تسجيل الدخول

ليتني أعرف أمينو
فقد إنقطعت أخبارها و لم تعد تراسل الإذاعة
و لا راسلت حليمة
و كلّ من سألتهنّ عنها لم أجد جوابا لسؤالي
كلّ ما أخشاه أن تكون توفّيت بسبب قلّة الدّواء
و الله بالنا مشغول عليها و نحن لا نملك لا عنوانها و لم يكن لديها هاتف
شكرا على مرورك أمينو يا أيّها الوفيّ

آميــــــــــــن أمينو
بارك الله فيك و دمت وفيّا
تحيّتي

حبيبتي في هذه اللّحظات أنا وحدي في البيت كلّهم ذهبوا إلى حضور زفاف أقيم بحيّنا، لم أشأ الذّهاب رغم أنّ أمّي ألحّت عليّ كثيرا و لكنّي لم أقدر لأنّي أعلم مسبّقا ماذا سوف أجد هناك، سأجد جوّا لا يناسبني و لا يريحني، أفضّل البقاء في البيت مع حبيبتي، كلّ ركن فيه يذكّرني بك، أتذكّر أين تعوّدت أن أجلس من أجل الكتابة إليك، و أين كنت أقرأ رسائلك، كلّ صغيرة و كبيرة أتذكّرها و أعيشها في اليوم ألف مرّة، أفضّل البقاء في البيت مع حبيبتي هي بعيدة عنّي لكنّها قريبة منّي بأفكارها، بأحاسيسها و لا يبعدني عنها شيئ، أرى بسماتها و نظراتها أجل أراها و كأنّها معي فهي من روحي قريبة و لقلبي حبيبة و لنفسي طبيبة، كم أحبّك حبيبتي فكلمة حب لا تعبّر قطّ عمّا يحتويه قلبي من مشاعر و أحاسيس إتّجاهك و ذلك يجعلني عاجزة كلّ العجز عن وصف أحاسيسي.
حبيبتي في آخر رسالة منك كتبتِ كلمات رائعة ومن ضمنها قلتِ: فسيأتي يوم تلهب فيه نيران الحنين، سبحان الله كأنّك كنت تتنبّئين بأنّ ذلك اليوم سوف يأتي، و ها هي نيران الحنين ملتهبة في قلبي، و لست أدري كيف أطفؤها أو أخمدها؟؟! فكلّ يوم يأتي يزداد فيه لهيب الشّوق إشتعالا أكثر من اليوم الّذي كان قبله، و أنا أسيرة حبّك و لا حول و لا قوّة لي إلاّ إذا أعانني الله تعالى و أمدّني بالصّبر و القدرة على تحمّل هذا الإبتلاء الّذي كشف لي كم أنا ضعيفة بل و ضعيفة جدّا جدّا لا شيئ يسعدني إلاّ الإطمئنان عليك.
حبيبتي إنّ أنفاسي تكاد تخنقني اشعر بالملل و لكن لا بأس من أجل حبيبتي سوف أصبر و أضاعف جهدي .. من أجل حبيبتي أتحمّل المستحيل لأنّ حبيبتي ستعود إليّ من جديد لتنشر الفرح بدربي و تبعث الأمل في قلبي، سوف تعود لتواصل مسيرتها معي بكلّ حبّ و صدق و إخلاص يا إخلاص كم أحبّك! حبّي لك من الله تعالى و هو وحده من يجعل قلبي يحدّث قلبك، و روحي تناجي روحك، شيئ أحسّ به و ألمسه و ذاك الّذي يزيدني منك قربا و فيك حبّا، أظنّ أنّي أزعجتك! لا لا لن أزعجك فأنا قلبك و أنا روحك، فهل رأيت أحدا ضاق ضِرعا من روحه أو قلبه؟! أجل أنا كلّ ذلك و أنا واثقة من نفسي إلى أبعد حدّ، أنا دقّات قلبك .. أنا ضياء عينيك .. أنا أنفاسك المتلاحقة .. أنا روحك و كلّ حبّك لأنّي أحبّك بصدق و أحبّك بعمق و حتّى هاته الكلمات لا تكفيني و يبقى الله شاهدا على ما يحمله قلبي إتّجاهك لأنّه عليم بما تخفيه الصّدور ..
حبيبتي ربّما تتساءلين بل أكيد تتساءلين عن آخر أخباري مع الكلمات و مع الخواطر الإيمانيّة، أصارحك لم أكتب شيئا منذ أن علمت بمصابك، لم يعد عندي الوقت، فوقتي كلّه صار ملكا لحبيبتي، ربّما تعاتبيني و لك ذلك، و لكن أنا أيضا عندي عذري، فمن أين يأتيني الإلهام و شعلة الإلهام بعيدة عنّي؟!! فمن كانت تمدّني بقوّة لمواصلة المشوار في هذا الطّريق عنّي رحلت و تركتني لوحدي وسط هذا الظّلام الّذي يحتويني، و لكن رغم ذلك يبقى الأمل موجودا، أحسّ و أشعر به بين الحين و الحين يداعب صفحات قلبي الحزين في حنوّ و إشفاق و كي ترضي عنّي حبيبتي إليك آخر ما قرأت و من أجمل ما قرأت عن الأمل و لا شيئ أجمل في هذه الحياة القاسية من الأمل ..

(صعب جدّا بل مستحيل أن يعيش الإنسان بلا أمل عبر حياته، قد يمرّ بضروف حالكة يفقد خلالها الكثير لكن لا يجب أبدا أن يفقد الأمل، و إن فقده في لحظة ضعف أو يأس و يحدث هذا لأقوانا فلا بدّ أن يبحث عنه و أن يعيده إليه.. ففي حالات كثيرة يكون الأمل بمثابة العصا الّتي تعين المريض على المشي إلى أن يتمّ شفاءه .. أو بمثابة مصباح في يد عابر نفق يعينه على رؤية الطّريق و إيجاد مخرج إلى النّور .. رغم كلّ شيئ لا بدّ من الأمل في حياة الإنسان، مَن منّا يستطيع أن يعلم بما قد يأتي به الغد؟ لا بل اللّحظة القادمة؟ لا أحد طبعا فمثلما تأتي المصائب دون سابق إنذار كذلك يأتي الفرح ليغيّر ما أظلمته الأيّام الحزينة، فلا الفرح يدوم، و لا الحزن دائم، و لكلّ واحد منّا نصيبه في الإثنين و قد قال الله تعالى - إنّ مع العسر يسرا - فلنرتقب دائما وعد الله فإنّه لا يُخلف الميعاد)

حبيبتي قد تكون السّعادة بقربنا و نحن لا نراها أو بالأحرى لا نشعر بها و لا نحسّ بها، فالسّعادة كلّ السّعادة في من أحبّ الله تعالى و أحبّه الله و حبّبه لخلقه جميعا، أجل تلك هي السّعادة الحقيقيّة الّتي غفل عنها كثير من النّاس، لأنّهم جهِلوا سرّ وجودهم في هذه الحياة جروا وراء شهواتهم و رغباتهم، جروا وراء أهوائهم و غفلوا عن ذاك الّذي يراهم .. إنّه ليحزنني و يؤلمني أن أرى حقّ الله تعالى يضيع هكذا أمام عيني دون أن أحرّك ساكنا دون أن أستطيع فعل شيئ، أحسّ بداخلي بألم فضيع في قلبي و روحي .. يصيبني الإختناق و لا شيئ يريحني غير الدّموع أجل غير الدّموع الّتي أحسّ أنّها تحاول بين الحين و الآخر أن تخفّف عنّي بعض العناء، فهي رفيقتي في تعبي و إرهاقي، في ضعفي و يأسي و الحمد لله على كلّ حال و لا حول و لا قوّة إلاّ بالله العليّ العظيم.

يـــتـــبـــع

و عليكم السّلام و رحمة الله و بركاته
العفو قارئي الوفيّ
بل أنا من عليها أن تشكرك على وفائك و إخلاصك على قراءة هذه الرّوحنيّات
فردودك تبقى دعما لي على مواصة سرد لهذه الخلجات و الّتي أتمنّى أن تُقرأ بالبصيرة
لا بالبصر فقط
أمينو دمت وفيّا
تحيّة تليق

لن أحرمك من ذلك أمينو
و سأواصل بإذن الله إلى أن أتمم هذه الرّسالة الّتي تعني لي الكثير
و قد أهديتكم أغلى ما أملكه
قد تقولون هي مجرّد حروف ليس إلاّ!
لكن هاته الحروف كانت لي البلسم الشّافي في وقت عجز فيه الدّواء على الشّفاء
واصل القراءة أمينو فأنا أشعر بذلك و سعيدة بك
دمت وفيّا

حبيبتي اليوم هو الرّابع من شهر جويلية آذان العشاء ينادي في هاته اللّحظات، إنّ الله يناديني كي أسجد بين يديه و أدعو لحبيبتي بالشّفاء و بالعودة إلى أرض الوطن في أقرب الآجال لأنّي .. لا أستطيع أن أعبّر لأنّني مهما قلت فلن أستطيع أن أصف و لو جزءا قليلا من شوقي و إحتراقي عليك يا حبيبة القلب و قرّة العين و يا توأم الرّوح كم أحبّك لو تعلمين و ذلك لا يعلمه إلاّ الله تعالى سبحانه هو العليم.
و تمرّ الأيّام و يكبر الشّوق و يشتدّ الحنين، كيف لي أن أصبر لكلّ هذا؟! و من أين آتي بالصّبر على كلّ هذا؟! و أنا الضّعيفة، أشعر برغبة كبيرة في البكاء و لكنّي لن أضعف و لن أيأس سأواصل صمودي مع الأيّام و مع السّاعات الطّويلة و الدّقائق الثّقيلة، سأواصل رحلتي و كلّي شوق و حنين، و كلّي أمل و تفاؤل بأنّ الأيّام القادمة ستكون أجمل و أروع من هذه الأيّام الّتي أعيشها، رغم أنّها حملت لي مفاجأة كبيرة لم أكن أنتظرها ... و لكن لا بأس فالأيّام هي الأيّام و ما عليّ إلاّ الصّبر و الإيمان، فبالصّبر أنال رضى الرّحمان و بالإيمان تقوى العزائم و لا حول و لا قوّة إلاّ بالله العليّ العظيم.
حبيبتي الحياة جميلة جدّا و لكن بما أنّ حبيبتي غائبة عنّي أراها مظلمة .. و مظلمة .. و مظلمة لا شيئ فيها يُسعدني، كنت بين الحين و الحين أترقّب خطاباتك الّتي كانت تدفعني نحو الأمام و إلى الأمام دائما، و لكن ذلك الفيض النّوراني الّذي كان يرافقني غاب عنّي و وجدت نفسي فجأة لوحدي أواجه هذا الظّلام و أنا ليست لديّ القدرة و لا القوّة على أن أكون لوحدي فبك كنت قويّة .. كنت نورا أواجه الظّلام .. كنت ضياءا أبدّد الأوهام و لكن نوري إنطفأ رغما عنّي، جاءت ريح عاصف أطفأت سراجي المنير و صرت أسير على غير هدى .. أسير و لا أعلم أين ينتهي بي المسير! و رغم ذلك كلّه سوف أصل إلى مبتغاي المنشود لأنّ الأمل معي .. نوره الخافت في قلبي سوف يستعيد ضياءه و سوف أصل إلى ذلك اليوم و الّذي أنتظره على أحرّ من الشّوق، إنّي أنتظره فهو موعدي معك فيه ستعود إليّ فرحتي و بسمتي و كلّ سعادتي، فأنا من دونك هباء و بك و معك أصير ضياء .. أجل حبيبتي فالّذي أصابك لم أسلم منه أنا، لقد أثّر على نفسيّتي تأثيرا بليغا و هذا دليل على أنّ حبّي لكِ و حبّك لي كان صادقا كان نقيّا طاهرا، فلماذا إذن هذه الدّموع. و لماذا هذا الحنين؟ و لماذا هذا الشّوق؟ و كلّ هذا الحبّ الّذي أحسّه نابعا من أعماق أعماق قلبي! و في كلّ لحظة أسأل إلهي و خالقي و معيني أن يحفظك في غربتك و يؤنسك في وحدتك و أن يكون معك في وحشتك، و في كلّ يوم لي معك وقفات و وقفات أخاطبك سرّا و جهرا، لا شيئ يشغلني عنك، و لا شيئ يبعدني عنك أنا معك في كلّ اللّحظات و في كلّ الأوقات و في كلّ السّاعات و أعود و أكرّر كم أحبّك لو تعلمين؟! أحبّك فوق كلّ ظنّ و فوق كلّ تصوّر و فوق كلّ وصف.
و نفسي تهوى الأحبّة .. و الجفاء دائما يضنيني و كيف أهوى الحياة و النّجوم غادرت سمائي؟! إلى متى أبقى سجينة أفكاري؟ إلى متى أبقى هكذا و الوحدة تقتلني؟ إلى أين أذهب؟ و من أنادي و من يسمعني؟!
يا ويحي كيف أفكّر هكذا؟ ما أغباني! كيف أنسى الله و لا أحد سواه يسمعني هو الّذي يعلم بحالي دون أن أبوح بأسراري .. سرّي إليه مكشوف و قلبي عليه ملهوف . فقد همت به حبّا و من أجله ذبت وجدا و إليه زدت شوقا .. أتراه يخيّبني إن أنا سألته و ناديته و دعوته أن يشفي لي حبيبتي و يردّ لي حوريّتي و يكرمني بلقائها عند عودتها، إنّي أحترق شوقا لرؤيتها و الإطمئنان عليها، إلهي أجب دعوتي و كن معي في وحدتي و أكرمني في غربتي بعودة حبيبتي فهي شمس نهاري و قمر ليلي .. هي بسمتي في يوم حزين .. هي فرحتي عبر السّنين فأكرمني بلقائها يا كريم سبحانك يا رحيم.

يـــتـــبـــع