آميــــــــــــن حبيبتي
يٍُسعدني دوما مرورك
و تعليقاتك الجميلة جمال روحك
و يُسعدني أكثر أن تبقي متابعة
قبلاتي

و عليكم السّلام و رحمة الله و بركاته
تعليق رااائع حُضيت به هذه الرّسائل النّابعة من قلب محب
فإستوعبتها قلوب نقيّة طاهرة كقلبك أنت يا حفيدي الغالي
فلا تحرمني من مرورك العطر هذا
فقد لاحظت غيابك أرجو أن يكون المانع خيرا
تحيّتي

و عليكم السّلام و رحمة الله و بركاته
و تعقيب آخر من تعقيباتك الجميلة
فعلا عشنا على أمل اللّقاء و كان هذا حلمنا الكبير
بعد أن إلتقت الأرواح و إلتحمت و ما إفترقت أبدا رغم بعد المسافة
فلا حرم الله مسلم من حبّ كهذا أبدا
فهو حبّ من نوع خاص
دمت متابعا يا حفيدي الغالي

و عليكم السّلام و رحمة الله و بركاته
كنت متيقّنة أنّ أمرا جللا أخّرك على موعدك
فرحم الله الميّت و أسكنه فسيح جنّاته
و ألهم ذويه الصّبر و السّلوان
قارئي الوفي هذه نيّتي أن يتذوّق كلّ قارئ هذه المعاني السّاميّة
لهذا الحب الفريد من نوعه
قرأتها أنا و أنا على سرير المستشفى ببصري و بصيرتي
و شعرت لحظتها بكلّ حرف كتبته حبيبتي
و تمنّيت لحظتها لو كنت أملك جناحين و أطير بهما إليها فأحظنها و أطفئ لهيب أشواقها
عذّبت أغلى النّاس على قلبي دون شعور منّي
لكنّها تبقى ضريبة الحب و ما باليد حيلة
إبقَ بالقرب أمينو
تحيّتي

يا حبيبة!!!
و الله يكفيني منك هذا المرور المنير
و الّذي أضاء بسيطتي بوهج نوره
و كيف لا تذرفين الدّموع أنت تملكين قلبا رقيقا
حبيبتي تقبّل الله منك الدّعاء
و أسعدك في الدّارين
دمتِ بالقرب
قبلاتي

العفو أمينو الوفيّ
و الشّكر موصول إليك على حسن المرور
و جميل ردّك
و أدام الله روحك على طاعته
كن بالقرب
تحيّتي

حبيبة قلبي و قرّة عيني اليوم هو الثّاني من شهر جويلية فأنا معك في كلّ الأوقات و في كلّ اللّحظات، أذكرك في الصّباح و في المساء، لا أستطيع نسيانك فأنت منّي كالرّوح في الجسد، و كالدّم في العروق أنت كلّ شيئ أفراحك هي أفراحي و أحزانك هي أحزاني، البارحة وصلتني رسالة مِن من يا ترى؟! تتساءلين! نعم أراك تتساءلين، هل أخبرك أم أتركك في حيرتك؟ أعلم أنّك ذكيّة و حتما تكونين قد عرفتِ، إنّها رسالة من عند إبنة خالتي، أراك تبتسمين، أصارحك فرحتي لم يكن لها أيّ معنى لأنّي لم أفرح من الأساس فمن أين يأتيني الفرح و نصفي الثّاني غائب عنّي؟! توأم روحي الّذي كان يشاركني في كلّ شيئ غير موجود معي، فكيف بالله عليك يجد الفرح طريقه إلى قلبي؟! إنّ قلبي لن يذوق طعم الإبتسام و لا معنى الفرح حتّى تعودين إليّ أنت يا ضرّتي العزيزة، فأنت كما أنت لم يتغيّر شيئ، بالعكس لقد زدتِ قربا من قلبي و روحي و وجداني و كياني و في كلّ ذرّة من ذرّاتي، فمن دونك لا يكون هناك معنى لوجودي و لا معنى لحياتي، فحياتك مقرونة بذاتي فنحن معا إلى الأبد و أعيد و أكرّر كم أحبّك يا ضرّتي العزيزة، و لا يوجد شيئ في هذه الحياة الزّائلة ممكن أن يفرّق بيني و بينك، فأنا منك و أنت منّي، روحي عرفت روحي عفوا روحك ( روحي و روحك واحد حتّى أنّي لم أعد أفرّق) و كما قلت روحي عرفت روحك من الأزل قبل أن أعثر عليك في زحمة هذه الحياة الصّاخبة و في هذا الزّمن المتعفّن ..
حبيبتي صرت أفكّر كثيرا في السّيّدة الفاضلة أمّ هالة لأنّ حالتها يُرثى لها، و لأوّل مرّة تصارحني لا يوجد في هذه الدّنيا من هو مستريح، فكلّ واحد يحمل على عاتقه حملا ثقيلا و همّا كبيرا، تخيّلي أنّ أمّ هالة مهدّدة بالموت في أيّ لحظة و هذا بسبب مرض خطيريهدّد حياتها و هي عاجزة كلّ العجزعلى شراء الدّواء و الّذي يجب أن تتناوله لمدّة عامل كامل و العلبة الواحدة تقدّر بـ 15500 دج و زوجها مدخوله ضعيف مع أولادها السّتّة، لقد تأثّرت كثيرا لمصابها و لست أدري كيف أساعدها فكّرت بأن أشير عليها بالإتّصال بالجمعيّة الخيريّة من أجل مساعدتها لكنّي خفت أن أجرحها، خاصّة و أنا أعلم أنّ كرامتها فوق كلّ شيئ و لا أظنّها تقبل شيئا كهذا، تعلمين بماذا أفكّر في هذه اللّحظة؟ سوف أخبرك أفكّر في أن أبعث رسالة إلى الشّيخ شمس الدّين و أشرح له حالتها بالتّفصيل المملّ و ليعتبرها حالة خاصّة دون علمها طبعا و هو يتكفّل بالأمر و يحاول أن يعينها بما يراه مناسبا، رغم أنّي لست أدري إن كنت سوف أنجح أم لا و لكن سأحاول و الله لن يخيّب عباده المخلصين أبدا، تمنّيت لو كنتِ بقربي الآن حتّى أحمّلك هذه الأمانة و لكن مع الأسف سوف أحاول أن أتصرّف لوحدي و الله يوفّقني، و أغتنم الفرصة و أحمّل الشّيخ أمانة و هي أن يبلّغك سلامي الحار إذا تمكّن من الإتّصال بك مرّة أخرى و لست أدري إن كانت تحيّتي ستصلك أم لا؟ لكنّها محاولة يا من ملكتِ القلب كلّه و أخذت الحبّ كلّه كم أحبّك لو تعلمين يا معدن الطّهر الثّمين، أحبّك فوق كلّ ظنّ و تصوّر و فوق كلّ وصف، دمتِ لي حبيبتي ...

يـــتـــبـــع

ليتني أعرف أمينو
فقد إنقطعت أخبارها و لم تعد تراسل الإذاعة
و لا راسلت حليمة
و كلّ من سألتهنّ عنها لم أجد جوابا لسؤالي
كلّ ما أخشاه أن تكون توفّيت بسبب قلّة الدّواء
و الله بالنا مشغول عليها و نحن لا نملك لا عنوانها و لم يكن لديها هاتف
شكرا على مرورك أمينو يا أيّها الوفيّ

آميــــــــــــن أمينو
بارك الله فيك و دمت وفيّا
تحيّتي

حبيبتي في هذه اللّحظات أنا وحدي في البيت كلّهم ذهبوا إلى حضور زفاف أقيم بحيّنا، لم أشأ الذّهاب رغم أنّ أمّي ألحّت عليّ كثيرا و لكنّي لم أقدر لأنّي أعلم مسبّقا ماذا سوف أجد هناك، سأجد جوّا لا يناسبني و لا يريحني، أفضّل البقاء في البيت مع حبيبتي، كلّ ركن فيه يذكّرني بك، أتذكّر أين تعوّدت أن أجلس من أجل الكتابة إليك، و أين كنت أقرأ رسائلك، كلّ صغيرة و كبيرة أتذكّرها و أعيشها في اليوم ألف مرّة، أفضّل البقاء في البيت مع حبيبتي هي بعيدة عنّي لكنّها قريبة منّي بأفكارها، بأحاسيسها و لا يبعدني عنها شيئ، أرى بسماتها و نظراتها أجل أراها و كأنّها معي فهي من روحي قريبة و لقلبي حبيبة و لنفسي طبيبة، كم أحبّك حبيبتي فكلمة حب لا تعبّر قطّ عمّا يحتويه قلبي من مشاعر و أحاسيس إتّجاهك و ذلك يجعلني عاجزة كلّ العجز عن وصف أحاسيسي.
حبيبتي في آخر رسالة منك كتبتِ كلمات رائعة ومن ضمنها قلتِ: فسيأتي يوم تلهب فيه نيران الحنين، سبحان الله كأنّك كنت تتنبّئين بأنّ ذلك اليوم سوف يأتي، و ها هي نيران الحنين ملتهبة في قلبي، و لست أدري كيف أطفؤها أو أخمدها؟؟! فكلّ يوم يأتي يزداد فيه لهيب الشّوق إشتعالا أكثر من اليوم الّذي كان قبله، و أنا أسيرة حبّك و لا حول و لا قوّة لي إلاّ إذا أعانني الله تعالى و أمدّني بالصّبر و القدرة على تحمّل هذا الإبتلاء الّذي كشف لي كم أنا ضعيفة بل و ضعيفة جدّا جدّا لا شيئ يسعدني إلاّ الإطمئنان عليك.
حبيبتي إنّ أنفاسي تكاد تخنقني اشعر بالملل و لكن لا بأس من أجل حبيبتي سوف أصبر و أضاعف جهدي .. من أجل حبيبتي أتحمّل المستحيل لأنّ حبيبتي ستعود إليّ من جديد لتنشر الفرح بدربي و تبعث الأمل في قلبي، سوف تعود لتواصل مسيرتها معي بكلّ حبّ و صدق و إخلاص يا إخلاص كم أحبّك! حبّي لك من الله تعالى و هو وحده من يجعل قلبي يحدّث قلبك، و روحي تناجي روحك، شيئ أحسّ به و ألمسه و ذاك الّذي يزيدني منك قربا و فيك حبّا، أظنّ أنّي أزعجتك! لا لا لن أزعجك فأنا قلبك و أنا روحك، فهل رأيت أحدا ضاق ضِرعا من روحه أو قلبه؟! أجل أنا كلّ ذلك و أنا واثقة من نفسي إلى أبعد حدّ، أنا دقّات قلبك .. أنا ضياء عينيك .. أنا أنفاسك المتلاحقة .. أنا روحك و كلّ حبّك لأنّي أحبّك بصدق و أحبّك بعمق و حتّى هاته الكلمات لا تكفيني و يبقى الله شاهدا على ما يحمله قلبي إتّجاهك لأنّه عليم بما تخفيه الصّدور ..
حبيبتي ربّما تتساءلين بل أكيد تتساءلين عن آخر أخباري مع الكلمات و مع الخواطر الإيمانيّة، أصارحك لم أكتب شيئا منذ أن علمت بمصابك، لم يعد عندي الوقت، فوقتي كلّه صار ملكا لحبيبتي، ربّما تعاتبيني و لك ذلك، و لكن أنا أيضا عندي عذري، فمن أين يأتيني الإلهام و شعلة الإلهام بعيدة عنّي؟!! فمن كانت تمدّني بقوّة لمواصلة المشوار في هذا الطّريق عنّي رحلت و تركتني لوحدي وسط هذا الظّلام الّذي يحتويني، و لكن رغم ذلك يبقى الأمل موجودا، أحسّ و أشعر به بين الحين و الحين يداعب صفحات قلبي الحزين في حنوّ و إشفاق و كي ترضي عنّي حبيبتي إليك آخر ما قرأت و من أجمل ما قرأت عن الأمل و لا شيئ أجمل في هذه الحياة القاسية من الأمل ..

(صعب جدّا بل مستحيل أن يعيش الإنسان بلا أمل عبر حياته، قد يمرّ بضروف حالكة يفقد خلالها الكثير لكن لا يجب أبدا أن يفقد الأمل، و إن فقده في لحظة ضعف أو يأس و يحدث هذا لأقوانا فلا بدّ أن يبحث عنه و أن يعيده إليه.. ففي حالات كثيرة يكون الأمل بمثابة العصا الّتي تعين المريض على المشي إلى أن يتمّ شفاءه .. أو بمثابة مصباح في يد عابر نفق يعينه على رؤية الطّريق و إيجاد مخرج إلى النّور .. رغم كلّ شيئ لا بدّ من الأمل في حياة الإنسان، مَن منّا يستطيع أن يعلم بما قد يأتي به الغد؟ لا بل اللّحظة القادمة؟ لا أحد طبعا فمثلما تأتي المصائب دون سابق إنذار كذلك يأتي الفرح ليغيّر ما أظلمته الأيّام الحزينة، فلا الفرح يدوم، و لا الحزن دائم، و لكلّ واحد منّا نصيبه في الإثنين و قد قال الله تعالى - إنّ مع العسر يسرا - فلنرتقب دائما وعد الله فإنّه لا يُخلف الميعاد)

حبيبتي قد تكون السّعادة بقربنا و نحن لا نراها أو بالأحرى لا نشعر بها و لا نحسّ بها، فالسّعادة كلّ السّعادة في من أحبّ الله تعالى و أحبّه الله و حبّبه لخلقه جميعا، أجل تلك هي السّعادة الحقيقيّة الّتي غفل عنها كثير من النّاس، لأنّهم جهِلوا سرّ وجودهم في هذه الحياة جروا وراء شهواتهم و رغباتهم، جروا وراء أهوائهم و غفلوا عن ذاك الّذي يراهم .. إنّه ليحزنني و يؤلمني أن أرى حقّ الله تعالى يضيع هكذا أمام عيني دون أن أحرّك ساكنا دون أن أستطيع فعل شيئ، أحسّ بداخلي بألم فضيع في قلبي و روحي .. يصيبني الإختناق و لا شيئ يريحني غير الدّموع أجل غير الدّموع الّتي أحسّ أنّها تحاول بين الحين و الآخر أن تخفّف عنّي بعض العناء، فهي رفيقتي في تعبي و إرهاقي، في ضعفي و يأسي و الحمد لله على كلّ حال و لا حول و لا قوّة إلاّ بالله العليّ العظيم.

يـــتـــبـــع

و عليكم السّلام و رحمة الله و بركاته
العفو قارئي الوفيّ
بل أنا من عليها أن تشكرك على وفائك و إخلاصك على قراءة هذه الرّوحنيّات
فردودك تبقى دعما لي على مواصة سرد لهذه الخلجات و الّتي أتمنّى أن تُقرأ بالبصيرة
لا بالبصر فقط
أمينو دمت وفيّا
تحيّة تليق

لن أحرمك من ذلك أمينو
و سأواصل بإذن الله إلى أن أتمم هذه الرّسالة الّتي تعني لي الكثير
و قد أهديتكم أغلى ما أملكه
قد تقولون هي مجرّد حروف ليس إلاّ!
لكن هاته الحروف كانت لي البلسم الشّافي في وقت عجز فيه الدّواء على الشّفاء
واصل القراءة أمينو فأنا أشعر بذلك و سعيدة بك
دمت وفيّا

حبيبتي اليوم هو الرّابع من شهر جويلية آذان العشاء ينادي في هاته اللّحظات، إنّ الله يناديني كي أسجد بين يديه و أدعو لحبيبتي بالشّفاء و بالعودة إلى أرض الوطن في أقرب الآجال لأنّي .. لا أستطيع أن أعبّر لأنّني مهما قلت فلن أستطيع أن أصف و لو جزءا قليلا من شوقي و إحتراقي عليك يا حبيبة القلب و قرّة العين و يا توأم الرّوح كم أحبّك لو تعلمين و ذلك لا يعلمه إلاّ الله تعالى سبحانه هو العليم.
و تمرّ الأيّام و يكبر الشّوق و يشتدّ الحنين، كيف لي أن أصبر لكلّ هذا؟! و من أين آتي بالصّبر على كلّ هذا؟! و أنا الضّعيفة، أشعر برغبة كبيرة في البكاء و لكنّي لن أضعف و لن أيأس سأواصل صمودي مع الأيّام و مع السّاعات الطّويلة و الدّقائق الثّقيلة، سأواصل رحلتي و كلّي شوق و حنين، و كلّي أمل و تفاؤل بأنّ الأيّام القادمة ستكون أجمل و أروع من هذه الأيّام الّتي أعيشها، رغم أنّها حملت لي مفاجأة كبيرة لم أكن أنتظرها ... و لكن لا بأس فالأيّام هي الأيّام و ما عليّ إلاّ الصّبر و الإيمان، فبالصّبر أنال رضى الرّحمان و بالإيمان تقوى العزائم و لا حول و لا قوّة إلاّ بالله العليّ العظيم.
حبيبتي الحياة جميلة جدّا و لكن بما أنّ حبيبتي غائبة عنّي أراها مظلمة .. و مظلمة .. و مظلمة لا شيئ فيها يُسعدني، كنت بين الحين و الحين أترقّب خطاباتك الّتي كانت تدفعني نحو الأمام و إلى الأمام دائما، و لكن ذلك الفيض النّوراني الّذي كان يرافقني غاب عنّي و وجدت نفسي فجأة لوحدي أواجه هذا الظّلام و أنا ليست لديّ القدرة و لا القوّة على أن أكون لوحدي فبك كنت قويّة .. كنت نورا أواجه الظّلام .. كنت ضياءا أبدّد الأوهام و لكن نوري إنطفأ رغما عنّي، جاءت ريح عاصف أطفأت سراجي المنير و صرت أسير على غير هدى .. أسير و لا أعلم أين ينتهي بي المسير! و رغم ذلك كلّه سوف أصل إلى مبتغاي المنشود لأنّ الأمل معي .. نوره الخافت في قلبي سوف يستعيد ضياءه و سوف أصل إلى ذلك اليوم و الّذي أنتظره على أحرّ من الشّوق، إنّي أنتظره فهو موعدي معك فيه ستعود إليّ فرحتي و بسمتي و كلّ سعادتي، فأنا من دونك هباء و بك و معك أصير ضياء .. أجل حبيبتي فالّذي أصابك لم أسلم منه أنا، لقد أثّر على نفسيّتي تأثيرا بليغا و هذا دليل على أنّ حبّي لكِ و حبّك لي كان صادقا كان نقيّا طاهرا، فلماذا إذن هذه الدّموع. و لماذا هذا الحنين؟ و لماذا هذا الشّوق؟ و كلّ هذا الحبّ الّذي أحسّه نابعا من أعماق أعماق قلبي! و في كلّ لحظة أسأل إلهي و خالقي و معيني أن يحفظك في غربتك و يؤنسك في وحدتك و أن يكون معك في وحشتك، و في كلّ يوم لي معك وقفات و وقفات أخاطبك سرّا و جهرا، لا شيئ يشغلني عنك، و لا شيئ يبعدني عنك أنا معك في كلّ اللّحظات و في كلّ الأوقات و في كلّ السّاعات و أعود و أكرّر كم أحبّك لو تعلمين؟! أحبّك فوق كلّ ظنّ و فوق كلّ تصوّر و فوق كلّ وصف.
و نفسي تهوى الأحبّة .. و الجفاء دائما يضنيني و كيف أهوى الحياة و النّجوم غادرت سمائي؟! إلى متى أبقى سجينة أفكاري؟ إلى متى أبقى هكذا و الوحدة تقتلني؟ إلى أين أذهب؟ و من أنادي و من يسمعني؟!
يا ويحي كيف أفكّر هكذا؟ ما أغباني! كيف أنسى الله و لا أحد سواه يسمعني هو الّذي يعلم بحالي دون أن أبوح بأسراري .. سرّي إليه مكشوف و قلبي عليه ملهوف . فقد همت به حبّا و من أجله ذبت وجدا و إليه زدت شوقا .. أتراه يخيّبني إن أنا سألته و ناديته و دعوته أن يشفي لي حبيبتي و يردّ لي حوريّتي و يكرمني بلقائها عند عودتها، إنّي أحترق شوقا لرؤيتها و الإطمئنان عليها، إلهي أجب دعوتي و كن معي في وحدتي و أكرمني في غربتي بعودة حبيبتي فهي شمس نهاري و قمر ليلي .. هي بسمتي في يوم حزين .. هي فرحتي عبر السّنين فأكرمني بلقائها يا كريم سبحانك يا رحيم.

يـــتـــبـــع

و عليكم السّلام و رحمة الله و بركاته
لا داعي للإعتذار يا حفيدي فقوّاك الله على ضروفك
و نأمل أن لا تُبعدك عنّا أكثر
حتّى و إن غبت متيقّنة أنا من عودتك
و تزيين بسيطتي بردودك الجميلة
لك بعد تصوّر ما شاء الله فقد إقتربت من صورة حبيبتي إلى أبعد حدّ
صحيح لم ألقاها يوما لكن تبادلنا الصّور فرأيتها كالقمر
زيادو دمت وفيّا

هو ذاك الّذي قلته و وصفته أمينو
فهي روحانيّات عطرة يستشعرها كلّ من رزقه الله قلبا نابضا بحبّه
لا داعي لشكري أمينو فأنا من عليها أن تشكرك على إخلاصك و متابعتك
فدمت وفيّا
تحيّتي

حبيبتي مؤخّرا قرأت كلمات أعجبتني كثيرا لأنّها كانت تعبّر على ما عجز عليه قلبي و مع أروع اللّحظات فإليك ما قرأت:
حبيبتي في هذه اللّحظات كأنّي أسمعك تقولين لي: و أنت حليمتي الحبيبة أين أنت من مثل هاته الكلمات؟ أين هي كلماتك الّتي كنت تسعديني بها من حين لآخر؟
أجيبك و أقول: لقد شُلّ فكري و لم يعد بإمكاني الإبحار في بحر الكلمات لأنّي لم أعد أتقن فنّ الكتابة و أخاف إن تحدّيت ضعفي أغرق بين الكلمات .. لم أعد أعرف كيف أنتقيها، حتّى الحروف تأبى أن تتشكّل لأكوّن جملة مفيدة، فعودتي للكتابة لن تكون إلاّ بعودتك إليّ، فأنت قوّتي و عزيمتي، معكِ أتحدّى الصّعب، معك أشعر بقوّة لا تقاوم فأنا من دونك ضياع .. هباء منثورا لا معنى له في هذا الوجود، أعلم أنّي سألقى الكثير و الكثير من العتاب عندما تطّلعين على ما كتبت و لكن لا هروب من الحقيقة و هذه هي حقيقتي ضعيفة إلى أبعد حدّ، فهلاّ أخذت بيدي و حاولتِ إخراجي ممّا أنا فيه حبيبتي؟!
حوريّتي الحبيبة هذه هي حليمتك الّتي كنت تضنّين أنّها قويّة و تتحمّل كلّ المصاعب، فانظري إليها اليوم بعد رحيلك كيف صارت! تمكّن منها الضّعف، شلّ تفكيرها و أفقدها القدرة على كلّ شيئ!

يـــتـــبـــع

و عليكم السّلام و رحمة الله و بركاته
و فيك بارك الله
و أخيرا عاد قارئي الوفيّ
لم أكتب شيئا منذ غيابك إنتظرت ردّك هذا حتّى أكمل
العفو أمينو أنا من عليها أن تشكرك
فأنت و زيادو تشجّعاني أكثر على المواصلة
أراح الله بدنك
ودمت من السّبّاقين دوما
تحيّة تليق

و عليكم السّلام و رحمة الله و بركاته
زيادووووووووclapclapclap
سُعدت بعودتك
و أسرّني ردّك العبِق
فهو كما قلت حب من نوع آخر
حبّ صاف خال من أيّ مصلحة
نابع من قلب صادق
شفى حرفه قلبي السّقيم من ألم البعاد
ستعرف كلّ شيئ و تجد ردّا على كلّ تساؤلاتك إذا بقيت متابعا
دمت وفيّا

حبيبتي اليوم هو الثّامن من شهر جويلية في هذه اللّحظات أنا أستمع إلى شريط رائع للمنشد الإسلامي مصطفى الجعفري، إنّه شريط يحمل أناشيدا حزينة جدّا و كأنّها تعبّر على ما يحمله قلبي من حزن و ألم، أرتاح كثيرا عند الإستماع إليه من خلاله أخرج من هذه الدّنيا الصّاخبة، و أسمو بنفسي إلى عالم بعيد، بعيد عن هذا العالم المتعفّن الّذي أحيا فيه. من خلاله أنسى كلّ شيئ و أطير بروحي إليك .. أجل إليك أنت حبيبتي، لست أدري أحسّ أنّك ستسمعيني إن خاطبكِ فؤادي، تتجلّى لي صورتك بين عينيّ لا تغيبي عنّي لحظة واحدة، أحسّ أنّك حاضرة معي في كلّ اللّحظات، من هناك من غربتك أشعر أنّك بين الحين و الحين تحاولين أن تخفّفي عنّي بعض الشّوق الّذي يملأ وجداني و كلّ كياني.
مصطفى الجعفري يقول في إحدى أناشيده الرّائعة :
في هذا المقطع أراكِ و تفيض عينيّ بالدّموع حقّا، لا أستطيع السّيطرة على نفسي .. و ماذا أفعل أنا إذا كانت عيناي تملك فائضا من الدّموع، أعلم علم اليقين أنّي شوّقتك لسماع هذا الشّريط، سوف أسجّله لك يوما ما حتّى تذكريني و لا تنسيني، فأين أنا منك أمام صبرك و قوّة إيمانك الخارق، أتمنّى و أحلم أن أصل يوما ما إلى ما وصلتِ إليه يا من ملكتِ القلب كلّه و أخذتِ الحبّ كلّه.
فعلا هذا هو أعظم الحب و أكمل الحب و كلّ الحبّ بكلّ معانيه، و لكن أين نحن من هذا الحبّ الطّاهر؟! فكلّ يوم نرى و نسمع عن أناس نسوا ما خُلقوا لأجله و انزلقوا و تاهوا في ظلمات الحبّ الزّائف الّذي إذا تمكّن من القلب أتلفه و أفسده و صار خرابا، و شتّان بين حبّ أبديّ طاهر و حبّ زائف فان و لا حول و لا قوّة إلاّ بالله العليّ العظيم .. سبحانك يا ربّ أعنّا على ذكرك و شكرك و حسن عبادتك و اغمر قلوبنا بحبّك و حبّ من يحبّك يا كريم ...
ربّما تسألين عنّي أو تسأليني ماذا أفعل في هذه اللّحظات؟ أنا أستمع إلى برامج إذاعة القرآن الكريم و بالضّبط إلى حصّة لقاء الأسبوع الّذي تقدّمه الأخت زهراء بوعزّة و قد إستظافت الأخت الدّكتورة فوزيّة، الحوار حول آفة التّدخين، و أظنّ أنّ هذه الأخت هي نفسها الّتي أخبرتني عنها في آخر رسالة لك، و الّتي كانت سعيدة جدا لمّا علمت أو لمّا إلتقت بك في الجمعيّة الخيريّة، أعلم أنّك تمنّيتِ لو إستمعتِ إليها الآن، لا بأس حوريّتي نصفك الثّاني و توأم روحك يتابع كلّ شيئ و كأنّك أنت هنا حاضرة لأنّي أنا روحك و قلبك، إنّ صوت الأخت فوزيّة راائع فمن يستمع إليه يشعر براحة و إطمئنان كبيرين، لكن صوتها لن يكون كصوتك في روعته و جماله .. صوتك فقط الّذي يسحرني .. صوتك فقط الّذي يؤنسني و يُدخل البهجة و السّرور إلى قلبي.
كنت دائما أحلم و أتمنّى أن أفتح رسالة من رسائلك الّتي تصلني يوما، فأجد صورة حبيبتي كي أعود إليها كلّما إشتدّ شوقي .. كلّما تعكّر صفو حياتي .. و أظلمت الدّنيا في عينيّ، أن أعود إليها كلّما إحتواني الحنين و لكن حلمي ذهب هباءا و أمنيّتي صارت سرابا، كنت أستحي أن ألحّ عليك في الطّلب، كنت أخشى أن أحرجك و لكنّي أنا الآن في ندم كبير، ليتني تحدّيت خجلي و حيائي و ألححت عليك حتّى تلبّين طلبي، و قد جاء يوم اللّوعة، جاء اليوم الّذي بلغ فيه الشّوق مبلغه الّذي أكون فيه بحاجة ماسّة لأان أحسّ أنّ حبيبتي معي إذا نظرت إليها و لو كان ذلك على الورق ..
فراغ رهيب يملأ حياتي بأكملها، صار قلبي موحشا و يصلح لأن يكون سكنا لخفافيش اللّيل، لأنّ حبيبتي الّتي كانت تؤنس غربتي و تعيد لي حيويّتي من حين لآخر فارقتني و عنها الأيّام و الأقدار أبعدتني ..
آه و ألف آه و آه و كلّ آه تحمل ألف ألف ألف معنى و معنى من بُعد حبيبتي، فلو تعلم النّفوس بحالي لبكت كلّ العيون لأجلي .. و لحزنت كلّ القلوب لأجلي لأنّي صرت يتيمة بدونك يا من كنت تملئين حياتي بهجة و سرورا، فيا ربّي صبّرني إلى حين عودة حبيبتي و اعطني القوّة لتحمّل عناء الأيّام القادمة و الّتي لست أدري كيف سيكون حالي فيها؟؟!
لن تكون خالية من التّفكير فيك ، فأنت تفكيري كلّه، أنام و أصحو على محيّاك المشرق، و حتّى في الأحلام لم تغيبي عنّي من شدّة و كثرة التّفكير فيك ..
أعلم انّ من يطّلع على ما كتبت يظنّ أنّي قد مسّني مسّ من الجنّ أو أنّني أهذي و أبالغ في قولي، و أنّي أقول كلاما لا يصدّقه العقل و لكن هذا إحساسي و هذا شعوري و هذا واقعي بعدما دخلتِ حياتي، و تربّعتِ على عرش قلبي بحبّ الله تعالى و حبّ رسوله صلّى الله عليه و سلّم، إنّ عقلي معي حاضر و لم يغب عنّي، و إنّي أعي جيّدا ما أقول .. قلبي يوجّه الكلام لعقلي، و عقلي يصحّحه و يصادق عليه و لساني ينطق به و أناملي تخطّه بعيون باكية و دموع جاريّة على خدودي من شدّة شوقي و حنيني و خوفي عليك أنت يا حبيبة القلب و يا قرّة العين و يا نشوة الفؤاد (الآن أريدك أن تتوقّفي عن القراءة لأنّي أحسّ أنّك تعبتِ، إرتاحي قليلا ثمّ عودي و أكملي ما تبقّى بعدما تكوني قد إرتحتِ، لا أريد أن أكون سببا في تعبك و إرهاقك، إذا كنتِ تحبّينني فعلا إفعلي ما طلبته منك حتّى أرتاح أنا و أطمئن).

يـــتـــبـــع

أمينو سهرت أمس على كتابة جزء آخر و لكن توقّف المنتدى لست أدري السّبب
آسفة لأنّني وعدتك و تمنّيت أن تقرأ ما كتبته اليوم و لكن قدّر الله و ما شاء فعل
العفو أمينو
و إن شاء الله سيكون دعاء متبادلا
حفظك الله من كلّ شرّ و سوء
دمت وفيّا

فعلت خيرا أنّني قمت بنسخ ما كتبته أمس
هكذا تسنّى لك قراءته و لله الحمد اليوم كما تمنّيت
بوركتَ و لا هنت أمينو
دمتَ وفيّا

و تعودين إليّ من جديد قبل ذلك أجدّد التّحيّة الإسلاميّة الطّاهرة قائلة: السّلام عليكم و رحمة الله و بركاته، حبيبتي لقد أحببتكِ بصدق و أنت حبيبتي كنت صادقة في حبّك لي أيّتها الطّاهرة النّقيّة الّتي لم أحبّ أحدا مثلك، و لن أحبّ أحدا مثلك أبدا لأنّك نصفي الثّاني و توأم روحي، لأنّك دقّات قلبي و كلّ حبّي، دمتِ لي حبيبتي و جمعنا الله تحت ظلّ عرشه يوم لا ظلّ إلاّ ظلّه آمين يا رب.
حبيبتي اليوم هو التّاسع من شهر جويلية في هذا اليوم أحسّ أنّ الله رحم دموعي و نظر إليّ بعين الرّحمة و أنا أدعوه و أترجّاه في خشوع كبير أن يشفي لي حبيبتي، اليوم في إذاعة القرآن الكريم سمعت شمس الدّين بوروبي و هو يطلب من المستمعين الدّعاء لوالدة إحدى الأخوات الّلواتي يعملن بالجمعيّة، قال: فمثلما دعوتم للأخت إخلاص بالشّفاء ( و راهي تشفى ) أدعوا أيضا لهذه الوالدة الكريمة ..
تعلمين أنا سعيدة جدّا و شتّان بين ما كنت عليه و بين ما أنا عليه، صرت أنتظر بشوق كبير حصّة خدمات خيريّة لأنّ فيها ممكن أن أعلم بأخبارك، تسعدني و تدخل البهجة و السّرور لقلبي، فالحمد لك يا رب على فضلك و منّك و إحسانك و تكرّمك يا كريم، سبحانك يا ربّ العالمين أنت الشّافي لا شفاء إلاّ شفاؤك يا رب إشفنا فكلّنا سقيم و كلّنا عليل فأكرمنا بلقائك و أنت راض عنّا يا ربّ يا كريم ..
و لا بأس أن أخبرك أيضا أنّ اليوم شرعوا في إذاعة القرآن بإعادة حصّة كلمات مضيئة الّتي كان يقدّمها الأخ الفاضل محمّد قصّاب رحمه الله، و اليوم كانت الحلقة الأولى و تكلّم حول الرّجل الشّديد بياض الوجه و الثّياب الّذي قدِم إلى رسول الله صلّى الله عليه و سلّم لقد سُعدت كثيرا بهذا لأنّ محمّد قصّاب يعني لي الشّيئ الكثير و الكثير كلامه سوف يداوي قلبي و يريح نفسي.

يـــتـــبـــع

و أواصل رحلتي معك اليوم العاشر من شهر جويلية، دائما حبيبتي أقول هل تفكّرين فيّ مثل ما أفكّر فيك؟ أعرف الجواب و لا تندهشي إذا قلت لك نعم أنت تفكّرين فيّ أكثر من تفكيرك في نفسك، أحسّ بذلك و أشعر به، و أعيش تلك اللّحظات الثّقيلة و الأوقات الطّويلة الّتي تمرّ عليك لأنّ كلّ واحدة منّا لا تستطيع أن تستغني عن الأخرى، لأنّنا صرنا جسدا واحدا و روحا واحدة و قلبا واحدا.
كنت أقلّب في أوراقي فإذا بي أجد كلمات كتبتهم يوما لمّا طال شوقي، فأحييت الجرح من جديد و أعادتني إلى أوّل يوم سمعت فيه بمصابك .. لست أدري متى كتبت هذه الكلمات ربّما في يوم كنت أنتظر فيه رسالتك أن تصلني و لم تصل، فإليك هاته الكلمات:
آآآه حوريّة ...
بعدك نار تحرقني، بعدك جعلني أتعذّب في صمت رهيب دون أن يشعر بي أحد إلاّ ربّ العالمين الّذي يعلم السّرّ و أخفى .. مع الأيّام كبُر الألم في قلبي و الحنين في صدري فلم أعد قادرة على إخفائه أو التّستّر عليه. كانت علامات الألم تظهر في عينيّ و في كلّ جارحة من جوارحي .. لست أدري كيف أعبّر عن هذا الألم الّذي يمزّقني و أنا بعيدة عنك .. إنّي أحسّ أنّي بعيدة عنك بعد السّماء عن الأرض، حاولت أن أشغل نفسي بأشياء تجعلني أنسى ما حلّ بي و لكن قلبي يأبى أن ينشغل عنك!
فعلا قلبي يأبى أن ينشغل عنك فأنت حياته و روحه و دقّاته و خفقاته، تعلمين هذه الكلمات زلزلت كياني و أنستني عن ماذا كنت أبحث بين الأوراق، لأنّك أنت من أحييتني من بعد موتي، أنت من طهّرتني و جعلتني أنظر للحياة بمنظار آخركلّه تفاؤل و أمل يتجدّد .. بفضلك قمت من سباتي الطّويل، لقد خلّصتني من آهاتي و من كلّ قيودي الّتي كانت تقيّد ذاتي ..
أنت بمثابة الشّمعة الّتي أضاءت ظلام ليلي فبدّدت عنّي الأوهام و بعثت في كياني الفرحة و الإبتسام و لكن .. و لكن، ترى ماذا بعد لكن؟ و لكن فجأة الفرحة صارت دمعة، و البسمة تحوّلت إلى ألم، أسأل الله تعالى أن يعينني على تحمّل كلّ هاته المتاعب و هذه المصاعب و أنا هنا أتقلّب في زمن الغربة بين ألم و أمل، بين بسمة و دمعة إلى أن تعودي إليّ حبيبتي و أسمع صوتك النّديّ حينها فقط سوف أرتاح من أعماق أعماقي و سوف يعرف قلبي معنى الرّاحة و معنى الإطمئنان، و سوف تذهب هاته الأفكار الّتي تتعبني و تجعلني أعيش في قلق و إضطراب على أحبّ النّاس إلى قلبي و أقربهم إلى روحي.
فيا رب صبّرني إلى حين عودة حبيبتي يا كريم ...

يـــتـــبـــع