الشّهيد رحمه الله قلّ أمثاله في وقتنا و الدّليل محبّة كلّ من عرفه
أذكر يوم وفاته ما زال راسخا في ذاكرتي يومها أردت أن أفرّ إلى أيّ مكان
خرجت من البيت بالمراديّة قاصدة بيت صديقتي في دالي إبراهيم
بكيت طول المسافة و نظرات الغير مصوّبة نحوي
و أكملت بكائي عند صديقتي بعدما أخبرتها بما حدث
أذكر أنّني بكيت محمّدا مرّتين في الجزائر مباشرة عند سماعي للفاجعة
و في بلجيكا بعدما إستفقت من غيبوبتي، وصلتني رسالة من مستمعة لإذاعة القرآن الكريم و تحدّثت عن محمّد فقالت بعده رحمه الله أحسست ساعتها أنّ قلبي تحرّك بداخلي و كنت في إنتظار مكالمة عائدة أختي و أكّدت لي الخبر و قالت لي: أنت كنتِ على علم لكن الغيبوبة أنستكِ و بكيته ثانيّة
رحمه الله و موتى المسلمين
دمتَ أمينو و دامت لي ردودك
تحيّتي

و عليكم السّلام و رحمة الله و بركاته قمري
آميــن يا رب
تقبّل الله منك الدّعاء فهو في دار البقاء و هو محتاج إليه أكثر
و لك منّا أحرّ القبل
شاكرة لك مرورك العطر
دمتِ

آميـــــــــــن
بشّرك الله بالجنّة أمينوclap
و كيف لا اقاسم أحبّتي بأروع ذكرياتي!
عسى يستفيد أحد بما سردته هنا
دمت قارئي الوفيّ

آميـــــــــــن
بارك الله فيك حبيبتي على هذا الرّدّ القيّم و الّذي أسعدني جدّا
فقد أنرتِ به بسيطتي و تمنّيت لو طال أكثر
فقد أحسست به ما دام نبع من قلبك الطّيّب
وفّقك الله و سدّد خطاك في ما ترجينه
تشتاق إليك الجنّة حبيبتي
و أنا سأشتاق إليك أكثر و آمل أن تعودين بالبشرى إن شاء الله
قبلاتي

و تمضي الأيّام .. الأيّام كأنّها أعوام و الشّهور كأنّها دهور، لقد مضى على وجودك في بلد الغرب شهران كاملان و الآهات تعذّبنا و الزّفرات تخنقنا .. في ذكرى وفاة محمّد قصّاب رحمه الله، إلتقينا في عالم غير العالم، تعانقت أرواحنا و بكينا، بكينا شوقا و حبّا و لهفة و احتراقا و لوعة على فراق كتبه علينا القدر و قدّره علينا القدير و نحن ضعفاء لا نحتمل و مع كلّ ذلك ليس لنا غير الصّبر حتّى و إن كان مذاقه مرّا، لكن عاقبته أحلى من العسل.
حبيبتي كم بكيتِ في غربتك، و كم تألّمتِ في وحدتكِ عندما أتذكّر ذلك رغما عنّي دموعي تسيل.. إنّي أحسّ باحتراق قلبك في كلّ لحظة و في كلّ ثانيّة من ثواني هذا الزّمن و ذلك يزيدني عذابا على عذاب و ألما على ألم، أحاول أن أخفي و لكنّي لا أقدر فعيوني سرعان ما تفضحني و تُبدي ما يحويه قلبي من آهات و ألم، كيف أنسى أنّه كانت لي حبيبة عشت معها أجمل لحظات العمر؟! كيف أنسى روحي الّتي تحيا بين جوانحي أشعر بوجودها في ذاتي و في كلّ حياتي.
إنّي في اشتياق كبير لمعرفة أخبارك و لكن لا أحد يأتي هكذا فجأة و يقول لي: إنّ حبيبتك بألف خير و ستأتي قريبا لتواصلي مسيرتك معها نحو الأمل المنشود نحو ربّ معبود.
و أسأل النّجم و الأنام عن خبر *** عن الأحبّة يروي لهف ضمآن
إنّي لأذكرهم و الدّمع يغلبني *** و كيف أنسى محبّا ليس ينساني؟!
أعلّل النّفس بالآمال أخدعها *** لأصرف النّفس عن بؤس و حرمان
ها هي دموعي تسيل أحسّ بيدك الطّاهرة و هي تحاول أن تمسحها و لكنّها تأبى أن تتوقّف!
و بعدما توقّفت دموعي أعود من جديد إليك أنت يا حبيبة القلب و يا قرّة العين و دموعي كانت تسيل شوقا و حبّا و لهفة فيك و لك و عليك، يا من ملكتِ القلب كلّه و أخذت الحبّ كلّه.. و الشيء الّذي يحزنني أنّ أوراق الكرّاس ستنتهي فلم يبقَ منها إلاّ ثلاث وريقات، تمنّيت لو طالت أكثر و أكثر، تمنّيت لو أخذت كرّاسا من الحجم الكبير لأنّ الكلام كثير رغم كلّ ما قلت و ما بحت به إلاّ أنّي أحسّ أنّي لم أقل شيئا! لأنّي أحبّك حبّا لا أستطيع أن أعبّر عنه.. أحبّك حبّا لا يعرفه البشر و مهما قلت عنك فلن أعبّر عن جزء قليل ممّا يحمله قلبي فيكفي أنّك توأم روحي و نصفي الثّاني الّذي لا و لا يمكنني الإستغناء عنه و العيش بدونه.

يـــتـــبـــع

في هذه الأيّام كانت خالتي الّتي تسكن في مدينة شرشال عندنا، جاءت لتغيّر الجوّ قليلا و بدل أن تقول لي حليمة آتني بشربة ماء قالت لي حوريّة آتني بشربة ماء! ثمّ تعجّبت و قالت: من هذه حوريّة الّتي أناديك بها؟! لكنّي أنا لم أتعجّب و قلت لها: إنّ هذا الإسم يُسعدني و يجعلني أشعر أنّي في عالم غير العالم و ليتني أصل إلى مقام حوريّة يوما و ابتسمت ابتسامة عريضة و ذهبت مسرعة لأحظر لها ما طلبت و كلّي فرح، حتّى الأشياء الصّغيرة مثل هذه تُدخل الفرح و السّرور إلى قلبي حتّى و إن كانت تلقائيّة، صرت أقول و لماذا نادتني باسم حوريّة و لم تنادني باسم آخر غيره؟! إنّه الله الّذي ألهمها و لولاه ما نطقت به، و ذلك كلّه حتّى أشعر ببعض الفرح يداعب صفحات قلبي الحزين الّذي ما عرف الفرح و لا ذاق لذّته منذ أن فارقتني و تركتني في هذا الزّمن الموحش وسط ظلام كثيف، فأنت كنت النّور الّذي به أُبصر طريقي، كنتِ الأمل الّذي يبدّد كلّ يأس و كلّ وهم، فدمتِ لي حبيبتي و حفظك الله و رعاك و دعواتي لك دائما مستمرّة في كلّ وقت و حين، في صلواتي و في كلّ سجداتي و كيف أنساكِ و أنت روحي و قلبي و كياني؟ فهل رأيتِ أحدا نسي روحه؟! فإن نسيها نعتبر ذلك الإنسان مجنونا و أنا و الحمد لله عقلي معي...
حبيبتي ما هذه الدّموع الّتي أراها في عينيك؟ و ما هذا الحزن الّذي ألمحه في مقلتيك؟ كلام كثير تحمله شفتاك.. لا حبيبتي لا و ألف لا .. لا أريدك هكذا، أريدك أملا يتدفّق أريدك نورا يتألّق.. أريدك حبّا و اشتياقا أريدك أملا و إشراقا.. لا أريدك أن تتحسّري على دنيا فانيّة لا بقاء لها و لا دوام لها، فكلّ ما فيها مآله الزّوال فلا تضعفي حبيبتي كوني قويّة حتّى أكون كذلك .. فقوّتي من قوّتك، و ضعفي من ضعفك فنحن لم نُخلق لدنيا، هكذا علّمتني و هذا ما غرسته في نفسي في أيّام مضت.. أثبتي لنفسك قبل غيرك أنّك قويّة و قادرة على تحمّل بلاء كتبه عليك الله تعالى و أنت في بطن أمّك.. حبيبتي إذا اشتدّ بك همّ و غمّ، إذا ألمّ بك ألم الجئي إلى الله تعالى فعنده الأمان و السّلام و لا بأس أن أخبرك بسرّ من أسراري الخاّصّة جدّا جدّا كنت دائما إذا أظلمت الدّنيا في عيني و إذا ضاقت أنفاسي و كادت أن تخنقني فإنّي أعود إلى الله تعالى أصلّي و بعد الانتهاء أدعوه بقلب خاشع و عين دامعة و أنا على سجّادتي، فإنّي أُغمض عينيّ و أستحضر قوّتي في الغوص في عالم آخر أرمي بالدّنيا كلّها وراء ظهري، لا أفكّر في أيّ شيء إلاّ في الآخرة في عظمة الله و في رحمته و كرمه عندها أشعر بإحساس رائع لم أتذوّق مثله و أتمنّى لو أنّي أبقى في ذلك العالم الخاص الّذي يُشعرني بسعادة لا مثيل لها و لا أريد أن أعود إلى واقعي!
تعلمين عندما أنتهي و أعود فإنّي أشعر بقوّة أكبر بإيمان متجدّد و أواصل مسيرتي نحو الأمام بأمل و شوق و نور يضيء جوانب نفسي المظلمة .. هكذا أنا مع نفسي في أحزاني و أشجاني فقط، لا تعتبريني مجنونة و لك أن تقولي عنّي أنّي مجنونة حوريّة لأنّي كذلك و لأنّه يُسعدني أن أكون كذلك.

يُـــتـــبـــع