|
هل أنا مخطئ ؟
السلام عليكم
المعروف في مجتمعنا ان اخر الأولاد من الذكور مجبر على البقاء في الخيمة الكبيرة وهي بيت الوالدين وهو مجبر احيانا على البحث عن رفيق دربه وفق مواصفات ترتبط بالوضع السابق وخاصة ان كانت الام قد بلغت من العمر عمرا لايسمح لها بممارسة نشطات المنزل بكل راحة السؤال موجه للنساء اكثر منه للرجال لماذا المرأة تشعر بأنها خادمة في بيت اهل زوجها ؟* |
رد: هل أنا مخطأ ؟
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
أعتقد أن للموضوع جوانب متعددة وإن كان اغلبها يصب في نهر واحد - لأنه في علمها هي مأمورة بزوجها لا بشخص آخر . - لأنها هي الأخرى تبحث عن حريّتها واستقلاليتها في بيتها ، تريد أن تُعمِل قدراتها على طريقتها ومعرفتها دون أن يقول لها أحد لمَ فعلت هذا او لم تفعلي ذاك .. إذ في هذه الحالة ستكون مضطرة للتماشي مع نمط وأسلوب العائلة وبالتالي فحريتها داخل هذه الأسرة مُقيّدة .. -لأنّ أحد المعايير الاساسية التي تُقاس به أهلية هذه الزوجة من طرف اهل الزوج كزوجة ممتازة - بعد الزواج- هي شؤون الترتيب والتنظيف والمطبخ .. وفتاة اليوم رؤيتها لنفسها أوسع من أن تنحصر في مثل هذا ..وعلى اعتبار انها الكنة الأخيرة ... - فكما يُقال- ""هي إلي راح ترفد الدار"" .وبهذا فقد تجد نفسها وسط رقابة وتعليقات قد تؤذي مشاعرها ... -لأنها ستكون محاصرة بمن سبقوها من الكنات أيضا حتى ولو لم يجمعهم سقف واحد ، إذ أنّ بعض أمهات الأزواج أو -أخواته -يبرعن في إحداث المقارنات بين الكنات في جانب الأهلية المذكور أعلاه .. والعلاقة بين ''السلفات'' معروفة بحساسيتها وغيرتها أيضا . |
رد: هل أنا مخطأ ؟
بالمختصر بالمفيد البنت تاع دوكا تحب تعيش حياتها ونقطة في اخر السطر.
|
رد: هل أنا مخطأ ؟
اقتباس:
شكرا على المداخلة القيمة أتفق معكي في كل ماجئتي به ومع أنني لست بالمحاور الجيد فانا أطمع في أكبر عدد من المشاركات النسوية عساها تكون لائحة تعليمات نسير بها نحن معشر الرجال فالأمر تقريبا يشبه ثكة عسكرية سأعقب الآن ان سمحتي على قول أنها سترفد الدار فالدار هي هي بالعجوز ولا بلا عجوز هي مجرد شظايا بالنسبة لمن تسعى لبناء أسرة : صحن وقطعة قماش زيادة تغسلهم وغرفة ان لم نقل ركن صغير تنفظ عنه الغبار هذا ان كانت الزوجة حقا قد اقتنعت بانها خادمة يمكننا أن نستبعد التعب الجسدي أما عن الحرية والاستقلالية التي ذكرتيها فأرجو أن تفصلي فيها فاني أشك أحيانا وأتساءل هل حواء كانت صريحة جدا يوم خطبتها ؟ شكرا مرة أخرى |
رد: هل أنا مخطأ ؟
اقتباس:
المشكلة كلها بدأت من نقطة آخر السطر ... |
رد: هل أنا مخطأ ؟
اقتباس:
:11: مكانش لعايشة حياتها كالgاورية ومع ذلك نسمع ونرى بأن تلك النسوة حملن عجائزهن فوق رؤوسهن ويبقى جوابكي مقنع لحد بعيد شكرا على المداخلة القيمة |
رد: هل أنا مخطأ ؟
اقتباس:
شكرا صديقي على التعقيب |
رد: هل أنا مخطأ ؟
اقتباس:
أولا ...أستسمحك في نقل الموضوع لأن مكانه الأسرة والمجتمع. ثانيا ...وبالنسبة للموضوع فالأمر يتوقف على تفهم الوالدين لمتطلبات وخصوصيات وخلفيات الوافدة الجديدة...ولأكن صريحا معك إلى ابعد الحدود . فلاخيك بنتين للأولى بيت سكني ملك لزوجها انتقلت له بعد مدة من الإقامة مع اهل زوجها ...وما لبثت أن اصبحت تطالب زوجها بالعودة إلى العيش مع أهله فقط لانهم احترموها أيما احترام وأشعروها بأنها صاحبة البيت بدون خطوط حمراء ولا أوامر تسلطية ...حتى جعلتني أغار ووالتها من معاملتها لشيخها وعجوزتها ...لدرجة مناداتهما بـ ( أما وبابا)...وهذه نعمة من نعم الله ... أما الثانية فما لبثت أن تستقر في بيت أهل زوجها حتى وجدت زوجها يبحث عن سكن للكراء رغم قلة ذات اليد ...لا لان البنت طلبت كوني كنت أنصحها بان تتحمل وان تكون عونا لزوجها ..بل هو من ذاق ذرعا بتصرفات والدته التسلطية ..حيث تكاد تعد عليهما الأنفاس واللقيمات و الخطوات .... فلا طبخ دون إذنها واستشارتها ولا دخول او خروج إلا باستئذانها وموافقتها..... ( شانبيط) بالتعبير العامي...وفعلا ..هما الأن مستقلان ويعيشان حياتهما كما يرغبانها. ...فقط اتفقا على أن يقوما بواجبهما عند الحاجة ....ككبير الأشغال أو عند المرض ....والمناسبات....وهذا الأنسب للكل في مثل هذه الحالة ..وارحم من تلك التجاذبات والصدامات الأسرية التى لا يترتب عنها غير الحقد والكراهية وتزايد الهوة بين أفراد الأسرة. هذا رأي ......تحياتي |
رد: هل أنا مخطأ ؟
اقتباس:
علاقة الأمر نفسية بدرجة أولى أمام توجيهات وأوامر ام الزوج -أحيانا- التي تؤمن بأنها أكبر وأفهم وأوعى ما قد يصل إلى التضييق والإهانة حتى . أما الحرّية فهي تريد أن تكون حرة في برنامج يومها ، في طبخها ونكهته ، في ترتيبها لبيتها بما يتوافق مع ذوقها الخاص ، في لبسها أيضا داخل البيت ، في تربية أبنائها دون تدخل أطراف أخرى ، في دخولها وخروجها من البيت مادامت متفقة مع زوجها . ،، فاني أشك أحيانا وأتساءل هل حواء كانت صريحة جدا يوم خطبتها ؟ قد لانقول بأنها كذبت ، ففي مرحلة ماقبل الزواج كل طرف يحاول أن يجسد المثالية في حياته القادمة وإن كان يقر بأن في الحياة حلوا ومرا لكنه يرسم في خياله صورة جميلة مبنية على التفاهم والتعاون والمشاركة والصبر وقد يسعى فعلا لتطبيق كل ماصرّح به أو وعد به في تلك المرحلة.. لكن في النهاية ندرك أنه لكل شخص قدرة احتمال وأسلوب حياة تعوّد عليه فيم مضى .. وعليه فبرأيي أنه مهما أبدى هذين الخطيبين من اتفاق على بعض الخطوط فدرجة الاقتناع ومنظور الرؤية يختلف من شخص لآخر .. ولهذا كانت وحدها العشرة من تُظهر ذلك الاختلاف فيم كان من المفروض أننا تجاوزناه واتفقنا عليه . |
رد: هل أنا مخطأ ؟
السلام عليكم
...ثقافة الغرب هي التي جعلت المرأة لا تتعايش مع أهل الزوج و بما أنها إتسعت دائرتها في مجال العمل إسترجلت عليه وتمرضت فكانت النتائج وخيمة لا أسرة و لا هم يحزنون . |
رد: هل أنا مخطأ ؟
اقتباس:
وعليكم السلام ورحمة الله تعالى وبركاته أولا : لامانع لدي في نقل الموضوع لأن مكانه الصحيح هنا ثانيا : بارك الله في بناتك وفي اولادك أستاذنا العزيز ثالثا : نقطة مهمة أثرتها وهي العجوز صاحبة العقلية المتسلطة وكأنك تقول بان الرجل لم يكن صريح أيضا يوم تقدمه للخطبة ؟ معك حق يا أستاذ في الاستقلالية لكن الابن الصغير مربوط على قول أحد الأصدقاء وان لم نقل واجب فهو فرض عليه أن يكون سندا لوالديه في هذه المرحلة من الحياة رأيك مهم يا أستاذ لكن هناك بعض الغابر المتناثر هنا وهناك أريد أن أعرف مصدره وكيفية التعامل معه شكرا مرة أخرى على المداخلة القيمة |
رد: هل أنا مخطأ ؟
اقتباس:
كنت سأقتبس رد الأستاذ أبا هبة فهو يقترب لأن يكون ردا على كلامكي لكن ان كان الأمر نفسيا أكثر منه جسديا : فلماذا لم تقتنع الزوجة بأن العجوز والشيخ في درجة والديها أو أكثر ؟ فان قالت لك أمك : لا وكفى وعلاه حتى وان كانت مخطئة فلماذا التذمر والعصيان ؟ أما فيما يخص ما قبل الزواج وفترة الخطبة : فالزوجة في بيت أهلها ومع امها تكون قد مرت بمرحلة تربص جيدة حتى تعرف ما ينتظرها من مسؤولية هذا كأضعف الايمان ولاحرج في سؤال الأم والتعلم من عندها والخضوع الى اختبار واثنان وثلاث حتى تنجح في بناء أسرة رغم كل الصعاب لي عودة ان شاء الله تحياتي |
رد: هل أنا مخطأ ؟
اقتباس:
وعليكم السلام أستاذ أبا يوسف لا ضرر في شيء من الحرية مع كثير من المسؤولية والعكس صحيح أنا أرى أن كانت الزوجة قد وجدت امها في في تلك الحالة وتبعتها فالرجل مسؤول يوم الخطبة الطامة الكبرى أن يأتي هذا التصرف من فراغ أو من التلفاز وما شابهه تحياتي استاذ وشكرا على التعقيب القيم |
رد: هل أنا مخطأ ؟
اقتباس:
اضرب ولدك يْلزْ لك واضرب ولد الناس يفَزْ منك. ــــ في الحقيقة أجد أن كلامك يُحمّل الزوجة كل المسؤولية ، ولا أظن أن الأمر كذلك تماما ، صحيح جدا أن التغيرات الحاصلة الآن ساهمت بطريقة ما في تغيير رؤى وقناعات هذه الزوجة للأمور ، وصحيح جدًّا أن هذه الزوجة منوطة بتقديم بعض التنازلات لتحقق تأقلمها مع الجو الجديد ومسؤولياته ، وصحيح أيضا أنه هناك من الفتيات من نياتهنّ ناقصة من البداية وتتعامل بمبدأ التخيير يا أنا يا هوما ..وهذا في تقديري قلة في الأدب والتربية معا ، ولكن ايضا نجد بالمقابل أنّ عقلية حْنَا ونتُوما التي تُصادفها الزوجة في بداية انخراطها في العائلة الجديدة كفيلة بأن تُرسل لها اشارات مفادها أنك أولا وأخيرا دخيلة على هذه العائلة مايساهم بالتأكيد في صناعة حاجز بينها وبين هذه الاسرة. وعليه قضية الاقتناع بأن والدي الزوج والديها وأكثر متوقفة على علاقة الإحترام المتبادل بين هذه الزوجة وأهل زوجها . أما أن يصل الأمر إلى تسلط الأبوين وتحكّمهما في الرايحة والجاية ونطالب الزوجة بالصبر والرضى المطلق ... فهذا ليس من العدل في شيء . |
رد: هل أنا مخطأ ؟
اقتباس:
لا بالعكس أختاه : أدرك جيدا بأن الزوجة الصالحة تاج فوق رأس زوجها تساؤلاتي جاءت من واقع أعايشه مع أصحابي وأهلي واحبابي أربع حالات كانت فيهم الزوجة ترى في نفسها اسكلاف وخادمة رغم كل الظروف الجيدة المهيئة لبناء أسرة أنا متعاطف مع بعض الحالات كان الرجل فيهم خاسرا وكنت بالأمس ولازلت متعاطف مع بعض الحالات كانت الزوجة ضحية فيها يا أنفاس لنسلم أن الوالدين متسلطين وأن الزوج قد صرح بذلك مسبقا فهل من الصواب أن يخرج الى الشارع بحثا عن الكرية ؟ أم من الصواب الصبر ؟ فالامر يكاد فرضا وحتى عقلية النوتير والباي والامضاء على الشروط المملات من طرف الزوج قبل عقد القران تكاد تكون صفقة تظهر لنا بأن الأمان والاستقرار أصبح مرهونا بورقة يسحبها أحد الطرفين وقت اشتعال أول عود ثقاب كما سبق وقلت هناك غبار متناثر هنا وهناك حبذ لو عرفنا مصدره شكرا على التدخل مرة اخرى سأنتظر ربما تتدخل أو يتدخل أحد أصحاب الأزمات ليفيدنا فعندها يبطل العجب تحياتي |
| الساعة الآن 04:46 PM. |
Powered by vBulletin
قوانين المنتدى