|
رد: دردشــــــة.
السلام عليكم ،، الحمد لله ، أنا تم نصيبي وقبلت ورضيت ، يبقى أن أنصح أخواتي : إذا جاءك الذي يخاف الله تزوجيه ، فالذي لا يخاف الله لن يخافه ايضا فيك .. إذا جاءك الرجل الذي يبكي من خشية الله تزوجيه ، واعلمي عزيزتي أن مثله متعمدا لن يُبكيك . إذا جاءك قوام الليل ، شهاد الجماعة والصلاة في المسجد تزوجيه ، فالذي يؤدي حق ربه اعلمي أنه سيؤدي حقك ويقوم عليك ،، إذا جاءك الرجل البشوش في وجهه الحيي في خلقه تزوجيه ،، إذا جاءك الرجل الذي يحب المسح على رأس اليتيم ويرق قلبه لحال المسكين تزوجيه . إذا جاءك رجل غض بصره عنك بوم إلقاء النظرة الشرعية ، تزوجيه ، فمن غض بصره عنك سيغض بصره عن غيرك .. إذا جاءك مرضي الوالدين تزوجيه ، فمن أرضى الله في والديه ، سيرضي الله فيك ايضا .. باختصار ..فلتكن أختي طيبة ، والباقي على الله ، يرزقها إياه طيبا . ربي يبارك للجميع إن شاء الله. |
رد: دردشــــــة.
اقتباس:
أولا عجبني هذا الرد وأنا ننصح صديقك بقولي (الكاشي) عندك يماك قالت لك واه غير اديها وانت مغمض العينين قالت لالا يا خويا دير الفرانات , سيرتو العجايز تاع بكري كي تبدا تسكاني بعينيها وتقلَّب بيديها ما تفراش , تماك الحكمة وكي تقول لك ضعيفة يعني ضعيفة ثانيا أليس من بعض الأمور التي تدفع الرجل إلى التعدد هي البحث عن مواصفات جديدة غير موجودة في زوجته الأولى , أليس عدم اعتناء المرأة بنفسها وإهمالها لا احد الأسباب القوية للطلاق ثالثا إن الحديث عن النظرة يعني الحديث عن أمور جسمانية عينية وليس جوانب روحية أخلاقية فلهذا إذا نوى الرجل الزواج من إحداهن فهل عليها نزع الخمار مثلا إذا كانت متحجبة , أنا أرى أنه ضروري فهناك من يحب مثلا الشعر الحريري الطويل رابعا سألت مرة صديق "ماهي المواصفات التي تريدها في زوجتك؟" فأجابني أنا أبحث عن امرأة تكون "قالب" قلت له وضح أكثر فقال لي تكون جميلة ما تحشمش وكي تجيب لك ذراري تجيب سلعة طايرة سواء ذكورا أو إناثا (صديقي لم يتزوج ويفكر في تزويج أبنائه ههههه) |
رد: دردشــــــة.
اقتباس:
باااااارك الله فيك أختي...بصراحة وصيّتُك هذه ليست لأخواتك فقط، بل ستصل رسالتها للرجال بعون الله حتى يكونوا طيبين فينالوا طيّبات...أسأل الله لك ولأخي السعادة والهناء والذرية الصالحة...شكرا جزيلا لك. |
رد: دردشــــــة.
اقتباس:
أهلا بك سليم...كلمة "قالب" التي ذكرتها على لسان صديقك تكاد تلخّص ما جاء في كلامك وفي كلام يوسف من قبلك...لأنها حسب فهمي تعني البحث عن الكمال في المرأة التي تكون زوجة المستقبل... ننتقل بعد إذنكم إلى السؤال التالي: هل يطلب الرجل الكمال في من يختارها شريكة لحياته؟ هل يريدها كاملة الأوصاف المادية وخالية من العلل المعنوية ( لا أريد أن أقول خُلُقية لأن بعض العلل في سلوكات الناس لا علاقة لها بسوء الخُلق) ؟ أليس على كل من الرجل والمرأة أن يكونوا واقعيين في معاييرهم لشريك الحياة (...) ؟ و هل يوجد أصلا من هو بالكمال الذي يجعله " قالبا"؟ هل يمكن للرجل أن يتغاضى وهو يختار من ستكون زوجة له عن بعض العلل فيها ويشتغل بصفاتها الأخرى التي يستحسنها؟ الكلمة لكم... |
رد: دردشــــــة.
اقتباس:
الطامة الكبرى أن تتزوج امرأة : لا دين لا جمال وكما يقولون : المتمني خير من قاطع لياس الكمال لله : يا اما مدينة وهو الأصلح ..يا اما جميـــــــلة واذا وفقت في الجمع بين الدين والجمال ...فان رضا الوالدين قد لامس دربك. وفقك الله أخي سليم لما هو خير لك. اقتباس:
هل يطلب الرجل الكمال في من يختارها شريكة لحياته؟ أرى أن هذه النظرة شائعة بكثرة عند أصحاب المال يعني تجده حينما يقرر أن يتزوج يركز على الجمال والحسب والنسب والشهرة وعدة امور تجعل من المرأة شيء مقدس في نظره أو أن الشيطان قد أعماه وجعل من الزواج تجارة أو مصلحة بحيث يخيل له أنه بماله سيشتري أجملهن . يعني هناك ناس لو تقدم اليهم شاب خلوق ومتواضع لخطبة ابنتهم : يرمونه بالحجارة . بالمقابل يهدونها لشيخ قارب الستينات من أجل ماله . أليس على كل من الرجل والمرأة أن يكونوا واقعيين في معاييرهم لشريك الحياة (...) ؟ من أراد معايير دولية بجودة عالية فمصنع الفيراري يرحب به لكــن عليه أن يعلم بأن الفيراري رغم جمالها وقوتها ورفاهيتها وجودتها لن ترحمه في جيـــــــــــــــبه كما أنها لن تسير وحدها في الطريق لأنها في الأخير ستحتاج لسائق ...والسائق الذي لا يعرف دخول المنعرجات بسرعة عالية ...سيترك المقود عند أول منعـــــــــــرج. هل يمكن للرجل أن يتغاضى وهو يختار من ستكون زوجة له عن بعض العلل فيها ويشتغل بصفاتها الأخرى التي يستحسنها؟ هذا متوقف على مدى ايمانه بأنه يبحث عن فتاة مدينة . اللهم الا اذا اكتشف انها تعاني من مرض مزمن لا قدر الله أو شيء آخر لأن هناك على حسب علمي ورقة تقدم قبل العقد فيها الحالة الصحية لكلا الجنسين . والله أعلم :5: لم نسمع لحد الآن رايك يا سي محمد في الأسئلة الثلاث |
رد: دردشــــــة.
اقتباس:
السلام عليكم... نعم أخي، أردت أن أترك إجاباتي في آخر الدردشة حتى أغنم مكاسب من يكون في موقف المتعلم من إخوته المشاركين في هذا الحوار الشبابي... أعجبتني كثيرا فكرة الفيراري :11:، أحييك عليها. |
رد: دردشــــــة.
السلام عليكم... عندما تساءلنا عن معقولية بحث الرجل ( أو المرأة ) عن شريك مثالي كامل الأوصاف و " قالب" ، جاءنا ردّ الأخ محمد بما مفاده أن الباحثين عن الكمال هم بشكل أساسي أصحاب المستوى المادي العالي أي " المرفّهين" أو " القماقم" :11:، فالشاب الذي يجد جيوبه ممتلئة و سيارته آخر طراز كما يُقال وبيته الواسع بلا ساكنة يملؤون ما بين جدرانه المتينة، فمن الطبيعي أن يفكّر في الزواج ومن الطبيعي أيضا أن يختار " المخيّرة" ونفس الشيئ بالنفس للمرأة في نفس الظروف... هذا الحديث يُحيلني إلى حديث آخر، وهو مسألة ما يسمى " الكفاءة" بين الزوجين... هل ترون أن تناسب أو تقارب أو تطابق المستوى المادي ( بشكل خاص) للخاطب والمخطوب شرط من شروط تمام الزواج؟ |
رد: دردشــــــة.
اقتباس:
السلام عليـــــــــــكم اهلا بالأخ محمد سؤالك هذا مرتبط بشكل أو بآخر بموضوع الأخ سليم وحكمــــــــــــه حكمـــــــــــــة توارثها أجدادنا : " ناسب من هو أقل منك وصاحب من هو فوق منك " يقولون الرجل : " عيبه جيــــــــــــــبه " أنا أرى أن الرجل ان كان صاحب مال ونفوذ وأختار شريكة لحياته من عائلة محافظة محدودة الدخل فلن يكون هناك مشاكل باذن الله لكــــــــــــــن العكس صحيـــــــــــــح اذا حدث وتزوج رجل ذو دخل محدود من بنت الوالي ولا بنت فلان (يعني من طبقة غنية) سيكون هناك اختلال في العلاقة الزوجية. حتى وان كانت الفتاة مستعدة من أجل التخلي عن حياة الرفاهية فان أولياء أمرها لن يوافقوا على الزواج ...(هذه نظرتــــــــــــي):11: سؤالك يا سي محمد يفتح الأبواب نحو زواج المصلحة : تلقاه متزوج وحدة خدامة وهو من رواد النوم ...عايش متفحشش...لكن هل يترى عايش ســــــــــــــــــــردوك ولا شيء آخر ؟ لحد الآن لم نشهد تفاعل من أصحاب الخبرة والعزابـــــــــ:5::8: |
رد: دردشــــــة.
اقتباس:
قالت عائشة كان رسول الله صلى الله عليه وسلم إذا أراد سفرا أقرع بين أزواجه فأيهن خرج سهمها خرج بها رسول الله صلى الله عليه وسلم معه قالت عائشة فأقرع بيننا في غزوة غزاها فخرج فيها سهمي فخرجت مع رسول الله صلى الله عليه وسلم بعد ما أنزل الحجاب فكنت أحمل في هودجي وأنزل فيه فسرنا حتى إذا فرغ رسول الله صلى الله عليه وسلم من غزوته تلك وقفل دنونا من المدينة قافلين آذن ليلة بالرحيل فقمت حين آذنوا بالرحيل فمشيت حتى جاوزت الجيش فلما قضيت شأني أقبلت إلى رحلي فلمست صدري فإذا عقد لي من جزع ظفار قد انقطع فرجعت فالتمست عقدي فحبسني ابتغاؤه قالت وأقبل الرهط الذين كانوا يرحلوني فاحتملوا هودجي فرحلوه على بعيري الذي كنت أركب عليه وهم يحسبون أني فيه وكان النساء إذ ذاك خفافا لم يهبلن ولم يغشهن اللحم إنما يأكلن العلقة من الطعام فلم يستنكر القوم خفة الهودج حين رفعوه وحملوه وكنت جارية حديثة السن فبعثوا الجمل فساروا.. ....... الهدف من إدراج الحديث هو رد للعجوز التي قالت أن البنت المخطوبة ضعيفة لو تعلم هذه العجوز أنّ البنات يدفعن الدراهم للتخلص من الشحوم و الوزن الزائد. كم أأسف عندما أسمع عن شاب تخلى عن خطبة فتاة لأنها لم تعجب أمّه .....أمّه تسكاني حابة تجيبلوا بقرة..... |
رد: دردشــــــة.
اقتباس:
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته... دعني أولا أحييك أخي محمد على مشاركتك المميزة شكلا ( الإجابة على السؤال فقط) ومضمونا ( نوعية الإجابة) في هذه الدردشة فبارك الله فيك... فعلا، الكفاءة قد تكون شرطا في حالة عدم تساوي المستوى المادي بين الرجل والمرأة لصالح المرأة لأن الرجل هو القوّام...ولي جواب آخر بعد الفراغ من أسئلة الدردشة كما وعدتكم بإذن الله :11: شكرا جزيلا لك محمد. |
رد: دردشــــــة.
اقتباس:
ههههه، أضحك الله سنّك سيدتي...سنتطرق إلى هذه النقطة بعد أن نفرغ من سؤال الكفاءة بإذن الله...أهلا وسهلا بك. |
رد: دردشــــــة.
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
بداية أودّ ان أحيي أخينا محمد ( دييقو سابقا لا صاحب الموضوع :8:) على اجاباته الشيّقة .. أسلوب التشبيه الذي يستعمله جميل جدا و أرى أن يجمع الردود نفسها في موضوع آخر ليقؤأها من لم يدخل لهذا الموضوع . و الشكر طبعا لأخينا محمد الجزائري ، لأنه فتح هذا المجال لتبادل الأفكار .. جميل أن نقرأ آراء اخوتنا الشباب .. حول المواضيع الاجتماعية .. غالبا ما لا تقدم لهم الفرصة للابداء برأيهم .. و هم أولى لأنهم آباء و أمهات الغد. فيما يخصّ السؤال الأخير ، حول المستوى الماديّ لكلا الطرفين فانني أراه كالمستوى العلميّ بجب أن يكونا متقاربين أو مستوى الرجل أعلى بقليل من مستوى المرأة ، فان كان أقل سيحدث اختلاف و تحسب المرأة أنها هي التي تقود البيت .. مما يؤثر على الرجل كذلك .. لأنه من المفروض هو ربّ البيت. و ان كانا جدّ متباعدين .. فأيضا هذا يؤي الى عدم التفاهم ، لأنه يكون صعب التأقلم بشكل جيّد .. و الله أعلم. |
رد: دردشــــــة.
اقتباس:
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته... أحقّا هو دييغو؟؟؟:19: إجابتك لا تختلف كثيرا عن إجابة الأخ محمد أختي مريم، ولكن ما لفت إنتباهي هو أنك وضعت المستوى المادي إلى جانب المستوى العلمي وأظن أنك ساويت بينهما في الحكم، أي أن الرجل ينبغي أن يكون بمستوى زوجته العلمي والثقافي أو أعلى منه، وأريد بعد إذنك أن اقف عند " أو أعلى منه"...لماذا يحبذ الرجل أن تكون زوجته أقل منه مستوى على أن تكون أعلى منه ؟؟:5: |
رد: دردشــــــة.
اقتباس:
وعليكم السلام لا شكر على واجب اختي الكريمة نحن هنا لتبادل الآراء مادامت المصلحة الألى تعنيــــــــــــنا نظرتك صحيحة لكن من ناحية العلم أنا أرى أنها لن تأثر لأنني قد شهدت حالات : بحيث تكون المراة متفوقة علميا عن الرجل ...مع ذلك الحمد لله : علاقتهما الزوجية تسير في احسن الظروف + 4 أولاد :8: (اللهم بارك) بالعكس هو في صالح الأبناء عندما تكون المرأة صاحبة مستوى علم رفيع. عذرا على التدخل بالمناسبة هناك : diego وهو عضو فعال في النقاش الحر تمنياتي له بالعودة وعودة كل الاعضاء القدامى diego14 هي عضويتي بالسابق اقتباس:
أي مستوى تقصد يا سي محمد ؟ المادي : لانه قد يقع في مصيدة : من اين لك هذا ؟ العلمي : بالعكس هو ايجابي. ليت كل الشباب يفكر بتلك النظرة لأننا في الاخير نشهد جيل جديد لا هم له الا الدينار ... |
رد: دردشــــــة.
اذن العصر ...اننى ذاهب لاصلى...وادعوا الله ان يهبنى زوجة صالحة ...تذكرنى فى الماضى السعيد.
|
رد: دردشــــــة.
اقتباس:
أقصد المستوى العلمي يا سي محمد... أنا معك في ما قلت ، لأن قوامة الرجل تكون بما يُنفقه على زوجته وليس بما يعلمها ، أي أنه يمكن أن تكون استاذة له في شرع أو علم أو ثقافة من دون أن ينقص ذلك من قوامته عليها مثقال ذرة...ولو أن غلبة مستوى الزوجة المادي لا يسلب الزوج قوامته بالضرورة . |
رد: دردشــــــة.
اقتباس:
تقبّل الله منا ومنكم أخي الكريم...أوتتزوج لأجل الماضي ؟ :19:...المستقبل يا رجل :11: |
رد: دردشــــــة.
اقتباس:
وما قولك في حالات الطلاق الكثيرة بسبب ضعف المرأة أو قصرها أو سلوك الرجل لطريق الإنحراف هي ليست قضية بقرة أو معزة ولكن قضية تكافؤ أيضا وقديما راكي تعرفي واش كانوا يديروا الجدات قبل ما يطبعوا الكاشي تاعهم عندي جدتي تسكاني مليح فأعمامي كلهم جابت لهم زوجات فووور في كلش "تربية , عقل , زين , جمال" وكاين المازوزي برك ما ساعفهاش وهو حر وعليه بتحمل مسؤولياته :8: ما نكذبكش عليك راني غير نتمسح على جدتي كاش ما ترضى علينا وتسكانيلنا واحدة مليحة :8: |
رد: دردشــــــة.
اقتباس:
أرى أنه من الأفضل أن يكون الزوج متفوقا على زوجته في كل شيء حتى المستوى العلمي (ليس قصدي أن الرجل أحسن من المرأة) أعرف أن هذا الرد سيغضب بعضهن |
رد: دردشــــــة.
اقتباس:
السلام عليكم... حتى لا تتزربع أوراق الدردشة، سننتقل إلى سؤال آخر بإذن الله... الشيخ سليم، يقول بأنه يتمسح بالبركة جدته -حفظها الله- لكي تُعينه على إجراء الفحوص التقنية لأم العيال المستقبلية...فما رأيكم؟ هل ترون أن خطبة الرجل لنفسه وإختياره لشريكة حياته أفضل أم أن إشراك الوالدة أو الجدة أو الوالد أو الأخت أو الصديق أضمن ؟ |
رد: دردشــــــة.
اقتباس:
اتعرف ان حتى العجائز أعتزلوا مهنــــــــــة السكانير لماذا ؟ سأعطيك وجهة نظري: لدي جدتي : سألتها العام الماضي سؤال ممزوج بالصراحة والمزاح : يا جدتي لقد جف ريقي وأنا متعارك مع التفاحة ؟ http://smileys.sur-la-toile.com/repo...ger/pommel.gif ابتسمت فقالت : يا ولدي روح تلعب بعيـــــــــــــد ... ان ارشدتك لطريقة صحيحة لنزع التفاح أو دللتك على تفاحة ...ستقول في الأخير ان قدر الله ولم تخرج التفاحة أصيلة : جداتي سبب تعاســـــتي. العجائز اليوم يخافون من "مسيـــــــــــح الخذمي" |
رد: دردشــــــة.
اقتباس:
ولكن العملية تحتاج لأكثر من سكانير :10: |
رد: دردشــــــة.
اقتباس:
لقد دخلت يا سي محمد في صلب الموضوع .. لازلنا ننتظر التفاعل من أصحاب الخبرة ...لعلنا نكتشف أحسن طريقة للزواج تعددت طرق الزواج في يومنا هذا فبعدما كانت في الماضي تتوقف على اختيار الأم أو الجدة أو الزمالة في الدراسة أو المجورة "التجاور" .... انسلخت عن الأصل لتتطور الى عنوان عريض لمسلسل تركي . حتى أصبحنا نرى الزواج عبر مواقع الانترنت أو عبر الجرائد . ما دمنا مؤمنين بأن الرجل لا يجب عليه أن يعرف المرأة قبل خطبتها ..لماذا لا نقتدي بالسلف الصالح وبالصحابة رضي الله عنــــــــــهم ؟ في حادثة وقعت العام الماضي في مسجد أبو بكر الصديق بمدينتي أثناء درس من الدروس الحسنة قبل صلاة العصر .. كان امامنا هنا يعض المصلين من ناحية الزواج فقال : أين نحن من الصحابة رضي الله عنهم ...لقد كانوا يعرضون الزواج على بعضهم لشدة حبهم لبعضهم في وجه الله. تخيل يا سي محمد : لم يكمل الامام درسه حتى قام شيخ من بين الصفوف وقال : يا جماعة الخير ...لي بنتان في المنزل وانا مستعد لتزويجهما لأي شاب يتقدم شرط أن يكون صاحب اخلاق حميدة ومستعد لتحمل المسؤولية. اندهش الجميع ...لكن سرعان ما خفقت القلوب واحمرت العيون وابتسم الامام ليقول : خيـــــــــرا ان شاء الله. بعد أيام سمعت بأخويين صديقين تقدما للشيخ وناسباه ..والحمد لله . ظاهرة أخرى سررت لرؤيتها وكانت أثناء تأديتي للخدمة العسكرية : شهدت ناسا تناسبوا من جلسة واحدة قام الحديث فيها عن الزواج... فكانت تلك الليلة التي قام فيها أحد الضباط الاحتياطيين بفتح موضوع الزواج فقال : الزواج أصبح يكلف الكثير ...لذلك صرفت نظري عنه . كانت جلسة لدوام خفارة 24 ساعة : كان معنا أحد الجنود المتعاقدين ...شهد نظرة الصراحة والجدية في عيني الضابط...لقد كان من نفس ولايته ..على ما اعتقد من قسنطينة.. نطق الجندي بنبرة مرفوعة : .أنا مستعد لأعطائك أختي ان كنت جاد أحمر وجه الضابط ...سكت لوهة ثم قال : كيف بهذه البساطة ؟ نطق الجندي فقال : كونك راجل برك. حقيقة مرت أشهر على خروجي : سمعت مؤخرا أن الخطوبة قد تمت وسيقام الزواج في الأيام المقبلة ان شاء الله. يعني في الأخير هناك تناقض عند الرجال على ما اعتقد ... يا اما تدخل في طريق التعرف على فتاة ...والهاتف والى غير ذلك يا اما تنتهز الفرص لانك في الأخير ناوي تكمل نصف الديـــــــــــــن. وجهة نظر ....لا اكثر ولا أقل. |
رد: دردشــــــة.
اقتباس:
ما أروع ما تحكي لنا يا محمد، نتحدث عن طريقين للزواج ( إختيار الرجل لنفسه أو إختيار غيره له) فتذكرنا بطريق آخر يكاد يكون منسيا وهو إختيار الصهر لصهره ( المستقبلي) :11: |
رد: دردشــــــة.
اقتباس:
صديق صديقي كان معذَّب والديه لأنه كان لا يُعجب بأي عروسة يختارونها له وذات مرة كان صديقي مع صدبقه في سيارة هذا الأخير في أحد الصباحات الباكرة وتعطلت سيارته في أحد الأمكنة وبدأ "يطبَّز ويخنتش" في المحرك حتى أصلحه وتلطخت يداه بالزيوت , التفت يمينا ويسارا وكان الحي خاويا إلا من بنت صغيرة كانت تكنس رصيف بيتهم فطلب منها ماء فقط ولكنها أحضرت له قارورة ماء و إناء وصابون وأومو ومنديلا وبعدما نظف نفسه جيدا , دعا لها ولوالدتها صاحبة الفكرة فصدمته بعفويتها حين قالت له أنَّها هي صاحبة الفكرة عاد الشاب إلى بيته مندهشا وأخبر والديه بأنه وجد عروسته فطارا فرحا بعدما شيَّبهما وأوصلهما إلى تلك دار البنت ولكن نسي أن يخبرهما أن العروسة صغيرة جدا وحينما طلب والد الشاب مضيفه يد ابنته تعجب منه وقال له ليس لدي بنات للزواج إلا طفلة صغيرة فعاد الوالدين خائبين مؤنبين لولدهما ولكنه أكد له أنه يقصد تلك البنت وانه سينتظرها 4 أو 5 سنوات واقسم عليهما ليعودا إلى الرجل ويعطيهما "الكلمة" وكان له ذلك وبعد 4 سنوات تزوَّجها بترخيص خاص من القاضي وهو للآن يعيش معها في سعادة وهناء ويقولون أنها ربة بيت ممتازة هذا الشاب اختار عروسه بسبب "عفسة" شابة كان يريدها في زوجته المستقبلية أعرف صديقي وأعرف صديقه أما صحة القصة فالمسؤولية على راويها |
رد: دردشــــــة.
اقتباس:
ومن أين عرفوا أنها ربة بيت ممتازة ؟ :5: سألت الجدة ذات مرة : قلت لها كيف تزوجتي ؟ ابتسمت فقالت : لعل غرفية الكسكس التي أكل منها جدك هي السبب لم أفهم ...:19: قالت : أعجبه الكسكس في وليــمة عائلية ...فسأل والد جدتي : بارك الله في من حضره وفي من قدمه. قال الوالد : أنت تعرف أن البنت قد شبهت أمها . مع العلم أن والدة جدتي متوفية قبل أن تتزوج جدتي . .كل الحقوق محفوظة :8: |
رد: دردشــــــة.
أما أنا رايح نخلطهالكم كامل لأني سأعود بكم للسؤال الأول فعذرا عن التأخير. هذه فتوى لعلامة الجزائر الشيخ أبي عبد المعز محمد علي فركوس : السـؤال: أرجو منكم أن تبيِّنوا لنا لباسَ المخطوبة الذي تدخل به على الخاطب عند الرؤية الشرعية، أي: هل يجب عليها أن تدخل عليه بالدِّرع والخمار والجِلباب, أم بالخمار والدِّرع, أم بالخمار وأحدِ فساتين البيت؟ وما هي المواضع التي تكشفها المخطوبة للخاطب؟ وجزاكم اللهُ كلَّ خيرٍ. الجـواب: الحمدُ لله ربِّ العالمين، والصلاةُ والسلامُ على مَنْ أرسله اللهُ رحمةً للعالمين، وعلى آله وصَحْبِهِ وإخوانِه إلى يوم الدِّين، أمّا بعد: فيجوز للمخطوبة أن تبديَ للخاطب -في لباسها الشرعي الكامل- حدودَ أقلِّ ما قيل في جواز النظر، وهو: الوجه والكفان، وهذا القدر مُجمعٌ عليه بين أهل العلم؛ لأنه أجنبي عنها، وليس له أن يطالبَها بأزيدَ من ذلك؛ لأنها ليست مُكَلَّفَةً بالتكشُّف له، وإنما تعلَّق خطاب الشرع في النظر بالخاطب لا بالمخطوبة، لذلك يسعه أن ينظر إلى كلِّ ما يدعوه إلى نكاحها سواء بالاختباء لها بقصد النظر كما فعل جابرٌ بنُ عبدِ الله رضي الله عنهما حيث روى عن النبيِّ صَلَّى اللهُ عليه وآله وسَلَّم أنه قال: «إِذَا خَطَبَ أَحَدُكُمُ المَرْأَةَ فَإِنِ اسْتَطَاعَ أَنْ يَنْظُرَ إِلَى مَا يَدْعُوهُ إِلَى نِكَاحِهَا فَلْيَفْعَلْ»، فقال: «فخطبتُ جاريةً فكنتُ أتخبَّأُ لها، حتى رأيتُ ما يدعوني إلى نكاحها وتزوُّجها، فتزوَّجْتُهَا»(1)، أو بالاستفسار عن محاسنها الزائدةِ عن الوجه والكفين بواسطة محارمه. وانطلاقًا من النصوص الشرعية الآمرة بالنظر على وجه الاستحباب فلا يشترط استئذان المخطوبة أو استئذانُ وليِّها للنظر إليها، ولا يُشترط عِلمها بالنظر إليها؛ لأنَّ النصوص جاءت مُطلقةً بالإذن فيه من غير تقييدٍ، مثلُ قوله صَلَّى اللهُ عليه وآله وسَلَّم: «انْظُرْ إِلَيْهَا، فَإِنَّهُ أَحْرَى أَنْ يُؤْدَمَ بَيْنَكُمَا»(2)، وقولِه صَلَّى اللهُ عليه وآله وسَلَّم: «اذْهَبْ فَانْظُرْ إِلَيْهَا فَإِنَّ فِي أَعْيُنِ الأَنْصَارِ شَيْئًا»(3). وعليه، فإنَّ له أن ينظرَ إليها بغَرَضِ الزواج مقدارَ الحاجة إلى الاقتناع بأهلِيَّتها وصلاحيتها بأن تكون زوجةً له، ولو أدَّى الأمرُ إلى تَكرُّر النظر تفاديًا لحصول الندم بعد الزواج، وإذا ما زالت الحاجة والعذرُ عاد الحَظْرُ، عملاً بالنصوص الشرعية المانعة من النظر إلى الأجنبية حتى يَعقِدَ عليها، وللمخطوبة بالمقابل أن تنظر إلى خاطِبها ما يعجبها منه، وحدودُ النظر إليه ليست قاصرةً على الوجه والكفين؛ لأنَّ عورةَ الرجل ما بين السُّرة والركبة. والعلمُ عند اللهِ تعالى، وآخرُ دعوانا أنِ الحمدُ للهِ ربِّ العالمين، وصَلَّى اللهُ على نبيِّنا محمَّدٍ وعلى آله وصحبه وإخوانِه إلى يوم الدِّين، وسَلَّم تسليمًا. أظن أن الشيخ كفى و وفى لجميع تساؤلاتكم فجزاه الله خيرا. |
رد: دردشــــــة.
اقتباس:
هذا ما يسمى المكتوب والنصيب أخي سليم، أرجو لك أن تلتقي ذات يوم بمن تطلب منها ماءا فتجلب لك الصابون والمنديل والأومو :11: |
رد: دردشــــــة.
اقتباس:
صديق سليم أعجبته البنت لما رأى منها من علو حسّها في التنظيف ( شطارتها) على الرغم من صغر سنّها، و عمّي جدّك يختار زوجته بعد أن تذوق كسكسها...الفائدة: يا أخوات، الأعمال المنزلية مهمّة جدا في أعين نصيبكن ، فلا تهملوها :11: |
رد: دردشــــــة.
اقتباس:
كفى ووفى نفعنا الله بعلمه...بارك الله فيك أخي عمر. |
رد: دردشــــــة.
اقتباس:
السلام عليكم ، نعم ساويت ما بينهما لأنهما في رأيي لهما نفس التأثير. إذا كان المستوى العلمي متباعد جدا فأظن أنه من الصعب التحاور و فهم بعضهما البعض ، كون طريقة التفكير تكون مختلفة . أما كوني قلت أنه مستوى المرأة يجب أن يكون نفس أو أقل من مستوى الرجل ، حتى لا تكون المرأة مغرورة بنفسها و لا يحسّ الرجل و كأنها تستولى على البيت بأفكارها .. فحتى ان لم تجعله يحسّ بتباعد مستواهما .. فهو مع نفسه ينتابه ذلك الاحساس و يظن أنها تستصغره .. و الله أعلم . طبعا ها رأي فقط و لا أدري ان كان تحليل منطقيّ أم لا. بارك الله فيك . |
رد: دردشــــــة.
اقتباس:
وعليكم السلام... قبل قليل كان سليم يقول بأن الرجل يجب أن يكون أحسن من زوجته في كل شيئ... محمد ذكر المستوى المادي، حضرتك أضفت المستوى التعليمي، ويحضرني الآن السنّ . السؤال الآن مكرر بعض الشيئ: ما رأيكم في فارق السنّ بين الرجل والمرأة المتزوجين أو المقبلين على الزواج؟ لماذا نحبّذ أن يكون الفارق لصالح الرجل؟ |
رد: دردشــــــة.
اقتباس:
السلام عليكم،، من المستحسن أن يكون الرجل أفضل ماديا من زوجته ، وذلك حتى يتحقق فعلا شرط القوامة . فمن المعروف أن صاحب المال في مجتمعنا هو الذي يتمكن من فرض كلمته على الطرف الآخر. أما من ناحية المستوى الثقافي ، فلا يضير أن يكونا متقاربين فكريا ، أو أن يكونا مثقفين كل في مجاله ، صحيح أنه من المحبذ أن تكون هناك نقاط يتفقان عليها فيما يخص طريقة العيش و أسلوب الحياة . لكن الزيجة السوية لا تكون بالضرورة بين زوجين يتشابهان في طريقة التفكير فالزواج يكون اصلا حتى يكمل كل من الفردين الآخر ، ويسد الزوجان نقائصهما بما يتوفر فيهما . أما فيما يخص العمر ، فمن المحبذ أن يكون لصالح الزوج ،فالزوج هو رب الأسرة أصلا والأسرة كالسفينة في حاجة إلى ربان يقودها تتوفر فيه شروط العقل والنضج ، هذان الشرطان لا يستتبان في الإنسان إلا بالعمر ،، . |
رد: دردشــــــة.
اقتباس:
وعليكم السلام... يحبّذ أن يكون فارق السنّ بين المتزوجين لصالح الرجل، لأن ما تتطلبه القوامة من عقل ونضج وقدرة على حُسن قيادة البيت لا تستتبّ في الإنسان إلا بعد بلوغ عمر معيّن...فكرتك واضحة أخت نور، لكنها تبدو تعليلا لضرورة بلوغ الرجل سنّا معيّنا حتى يتزوج ويبنى أسرته أكثر مما هي تبرير لتحبيذ تفوّقه على المرأة من ناحية السنّ...شكرا جزيلا لك على المشاركة. |
رد: دردشــــــة.
اقتباس:
هنا يمكنني الرد من خلال تجربتي الشخصية : تزوجت و انا صاحب 25 ربيعا و زوجتني تكبرني بسنة واحدة أي 26 ربيعا و قد مضى على زواجنا أربع سنوات بصراحة لم أحس فيهما و لو لثانية أن هنالك فارق سن بيني و بينها و هذه المشاركة ما كنت لأضعها لولا أن طلبت هي مني ذلك و ذلك لإيضاح أن المشكل ليس مشكل سن بل المشكل في الذهنيات لأن الرجل يمكنه أن يمارس قوامته بشكل تام إذا كان ملتزما بمسئولياته حتى و إن كانت زوجته تكبره بعشرين عاما و أما إن تنصل الزوج عن مسئولياته فلو كان فارق السن 20 سنة لصالح الرجل فلن يستقيم الأمر أبدا. و القوامة أعلاه ليس معناها القمع كما قد يتصوره البعض بل هي اتيان الوجبات و الحرص عل الحقوق لكلا الزوجين. |
رد: دردشــــــة.
السلام عليكم موضوع هااادف جدااااا مشكور عليه اخي جزايري .... قرات جل فصوله لكنني لم اتمكن من قراءة الكل (فاتتني الفرصة في التدخل الله غالب) لكن ارى انه ان كانت حالة المرأة ميسورة مادية مقارنة بزوجها فهذا سنغص حياتهما في حالة البعد عن الدين اعرف زوجين كانا بسيطين جداا و سعيدين ..بعد حوالي 15 سنة زواج ورثت المراة فجأة مال كثير من ابيها الذي كان مهاجر طول حياته و اصبحت غنية ..اشترت سيارة و منزل وووو صارت تتحكم في زوجها و تملي عليه الاوامر و حياتهما الان مهددة و على وشك طلاق بالنسبة للام التي اشترطت السمينة كنت رايحة اخصص قبل اليوم موضوع في هكذا امهاات اعرف زوجاا تمنى فتاة و كي راحت يماه تخطبها قاتلو بزاف سمراء فرفضتها ..و زوجته باحدة تقول كاغط تالمو بيضاء ..لكن المسكين ...رغم و رغم و رغم يمكن لكم ان تتصوروا حالته كثيرا ما يعيد الرجل الزواج بسبب انهم حتموا عليه زوجه لا يريدهاااااا .... فاتقوا الله في اولادكم ..و في انفسكم حتى لا تضِيعوا و لا تضَّيعوووو تحياتي |
رد: دردشــــــة.
اقتباس:
يا أخي عمر كثر الله من أمثالك الله يدوم الطيب بيناتكم والله مثل هذه التدخلات تنفع الجميع باذن الله لما فيها من موعظة حسنة بارك الله فيك ولك . اقتباس:
أقتنعت برأي الاخ عمر بارك الله فيه هناك حالتان في رأيي : من يتزوج لأرضاء الله عز وجل واتمام نصف دينه وهناك من يتزوج لارضاء نفسه وعائلته والمجتمع الأول مقتنع بأن الدنيا متاع وخير متاعها الزوجة الصالحة. اما الثاني فهو أمام نفسه لارضائها بأن "من تصغره" هي الخيار الأمثل وأمام عائلته التي تحبذ فرق السن لصالحه وامام المجتمع لأنه يتأثر بالقيل والقال .:3: نفس الشخص الثاني مستعد لأن : يتزوج "عجوزا" من كندا من اجل 3 أوراق تسمح له بالتحرك حرا . وأن يتزوج عاملة تكبره ب 20 عاما من أجل مالها. أرى أنك سلطت الضوء على الرجل فقط يا سي محمد ولم تذكر حواء :8: هي مستعدة لتنسى كل شيء من أجل الزواج برجل "بقاله غير الماء يحمى" من اجل الذهاب معه الى خالتها فرنسا. هو عنوان لقصة واقعية قد يخرج مضمونها عن سؤالك يا سي محمد لكن لتوفر المشاهد في ذهني ..فضلت ان ارويها لعلها تجد من تقرئها بعقل واعي : سبق أن رويتها في "صمود وتحد " للجدة اخلاص : لدي صديق من الدراسة بالمعهد ..كان على علاقة مع فتاة زميلة لنا ..صحيح انها علاقة محرمة ..لكنني أشهد ليوما هذا أنها لم تخرج عن ايطار الحديث بينهما على مستوى المعهد. تطورت العلاقة لخطوبة بعد التخرج..الكل فرح لذلك ...كانت أم الفتاة غير موافقة وهذا ماعرفته مؤخرا على لسان الصديق بعد الفراق. بعد الخطوبة ب 3 أشهر بدت المشاكل بينهما لتنته بالفسخ ...لكن لماذا ؟ صاحب المرسيدس كلاس (س) بترقيم 31 / fr صاحب 63 عاما. هو فارس الأحلام الجديد الذي استطاع ان يخطف قلب الصديق بموافقة الحبيب. فكان الزواج بعد شهرين من فسخ الخطوبة من صديق الدراسة بمباركة الأم التي هان عليها أن ترمي ابنتها للجحيم ظنا منها أن الأورو سيصحح التاريخ ويقلص 63 الى 23 . بعد عام بالتمام والكمام ها هي تعود الى الديار وبيدها ورقة الطلاق الأبدي بمباركة أصحاب الكنائس ...لأنها في الاخير تزوجته لغير اسلامه. فتحت الموضوع لصديقي قبل أيام فقال لي : أمها هي سبب الماي الأليم. ألزمته بان يعيش الواقع وأقنعته بأنها لو كانت تحبك وتدرك بأنها تسير بخطى ثابتة في مشروع زواج متين لكانت ضحت ولو بكلمة مستحيل. في الاخير يا صديقي لو كانت من المكتوب لما حدث ذلك ولو كانت من معدن أصيل لما كانت ترضى لتعيش بعد حين. |
رد: دردشــــــة.
اقتباس:
مهما كانت الردود المثالية الذهنية مقنعة ومعبّرة إلا أنها لن تكون بمثل مصداقية ردّ صادر عن تجربة واقعية كردّك أخي عمر...إذن أنت تقول أن القوامة التي هي واجب على الرجل لامرأته وحقّ لها عليه لا يؤثر عليها فارق السنّ لصالح المرأة مهما كان ذلك الفارق...شكرا جزيلا لك. |
رد: دردشــــــة.
اقتباس:
وعليكم السلام... مرحبا بيك في كل وقت أختي سلام...المرأة الميسورة ماديا مقارنة بزوجها تنغّص حياتها الزوجية، لماذا برأيك؟ هل هو شحّ فطري في المرأة؟ أم أنها طبيعة في نفسها تجعلها تتوق إلى قوامة الرجل عليها من كل الجوانب ، فينتابها شكّ في قوامته إذا رأت نفسها أكثر منه مالا مثلا؟ |
رد: دردشــــــة.
اقتباس:
زوم على : هناك من يتزوج لإرضاء الله تعالى وإتمام نصف دينه، وهناك من يتزوج لإرضاء نفسه وعائلته والمجتمع...صدقت محمد، لا فضّ فوك. أما صديقك فيكفيه أن تقول له ماكتبت بالأحمر في آخر مشاركتك...شكرا جزيلا لك. |
| الساعة الآن 05:23 AM. |
Powered by vBulletin
قوانين المنتدى