تسجيل الدخول

سامي عجّال


وفيكم بارك الله
سعيدة ان أمْتَعَتْك
شكرا كبيرة

هو القَدر حِين يختزل كلَّ المسافات بطُرق مُدهشة ، اللقاء حينَ يتأتى في موعد غير منتظر،
الصدفة إذ تجيء دون أيّة ترتيبات مُسبقة، ورسائل العتاب حِين تتمزّق بعناق طويل وفَرح.
هكذا كانَ اللقاء..
هُدَى
لم تتغير ،
كما كانت ..
كما افترقنا قبل خمس سنوات .
مُزاحها ، ضحكها ، أحلامها ، هدوؤها ، دعاؤها..
لاشيء تغيّر.
آه صحيح ..
الشيء الوحيد الذّي تغيّر أنّها أصبحت أمًّا أخِيرا.

وأنا كمَا تَوَقّعتُ منّي لم أجرؤ على سؤالها ، بلعتُ ريق عتابي بفرح كبير جدا.
وأنا التي لطالما تساءلت : لماذا نأت عني باحتراف كل تلك المدة؟ لماذا لم تجب على اتصالاتي، رسائلي؟ لم يكن سهلا علي أن أصل الى شيء يربطني بها مجددا..كنتُ كمن يبحث عن ابرة في كومة قش ، الى ان اهتديتُ الى صديقة قديمة أوصلتني اليها مباشرة..كنتُ اتَوقّع اي شيء إلا أن تتجاهلني هدى ، هدى ..اسم لن يعرف أحد مايعنيه بالنسبة لي إلّاي.
ظروفها..هي الكلمة الوحيدة التي كنت أبرر بها شيئا لاأعرفه .كان ذلك قبل أن يبدأ قلبي في محاولته الفاشلة في تناسيها .
تَناسِيها..هل حقا كنتُ سأتناساها؟

حتى هِيَ لم تُلمّح لذلك أو عنه ..فقط كانت تقول انها اشتاقت لي كَثِيرا ، أو انّها سعت لمعرفة طَريقي ،أظن انها قالت هذا أيْضًا.
أعتقد أنني لم أعد تلك الساذجة ولا تلك الغبية كما كنتُ في السابق ..خيبة قلبي القديمة، حَذري ، حِساباتي لكلُّ شيء عَلَّماني جيّدا كيف أختبر بعض الناس .ابحاري في كُتب النفس ولغات الجسد، علّماني أيْضا كيف أتحرّى صدق الأقوال . قدْ أبدو للبعض غريبة أطوار ،أبالغ جدا وربّما أحيد عن استواء العقل ومنطقية الحياة بَعدَ أن أصبحتُ أزن الأمور بميزان العقل مُتجَرّدة من عاطفتي القَديمة ، البريئة جدا بالمناسبة ..في حين ربما أن الحياة لاتستقيم الا بامتزاج الاثنين قلوبنا وعقولنا...كلُّ شيء أصْبَح بالنسبة إليها مُتَقَبّلا /عفْوًا إليَّ أقصد، إلا ان أجدني على الهامش منزوية في نَدم ..
الهامش/النَّدم.. أكره هذه الكلمتين بحجم خسائري النفسية والجسدية حتى ، بقدر ما تضررت منهما في الماضي ..
لاأظن أنني صرتُ اهتم كثيرا بما يقال عني ..صارت لدي مناعة صلبة جدا لتجاهل كل شيء يُثبّط مشاريعي تعلّمت كيف أضرب الكثير من الآراء البائسة عرض الحائط..بلا شفقة .
تقول أن الغضَب بات يُولّد منّي شخصا آخر لايُشبهني، قاسيا جدا ربّما..
وانا لاأنكر ذاتي الشريرة ولاأنبذها .. أحاول ان أُهذّبها بالذي استطعت ..لكنّي لاأوجّه اصبع الاتهام للغير قبل نفسي ..
دعيني اتحدّث عنّي بشيء من الحب .
الآن ، أظنُّ بالفعل أنني أصبحتُ أكثَر نُضجا مما كنتُ عليه، لم أكن مندفعة في حَديثي معها ، تعلّمتُ جيدا في السنوات الأخيرة كيف أختصر كلماتي وصوتي، كيفَ أنكفئ على حاسوبي لأتحدّث إلي في الكثير من اللحظات ، لم أعد أعبر عن حاجتي لأحد إلا نادِرا.
أتذكَّر جيّدا ماقالته لي أمّي قبل سنوات ، مازلتُ استشعر الألم الذي زفرت به جملتها تلك: اعتمدي على نفسك.
جملة غريبة ، جملة ربما لاتقال الا لرجل مُقبِلٌ على تأمين مستقبله وحياته.
كانتْ جُملة غريبة بالفعل علي.. لكنّي فهمتُ قصدها ودلالاتها بعد عام آخر.
تعلّمتُ ايضا في أعوامي الأخيرة أن أترك للآخرين المساحة الواسعة ليُعبِّروا فيها عن ما أرادوا . ربما أحاول بذلك أن أدرس أشياء فيهم ، أفكارهم ، طريقتهم ، أسلوبهم ، لغتهم ، و.... ، دراسة ؟ ألم أقل أنّ كل شيء صار مربوطا بأشياء عقلية تأصّلت تلقائيتها في نفسي.

الثرثرة ، آآه ..
الكلام الطويل ..لايأتيان منّي الا حِين أصل الى درب مسدود مع نفسي ، بعد اختناق طويل جدا ، قَهر شديد.. وربّما فَرح كبير كما الليلة
- هل انَا حقا سعيدة الآن؟
- لاشكَّ حتما ..ألم أقل أن طقوس الفرح معي غريبة ؟، اعترفتُ بذلك سابقا.
لكن....
لكن هدى لم أكن أحتاج حتما الى معرفتها ، لماذا تركتُ لها الحصّة الأكبر من الكلام؟
هل لأنّي كنتُ خائفة من كونها تغيّرت؟
هل لأني لم أكن أضمن عمر اللقاء لدقائق أخرى؟
أم أني كنتُ أحاول بطريقة ما أن اعاقبها على غيابها ذاك، أبدي شيئا من اللاهتمام لعلها تُدرك أنها أخطأت ؟
أليسَ هناك احتمال وارد في انني قد أخطأت ايضا ،وان لم اشعر بذلك؟
ربّما...نعم... حسنا انا لاأدري حقا أو لعلّي أوهمني بالعكس
ربّما لاشيء من ذاك حقا
ربما فقط لأنني تغيّرت فعلا بعد آخر لقاء معها ..حتّى مُصطلحاتي ، مفرداتي ، لغتي..لاحظتُ أنها تحوّرت كثيرا على ماكانت عليه.

كان جليا جدا انّها لم تنسَ ذكرياتنا ، تفاصيلها ، وشقاوة عشناها معًا
كانَ كلُّ شيء يرتدي حلة السعادة ،
عيوننا ،
أصواتنا ،
همساتنا ،
قلوبنا..
كل شيء كان يخفق بفرح
بفرح فقط

رسائل بلا عناوين
عناوين بلا مضامين

1

كَانَ ذلك هو الشيء الوحيد الذي تبَقَّى لها منه ، يومها حاول أن يسمع منها سورة الفاتحة ، وكانت هي في دلال زائد تتَحجج بذهابها الى المسجد لإلقاء حفظها على معلّمها مباشرة، كان ايضا يُحَفّظها النشيد الوطني ، يحاول أن يُرسّخ فيها أشياء منه ، من المعاني التي يحملها في معتقداته عن الوطن ، لم تقل آرائه ، قالت معتقداته لأنه كان يؤمن بالوطن حدّ التضحية ، لم تكن لتصل لهذه المفارقة المهمة قبل اطّلاعها على الاختلاف الكبير بين المعنيين ، ذلك الاختلاف الذي تجلّى لها بعد أن أنهت قراءة مقالة أحمد أمين عن الرأي والعقيدة.
ربما كان يريد ان يعلّمها حبّ الوطن كما كان يحبّه ايضا ، وربّما كان سيّعلمها فيما بعد كيف يكون الإخلاص إليه ، ربّما كان سيزرع فيها اشياء كثيرة لاحقا ، لاحقا جدا بعد أن تكبر قليلا وتفهم حقيقة الأمور.
لم يكن حفظها للنشيد متقنا يومها ، كان الجميع يضحك في زُهُوٍّ متنامٍ ، بدا الجميع سعداء فرحين .
أما هي فقد كانتْ تقف خلف المُسجّل تستمع لضحكاتهم ، لضحكتها الطفولية ايضا بعد سنوات طوال.
ضحكت مرّة أخرى على نفسها وهي ترفع يدها نحوَ فمها .
ردّدت : آخ كم كنْتُ شقيّة!

2
بدتْ متَسّخطة جدا، كان الغضب قد أتى على كل أخضر ويابس بداخلها ،
لحسنِ حظّه أنه لم يكن أمامها،كانتْ ستصفعه في أقل الحالات ضَررا ، فصفعتها لطالما كانت قوية برغم رقّة اصابعها ونعومة يديها، او لعلّها كانت ستُسَخّن الملعقة على النار لتضعها على جزء من جسّده ،تشوّه قطعة منه كما شوّه ذكراها الوحيدة مع والدها، لكنّها لم تفكّر في شيء من ذاك ، قالت بانفعال تام:
- سأقتله لامحال.
ثمَّ سرعان ماتداركت عِظم الجملة التي رددتها فراحت تسخر من نفسها قائلة:
- لن أكون مجرمة على كل حال .
لم يكن من السّهل عليها أن يضيع كنزها الوحيد منها ، الذكرى الوحيدة التي جمعتها به مباشرة، صوته ، أنفاسه ودروس كثيرة كانت تتصيّد معانيها كلّما استمعت الى ذلك الشريط المسَجّل . التسجيل كان الشيء الوحيد الذي بقي لها من والدها كأجمل ورثة تخصّها لوحدها .
كان ذلك قبل أن تمتدَّ يد عابثة ، يد طفل من أطفال عائلتها لتخرّب كلَّ شيء ، لتُخرّب الشيء الوحيد لها.

3

-لاشيء بقي منه الآن! حتّى الشريط فقدته.
أخذتْ تُدوّر الكلمات في عقلها :فقد، يفقد، فقدا، مفقود . كررتها ثانية بلا شعور: مفقود .
- مفقود!! تبًّا لهذه الكلمة التي ماكان لها ان تختفي من قاموس الذكرى والماضي.
كم كانت تكره اليوم الأول من كل سنة دراسية بسبب تلك الكلمة.
حِينَ يأتي السؤال المتكرر من معلّميها: ماذا ...؟
فتأتي اجابتها الدائمة كما عرفتها ، او كما كان الحال يفرض عليها انذاك.
تلك النظرة التي كانت تقرؤها في عيونهم بعد ان تُتِمَّ اجابتها، كانتْ الملح الذي يضاعف الجراح.

- ماذا كان؟
تساءلت ذات يوم بعد أن ساورتها الشكوك ، شكّت في الأمر بعد تلك الضحكة البريئة ،والخبيثة جدا من احد التلاميذ.
ولاحقا ، بعد زمن طويل، بعد ان وجدت اجابات شافية لسؤالها وشكوكها . لم يعد يسألها أحد ذلك السؤال. كانت قد تجاوزت مرحلة الأسئلة.

4

-مفقود!
لأوّل مرّة في حياتها تنطقها بذلك الشعور، باحساس كبير ينبئ عن شيء قادم. لاتدري كيف لاح الأمر فجأة، كانت على وشك أن تُدير وجهها عن الفكرة نهائيا، أتعبها التفكير وهي تتوسل عقلها ان يُدرّ قطْرَهُ عليها.
- هل يمكن ان يكون الاختيار المناسب؟
لم تكن قد أجابت على سؤالها الاخير ، حِين توالت السينات عليها سَـ .. ، سَـ .. ، سَـ... .بدا الأمر مُلهما فعلا ويستدعي اهتماما اكبر هذه المرّة. كانت تستغرب من نفسها، كيف انَّ شُحَّ الفترة الماضية هطل فجأة بذلك الشكل.
ابتسمتْ ملامح قلبها باتساع ،وهي تُعدّل جلستها ، تطالع صُورة علّقت على جدار يُقابلها ، حدّقت فيها طويلا ، ثمّ اشارت إليها بسبابتها :
-ستَكونُ قضِيّتي!

ــــــــــــــ
انتهى .

سبتمبر
لتُسرع قليلا..لاحقا بعد ان تتأخر كثيرا

مررت من هنا بصمت لكي لا أزعج عليكِ خلوتك بالقلم ورأيت جمال الحرف الذي لم أراه متشوقاً للكتابة المطولة كهذه الفترة ...
لكن لم أستطيع الصمت أكثر

رفيقتي ... أبدعتي جداَ بهذه الحروف الطويلة .. بجد مستمتعة ..
حفظكِ الله و وفقكِ لكل خير ... سأكون بالقرب دوماً ..