منتديات الشروق أونلاين

منتديات الشروق أونلاين (http://montada.echoroukonline.com/index.php)
-   منتدى الأسرة والمجتمع (http://montada.echoroukonline.com/forumdisplay.php?f=14)
-   -   دردشــــــة. (http://montada.echoroukonline.com/showthread.php?t=205253)

djazayri 11-12-2012 04:24 PM

رد: دردشــــــة.
 
اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ياسين جزائري (المشاركة 1501253)
ههه ..سوطالنا ديركت للحماة ..ما عندي ما نقول في حماتي .. كي لعسل .. ..راني نتخيل برك ..:19:

فهاد الساعة هاداك وش تقول عليها :8:

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة انا هي (المشاركة 1501256)
السلام عليكم .
.
يعلم الله اني احب حماتي واكن لها كل الاحترام و التقدير
و والله و لحد الساعة لم تسمع مني كلمة سيئة لا انكر انني كنت اغضب منها و لكن كنت اصبر و احتسب
اما عن رفضها لي فقد قالته لي مرارا و لحد الساعة وانا عندي ابنة تقول لي انها لطالما تمنت ابنة اختها زوجة لابنها و لكنه رفضها و تقول لي انه لا يحبها
و الله اني احسن اليها قدر المستطاع .....يا قطر الندى ليست كل الامور تحكى و لكن ..... ان ذكرت في المرة السابقة بعض الخصوصيات (والتي لا اراها انا خصوصيات) لأنني اردت النصح .....اردت ان اري صاحب الموضوع امر الزواج من طب طب الى يوم الزفاف على حد قوله .....
حبيبتي انا حين تقدم لخطبتي اخبرنا ان والدته تعاني من مشاكل صحية فقدرنا حاله ........و حين وصلت الى فرنسا وجدتها بخير .......ووجدتها اصغر مما تخيلت فحماتي عمرها 47 سنة ............فوالله مرات كثيرة كانت تحاولي استفزازي و لكن كنت لا الق لأمرها بالا ..... و قد حدثت لي مشكلة معها تطرقت يوما لسردها هنا ....لا لسبب الا لأني لم اجد من ينصحني ........فأمي لا ترضى ان اشتكي لها من حماتي .........
انا معك في عدم الزواج برجل امه لا ترضى زوجته و لكن على الاقل ان يكون هناك سبب مقنع ......
.
ليست دائما الحماة مظلومة فوالله احيانا تكون ظالمة .............
ان كنت متزوجة و تعيشين حياة هادئة سواء من حماتك و اخوات زوجك فالحمد لله ادام الله سعادتك و ان لم تكوني متزوجة فلربما ستغيررين بعض الافكار بعد الزواج ..
.
اعتذر

وعليكم السلام، بارك الله فيك أختنا.
جدتي تاني كانت تقول ليما بلي ماتحبهاش لخاتش ماشي هي لي جابتها لكن علاقتهم تحسنت كثيرا ولله الحمد بعد مرور السنين و ، والمفيد : الصبر الصبر .

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة رحيل (المشاركة 1501262)


و اخيرا...انتهينا من المهور و الجهاز التي أصبحت كالكوابيس بالنسبة لي...
الحمد لله انتقلنا الى الحماة...وجدوا رواحكم عندي ما نقول في حماتي و في امي ايضا التي هي حماة...

أهلا بك، وبارك الله لك في أمّك ( حماتك)...الدردشة ستكون بحول الله تعليمية تثاقُفية لكن إصلاحية أيضا ، أي سنتبادل التجارب وسنحاول توضيح أسباب المشكلة إن كانت ولكن لغرض التوفيق بين الحبيبتان طبعا من دون الإخلال بالعفوية في النقاش فحقّ النقد ( بما في ذلك اللاذع ) محفوظ.

نور الملائكة 11-12-2012 05:33 PM

رد: دردشــــــة.
 
السلام عليكم ،،

اولا أشكر قطر الندى على ردها الجميل ،، على الأقل اتفقنا أنا وأنت على جزئية الحفاظ على العادات والتقاليد ، الأسبوع الماضي حظرت عرسا في مدينة جيجل ، والتي لدي أصول منها ، راقني أمر يقومون به ، يأخذون عصا طويلة ويربطون فيه قماشا أحمر ويلوحون به فوق رأس العروس لطرد العين ، بقدر ما استغربت الأمر بقدر ما راقني ، إلى غاية أن أخبرتني جدتي أنها تعتزم أن تقوم بالأمر ذاته معي :19: نوغمال نخليها مانخليهاش في قلبها ولو .. أما الانفاق فكل منا ونظرته للأمور ،
نجيو لرحيلو عندي ليك سؤال صغير برك : علاه الوالد الكريم طلب وقت خطبتك 5000 دج واختك 1200 دج ؟ هادي مافهمتهاش ،،
تالتا بالنسبة للمناقش حنا نقولولهم " لفلايك" ياي رحيلو علاه ديتيهم من نهار لول كي عدتي علابالك بلي مش رح تلبسيهم ؟وحنا لي والفنا بيك كل حاجة فبلاستها :18:،،
قلتي تبيعيهملي ؟،، نونو حنونة تقال عليا :14:، كان عندك خلخال نشريه عليك ويكون خفيف فالسومة والميزان مادابيكْ ،لأنو بديت ندير لي "زيكونومي على قولة الوسمو :10:" عملا بالنصيحة .

عمر القبي 11-12-2012 06:54 PM

رد: دردشــــــة.
 
اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة نور الملائكة (المشاركة 1501297)
السلام عليكم ،،

اولا أشكر قطر الندى على ردها الجميل ،، على الأقل اتفقنا أنا وأنت على جزئية الحفاظ على العادات والتقاليد ، الأسبوع الماضي حظرت عرسا في مدينة جيجل ، والتي لدي أصول منها ، راقني أمر يقومون به ، يأخذون عصا طويلة ويربطون فيه قماشا أحمر ويلوحون به فوق رأس العروس لطرد العين ، بقدر ما استغربت الأمر بقدر ما راقني ، إلى غاية أن أخبرتني جدتي أنها تعتزم أن تقوم بالأمر ذاته معي :19: نوغمال نخليها مانخليهاش في قلبها ولو .. أما الانفاق فكل منا ونظرته للأمور ،
نجيو لرحيلو عندي ليك سؤال صغير برك : علاه الوالد الكريم طلب وقت خطبتك 5000 دج واختك 1200 دج ؟ هادي مافهمتهاش ،،
تالتا بالنسبة للمناقش حنا نقولولهم " لفلايك" ياي رحيلو علاه ديتيهم من نهار لول كي عدتي علابالك بلي مش رح تلبسيهم ؟وحنا لي والفنا بيك كل حاجة فبلاستها :18:،،
قلتي تبيعيهملي ؟،، نونو حنونة تقال عليا :14:، كان عندك خلخال نشريه عليك ويكون خفيف فالسومة والميزان مادابيكْ ،لأنو بديت ندير لي "زيكونومي على قولة الوسمو :10:" عملا بالنصيحة .
نجوزو للموضوع الحالي :
الحماة ، حماتي ، سيدة جديرة بالمحبة والاحترام والتقدير ، تتفق معها والدتي كثيرا وبينهما العديد من الصفات المشتركة ، ما منحني فرصة أن أعتاد عليها بسرعة الى حد " لمداسرة ":10:،امرأة من الزمن الجميل سواءا في حديثها أو في تعاملها ، يشهد ربي أنه لم يصلني منها إلا كل جميل وطيب، يكفيني أنها لم تبخل علي بشيئ طلبته ولم أطلبه ، وافقت على أمور تصب في مصلحتي أولا ، وهو المعروف الذي لا أنساه لها ،كنت ولا زلت أخبرهم أني لو تخيرت حماة لنفسي ما وجدت أفضل منها ..ربي يحفضها ويطول عمرها .
على عكس أخته أي سلفتي ، وهي النقيض في كل شيئ " دايرة كي لفلفل الحار" وكثيرا ما أزعجتني ، لقات غردها فيا لقاتني عويقلة وخاطيني لكن بمرور الوقت تحسنت علاقتي بها الى درجة كبيييييرة والحمد لله

عذرا الأخت لكن الأمر الذي راقك يسمى شرك بالله تبارك و تعالى، من أراد التحصن من العين فعليه بالأدعية الشرعية. و يما أنك ذكرت أنك لن ترفضين هذا الأمر حتى لا يبقى في خاطرها اذكرك بحديث النبي صلى الله عليه و سلم: " من أرضى الناس بسخط الله سخط الله عليه وأسخط عليه الناس ومن أرضى الله بسخط الناس رضي الله عليه وأرضى عليه الناس " رواه الترمذي . فرضى الناس عليك من رضى الله و ليس من سخطه.

رحيل 11-12-2012 08:15 PM

رد: دردشــــــة.
 
اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة نور الملائكة (المشاركة 1501297)
السلام عليكم ،،

اولا أشكر قطر الندى على ردها الجميل ،، على الأقل اتفقنا أنا وأنت على جزئية الحفاظ على العادات والتقاليد ، الأسبوع الماضي حظرت عرسا في مدينة جيجل ، والتي لدي أصول منها ، راقني أمر يقومون به ، يأخذون عصا طويلة ويربطون فيه قماشا أحمر ويلوحون به فوق رأس العروس لطرد العين ، بقدر ما استغربت الأمر بقدر ما راقني ، إلى غاية أن أخبرتني جدتي أنها تعتزم أن تقوم بالأمر ذاته معي :19: نوغمال نخليها مانخليهاش في قلبها ولو .. أما الانفاق فكل منا ونظرته للأمور ،

الله يهديك يا ايمان...
يا متعلمة يا فاهمة...و هل تؤمنين ان قطعة القماش ستحفظك...
ان فعلتها فانت اشركت بالله انصحك الا تقومي بها و لو غضبت منك جدتك...
فالله خير حافظ و هو ارحم الراحمين...حصني نفسك بالاذكار و و ايات العين و الحسد و ليس بالشركيات و الخرافات...
...راني بديت "نتغشش" منك بالصح...


نجيو لرحيلو عندي ليك سؤال صغير برك : علاه الوالد الكريم طلب وقت خطبتك 5000 دج واختك 1200 دج ؟ هادي مافهمتهاش ،،

نعم انا ايضا استغربت و لم احب ذلك في البداية...
و لما سالت ابي قال لي "علابالي واش راني ندير..." و لم يجبني صراحة..
لا ازكي على الله احد و لكن ابي يتمتع بحكمة كبيرة جدا و اعلم ان وراء 5000دج مغزى..له علاقة بحسابات اخرى بينه و بين والد زوجي...



تالتا بالنسبة للمناقش حنا نقولولهم " لفلايك" ياي رحيلو علاه ديتيهم من نهار لول كي عدتي علابالك بلي مش رح تلبسيهم ؟وحنا لي والفنا بيك كل حاجة فبلاستها :18:،،

ريحة مّا يا ايمانوا و قيلا صدقت صح نبيعهملك...

قلتي تبيعيهملي ؟،، نونو حنونة تقال عليا :14:، كان عندك خلخال نشريه عليك ويكون خفيف فالسومة والميزان مادابيكْ ،لأنو بديت ندير لي "زيكونومي على قولة الوسمو :10:" عملا بالنصيحة .

يعني الفلايك تقال و الخلخال خفيف...الله اكبر...


ايمانو المدللة ربي يسعدك و يهنيك...لا تغضبي مني انت تعرفين معزتك عندي...
و تعرفين لي في قلبي على لساني...
فقط اعلمي ان كل ما ذكرناه سابقا قد يهون اما عفسة العصا و القماش...
لذلك اتمنى من كل قلبي ان تتحري الامور جيدا و لا تقعي في اخطاء تحسبينها هينة و لكنها عند الله عظيمة...

نور الملائكة 11-12-2012 08:21 PM

رد: دردشــــــة.
 
اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة عمر القبي (المشاركة 1501341)
عذرا الأخت لكن الأمر الذي راقك يسمى شرك بالله تبارك و تعالى، من أراد التحصن من العين فعليه بالأدعية الشرعية. و يما أنك ذكرت أنك لن ترفضين هذا الأمر حتى لا يبقى في خاطرها اذكرك بحديث النبي صلى الله عليه و سلم: " من أرضى الناس بسخط الله سخط الله عليه وأسخط عليه الناس ومن أرضى الله بسخط الناس رضي الله عليه وأرضى عليه الناس " رواه الترمذي . فرضى الناس عليك من رضى الله و ليس من سخطه.

أعلم أنه قد يكون الأمر كذلك ، لكن لا أضن أن الناس يفعلونه على أساس الشرك بالله ،
لا أضن أنهم يؤمنون أن قطعة من القماش الأحمر قد تقيهم أي شيئ !!
تماما كعادة شرب الحليب عند دخول العروسة بيت زوجها ورمي الأرز وكسر بيضة ، تفاؤلا بالرزق والخير ..فقط .

عمر القبي 11-12-2012 08:24 PM

رد: دردشــــــة.
 
اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة نور الملائكة (المشاركة 1501426)
أعلم أنه قد يكون الأمر كذلك ، لكن لا أضن أن الناس يفعلونه على أساس الشرك بالله ،
لا أضن أنهم يؤمنون أن قطعة من القماش الأحمر قد تقيهم أي شيئ !!
تماما كعادة شرب الحليب عند دخول العروسة بيت زوجها ورمي الأرز وكسر بيضة ، تفاؤلا بالرزق والخير ..فقط .

حتى لو يفعل الأمر بغير نية فاسدة فأنه طالما له اصلا شركي فلا يجوز اتيانه سدا للذرائع و الله اعلم.

نور الملائكة 11-12-2012 08:42 PM

رد: دردشــــــة.
 
اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة رحيل (المشاركة 1501414)

الله يهديك يا ايمان...
يا متعلمة يا فاهمة...و هل تؤمنين ان قطعة القماش ستحفظك...
ان فعلتها فانت اشركت بالله انصحك الا تقومي بها و لو غضبت منك جدتك...
فالله خير حافظ و هو ارحم الراحمين...حصني نفسك بالاذكار و و ايات العين و الحسد و ليس بالشركيات و الخرافات...
...راني بديت "نتغشش" منك بالصح...

ايييييييه يا رحيل راكي لاحقتني على لكلمة ، راني واجبت الأخ اللي قبلك ، لا هم يعتقدون بها ولا أنا أعتقد بها ، ولا أضن أن الجدة ستفعلها ما تلقى لعصا ما تلقى لقماش الاحمر :19:


نجيو لرحيلو عندي ليك سؤال صغير برك : علاه الوالد الكريم طلب وقت خطبتك 5000 دج واختك 1200 دج ؟ هادي مافهمتهاش ،،

نعم انا ايضا استغربت و لم احب ذلك في البداية...
و لما سالت ابي قال لي "علابالي واش راني ندير..." و لم يجبني صراحة..
لا ازكي على الله احد و لكن ابي يتمتع بحكمة كبيرة جدا و اعلم ان وراء 5000دج مغزى..له علاقة بحسابات اخرى بينه و بين والد زوجي...

آه ايه ،،ماعليش



تالتا بالنسبة للمناقش حنا نقولولهم " لفلايك" ياي رحيلو علاه ديتيهم من نهار لول كي عدتي علابالك بلي مش رح تلبسيهم ؟وحنا لي والفنا بيك كل حاجة فبلاستها ،،

ريحة مّا يا ايمانوا و قيلا صدقت صح نبيعهملك...

ووقيلا صدقتي بلي رح نشري يا رحيلو ؟؟

قلتي تبيعيهملي ؟،، نونو حنونة تقال عليا ، كان عندك خلخال نشريه عليك ويكون خفيف فالسومة والميزان مادابيكْ ،لأنو بديت ندير لي "زيكونومي على قولة الوسمو " عملا بالنصيحة .

يعني الفلايك تقال و الخلخال خفيف...الله اكبر...
حنونة لخلخال في رجلي ،، ولفلايك في ودني ،،شتي لفرق رحيلو
:19: ؟؟



ايمانو المدللة ربي يسعدك و يهنيك...لا تغضبي مني انت تعرفين معزتك عندي...
و تعرفين لي في قلبي على لساني...
فقط اعلمي ان كل ما ذكرناه سابقا قد يهون اما عفسة العصا و القماش...
لذلك اتمنى من كل قلبي ان تتحري الامور جيدا و لا تقعي في اخطاء تحسبينها هينة و لكنها عند الله عظيمة...

رحيلو ، والله ما زعقت .
قوليلي علاش ..خطراش برك ماتعرفينيش مليح .
اللي يعرف ايمان مليح يعرف وقتاش تكون منها بصح ووقتاش لالا ، ويعرف بلي نعرف مليح الذي يجوز والذي لا يجوز خصوصا في أمور ديني والأعمال بالنيات ياك؟...

عمر القبي 11-12-2012 08:44 PM

رد: دردشــــــة.
 
اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة نور الملائكة (المشاركة 1501449)
رحيلو ، والله ما زعقت .
قوليلي علاش ..خطراش برك ماتعرفينيش مليح .
اللي يعرف ايمان مليح يعرف وقتاش تكون منها بصح ووقتاش لالا ، ويعرف بلي نعرف مليح الذي يجوز والذي لا يجوز خصوصا في أمور ديني والأعمال بالنيات ياك؟...

لسؤال: إلى شيخنا أبي عبد المعز محمد علي فركوس زاده الله علما وفضلا.
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه ومن والاه وبعد:
يوجد في الأفراح في بلدنا عادة وهي عادة (الحنّة) وقد اجتمعت حول هذه الـعادة الأمور التالية:
- اعتقاد أنّه إذ لم تحن العروس (المرأة) فلن تُنجب ذرية.
- بعد إنهاء الحنّة يجب إخفاء الإناء الذي مزجت فيه الحنّة كي لا يقع في أيد خبيثة حاسدة
فتستعمله في السحر وإلحاق الضرر بالعروس، وكذا الحنّة التي في يد العروس يجب
أن لا تقع في يد أحد فيستعملها في السحر والعياذ بالله.
- تُمزج الحنّة أحيانا بالبيض اعتقادا منهن أنّ البيض من علامات الإنجاب والولادة.
بعد ما سبق سرده من اعتقادات حول هذه العادة، ما حكم هذه العادة ؟ مع العلم أنّ النساء يُنكرن هذه الأمور ويحتججن بأنّها عادة وعلامة فرح وأنّ نيتهن صافية، وإذا طلب منهن عدم القيام بها بناءً على أنّها عادة وأنّها لا تضرّ إن لم تفعل أبيْنَ وأَصْرَرْنَ عليها.

الجواب: الحمد لله رب العالمين والصلاة والسلام على من أرسله الله رحمة للعالمين وعلى آله وصحبه وإخوانه إلى يوم الدين، أمّا بعد:
فاعلم أنّ النية الحسنة لا تبرر الحرام بحال، فإذا كانت هذه العادة ممزوجة بتلك العقيدة فإنّ القيام بفعلها ضرب من الشرك الذي يزجر عنه الشرع، ففي الحديث: "إنّ الرقى والتمائم والتوله شرك"(1) وفي حديث آخر مرفوعا: "من علّق شيئا وُكِلَ إليه"(2).
وكلّ عادة محرّمة الأصل فالتذرع بتحكيمها مضاد للشرع، إذ أنّ العرف أو العادة إذا كان يحرّم حلالا أو يحلّ حراما فهو فاسد وباطل، والاعتداد به غير جائز شرعا وآثم صاحبه.
وما دام الاعتقاد به على هذا الوجه المنهي عنه متفش عند عامة النّاس فإنّ إنكار البعض بقلوبهم لا يصيّره حلالا، لأنّ الأصل معروف بهذا الاعتقاد المحرّم والتمسك بإرادة التزيين والتجميل لا ينفي بقاء المعتقد الفاسد في آحاد النّاس فيكون العمل به على هذا النحو إعانة على الباطل والإثم، قال تعالى: ﴿ولا تعاونوا على الإثم والعدوان﴾ [المائدة: 2]، لذلك يمنع طريق الفساد إليه مطلقا عملا بمبدأ سدّ الذرائع، ولأنّ دفع مفسدة الاعتقاد المحرّم أولى من جلب مصلحة التجميل والتزيين كما هو مقرر في قواعد مصالح الأنام.
والعلم عند الله تعالى، وآخر دعوانا أن الحمد لله ربّ العالمين، وصلى الله على محمد وعلى آله وصحبه وإخوانه إلى يوم الدين.

سليم يلل 11-12-2012 08:45 PM

رد: دردشــــــة.
 
صح كاين طقوس غريبة يندارو في الأعراس
وضع بيضة في منديل على الأرض لتقوم العروسة بالعفس عليها برجلها عند خروجها من بيت والدها إلى بيت زوجها
وأيضا تقوم والدة العريس برفع رجلها عند عتبة باب غرفة العروسين ويقوم ولدها بالدخول مطأطئا تحت رجلها وهذا ليلة الدخلة ويقولون أن الحكمة منه هو أن الولد ولو زوَّجته أمه فيبقى دائما طائعا لها وتحت أرجلها
في الحقيقة شاهدت هذه اللقطة أول مرة في حياتي في عرس عمي فانفجرت ضحكا لرؤية عمي يدخل من تحت رِجل جدتي السبعينية :8:
ومرة لقيتهم قالبين الدار عليَّ وعندما وجدوني أخذوني للعروسة وقالوا لي قم بتحزيمها :19: ففعلت ذلك :3: وبعد شهرين تقريبا من الحادثة أقيم عرس في العائلة فبدأوا يبحثون عمن يحزم العروسة فقالت بعض الحاضرات منهن "سليم موالف يحزم العرايس :10:" هذو هوما العرب الملك ما ولد والو في الأخير داروه ولد مية بيضة , المهم جابوني ذراع وقالولي حزمها :19: ففعلت :3: ثم قلت لهم أنا نقعد غير نحزم فالعرايس :18: ياووو زوجوني ويا ويلو اللي يقدم لعروستي :18: أنا هو اللي يحزمها :1:

ياسين جزائري 11-12-2012 08:46 PM

رد: دردشــــــة.
 
أعترض ..هناك خروج عن الموضوع ..أحكولنا على الحماة .. :19:

سليم يلل 11-12-2012 08:52 PM

رد: دردشــــــة.
 
اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ياسين جزائري (المشاركة 1501456)
أعترض ..هناك خروج عن الموضوع ..أحكولنا على الحماة .. :19:

حماة راهي تعاني مع بشار الأسد :14:

ياسين جزائري 11-12-2012 08:55 PM

رد: دردشــــــة.
 
اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة سليم يلل (المشاركة 1501462)
حماة راهي تعاني مع بشار الأسد :14:

نسأل الله أن يفرج عن اخواننا في سوريا ..
أنا راني نخطف من عندهم ..درك نجبد الكارني ديالي و نبدا نماركي .. خلينا نسمعوا على الحماة ..:5:

دائمة الذكر 11-12-2012 08:56 PM

رد: دردشــــــة.
 
اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة سليم يلل (المشاركة 1501462)
حماة راهي تعاني مع بشار الأسد :14:

http://www.rooo7i.net/smiles/smiles/...5b12bdcc4e.gif

زعاقتك كي الرهج

روح شوف موضوعك في قسم المشاكل

و خلي الدردشة لاصحابها

يا عالة على ابوك و اختكhttp://www.rooo7i.net/smiles/smiles/...883dfd46c1.gif

ياسين جزائري 11-12-2012 08:57 PM

رد: دردشــــــة.
 
أم هديل و سليم يلل ..يكفي تشويش ..:18:

نور الملائكة 11-12-2012 09:00 PM

رد: دردشــــــة.
 
اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة عمر القبي (المشاركة 1501452)
لسؤال: إلى شيخنا أبي عبد المعز محمد علي فركوس زاده الله علما وفضلا.
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه ومن والاه وبعد:
يوجد في الأفراح في بلدنا عادة وهي عادة (الحنّة) وقد اجتمعت حول هذه الـعادة الأمور التالية:
- اعتقاد أنّه إذ لم تحن العروس (المرأة) فلن تُنجب ذرية.
- بعد إنهاء الحنّة يجب إخفاء الإناء الذي مزجت فيه الحنّة كي لا يقع في أيد خبيثة حاسدة
فتستعمله في السحر وإلحاق الضرر بالعروس، وكذا الحنّة التي في يد العروس يجب
أن لا تقع في يد أحد فيستعملها في السحر والعياذ بالله.
- تُمزج الحنّة أحيانا بالبيض اعتقادا منهن أنّ البيض من علامات الإنجاب والولادة.
بعد ما سبق سرده من اعتقادات حول هذه العادة، ما حكم هذه العادة ؟ مع العلم أنّ النساء يُنكرن هذه الأمور ويحتججن بأنّها عادة وعلامة فرح وأنّ نيتهن صافية، وإذا طلب منهن عدم القيام بها بناءً على أنّها عادة وأنّها لا تضرّ إن لم تفعل أبيْنَ وأَصْرَرْنَ عليها.

الجواب: الحمد لله رب العالمين والصلاة والسلام على من أرسله الله رحمة للعالمين وعلى آله وصحبه وإخوانه إلى يوم الدين، أمّا بعد:
فاعلم أنّ النية الحسنة لا تبرر الحرام بحال، فإذا كانت هذه العادة ممزوجة بتلك العقيدة فإنّ القيام بفعلها ضرب من الشرك الذي يزجر عنه الشرع، ففي الحديث: "إنّ الرقى والتمائم والتوله شرك"(1) وفي حديث آخر مرفوعا: "من علّق شيئا وُكِلَ إليه"(2).
وكلّ عادة محرّمة الأصل فالتذرع بتحكيمها مضاد للشرع، إذ أنّ العرف أو العادة إذا كان يحرّم حلالا أو يحلّ حراما فهو فاسد وباطل، والاعتداد به غير جائز شرعا وآثم صاحبه.
وما دام الاعتقاد به على هذا الوجه المنهي عنه متفش عند عامة النّاس فإنّ إنكار البعض بقلوبهم لا يصيّره حلالا، لأنّ الأصل معروف بهذا الاعتقاد المحرّم والتمسك بإرادة التزيين والتجميل لا ينفي بقاء المعتقد الفاسد في آحاد النّاس فيكون العمل به على هذا النحو إعانة على الباطل والإثم، قال تعالى: ﴿ولا تعاونوا على الإثم والعدوان﴾ [المائدة: 2]، لذلك يمنع طريق الفساد إليه مطلقا عملا بمبدأ سدّ الذرائع، ولأنّ دفع مفسدة الاعتقاد المحرّم أولى من جلب مصلحة التجميل والتزيين كما هو مقرر في قواعد مصالح الأنام.
والعلم عند الله تعالى، وآخر دعوانا أن الحمد لله ربّ العالمين، وصلى الله على محمد وعلى آله وصحبه وإخوانه إلى يوم الدين.


شكرا على الفتوى ..
بارك الله فيك .

فرحوح ج 11-12-2012 09:07 PM

رد: دردشــــــة.
 
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

اعيدكم إلى موضوع الحماه ( راكم زعفتو وليدي ياسين ) :11:

عندما تعرف الزوجة ان جنة زوجها في طاعته لوالدته

تأكدوا ان العلاقة بين الزوجة و الحماه تصبح علاقة الابنة

بالام ...أحمد ربي ان علاقتي بالغالية نانة أحسن بعلاقتي

بسي الطاهر و دائما هي إلى صفي تنصفني ...اعتبرتها

والدتي منذ ان دخلت بيتي و خاصة لما كانت تحكي لي

قصتها و كيف ترملت وهي في عمر 35 سنة و أم لأبع ذكور

و بنت واحدة و كيف تحملت وشاق الحياة لأجل تربيتهم ...

كانت تتكلم بحرقة فأثرت في ...تقول لي يا فضيله مازلت

ماجبتكش برك من بطني راك بنتي دعاوي الخير أنت الوحيدة

اللي ديتيها وعندما تكون مغادرة بنتي تبكي ...الحمد لله علاقتي

بها مثل علاقتي بوالدتي وهذه حقيقة لا مثالية فيها

في غياب ابنها سي الطاهر لن تحتاج إلى اي شيئ أقوم بها

و كأن ابنها موجود أو أكثر حتى هو يقول و الله يا فضيلة لما اترك

والدتي عندك أكون مطمئن عليها اعرف ما يخصها والو معاك

ربي يحفظها و يطول لنا في عمرها يارب

أقول شيء الزوجة جنتها في طاعة زوجها لكن الزوج جنته

في رضا والدته
عنه من خلال هذا العلاقة المتينة تحل كل

الخلافات ...شكرا للجميع لعلني أعود :11:

في حفظ الرحمان



دائمة الذكر 11-12-2012 09:11 PM

رد: دردشــــــة.
 
اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ياسين جزائري (المشاركة 1501467)
أم هديل و سليم يلل ..يكفي تشويش ..:18:

http://www.rooo7i.net/smiles/smiles/...b0eb189f39.gif

رحيل 11-12-2012 11:39 PM

رد: دردشــــــة.
 
اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة نور الملائكة (المشاركة 1501449)
رحيلو ، والله ما زعقت .
قوليلي علاش ..خطراش برك ماتعرفينيش مليح .
اللي يعرف ايمان مليح يعرف وقتاش تكون منها بصح ووقتاش لالا ، ويعرف بلي نعرف مليح الذي يجوز والذي لا يجوز خصوصا في أمور ديني والأعمال بالنيات ياك؟...

السلام عليكم و رحمة الله وبركاته

لا يحزنني كوني لا اعرفك و لكن يسعدني انك تعرفين دينك و ما يجوز و ما لا يجوز فيه...
كلنا نحفظ حديث انما الاعمال بالنيات و لكن هل كلنا نعلم ما معنى النية اصطلاحا أو اشرعا...
هذا ليس موضوعنا و لكن ابحثي عن تعريف النية اصطلاحا و شرعا لتعرفي اننا نستدل بالحديث لنغطي على افعالنا البعيدة كل البعد عن المفهوم الحقيقي للنية...
كلامي لا يخصك وحدك بل هو موجه للجميع بما فيهم انا...

djazayri 12-12-2012 06:20 AM

رد: دردشــــــة.
 
السلام عليكم، لعلّ في خروجكم الطفيف عن الموضوع فائدة ما، فقد جعلتنا مشاركاتكم نفهم ( نحن معشر الشباب ) بأن هنالك أمورا ينبغي الإتفاق عليها إبان الخطبة والتحضير للزفاف وأهمُّها مسألة بعض العادات في بعض المناطق من طراز كسر البيض ورمي الأرز والتلويح براية حمراء وتحزيم لعرايس :8:، شكرا لكم وفي ميزان حسناتك أختنا نور الملائكة، نعود لموضوع الحماة يرحمكم الله .

أمل الرّبيع 12-12-2012 07:08 AM

رد: دردشــــــة.
 
اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة فضيلة ج (المشاركة 1501472)
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

اعيدكم إلى موضوع الحماه ( راكم زعفتو وليدي ياسين ) :11:

عندما تعرف الزوجة ان جنة زوجها في طاعته لوالدته

تأكدوا ان العلاقة بين الزوجة و الحماه تصبح علاقة الابنة

بالام ...أحمد ربي ان علاقتي بالغالية نانة أحسن بعلاقتي

بسي الطاهر و دائما هي إلى صفي تنصفني ...اعتبرتها

والدتي منذ ان دخلت بيتي و خاصة لما كانت تحكي لي

قصتها و كيف ترملت وهي في عمر 35 سنة و أم لأبع ذكور

و بنت واحدة و كيف تحملت وشاق الحياة لأجل تربيتهم ...

كانت تتكلم بحرقة فأثرت في ...تقول لي يا فضيله مازلت

ماجبتكش برك من بطني راك بنتي دعاوي الخير أنت الوحيدة

اللي ديتيها وعندما تكون مغادرة بنتي تبكي ...الحمد لله علاقتي

بها مثل علاقتي بوالدتي وهذه حقيقة لا مثالية فيها

في غياب ابنها سي الطاهر لن تحتاج إلى اي شيئ أقوم بها

و كأن ابنها موجود أو أكثر حتى هو يقول و الله يا فضيلة لما اترك

والدتي عندك أكون مطمئن عليها اعرف ما يخصها والو معاك

ربي يحفظها و يطول لنا في عمرها يارب

أقول شيء الزوجة جنتها في طاعة زوجها لكن الزوج جنته

في رضا والدته
عنه من خلال هذا العلاقة المتينة تحل كل

الخلافات ...شكرا للجميع لعلني أعود :11:

في حفظ الرحمان



السّلام عليكم ورحمة الله وبركاته

كلامك درر فضيلة بارك الله فيك ..رزانة وحكمة بالغة

وأشّد على نقطة اذا أرادت المرأة الجنة ففي ارضاء زوجها وزوجها يريد الجنة في رضا أمّه ..اذن تصبح المعادلة في ارضاء الأم وحسن معاملتها واكرامها وبها يرضا الزّوج

شكرا لك ياغالية
تحيّاتي

أمل الرّبيع 12-12-2012 07:46 AM

رد: دردشــــــة.
 
السّلام عليكم ورحمة الله


كنت أريد المشاركة في جزئيات الموضوع من بدايته وكلّما هممت بردّ الاّ وأجده تسارع وصار الحديث في جزئية أخرى (جيت نجري قبل ما يطير موضوع الحماة ...)

أقول من خبرة 19سنة عشرة مع حماتي رحمة الله عليها ..أقول الحمد لله ماتت وهي راضية عنّي

عندما ولجت بيتهم كنت في العشرين وكانت في 45من عمرها كنت العروس الأولى في بيتهم ...كانت علاقة حماتي بأبنائها علاقة مميّزة جدّا يحبّونها ويسمعون كلامها ويطيعونه أكثر من الأب

هي في الأربعينيات لكن عقلها راجح كامرأة في السّتين ...لم أستشعر تلك الغيرة منّي أبّدا بل أحبّتني كبناتها ومع مرور الوقت صرت أقرب لها من بناتها ...ورغم بعد المسافات كنت لا يحلو لي العيد الاّ عندهم وكلّ العطل عنهم ..عاملتها بكلّ الحب فجنيت حبّا مضاعفا ...

عندما مرضت شمّرت على ساعدي ..فمرّة أذهب هناك لتمريضها ومراّت كثيرة تأتي عندي 5سنوات في صراع مع المرض ..كنت أبحث عن علاج بديل فتجدني أعمل الخلطات واحضّر الخلّ الطّبيعي ..وأستنبت القمح حتّى يصير عشبة فأرحيه وأضعه لها مع العصير ...كنت أريد أن تعيش وتفرح معي وتزوّج حفيدها الأوّل ابني كما كانت تتمنّى ...لكنّه قدر الله ولا اعتراض عليه

عندما جاء نعيها صار زوجي يصبّرني ويواسيني كانت أميّ ...

أخبروني فيما بعد أنّها كانت تريد أن تأتي لتموت عندي ..حين الوداع قلت لها (لخميس نرجع ان شاء الله ..قالت:يابنتي قعدي لمن تخلّيني ..)

رغم أنّ 3بنات كنّ بجانبها ...كانت تريد أن تموت في حجري ..

كان يوم أحد عندما رجعت لبيتي وكان موتها ليلة الثّلاثاء ...

أنا لا أنكر أنّني كنت أضعف أحيانا عندما كان كلّ شيئ فوق رأسي ..من تمريض وضيوف ومشاغل الأولاد ..لكن كنت أستشعر القوة منها فقد كانت نعم الكنّة واشتهرت بهذا ...فهي من لجأت لها حماتها وبقيت عندها حتّى ماتت وكان عمرها 101س

أقول انّ معاملة النّاس وحسن التّعايش معهم يحتاج الى صبر ومثابرة
والتّعامل مع الحماة فنّ ..ومن المستحيل فصل الابن عن أمّه ..وهذا هو الحمق بعينه

حتّى وان كانت العلاقة غير طيّبة مع الحماة فلا تعانديها ولا تشتكي منها لزوجك الذّي هو ابنها ..فقط عامليها بالحسنى وأكيد ستغيّر معاملتها لك وأكيد ستستسلم وتقابل المعروف بالمعروف .


منذ شبابي سمعت مقولة جعلتها منهاج حياتي قال شيخ :(أقتلوا النّاس بالحب )

فصار الكلّ صرعى بحبّي لهم حتّى أعدائي لم يعودوا كذلك ...

(ديري بحالي ههه)

قطر.الندى 12-12-2012 11:39 AM

رد: دردشــــــة.
 
.
اعذريني اخيتي قرأت كلامك هذا الان
يا اخيتي انا لم اقل انني في شجار مع حماتي
اما عن رضاها عنه فتأكدي انها راضية عنه و عني فانا لا اسمعها الا الكلام الطيب و انا دائمة الذهاب لها و هي تأتيني حين تسمح لها الفرصة ولتعلمي انني الانثى الوحيدة في عائلة زوجي فليس لها بنات و انا الكنة الاولى فأنا لها نعم البنت
اما عن المصدر فوالله و بالله و تالله لقد اسمعتني اياه مرارا و تكرارا انها كانت تريد ابنة اختها زوجة له لكنه رفضها
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
صراحة المني ردك اعتذر الان سأعود بعد حين[/quote]

أختي الفاضلة هاجر يعلم الله بأني لم أقصد لا إيلامك ولا جرحك
كل ما في الأمر أني شديدة الحساسية لكل ماله صلة بموضوع الأم
ومع هذا فأنا أعتذر منك بشدة، وأرجو منك أن تسامحيني لأن كلامي قد آلمك
واعذريني لأني لم أرد حتى اليوم، لأني لم أدخل للدردشة قبل الآن.
وأغتنم الفرصة لأقول للأخت رحيل بأنني لم أعطي تأويلات لكلام أختنا هاجر
بل علقت على كلامها تماما كما جاء، وما تعرفونه عنها بحكم قدم العشرة بينكم
أجهله أنا لأنني حديثة عهد بكم، ولا يمكنني أن أربط كلامها هذا بما سبق لان ما سبق
منها لا أعرفه، أطلب منكم جميعا عبر هذا المتصفح الراقي أن تقبلوا بي أختا جديدة بينكم، وييعلم الله بأني لا أحمل في صدري لكم سوى الإحترام والتقدير، وأسأله جل في علاه أن يقوي هذه العلاقة فأنا أتطلع للكثير من الخير بكم ومعكم.


قطر.الندى 12-12-2012 12:01 PM

رد: دردشــــــة.
 
اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة انا هي (المشاركة 1501256)
السلام عليكم .
.
.
.
.
.
.
.
.
يعلم الله اني احب حماتي واكن لها كل الاحترام و التقدير
و والله و لحد الساعة لم تسمع مني كلمة سيئة لا انكر انني كنت اغضب منها و لكن كنت اصبر و احتسب
اما عن رفضها لي فقد قالته لي مرارا و لحد الساعة وانا عندي ابنة تقول لي انها لطالما تمنت ابنة اختها زوجة لابنها و لكنه رفضها و تقول لي انه لا يحبها
و الله اني احسن اليها قدر المستطاع .....يا قطر الندى ليست كل الامور تحكى و لكن ..... ان ذكرت في المرة السابقة بعض الخصوصيات (والتي لا اراها انا خصوصيات) لأنني اردت النصح .....اردت ان اري صاحب الموضوع امر الزواج من طب طب الى يوم الزفاف على حد قوله .....
حبيبتي انا حين تقدم لخطبتي اخبرنا ان والدته تعاني من مشاكل صحية فقدرنا حاله ........و حين وصلت الى فرنسا وجدتها بخير .......ووجدتها اصغر مما تخيلت فحماتي عمرها 47 سنة ............فوالله مرات كثيرة كانت تحاولي استفزازي و لكن كنت لا الق لأمرها بالا ..... و قد حدثت لي مشكلة معها تطرقت يوما لسردها هنا ....لا لسبب الا لأني لم اجد من ينصحني ........فأمي لا ترضى ان اشتكي لها من حماتي .........
انا معك في عدم الزواج برجل امه لا ترضى زوجته و لكن على الاقل ان يكون هناك سبب مقنع ......
.
.
.
.
.
ليست دائما الحماة مظلومة فوالله احيانا تكون ظالمة .............
ان كنت متزوجة و تعيشين حياة هادئة سواء من حماتك و اخوات زوجك فالحمد لله ادام الله سعادتك و ان لم تكوني متزوجة فلربما ستغيررين بعض الافكار بعد الزواج ..
.
.
.
.
.
.
.
اعتذر

أنا التي تجدد إعتذارها لك يا أختي هاجر
ولو أنك أمامي الآن لقمت إليك وقبلت رأسك، وسلمت عليك بحفاوة علك ترضين وتسامحيني....
اعلمي يا أختي هاجر أن مرارة ظلم الحماة التي تتحدثين عنها قد تجرعت منها ما لا طاقة لبشر بتحمله، والكلام الذي قلته أعلاه أبصم لك عليه بالعشرة وبجعبتي ما هو أشد منه، ويعجبني كثيرا المنهج الذي تسيرين عليه في تعاملك معها.
واكراما لك يا أختي هاجر سأضع موضوعا ان شاء الله في هذا المنتدى (أقصد منتدى قضايا الأسرة والمجتمع) بعنوان "فخورة بك يا والدي...فاشهدوا يا شروقيين على ذلك" وأريدك أن تكوني من بين الذين يشهدون على ذلك، وبعدما تطلعين عليه ستفهمين قصدي

قطر.الندى 12-12-2012 02:50 PM

رد: دردشــــــة.
 
قبل أن أدلو بدلوي لكم عن الحماة كحماة أود أن أذكركم ونفسي بأنها قبل أن تكون كذلك فهي أم أولا، والأم بالنسبة لي أجل وأكبر من أن أتحدث عليها في كل الصفحات والأوراق...أمي أنا تحديدا (والتي هي حماة بدورها) إذا أردت الحديث عنها ينبغي علي أن يكون مداد قلمي من ماء عيوني، وأن أنسج لها صفحات من خلايا قلبي الذي يتمزق كلما رأى الحزن في عينيها ...أمي أنا تحديدا كانت ولازالت تحمل لواء الصبر دائما سعيا منها للحفاظ على لم شمل العائلة وحرصا على تربيتنا خير تربية، ولم تمنعها عواصف الحزن التي كانت تجتاح قلبها الرقيق بين الفينة والأخرى (والتي كان من بين أسبابها ظلم الحماة وجورها) من أن تكون في رحمتها بنا ومعنا كحال الرحمة التي أنشد الشاعر فيها يقول

أغرى امرؤ يوما غلاما جاهلا * بنقوده لينال به الوطر

قال اتني بقلب أمك يا فتى * ولك الجواهر والدراهم والدرر

فمضى وأغمد خنجرا في صدرها * والقلب أحضره وعاد على الأثر

لكنه من فرط دهشته هوى * فتدحرج القلب المعفر إذ عثر

ناداه قلب الأم وهو معفر * ولدي حبيبي هل أصابك من ضرر

فكأن هذا الصوت رغم حنوه * غضب السماء به على الولد انهمر

فاستل خنجره ليطعن نفسه * طعنا ليبقى عبرة لمن اعتبر

ناداه قلب الأم:كف يدا ولا * تطعن فؤادي مرتين على الأثر

إن كان في العمر بقية سأعود إلى هذا المتصفح إن شاء الله لأبدي رأيي في الحماة كحماة، أما الآن فليس بإمكاني تجميع أفكاري للحديث عن هذا....أرجو أن تعذروني

رحيل 12-12-2012 02:51 PM

رد: دردشــــــة.
 
السلام عليكم و رحمة الله وبركاته

بارك الله في الاختين الكريمتين امل الربيع و الخالة فضيلة على احسانهما و حسن معاملتهما لحماتهما...
رحم الله حماتك اختي امل...و حفظ الله حماتك خالة فضيلة....
قبل ان اتكلم عن نفسي احب ان أذكر امي حففظها الله و رعاها و التي كانت دوما لنا قدوة و مثالا حسنا في حسن معاملة اهل الزوج و بالاخص الحماة...جدتي يعني...
الحمد لله لم نخالف امي لا انا و لا اختي الكبرى و قدرنا قيمة والدة الزوج..
اختي رغم انها لاقت الويلات من حماتها التي تقربنا كثيرا الا انها صبرت و تحملت من اجل زوجها و الحمد لله هي الان ببيت منفرد و قد حافظت على علاقتها بحماتها و بقى القدر كما نقول بالعامية...
بالنسبة لي الحمد لله ...فحماتي اناديها بامي...و منذ زواجي لم ار منها الا كل طيب...
حنونة كريمة متواضعة جدا...لم اشعر يوما انها تميز بيني و بين بناتها...
و من جهتي ايضا اعاملها بطيبة و علاقتنا تعدت علاقة الحماة بكنتها...
المشكلة الوحيدة بيني و بينها هو اصرارها علي لمقابلة الزوار الرجال من الاقارب و انا كارهة لهذا الامر خاصة لما يكون ليس قريبا جدا كخال أو عم زوجي...
زوجي ايضا يرفض الامر و لكنها مؤخرا ابتكرت فكرة حيث انها تناديني باسمي امام الضيف حتى تحرجني و اخرج...
و لانكم تعرفونني و لا اترك شيئا في قلبي فقد قلتها لها صراحة...
انت على العين و الراس و احترامك و اجب و لكن ان ناديتني مرة اخرى و احرجتني فلن اتردد ابدا في احراجك ايضا و عدم الخروج....
و الله لم تغضب مني لاني قلته لها مبتسمة و هي ايضا ردت بابتسامة عريضة...
و صدقوني لن اتردد في تطبيق الامر و لن التفت للعواقب مادام زوجي يؤيدني في هذه النقطة و انا قانعة برايي في الامر....

djazayri 13-12-2012 08:02 AM

رد: دردشــــــة.
 

قطر.الندى 13-12-2012 09:49 AM

رد: دردشــــــة.
 
استرحت...وتنزهت...واستمتعت...واستفدت
مشكووووور خيوووو
مقابل كرمك هذا سأطلق العنان لقلمي، وستحصل في متصفحك هذا
على تصريحات حصرية ستكون سبقا صحفيا لك وإكراما لقراء متصفحك هذا
سأطلعكم على تفاصيل حصرية ان شاء الله على أول مشكلة واجهة المحروسة أختي أصلحها الله
مع حماتها المصون بعد أقل من 15 يوما من زفافها....كونوا في المتابعة

djazayri 13-12-2012 10:00 AM

رد: دردشــــــة.
 
اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة قطر.الندى (المشاركة 1501928)
استرحت...وتنزهت...واستمتعت...واستفدت
مشكووووور خيوووو
مقابل كرمك هذا سأطلق العنان لقلمي، وستحصل في متصفحك هذا
على تصريحات حصرية ستكون سبقا صحفيا لك وإكراما لقراء متصفحك هذا
سأطلعكم على تفاصيل حصرية ان شاء الله على أول مشكلة واجهة المحروسة أختي أصلحها الله
مع حماتها المصون بعد أقل من 15 يوما من زفافها....كونوا في المتابعة

ياااادرى :5:، نحن في الإنتظار مع الشكر المسبق.

نور الملائكة 13-12-2012 05:23 PM

رد: دردشــــــة.
 
اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة رحيل (المشاركة 1501526)


السلام عليكم و رحمة الله وبركاته
لا يحزنني كوني لا اعرفك و لكن يسعدني انك تعرفين دينك و ما يجوز و ما لا يجوز فيه...
كلنا نحفظ حديث انما الاعمال بالنيات و لكن هل كلنا نعلم ما معنى النية اصطلاحا أو اشرعا...
هذا ليس موضوعنا و لكن ابحثي عن تعريف النية اصطلاحا و شرعا لتعرفي اننا نستدل بالحديث لنغطي على افعالنا البعيدة كل البعد عن المفهوم الحقيقي للنية...
كلامي لا يخصك وحدك بل هو موجه للجميع بما فيهم انا...


فليعذرني صاحب الموضوع في الخروج قليلا عن الموضوع :
لو سلمنا بما تقولينه ، لحرمنا أيضا عادة لبس الخاتم في اليد اليسرى من اليد !! لأن الصينيين حينما ابتدعوا هاته العادة عند الزواج كانوا يعتقدون أن في اصبع البنصر اليسرى شريانا يرتبط بالقلب مباشرة وبوضعنا للخاتم فيه فهم كانوا يعتقدون أننا نربط على قلب الشريك حتى لا يهوى سوانا .أرأيتِ ؟ النية الأولى كانت هكذا لكن بمرور الوقت اكتشف الناس أن ماكانوا يعتقدونه غير صحيح ، لكنهم رغم ذلك حافظوا على عادة لبس الخاتم وأنتِ و أنا ، وقد لا يكون البعض يعرف المعلومة .وأجزم أنه سيأتي يوم يفتون فيه بحرمة لبس الخاتم كما تفتون لي الآن .
جدتي الحاجة بيت الله وغيرها يدري أن لا دخل للقماش الأحمر في دفع شيئ ، ومنهم من قد يكون لا يدري لم فعل أجدادهم ذلك ،لكنهم يستمرون في فعل ذلك لماذا ؟ لنفس سبب استمرار عادة الخاتم ...
واعلمي أني لا أدافع عن العادة لأني سأفعلها ، بل أدافع عما أراه أنا جائزا ولا ضرر فيه
على فكرة ماقدرتش نبعتلك رسالة خاصة ..





اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة djazayri (المشاركة 1501535)
السلام عليكم، لعلّ في خروجكم الطفيف عن الموضوع فائدة ما، فقد جعلتنا مشاركاتكم نفهم ( نحن معشر الشباب ) بأن هنالك أمورا ينبغي الإتفاق عليها إبان الخطبة والتحضير للزفاف وأهمُّها مسألة بعض العادات في بعض المناطق من طراز كسر البيض ورمي الأرز والتلويح براية حمراء وتحزيم لعرايس :8:، شكرا لكم وفي ميزان حسناتك أختنا نور الملائكة، نعود لموضوع الحماة يرحمكم الله .

ابتسمت هنا ..
ليس من عاداتنا كسر البيض ولا رمي الأرز ولا غيره ، عادتنا رمي الدراجي يوم الحنة .
سمعت فتوى مؤخرا أفتوا فيها بحرمة رمي الدراجي " قالك نعمة ربي حرام تترمى "
هنا عندهم الحق .. زيد بزيادة حينما كنت صغيرة وكانوا يرمونه كنت لا ألتقطه مثلما يفعل غيري ، كان من المهين فعل ذلك ، مستقبلا سأوزعه على الصغار بنفسي ان شاء الله.

فرحوح ج 13-12-2012 06:30 PM

رد: دردشــــــة.
 
اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة أمل الرّبيع (المشاركة 1501538)
السّلام عليكم ورحمة الله وبركاته

كلامك درر فضيلة بارك الله فيك ..رزانة وحكمة بالغة

وأشّد على نقطة اذا أرادت المرأة الجنة ففي ارضاء زوجها وزوجها يريد الجنة في رضا أمّه ..اذن تصبح المعادلة في ارضاء الأم وحسن معاملتها واكرامها وبها يرضا الزّوج

شكرا لك ياغالية
تحيّاتي

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته

تسلمين يا أمل ...

اصدقك القول و بعد احترامي للجميع

الزوج الذي يحب والدته أو أخته لأجل

زوجته فقط صدقيني أعتبره رجلا أصلا

لو عرف كل واحد مكانه و حدوده لعاش

الجميع في سلاااام

الزوجة التي تقول لا أريد والدتك في بيتي

و كأن البيت احضرته من بيت ابيها وهو لا يحرك

سكانا فأقول و عذرا من الجميع تبا لرجل بهذه الشخصية

تعلمنا من والدي رحمه الله ان أم الزوجة هي أولى بالرعاية

و هذا ما تربيت عليه عندما كنت صغيرة و جدتي الله يرحمها

كيف كانت أمي تعاملها ...يا أمل و الله ما يحدث في الاسر

الجزائرية يدمي القلوب هذه أم لأكثر من ثلاثة ذكور و هي

تسكن عند ابنتها لأن الزوجات المصونات رفضهن فاصبحت

أم الزوجة و أخت الزوجة و أهلها من قريب أو بعيد هم الاقرب

للزوج و ليس أهله ...أتعجب من رجل كيف تحلو له الحياة و بيته

لا تدخله أمه أو أخته أو اخيه ....اتذكر والدي الله يرحمه لما تأتي

أختي أم انس إلى بيتنا فأول ما يقول لها وين خليتي عجوزتك ؟؟؟

الله يصلح الاحوال ...لك تقديري يا أمل

الله يبارك فيك الغالية رحيل


أم زيد 13-12-2012 07:42 PM

رد: دردشــــــة.
 
استمتعتُ البارحة و أنا أقرأ و حضرتُ أعراسا عديدة
أعراس.. أخت سليم، أم أمينة، أم أميمة، هاجر، أختُ قطر الندى
تابعتُ تحضيرات إيمان
أسأل الله أن يحفظكم و ذريتكم و يديم المودة و الرحمة بينكم.

عمر القبي 13-12-2012 10:14 PM

رد: دردشــــــة.
 
اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة نور الملائكة (المشاركة 1502121)

فليعذرني صاحب الموضوع في الخروج قليلا عن الموضوع :
لو سلمنا بما تقولينه ، لحرمنا أيضا عادة لبس الخاتم في اليد اليسرى من اليد !! لأن الصينيين حينما ابتدعوا هاته العادة عند الزواج كانوا يعتقدون أن في اصبع البنصر اليسرى شريانا يرتبط بالقلب مباشرة وبوضعنا للخاتم فيه فهم كانوا يعتقدون أننا نربط على قلب الشريك حتى لا يهوى سوانا .أرأيتِ ؟ النية الأولى كانت هكذا لكن بمرور الوقت اكتشف الناس أن ماكانوا يعتقدونه غير صحيح ، لكنهم رغم ذلك حافظوا على عادة لبس الخاتم وأنتِ و أنا ، وقد لا يكون البعض يعرف المعلومة .وأجزم أنه سيأتي يوم يفتون فيه بحرمة لبس الخاتم كما تفتون لي الآن .
جدتي الحاجة بيت الله وغيرها يدري أن لا دخل للقماش الأحمر في دفع شيئ ، ومنهم من قد يكون لا يدري لم فعل أجدادهم ذلك ،لكنهم يستمرون في فعل ذلك لماذا ؟ لنفس سبب استمرار عادة الخاتم ...
واعلمي أني لا أدافع عن العادة لأني سأفعلها ، بل أدافع عما أراه أنا جائزا ولا ضرر فيه
على فكرة ماقدرتش نبعتلك رسالة خاصة ..







ابتسمت هنا ..
ليس من عاداتنا كسر البيض ولا رمي الأرز ولا غيره ، عادتنا رمي الدراجي يوم الحنة .
سمعت فتوى مؤخرا أفتوا فيها بحرمة رمي الدراجي " قالك نعمة ربي حرام تترمى "
هنا عندهم الحق .. زيد بزيادة حينما كنت صغيرة وكانوا يرمونه كنت لا ألتقطه مثلما يفعل غيري ، كان من المهين فعل ذلك ، مستقبلا سأوزعه على الصغار بنفسي ان شاء الله.


شكون قالك الخاتم في اليد اليسرى جائز عذرا أختي لكنه محرم أيضا.

نور الملائكة 14-12-2012 07:04 AM

رد: دردشــــــة.
 
اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة عمر القبي (المشاركة 1502314)
شكون قالك الخاتم في اليد اليسرى جائز عذرا أختي لكنه محرم أيضا.

مليحْ !! ،، لم أعلم أنهم حرموها أيضا ،، لكنني توقعت ذلك على الأقلْ ..
هل ثبت عن الرسول صلى الله عليه وسلم حديث صحيح يحرم ذلك؟ نورني يا جزاكَ الله

عمر القبي 14-12-2012 10:02 AM

رد: دردشــــــة.
 
اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة نور الملائكة (المشاركة 1502355)
مليحْ !! ،، لم أعلم أنهم حرموها أيضا ،، لكنني توقعت ذلك على الأقلْ ..
هل ثبت عن الرسول صلى الله عليه وسلم حديث صحيح يحرم ذلك؟ نورني يا جزاكَ الله

ساهله سأجيبك بسؤال: مسألة دبلة الخطوبة أو الزواج هل هي من عاداتنا؟؟

نور الملائكة 14-12-2012 10:27 AM

رد: دردشــــــة.
 
اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة عمر القبي (المشاركة 1502400)
ساهله سأجيبك بسؤال: مسألة دبلة الخطوبة أو الزواج هل هي من عاداتنا؟؟

أصبَحت كذلكْ كسائر العادات المتعارف عليها ,, لكنني لن أتنازل عن حديث صحيح عنه صلى الله عليه وسلم .وإن لم يوجد فأريد دليلا عقليا يبين ضرره مثلا إن كان فيه مضرة أدت إلى "التحريم " .

انا هي 14-12-2012 12:36 PM

رد: دردشــــــة.
 
السلام عليكم .
.
.
.
.
.
.
.
قال النبي عليه الصلاة و السلام
" لتتبعن سنة من كان قبلكم حذو القذة بالقذة حتى لو دخلوا جحر ضب لدخلتموه : قالوا يا رسول الله : اليهود و النصارى ؟ .. قال : فمن؟ )
وقال صلى الله عليه وسلم : "من تشبه بقوم فهو منهم " .
.
.
.
.
وعادة لبس الخاتم مردها الى النصارى وقبل وضعها في البنصر تمر على السبابة و يقال (باسم الرب) ثم الوسطى و يقال (باسم الابن) ثم البنصر و يقال (باسم الروح القدس) .
.
.
.
و هي من العادات المنهي عنها لأنها عادة دينية مثلها مثل الفستان الابيض
.
.
.
.
.
و من يبحث عن دليل فيه (لا تلبسوا الخاتم فانه حرام ) فانه غير موجود فالعلماء اجمعوا على حرمة التدخين و ليس هناك نص صريح .
.
.

ومن شك في امر من امور الدين فعليه الاجتناب لحديث النبي عليه الصلاة و السلام ( إن الحلال بين والحرام بين ، وبينهما أمور مشتبهات لا يعلمهن كثير من الناس ، فمن اتقى الشبهات فقد استبرأ لدينه وعرضه ، ومن وقع في الشبهات فقد وقع في الحرام ، كالراعي يرعى حول الحمى يوشك أن يرتع فيه ، ألا وأن لكل ملك حمى ، ألا وإن حمى الله محارمه ، إلا وإن في الجسد مضغة إذا صلحت صلح الجسد كله ، وإذا فسدت فسد الجسد كله ، ألا وهي القلب )

امل سوف 14-12-2012 01:20 PM

رد: دردشــــــة.
 
كتير حلو تسلم

قطر.الندى 14-12-2012 02:11 PM

رد: دردشــــــة.
 
اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة أم زيد (المشاركة 1502197)
استمتعتُ البارحة و أنا أقرأ و حضرتُ أعراسا عديدة
أعراس.. أخت سليم، أم أمينة، أم أميمة، هاجر، أختُ قطر الندى
تابعتُ تحضيرات إيمان
أسأل الله أن يحفظكم و ذريتكم و يديم المودة و الرحمة بينكم.


بارك الله فيك يا أختي أم زيد وكثر الله من أمثالك
وأسأله تعالى جل في علاه أن يحفظك أنت كذلك وجميع أفراد عائلتك الكريمة
وأن يديم المودة والرحمة والستر بينكم.

قطر.الندى 14-12-2012 02:30 PM

رد: دردشــــــة.
 
تجربتك يا خالة فضيلة أنت والسيدة أمل الربيع تستحق منا كل التقدير والاحترام كذلك الأمر بالنسبة للأختين هاجر و رحيل...وفي اعتقادي تبقى التجربة التي تعتبر امتحانا حقيقيا في موضوع الحماة هي التجربة التي تعيشها الكنة مع حماة أقل ما يقال عنها أنها ظالمة ومستبدة.

قطر.الندى 14-12-2012 02:37 PM

رد: دردشــــــة.
 
اللهم صل وسلم وبارك على سيدنا وحبيبنا وقائدنا وقدوتنا محمد الأمين عليه أفضل الصلاة والتسليم وبعد...


في احدى زيارات المحروسة شقيقتي لمنزلنا هي وزوجها سمعت أمي توجه كلاما لصهرنا المصون قائلة: "يماك يماك لا يغرك الحال بمرتك...يماك هي اللولى ويماك هي الثانية ويماك هي الثالة...ويماك هي الألف" لم أكن أعلم ما الموضوع بالتحديد ولكن أصابتني نوبة من الضحك عندما سمعت هذا الكلام لأني تذكرت الممثل عثمان عريوات في فيلم كرنفال في دشرة عندما كان يتحدث عبر الهاتف ويقول: "مدام دليلة واحد...مدام دليلة زوج...مدام دليلة ثلاثة..." لعل الأسلوب الهزلي للمثل هو من جعلني أضحك لتلك اللقطة أما معنى ودلالات كلماته فحري بها أن تدمي قلبي وجعا على واقع التسيير في بلادنا، بالنسبة للكلام الذي قالته أمي فقد طبعه نوع من الشدة وكثير من التأثر الذي كان يبدوا جليا في نغمة صوتها، وما إن انصرفوا سارعت للإستفسار منها عن حقيقة الأمر فأخبرتي القصة التي لابأس أن أشارككم بها إكراما لمتصفح أخي الصغير جزايري ولكل قراء متصفحه مادام هدفنا جميعا هو الإصلاح والاستفادة من تجارب بعضنا البعض.


في صبيحة اليوم الذي سبق عيد الأضحى المنصرم خرجت شقيقتي والكنة الأخرى كل منهما رفقة زوجها لشراء بعض المستلزمات، عادوا إلى المنزل وفي مساء ذلك اليوم رافقاهما إلى أحد صالونات الحلاقة القريب جدا من المنزل، تركاهما هناك وانصرفا وكانوا قد اتفقوا معهم على الاتصال بهم فور انتهائهم كي يرسلوا إليهم حماهم الأصغر (عمره 13 سنة تقريبا) كي يصطحبهما للمنزل الذي يبعد بضع أمتار عن الصالون، المهم تم الأمر كما اتفقوا عليه لكن أثناء العودة طلبت الكنة الأخرى من شقيقتي أن تدخل معها لمحل لبيع الأحذية لتشتري واحدا (المحل يقع بين صالون الحلاقة والمنزل) طبعا برفقة حماهم الصغير، في البداية رفضت أختي ذلك (كما أنها طرحت العديد من علامات الاستفهام بينها وبين نفسها كيف لعروسة لم يمضي على زفافها أكثر من 15 يوم تريد شراء حذاء، وين راه جهازها؟ هذا ما قالته لنا عندما كانت تروي القصة) خصوصا أنها تعلم بطباع زوجها المتحفظ كثيرا، لكن مع إصرار الكنة الأخرى على طلبها ووجود الحمى معهم طاوعتها وكان لها ما أرادت وفعلا اشترت الحذاء.
لما وصلت المحروسة أختي للمنزل أطلعت زوجها على الموضوع، قالت لنا لم أكن أرغب بأن يعلم بالأمر من مصدر غيري خصوصا أنها تعرف طباعه الحادة، وما إن سمع بذلك حتى جُن جنونه وغضب غضبا شديدا وصنف الأمر على أنه كارثة من العيار الثقيل، كيف تجرأت زوجته لدخول محل في الحي وأمام المنزل، وين راه لقدر ولحرمة تاع الحومة، ردت فعله في الواقع كانت مبالغ فيها فقد وصل به الأمر في التعنيف إلى الضرب، ثم خرج من الغرفة صوب أمه وطلب منها أن توجه لوم شديد اللهجة للكنة الأخرى لأنها هي التي كانت السبب المباشر الذي دفع أختي لدخول ذلك المحل، جاوبته أمه جواب امرأة متعقلة رزينة وقالت: "اللوم يقع على كليهما فزوجتك ليست صغيرة حتى يتم اقتيادها غصبا عنها، راهي كبيرة وتعرف صلاحها، واحمد الله أن والدك لم يكن في المنزل لأنه ما كان ليسمح بحدوث مهزلة كهذه بخروج العروستين مرتين متتاليتين في نفس اليوم ولم يمضي على زفافهما أكثر من 15 يوما" (في الواقع عائلة زوج شقيقتي عائلة محافظة جدا ولهم مكانة وسمعة طيبة وسط المنطقة التي يعيشون فيها) ومع حالة إغلاق العقل وعمى البصيرة التي كان عليها في ذلك التوقيت تحديدا أجاب أمه بأنها إمرأة ظالمة وغير حقانية وبعيدة عن العدل، ثم خرج من المنزل متجها لمحل بيع الأحذية وافتعل معه مشكل هو الآخر، لا أدري كيف أوصله ذكاءه الخارق لأن يلقي بجزء من المسؤولية على صاحب المحل كذلك...هذا ألي قالك بعد زرعك على غنمي.:19:


ردود الأفعال المبالغ بها عند صهرنا العزيز ليس أمرا جديدا أو مفاجئ بالنسبة لنا، فقد سبق وأن وقع منه مثل ذلك قبل موعد الزفاف بزمن غير طويل، وقد تأزم الوضع حينها كثيرا لدرجة أن القائد الأعلى للأركان (أقصد والدي حفظه الله:8:) أعلن عن حالة الطوارئ ونظم لاجتماع عاجل استدعي إليه صهرنا المصون بمفرده حتى لا تأخذ المسألة أبعاد دولية في حضور أعضاء آخرين من عائلته، كما حضر الإجتماع نائب القائد الأعلى للأركان بصفته نائبا وشاهدا على فصول ومجريات الواقعة بأكملها (أقصد والدتي العزيزة) وبحضور كذلك أحد الأعضاء السامين لهيئة الأركان بصفته مراقبا له حق التدخل وإبداء الرأي إن استدعت الضرورة ذلك (أقصد شقيقي الأكبر) وطبعا بحضور صاحبة السمو والجلالة الأميرة إليزبات:12: بصفتها المعنية الأولى بموضوع المشاورات، قام القائد الأعلى بافتتاح الجلة وشرح أسباب انعقاد الاجتماع وأحال الكلمة لصهرنا المصون ليقدم توضيحاته في المسألة بعدها أحيلت الكلمة لكل الحضور وبعد الأخذ والرد وتوضيح كل النقاط في جو يسوده الاحترام المتبادل وتغليب لغة الشرع والعقل والمنطق، قام قائد الأركان بطرح بعض الأسئلة على صهرنا على طريقة: هل تجد أنه من المقبول أنك فعلت كذا...؟ يجيب الصهر:لا، ثم يسترسل القائد في طرح ثلاثة أو أربعة أسئلة على ذلك المنوال وفي كل مرة كانت إجابة الصهر لا، طبعا تلك الأسئلة كانت توضيحية للأخطاء والتجاوزات التي وقع فيها صهرنا أكثر من كونها استفسارية، ثم سأله: إذن ما العمل الآن؟ أجاب الصهر بأنه يقر بأخطائه وأنه بالغ كثيرا في ردة فعله واعتذر بكل أدب، حينها تلى القائد الأعلى قراره في القضية على مرأى ومسمع جميع الحضور قرارا نهائيا لا يقبل الطعن مضمونه أن الإنفصال "يعني الطلاق" أصبح بيد صاحبة الشأن المعنية بموضوع الزواج، وتابع قائلا بأنها في حالة ما إذا قررت التوقف عند هذا الحد ستضع العائلة كل ثقلها في المسألة لتدعم شقيقتي بكل ماهو ضروري لتحقيق رغبتها بطريقة أو بأخرى، ثم نظر إلى شقيقتي التي كانت في غاية التأثر والدموع تملؤ عينيها منتظرا إجابتها فقالت: أريد الإنفصال ثم استأذنت وانسحبت من الاجتماع، بعدما انصرفت طمأن والدي صهره بأنه لن يأخذ قرارها هذا في الحسبان حاليا لأن حالة التأثر التي كانت عليها لا تسمح لها برؤية الأمور بشكل واضح وسيمهلها بعض الوقت ليسمع قرارها، اتصلت والدته الكريمة بوالدتي بعدها وبلغتها باعتذارتها الشديدة وعبرت لها عن موقف العائلة الداعم لشقيقتي وبأنهم لاموه كثيرا على موقفه، وأبدت والدتي من جهتها موقفا إيجابيا وأثنت على تعقلهم وانصافهم،وأخبرتها بأن الأمر خرج عن يدها في انتظار ما ستقرره صاحبة الشأن فهي التي ستربط حياتها بابنهم، وحتى أكون صادقة فأنا لم ألزم الحياد في المسألة ونصحتها وشجعتها على الانفصال عنه، فالمسألة مسألة طبع فيه وستتكرر معها في قابل الأيام العديد من المواقف التي تشبه هذا، المهم أن صهرنا لعب على حبل المشاعر عندها بقوة واستطاع أن يلين قلبها...هذا ألي قالك الحب أعمى.


(آسفة يا جزايري على الخروج من الموضوع...يبدوا أنها أصبحت علامة مسجلة بإسمي في اخراج الدردشة عن الموضوع الأصلي...أكرر إعتذاري للجميع، وفيما يلي سأعود للقصة الأصلية المتعلقة بالحماة)

كنا قد توقنا عند ذهب لافتعال مشكل مع صاحب محل الأحذية...بالمقابل في ذلك الوقت تحديدا كانت أمه غارقة في دموعها في البيت، خرجت أختي إليها بعدما خرج هو، عانقتها وقبلتها وسألتها إذا كانت غاضبة عليها؟ وضحت لها بأنه لا علاقة لها بكل الكلام الجارح الذي قاله في حق أمه وأخبرتها بأنها نالت منه ما نالت من التعنيف هي كذلك، جاوبتها حماتها: أوبعد هذا التعب والشقاء كله الذي عانيته طيلة اليوم في انجاز الأعمال المنزلية بمفردي يسمعني كلاما كهذا؟؟ قالت هذا وهي بمنتهى التأثر من موقف ولدها وكنتيها كذلك على حد سواء.


في زيارته تلك لمنزلنا التي بدأت بها سردي للقصة، كانت أمي قد تحدثت مع أختي على انفراد وغسلتها غسيل الدوارة على فعلتها بعدما سردت على مسامعها النقاط التي أخطات فيها، ولما فُتح الموضوع مع الصهر (أشير بأنهما كانا على انفراد مع والدتي، أبي لم يسمع بالمسألة مطلقا إل غاية يومنا هذا) استمعت إليه حماته (ألي هي أمي) باهتمام وكان يحاول أن يبرر لها ما قام به خصوصا بالنسبة لمسألة الضرب، فهو يعلم بأن هذا الأمر مرفوض تماما في عائلتي، وبأن المسألة التي أخبرتكم عليها سابقا التي كادت أن توصلهم للطلاق لم يصل فيها الأمر للتعنيف الجسدي وإنما ردة فعله التي استنكرتها العائلة بشدة كانت متعلقة بكلام صدرعنه، له دلالات توحي بعدم النضج الكافي والتسرع الذي لا تحمد عقباه.


بعدما انتهى من كلامه وجهت له أمي العبارات التي أخبرتكم عنها أعلاه، وشددت عليه في الحرص دائما على نيل رضى والدته، وواصلت كلامها بأنه ما كان ينبغي عليهما (أي الكنتين) ترك الأعمال المنزلية بكل ثقلها المعروف لدينا جميعا في ليلة العيد للحماة بمفردها...أمي لم تعاتبه إطلاقا على موضوع التعنيف الجسدي بالرغم من حساسية المسألة لدينا في هذا الأمر، لكن والدتي كانت ترى بأن الحديث عن موضوع الأم يسمو عن كل ما سواه، لذلك أعطت المسألة وزنها الطبيعي في النقاش بجعلها محوره الأساسي والوحيد في حديثها مع الصهر...لا تتصورا بأن أمي كانت تتصرف بمثالية في المسألة بل أعلموا أنها كانت تقيس الأمر بمنطق المصلحة وتحقيق المنافع، لأنها بعدما انصرفوا قالت بكثير من الشجن في قلبها: أخشى ما أخشاه أن ترمي هذه الأم "تقصد حماة شقيقتي" دموعها إلى السماء وترفع يديها وتقول حسبي الله ونعم الوكيل فيهم...قالت أمي: واش مالربح يبقى يطل عليهم بعدها.
أمي يا أمي... يجدر بمن هم مثلي أن يقبلوا التراب الذي تطأه قدمي من هن مثلك.


الساعة الآن 10:29 AM.

Powered by vBulletin
قوانين المنتدى