق طاحتلو السيارة اونبان . نزلت الوهرانية وقالتلو شوف بالاك
لابوجي بالاك الموتور بلاك...بالاك..بالاك...قالت المعسكرية كيفاه الوهرانية خيرمني
زعما تفهم في كلش راحت للراجل وقالتو ..يا راجل شوف شوف بالاك نسيت البرمي علابيها
طاحة اومبان . كاين معسكري شرا كليماتيزور راح لسقو فالدار بصح عندو مشكل فالكليماتيزور نتاعو راح للخدام قالو انا الكليماتيزور نتاعي يطلق السخانة برك و البرد ماحبش يطلق ؟ قالو الخدام ماكانش منها ؟ قالو اذا ماصدقتش نديك لدار وتشوف قالو الخدام هيااا نروحوا كي وصلوا شاف الخدام الكليماتيزور داروا على العطس يعني لي يطلق الهواء علقو في برا و الموتور الكبير يعني الفرفارة علقها فالدار....؟ واحد دخل للقهوة وقال للقهواجي: عندك قهوة
باردة؟ يقولو: لا , زاد جاه غدوة وقالو كيما المرة اللولة ورد عليه:لا, وعاد كل يوم
يقولو: عندك قهوة باردة؟ واحد النهار قال القهواجي: والله نوجّدلو قهوة باردة قبل
ما يجي, ومبعد ساعة جا الزبون وقال : عندك قهوة باردة؟ قالو: نعم, قال: سخّنها
وجيبهالي مستك حب يدير عملية فدائية. راح لفلسطين و طعن روحه بالموس فماتوا
أربعة من الضحك. احد يسكن في القرية دا الباك وباه يروح
للجامعة خاف يضحكو عليه قالتلو أمو روح برك النهار اللول يضحكو عليك والنهار الثاني
يضحكو عليك والنهار الثالث توالف وتروحلك العقدة قالها: مالا حتى النهار الثالث
ونروح واحد دا بنو ومرتو في رحلة في السيارة, وكي فاتو على ناطحة
سحاب قال الطفل: وشي هذا يا بابا قال الأب: والله ما ندري, وزادو فاتو على مرأب
للسيارات قال الطفل: وشي هذا يا بابا رد الأب: والله ما ندري وزادو فاتو على مسبح
قال الإبن : وشي هذا يا بابا قال الأب: والله ما ندري. نطقت الأم وقالت: اسكت يا
بني راك قلقت باباك. قال الأب : لا اتركي ابنك يسقسي باه مرة واحد يقلق مية في الساعة, دّا
قماش عند الخياط وقالوا: اسمع حاب ندير قندورة تكون مليحة يعني يكون الكول مصاوب
وصغير والدرعين مايكونو طوال مايكونو قصار ومن تحت توصل حتى للكعب وعندك ادّيرلي
جيب مانسحقّش, ولكتاف مايكونوش عراض بزاف, وصاوبها تحت الطوابق, وأهم حاجة عندك
ادّيرها محصورة انا ما نلبسش حاجة محصورة ولوكان درتها محصورة والله مانسلكك...هات
لقماش هنا مانزيدش نجي عندك خلاص. مرة واحد كسول ألف في الساعة شاف قدامو قشرة وهو يمشي.
قال: ربي يعيني على هاذ الزلقة هدا واحد يهجّي
الهدرة بزاف في كل مرة يروح للقهوة ويقول للقهواجي: أعطيني ققققققـ.... ومايجي يقول
قهوة يغلق مول المحل ويقولو ولي غدوة,ودايما تسرالو هكّا , وفي نهار قال لازم نبدا
نوجّد الكلمة في الليل وكي نوصل الصباح نقولو, وفعلا بدا في الليل يقول:
ققققققققـ... وفي الصباح مع وصل للقهوة قال: قهوة أعطيني, دار ليه القهواجي وقالو:
انعم خويا؟؟ 11. واحد ركب في كار تاع زوج طيجان من فوق, جاه صاحب الكار
وقالو: يا سي محمد احنا نبداو نركبو من تحت السّع من فضلك انزل لتحت, وسي محمد حالف
يبقى لفوق ومالقاش كيفاه يدير معاه, جا واحد قال لصاحب الكار: خليني نفريها معاه,
وبمجرد ما هدر في ودن خشين الرّاس هبط لتحت, حار صاحب الكار وراح للسيد وقالو:
والله تقولي واش هدرتلو أنا عييت فيه وماحبّش, قالو: قلتلو الكار الي لتحت يمشي قبل
لي لفوق . هادو زوج خاوة واحد منهم دركي وواحد حفاف, قال الحفاف لأمه
نوضيني بكري غدوة.. جات أمه نوضتّو, غلط الحفاف لبس لباس الدرك تاع خوه وهو نعسان
شاف روحو في لمرايا وقال: هيه... قلتلها نوضيني نوضت خويا مرة واحد
حلف يروح لفرنسا من الجزاير يعوم,عام تلات أيام وبقاتلو مسيرة يوم, تعب رجع كان
وحد متفاتن مع مرأة غير بلهدر هو يهدر وهي تهدرومن ثم قالت له : لكان تزوجة شطان
مشي كيفك ثم رد لها قأل : حرام الاخت تتزوج بخوها...فهمفها أذا مفهمتهاش مرة كان هناك واحد عربي التقى بواحد ياباني فعرض علي العربي بتناول
العشاء فقرر ان يهاتف زوجته ليعلمها فاعطاه الياباني يده و قال كلم هنا فقط في
الهاتف النفال اي يديه كهاتف لدرجة تطور اليابانيين و بعدها ذهبو الى المنزل وفي
الطريق راو عدة متسولين يرفعون ايديهم للتسول فسال اليابني :ماهذا.... فقال العربي
هذا هاتف عمومي تاكسي فون هاهاها الأول فيه شخصين والثاني فيه حفل زفاف فأي
الممر تختار فأجاب أتوقف فرد عنه الجنيور تقتل شخصين أحسن من أن تقتل الكثير وبعد
زمن جرت له نفس الحادثة فداس الشخص الأول والثاني هرب إلى العرس فأنحرف نحوه فقتل
الكثير وفي غرفة الإنعاش سألوه لماذا فعل ذللك فأجاب بأنه درسها في قانون المرور
الجنيور قال لي ذلك
الضو و بداو يضربوا قالهم لمعسكري انا نطفي الضو وبدا يدير كرسي فوق كرسي حتى وصل
لمبولا وبدا ينسف باش تطفى احد صحفي ازوج مع صحفية جابو طفل سماوه ( خبر عاجل ) قالك وحدة كانت تشاهد المسلسل وجات عند زوجها
قالت له يا محمد شفت القمر اشحال شباب قالها
راني نشوف مانيش اعمى.
قالك وحدة قالت لزوجها قولي كلمة حلوة
قالها بسبوسة
قالك واحد تعرف على وحدة اسمها زهرة
قالها واش اسمك قالتلو اسمي موجود
في كل حديقة
قالها أســــــــــــد
قالك مرة وحد الراجل متزوج زوج نسا وحدة من وهران وحدة معسكرية
وهوما ماشيين طريق طاحتلو السيارة اونبان . نزلت الوهرانية وقالتلو شوف بالاك
لابوجي بالاك الموتور بلاك...بالاك..بالاك...قالت المعسكرية كيفاه الوهرانية خيرمني
زعما تفهم في كلش راحت للراجل وقالتو ..يا راجل شوف شوف بالاك نسيت البرمي علابيها
طاحة اومبان . كاين معسكري شرا كليماتيزور راح لسقو فالدار بصح عندو مشكل فالكليماتيزور نتاعو راح للخدام قالو انا الكليماتيزور نتاعي يطلق السخانة برك و البرد ماحبش يطلق ؟ قالو الخدام ماكانش منها ؟ قالو اذا ماصدقتش نديك لدار وتشوف قالو الخدام هيااا نروحوا كي وصلوا شاف الخدام الكليماتيزور داروا على العطس يعني لي يطلق الهواء علقو في برا و الموتور الكبير يعني الفرفارة علقها فالدار....؟ واحد دخل للقهوة وقال للقهواجي: عندك قهوة
باردة؟ يقولو: لا , زاد جاه غدوة وقالو كيما المرة اللولة ورد عليه:لا, وعاد كل يوم
يقولو: عندك قهوة باردة؟ واحد النهار قال القهواجي: والله نوجّدلو قهوة باردة قبل
ما يجي, ومبعد ساعة جا الزبون وقال : عندك قهوة باردة؟ قالو: نعم, قال: سخّنها
وجيبهالي مستك حب يدير عملية فدائية. راح لفلسطين و طعن روحه بالموس فماتوا
أربعة من الضحك. احد يسكن في القرية دا الباك وباه يروح
للجامعة خاف يضحكو عليه قالتلو أمو روح برك النهار اللول يضحكو عليك والنهار الثاني
يضحكو عليك والنهار الثالث توالف وتروحلك العقدة قالها: مالا حتى النهار الثالث
ونروح واحد دا بنو ومرتو في رحلة في السيارة, وكي فاتو على ناطحة
سحاب قال الطفل: وشي هذا يا بابا قال الأب: والله ما ندري, وزادو فاتو على مرأب
للسيارات قال الطفل: وشي هذا يا بابا رد الأب: والله ما ندري وزادو فاتو على مسبح
قال الإبن : وشي هذا يا بابا قال الأب: والله ما ندري. نطقت الأم وقالت: اسكت يا
بني راك قلقت باباك. قال الأب : لا اتركي ابنك يسقسي باه مرة واحد يقلق مية في الساعة, دّا
قماش عند الخياط وقالوا: اسمع حاب ندير قندورة تكون مليحة يعني يكون الكول مصاوب
وصغير والدرعين مايكونو طوال مايكونو قصار ومن تحت توصل حتى للكعب وعندك ادّيرلي
جيب مانسحقّش, ولكتاف مايكونوش عراض بزاف, وصاوبها تحت الطوابق, وأهم حاجة عندك
ادّيرها محصورة انا ما نلبسش حاجة محصورة ولوكان درتها محصورة والله مانسلكك...هات
لقماش هنا مانزيدش نجي عندك خلاص. مرة واحد كسول ألف في الساعة شاف قدامو قشرة وهو يمشي.
قال: ربي يعيني على هاذ الزلقة هدا واحد يهجّي
الهدرة بزاف في كل مرة يروح للقهوة ويقول للقهواجي: أعطيني ققققققـ.... ومايجي يقول
قهوة يغلق مول المحل ويقولو ولي غدوة,ودايما تسرالو هكّا , وفي نهار قال لازم نبدا
نوجّد الكلمة في الليل وكي نوصل الصباح نقولو, وفعلا بدا في الليل يقول:
ققققققققـ... وفي الصباح مع وصل للقهوة قال: قهوة أعطيني, دار ليه القهواجي وقالو:
انعم خويا؟؟ 11. واحد ركب في كار تاع زوج طيجان من فوق, جاه صاحب الكار
وقالو: يا سي محمد احنا نبداو نركبو من تحت السّع من فضلك انزل لتحت, وسي محمد حالف
يبقى لفوق ومالقاش كيفاه يدير معاه, جا واحد قال لصاحب الكار: خليني نفريها معاه,
وبمجرد ما هدر في ودن خشين الرّاس هبط لتحت, حار صاحب الكار وراح للسيد وقالو:
والله تقولي واش هدرتلو أنا عييت فيه وماحبّش, قالو: قلتلو الكار الي لتحت يمشي قبل
لي لفوق . هادو زوج خاوة واحد منهم دركي وواحد حفاف, قال الحفاف لأمه
نوضيني بكري غدوة.. جات أمه نوضتّو, غلط الحفاف لبس لباس الدرك تاع خوه وهو نعسان
شاف روحو في لمرايا وقال: هيه... قلتلها نوضيني نوضت خويا مرة واحد
حلف يروح لفرنسا من الجزاير يعوم,عام تلات أيام وبقاتلو مسيرة يوم, تعب رجع كان
وحد متفاتن مع مرأة غير بلهدر هو يهدر وهي تهدرومن ثم قالت له : لكان تزوجة شطان
مشي كيفك ثم رد لها قأل : حرام الاخت تتزوج بخوها...فهمفها أذا مفهمتهاش مرة كان هناك واحد عربي التقى بواحد ياباني فعرض علي العربي بتناول
العشاء فقرر ان يهاتف زوجته ليعلمها فاعطاه الياباني يده و قال كلم هنا فقط في
الهاتف النفال اي يديه كهاتف لدرجة تطور اليابانيين و بعدها ذهبو الى المنزل وفي
الطريق راو عدة متسولين يرفعون ايديهم للتسول فسال اليابني :ماهذا.... فقال العربي
هذا هاتف عمومي تاكسي فون هاهاها الأول فيه شخصين والثاني فيه حفل زفاف فأي
الممر تختار فأجاب أتوقف فرد عنه الجنيور تقتل شخصين أحسن من أن تقتل الكثير وبعد
زمن جرت له نفس الحادثة فداس الشخص الأول والثاني هرب إلى العرس فأنحرف نحوه فقتل
الكثير وفي غرفة الإنعاش سألوه لماذا فعل ذللك فأجاب بأنه درسها في قانون المرور
الجنيور قال لي ذلك
