بسم الله الرحمن الرحيمِ.
أ تـُراني غارقًا في ظلمات اليأس و القنوطِ؟
وهل أنا أحيا مع خلائق هم عني أغراب؟
ورغم ضوء مدينتي أرى النورَ في سراب
ففي المدينة دمارٌ وخرابٌ، قتل الجنود راعيها، فأصبح حاميها حراميها.
فالمصائب من كل حدبٍ وصوب.
حتى غرقت المراكب في بحارِ اليأس.
فغرقت الطرقات بدمع العيون الغائرات، والدمعُ شقّ مسيلاً على الخدودِ، فرأيتُ النورَ سوادًا، فزادت وحدتي غربةً، وضعتُ في دواماتٍ غامضةٍ، ولم أدري في أيّ أرضٍ أنا؟ أو تحت أيّ سماءٍ؟
فما سمعتُ كلمة دفءٍ من حبيبٍ أو قريبٍ، فنزف ذلك القلب، ومات فيّ كل .جرحٍ آلاف المرات
فماذا أقول؟
وقد رحل عن حياتي أعز صديق، وأوفي حبيب، مع أمٍّ كانت لجرح فؤادي كطبيب.
صغُر الكونُ الفسيح في عيني، فلا أراه إلاّ جزءاً من ذرةٍ، أو جزءاً من ألف جزءٍ من حبة سنابل.
فأصابني الاختناق، وأصبح البقاء أمرًا مستحيلاً ..
أجد نفسي أعيش في ظلمةٍ لا تنقضي، ولا يأتي بعدها الصباح، فنحرت فيها الأفراح، على أرض الفؤاد المثقل بالجراح
فهل يؤلم الموت في سكراته؟.. وقد عشته في كلِ لحظةٍ ألف ألف أو يزيد ...
فلا أبالي مادام الروح منهكة تريد الخلاص، وهذا الخلاص الرحيل إلى حيثُ لا أدري
أ تراني أبحث عن الأرصفة؟
أم البحث عن الذين هم في الأضرحة، والذين هم عند ربهم أحياء .
أم تراني كنت باحثاً عن الذي لا يجيد الاختباء في داخل أعمق نقطة ، في أعمق
ذرة في نفسي.
سألت نفسي علني اهتدي إلى جوابٍ، ولكن ولا من مجيبٍ.
بحثتُ عن الدواء، ولكني ما عرفت الداء.
فأصابتني مذلة في نفسي، حين طرقتُ ابواباً مختلفة لمعرفة كنه نفسي، وما من .بابٍ إلاّ و نبذني طرداً ببعض الطعنات واللعنات... ونفسي لا تملك شيئاً
فبكيتُ بمرارة حتى أصابني العمه فازدادت ظلمتي ظلمتين مع ظلمة العين.
" إنها لا تعمى الأبصار، ولكن تعمى القلوب التي في الصدور "
آهٍ ! فقد ذبلت زهـور حلمي.. وتبددت كل رغباتي في العدم
ولم أجد حلاً.. وأصبحت أنا في معضلة.. وتعقدت المشكلة .
ومع هذا وذاك.. تيقنت من وجودِ واحدٍ، عالم بصغائر الأمور وكبائرها .
العمر يمضي و لحظاته لا تتكرر مرتين.. لأن الحياة ليست تامة ...لأجل ذلك أحاول الاقتراب منه.. لأجدَ السعادة والحياة الخالية من الهموم والأحزان.. وأسأله الإعانة والشهادة، كما اسأله الحلمَ والمكانة العالية في جناته.. وأسأله أن يفرج همي، ويُوسّع رزقي.. وأن يجمعني بأحبّائي وخلاّني.
قدري أنني لن أعيش إلا ساعة واحدة في هذه الحياة.. إذاً، لا أحزن.. فلا شيء يستحق الحزن.
أعيش يومي.. وأنسى ألامي الماضية.. وقد نقيت قلبي من الأحقاد.. فها أنا أعيش سعيداً.
وأرتقي بنفسي لأقترب من النورِ أكثر وأكثر.
وما دمت في معيّتهِ، فلا أحزن " لا تحزن إنَّ الله معنا ".
جمعني الله وإياكم في أعالي عليين
أمين.
وصلى الله وسلم على أشرف النبيين و المرسلين.

أخواتي وإخواني.
ذروني أزف لكم تحيتي.
فسلام عليكم .. طبتم.
إن هي إلاّ خيبة وهموم فراغٍ، وليس فيها ما يلوح بالمدى من بلاغٍ.
وما اليوم لا يمرُّ إلاّ بشيءٍ من العمر يذهبُ فلا تدوم لذة لهوهِ؛ ولا شقاوة المزاح في، ولكنه يُبقي حسرة على المفرّط غنيمته، أو يورث عدة حسرة لما بعده.
هكذا كان تعريفي بأني في عرسٍ تحييه الكلمات، وأشياء لأخرى أبجديات
نظرتُ إلى من حولي بألمٍ.
في عيون ذلك اليتيم المٌشتاقُ لي، وأنا الغريبُ في تلك الديار البعيدة.
نظرتُ.. فلا وجدتُ نفسي، ولا وجدتُ غيري.
في تلك المدينة التي سكنها السكون، فلا ترى إلا شوارع و بنايات مُفرغة من البشر.. بناياتٌ تسكنها الصور والأثاث الفاخر، وزُجاجٌ يشق قدمي ويقاسمني جسدي ودمي حيثُ كان الداء، وكنتُ أنا حافٍ، انزف كما ينزف الفؤاد المثقل بجراحهِ، لأكتشفَ العالم الفسيح.
اِلتقيتُ بالمحبوب في ذات افتراقٍ عن الذات التي فارقتني منذُ أمدٍ.
ها أنا ذا أُحس بالغربة مرةً أخرى وبوجود ذاك الكائن الذي اختصر كل ما أملك فيه... الذي هو أنا.. اختصر ذلك الكيان الفسيح، وكأنني حوّلته إلى سجنٍ ليس فيه سوى القضبان والسجان مع رغيف الخبزِ، يُقدّم لي مع ماءٍ أشربهُ، وهواءٍ أستنشقه كأكسجين غير مستعملٍ، وللمرة الأولى.
هكذا أنا بلا تنميقٍ، ولا تزويقٍ.
و إذا سألوك .. فقل : إن القادم لا يزال فيه تأملات.

لمّا ناداني فكري ووجداني وسرّا إليّ حيثُ يطيب المقام، ويقيل الكرام.
ها أنذا أجد نفسي أتعلّق بأذيال الأماني، كأنني أجول بين كواعب الكواكب وأتفرج في مناظر المعالم على عجائب التجارب.
والآخرون أين هم؟
أنهم أبجدية الضجيج والامتلاء في بؤرةِ الكون.. هم صدىً للذاتِ العظمى.. صدىً للموتِ.. وصدىً للحياة.
كُلنا كونٌ، وكُلنا مفترقٌ للحياة التي تعبرناـــ طريقاً ـــ روحاً جسداً، لنصل إلى ما تحت الثرى، وما فوق السماء...
الآن نفترق قبل اللقاء، وقبل أن يحين الوداع.
فالذاتُ أ هي تائهة الآن عنيّ.
يا أيتها الأشياءُ التي تعبرني وتخترقني، وتختزلني.. ويا تلك الذوات المستعملة، ألا تلاقي مستعملاً آخر؟..
أفلا أجد العيش طعماً بموت الذات؟.. أو أجد قصيدةً للوجودِ الآن؟.. لأن العقل يسير كوكباً درياً في فضاآتِ المعرفة بفضاآت الذاتِ
الآخرون هم الأشياء التي تسكننا، وتتسرب منا من خلال شقوق الروح، ومن خلال الجروح التي تنزف بنا أحياءً وأمواتا، ثم تتوقف متى صرنا رميمًا ورفاتًا...
فهل هي النهاية، لبداية أخرى؟!

ها أنذا قد مسحتُ المنظار، وصقلتُ لوحة الافكار.
وفي العربية لابد من توافق الخبر والخبر، وتطابق العين بالأثر.
وماذا عساني من القول سوى:
مرحبًا بأماني أريس، التي هي للضاد خير جليس.
وأن شاء الله يطيب المقام، ويحلو الكلام. لنعودَ بالضاد إلى عصرها، لتكون وحيدة مصرها.
وكما قيل عنها أنها " عقيلة حرة" فلن يكون لها لا في الشروق ولا في الجزائر ضرة.
فالبدار! البدار! ما دام أنجم العربية يزاحمن الكواكب والاقمار.
يا أماني.
فليفسح لكِ في المجلسِ، لتأخذي بزمام مُدارسة العربية والدرس.
وأني لمن المنظرين.
تحياتي

لا تيأسنّ على بعدٍ فربّ نوى ** يكون علة لقيا النازح النائي
فاغفر ذنوب النوى قد جاد آخرها ** بما ترجيه من قرب الأخلاّء.
وهكذا هي الإيّام فوجود أراهُ أهونُ من عدمٍ، ونعمٌ أكبر من نقمٍ.
وكأنني برؤوسٍ تحت قدمٍ، وسادةٍ بين أيدي خدمٍ، وكم من ذئابٍ تسربلت بسرابيل حملان ترضع في غنمٍ.
وهكذا هم الخلائق؛ والويل من دهمةِ السيل إذا عقد الرأس بالذنب، وانخلعت أوتاد أصول الناس الراسية بانقطاع السبب، فحقًّا عندئذٍ يبطل العجب، ويسمع صيحة تذمر الناس كلّ رجب.
ومع ذلك أنه متى ما وقعت الأنفاس على السهب لزب نقعها، ثم أهتزتْ وربتْ ونبتَ بارضها.
فهل يأتي اليوم الذي تتألق فيه الضاد بألق ناهضها؟
وتمتلئ أوداجها وإن جفت يبسًا إثر انقطاعٍ وظعن لشعابها.
أيها المارون من هنا.
أماني أغنتني عن القيل والقال ** وإن لم أكن استغنى عن درب سؤالي.
أيمَ والله، لا أريد إلاّ تجرع نغب العربية أنفاسًا.
فما كانت من ذواتنا إلاّ أنها تلّمظت وديقة أبجدية عربيتا المستوية بمفرداتها على عروشها، وكأنها خاوية من رزاح ما دونها.
ألاَ حيّ على إعادةِ العربية أدراجها، وبعث ما درس منها، وإقامة أمتها.
فيا أيها الصحبُ فخذوا بما آتاكم مستنبطها، وقرّوا بذلك عينا
وإن شاء الله سأفيءُ صقعة كهذه رواحًا وغديًّا، فاتخذوا على ضفاف متصفحي هذا أمكنة حتى يقضي الله أمرًا كان مفعولا.

حديثي جنّةٌ فيها فنون ** وحالي في تحوّله فتون
وكل فتى له في الناس شأنٌ ** ولي شأنٌ حقيقتهُ شؤون
( وكل الناسِ مجنونٌ ولكن ** على قدر الهوى اختلف الجنون)
وما دربي إلاّ وقد أحتضن غربتي واغترابي.
وما تتنزّل المناجاة إلاّ على أنفسٍ قد أضناها الانتظار، وقد مسها من الدهر خطوب.
فهل بيننا والحزن نسبًا؟
ومع ذلك هناك تشابه حتى في مأكلنا ومشربنا، وحتى في عوائدنا فهناك ما يجمعنا.
حتى وإن كانت تلك الغربة التي تباعدنا.
وكأنني وجدتُ نفسي بين أهلي الذين يسكنون وطني.
فهلاّ خبرتِ أنني أنتظر أن أصنع زورقًا ثم اخترق عباب المدى
ولا أريد أن يغرق بي حلم أماني.
وأن أصنع صولجانًا اتخذه سلطانًا أطأ عرشًا، أتباهى به على عروش مملكة أزماني
ثم أغيّر به خريطتي، وأعيد ترتيب مساراتي،
لأصنع منه سحائب حنين تخضرّ له خميلة ربيعي تزهر لها ألواني.
خبّريني أيتها القادمة من زمن المحال، فلا تتفطني أن أمامكِ مجلسٌ في غفوة الوصال.
فهلا حرّكتِ عصا الشوق التي بحوزتِك وإيّاكِ أن تتحججي بالعتاب.
فربما تنبتُ معها لحظة لجنّة اللقاء المفقودة بذلك الغيّاب.
عندها لا محالة أن جيوش الاجتياح سوف تستعمر أركان وجداني.
أيا غافية بين الفكر والعين، فلا تكوني مسافرة عن هدب الشوق لإغماض جفن يحتضن الحلم.
فلا تخمدي سعير نيران تسعّره أحزاني.
فهل استجمعت جيوش شموخكِ، وأقمتِ مملكة فوق سكون فكري، قد تطفئ جنون نشوة أماني؟
مع العلم أن الحزنَ بات يلتصق بي حد الانغماس، ثم أرتديه كجلباب اللباس.
ومع ذلك فإن هجرتُ الأوطان، وسافرتُ من مكانٍ إلى مكان، وأنا أبكي الآثار وأندب الديار فلا لوم ولا عتاب، إن فارقت الأهل والخلان والصحاب.

عندما وجدت نفسي أتسلق شموخًا، ولستُ بمستطيع تمثلتُ بهذا القريض:
أَفناهُم عنهُم وقد كشفَت لهم ** حجب البقا فتلاشتِ الأَرواحُ
فتشبّهوا إِن لم تكونوا مثلهُم ** إِنَّ التَّشبّه بالكِرام فلاحُ.
على رسلكِ يا ذات النقاء
وما الحزن فقد بات وكأنه في حشرجة أنفاسِنا نتنّفسه لحدِّ الإختناق.
أ لأننا وأدْنا ودفنا الفرح في أرواحنا، فنما الحزن مخصّبًا بسماد أفراحنا؟
أو أنه بات شجرةً باسقةً ينبض القلب لِيتفيّأُ بها، وهي تُهلكه عطشا وجوعا.
فهل أتاكِ نبأ؟
أن أحزاننا قد تهشِّم مرآيا الذَّاكرة حَتَى بتنا نجهل ذلك الماضي، لتكون انطلاقة لغدٍ جميل.
فنستسقى من مناجاة الروح غيث كلدنا، فينبجس براحنا أملا يصبح فراتا.
عندها لن تضيق رِبقة الشّجن لنفكّها من حول أَعناق أَرواحنا.
كأنها معلّقة بأذيال ذاكرة أعماقنا كلما عبثت بها أيادي القدر.
فخبريني
عن كيفية الخلاص منها، أما من سبيلٍ للإفتكاكِ من قيدها؟
لعمري إن الأرواح لتتوق لبعضٍ منها جذلى ترمع قامتها.
إننا لا نختار أقدارنا، ولا هي بأيدينا أعمارنا.
أ فنتركُ ما بذواتنا، ويموت الحلم طول العمر؟
فماذا سيكون لو نرنو إلى المستقبل في لذاته، وروعته وربما جمالهِ، أو نحافظ ما بحوزاتنا من أجل من نحن لهم، لا لنا.
وهل الجرح سيبقى عميقًا ودفينا أبد الدهر؟
أماني
يا ربة الفصيح.
فمع ألق بيانكِ جعلتِ من مناجاة هذياني بضاعة مزجاة.
فما أتيتِ به سينبتُ في قفر الروحِ أُعشبة بديع الضاد، تخضرُّ له حقول قلائد كنوز البليغ بحنينٍ ويجري ماء الشوق
إلى جمال سحر البيان فوق أحداق روعة الكلام، ويتغنى الحرف والقلم أن حيّ على الغوص في بحر العربية.
فسيذكره البحر وتدندنه ليالي السمر صخبًا يثير أَفواه الأنين على ما أصاب لغتنا.
كلامكِ هذا جاء كالعطر إنسكب من قنينة أَبتْ إلاَّ أن تنساب في الوجدان، وعلى متصفحي هذا ترفاً.
شكراً لأوتار زغاريد شوق العربية هنا، ولروحك ريحانة إمتنان.
لكِ كل الإحترام أكثر وأكبر.
تحياتي