منتديات الشروق أونلاين - ذكــريات مراهق.

أنا شاب أبلغ من العمر 16 سنة، اليوم جئت لأحكي لكم عن طفولتي الرائعة، إيييييه ولدت في سنة 2004، فرح بقدومي الجميع البابا والماما، في يوم ميلادي كان بيتنا مليء بالعائلة كنت أنا مجرد رضيع لا يفهم شيئا في الدنيا، بعد أسبوع من ميلادي لم يعد أحد يأتي إلى البيت، بقيت فقط أنا والماما التي كانت في إجازة الأمومة كنا نقضي وقتا ممتعا، كانت ترضعني تغير ملابسي كانت تلاعبني، شيئا فشيئا أصبحت أستمتع بوقتي معاها وأحاول أن أصنع استجابات من خلال إبتسامات غير إرادية :)، ففي الأول كانت كل سلوكاتي مجرد إنعكاسات خلقها الله فيا حتى إثير أنتباهها، أقصد أنتباه أمي، كنت محظوظا جدا فقد غمرتني بلطفها، كانت تقبلني تبتسم لي فور ابتسامتي لها، وهذا ما أعجبني حقا، كانت لدي إرادة كبيرة في أن اكبر وأفهم لكي أتواصل معها بشكل أفظل، وهي كانت تساعدني على ذلك تدغدغني، تقبلني، ترضعني و تحضنني، وأنا شيئا فشيئا أصبحت أتذوقها، أصبحت أنظر إليها بوضوح أكثرا فقد كانت تبدو ملامحها في البداية غامضة، ولكن لكثرة ماكنت تقرب وجهها إلى وجهي كان يترسخ في ذهني أكثر، ولم يترسخ وجهها فقط في ذهني لا؟؟ بل ترسخت رائحتها، صوتها وملمسها الناعم تارة أثناء الرضاعة كنت أحس هذا ^_^، والصلب تارة أخرى خاصة لما كانت تلامسني بفكها أو تحملني بيديها، كنت حقا مستمتعا فأنا كنت مع أمي وحتى أبي كان يفعل ذلك معي، وأحسست أن عقلي بدأ يشرق أحسست بحواسي التي كانت شبه ميتة بدأت بالعمل، إييييييه وكنت متحمسا أكثرا لأتعلم المزيد...
وبعد ثلاثة أشهر، قبلتني أمي ذات صباح وقالت لي، بني الحبيب أنا ذاهبة إلى العمل فقد انتهت عطلة الأمومة حبيبي وخرجت أمي من الغرفة، وحسبما أتذكر، كانت هناك بنت جميلة كانت توصيها علي وتقول لها عن مواعيد رضاعتي وتغيير حفاظاتي، لقد أعلمتها وأكدت عليها كل التفاصيل المتعلقة بي، ورحلت ماما إلى العمل. لتتركني مع الفتاة الجميلة وقد تبين لي أنها المربية لاحقا، سرعان ما دخلت الغرفة غمرتني بالقبولات، يا جميل يا نونو يا واوا...الخ لقد أعجبني ذلك كثيرا، وتحمست لكي أتعلم منها لأواصل بناء عقلي الصغير الذي ولدت بيه وهو ناقص فارغ، وقلت الحمد لله ماما ليست هنا ولكن المربية ستنوب عنها حمد لله...
بعد أسبوع بدأت المربية تضجر مني، أصبحت لا تكلمني إلا نادرا، كنت أحاول أن أجلب انتباهها، لكنها كانت تشغل التلفزيون وتضعه في المحطة التي كانت تعرض مسلسلها المفظل، وللأسف كان مسلسلها المفضل يكرر في اليوم أربع مرات، كنت أبكي لأجلب انتباهها، دون جدوى أصبحت تنزعج مني،، ولكنني استمريت في البكاء، وهي استمرت في محاولات إلهائي لكن دون جدوى....
ذات يوم أدخلتني غرفتي التي كان فيها تلفزيون جميل وكبير الشاشة، وضعتني في عربتي، وما إن فتحت التلفزيون وإذا بصور وأشعة وألوان براقة تخرج منه، مما جعل نظري يثبت على هذا الشيء، لقد كنت أنظر إليه بانبهار، وهي كانت تنظر إليا بنظرة شريرة خفيفة وتقول في نفسها، وأخيرا وجدت لك الحل أيها الصغير المزعج، ومنذ ذلك الوقت أصبحت أقضي كل وقتي أمام هذه الشاشة، بابا وماما لا يأتيان إلا مساءا متعبان من الشغل، وبمجرد أن أحاول لفت إنتباههما عن طريق بكائي يحملاني ويضعاني في عربتي وفورا يشعلان شاشة التلفزيون، كنت أحاول جاهدا أن أجلب أنتباه أمي أو أبي أو أي شخص آخر لكن الكل كانوا يحملونني ويضعوني في عربتي ويشعلون التلفزيون لأنبهر من جديد بصوره وأسجن داخل أضوائه، مرت سنة فبدأت أحس بالخمول في عضلاتي فأنا نادرا ما أتحرك كل يومي أقضيه إما جالسا أمام التلفزيون في عربتي، إما نائما في سريري، كانت المربية تقوم بإطعامي أمام التلفزيون، لم أكن حتى أتذوق الطعام، ولا حتى أشمه، فكل انتباهي كان مركز على كم الألوان المتحركة في الشاشة فهناك بريق سحري كان يجذب كل جوارحي وكل ملكات تفكيري البدائية إليه، وإن سألتموني، هل كنت أفهم حقا ما كنت أشاهده؟؟؟ أقول لكم بصراحة لم أكن أفهم شيئا ولكن سر انبهاري كان بسبب أن دماغي كان يأخذ كل ما يشاهده في التلفزيون، كمادة للتعلم والخبرة، يعني كنت أبني دماغي من هذه الأضواء، عوض أن أبنيه بالتنقل في المسافات الفعلية، أو بمشاهدة مجسمات حقيقية، أو بسماع أصوات تأتي من مختلف الاتجاهات، أو بتلمس الأحجام والأشياء، يعني كانت برمجتي الدماغية تعتمد على ألوان وأضواء تقفز هنا وهناك دون معنى، لما قاربت السنة والنصف أحسست بأنني لم أعد أستطيع القيام بالمزيد من محاولات جلب انتباه الآخرين، تصورا مرة كنت أحاول أن أجلب نظر التلفزيون ولكنه لم يستجب، حاولت وحاولت، ولكن دون جدوى.......
يأست وقررت أن لا أكمل الطريق، هذا الطريق مسدود، لا منفذ منه، وأنا؟؟؟ لا حول لي ولا قوة، قررت أن لا أتعلم من هذا المحيط البائس الذي، لا يريدني أصلا؟؟؟
وفجأة وبعد سنتين ونصف، لاحظ الجميع بأنني أصبحت طفلا خاملا، لا يتجاوب مع أي شيء سوى شاشة التلفزيون، وبدأت رحلة طويلة من المعاناة لأهلي، أتذكر أمي وهي تحاول تنطيقي، لم أكن أفهمها، لم أكن أفهم ماذا تقصد، كانوا يأخذوني كل أسبوع إلى المسبح، وإلى مختص التخاطب، وإلى المختص النفسي، وإلى طبيب، وإلى... الخ وكأنهم كانوا يريدون تدارك ما اقترفوه في حقي، كنت أنزعج كثيرا من هذا الأمر، أنا حياتي عبارة عن شاشة تلفزيون أبقى مرتاحا وأنا أشاهدها، ماهذا الإزعاااااااااااااااج؟؟؟؟
تمارين تنطيق، تمارين بازل، تمارين تمارين....الخ
خروج بالسيارة، إنتظار لساعات في قاعات الإنتظار عند المختصين؟؟؟؟
كنت أنبطح في الأرض وأتخبط لأعلن لهم عن إنزعاجي مما يفعلون بي،
ولكنهم كانوا لا يفهمون كانوا يعتقدون بأنني طفل مريض ههههههه
مريض؟؟
أنا لم أكن مريض بل كنت أعيش في العالم الذي اختاره لي الكبار.
بعد كفالة دامت ثلاث سنوات تمكنت من النطق والتواصل، ولكنني بقيت مهوسا بالتلفزيون، الكل يقول عني بأنني لست طبيعيا وماما تقول إبني طبيعي؟؟
أنا اليوم لا أتذكر شيئا من طفولتي سوى، حلقات توم وجيري، حلقات شاون ذي شيب، براعم وطيور الجنة، ااااااااه هذه كانت أحلى أيام طفولتي، لم أعشها مثلكم أنتم، لم أجد من يحكي لي قصة قبل النوم، لم أجد جدة تدهن جسمي بزيت الزيتون مثلكم، لم أجد عمة تحملني وتغني لي، لم أجد عم يأخذني للسوق ليشتري لي حلوى مثلكم، لم أجد أما تبقى بجانبي طوال اليوم، لم أفهم ما ذنبي أنا ليختار لي الكبار كيف أعيش؟؟؟ ولم أفهم ما هو ذنبي لما يتعمد الكبار على الإساءة لي ثم يتعمدون عدم فهمي؟؟؟
هذه كانت طفولتي.

1/1/2020

مذكرات إفتراضية بقلم أخصائية أرطفونيا لتحسيس الآباء بأهمية التواصل مع الطفل و سلبيات التلفزيون
المصدر: https://www.facebook.com/andaloussia...ocation=stream