منتديات الشروق أونلاين
عرض 40 مشاركات من هذا الموضوع لكل صفحة

منتديات الشروق أونلاين (http://montada.echoroukonline.com/index.php)
-   منتدى الأسرة والمجتمع (http://montada.echoroukonline.com/forumdisplay.php?f=14)
-   -   دردشــــــة. (http://montada.echoroukonline.com/showthread.php?t=205253)

djazayri 14-12-2012 03:52 PM
رد: دردشــــــة.
 
اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة قطر.الندى (المشاركة 1502566)
اللهم صل وسلم وبارك على سيدنا وحبيبنا وقائدنا وقدوتنا محمد الأمين عليه أفضل الصلاة والتسليم وبعد...





أمي يا أمي... يجدر بمن هم مثلي أن يقبلوا التراب الذي تطأه قدمي من هن مثلك.
صلى الله على سيدنا محمد، أمها يا أمها ، يجدر بمن هم أمثالنا أن يقبلوا التراب الذي تطأه قدما من هم مثلكِ، بارك الله فيك أختي .

نور الملائكة 14-12-2012 04:00 PM
رد: دردشــــــة.
 
اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة انا هي (المشاركة 1502476)
السلام عليكم .
.
.
.
.
.
.
.
قال النبي عليه الصلاة و السلام
" لتتبعن سنة من كان قبلكم حذو القذة بالقذة حتى لو دخلوا جحر ضب لدخلتموه : قالوا يا رسول الله : اليهود و النصارى ؟ .. قال : فمن؟ )
وقال صلى الله عليه وسلم : "من تشبه بقوم فهو منهم " .
.
.
.
.
وعادة لبس الخاتم مردها الى النصارى وقبل وضعها في البنصر تمر على السبابة و يقال (باسم الرب) ثم الوسطى و يقال (باسم الابن) ثم البنصر و يقال (باسم الروح القدس) .
.
.
.
و هي من العادات المنهي عنها لأنها عادة دينية مثلها مثل الفستان الابيض
.
.
.
.
.
و من يبحث عن دليل فيه (لا تلبسوا الخاتم فانه حرام ) فانه غير موجود فالعلماء اجمعوا على حرمة التدخين و ليس هناك نص صريح .
.
.

ومن شك في امر من امور الدين فعليه الاجتناب لحديث النبي عليه الصلاة و السلام ( إن الحلال بين والحرام بين ، وبينهما أمور مشتبهات لا يعلمهن كثير من الناس ، فمن اتقى الشبهات فقد استبرأ لدينه وعرضه ، ومن وقع في الشبهات فقد وقع في الحرام ، كالراعي يرعى حول الحمى يوشك أن يرتع فيه ، ألا وأن لكل ملك حمى ، ألا وإن حمى الله محارمه ، إلا وإن في الجسد مضغة إذا صلحت صلح الجسد كله ، وإذا فسدت فسد الجسد كله ، ألا وهي القلب )
قال النبي عليه الصلاة و السلام
" لتتبعن سنة من كان قبلكم حذو القذة بالقذة حتى لو دخلوا جحر ضب لدخلتموه : قالوا يا رسول الله : اليهود و النصارى ؟ .. قال : فمن؟ )
وقال صلى الله عليه وسلم : "من تشبه بقوم فهو منهم " .

حديث أصبح الكثير يعتمد عليه ليحرم كثيرا مما لم يتحدث عنه الله ورسوله ،، ويدرجوه في خانة الممنوعات .
إذن فالذي يلبس البذلة الرسمية أيضا يرتكب محرما !!
بحثت عن الموضوع http://islamqa.info/ar/ref/113758
ولي أن أقتبس :
":فإن كان من يلبسها لا يعتقد فيها هذا الاعتقاد ، ولا يتطير ولا يتشاءم بنزعها ، فالذي يظهر جواز لبسها مع الكراهة .
وانتشارها بين المسلمين أخرجها عن دائرة التشبه بالكافرين المحرم ." انتهى
إذن فلبسها جائز مع الكراهة ، لانتشار الأمر وخروجه عن دائرة التشبه بالكفار حتى تميز المرتبطة عن غيرها . مع الاحتفاظ بوجوب عدم الاعتقاد بأنها تجلب نفعا أو تدفع شرا .
انتهى .

قطر.الندى 14-12-2012 04:02 PM
رد: دردشــــــة.
 
اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة djazayri (المشاركة 1502623)
صلى الله على سيدنا محمد، أمها يا أمها ، يجدر بمن هم أمثالنا أن يقبلوا التراب الذي تطأه قدما من هم مثلكِ، بارك الله فيك أختي .
عليه أزكى الصلاة والتسليم، وفيك بارك يا أخي.

نور الملائكة 14-12-2012 04:11 PM
رد: دردشــــــة.
 


قطر الندى ..

يا أختي كان الله في عون أختك ،، ضربها بعد أسبوعين؟ هذا رقم قياسي فعلا ، بسبب
يكاد يكون تافها لو أنه أفهمها تلك اللحظة أو على الأقل قبل الزواج أن هذا من السلوكات التي يكرهها و لا يجوز لها القيام بها ،، لكانت حلت المشكلة إن شاء الله .
ضرب عروسه ، ثم عنف أمه !!
والحق يقع على سلفتها ، التي كانت صاحبة الفكرة أما اختك ممكن حشمت تبعتها خصوصا أنها لازالت عروسا يهمها أن تكسب رضى من حولها وتترك لديهم الانطباع الحسن .
أما أمك فسيدة النساء حقا .. وقليل من الحماوات من هن مثلها ، خصوصا إذا ما تعلق الأمر بابنتها كنت أتوقع رد فعل مغايرا لما قامت به وقالته .
ربي يحفضهالك ويطوللكم فعمرها ،،

أمل الرّبيع 14-12-2012 05:22 PM
رد: دردشــــــة.
 
اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة قطر.الندى (المشاركة 1502566)
اللهم صل وسلم وبارك على سيدنا وحبيبنا وقائدنا وقدوتنا محمد الأمين عليه أفضل الصلاة والتسليم وبعد...



في احدى زيارات المحروسة شقيقتي لمنزلنا هي وزوجها سمعت أمي توجه كلاما لصهرنا المصون قائلة: "يماك يماك لا يغرك الحال بمرتك...يماك هي اللولى ويماك هي الثانية ويماك هي الثالة...ويماك هي الألف" لم أكن أعلم ما الموضوع بالتحديد ولكن أصابتني نوبة من الضحك عندما سمعت هذا الكلام لأني تذكرت الممثل عثمان عريوات في فيلم كرنفال في دشرة عندما كان يتحدث عبر الهاتف ويقول: "مدام دليلة واحد...مدام دليلة زوج...مدام دليلة ثلاثة..." لعل الأسلوب الهزلي للمثل هو من جعلني أضحك لتلك اللقطة أما معنى ودلالات كلماته فحري بها أن تدمي قلبي وجعا على واقع التسيير في بلادنا، بالنسبة للكلام الذي قالته أمي فقد طبعه نوع من الشدة وكثير من التأثر الذي كان يبدوا جليا في نغمة صوتها، وما إن انصرفوا سارعت للإستفسار منها عن حقيقة الأمر فأخبرتي القصة التي لابأس أن أشارككم بها إكراما لمتصفح أخي الصغير جزايري ولكل قراء متصفحه مادام هدفنا جميعا هو الإصلاح والاستفادة من تجارب بعضنا البعض.



في صبيحة اليوم الذي سبق عيد الأضحى المنصرم خرجت شقيقتي والكنة الأخرى كل منهما رفقة زوجها لشراء بعض المستلزمات، عادوا إلى المنزل وفي مساء ذلك اليوم رافقاهما إلى أحد صالونات الحلاقة القريب جدا من المنزل، تركاهما هناك وانصرفا وكانوا قد اتفقوا معهم على الاتصال بهم فور انتهائهم كي يرسلوا إليهم حماهم الأصغر (عمره 13 سنة تقريبا) كي يصطحبهما للمنزل الذي يبعد بضع أمتار عن الصالون، المهم تم الأمر كما اتفقوا عليه لكن أثناء العودة طلبت الكنة الأخرى من شقيقتي أن تدخل معها لمحل لبيع الأحذية لتشتري واحدا (المحل يقع بين صالون الحلاقة والمنزل) طبعا برفقة حماهم الصغير، في البداية رفضت أختي ذلك (كما أنها طرحت العديد من علامات الاستفهام بينها وبين نفسها كيف لعروسة لم يمضي على زفافها أكثر من 15 يوم تريد شراء حذاء، وين راه جهازها؟ هذا ما قالته لنا عندما كانت تروي القصة) خصوصا أنها تعلم بطباع زوجها المتحفظ كثيرا، لكن مع إصرار الكنة الأخرى على طلبها ووجود الحمى معهم طاوعتها وكان لها ما أرادت وفعلا اشترت الحذاء.
لما وصلت المحروسة أختي للمنزل أطلعت زوجها على الموضوع، قالت لنا لم أكن أرغب بأن يعلم بالأمر من مصدر غيري خصوصا أنها تعرف طباعه الحادة، وما إن سمع بذلك حتى جُن جنونه وغضب غضبا شديدا وصنف الأمر على أنه كارثة من العيار الثقيل، كيف تجرأت زوجته لدخول محل في الحي وأمام المنزل، وين راه لقدر ولحرمة تاع الحومة، ردت فعله في الواقع كانت مبالغ فيها فقد وصل به الأمر في التعنيف إلى الضرب، ثم خرج من الغرفة صوب أمه وطلب منها أن توجه لوم شديد اللهجة للكنة الأخرى لأنها هي التي كانت السبب المباشر الذي دفع أختي لدخول ذلك المحل، جاوبته أمه جواب امرأة متعقلة رزينة وقالت: "اللوم يقع على كليهما فزوجتك ليست صغيرة حتى يتم اقتيادها غصبا عنها، راهي كبيرة وتعرف صلاحها، واحمد الله أن والدك لم يكن في المنزل لأنه ما كان ليسمح بحدوث مهزلة كهذه بخروج العروستين مرتين متتاليتين في نفس اليوم ولم يمضي على زفافهما أكثر من 15 يوما" (في الواقع عائلة زوج شقيقتي عائلة محافظة جدا ولهم مكانة وسمعة طيبة وسط المنطقة التي يعيشون فيها) ومع حالة إغلاق العقل وعمى البصيرة التي كان عليها في ذلك التوقيت تحديدا أجاب أمه بأنها إمرأة ظالمة وغير حقانية وبعيدة عن العدل، ثم خرج من المنزل متجها لمحل بيع الأحذية وافتعل معه مشكل هو الآخر، لا أدري كيف أوصله ذكاءه الخارق لأن يلقي بجزء من المسؤولية على صاحب المحل كذلك...هذا ألي قالك بعد زرعك على غنمي.:19:



ردود الأفعال المبالغ بها عند صهرنا العزيز ليس أمرا جديدا أو مفاجئ بالنسبة لنا، فقد سبق وأن وقع منه مثل ذلك قبل موعد الزفاف بزمن غير طويل، وقد تأزم الوضع حينها كثيرا لدرجة أن القائد الأعلى للأركان (أقصد والدي حفظه الله:8:) أعلن عن حالة الطوارئ ونظم لاجتماع عاجل استدعي إليه صهرنا المصون بمفرده حتى لا تأخذ المسألة أبعاد دولية في حضور أعضاء آخرين من عائلته، كما حضر الإجتماع نائب القائد الأعلى للأركان بصفته نائبا وشاهدا على فصول ومجريات الواقعة بأكملها (أقصد والدتي العزيزة) وبحضور كذلك أحد الأعضاء السامين لهيئة الأركان بصفته مراقبا له حق التدخل وإبداء الرأي إن استدعت الضرورة ذلك (أقصد شقيقي الأكبر) وطبعا بحضور صاحبة السمو والجلالة الأميرة إليزبات:12: بصفتها المعنية الأولى بموضوع المشاورات، قام القائد الأعلى بافتتاح الجلة وشرح أسباب انعقاد الاجتماع وأحال الكلمة لصهرنا المصون ليقدم توضيحاته في المسألة بعدها أحيلت الكلمة لكل الحضور وبعد الأخذ والرد وتوضيح كل النقاط في جو يسوده الاحترام المتبادل وتغليب لغة الشرع والعقل والمنطق، قام قائد الأركان بطرح بعض الأسئلة على صهرنا على طريقة: هل تجد أنه من المقبول أنك فعلت كذا...؟ يجيب الصهر:لا، ثم يسترسل القائد في طرح ثلاثة أو أربعة أسئلة على ذلك المنوال وفي كل مرة كانت إجابة الصهر لا، طبعا تلك الأسئلة كانت توضيحية للأخطاء والتجاوزات التي وقع فيها صهرنا أكثر من كونها استفسارية، ثم سأله: إذن ما العمل الآن؟ أجاب الصهر بأنه يقر بأخطائه وأنه بالغ كثيرا في ردة فعله واعتذر بكل أدب، حينها تلى القائد الأعلى قراره في القضية على مرأى ومسمع جميع الحضور قرارا نهائيا لا يقبل الطعن مضمونه أن الإنفصال "يعني الطلاق" أصبح بيد صاحبة الشأن المعنية بموضوع الزواج، وتابع قائلا بأنها في حالة ما إذا قررت التوقف عند هذا الحد ستضع العائلة كل ثقلها في المسألة لتدعم شقيقتي بكل ماهو ضروري لتحقيق رغبتها بطريقة أو بأخرى، ثم نظر إلى شقيقتي التي كانت في غاية التأثر والدموع تملؤ عينيها منتظرا إجابتها فقالت: أريد الإنفصال ثم استأذنت وانسحبت من الاجتماع، بعدما انصرفت طمأن والدي صهره بأنه لن يأخذ قرارها هذا في الحسبان حاليا لأن حالة التأثر التي كانت عليها لا تسمح لها برؤية الأمور بشكل واضح وسيمهلها بعض الوقت ليسمع قرارها، اتصلت والدته الكريمة بوالدتي بعدها وبلغتها باعتذارتها الشديدة وعبرت لها عن موقف العائلة الداعم لشقيقتي وبأنهم لاموه كثيرا على موقفه، وأبدت والدتي من جهتها موقفا إيجابيا وأثنت على تعقلهم وانصافهم،وأخبرتها بأن الأمر خرج عن يدها في انتظار ما ستقرره صاحبة الشأن فهي التي ستربط حياتها بابنهم، وحتى أكون صادقة فأنا لم ألزم الحياد في المسألة ونصحتها وشجعتها على الانفصال عنه، فالمسألة مسألة طبع فيه وستتكرر معها في قابل الأيام العديد من المواقف التي تشبه هذا، المهم أن صهرنا لعب على حبل المشاعر عندها بقوة واستطاع أن يلين قلبها...هذا ألي قالك الحب أعمى.



(آسفة يا جزايري على الخروج من الموضوع...يبدوا أنها أصبحت علامة مسجلة بإسمي في اخراج الدردشة عن الموضوع الأصلي...أكرر إعتذاري للجميع، وفيما يلي سأعود للقصة الأصلية المتعلقة بالحماة)

كنا قد توقنا عند ذهب لافتعال مشكل مع صاحب محل الأحذية...بالمقابل في ذلك الوقت تحديدا كانت أمه غارقة في دموعها في البيت، خرجت أختي إليها بعدما خرج هو، عانقتها وقبلتها وسألتها إذا كانت غاضبة عليها؟ وضحت لها بأنه لا علاقة لها بكل الكلام الجارح الذي قاله في حق أمه وأخبرتها بأنها نالت منه ما نالت من التعنيف هي كذلك، جاوبتها حماتها: أوبعد هذا التعب والشقاء كله الذي عانيته طيلة اليوم في انجاز الأعمال المنزلية بمفردي يسمعني كلاما كهذا؟؟ قالت هذا وهي بمنتهى التأثر من موقف ولدها وكنتيها كذلك على حد سواء.



في زيارته تلك لمنزلنا التي بدأت بها سردي للقصة، كانت أمي قد تحدثت مع أختي على انفراد وغسلتها غسيل الدوارة على فعلتها بعدما سردت على مسامعها النقاط التي أخطات فيها، ولما فُتح الموضوع مع الصهر (أشير بأنهما كانا على انفراد مع والدتي، أبي لم يسمع بالمسألة مطلقا إل غاية يومنا هذا) استمعت إليه حماته (ألي هي أمي) باهتمام وكان يحاول أن يبرر لها ما قام به خصوصا بالنسبة لمسألة الضرب، فهو يعلم بأن هذا الأمر مرفوض تماما في عائلتي، وبأن المسألة التي أخبرتكم عليها سابقا التي كادت أن توصلهم للطلاق لم يصل فيها الأمر للتعنيف الجسدي وإنما ردة فعله التي استنكرتها العائلة بشدة كانت متعلقة بكلام صدرعنه، له دلالات توحي بعدم النضج الكافي والتسرع الذي لا تحمد عقباه.



بعدما انتهى من كلامه وجهت له أمي العبارات التي أخبرتكم عنها أعلاه، وشددت عليه في الحرص دائما على نيل رضى والدته، وواصلت كلامها بأنه ما كان ينبغي عليهما (أي الكنتين) ترك الأعمال المنزلية بكل ثقلها المعروف لدينا جميعا في ليلة العيد للحماة بمفردها...أمي لم تعاتبه إطلاقا على موضوع التعنيف الجسدي بالرغم من حساسية المسألة لدينا في هذا الأمر، لكن والدتي كانت ترى بأن الحديث عن موضوع الأم يسمو عن كل ما سواه، لذلك أعطت المسألة وزنها الطبيعي في النقاش بجعلها محوره الأساسي والوحيد في حديثها مع الصهر...لا تتصورا بأن أمي كانت تتصرف بمثالية في المسألة بل أعلموا أنها كانت تقيس الأمر بمنطق المصلحة وتحقيق المنافع، لأنها بعدما انصرفوا قالت بكثير من الشجن في قلبها: أخشى ما أخشاه أن ترمي هذه الأم "تقصد حماة شقيقتي" دموعها إلى السماء وترفع يديها وتقول حسبي الله ونعم الوكيل فيهم...قالت أمي: واش مالربح يبقى يطل عليهم بعدها.
أمي يا أمي... يجدر بمن هم مثلي أن يقبلوا التراب الذي تطأه قدمي من هن مثلك.

اللّهم صلّي وسلّم وبارك على سيّدنا محمّد عليه الصّلاة والسّلام

قطر النّدى ...

بعيدا عن الموضوع برمّته لك أسلوب راق في السّرد

أسلوب أدبي يجذب القارئ ...

تسلسل للأفكار ..مع مسحة من الكوميديا


اياّي معانا في قسم الأدب ...

شكرا لك على سردك القصّة

ومتابعة معكم ...

فرحوح ج 14-12-2012 05:34 PM
رد: دردشــــــة.
 
اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة قطر.الندى (المشاركة 1502559)
تجربتك يا خالة فضيلة أنت والسيدة أمل الربيع تستحق منا كل التقدير والاحترام كذلك الأمر بالنسبة للأختين هاجر و رحيل...وفي اعتقادي تبقى التجربة التي تعتبر امتحانا حقيقيا في موضوع الحماة هي التجربة التي تعيشها الكنة مع حماة أقل ما يقال عنها أنها ظالمة ومستبدة.
مساء الأنوار الغاليى قطر الندى

أقول لك يا بنتي هما كانت الحماه

مستبدة أو ظالمة كما تقولين لكن

المعاملة الحسنة و رقة التعامل معها

يجعلها تلين ...هذه القلوب م تحتاج إلا

إلى يد حانية .... هل يعقل ان تغيير الزوجة

من الأم و الأخت ...هنالك زوجات هداهن الله

عندما يكون زوجها يتكلم مع والدتها تحكمها

القنطة عذرا على هذا التعبير لكن هي الحقيقة

نسيت ان هذا الرجل لم ينزل من السماء هكذا

فهنالك أم انجبت و ربت و سهرت الليالي لأجل ان

يكون رجلا بهذه الصورة و هنالك أخت اعتنت و كرست

جزء من حياتي ليعس أخيها بسعادة

الحقيقة اني دائما أحمل الزوجة لا الحماة ما يحدث

هذه هي وجهة نظري ...قطر الندى لك محبتي

و شكري و تقديري ...ربي يرعاااك

alla saadaoui 14-12-2012 06:38 PM
رد: دردشــــــة.
 
موضوع رائع شكرااااااااااااااااااااا

قطر.الندى 15-12-2012 10:39 AM
رد: دردشــــــة.
 
اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة نور الملائكة (المشاركة 1502640)


قطر الندى ..

يا أختي كان الله في عون أختك ،، ضربها بعد أسبوعين؟ هذا رقم قياسي فعلا ، بسبب
يكاد يكون تافها لو أنه أفهمها تلك اللحظة أو على الأقل قبل الزواج أن هذا من السلوكات التي يكرهها و لا يجوز لها القيام بها ،، لكانت حلت المشكلة إن شاء الله .
ضرب عروسه ، ثم عنف أمه !!
والحق يقع على سلفتها ، التي كانت صاحبة الفكرة أما اختك ممكن حشمت تبعتها خصوصا أنها لازالت عروسا يهمها أن تكسب رضى من حولها وتترك لديهم الانطباع الحسن .
أما أمك فسيدة النساء حقا .. وقليل من الحماوات من هن مثلها ، خصوصا إذا ما تعلق الأمر بابنتها كنت أتوقع رد فعل مغايرا لما قامت به وقالته .
ربي يحفضهالك ويطوللكم فعمرها ،،
بارك الله فيك أختي نور الملائكة على كلماتك الراقية ودعائك، وأسأل الله لك أن يشفي والدتك الكريمة وأن يحفظ لك والديك الإثنين ويطول في عمرهما.
ردود أفعاله المبالغ فيها كانت سمة بارزة الوضوح قبل زفافهما، وقد أدينا اتجاهها واجب النصح ووضحنا لها كل الإنعكاسات التي يمكن تظهر في حياتها مستقبلا نتيجة هذا الطبع لديه، لكنها أبت إلا أن تكون زوجة له وعليها أن تتحمل نتيجة قرارها هذا، طبعا ستجدنا ان شاء الله دائما أمامها لتقديم الدعم اللازم لكن في حدود معقولة، فزوجها رغم عيبه هذا فهو في غاية التهذيب، ويعترق بأخطائه عندما يخطئ، وليزال صغيرا في السن وأرى بأن النضج لديه لم يكتمل بعد، ما يجعلنا نطمئن عليها نسبيا أن والديه وأهله ناس يخافوا ربي ولا يخشون في الحق لومة لائم.

قطر.الندى 15-12-2012 10:49 AM
رد: دردشــــــة.
 
اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة أمل الرّبيع (المشاركة 1502672)
اللّهم صلّي وسلّم وبارك على سيّدنا محمّد عليه الصّلاة والسّلام

قطر النّدى ...

بعيدا عن الموضوع برمّته لك أسلوب راق في السّرد

أسلوب أدبي يجذب القارئ ...

تسلسل للأفكار ..مع مسحة من الكوميديا


اياّي معانا في قسم الأدب ...

شكرا لك على سردك القصّة

ومتابعة معكم ...

شهادتك هذه يا سيدتي سأضعها وساما على صدري أتشرف بحمله دائما
بارك الله فيك أيتها الفاضلة وجزاك الله خيرا على ما قلته
بالنسبة لدعوتك للإنخراط معكم في قسم الأدب فهذا شرف لي يا أختي لكن اعلمي بأن تخصصي ودراستي بعيد كل البعد عن جماليات الأدبي ورقيه، إذا كنت سأنسب لأحد المنتيات المتخصصة في منتدى الشروق ككل سأنتسب لمنتدى الإقتصاد وعالم الأعمال والمال...لا تستغربي يا أختي فهذه هي حقيقة تخصصي.
ومع هذا سأتذكر دائما هذه اللإلتفاتة الطيبة والرقيقة منك، وسأعرج عليكم في منتدى الأدب بين الفينة والأخرى...تحياتي لك.

قطر.الندى 15-12-2012 10:55 AM
رد: دردشــــــة.
 
اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة فضيلة ج (المشاركة 1502678)
مساء الأنوار الغاليى قطر الندى

أقول لك يا بنتي هما كانت الحماه

مستبدة أو ظالمة كما تقولين لكن

المعاملة الحسنة و رقة التعامل معها

يجعلها تلين ...هذه القلوب م تحتاج إلا

إلى يد حانية .... هل يعقل ان تغيير الزوجة

من الأم و الأخت ...هنالك زوجات هداهن الله

عندما يكون زوجها يتكلم مع والدتها تحكمها

القنطة عذرا على هذا التعبير لكن هي الحقيقة

نسيت ان هذا الرجل لم ينزل من السماء هكذا

فهنالك أم انجبت و ربت و سهرت الليالي لأجل ان

يكون رجلا بهذه الصورة و هنالك أخت اعتنت و كرست

جزء من حياتي ليعس أخيها بسعادة

الحقيقة اني دائما أحمل الزوجة لا الحماة ما يحدث

هذه هي وجهة نظري ...قطر الندى لك محبتي

و شكري و تقديري ...ربي يرعاااك
أسعد الله صباحك يا خالة فضيلة بكل ما هو جميل وراقي ومتميز
كتميز الكلمات التي تصدر عنك دائما.
كلماتك يا خالة درر وجواهر وما قلته أعلاه هي حقيقة راسخة في قلبي قبل عقلي
أسأل الله أن يرزقك الخير في الدارين...بارك الله فيك.

رحيل 15-12-2012 11:54 AM
رد: دردشــــــة.
 
اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة نور الملائكة (المشاركة 1502121)

فليعذرني صاحب الموضوع في الخروج قليلا عن الموضوع :
لو سلمنا بما تقولينه ، لحرمنا أيضا عادة لبس الخاتم في اليد اليسرى من اليد !! لأن الصينيين حينما ابتدعوا هاته العادة عند الزواج كانوا يعتقدون أن في اصبع البنصر اليسرى شريانا يرتبط بالقلب مباشرة وبوضعنا للخاتم فيه فهم كانوا يعتقدون أننا نربط على قلب الشريك حتى لا يهوى سوانا .أرأيتِ ؟ النية الأولى كانت هكذا لكن بمرور الوقت اكتشف الناس أن ماكانوا يعتقدونه غير صحيح ، لكنهم رغم ذلك حافظوا على عادة لبس الخاتم وأنتِ و أنا ، وقد لا يكون البعض يعرف المعلومة .وأجزم أنه سيأتي يوم يفتون فيه بحرمة لبس الخاتم كما تفتون لي الآن .
جدتي الحاجة بيت الله وغيرها يدري أن لا دخل للقماش الأحمر في دفع شيئ ، ومنهم من قد يكون لا يدري لم فعل أجدادهم ذلك ،لكنهم يستمرون في فعل ذلك لماذا ؟ لنفس سبب استمرار عادة الخاتم ...
واعلمي أني لا أدافع عن العادة لأني سأفعلها ، بل أدافع عما أراه أنا جائزا ولا ضرر فيه
السلام عليكم و رحمة الله وبركاته

أولا انا لا افتي و لا داعي لاستعمال كلمات اتحسس منها لانها تخرج الموضوع عن اصله و اعلمي ان كلمة"تفتون" هي كلمة فتنة بالنسبة لي...فلا ترميني بها رجاءا لاني لست اهلا لذلك و ما انا الا ناقلة بما انا قانعة به من فتاوى العلماء ..
ثانيا انا لا البس خاتما في الاصبع الذي تتحدثين عنه و ان لبست قد يكون اي خاتما و ليس شرط ان يكون الخاتم الذي اهداني اياه زوجي...
ثالثا من انت حتى ترين ما هو جائز و لا ضرر فيه...؟؟
ان كان كل انسان فادر على تقييم الامور كما تفعلين انت فما حاجتنا للعلماء و المشايخ و اهل الفتوى...و ما دورهم هم؟؟؟؟
لا تبرري لغيرك عاداتهم الشركية و لا تجدي لهم اعذارا فيوم الحساب لن يحملو اوزارك بل انت من سيحملها مع اوزار من اتبعك و اقتنع بكلامك و عمل بما ترينه جائزا...
رابعا بما انك تدافعين على العادات لماذا دئما نحن من يستورد عادات الغرب و لا نجد لعاداتنا اثرا في الغرب...؟؟؟

رحيل 15-12-2012 12:14 PM
رد: دردشــــــة.
 
اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة قطر.الندى (المشاركة 1502566)
...بالمقابل في ذلك الوقت تحديدا كانت أمه غارقة في دموعها في البيت، خرجت أختي إليها بعدما خرج هو، عانقتها وقبلتها وسألتها إذا كانت غاضبة عليها؟ وضحت لها بأنه لا علاقة لها بكل الكلام الجارح الذي قاله في حق أمه وأخبرتها بأنها نالت منه ما نالت من التعنيف هي كذلك، جاوبتها حماتها: أوبعد هذا التعب والشقاء كله الذي عانيته طيلة اليوم في انجاز الأعمال المنزلية بمفردي يسمعني كلاما كهذا؟؟ قالت هذا وهي بمنتهى التأثر من موقف ولدها وكنتيها كذلك على حد سواء.
[/font]
السلام عليكم و رحمة الله وبركاته

اولا شكرا لك لسرد ما حدث لاختك و اتمنى انها الاولى و الاخيرة التي يمد فيها زوجها يده عليها و يبكي فيها امه ايضا...
لما قصصت علينا مراحل التجهيز اخذت فكرة سلبية نوعا ما على حماة اختك...
و لكن بعد الذي حدث تظهرلي ناس ملاح و الا ما كانت لتقبل ان تعتني العروسين بنفسيهما طوال اليوم و هي تدمر عليهم خاصة و انها عشية عيد كما قلت...

ذكرتني بكناتنا عشية العيد و في المناسبات فهن ايضا يسخرن اخر يوم للحلاقات و التسوق...
و لكن ليس على حسابنا و حساب امي..و يوم كاما خارج البيت غير مقبول ابدا...
كما انه لما يكون مشكل بين كناتنا و تتدخل امي لفض الخلاف ..فلا احد من اخوتي يتجرا على تعنيف امي او تجريجها حتى و ان كانت مخطئة في حق احداهن...
لا ازكي على الله احدو لكن امي حماة تحلم بها اي عروس...لذلك تجد كناتنا يتنافسن في ارضائها...و حتى ان حدث خلاف او سوء فهم بينهن و بينها فلا تتجراة اي واحدة منها بان تشكيها لزوجها لانهن يعلمن مسبقا ردة فعل اخوتي... [/color][/size]

salam08 15-12-2012 08:56 PM
رد: دردشــــــة.
 
السلام عليكم

استمتعت و استفدت مما سُرد هنااااا و اشكر كل من ادلى بدلوه كل بإسمه ،،
اعجبني اسلوب قطر.الندى صحيح هي عضوة جديدة لكن استطاعت باسلوبها و عفويتها أن تجعل لها مكانة كبيرة هناا فتحية لك اختي ....
الحقيقة لي من القصص عن الحماة ...لكن لضيق الوقت لن استطيع سردهاااا...

أسبوع موفق للجميع تحية خاصة لك اخي جزايري
استودعكم الله و السلام عليكم

نور الملائكة 15-12-2012 11:13 PM
رد: دردشــــــة.
 
اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة رحيل (المشاركة 1503062)


السلام عليكم و رحمة الله وبركاته

أولا انا لا افتي و لا داعي لاستعمال كلمات اتحسس منها لانها تخرج الموضوع عن اصله و اعلمي ان كلمة"تفتون" هي كلمة فتنة بالنسبة لي...فلا ترميني بها رجاءا لاني لست اهلا لذلك و ما انا الا ناقلة بما انا قانعة به من فتاوى العلماء ..
ثانيا انا لا البس خاتما في الاصبع الذي تتحدثين عنه و ان لبست قد يكون اي خاتما و ليس شرط ان يكون الخاتم الذي اهداني اياه زوجي...
ثالثا من انت حتى ترين ما هو جائز و لا ضرر فيه...؟؟
وهذا فراق بيني وبينكِ ..نقطة انتهى .
ان كان كل انسان فادر على تقييم الامور كما تفعلين انت فما حاجتنا للعلماء و المشايخ و اهل الفتوى...و ما دورهم هم؟؟؟؟
دورهم الإفتاء ودورنا أن نقول سمعنا وأطعنا ،، أليس كذلك ؟!!
وهل علي أن أكون إمَعَة حتى أنال رضى لا يهمني؟إذن فأنا لست كذلك وشاء من شاء و أبى من أبى
لا تبرري لغيرك عاداتهم الشركية و لا تجدي لهم اعذارا فيوم الحساب لن يحملو اوزارك بل انت من سيحملها مع اوزار من اتبعك و اقتنع بكلامك و عمل بما ترينه جائزا...
الله أكبر !! لطفا لا تبالغي
رابعا بما انك تدافعين على العادات لماذا دئما نحن من يستورد عادات الغرب و لا نجد لعاداتنا اثرا في الغرب...؟؟؟
أولا أنا لم أدافع عن عادات الغرب أنا تحدثت عن عادة أصبحت منتشرة بيننا وبحكم انتشارها أصبحت جائزة رغم الكراهة .
ثانيا وهل يعرفنا الغرب حتى يأخذوا عنا عاداتنا ؟ بمثل التفكير الذي لازلنا نقبع فيه،ومهاجمة الشخص الذي يختلف تفكيرا عنا ، ومخاطبته بأسلوب أقل ما يقال عنه أنه عدواني .. سنبقى دوما مجرد كائنات مجهرية .
عاشرا !! لا تعليق ..سأتوقف هنا ،خرجت نهائيا من الموضوع .آسفة نلت كفايتي راهي ليهم .

djazayri 16-12-2012 06:55 AM
رد: دردشــــــة.
 
اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة salam08 (المشاركة 1503514)
السلام عليكم

استمتعت و استفدت مما سُرد هنااااا و اشكر كل من ادلى بدلوه كل بإسمه ،،
اعجبني اسلوب قطر.الندى صحيح هي عضوة جديدة لكن استطاعت باسلوبها و عفويتها أن تجعل لها مكانة كبيرة هناا فتحية لك اختي ....
الحقيقة لي من القصص عن الحماة ...لكن لضيق الوقت لن استطيع سردهاااا...

أسبوع موفق للجميع تحية خاصة لك اخي جزايري
استودعكم الله و السلام عليكم
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته،نورتِ الموضوع أختي سلام،ربي يوفقك ويعينك، حيّاك الله وبارك فيك.

djazayri 16-12-2012 06:58 AM
رد: دردشــــــة.
 
اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة نور الملائكة (المشاركة 1503560)

عاشرا !! لا تعليق ..سأتوقف هنا ،خرجت نهائيا من الموضوع .آسفة نلت كفايتي راهي ليهم .
خلونا نكونو عمليين شوية:11:: نتي أختي نور الملائكة تصوّري أنّ رحيل حماتك واصبري عليها ورحيل تتصوّر أنك كنّة لها وتتفهمك ، وش قلتو ؟

رحيل 16-12-2012 07:06 AM
رد: دردشــــــة.
 
اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة نور الملائكة (المشاركة 1503560)

عاشرا !! لا تعليق ..سأتوقف هنا ،خرجت نهائيا من الموضوع .آسفة نلت كفايتي راهي ليهم .
يشهد الله انه لو كان احد غيرك من كتب كل الذي سبق ما اوليته كل ذلك الاهتمام في الرد و النقاش...
كنت أظن انك تعلمين السبب...ولكن...
اسفة و معذرة عن كل ما بدرمني...ما فهمتِ منه على اصوله و ما لم تفهمي...
أعتذر منك و من والدك و من حماتك و من زوجك المصون خاصة...
انا ايضا ساتوقف هنا و لن اتعب نفسي بعد اليوم مع ايا كان...
لانه و للاسف الاغلبية الان تحب من "يبربرها"بالكلام و انا لا افعل ذلك مع اي كان...

djazayri 16-12-2012 07:49 AM
رد: دردشــــــة.
 
اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة رحيل (المشاركة 1503579)


يشهد الله انه لو كان احد غيرك من كتب كل الذي سبق ما اوليته كل ذلك الاهتمام في الرد و النقاش...
كنت أظن انك تعلمين السبب...ولكن...
اسفة و معذرة عن كل ما بدرمني...ما فهمتِ منه على اصوله و ما لم تفهمي...
أعتذر منك و من والدك و من حماتك و من زوجك المصون خاصة...
انا ايضا ساتوقف هنا و لن اتعب نفسي بعد اليوم مع ايا كان...
لانه و للاسف الاغلبية الان تحب من "يبربرها"بالكلام و انا لا افعل ذلك مع اي كان...
للفائدة هذه هي أهمّ أسباب المشكلات الهامشية ( أغلب المشكلات هي هامشية) في البيوت بين الكنة والحماة:
-عدم وصول رسالة المتكلم إلى المستمع كما ينبغي ( والحل هو إمّا إستعمال نماذج التدقيق اللغوية كما يقول البرمجيون أو طاعة أمر الله في قول التي هي أحسن ).
-التصرُّف (بالكلام خاصّة) بناءا على العاطفة ( عاطفة الغضب خاصة).
-حالة معيّنة لدى أحد الطرفين تجعله لا يحتمل أي شيئ من الطرف الآخر لأنه لم يتعوّد على مثله من قبل.

دائمة الذكر 16-12-2012 07:50 AM
رد: دردشــــــة.
 
http://www.rooo7i.net/smiles/smiles/...ece08a73b8.gif


عمو جزائري كي تتفاهم رحيل مع ايمانو يدخل ابليس للجنةhttp://www.rooo7i.net/smiles/smiles/...b0eb189f39.gif

djazayri 16-12-2012 08:02 AM
رد: دردشــــــة.
 
اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة دائمة الذكر (المشاركة 1503588)
http://www.rooo7i.net/smiles/smiles/...ece08a73b8.gif


عمو جزائري كي تتفاهم رحيل مع ايمانو يدخل ابليس للجنةhttp://www.rooo7i.net/smiles/smiles/...b0eb189f39.gif
نعوذ بالله من شرّه، لا عليكِ حصل خير إن شاء الله.

قطر.الندى 16-12-2012 08:22 AM
رد: دردشــــــة.
 
اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة salam08 (المشاركة 1503514)
السلام عليكم

استمتعت و استفدت مما سُرد هنااااا و اشكر كل من ادلى بدلوه كل بإسمه ،،
اعجبني اسلوب قطر.الندى صحيح هي عضوة جديدة لكن استطاعت باسلوبها و عفويتها أن تجعل لها مكانة كبيرة هناا فتحية لك اختي ....
الحقيقة لي من القصص عن الحماة ...لكن لضيق الوقت لن استطيع سردهاااا...

أسبوع موفق للجميع تحية خاصة لك اخي جزايري
استودعكم الله و السلام عليكم

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
شكرا لك أختي ليلى على الإطراء، وأدعو الله أن ينفعني بكم وأن يجعلني عند حسن ظنكم دائما...أسبوع موفق لك أنت أيضا.

قطر.الندى 16-12-2012 08:30 AM
رد: دردشــــــة.
 
اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة djazayri (المشاركة 1503587)
للفائدة هذه هي أهمّ أسباب المشكلات الهامشية ( أغلب المشكلات هي هامشية) في البيوت بين الكنة والحماة:
-عدم وصول رسالة المتكلم إلى المستمع كما ينبغي ( والحل هو إمّا إستعمال نماذج التدقيق اللغوية كما يقول البرمجيون أو طاعة أمر الله في قول التي هي أحسن ).
-التصرُّف (بالكلام خاصّة) بناءا على العاطفة ( عاطفة الغضب خاصة).
-حالة معيّنة لدى أحد الطرفين تجعله لا يحتمل أي شيئ من الطرف الآخر لأنه لم يتعوّد على مثله من قبل.
أوافقك الرأي يا جزايري:16:

دائمة الذكر 16-12-2012 09:12 AM
رد: دردشــــــة.
 
http://www.rooo7i.net/smiles/smiles/...458ddf9235.gifمن شغل البيت الذي لا ينتهي:2:

اوف اوف اضن اني اخطات العنوان كان من المفروض ان اضع احتجاجي في موضوع عبر عن شعورك:10:

djazayri 16-12-2012 09:18 AM
رد: دردشــــــة.
 
اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة دائمة الذكر (المشاركة 1503603)
http://www.rooo7i.net/smiles/smiles/...458ddf9235.gifمن شغل البيت الذي لا ينتهي:2:

اوف اوف اضن اني اخطات العنوان كان من المفروض ان اضع احتجاجي في موضوع عبر عن شعورك:10:
بالاك إحتجاجك عندو علاقة بموضوع الحماة :5:

djazayri 16-12-2012 10:26 AM
رد: دردشــــــة.
 
اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة قطر.الندى (المشاركة 1502566)
اللهم صل وسلم وبارك على سيدنا وحبيبنا وقائدنا وقدوتنا محمد الأمين عليه أفضل الصلاة والتسليم وبعد...





لما وصلت المحروسة أختي للمنزل أطلعت زوجها على الموضوع، قالت لنا لم أكن أرغب بأن يعلم بالأمر من مصدر غيري خصوصا أنها تعرف طباعه الحادة، وما إن سمع بذلك حتى جُن جنونه وغضب غضبا شديدا وصنف الأمر على أنه كارثة من العيار الثقيل، كيف تجرأت زوجته لدخول محل في الحي وأمام المنزل، وين راه لقدر ولحرمة تاع الحومة، ردت فعله في الواقع كانت مبالغ فيها فقد وصل به الأمر في التعنيف إلى الضرب، ثم خرج من الغرفة صوب أمه وطلب منها أن توجه لوم شديد اللهجة للكنة الأخرى لأنها هي التي كانت السبب المباشر الذي دفع أختي لدخول ذلك المحل، جاوبته أمه جواب امرأة متعقلة رزينة وقالت: "اللوم يقع على كليهما فزوجتك ليست صغيرة حتى يتم اقتيادها غصبا عنها، راهي كبيرة وتعرف صلاحها، واحمد الله أن والدك لم يكن في المنزل لأنه ما كان ليسمح بحدوث مهزلة كهذه بخروج العروستين مرتين متتاليتين في نفس اليوم ولم يمضي على زفافهما أكثر من 15 يوما" (في الواقع عائلة زوج شقيقتي عائلة محافظة جدا ولهم مكانة وسمعة طيبة وسط المنطقة التي يعيشون فيها)

مشكلة زوجية عائلية بعد أقل من شهر ، يدفعُنا هذا لتناول " السنة أولى زواج" كموضوع لدردشتنا...
كيف يكون التسيير المثالي لأيام وشهور الزواج الأولى؟
ماهي المشاكل التي قد تعترض المتزوجين في عامهم الأول؟
هل هناك حقّا ما يسمى الصدمة الحضارية التي تتعرض لها العروس مع أهل زوجها في اول سنة؟

قطر.الندى 16-12-2012 10:53 AM
رد: دردشــــــة.
 
اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة djazayri (المشاركة 1503619)
مشكلة زوجية عائلية بعد أقل من شهر ، يدفعُنا هذا لتناول " السنة أولى زواج" كموضوع لدردشتنا...
كيف يكون التسيير المثالي لأيام وشهور الزواج الأولى؟
ماهي المشاكل التي قد تعترض المتزوجين في عامهم الأول؟
هل هناك حقّا ما يسمى الصدمة الحضارية التي تتعرض لها العروس مع أهل زوجها في اول سنة؟

[/right]
[/right]
سأعود يا أخي ان شاء الله لأرد على تساؤلاتك هذه بما يليق بها طبعا وفق رأيي الشخصي البسيط في الموضوع
وأنت يا أم هديل في عوض ألي راكي تطلي براسك مرة على مرة وتهرب واش رايك لوكان تفيدينا ببعض النصائح فيما طرحه جزايري من أسئلة أعلاه خصوصا أنك صاحبة تجربة..وتجربة مميزة ما شاء الله مع ابن عمك يؤبرني...لا تغضبي :8:أقصد يؤبرك أنت

زوجة عمر القبي 16-12-2012 11:02 AM
رد: دردشــــــة.
 
بمناسبة التحدث عن الحماة فلا يسعني هذا المتصفح أن أنشر غسيلها هنا وبالرغم من وجود ابنها العزيز هنا الذي سيعزرني فيما بعد إلا أنه لابد لسرد بعض الحقائق ليستفيد الجميع
حسنا لنبدأ:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
الحبل اللول من النشير يكون مخصص للملابس البيضاء باش تقيسها الشمس و تولي ناصعة البياض إضافة إلى المناشف
الحبل الثاني من النشير يخضض للملابس السميكة نوعا ما
الحبل الثالث للملابس الداكنة و من فضلكم عند نشر غسيل الملابس الداكنة قوموا بقلبها كي لا تؤثر أشعة الشمس في لونها فتبهت.
...
.
.
.
.
.
.
.هكذا يتم نشر الغسيل نصائح تدابير منزلية .
غلى اللقاء..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
على فكرة أم عمر إنسانة رقيقة جدا و حنون فقد كنت آخر كناتها و الوحيدة التي سكنت معها.و الحمد لله تعاملني كابنة لها إضافة إلى أنه ليس لديا سلفات يعني كنت البنت الوحيدة في حياتها.
أم عمر ماما..... الكثير من قريباتي يحسدونني عليها و الكثير من أقربائي يسمونها
" وجه الجنة" و الحمامة البيضاء.
دللتني كما تدلل عمر في صحتي و في مرضي حتى انها كانت تأتي لي بالوجبات إلى غرفة نومي و تقوم بتطبيبي وووو لو تعرفوا يدها شحال حنينة .في الحقيقة أنا أخاف جدا من الإبر و لكنها محترفة لا تكاد تشعر بغرز الإبرة مطلقا و زيد فوق كل هذا تعتذر مني و كم يحرجني اعتذارها مني لأني في الحقيقة لا أجد العبارات المناسبة التي توافي حقها عكس بعض شريرات المستشفى التي وخزتني في قدمي كأنها تمرض حيوان..... المهم.
ام عمر تعاملي باحترام تام تصورا بالرغم من خبرتها و مكانتها كحماة تستشيرني في بعض الأمور التي أعلم علم يقين انها أدرى بها مني .
و أطلب منها أن تعذرني لأني ربما اسغليت طيبتها و كرمها معي في بعض الأحيان .
حسنا أم عمر هي أم عمر و يكفيني أنها أم زوجي الذي وهبني الله إياه حتى إذا افترضنا أني لم ألتقيها ولا مرة في حياتي فحتما سأقدرها و احترمها اعترافا مني على ما ولدت و ما ربت نعم الأم و نعم الابن.الحمد لله حمدا كثيرا طيبا مباركا فيه

و الله حرت واش نقوللكم عليها واش نخلي كي هي كي عمو ....أبو عمر بين قوسين نخاف تعودوا تحسدوني أنتم أيضا أمزح .


لقد اشتقت لهما كثيرا (ابتسامة : وجه عيناه مغرورقتان بالدموع)
تحياتي
:13::13::13::13:.

djazayri 16-12-2012 11:03 AM
رد: دردشــــــة.
 
اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة قطر.الندى (المشاركة 1503632)
سأعود يا أخي ان شاء الله لأرد على تساؤلاتك هذه بما يليق بها طبعا وفق رأيي الشخصي البسيط في الموضوع
وأنت يا أم هديل في عوض ألي راكي تطلي براسك مرة على مرة وتهرب واش رايك لوكان تفيدينا ببعض النصائح فيما طرحه جزايري من أسئلة أعلاه خصوصا أنك صاحبة تجربة..وتجربة مميزة ما شاء الله مع ابن عمك يؤبرني...لا تغضبي :8:أقصد يؤبرك أنت
إن شاء الله، فقط تساؤل على الهامش بخصوص كلمة " يؤبرني" ( يَقْبُرُنِي) التي يُقابلُها في كلامنا ( الذي ليس لفظًا مفيدا كاستقِم) كلمة " نموت عليه أو عليها أو عليهم" وهو: لماذا نحن العرب نُقبر ونموت باسم هذا الحبّ؟
لا داعي للإجابة ، حضرولنا مشاركات في موضوع السنة أولى زواج :2:

fati@ 16-12-2012 11:19 AM
رد: دردشــــــة.
 
.
.
.
.
.

أم عمر ماما..... الكثير من قريباتي يحسدونني عليها و الكثير من أقربائي يسمونها
" وجه الجنة" و الحمامة البيضاء.
دللتني كما تدلل عمر في صحتي و في مرضي حتى انها كانت تأتي لي بالوجبات إلى غرفة نومي و تقوم بتطبيبي وووو لو تعرفوا يدها شحال حنينة .في الحقيقة أنا أخاف جدا من الإبر و لكنها محترفة لا تكاد تشعر بغرز الإبرة مطلقا
ام عمر تعاملي باحترام تام تصورا بالرغم من خبرتها و مكانتها كحماة تستشيرني في بعض الأمور التي أعلم علم يقين انها أدرى بها مني .
انشاء الله يارب يرزقني بعجوزة كيما عجوزتك :8::8: هادا دلال ولا خلي ربي يبعد عليك عين الحسود
و الله حرت واش نقوللكم عليها واش نخلي كي هي كي عمو ....أبو عمر بين قوسين نخاف تعودوا تحسدوني أنتم أيضا أمزح .
ربي يحفضك و يخليلك زوجك و حماتك و يهنيكم
مشكورة على النصائح للنشير

قطر.الندى 16-12-2012 11:27 AM
رد: دردشــــــة.
 
على فكرة أم عمر إنسانة رقيقة جدا و حنون فقد كنت آخر كناتها و الوحيدة التي سكنت معها.و الحمد لله تعاملني كابنة لها إضافة إلى أنه ليس لديا سلفات يعني كنت البنت الوحيدة في حياتها.
أم عمر ماما..... الكثير من قريباتي يحسدونني عليها و الكثير من أقربائي يسمونها
" وجه الجنة" و الحمامة البيضاء.
دللتني كما تدلل عمر في صحتي و في مرضي حتى انها كانت تأتي لي بالوجبات إلى غرفة نومي و تقوم بتطبيبي وووو لو تعرفوا يدها شحال حنينة .في الحقيقة أنا أخاف جدا من الإبر و لكنها محترفة لا تكاد تشعر بغرز الإبرة مطلقا و زيد فوق كل هذا تعتذر مني و كم يحرجني اعتذارها مني لأني في الحقيقة لا أجد العبارات المناسبة التي توافي حقها عكس بعض شريرات المستشفى التي وخزتني في قدمي كأنها تمرض حيوان..... المهم.
ام عمر تعاملي باحترام تام تصورا بالرغم من خبرتها و مكانتها كحماة تستشيرني في بعض الأمور التي أعلم علم يقين انها أدرى بها مني .
و أطلب منها أن تعذرني لأني ربما اسغليت طيبتها و كرمها معي في بعض الأحيان .
حسنا أم عمر هي أم عمر و يكفيني أنها أم زوجي الذي وهبني الله إياه حتى إذا افترضنا أني لم ألتقيها ولا مرة في حياتي فحتما سأقدرها و احترمها اعترافا مني على ما ولدت و ما ربت نعم الأم و نعم الابن.الحمد لله حمدا كثيرا طيبا مباركا فيه

لا تعلمين يا أم أميمة كم أنا سعيدة وفي غاية السرور لسماعي كلام مثل هذا
الحمد لله مجتمعنا لايزال بخير...صدقيني كرهت الزواج في خاطر واش دارت جدتي في الوالدة...رحمك الله يا جدة...

djazayri 16-12-2012 11:33 AM
رد: دردشــــــة.
 
اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة زوجة عمر القبي (المشاركة 1503637)

على فكرة أم عمر إنسانة رقيقة جدا و حنون فقد كنت آخر كناتها و الوحيدة التي سكنت معها.و الحمد لله تعاملني كابنة لها إضافة إلى أنه ليس لديا سلفات يعني كنت البنت الوحيدة في حياتها.
أم عمر ماما..... الكثير من قريباتي يحسدونني عليها و الكثير من أقربائي يسمونها
" وجه الجنة" و الحمامة البيضاء.
دللتني كما تدلل عمر في صحتي و في مرضي حتى انها كانت تأتي لي بالوجبات إلى غرفة نومي و تقوم بتطبيبي وووو لو تعرفوا يدها شحال حنينة .في الحقيقة أنا أخاف جدا من الإبر و لكنها محترفة لا تكاد تشعر بغرز الإبرة مطلقا و زيد فوق كل هذا تعتذر مني و كم يحرجني اعتذارها مني لأني في الحقيقة لا أجد العبارات المناسبة التي توافي حقها عكس بعض شريرات المستشفى التي وخزتني في قدمي كأنها تمرض حيوان..... المهم.
ام عمر تعاملي باحترام تام تصورا بالرغم من خبرتها و مكانتها كحماة تستشيرني في بعض الأمور التي أعلم علم يقين انها أدرى بها مني .
و أطلب منها أن تعذرني لأني ربما اسغليت طيبتها و كرمها معي في بعض الأحيان .
حسنا أم عمر هي أم عمر و يكفيني أنها أم زوجي الذي وهبني الله إياه حتى إذا افترضنا أني لم ألتقيها ولا مرة في حياتي فحتما سأقدرها و احترمها اعترافا مني على ما ولدت و ما ربت نعم الأم و نعم الابن.الحمد لله حمدا كثيرا طيبا مباركا فيه

و الله حرت واش نقوللكم عليها واش نخلي كي هي كي عمو ....أبو عمر بين قوسين نخاف تعودوا تحسدوني أنتم أيضا أمزح .


لقد اشتقت لهما كثيرا (ابتسامة : وجه عيناه مغرورقتان بالدموع)
تحياتي
:13::13::13::13:.
ماشاء الله، اللهم بارك...في هذه الحالة يكون الزوج مرتاحًا من حِمل كبير فلا يضطر للدفاع عن زوجته ورعاية صورتها لدى والديه فهي صورة بيضاء في الأصل ( يخمّم على صورتو دوك).
أعرف شخصا في عائلتي يحبّ كنّته على الرغم من وجود أخواتها ( بناته)، وبصراحة نحتاج كثيرا إلى هذه الموارد العاطفية لتأسيس بيوتنا، شكرا جزيلا.

زوجة عمر القبي 16-12-2012 11:49 AM
رد: دردشــــــة.
 
بارك الله فيكم لكن الشكر موصول لوالدي عمر القبي و له طبعا













بالرغم من أنها الحقيقة لكن: ضوك يقولولي أنت تعرفي من أين تأكل الكتف أأأأأأأأأمزح

أم زيد 16-12-2012 12:00 PM
رد: دردشــــــة.
 
حفظ الله الحموات
حماتي سيدة طيبة عاملتني بكل طيبة و خلق
و أشهد أنّ أهل البيت كلهم بنفس الطيبة و الخُلُق
و لكن
زوجة أخ زوجي لم تُحظى بنفس المعاملة بالرغم أنها قريبة لهم
و بالرغم أنها مطيعة و بنفس طيبتهم و خُلقهم
من أجل إشكال صغير تُقاطعها حماتي
و زوجها من نوع و لا كلمة...هي الأصح و لو أخطأت....
أتدخل للإصلاح أحيانا بعد رجاء السلفة لي
و لكن حماتي تصر على المقاطعة التي قد تمتد شهورا.
و هذا السيناريو متكرر.
..................
في هذه الدنيا تتعدّد الفتن..
...........................................
أنا حماة و الظلم الذي لا أرضاه لنفسي لا أرضاه للآخرين
.

قطر.الندى 16-12-2012 02:47 PM
رد: دردشــــــة.
 
اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة أم زيد (المشاركة 1503693)
حفظ الله الحموات
حماتي سيدة طيبة عاملتني بكل طيبة و خلق
و أشهد أنّ أهل البيت كلهم بنفس الطيبة و الخُلُق
و لكن
زوجة أخ زوجي لم تُحظى بنفس المعاملة بالرغم أنها قريبة لهم
و بالرغم أنها مطيعة و بنفس طيبتهم و خُلقهم
من أجل إشكال صغير تُقاطعها حماتي
و زوجها من نوع و لا كلمة...هي الأصح و لو أخطأت....
أتدخل للإصلاح أحيانا بعد رجاء السلفة لي
و لكن حماتي تصر على المقاطعة التي قد تمتد شهورا.
و هذا السيناريو متكرر.
..................
في هذه الدنيا تتعدّد الفتن..
...........................................
أنا حماة و الظلم الذي لا أرضاه لنفسي لا أرضاه للآخرين
.

كلماتك درر يا أم زيد...بارك الله فيك

قطر.الندى 16-12-2012 03:00 PM
رد: دردشــــــة.
 
راك حيرتني يا جزايري بالأسئلة ديالك...خممت بزاف فالإجابة ...راهي تبانلي واعرة شوية...يا خويا راك كثرت على واش وصاوك...هذا ماشي سؤال اللي طرحت راك طرحت عيطة أسئلة...واش نقولك الأسئلة ديالك يصلحوا يكونوا إشكالية تاع مذكرة تخرج فاليسانس...مي ما تخافش مدام أختك قطر الندى راهي هنا الدردشة دياك إلى حب ربي الريح ما يقيسهاش، :8:وعلى هذا راني خممت بزاف وبحثتك على الجواب الشافي والكافي لواش سقسيت.....

سنة أولى زواج؟؟
كيف يكون التسيير المثالي لأيام وشهور الزواج الأولى؟
ماهي المشاكل التي تعترض المتزوجين في عامهم الأول؟
هل هناك حقا ما يسمى الصدمة الحضارية التي تتعرض لها العروس مع أهل زوجها في أول سنة؟

*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*

إقلب الصفحة لتجد الجواب...أقصد أنظر أسفل الصفحة.
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*

خويا جزايري أنت درت الخير درت...يمالى كمل خيرك وزيد صبر شويه...كي يفتح علي ربي ان شاء الله ونتزوج مور ما يفوت عام راني نعاود نولي للمتصفح تاع خويا ونحكيلكم واش كاين واش ماكاش...وسعوا خاطركم برك واستناوني (أوين تشوفوني زيدوا استناوني عام وحداخر):8:
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
ما تخافوش...ما تخافوش...رانا كامل خايفين:19:
كنت نزعق برك معاكم....كي نوجد الأسلحة ديالي راني نولي ليكم:4:
ان شاء الله
ما تنساوش اليوم تشاركوا فالمسابقة تاع الخالة فضيلة..أسأل الله أن يتقبل منها
دمتم جمـــــــــعا في رعاية الله وحفظه.

djazayri 16-12-2012 05:08 PM
رد: دردشــــــة.
 
اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة قطر.الندى (المشاركة 1503781)
راك حيرتني يا جزايري بالأسئلة ديالك...خممت بزاف فالإجابة ...راهي تبانلي واعرة شوية...يا خويا راك كثرت على واش وصاوك...هذا ماشي سؤال اللي طرحت راك طرحت عيطة أسئلة...واش نقولك الأسئلة ديالك يصلحوا يكونوا إشكالية تاع مذكرة تخرج فاليسانس...مي ما تخافش مدام أختك قطر الندى راهي هنا الدردشة دياك إلى حب ربي الريح ما يقيسهاش، :8:وعلى هذا راني خممت بزاف وبحثتك على الجواب الشافي والكافي لواش سقسيت.....

سنة أولى زواج؟؟
كيف يكون التسيير المثالي لأيام وشهور الزواج الأولى؟
ماهي المشاكل التي تعترض المتزوجين في عامهم الأول؟
هل هناك حقا ما يسمى الصدمة الحضارية التي تتعرض لها العروس مع أهل زوجها في أول سنة؟

خويا جزايري أنت درت الخير درت...يمالى كمل خيرك وزيد صبر شويه...كي يفتح علي ربي ان شاء الله ونتزوج مور ما يفوت عام راني نعاود نولي للمتصفح تاع خويا ونحكيلكم واش كاين واش ماكاش...وسعوا خاطركم برك واستناوني (أوين تشوفوني زيدوا استناوني عام وحداخر):8:

ما تخافوش...ما تخافوش...رانا كامل خايفين:19:
كنت نزعق برك معاكم....كي نوجد الأسلحة ديالي راني نولي ليكم:4:
ان شاء الله
ما تنساوش اليوم تشاركوا فالمسابقة تاع الخالة فضيلة..أسأل الله أن يتقبل منها
دمتم جمـــــــــعا في رعاية الله وحفظه.
نشكروك على إجابتك المفيدة اللي تليق أطروحة لنيل شهادة الـ bac-12، ونشكروك تاني على تذكيرنا بمسابقة من سيربح المليون تع الخالة فضيلة ، بالتوفيق للجميع.

محمد 14104359 17-12-2012 06:57 AM
رد: دردشــــــة.
 
:15:

وينتا نجي نعرس يا أخي محمد
طال بك الحال أنت والأخ سليم ولم تجدو مخرج من الطريق السيار "شرق غرب"
على العموم :
تصفحت آخر المشاركات هنا بعد سؤال امام الحي ديالكم وديالنا
ياو راه كلام النواعم طغى على الموضوع
اذن
تعاشرن فيما بينكن يرحمكن الله

-مجرد نصيحة في وجه لكل مقبلة على الزواج-
-سمحي من حقك وربحي رضى الله والوالدين وطبعا رضى زوجكي-

الدنيا فانية يا اخوتي الكرام

djazayri 17-12-2012 01:21 PM
رد: دردشــــــة.
 
اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة محمد 14104359 (المشاركة 1504143)
:15:

وينتا نجي نعرس يا أخي محمد
طال بك الحال أنت والأخ سليم ولم تجدو مخرج من الطريق السيار "شرق غرب"
على العموم :
تصفحت آخر المشاركات هنا بعد سؤال امام الحي ديالكم وديالنا
ياو راه كلام النواعم طغى على الموضوع
اذن
تعاشرن فيما بينكن يرحمكن الله

-مجرد نصيحة في وجه لكل مقبلة على الزواج-
-سمحي من حقك وربحي رضى الله والوالدين وطبعا رضى زوجكي-

الدنيا فانية يا اخوتي الكرام
شكرا على المرور.

قطر.الندى 17-12-2012 02:57 PM
رد: دردشــــــة.
 

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته...
اللهم صل وسلم وبارك على سيدنا وحبيبنا وقائدنا وقدوتنا محمد الأمين عليه أزكى الصلاة والتسليم وبعد
سأبدأ في مداخلتي إن شاء الله من آخر سؤال تطرقت له في جملة تساؤلاتك التي طرحتها علينا أخي جزايري، والذي كان مفاده:
هل هناك حقا ما يسمى الصدمة الحضارية التي تتعرض لها العروس مع أهل زوجها في أول سنة؟
بالنسبة لي هذه هي أول مرة أسمع فيها بمصطلح "الصدمة الحضارية للعروس"، يبدو أنه مصطلح يُستعمل بين أهل الاختصاص والدراية في المجال، لكن يمكنني تصور المقصود من ورائه، ودعوني أأكد لكم بهذا الخصوص بأن الصدمة (إن صح هذا التعبير) لدى الزوجات موجودة ولكن بدرجات متفاوتة حسب ظروف ومعطيات كل حالة، أتذكر في إحدى الدردشات التي جمعتنا بحماة شقيقتي قالت معبرة عن حالتها بعد الزواج: "فالعام ألول ديالي قريب هبلت" ما أود الإشارة إليه أن هذه المرأة يغلب طابع الهدوء والرزانة والتعقل في معظم أحاديثها، لذلك فإن استخدامها لكلمة قوية مثل "قريب هبلت" يدل حسب اعتقادي على تعرضها لوضع ضايقها كثيرا (حتى لا أقول بأنها تعرضت لصدمة)، المهم ما جعل حماة شقيقتي في عامها الأول "قريب هبلت" أنها لم تتمكن من التأقلم مع طريقة العيش في شقة بداخل عمارة بحكم أنها كانت تعيش سابقا في بيت مبني على الأرض به حديقة وأغلب نشاطاتهم وأعمالهم المنزلية يقومون بها في فناء المنزل المجهز بكل ما يلزمهم لذلك، تقول حماة شقيقتي: "في العمارة الأمر مختلف تماما وتطلب مني الأمر أزيد من سنة كي تأقلمت مع الوضع الجديد"...هذا مثال عن جزئية بسيطة ويمكن أن يصفها بعضكم بأنها تافهة لكن في حقيقة الأمر تطلبت جهدا كبيرا من صاحبتها حتى تمكنت من تجاوز الأمر، ويمكنكم أن تقيسوا عليها أشياء أخرى عديدة متعلقة بنمط المعيشة والأمور المتعارف عليها والعادات المتبعة بالنسبة للفتاة قبل الزواج وبعده.
بعيدا عن الحماة...وبعيدا عن السلفة....وبعيدا عن كل أهل الزوج الذين من الممكن أن تنشأ حساسيات أو خلافات بينهم وبين هذه الوافدة الجديدة عليهم، أود التطرق للمشاكل التي قد تحدث بين الزوجين في السنة الأولى من الزواج...يمكن القول بأن نسبة معتبرة من هذه المشاكل يمكنهم تفاديها لو تم الاتفاق في مرحلة الخطبة على جميع الشروط ووضع النقاط على الحروف بالنسبة للعديد من المسائل بشيء من التفصيل فيها مثل مكان العيش، عمل المرأة، كيفية الإنفاق في المنزل، إنجاب الأطفال....وغيرها.
السنة الأولى من الزواج هي من أكثر المراحل الحرجة والدقيقة لنجاح الزواج ككل، وتتميز هذه المرحلة بوجود العديد من المشاكل بين الزوجين نظرا لاختلاف الطباع بينهما، وعدم معرفة كل طرف منهما للآخر بشكل جيد، وهذا أمر طبيعي يمكن تجاوزه بالحوار الهادئ من أجل تحديد نقاط الاختلاف بينهما في رؤيتهم للأمور، وسعي كل طرف منهما لتوسيع الأرضية المشتركة التي تجمعهما حرصا على استكمال الحياة مع الآخر في جو تسوده المودة والرحمة ، ولعل اختصار الوقت لتجاوز مثل هذه الأمور يعتمد بالأساس على مدى ذكاء ودقة الملاحظة لدى كل طرف منهما...لأن تتبع تصرفات وردود أفعال الطرف الآخر في مواقف مختلفة ومتباينة يمكننا من بناء صورة متكاملة عن طريقة تفكيره وأسلوبه في معالجة الأمور، وهذا يمنحنا القدرة على إيجاد مفتاح هذا الآخر...عندما تعثرين أو تعثر عن مفتاح نصفك الآخر تكون قد قطعت شوطا مهما في التقرب منه ويبقى عليك العثور على شفرة استعمال هذا المفتاح (متى؟ كيف؟ أين؟ بأي طريقة؟ ولماذا؟)
لكني أرى بأن أكبر مشكل في هذه المرحلة بالذات هو الكم الهائل من الشحن (التعمار) الذي يتعرض إليه الطرفين قبيل بدأ حياتهما عن كيفية تعامل كل واحد منهما مع الآخر وفرض سيطرته وبسط نفوذه ، وعادة تكون هذه المصادر غير مؤهلة أصلا لتقديم النصائح لغيرها...ما دخلي أنا في شخص عاش تجربة سلبية مع زوجه؟ لماذا يحاول الجميع إسقاط تجاربهم على هذين المسكينين المقبلين على الزواج؟ لازم...ولازم...ولازم....وبلاك...ورد بالك ديرلك هكدا وتسكت عليها.... والله شيء مؤسف جدا.
أتذكر قبل زفاف شقيقتي بزمن معقول (حوالي شهرين أو أكثر قليلا) اشترت كتابين انتقيناهما لها بعناية يتحدثان عن كيفية تسيير السنوات الأولى للزواج، وبحكم أنها طالبة في علم الإجتماع فأكيد لديها اطلاع مسبق على الموضوع من خلال المقايس التي درستها، لكن لا أحد من العائلة تحدث معها بهذا الشأن ماعدا ما قالته لها الوالدة بخصوص الحرص على معاملة جميع أهل الزوج بما يرضي الله...لا أعلم حقيقة فيما إذا كان حجم الإطلاع كاف لدى أختي لتسير حياتها كما ينبغي لكن الأكيد بأنها ستجد عائلتها دائما بجانبها لتقديم الدعم والمساندة الضرورية عندما تقتضي الضرورة ذلك.

djazayri 18-12-2012 07:31 AM
رد: دردشــــــة.
 
اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة قطر.الندى (المشاركة 1504378)

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته...
اللهم صل وسلم وبارك على سيدنا وحبيبنا وقائدنا وقدوتنا محمد الأمين عليه أزكى الصلاة والتسليم وبعد
سأبدأ في مداخلتي إن شاء الله من آخر سؤال تطرقت له في جملة تساؤلاتك التي طرحتها علينا أخي جزايري، والذي كان مفاده:
هل هناك حقا ما يسمى الصدمة الحضارية التي تتعرض لها العروس مع أهل زوجها في أول سنة؟
بالنسبة لي هذه هي أول مرة أسمع فيها بمصطلح "الصدمة الحضارية للعروس"، يبدو أنه مصطلح يُستعمل بين أهل الاختصاص والدراية في المجال، لكن يمكنني تصور المقصود من ورائه، ودعوني أأكد لكم بهذا الخصوص بأن الصدمة (إن صح هذا التعبير) لدى الزوجات موجودة ولكن بدرجات متفاوتة حسب ظروف ومعطيات كل حالة، أتذكر في إحدى الدردشات التي جمعتنا بحماة شقيقتي قالت معبرة عن حالتها بعد الزواج: "فالعام ألول ديالي قريب هبلت" ما أود الإشارة إليه أن هذه المرأة يغلب طابع الهدوء والرزانة والتعقل في معظم أحاديثها، لذلك فإن استخدامها لكلمة قوية مثل "قريب هبلت" يدل حسب اعتقادي على تعرضها لوضع ضايقها كثيرا (حتى لا أقول بأنها تعرضت لصدمة)، المهم ما جعل حماة شقيقتي في عامها الأول "قريب هبلت" أنها لم تتمكن من التأقلم مع طريقة العيش في شقة بداخل عمارة بحكم أنها كانت تعيش سابقا في بيت مبني على الأرض به حديقة وأغلب نشاطاتهم وأعمالهم المنزلية يقومون بها في فناء المنزل المجهز بكل ما يلزمهم لذلك، تقول حماة شقيقتي: "في العمارة الأمر مختلف تماما وتطلب مني الأمر أزيد من سنة كي تأقلمت مع الوضع الجديد"...هذا مثال عن جزئية بسيطة ويمكن أن يصفها بعضكم بأنها تافهة لكن في حقيقة الأمر تطلبت جهدا كبيرا من صاحبتها حتى تمكنت من تجاوز الأمر، ويمكنكم أن تقيسوا عليها أشياء أخرى عديدة متعلقة بنمط المعيشة والأمور المتعارف عليها والعادات المتبعة بالنسبة للفتاة قبل الزواج وبعده.
بعيدا عن الحماة...وبعيدا عن السلفة....وبعيدا عن كل أهل الزوج الذين من الممكن أن تنشأ حساسيات أو خلافات بينهم وبين هذه الوافدة الجديدة عليهم، أود التطرق للمشاكل التي قد تحدث بين الزوجين في السنة الأولى من الزواج...يمكن القول بأن نسبة معتبرة من هذه المشاكل يمكنهم تفاديها لو تم الاتفاق في مرحلة الخطبة على جميع الشروط ووضع النقاط على الحروف بالنسبة للعديد من المسائل بشيء من التفصيل فيها مثل مكان العيش، عمل المرأة، كيفية الإنفاق في المنزل، إنجاب الأطفال....وغيرها.
السنة الأولى من الزواج هي من أكثر المراحل الحرجة والدقيقة لنجاح الزواج ككل، وتتميز هذه المرحلة بوجود العديد من المشاكل بين الزوجين نظرا لاختلاف الطباع بينهما، وعدم معرفة كل طرف منهما للآخر بشكل جيد، وهذا أمر طبيعي يمكن تجاوزه بالحوار الهادئ من أجل تحديد نقاط الاختلاف بينهما في رؤيتهم للأمور، وسعي كل طرف منهما لتوسيع الأرضية المشتركة التي تجمعهما حرصا على استكمال الحياة مع الآخر في جو تسوده المودة والرحمة ، ولعل اختصار الوقت لتجاوز مثل هذه الأمور يعتمد بالأساس على مدى ذكاء ودقة الملاحظة لدى كل طرف منهما...لأن تتبع تصرفات وردود أفعال الطرف الآخر في مواقف مختلفة ومتباينة يمكننا من بناء صورة متكاملة عن طريقة تفكيره وأسلوبه في معالجة الأمور، وهذا يمنحنا القدرة على إيجاد مفتاح هذا الآخر...عندما تعثرين أو تعثر عن مفتاح نصفك الآخر تكون قد قطعت شوطا مهما في التقرب منه ويبقى عليك العثور على شفرة استعمال هذا المفتاح (متى؟ كيف؟ أين؟ بأي طريقة؟ ولماذا؟)
لكني أرى بأن أكبر مشكل في هذه المرحلة بالذات هو الكم الهائل من الشحن (التعمار) الذي يتعرض إليه الطرفين قبيل بدأ حياتهما عن كيفية تعامل كل واحد منهما مع الآخر وفرض سيطرته وبسط نفوذه ، وعادة تكون هذه المصادر غير مؤهلة أصلا لتقديم النصائح لغيرها...ما دخلي أنا في شخص عاش تجربة سلبية مع زوجه؟ لماذا يحاول الجميع إسقاط تجاربهم على هذين المسكينين المقبلين على الزواج؟ لازم...ولازم...ولازم....وبلاك...ورد بالك ديرلك هكدا وتسكت عليها.... والله شيء مؤسف جدا.
أتذكر قبل زفاف شقيقتي بزمن معقول (حوالي شهرين أو أكثر قليلا) اشترت كتابين انتقيناهما لها بعناية يتحدثان عن كيفية تسيير السنوات الأولى للزواج، وبحكم أنها طالبة في علم الإجتماع فأكيد لديها اطلاع مسبق على الموضوع من خلال المقايس التي درستها، لكن لا أحد من العائلة تحدث معها بهذا الشأن ماعدا ما قالته لها الوالدة بخصوص الحرص على معاملة جميع أهل الزوج بما يرضي الله...لا أعلم حقيقة فيما إذا كان حجم الإطلاع كاف لدى أختي لتسير حياتها كما ينبغي لكن الأكيد بأنها ستجد عائلتها دائما بجانبها لتقديم الدعم والمساندة الضرورية عندما تقتضي الضرورة ذلك.
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته،
ما لوِّن بالأحمر من مشاركتك القيّمة يعبّر عن الحلول التي تقدمت بها لأجل سنة أولى زواج مثالية، والتي سألخّصها هنا:
- إستغلال الوقت الكافي للتأقلم مع البيئة العائلية الجديدة ( معنوية كانت أم مادية) والإجتهاد في سبيل ذلك مع الصبر.
-الإتفاق بوضوح وتفصيل على المسائل الهامّة في حياة الزوجين في فترة الخطوبة .
-الحوار للتعرف على نقاط الإختلاف و" توسيع النقاط المشتركة" لتسخيرها في سبيل تحقيق المودة والرحمة بين الزوجين.
-تعرُّف كل من الطرفين على الآخر من خلال ملاحظة ردود أفعاله في مختلف المواقف وتحديد مفاهيم عن عديد الأمور ( أستوس رائعة أرجو مراجعة نصّها الأصلي فيما لوِّن بالأخضر من مشاركة الأخت قطر الندى).
-الثقافة الزوجية ( الدراسة، الكتب ، الدورات التدريبية إن وجدت...).
-مساندة الأهل.


الساعة الآن 02:27 PM.
عرض 40 مشاركات من هذا الموضوع لكل صفحة

Powered by vBulletin
قوانين المنتدى