تسجيل الدخول

هناك أمور يفعلها الزوج، أو يتجاهل فعلها - وقد يظنّ أنها أمور عاديّة-، إلا أنها في الحقيق:ة قد تؤدي مع مرور الوقت إلى:" إتعاس زوجتك، ونهاية زواجكم السعيد!!؟".

لنتعرّف على عض تلك الأمور، ولنحاول تجنّبها، ليستمر الزواج السعيد.

1)المبالغة في المفاجآت، أو تجاهل المفاجآت بشكل كامل:
لاشك أن تقديم هدية لزوجتك هو أمر إيجابيّ، ولكن يجب عليك عدم المبالغة في تقديم الهدايا لها، وذلك حتى تشعر بقيمة الهدية في المناسبات التي تستلزم تقديم الهدايا فيها، فـعلى سبيل المثال، لن تشعر زوجتك بالمفاجأة والفرحة إذا ما قدّمت لها هدية في مناسبة معينة، وقد عوّدتها أن تقدّم لها هدية مرة في الأسبوع، فعندها لن يصبح للهدية معنى ولا قيمة حقيقية خاصة بالمناسبة.
وفي الجزء المعاكس لهذا الأمر، إن لم تكن من هؤلاء الذين يقدمون هدايا لزوجاتهم، عليك القيام بذلك الأمر، فالمرأة تشعر بالضيق عند عدم تلقيها هدايا من زوجها، مهما كانت الهدية بسيطة، وخاصّة في المناسبات السنويّة، مثل "ذكرى زواجكما، عيد الميلاد...إلخ".

2-) التسلّط واحتكار القيام بجميع الأمور:
صحيح أنك رجل العائلة، ولكن، لا يجب عليك أن تكون متسلّطاً في اتخاذ القرارات الحياتية الخاصة بكما.
أعطها مساحة لإبداء رأيها والأخذ به، وافسح المجال للمناقشة بينكما، حتى لا تشعرها بأنها غير مهمة في حياتك.

3- ) تجاهل تقديم الدعم والمساعدة:
لا تنسَ أن لزوجتك أحلاما وطموحات قد تختلف عن تلك الخاصة بك، فقدّم لها الدعم النفسيّ والماديّ إن لزم الأمر، وأشعرها بأهمية ما تفعله حتى لا تبحث عن الدعم خارج نطاقك.

4- ) الانشغال عنها بأصدقائك أوقاتاً طويلة:
لأصدقائك عليك حقّ، ولكن، لا تجعل هذا الأمر يأخذ معظم وقتك، حيث أن لزوجتك عليك حق في قضائها وقت معك.
حاول أن تقسّم وقتك بين أسرتك، وأصدقائك، وعملك، فقد تشعر زوجتك بالملل، والضيق من كثرة قضائك وقتك مع رفاقك، وتحديداً إذا ما كنت معتاداً على دعوتهم إلى منزلك، فقد يدمّر هذا الأمر زواجكما.

5- ) الابتعاد عن عائلتها:
كما تحاول زوجتك دائماً التقرّب من والدتك "حماتها"، فيجب عليك القيام بنفس الأمر، حيث أن تجاهل عائلتها، وعدم محاولة عقد علاقة جيّدة معهم، قد ينفّر زوجتك منك.

ولك الشكر أختنا الفاضلة:" أمينة".
جزاك الله خيرا على الإضافة القيمة.

في ما يخص النقطة 2 التي ذكرتها هناك من الازواج من يترك فسحة لزوجته في ابداء الرأي ولكن كما لو انها لم تتحدث يعني "تعطي رايها ولا ماتعطيش رايها كيفكيف " *-* رايو هو لي يمشي دائــــــــــماً
شكرا لك .

الحمدُ لله وحده، والصلاة والسلام على من لا نبيَّ بعده؛ أما بعدُ:



بارك الله فيك أختنا الفاضلة:" الزمردة النادرة" على إضافتك المتميزة.
ما ذكرتيه عن:" عدم اعتبار بعض الأزواج لآراء زوجاتهم – وإن شاوروهن-" هو:" واقع خاطئ مر"، ومرده فيما أظن هو: بعض العادات والتقاليد المبنية على أدلة باطلة!!؟، ومنها:

حديث:" شاوروهن - يعني النساء-، وخالفوهن!!؟".
فهو حديث:( لا أصل له)، وبالتالي: لا يصلح الاستناد إليه.
ولعل أصل هذه الجملة ما رواه:" العسكري" في:( الأمثال) عن عمر قال: " خالفوا النساء، فإن في خلافهن البركة" ، وسنده ضعيف ، ثم إن معنى الحديث: ليس صحيحاٌ على إطلاقه , لثبوت عدم مخالفته صلى الله عليه وسلم لزوجته:" أم سلمة" رضي الله عنها حين أشارت عليه بأن ينحر أمام أصحابه في:" صلح الحديبية": حتى يتابعوه في ذلك.
قال الحافظ:" ابن حجر" رحمه الله:" فيه فضل المشورة .. وجواز مشاورة المرأة الفاضلة " اهـ.
انظر كلام العلامة الشيخ:" الألباني" رحمه الله في:( السلسلة الضعيفة: حديث رقم: 430).
وجاء في:( فيض القدير):" وأما ما اشتهر على الألسنة من خبر: شاوروهن وخالفوهن ـ فلا أصل له". انتهى.
ومثله ـ أيضاً ـ حديث:" من أطاع امرأته: كبه الله عز وجل في النار على وجهه"، فقدحكم عليه العلامة الشيخ:" الألباني" رحمه الله في:( سلسلة الأحاديث الضعيفة والموضوعة) بالوضع، وقال:" أورده السيوطي في ذيل الأحاديث الموضوعة". انتهى.

والحق في مسألة:" مشاورة المرأة" أن يقال:
قال الله تعالى آمراً بالإحسان إلى الزوجة:[ وَعَاشِرُوهُنَّ بِالْمَعْرُوفِ].
وقال صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ:" َاسْتَوْصُوا بِالنِّسَاءِ خَيْرًا، فَاسْتَوْصُوا بِالنِّسَاءِ خَيْرًا".
وقال صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ:" خَيْرُكُمْ خَيْرُكُمْ لأَهْلِهِ، وَأَنَا خَيْرُكُمْ لأَهْلِي". رواه الترمذي (3895) وصححه الألباني في صحيح الجامع برقم (3314).
وفي الصحيحين من حديث:"أم عطية" ـ رضي الله عنها ـ عندما غسلت زينب بنت النبي صلى الله عليه وسلم، فقال لها النبي صلى الله عليه وسلم: اغسلنها خمساً أو سبعاً أو أكثر من ذلك ـ إن رأيتن ذلك. فرد الرأي إليهن في ذلك.

ولا شك أن مشاورة الزوجة والاستماع لنصيحتها وقبولها منها ، هو من تمام المعروف في العشرة ، و استصلاح قلبها ، وإشعارها بدورها في بيتها ، ومسؤوليتها عن أسرتها ، لاسيما إذا جرب الرجل من امرأته الحكمة والعقل ، والروية في النظر إلى الأمور ، وعدم التسرع والانسياق وراء العاطفة.
ثم إن تفاضل المصلحة في استشارة المرأة وقبول رأيها، أو عدم ذلك تختلف باختلاف الموضوع الذي تبذل المرأة فيها مشورتها، وتدلي بنصيحتها، وهل لطبيعتها العاطفية أثر في رأيها في هذه القضية أو لا.
ويختلف أيضاً باختلاف حال كل من الزوجين ومدى تقديرهما وحسن ضبطهما .
وإذا ما بدا للزوج وجه المصلحة في رد قولها، أو بدا له خطأ في مشورتها، فعليه أن يتلطف في عدم القبول، وألا يسفِّه رأيها، أو يزدري نصحها، ويبين له وجه الصواب، ما استطاع إلى ذلك سبيلاً.
ولنتأمل:" قصة موسى عليه الصلاة والسلام"، وكيف رباه الله في بيت فرعون، وكم كانت لمشورة آسيا امرأة فرعون رضي الله عنها من بركة:
[وَقَالَتِ امْرَأَتُ فِرْعَوْنَ قُرَّتُ عَيْنٍ لِي وَلَكَ لا تَقْتُلُوهُ عَسَى أَنْ يَنْفَعَنَا أَوْ نَتَّخِذَهُ وَلَداً وَهُمْ لا يَشْعُرُونَ].
وفي نفس السورة:" قصة المرأتين على ماء مدين"، وكيف أن إحداهما قالت لأبيها:[ يَا أَبَتِ اسْتَأْجِرْهُ إِنَّ خَيْرَ مَنِ اسْتَأْجَرْتَ الْقَوِيُّ الأَمِينُ].
فانظر إلى وفور عقلها، وعلمها بمن هو أهل للإجارة، وحفظ الأمانة في الأعمال، وكيف كانت بركة هذه المشورة على أهل البيت.

بارك الله فيك اخي
ذكرت فقط الأخطاء التي قد يقع فيها الرجل فتسبب التعاسة لزوجته وتفسد الزواج السعيد
ماذا عن الأخطاء التي ترتكبها المرأة؟
اعرف زوجة سامحها الله كانت تستهزئ بالهدايا التي يقدمها لها زوجها فمرة تقول ان ذوقه رديئ ومرة تقول ان ثمنها زهيد ووووو والمشكلة انها تقول هذا امام أهله

النتيجة من هذاك النهار ما زادت شافت هدية

الحمدُ لله وحده، والصلاة والسلام على من لا نبيَّ بعده؛ أما بعدُ:



وفيك بارك الله أختنا الفاضلة:" إشراق".
تساؤلك في محله حين قلت:{ ماذا عن الأخطاء التي ترتكبها المرأة؟}.
وقد تجاوزته عمدا حتى لا يقال عنا:" إننا نتحامل على المرأة، ونحملها المصائب كلها!!؟".
وبما أنك سبقت غيرك بطرحه، فقد فسحت لنا المجال بالإشارة إلى شيء من أخطاء الزوجة التي قد تثير غضب الزوج، وتكون سببا في تعكير صفو الحياة الزوجية، وقد اجتهدت في جمعها ونقلها لكم، ويسرني إثراء الموضوع: تعميما للخير والفائدة، فإليكم ما انتقيته:


تشكو كثير من النساء الغضب الدائم من قِبل أزواجهن دون معرفة الأسباب، ولكن عليك النظر من موقعه، حيث يوجد الكثير من الأخطاء التي يمكنك القيام بها دون أن تشعري فتغضبي زوجِك، حاولي تجنبها قدر المستطاع لأنها في حدود إمكانياتك:

1) الزوجة الأم:
يحتاج الزوج في كثير من الأوقات: أن يُشعرك بأنكِ أمه، ولكن هناك مواقف لا تستدعي ذلك، فكثرة الملاحظات حول سلوكياته ونظافته وتنظيمه سوف تُغضبه.
إذا كان لديكِ أمور تزعجك من تصرفاته: حاولي إخباره بها بشكل غير مباشر.

2) وقت التنظيف:
عليك اختيار الوقت المناسب لتنظيف منزلك، فلديكِ وقت أثناء تغيبه في العمل، ولديكِ وقت أثناء نومه أو انصرافه في موعد، والبدء في التنظيف لحظة وصوله من العمل: سيغضبه كثيراً.

3) السؤال في الوقت المناسب:
اختاري الوقت المناسب لسؤاله عن أي أمر حدث، فلا تقاطعي مشاهدته لمباراة مثلاً، أو تُوقظيه من النوم للاستفسار، فهذا سيغضبه، وبالتالي لن تعرفي إجابة السؤال أيضاً.


4) الانتظار:
طبيعة الرجل تجعله لا يحب الانتظار، فلا تعطيه موعداً لأمر ما، وتجعليه ينتظرك فيه، حاولي الانتهاء في الوقت المتفق عليه.

5) اتصلي به، ولكن!!؟:
بالطبع تحتاجين للاتصال بزوجك، وهو خارج المنزل للاطمئنان عليه، أو طلب شيء منه، أو غيرها من الأسباب، ولكن: يجب مراعاة أنه في وقت العمل، ولا يحسن الاتصال به بكثرة، لأنه ليس وحده، وهو منشغل أيضا.

6) التعامل أمام الناس:
يغضب الزوج كثيراً من زوجته عندما تحرجه أمام أحد، أو تتعامل معه بشكل غير مناسب، فلابد من حُسن المعاملة بينكما، وخاصة في وجود أحد من أصدقائه أو عائلته، فضعيه في أبهى صورة.
وأما إن أسأت معاملته أمامهم، فتوقعي نفس رد فعل الزوج لزوجته، والذي ذكرته أختنا الفاضلة:" إشراق" في مشاركتها رقم:(6).

7) الغضب:
لكِ كل الحق في إبداء غضبك من أمر ما، ولكن إذا وصلت الأمور إلي حد كبير، فعليكِ بعدم الصراخ في وجه زوجك، ومحاولة تجنبه حتى يهدأ الوضع، ثم عليكِ بمناقشة الموضوع في وقت لاحق حتى لا يزيد حجم المشكلة.
وبعد معرفتك بما يغضب زوجك: حاولي محاولة تجنب هذه التصرفات حتى تنعمي بحياة هنيئة معه.

وهذا الآن مقال ماتع رائع للدكتور:" خالد سعد النجار "، وهو بعنوان:

طبيعة الحياة الزوجية: يتخللها بعض الاختلافات الفكرية والسلوكية، لكن المشكلة قد تكون على حافة الخطر حين تصير الاختلافات جوهرية: ناتجة عن سلوكيات سيئة، وكما يصنف لنا المختصون، فإن بعض السيدات تكون صبورة وحليمة، ولديها من القدرات العقلية والانفعالية: ما يجعلها تواجه مشاكل الزمن والحياة بطريقة مثلى، وخاصة مع زوجها، وهذه المرأة تعلم: أن أسرار الحياة الزوجية مقدسة، فتعمد إلى مواجهتها بكثير من المسئولية، بينما الجانب الآخر من السيدات: لا يمتلك فن الصبر، فتعمد إلى البلبلة في كل لحظة، وتشكو على الدوام من الاختلاف، مما يؤدي إلى تفاقم مشاكل أكبر مع زوجها، وربما ينتهي الأمر بالانفصال.

• ليس من المودة والتراحم:" كثرة التشكي والتأفّف" من معيشة زوجك ورزقه، فكوني قنوعة، واشكري زوجك على ما يجلبه لك من طعام وشراب وثياب .. وغير ذلك مما هو في قدرته، واجتنبي جحده، فإن هذا من موجبات دخول النار، فقد بين رسول الله صلى الله عليه وسلم عاقبة هذا السلوك غير السوي من الزوجة عندما ذكر أن أكثر أهل النار من النساء، فلما سُئل عن سر ذلك قال: "لأنهن يكفرن العشير"، أي: التنكّر للخير وكثرة الشكوى.
فلتحذري من هذا السلوك، فالعاقبة غير حميدة في الدنيا وكذلك الآخرة.
وإن قصر معك الزوج في بعض حقوقك، أو بدت لك حاجة، فقدمي بين يدي طلبك: عبارات فيها ثناء وذكر لأخلاقه الجميلة، ثم اذكري حاجتك، وإياك وإنكار الجميل، وجحود مواقفه الرائعة معك، فإن ذلك من كفران العشير، وهو أعظم ما يفسد الود بين الزوجين .

• أسرار البيت أمانة: يجب عليك المحافظة عليها، وتفريطك بها: يذهب ثقة زوجك بك، فاحذري: أن تكون أسرار بيتك موضوعًا لثرثرتك، أو فضفضتك مع قريناتك؛ كما قد يخيل إليك، ولا تظني أن صديقتكِ أو جارتكِ: ستحفظ سرك الذي ضاق به صدركِ، وقديمًا حذرت:" أمامة بنت الحارث" ابنتها في وصيتها المشهورة قبل زواجها فقالت:
" فإن أفشيت سره، فلن تأمني غدره ".
قال تعالى:[ فالصالحات قانتات حافظات للغيب بما حفظ الله]، وهذا كله خبر، ومقصوده: الأمر بطاعة الزوج، والقيام بحقه في ماله وفي نفسها في حال غيبة الزوج.
فقوله تعالى:(فالصالحات) أي: من النساء التي يؤدين حقوق الله تعالى بطاعته، وطاعة رسوله صلى الله عليه وسلم، وحقوق أزواجهن من الطاعة والتقدير والاحترام.
(قانتات) أي: مطيعات لله في أزواجهن.
(حافظات للغيب): الغيب خلاف الشهادة، أي حافظات لمواجب الغيب، إذا كان الأزواج غير شاهدين لهن، حفظن ما يجب عليهن حفظه في حال الغيبة من الفروج والأموال والبيوت.
(بما حفظ الله) أي: بحفظ الله إياهن، وعصمتهن بالتوفيق لحفظ الغيب، فالمحفوظ من حفظه الله، أي: لا يتيسر لهن الحفظ إلا بتوفيق الله، أو المعنى: بما حفظ الله لهن من إيجاب حقوقهن على الرجال، أي عليهن أن يحفظن حقوق الزوج في مقابلة ما حفظ الله لهن حقوقهن على أزواجهن حيث أمرهم بالعدل عليهن وإمساكهن بالمعروف وإعطائهن أجورهن، فقوله بما حفظ الله يجري مجرى ما يقال: هذا بذاك، أي في مقابلته، وفي الحديث الشريف قال صلى الله عليه وسلم: «خير النساء من تسرك إذا أبصرت، وتطيعك إذا أمرت، وتحفظ غيبتك في نفسها ومالك». [صحيح الجامع: 3299 ].

• أشعريه دائما بالأمان والثقة، وبأنك تتمنين أن تطول الحياة بكما معا ومع أطفالكما، وابتعدي عن الأحقاد، ولا تحقري أعماله ولا مشترياته، ولا تقللي من شأنه أو من شأن وظيفته أو شهادته، فهذه التصرفات إن وقعت فيها ، فسوف تنسفين كل ركائز المحبة والاحترام بينكما.

• إياك أن تشعريه بأنه مقصر معك عاطفيا، وأنه جامد لا مشاعر له، وأنك متضايقة من تبلد أحاسيسه، فكل ذلك سيزيد جموده وتبلده، بل ربما يؤدي إلى عناد منه يدفعه للزيادة في إهمالك، وعلى العكس تماما: بالغي في إطرائه ومدحه على أمور فعلها لك، ولم يلق لها بالا.

• إياك أن تقارنيه مع أبطال الأفلام والمسلسلات سواء ظاهريا أو ضمنيا، فلا يشعر هو بذلك منك، وأشعريه بأنك سعيدة جدا مع زوج ديّن يصونك ويرعاك، ويحافظ ويخاف عليك، ويوفر لك ما تريدين، وتتعاونين معه على تربية أبنائكما، ومن ثم على طريق الجنة، وأن عقلك أكبر بكثير من ذلك الذي ترينه في وسائل الأعلام من خداع وتزوير للحقائق والواقع.

• هناك نوع من الزوجات: لا تطيع الزوج في أمر إلا بعد أن يتنفس الصعداء من جراء جدالها معه، ومناقشتها إياه، والحياة بهذه الطريقة: لا تستقيم، فالجدال يعمل على اختلاف القلوب، وكثرته تؤدي إلى النُّفرة، قال صلى الله عليه وسلم: «لا تختلفوا فتختلف قلوبكم».[ صحيح الجامع: 7256].
ومع كثرة الاختلاف: تختلف القلوب، ولا يعرف الحب طريقه إليها، ولا يكون هناك معنى للطاعة إذا كانت الزوجة لا تطيع زوجها في أي أمر إلا بعد نقاشٍ أو جدال!!؟.
وقد قيل لرسول الله صلى الله عليه وسلم:( أي النساء خير؟). قال:
« التي تسره إذا نظر، وتطيعه إذا أمر»، فتحدثي معه بكل هدوء ومنطقية وبما يفيد، ولا تكرري الكلام بدون فائدة، وابتعدي عن الدعاء عليه بالسوء أو التهديد، فكلا الطريقتين: لا فائدة منها إلا زيادة الحقد والمشاكل، بل أبدلي الجدل بالتفاهم، وأبدلي الدعاء السيئ بالنصح والإرشاد.
وإياك من كثرة العتاب أو رفع صوتك عليه في المناقشات أمام الأولاد، أو في الأماكن العامة، ولكن أخري ذلك إلى خلوتك به، وانتظري حتى تهدأ نفسه، ويسكن غضبه، وخاطبيه بصوت منخفض، وكلام مؤثر، وعتاب المحب، فحينها سيتأثر ويستجيب، ولتعلمي: أن الرجل ذو أنفة وحمية لا يناسبه غالبا إلا هذا الأسلوب الناعم اللطيف، وكثير من النساء تفقد زوجها لجهلها هذه الحقيقة!!؟.

• تقبلي الوضع الخطأ، وعالجيه بذكاء ، فإذا عاد زوجك في وقت متأخر من الليل – مثلا -، فلا تصرخي في وجهه، وتثيري ضجة، لأنه حين يأتي متأخراً: يكون شعوره حافلاً بالذنب، فحاولي أن تشعريه: أنك كنت خائفة من الجلوس وحدك في المنزل، أو أنك افتقدتيه طوال الوقت الماضي.

• لا تفضحي كذبه، فأحياناً يتعمد زوجك الكذب بهدف التصالح معك، وحرصاً على شعورك.

• احذري أن تكوني مقلقة لزوجك: إذا أراد منك حاجته الزوجية، أو تتبرمي بالأعذار الواهية، فقد جاء الوعيد الشديد في ممانعة المرأة لزوجها إذا طلبها لفراشه، قال رسول الله صلى الله عليه وسلم: «إذا دعا الرجل امرأته إلى فراشه، فأبت، فبات غضبان، لعنتها الملائكة حتى تصبح».[البخاري]

• إياك والغيرة الزائدة، فإنها مفتاح الطلاق .. تجنبي كثرة الأسئلة المريبة، ولا تكوني من اللواتي يفتشن الجيوب، ويتنصتن على المكالمات، ويتصيّدن الهفوات، خصوصاً إن كانت لك ضرّة أو ضرّات ..فكل ذلك مذموم، وعواقبه وخيمة، وبالأخص إن كانت:" غيرة جنونية" من أمه وأخواته، ومن أمور كثيرة لا يحق لك الغيرة فيها.

• الزوجة الصالحة: لا تسأل زوجها الطلاق من غير سبب يلجئها إليه - وإن استُفزّت- قال رسول الله صلى الله عليه وسلم: «أيما امرأة سألت زوجها طلاقاً من غير بأس، فحرام عليها رائحة الجنة».[أصحاب السنن]، فأرجو أن تمحي كلمة:" طلقني" من قاموس حياتك, فالطلاق: لن يريحك، ولاسيما بعد أن تنجبي الأطفال، والزوج كثيراً ما يكون متعقلا، ولا يستجيب لمهاترة الزوجة، لكن الحصيلة لتلك المهاترات هو:" قلق الأبناء، وزرع الخوف الدائم في حياتهم بالطلاق!!؟".

والحمد لله الذي بنعمته تتم الصالحات.

الجزائري ينتظر وينتظر على اقل من مهله خصوصا لو الموعد عرس ان قالت 4 يعمل اي هواية لانها يتنتهي 6

أضحك الله سنك في الجنة أختنا الفاضلة:" وردة".
ملاحظة في محلها.