|
رد: دردشــــــة.
اقتباس:
اطلعت على "قصة الخطبة" من خلال الرابط الذي أدرجته أعلاه وحالما وصلت إلى عبارة "..ياك رانا نساب" كانت القصة قد اكتملت نهايتها في ذهني لأن العقدة التي قدمت لها في بداية القصة كان مربط الفرس في حلها كلمة "ياك رانا نساب"، تعقيبي عليها، أن الله جل في علاه إذا أراد لأمر أن يكون إنما يقول له كن فيكون، وقلوب البشر بين يديه يقلبها كيفما يشاء، صحيح أن فكرة رفع وخفض أسهم الفتاة أتت أكلها بشكل ممتاز لكنها توفيق من الله في أن هداه إليها، كما سخر له كذلك والده الذي اتخذ موقف المتفهم لابنه والواثق برأيه وكان من الممكن أن يحدث صدام بينهما ويفرض الوالد رأيه، أمور كهذه تحدث خصوصا عندما لا تكون الرؤية واضحة في الأذهان منذ البداية ولا يكفي وضوح الرؤية فحسب بل ينبغي ان يرافقها الثبات على المبدأ، فكان جدير بهذا التاجر أن يقف منذ زمن بعيد(قبيل أن تكبر بناته لسن يجعل الخطاب يدقون الباب) مع نفسه في خلوتها ويسألها ماهي المعايير التي ترضي ربي في اختيار أزواج بناتي؟ (ولو أن هذا التعقيب جاء متأخرا مقارنة بالتاريخ الذي أدرجت فيه القصة، ولكني لا أعتبره كذلك لأن مثل هذه المواضيع يتجدد طرحها في حياتنا يوميا لأنها مرتبطة بمعيشتنا وتفاعلاتنا اليومية) أعود للموضوع الحالي -والعود أحمد لي في هذا المقام- أرجو منك أخي جزايري أن تعيد الدردشة إلى مجراها فقد استمتعت بقراءة كل الردود والمشاركات واستفدت منها جميعا خصوصا ما تعلق منها بالتجارب الشخصية للأعضاء أو أصدقائهم التي منحونا شرف مشاركتهم لها فألف شكر للجميع وجعلها الله في ميزان اصحابها، لعل هذه الأيام التي نعيشها حاليا مع جراح ومآسي اخوننا في غزة غطت عما سواها من المواضيع "اللهم فرج كربهم وكن معهم" لكني ألح في طلبي على إعادة الدردشة لمجراها فقلما تناقش مواضيع جادة بهذه الأهمية وفق هذا الطرح "اقصد على ضوء ضوابط الشريعة الإسلامية، بلغة بسيطة وسهلة، وبتفاعل الأعضاء وسرد تجاربهم) لعل الله ينفعنا بها جميعا. بارك الله فيك. |
رد: دردشــــــة.
اقتباس:
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته، تسعدني قراءتك وفهمك للقصة ، نعم كما تفضلتِ فالزواج رزق ككل الأرزاق يُعطيه الله من يشاء وقتما يشاء وكيفما يشاء سبحانه وتعالى. |
رد: دردشــــــة.
اقتباس:
فليكُن ذلك، نعود إلى دردشتنا على بركة الله، بسؤال اليوم: الزواج رزق يُعطى للإنسان حسب ما تقتضيه مشيئة الرزّاق سبحانه،لكن مشيئة الله لا تنفي عمل الإنسان، فما عمل الإنسان تجاه أمر زواجه؟ هل هناك أشياء بيد الرجل أو المرأة يقوم وتقوم بها حتى يتحقّق له ولها إتمام نصف الدّين؟ |
رد: دردشــــــة.
أهلا بعودتك، أستسمحك على تأخري في الرد مع أني أنا من طلبت مواصلة الدردشة، ولكن عذري أمامك اني لا أملك الأنترنت في البيت هذه الأيام وسأعمل على حل هذا المشكل في القريب العاجل بإذن الله.
بالنسبة لسؤالك أعتقد أن هناك الكثير من الأمور التي باستطاعة الطرفين فعلها -مع اختلافها طبعا بالنسبة لكل طرف عن الآخر- أما بالنسبة للمرأة فما عليها إلا الدعاء لله بقلب خاشع وصادق في أن يرزقها الله بزوج يتقي الله فيها، وأن تكون له طباع تكمل طباعها "لا ان تشبهها ولا أن تتنافر وتتعاكس معها"، ولطالما ارتبط في ذهني دائما أن رضا الله من رضا الوالدين، فحرص الفتاة على طاعة والديها وسعيها لإدخال السرور على قلبيهما يمنحها طاقة متجددة في الإقبال على الدنيا بكل إيجابية مع الآخرين والمؤكد أن دعاؤهما لها مدعاة لجلب الرزق بما فيها "الزوج الصالح" ولا أرى غير هذا للفتاة أن تعمله، اللهم إلا إذا تدخل الأب أو الأخ أو أحد أفرد العائلة المقربون بعرض ابنته على من يرى بأنه أهل لها -مع أني لا أحبذ هذه الفكرة كثيرا- أما بالنسبة للرجل فما ينطبق على الفتاة فيما قلته أعلاه ينطبق عليه كذلك، ويزيد عليها في أنه هو من يتقدم بالخطبة للطرف الآخر إذن مهمة السعي والبحث عن النصف الآخر تقع عليه، لذلك ينبغي أن أن يحرص على إيجاد كل الطرق المشروعة التي لا تصطدم بحدود الشرع لإيجاد مطلبه -كان الله في عون الجميع- بالنسبة للتجارب الشخصية التي يمكن أن أشارككم بها هي الحديث عن تجربتين: الأولى لأكبر إخوتي الذكور، حيث أنه يتميز عن أقرانه بحياء مبالغ فيه منعه من التفاعل مع المحيط الذي يعيش فيه كما ينبغي "حسنا هكذا أراه أنا" ضف إلى ذلك أن أمي حفظها الله تمانع بشكل كلي ومطلق فكرة اختيار الزوجات من طرفها لإخوتي الذكور أو حتى التدخل في الموضوع "هي تقول: لايمكنني تحمل نتيجة الاختيار فيما إذا لا قدر الله كان غير صائب" والمفاجأة أن صديق طفولته في الحي هو من عرض عليه أن يزوجه بأخته ووافق أخي ولم تمانع عائلتي، وقد وهبهما الله طفلا في غاية الذكاء والخفة، أسأل الله أن يحفظه من كل مكروه. التجربة الثانية لإحدى شقيقاتي وهي أصغر مني سنا، لم تكمل إلى غاية الآن شهادة الليسانس، زوجها كان طالبا معها في نفس الكلية ولكن ليس نفس الدفعة، بعدما أثارت انتباهه ظل يراقبها لفترة بعدها تحدث إليها -هي لم تكن تعرفه قبل هذا- وصارحها برغبته لاتمام نصف دينه معها، الأمر بالنسبة لشقيقتي لم يكن بالسهولة التي شهدها زواج شقيقي فالوالدة كانت رافضة تماما لفكرة تزويجها قبل اتمام الدراسة...ولكن أنت تشاء وأنا أشاء ويفعل الله ما يشاء، كان زوجها في غاية الأدب وقصد البيت من بابه منذ البداية، فارتأت العائلة بأن التيسير لهما أصلح وأكثر نفعا، وتزوجا بالرغم من أنه كان ليزال هو الآخر طالبا في سنته الأخيرة، المهم أن زواجها جعلني أفلس على الآخر:2:، فكما اسبقت هي كانت ولتزال طالبة "أي لا دخل لها" كما أنها من النوع الذي يحب التميز كثيرا خصوصا في الأمور المادية،"الله غالب طبع فيها" وبالرغم من اختلافي معها حول هذا الموضوع إلا أنني بذلت كل جهدي لإرضائها، (المهم ربي يهنيهم ان شاء الله) |
رد: دردشــــــة.
سلام عليكم
فاتني الموضوع.... شرير ... لي عودة الى هنا |
رد: دردشــــــة.
اقتباس:
أهلا، لا تقلقي أختي لم يفتك الكثير، ننتظر جديد عودتك وأرجو أن يلتحق البقية. |
رد: دردشــــــة.
اقتباس:
السلام عليكم ورحمة الله و بركاته ..والله أعجبتني كثيرا التجربة الثانية ..لمادا نمنع بناتنا و شبابنا من الزواج حتى اتمام الدراسة ما المانع أن يتزوج الشاب و هو لا يزال طالبا و الشابة و هي لا تزال طالبة ..لو عم هدا الأمر لساهمنا في الحد من انتشار العلاقات الغير شرعية بين الشباب و الشابات خاصة في مرحلة الجامعة التي يكثر فيها الفساد و العلاقات المحرمة ..على أولياء الأمور أن ييسروا لأبنائهم و بناتهم الزواج المبكر و أن لا يكونوا سببا في الرفض خاصة ان كانت الأوضاع و الأحوال تسمح بدلك ..بارك الله فيك و أسأل الله أن يبارك لهم في زواجهم و يرزقهم الدرية الصالحة .. و أنا لدي صديقي و جاري تزوج في سن 20 ..و الحمد لله أمورهم المادية ميسورة و هو انسان متدين.. تزوج من فتاة كانت تدرس معه في جامعة هواري بومدين باب الزوار..و هاجرا لاتمام دراستهم في الخارج و هاهو الآن لم يتجازو سن الثلاثين و لديه ابن و الحمد لله .. |
رد: دردشــــــة.
اقتباس:
أظنني دخلت في الوقت المناسب بعد ان فاتني الكثير هنا... بالنسبة لي كانت نظرتي للزواج ثاقبة جدا... حيث لم افكر به على اساس انه عادة علي المرور بها ايضا.. او انه علي تفادي الاشارة الي بالبنان ان فاتني وقته... و كذلك ما كنت رافضة للفكرة و لا متلهفة اليها... و راضية بما كتب الله لي في كل الاحوال... و على يقين تام بان الله عدل و لا يظلم احد... و لكن ذلك اليقين و الرضى لم يكن من عدم فالزواج بالنسبة لي عبادة اتقرب بها من الله عز و جل.. الزواج بالنسبة لي لم يكن مجرد رجل احضى به او علاقة شرعية كلها مظاهر و ماديات... و الفضل في تفكيري الاجابي يعود الى أمي حفظها الله بعد الله عز و جل.. الدعاء من أهم اسباب التوفيق في الزواج... و لكنه لا يكفي بدون اليقين و الثقة بالله عز و جل... أخي كان قدوة لي و لله المثل الاعلى...و كنت ادعو الله دوما ان يرزقني زوجا بربع اخلاق و طيبة اخي... كنت اراه خير الابن و خير الاخ و خير الصديق ثم خير الزوج.... فوالله الذي لا اله الا هو من يرى الان اخي و زوجي و لا يعرفهما فسيعتقد للوهلة الاولى انهما اخوين من شدة التشابه الجسدي و الفكري أيضا... فسبحان الذي رزقني زوجا كما دعوته بل و اكثر.... هذه أول و اهم نقطة للتوفيق في الزواج الدعاء و اليقين التام بان الله هو الرزاق العدل في عطاءه... سأعود تباعا لذكر نقاط اخر...كالصبر و الابتلاء و الرضى...كي لا يكون الرد طويلا مملا... بارك الله فيك اخي على موضوعك القيم... |
رد: دردشــــــة.
اقتباس:
ياحسن حظّك يارحيل أن كان في بيتك أخ ملتزم ... فعلا الدّعاء هو والاستغفار هما أساس جلب الرّزق والزّواج رزق من أرزاق الله لم يكن لي غيره أدعوه فبعد أن حرمت من اكمال دراستي ..عانقت بقايا مصحف قديم وتأبّطت سجاّدتي ..بحثت عن ركن في منزلها الواسع لأختلي فيه وأناجي ربّي ... لم أجد البيت نجس ..هنا خبأ أخي الأوسط قطعا من الحشيش وراء جدارية والآخر يتاجر في السّموم من خمر وحشيش ..أجده مخزّنا ومخبّأ بين مؤونة العائلة ...صرخت مرات ومراّت وقلت يا أمّي ويا أبي سكوتنا حرام وصمتنا مشاركة لهم في انتشار أخبث الخبائث ..تكمّم والدتي فمي ويهرب أبي الى المسجد .. تناقض غريب عشته الأب مؤذّن والأبناء الثلاث تجاّر مخدّرات تقول أمّي ماذا نفعل أنلقيهم في السّجن أقول السجن أرحم لهم من نار جهنّم ... حاولت وحاولت ...وأخيرا وجدت مكانا نظيفا فوق السّطح ليلا أناجيه أن ينقذني أن يبعث لي زوجا صالحا يخرجني من هنا وأقول في نفسي كيف سيأتي زوج صالح والكلّ يعرف عمل اخوتك ..لكنّني لم أيأس ورافقني ذلك الدّعاء بعد كلّ صلاة وفي كلّ خشوع ... وجاءت البشرى..لم يكن حلما بل رؤيا رأيت في مايرى النّائم ثلاث خطّاب واقفين في صفّ واحد الأوّل والثاّاني أعرفهما من أبناء القرية ..لكن الثالث غريب لا أعرفه ويتردّد صوت في مسمعي زوجك الثالث ..وأفيق وأستغرب من هو لا أعرف وأقول أضغاط أحلام وأعود لي عالمي المرير وتتكرّر الرّؤيا مرّتان وثلاث ...هناك تيقّنت أنّ الله اختاره لي ..لكن كيف وأين وأنا حبيسة البيت لا أخرج وليست لنا عائلة صديقة متديّنة ولا نعرف الملتزمين ولا يعرفون دربنا ... وجاء خاطبا من مدينة أخرى وسبحان الله كان هو نفسه في المنام نفس الطّول حتّى الثّياب نفسها في المنام ...رفضوا اخوتي تزويجي منه رفضا قاطعا ........... لكن أمر الله قضي وخلاصة القول هو رجل من الجنّة ولا أزكيه على الله ولا يريد غير سعادتنا وسعادتنا في رضى الله ... هي قصّة طويلة ومعقّدة ربّما سأرويها في قصّتي التّي لم تكتمل ...(على ضفاف الذّكرى) أعرف أطلت بنيّ محمّد لكن هذا الموضوع ذكّرني وجئت لأقول لكل فتاة مهما كانت ظروفها لا تغفلي أبدا عن الدّعاء ... الى لقاء وربّما سأعود ّ |
رد: دردشــــــة.
اقتباس:
و عليكم السلام ورحمة الله وبركاته بارك الله فيك اختي امل على صبرك و ثقتك بربك و اتقائك له... فمن يتقي الله يجعل له مخرجا و يرزقه من حيث لا يحتسب... و الحمد لله الذي رزقك زوجا صالحا و لا نزكي على الله احدا... فقط للتوضيح اخوتي ليسوا ملتزمين ظاهريا إلا اكبرهم الذي يعفي لحيته... و لكنهم و لله الحمد اخلاقهم و طيبتهم و اعتناءهم بنا و برهم بوالدينا جعلهم مضربا للمثل... |
رد: دردشــــــة.
اقتباس:
|
رد: دردشــــــة.
[quote=ياسين جزائري;1491802]
السلام عليكم ورحمة الله و بركاته ..والله أعجبتني كثيرا التجربة الثانية ..لمادا نمنع بناتنا و شبابنا من الزواج حتى اتمام الدراسة ما المانع أن يتزوج الشاب و هو لا يزال طالبا و الشابة و هي لا تزال طالبة ..لو عم هدا الأمر لساهمنا في الحد من انتشار العلاقات الغير شرعية بين الشباب و الشابات خاصة في مرحلة الجامعة التي يكثر فيها الفساد و العلاقات المحرمة ..على أولياء الأمور أن ييسروا لأبنائهم و بناتهم الزواج المبكر و أن لا يكونوا سببا في الرفض خاصة ان كانت الأوضاع و الأحوال تسمح بدلك ..بارك الله فيك و أسأل الله أن يبارك لهم في زواجهم و يرزقهم الدرية الصالحة .. و أنا لدي صديقي و جاري تزوج في سن 20 ..و الحمد لله أمورهم المادية ميسورة و هو انسان متدين.. تزوج من فتاة كانت تدرس معه في جامعة هواري بومدين باب الزوار..و هاجرا لاتمام دراستهم في الخارج و هاهو الآن لم يتجازو سن الثلاثين و لديه ابن و الحمد لله .. وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته نعم أخي ياسين أوافقك الرأي تماما، ولكن من الصعب تجسيد الفكرة على أرض الواقع في ظل تمسك أغلب العائلات الجزائرية بترسانة من العادات والتقاليد المكلفة جدا جدا جدا من الناحية المادية، الحمد لله ليس الأمر كذلك في عائلتي ولو كان الأمر بيدي لتجاوزت أكثر من 80 بالمئة من هذه الأمور المتعارف عليها بين العائلات لتيسير الزواج للشباب، ولكن عادة ما يرتبط هذا الأمر كذلك بردة فعل عائلة الطرف الآخر وكيفية تأويلهم وقراءتهم لأي حركة قد تقوم بها، الأمر يحتاج لجرأة في الحق ولكثير من التنسيق بين العائلتين، ولمنابر إعلامية توعوية تنشر مثل هذه الثقافة كالمساجد، الصحافة، ما نفعله نحن في هذه الدردشة...على كل حال أنت لم تجب على السؤال الذي طرحه الأخ جزايري أعلاه، أرجو أن تشاركنا برأيك. المهم يا خاوتي اللي شاف فيكم "جزايري" يبلغ الحصة وأجره على الله...نحن هنا منذ زمن فأين أنت يا جزايري؟ نحتاج إلى من يدير الحوار حتى يحترم الترتيب وتأخذ كل خطوات الموضوع حقها من المناقشة لتعم الفائدة على الجميع. |
رد: دردشــــــة.
السلام عليكم واخيرا اكملت قراءة الموضوع وكل الردود ... استفذت منها وكانت لي بعض الاراء ...واكثرا ما راقني مداخلات الاخ محمد - ليس صاحب الموضوع- وقصة زواج اخي محمد القبي اخي محمد صاحب الموضوع احيك على الموضوع الهادف والمتميز جعلت كل من يقراه يستفيد منه .. ادرت ان ادرج اجاباتي غلى الاسئلة الاولى فخفت ان يفقد الموضوع تسلسل افكاره :9: تحياتي خيو |
رد: دردشــــــة.
اقتباس:
اواه فاتني جزء كامل :9:اختي قطر الندى ... تحياتي اخية ... غي انتظار البقية |
رد: دردشــــــة.
السلام عليكم، أرجو المعذرة إخوتي...من تدخلاتكم الكريمة أكاد أرى إجماعا على ما للدعاء من دور وفضل في أمر الزواج ولعلّ تجربَتَيْأُخْتَينا أمل الربيع ورحيل خير دليل على ذلك، كما لفت نظري من ضمن المشاركات ما قالته الأخت قطر الندى عن عادات مجتمعنا فيما يخصّ الجانب المتطلبات المادية للزواج (أو لنقُل للزفاف خاتش لوكان جات متطلبات وتكاليف للزواج وليس لمجرد ليلة وضحاها ماشي خسارة :8: ) فأردت أن يكون سؤالنا الآن كمايلي: الزواج -أو الزفاف- مُكلف في أيامنا هذه، فما هي أسباب هذه الكلفة أولا؟ هل هو غلاء المهور أم المغالاة في مصاريف الإحتفال أم كلاهما؟ ومن هو المتسبب في هذا الغلاء وهذه المغالاة: الفتاة ( العروس)؟ الأولياء؟ أم هو أمر آخر فوق إرادتهم جميعا ( العادات)؟ وهل هذه الأخيرة التي بين قوسين هي فوق إرادة الأولياء حقيقةً؟ |
رد: دردشــــــة.
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته و أخيرا ظهر هلال كُليمات عودا حميدا للمنتدى وليدي محمد أحمد ربي انك بخير http://montada.echoroukonline.com/sh...213239&page=25 سألنا عنك لكن للأسف لا رد ربي يرعااك |
رد: دردشــــــة.
اقتباس:
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته،بارك الله فيك على السؤال خالتي الطيّبة :11: |
رد: دردشــــــة.
اقتباس:
وفيك بارك الرحمان وليدي محمد |
رد: دردشــــــة.
اقتباس:
دوكا ندوروها جد:15: أشكرك على الملاحظة أو بالأحرى التصحيح الذي أشرت له عن الخطأ الذي وقعت فيه في ردي السابق، لأنه حقا من المهم التمييز بين كلمة الزفاف "فالزفة كما أشرت أنت تحدث في ليلة وضحاها فقط" أما الزواج فهو مشروع حياة بأكملها. بالنسبة لتساؤلاتك هذه تحديدا التي أعتبرها من أهم المحاور المفصلية في الموضوع ككل، فإني سأعود للإجابة عنها لاحقا إن شاء الله، لدي الكثير لأقوله بهذا الصدد. (أرجو أن تتسع صدوركم لسماع ما لدي:11:) لكن قبل هذا أود أن نحظى بشرف الإستماع لإجابة الشباب "أقصد الذكور منهم" حول سؤالك السابق، أكيد أن الدعاء من قلوب واثقة بالله ومؤمنة به هو العصا السحرية لتحقيق الأمنيات سواء بالنسبة للفتاة أو الشاب، فلا غنى لكلاهما عنه، لكني لا أتصور أن الشاب يكتفي بأن يدعو الله باخلاص ويبقى في الانتظار مثلما هو حال الفتاة. فالما الذي يمكن للشاب فعله -إضافة إلى الدعاء طبعا- في اطار السعي لإيجاد نصفه الآخر في ظل ضوابط الشريعة الإسلامية وحدودها؟ |
رد: دردشــــــة.
اقتباس:
بارك الله فيك اختي قطر الندى على قدمت من جهد و مال و بارك الله في رزقك . ثانيا : أحمد الله أن أخي رغم شدة حياءه هو من عرض أمر خطبتي على عمر القبي لأني كنت سأخسر الكثير و أعض يديا ندما طوال حياتي . الحمد لله. اقتباس:
و لقد أخذت زادي منه و الحمد لله ان ربي استجاب لي حسنا : قبل ّأن يكون عمر القبي خطيبي ما كنت أعرفه و لا أسمع به إلا حين شاء الله أن يكون مقر عمله بحينا فقد كان صديق أخي الصغير قبل الكبير . و بدأ اسمه يجري على لسان إخوتي و أبي كقولهم قال عمر فعل عمر كنت مع عمر .عمر قال عن والدته كذا و كذا ، إتصالت والدته ، اتصل على والدته و هلم جر من هذا الكلام . المهم ذهلت لكثرة حديثهم عن عمر و تدينه و أخلاقه و أدبه و حسن بره حب أهله له . في بادئ الأمر حسبته رجلا كبيرا له عائلة و أولاد . يعني بين قوسين على حساب كلام أهلي عليه بانلي رزين بزاف و غالبا الرزانة من طبع الكبار أعتذر هذا ما كنت اظنه في ذاك الوقت.و بعد مرورو الأيام علمت أنه شاب صغير في السن . و أكثر ما أعجبني في كلامهم عنه أن والدته كانت دائمة الآتصال به للاطمئنان عليه فقلت في نفسي و الله هذا عمر ناس ملاح بزاف . يعني مادام والته تحبه يعني بأنه متخلق بزاف و حسن السيرة إضافة إلى عامل الاستقامة طبعا . دعيت ربي يرزقني إياه كزوج أو يرزقني زرج بمثل أوصافه التي كان اخوتي و أبي يصفونه بها (يعني هذي فرصة تحلم بها كل فتاة هكذا كنت أرى آنذاك). و الحمد لله ربي رزقني عمر القبي زوجا لي . |
رد: دردشــــــة.
اقتباس:
بـــــــــــــــــــارك الله فيك أختي أمل الربيع على سرد القصة المعبرة بالرغم مما تحمله من خصوصيات قد يعرض الكثير عن البوح بها أما الملأ إلا أنك لم تبخلي علينا سبحان الله تعالى القائل في محكم تنزيله: (وَإِذَا سَأَلَكَ عِبَادِي عَنِّي فَإِنِّي قَرِيبٌ أُجِيبُ دَعْوَةَ الدَّاعِي إِذَا دَعَانِي فَلْيَسْتَجِيبُوا لِي وَلْيُؤْمِنُوا بِي لَعَلَّهُمْ يَرْشُدُونَ)186 من سورة البقرة و من تفسير الشيخ السعدي لهذه الآية: ( 186 ) وإذا سألك -أيها النبي- عبادي عني فقل لهم: إني قريب منهم، أُجيب دعوة الداعي إذا دعاني، فليطيعوني فيما أمرتهم به ونهيتهم عنه، وليؤمنوا بي، لعلهم يهتدون إلى مصالح دينهم ودنياهم. وفي هذه الآية إخبار منه سبحانه عن قربه من عباده، القرب اللائق بجلاله. و ان شاء الله ربي يرزقك خيرا في الدنيا و الآخرة و يباركلك في أهلك أتمنى أنهم تابوا و ربي يغفرلهم. |
رد: دردشــــــة.
اقتباس:
و عليكم السلام في رأي أن الشاب المقبل على الزواج حري به أن يتوكل على الله و ان يسعى لذلك باتخاذ كميع الأسباب التي يستطيعها لاجتياز هذه العقبة المتمثلة في حقيبة المصاريف للزواج إضافة إلى أن بفكر جيدا في المعادلة التالية : هل : الأصول من أموال شخصية +(الديون التي يقدر على تحلها و تسديدها لاحقا ل يتم زواجه إن كان محتاجا إلى استدانة )=و لنقل هل ممكن تغطي كل من المصاريف التالية: -المهر القادر عليه -مصاريف الوليمة: من أكل و مشروبات و حلويات ( و هته التي أتمنى من أعماقي حذفها من بروتوكولات الأعراس) حسب عدد المعازيم . -مصاريف تحصير بيت المستقبل أو تجهيز مستلزمات غرفة النوم -مصاريف كراء قاعة لإقامة العرس . و- ميزانية احتياطية للطوارئ. و سنعود لتفصيل كل عنصر على حدا أما الفتاة : فهل لهاو لأهلها القدرة المالية على : مصاريف تجهيز نفسها من ملابس و أفرشة وباقي المستلزمات مصاريف إقامة حفلة مصاريف كراء القاعة مصاريف ألبسة واكسسوارات يوم الحفل. لنجيب عن الأسئلة:و قبل هذا لا ننسى أن الله يرزق من حيث لا يحتسب العبد أولا بالنسبة للشاب: هل : الأصول من أموال شخصية +(الديون التي يقدر على تحلها و تسديدها لاحقا ل يتم زواجه إن كان محتاجا إلى استدانة )= أولا : الشاب العامل الذكي المقبل على الزواج يدخر من ماله كل شهر من أول أجرة شهرية يتقاضاها [هذا إذا لم يكن هو المعيل الرئيسي في الأسرة لأن الأمر هناك يختلف تمام ] و لنقل الثانية أو الثالثة لأن الأولى ربما ينفقها في شراء مستلزمات و ملابس وووو تعينه على العمل و فيما بعد يدخر ولو القليل القليل لأني أظن أنه من يتجه إلى عالم الشغل ليكد و يعمل و يتعب طبعا يفكر في بناء أسرة و إكمال نصف دينه .ثم يبدأ بالإدخار الجدي و يجب عليه أن يضع التبذير و الجري وراء الموضة و العطور و المطاعم . يعني ( يزير روحوا يصرف قيس قيس ). و يرى كم ادخر من مال .و كم يسدخر من هذا الوقت ليوم العرس( لايطلع مليح حساباتو بورقة و قلم ماشي آبيبري) و على حسابها يشوف : -كم من المال يقدر على تخصيصه كمهر ( هذا إذا كانت الفتاة لم تشترط و أظنه حال أغلب المناطق الجزائرية و ليست كلها طبعا ) في حدود مهر بالمثل. - كم من المعازيم تتحمل ميزانيته دعوتهم لوليمة العشاء :و هذه وحدها تكلف الشيء الفلاني : الشوربة + طبق مرافق+ سلطة+طبق لحلو يعني: اللحوم للشوربة و الطبق المرافق الخضر البقوليات مصبرات خبز الفواكه و فواكه جافة.... أو طبق كسكس لوحده كيما بكري. يعني عندنا حنا متعارف عليه تقريبامن 350 إلى 400.من أهل و أصدقاء و جيران . و لي يشوف روحوا ما يقدر على على هد العدد من المعازيم لكثرة المصاريف يعرض المقربين المقربين فقط الله غالب. لا يكلف الله نفسا إلا وسعها ومن لم يقدر فأطعم ولو بشاة - كم يكلف البيت المستقبل أو لنقل السكن مع العائلة حتى هو يتطلب إعادة بعض الروتوشات للمنزل من صباغة و بعض التغييرات إضافة إلى شراء غرف النوم التي يتراوح سعرها من 3 ملايين سنتيم إلى 10 ملاييين ( ربما راني قديمة شوية). المهم كاين واش يحب المستهلك إلا أنني في الأشياء الثقيلة أفضل الحاجة لي تكون جيدة وتقدر تدوم طويلا لكن في نفس الوقت من دون تبذير و بزخ ( يعني غرفة خشب و رخام هذا كثير) . -مصاريف كراء قاعة الحفلات أو حتى كراء مطاعم . - مصاريف للطوارئ . و محاولت الابتعاد عن كل ظواهر التبذير حتى من ملك الآموال .مما هو ملاجظ في الآونة الأخيرة ظاهرة الألعاب النارية التي أصبحت جزءا لا يتجزء من أعراس بعض العائلات خيث تصل النفقة عليها إلى 5 ملايين سنتيم ك حدأدنى. و الله المستعان . يعني لازم على شاب المعني بالزواج يكون ملم بجميع الأسعار و يحط في بالوا كل المصاريف اللازمة . آآآآآسفة على الإطالة لكنها وجهة نظري للمشكلة و إن كنت لم أكتب كل ما كنت أود كتابته . ................يتبع لاحقا الجزء الثاني..................الخاص بالفتاة |
رد: دردشــــــة.
من فضلك يا أم أميمة تابعي الجزء الثاني من الإجابة لأنك اختصرت علي الكثير مما كنت أود قوله، ومن المؤكد بأن ما سوف تدلين به حول الفتاة إن شاء الله سيختصر علي المزيد والمزيد مما أود قوله فالحال من بعضه (قلبي راهو معمر) ليس كسلا مني في سرد ما أريد سرده ولكن احتراما لتجربة حقيقية عاشتها سيدة مثلك وقبلت أن تُشاركنا بتفاصيلها علنا نعتبر...لي عودة بإذن الله للإدلاء بدلوي في هذا الشأن وأرجو أن تلتحق بنا السيدة الفاضلة "أمل الربيع" فتجربتها في هذا الموضوع تستحق الوقوف أمامها مطولا والتأمل في جزئياتها بكل انتباه والانحناء لصاحبتها تقديرا واحتراما، فلا تبخلي علينا يا سيدتي بما لديك. |
رد: دردشــــــة.
http://smilles.5d5l.com/smile_albums...w5l-com_48.gif موضوع في غاية الروعة و راقي اشكرك:8: استفدت مما فاتني :20: ( ان سالت اي شاب او شابة يقولك احلم ان يكون عرسي "فيم") يعني كامل الناس تحكي عليه رغم انه بمقدورنا ان نجعل منه غير مكلف او على الاقل باقل كلفة . لكن العادات و التقاليد لا تسمح بذلك و تحتم علينا ما لا نستطيع فنلجا للديون و تتصعب الامور في بعض الاحيان اذ نجد الشاب لا حول له و لا قوة يفرغ كل ما بحوزته مما ادخره في المصاريف التي في الحقيقة تبذير في تبذير( علاش عليه 5 او6 خرفان علاش عليه الحلو بالوز و اللحم و علاش عليه السلايط الكاملة و المكملة و علاش عليه المشروبات بكل نوع و لون و علاش عليه 8 اصناف حلويات و في الاخير صدقوني نصفه يترمى اضافة الى مصاريف الديجي )هذا فيما يخص الشاب و نفس الشيء بالنسبة للبنت من خلال شروطها على الشاب و هذا خارج عن نطاقها لما نجده من غلاء و زياده في الاسعار خصوصا لما يزيد الطلب على السلع و كما هو معروف( صوالح العروسة نار تشعل) و لكن هي الاخرى تستطيع الاستغناء تقريبا على الربع و جادة فيما اقول اضاقة الى التكاليف اخرى متعددة اتعذر عليها لعدم الاطالة نخرج بنتيجة: 1 العادات المتوارثة الا و هي عادات اعتبرها سيئة لها دور فعال في ارتفاع تكاليف العرس 2 عند ارتفاع الاسعار بطبيعة الحال يرتفع المهر بارك الله لك و فيك خيوووووو |
رد: دردشــــــة.
فقط اردت ان اشير لقول رسولنا صلى الله عليه و سلم' اقلهم مهرا اكثرهم بركة '
و قول وقال عمر رضي الله عنه لا تغلوا صدق النساء فإنها لو كانت مكرمة في الدنيا أو تقوى في الآخرة كان أولاكم بها رسولا لله " رواه الخمسة وصححه الترمذي. باركك الرحمان |
رد: دردشــــــة.
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته باذن الله ساعود لاحقا للحديث عن مصاريف الزواج و المهور و تجهيزات العروس التي هي في الاساس سبب تاخر الشباب في الزواج... سالت زوجي من مدة قصيرة.."مالفرق بين حالتك المادية سنة 2005 (بدا العمل) و سنة 2009 (عام زواجنا) فقال لا فرق... لانه ببساطة لم يكن يدخر الا مبلغا بسيطا لا يساوي حتى سعر كبشين.... و أردف قائلا كنت اظن ان بمرور السنين قد ادخر ما يكفي للزواج...و لكني كنت غافلا عن السعادة التي اضيعها بجنب زوجة و ابناء...فتلك السعادة و النعمة لا تقدر و لا تعوض ابدا مهما جمعت من اموال..." |
رد: دردشــــــة.
اقتباس:
|
رد: دردشــــــة.
اقتباس:
اقتباس:
حتيتي أم رستم بارك الله فيك على المثلة أصبت بها . إن شاء الله يقدرلنا ربي كل خير هجورة ربي يرزقك الزوج الصالح . |
رد: دردشــــــة.
اقتباس:
و عليكم السلام و رحمة الله وبركاته أختي ام أمينة بارك الله فيك على التنبيه : حسنا لما تكلمت عن الادخار ما قصدت به ذاك المبلغ الذي يجب توفيره بتراكم السنين عديدة : فقيمة المهر بالمثل و تكلفة وليمة عادية و تأثيث المنزل أو الغرفة أظن أن إجمالي كل هذه النفقات قد يتطلب ربما سنة على الأكثر من توفير مبلغ شهري محترم .هذا فيحالة ما إذا كان الزوجين عاقليين ووراءهما أسر متفهمة و عاقلة ، يعني لما تكون الزوجة طامعة في الرجل لأخلاقه و دينه فقط يعني لا تبالغ في قيمة المهر أو لاتشترط قيمة المهر . و هو طبعا راح يفهم روحوا و يكرمها بمهر مثيلاتها من جهة و يقرر أن عرسوا يكرم فيه ضيافوا كرم عادي و لا مكان فيه للرياء و التبذير ، و عائلة الطرفين يبتعدوا على كلمة ( آهاه لالا حنا عاداتنا كدا وكدا ).و الله المستعان . كما أني لا أحبذ بتاتا امر الرجل و فتاه تطول بهما الخطبة لأعوام و أعوام ك: 5 أو 4 سنوات .بالنسبة لي بضعة أشعر أشهر أو سنة على الأكثر. و يا رب يوفق كل العزاب. هد الموضوع واسع و متشعب كثيرا و لقد انفلت مني الوقت و اواشكت حصتي اليومية للجلوس أمام شاشة الحاسوب على نهايتها ليستلمها عمو القبي فاليوم يوم راحته . بإذن الله سأكمل يوم السبت ما نويت اتمامه . آآآآآآآآآآآآآآآآآآآسفة على الإطالة. |
رد: دردشــــــة.
اقتباس:
بارك الله فيك ام اميمة على ردك هذا و السابق ايضا و كنت سارجع اليه لا محالة... في الحقيقة كان ردي عاما و مدخلا فقط و لم يكن قصديا لتعقيب لى ردك... المهم قبل الدخول في تفاضيل الموضوع المتشعب أرجو من الاخوة ان لا يعتبروا كلامي مثالية زائدة لم تعد موجودة او لا يمكن الوصول اليها مهما كنا زاهدين عن هذه الدنيا.... انا اصر دوما على المبدأ و الاساس...انها العبادة...نعم العبادة... فكم نسبة الاشخاص الذي ينزوجون فعلا لانهم يرون الزواج عبادة و بالزواج يتقربون من الله عز و جل و ينالون رضاه... حتى و ان كانت الاغلبية تردد ان الزواج نصف الدين و لكن قل من استشعر هذه الحقيقة... انا على يقين تام بان الله سبحانه و تعالى سيبارك مباركة لا حدود لها لمن راع في الزوج قوله تعالى" و ما خلقت الانس و الجن الا ليعبدون" و زاد على ذلك القناعة و الرضى بما لديه و لو قل... أرى دائما في زوجي مثالا لما ذكرت انفا...و يشهد الله ان بعد الزواج لم يكن زوجي يدين لاي كان و لو بدينار واحد...بل و اكثر من ذلك مر العرس باسابيع و بقي لزوجي مالا كان قد تحصل عليه كهدية من الاصدقاء و الجيران و الاقارب... و بالطبع زوجي لم يكن يتصور انه سيلقى ذلك الدعم كله...و لكنه كان متوكلا على الله رغم قلة ما يدخر و معارضة اهله الزواج بعد عام من الخطبة و ارادوه بعد سنتين او ثلاث و لكن زوجي و انا ايضا عارضنا الامر و تم الزواج بعد عام و لله الحمد... كيف نجزع و نصاب بالقلق و الحيرة من امر شرعه الله تعالى و جعل فيه رحمة و بركة... أليس هو القائل " ومن يتق الله يجعل له مخرجا و يرزقه من حيث لا يحتسب" "و من يتوكل على الله فهو حسبه" بالنسبة لقضية المهور مهري كان 5000دج لا دينار ينقص او يزيد... و حتى الجهاز تنازلت عليه و لم احضى من زوجي قبل الزواج الا بهدايا بسيطة و قليلة تعد على اصابع اليدين... فهل هذا ينقص من قيميتي أو من قيمتي زوجي؟؟؟ طبعا لا و من كان يرى غير ذلك فهو جاهل جاهل جاهل....و زد على ذلك مسكين.... و عن ما يجهز الاهل ابنتهم فتلك طامة كبرى... ذهب و تصديرة بالملايين بدون حساب مصاريف العرس و الحلوى و التجهيزات الاخرى من احدذية و ملابس و حقائب وووووو... و هذا كله من اجل عيون الناس و عادات "غبية" نعم غبية مع احترامي لكل من تعمل تصديرة بالملايين لتلبسها مرات قليلة في العمر او ربما لا تلبسها الا يوم زواجها... رغم ان عائلتي ميسورة الحال الا ان جهازي كان معقولا جدا و لا تكلف فيه سواءا من ناحية الملابس او المفروشات او الذهب... فهل تنازلي عن كل هذه الامور انقص من قيمتي و سعادتي...؟؟ أكيد لا...و الحمد لله ... . اعتذر عن ردي الطويل رغم اني لم اقل كل ما عندي فقط خفت ان لا اتدخل في الموضوع بسبب انشغالاتي الكثيرة هذه الايام... |
رد: دردشــــــة.
اقتباس:
لعلّ جزءا من إجابتي مضمّن في إجابات الأخوات، فقد قالت زوجة عمر القبي بأن على الرجل أن يبدأ الإدخار للزواج من ثاني أشهر قبضه لراتبه من عمله المستقرّ وأنا أقول بهذا، و قالت الأخت أمل الربيع وغيرها بأن المرأة تدعو لأجل الزوج الصالح فتناله بفضل من الله وقد رأينا نموذجين فاضلين من الرجال كانوا إجابة لدعاء نموذجين فاضلين من النساء، وماكان لهم ( أي الرجال) أن يكونوا كذلك لو لم يكونوا صالحين كما اقتضى الدعاء، ولذلك أعتقد أن أهمّ ما يفعل الرجل في طريقه إلى الزواج هو أن يكون رجُلا صالحا ( رجولة وصلاح) لعلّ دعوة تُصيبه فيناله شطرٌ عظيم من نعيم الدنيا ( المرأة الصالحة) إضافة إلى التهيُّئ المادّي بالإدخار الجدّي والصارم بداية من أولى شهور العمل والذي يعبّر عن النية القوبة لبناء الأسرة وعن الجهوزية النفسية لذلك . |
رد: دردشــــــة.
سؤالك يلاقيه سؤال اخر في المقابل لما كثر الطلاق في وقتنا الحالي بالرغم من انه اصبح الزوج و الزوجة يتعارفان على بعضهما البعض قبل الزواج و تدوم علاقتهما سنين كلها لقاءات و خرجات و مكالمات و اشتياق و بعد الزواج بشهر او اقل من ذلك يحدث الانفصال لكن زمااان كان الرجل لا يرى زوجته الا ليلة العرس مغلفة بالحايك و تكون عندها اول نظرة له و ربما لا يعرف اسمها حتى و بالرغم من ذلك الا ان الزواج كان يدوم و يدوم لسنين دون مشاكل و تنمو بينهما المودة و الرحمة انا ارجع السبب الان الى العقلية التى تغيرت و المراة التى تحررت و وصولها الى المراتب العليا جعلها لا تحتاج الى الرجل كثيرا لانها استقلت بذاتها و اصبح لديها مدخول لتعيش منه عكس المراة زمان لم تكن تخرج الى العمل و كانت مرتبطة بزوجها الذي يصرف عليها و اما عن النظرة التى تتكلم عليها شرعا لا يجوز لان الله سبحانه و تعالى يامر عباده بغض النظر لكن الوقت الذي وصلنا اليه اصبح ملزوم و ربي يسترنا مما هو ات
|
رد: دردشــــــة.
السلام عليكم ورحمة الله و بركاته .. نحن الذي ضخمنا الأمور حتى أصبح الزواج و كأنه من المستحيلات ..جهاز المرأة؟ ..هل ينبغي على المرأة أن تحضر معها مركز تجاري الى بيت زوجها حتى لا يتحدث عنها الناس ..و هل واجب على الرجل أن يدفع مهرا غالي حتى لا تحتقره عائلة المرأة ..و أن يقوم بوليمة تفوق مقدرته فتجده يجيف روحو بالدين كي يكون عرسه حديث الساعة.. (حدث في مثل هذا اليوم )..لي غلاو عليه المهر يخليهالهم فالدار ..و لي معندوش السكنة يديباني عند أهله ان كان الأمر يسمح بذلك و لي قيسقيس يدير طعام برك أو كما قال النبي صلى الله عليه و سلم أولم و لو بشاة ..ليس مجبر بتحضير الشربة و المتوم و لحم لحلو و زيد القاطو و القازوز ..مع كل هذا لن يسلم من التمنشير الماكلة مسوسة و القاطو مخدوم بالكاوكاو ..الخ ..و من لم يستطع فعليه بالصبر حتى يفرج الله عليه ..قال تعالى (وَلْيَسْتَعْفِفِ الَّذِينَ لَا يَجِدُونَ نِكَاحًا حَتَّى يُغْنِيَهُمْ اللَّهُ مِن فَضْلِهِ ) .. أو كما قال صلى الله عليه و سلم .. ( يا معشر الشباب من استطاع منكم الباءة فليتزوج فإنه أغض للبصر وأحصن للفرج ومن لم يستطع فعليه بالصوم فإنه له وجاء ).. أنا شخصيا لن أكلف نفسي مالا طاقة لي به أسأل الله أن يعيننا على الزواج |
رد: دردشــــــة.
موضوع رائع ساعود
|
رد: دردشــــــة.
اقتباس:
كلام جميل ابصم عليه بالعشرين...لعل و عسى تتادب البنت و من وراها بسبب مغالاتهم في المهور و عادة ما تكون امها...... لو ان كل رجل عمل بكلامك لما انتشرت الظاهرة... و لكن للاسف نرى رجالا يتباكون امام النساء ليقبلن بهم فيستدينون من هذا و من ذاك و يرهقون كواهل اولياءهم...[/size] |
رد: دردشــــــة.
اقتباس:
رأيي من رأيكـ أخي ياسين ارضاء الناس غاية لا تدركـ أولا ثمـ أنه لا يكلف الله نفسا إلا وسعها . |
رد: دردشــــــة.
اقتباس:
أنا لا أنكر فضل الدّعاء وبركة الاجابة لكن لا أركّز عليه كسبب رئيسي..فقد قال عمر رضي الله عنه«لايقعدن أحدكم عن طلب الرزق يقول : اللهم ارزقني وقد علم أن السماء لاتمطر ذهبا ولافضة». (وأنا ساعتها لم يكن لي غيره كسبب) لكن يبقى للرّجل حرية الاختيار وسعة البحث ..أمّا عن التّجهيز ولوازم العرس والمهر فأنا لست مع الافراط ولا التّفريط ...فاذا الفتاة لم يشترط أهلها فليس معناها أن تجد حجرتها شبه فارغة ..وتحضرني قصّة لامرأة صالحة لم يطلب أهلها شيئا وكان مهرها الأرخص .. كانت آية في الجمال وعلى دين وخلق فأكرم الله الزّوج وزاده كرما أن رزقه منها أولادا رائعين وبعد سنوات من العشرة الطّيّبة قرّر الزّوج أن يتزوّج عليها وتزوّج وسألوه لماذا والكمال في زوجتك أوتدرون ماذا قال (جات باطل ...)والمؤسف هو امام وكان يشجّع على تيسير المهور ... الموضوع متشعّب ولي عودة |
رد: دردشــــــة.
بعد التجربة التي عايشت كل تفاصيلها فيما يخص زواج شقيقتي (الذي لم يمضي عليه ثلاثة أشهر بعد) يمكن القول بأني أصبحت خبيرة في كل ما له علاقة بهذا الأمر "أقصد جهاز العروسة، مستلزمات الزفاف، وكل ما يتعلق بأمور التنظيم وتقدير التكاليف"، لذلك فإن الأسعار التي سأذكرها خلال ما سيأتي في الرد هي أسعار محينة وحديثة، ولكي تتضح الصورة بشكل أفضل سأخبركم بأنني من عائلة متوسطة من حيث الوضع المادي كحال أغلبية الأسر الجزائرية، مصدر الدخل الأساسي للعائلة هي أجرة التقاعد لوالدي حفظه الله ولو لا أنه يمارس نشاطا آخرا ما كان ليتمكن من تغطية النفقات الضرورية للعائلة، لي شقيق أكبر مني يحترف مهنة لابأس بها يعمل لمصلحة نفسه (أقصد لا يشتغل عند غيره) لكنه لا يساهم في تغطية مصاريف العائلة، على كل حال هو متزوج وله طفل أي لديه مسؤولية هو الآخر لكن "من بكري وهو عايش تاع روحو معلابالوش بوحدخرين، وكي زاد تزوج ماكالاه نهدروا خلاص"، المهم حتى لا أتحامل عليه لابد من الإقرار بأنه خلال حفل الزفاف وضع سيارته تحت تصرف العائلة، واشترى هدية بقيمة 13000 دج (يعني مليون وثلاث مئة ألف سنتيم) تمثل احدى مستلزمات لعروسة. بالنسبة للمهر نحن في عاداتنا لا نشترط على العريس أو أهله، وهذا أمر متعارف عليه بيننا منذ القدم، فبالنسبة لنا في العائلة –إضافة إلى مراعاة رأي الشرع في المسألة- يعتبر الاشتراط في الأمور المادية عيب كبير وتنقاص من قدر العائلة والفتاة "وكأنك راك تبيع فيها"، المهم قدموا لأختي مهرا بقيمة 10 ملايين سنتيم إضافة إلى طاقم من ذهب، على كل حال صح احنا ما شرطناش مي الماتش كان مبيوع بيناتهم "هي وهو". تكاليف الزواج كلها -لا أقصد الزفاف فقط- كلفتنا حوالي 70 مليون سنتيم أو يفوق قليلا، تكفلت أنا بتغطية أكثر من 50 مليون سنتيم منها (وما كان جميل علي يعني بلا مزيتي فهي شقيقتي وحاجة ماهي خسارة فيها، إضافة إلى أنها كانت ولتزال طالبة، ولوكان يرجع الزمن للوراء نعاود ندير نفس الشيء بدون تردد) وبقي على عاتقي (من ال 50 مليون) ديون بقيمة 10 ملايين إلى ما بعد الزفاف (سددت أغلبها وتبقى علي 2 ملايين منها لم تسدد إلى غاية يومنا هذا، واش نقولكم راني نخلص بالتقلاش، الله يكثر خيرو لي قلشني أقصد ألي ديني أقصد شقيقي... ولحديث قياس)، مع العلم أن شقيقتي ما دارتش التصديرة عندنا (تصدرت عند راجلها برك) يعني لا يوجد مصاريف الصالة والتصوير والحلويات للنساء والقهوة وأخواتها...) كما أن الأزياء التي تصدرت بها أغلبها تم كراؤه، إضافة إلى أن عشاء الوليمة كان بسيطا (طعام "كسكس" + شوربة + سلاطة + علب صغيرة الحجم لمشروبات غازية) حوالي 350 إلى 400 طبق. وأشير إلى أن المبلغ الذي ذكرته أعلاه غطى كل مستلزمات وجهاز العروسة منذ لحظة خطبتها إلى غاية اتمام كل مراسيم الزفاف مع العلم أن كل المستلزمات والجهاز تم شراؤه بعد الخطبة ( ما كوناش مخبيين حتى حاجة من قبل)، وأرى بأن أختي لم تشتري إلا الأمور الضرورية من دون مبالغة، حقيقة أنها متطلبة وتحب التميز لكننا لم نمنح لها الحرية المطلقة فيما يخص المشتريات الخاصة بها، فكنا نضع لها ميزانية لكل نوع من المستلزمات على حدى (طبعا بعد الاطلاع على النوعيات والأسعار المتداولة في السوق والتشاور فيما بيننا) ثم نخيرها بين الكم و النوع، طبعا إذا اختارت النوع لن يكون إلا على حساب العدد لأن النوعية الجيدة أسعارها ملتهبة جدا، والعكس صحيح. أعود الآن للحديث على بعض العادات والتقاليد ومدى تأثيرها وتحكمها في ممارسات العائلات، طبعا المرجعية التي أتحدث انطلاقا منها هي تجربة شقيقتي) بعد الخطبة من العادات المتعارف عليها بيننا "المهيبة" يعني الزيارات التي يقوم يها أهل العريس للعروسة خلال المناسبات والأعيلد محملين بالهدايا والحلويات، لو كان الأمر بيد زوج شقيقتي لأضاف للأعياد المتعارف عليها أعيادا جديدة ويبقى كل دقيقة ينط عندنا، المصاريف التي يتم انفاقها خلال هذه الزبارات سواء من طرف عائلة العريس أو من طرف عائلة العروسة ربي برك ألي يدري بيها، على كل حال احنا اتفقنا معاهم بعد عناء شديد أن تقتصر الزيارات على عيد الفطر والعيد الأضحى. بعدما قدموا المهر لأختي طلبت منها والدة زوجها (بطريقة غير مباشرة) أن تشتري أحد الأزياء التقليدية الخاصة بالتصديرة "لقويط أو الكاراكو" لما تجولت مع شقبقتي لشرائه وجدنا سعره يتراوح ما بين 7 ملايين سنتيم إلى 7 ملايين ونصف، يوجد أسعار أقل لكنها "قش بختة" مستحيل تتصدر بيها لعروسة، لجأنا بعدها لكراء هذا الزي بمبلغ 8000 دج ليوم واحد، ونزولا عند رغبة والدة زوجها قمنا بخياطة "بدرون" لها (ثمن القماش لوحده 15000 دج + 8000 دج أتعاب الخياطة ألي رحنا عندها بالمعريفة يعني بعثونا ليها)، بالنسبة للتصديرة لو كان الأمر بأيدينا لتجاوزناها لكن عائلة العريس أصروا على اقامتها خصوصا أن الزفاف كان مقام من أجل 2 من أبنائهم يعني دخلوا زوج عرايس في نفس الوقت فما كان منا إلا أن نجاريهم في طلبهم، وننزل عند رغبتهم. ملاحظة: والدة زوج أختي إمرأة تنحط على الجرح يبرى، امرأة بأتم معنى الكلمة ما شاء الله عليها، وهذه شهادة حق لا أبتغي بها إلا وجه الله الكريم. تصوروا معي أن كراء قاعة الإحتفال لوحده كلفهم 13 مليون سنتيم، وأكيد بأن من لهم إطلاع حول الأسعار في العاصمة يدركون بأن هذا المبلغ تُكرى به قاعة عادية ماشي حاجة فخمة، خصوصا بعدما تم غلق العديد من القاعات التي لا تتوفر فيها شروط معينة، حبث اغتنم الفرصة من بقيت قاعاتهم مفتوحة وألهبوا أسعار الكراء، ثمن العلبة التي توضع بها الحلوى التي تُقدم للمدعوين "العلبة فارغة" كلفنهم 110 دج للعلبة، إضافة إلى 4 أنواع من الحلوى التقليدية داخل كل علبة قيمة القطعة الواحدة منها 50 دج، يعني بإجراء عملية جمع بسيطة تكون التكلفة الإجمالية لكل علبة 310 دج، ولو فرضنا بأن عدد المدعوين يقدر بــ 350 شخص (وأعلم قطعا أن العدد كان أكثر من ذلك لأننا كنا 3 عائلات، معازيم عائلة العريسين وعائلتي العروستين) تصبح التكلفة الإجمالية لعلب الحلوى 10 ملايين وثمان مئة وخمسين ألف سنتيم، ضف لها تكاليف المشروبات والشاي ومستلزماته، تكاليف التصوير...وغيرها بربكم أخبروني أليس هذا جنون؟ في صبيحة العرس تمت دعوتنا لحضور ما يعرف "بفطور لعروسة"، حاولت الوالدة الكريمة في حديثها مع والدة زوج أختي بأن تلبي الدعوة ولكن لحضور القهوة في المساء فقط فما كان من نسيبتنا العزيزة إلا أن تلقي اليمين عليها بأن تحضر "لا لا لا والله غير تجوا لفطور ومنبعد نتقهواو ان شاء الله"، واحنا في عاداتنا لما نروحوا لفطور ندوا فطورنا معانا، يمالى يا خاوتي شوفوا معايا لهبال تاع التقاليد واش خلانا ندوا معانا في هذ المناسبة: سنيوة تاع بقلاوة كيما تخدمت عند المخبزة قيمتها 5500 دج، 6 سنيوات أخرى للحلوى أربعة منها مصنوعة باللوز كذلك، فخذ من لحم الغنمي، حوالي 10 كلغ كسكس يابس، (مفتول فالدار احنا عمرنا ما شرينا الكسكس من برا، حتى تاع العرس احنا ألي فتلناه) رزمة من علب العصير ذات الحجم الكبير وأكدولي على جودة النوعية، عدة أنواع من الفاكهة، السكر، القهوة، إضافة إلى هدايا للعروسة يعني شقيقتي (كوفيرطة + كووات)، لما سألت الوالدة الكريمة: لماذا كل هذا يا أمي؟ ياك رانا ريحين نرجعولهم هذ الدعوة ونعاودوا نعرضوهم يفطروا عندنا، هداك النهار نتهلاو فيهم ونقوموا بيهم بالطبع ان شاء الله، قالتلي: "لا لا يا بنتي ما نبدلوش لعوايد، اليوم ندوا واش لازم ندوا وهداك النهار نزيدوا نقوموا بالواجب ديالنا إلى حب ربي" طبعا هذه التقاليد وغيرها تعتبر موروث ثقافي تتوارثه العائلات من جيل إلى جيل وله من الأهمية بما كان، لكن هناك مبالغة ومغالاة في الكثير من الأمور. أتذكر عندما ذهبنا للقبة لشراء أغلفة وعلب الحلوى وغيرها من المستلزمات (في القبة يوجد مجموعة من المحلات متخصصة في بيع مثل هذه الأمور) دخلنا إلى أحد المحلات وجدنا نوع من العلب الصغيرة التي توضع بها الحلوة التي تقدم للضيوف، أثار انتباهي لأنه جميل جدا ومميز، العلبة تشبه الصدفة التي يجدون اللؤلؤ فيها في البحر، مصنوعة من القصب بلمسات وتفاصيل ساحرة، سألت صاحب المحل: خويا شحال دير هذي؟ قالي: ستة وعشرين ألف للوحدة إلى عجبتكم لازم ديرو لكوموند وتخلصو وترجعو تدوها السمانة الجاية، قلتلو: يعطيك الصحة خويا، هاداوين بدينا ندورو نزيدو نشوفو ومنبعد يرحمها ربي، والتفت لمن كانوا معي وقلت لهن: أيا لبنات أعطيو الريح لرجليكم. في الواقع يوجد ماهو أغلى من هذه بكثير، والغريب في الأمر أن هناك من يشترونها ولا يبالون حتى ولو كانت أوضاعهم المادية لا تسمح، لا أدرى لماذا، هل من أجل حب الظهور والتميز؟ أو للتفاخر؟ أو..أو...لا أدري، المهم بالنسبة لنا في الأخير استقرينا على شراء علب بقيمة 23 دج للعلبة الواحدة، وطبعا مثل هذه العلب البسيطة متوفرة بكميات كبيرة، لذلك أخذنا كل العدد الذي احتجنا إليه دون أن نضطر للعودة مرة أخرى، حجة وفرجة كيما يقولوا. تحدثت طويلا، ومازال لدي الكثير الكثير من التفاصيل التي أحتفظ بها في هذا الشأن، لكني سأكتفي بهذا القدر حاليا، وستتوالى ردودي إن شاء الله تبعا لتطور مجريات الدردشة. |
رد: دردشــــــة.
السلام عليكم و رحمة الله وبركاته آه ثم آه ثم آه... وجعتيلي قلبي(زائد نقطة فوق القاف)...تأكدي باني ساعود باذن الله لردك و سأمحصه كلمة كلمة و ترقبوا ردا بضعف ما كتبت خمس مرات... يؤسفني ان أقول لك بانكم كلفتم انفسكم ما لا طاقة لكم به... و هذا فقط لمجاراة العادات و التقاليد و نزولا عند حماة اختكم الطيبة التي كلفتكم بدرون تجاوز المليونين... أنا والله يا اختي اغلى فستان اخطته (لاني لم أشتري) لم تتجاوز كلفته 6000دج رغم ان أبي و اخوتي الثلاث تجار و و يعملون بالملايير(ما شاء الله لاقوة الا بالله) و كنت عاملة لما خطبت و رفضت هدايا لقنادر قسنطينية تجاوزت المليونين... انه الاسراف و التبذير بعينه يا اختي... كيف تريدين ان نتخلص من هذه العادات البالية و نحن نجاريها رغم علمنا بانها كارثية و مفسدة للمجتمع.... ساتوقف هنا و ساعود لاحقا ان شاء الله... |
رد: دردشــــــة.
اقتباس:
الدردشة الآن سجال بين حزب التكاليف الباهضة وبين حزب التيسير ، وأنا مع التيسير طبعا والشرح راو جاي بإذن الله :8: |
| الساعة الآن 07:38 AM. |
Powered by vBulletin
قوانين المنتدى