تَارِكُ الْفَرَائِضِ
30-05-2012, 02:24 PM
يقول كاتب القصّة: أيّ شخص كان قد رآني متسلّقاً سور المقبرة في هذه السّاعة من اللّيل، كان سيقول: أكيد مجنون، أو أنّ لديه مصيبة. و الحقّ كذلك، كانت البداية عندما قرأت عن سفيان الثّوري - رحمه الله: أنّه كان لديه قبراً في منـزله يرقد فيه و إذا ما رقد نادى ( ربّ ارجعون .. ربّ ارجعون ) ثمّ يقوم منتفضاً و يقول : ها أنت قد رجعت فماذا أنت فاعل ؟ حدث أن فاتتني صلاة الفجر، و هي صلاة من كان يحافظ عليها، ثم فاتـته فسيشعر بضيقة شديدة طوال اليوم تكرّر معي نفس الأمر في اليوم الثّاني، فقلت لابدّ و أنّ في الأمر شيء، ثمّ تكرّرت للمرّة الثّالثة على التّوالي؛ هنا كان لابدّ من الوقوف مع النّفس وقفة حازمة لتأديبها حتّى لا تركن لمثل هذه الأمور فتقذفني في النّار، قرّرت ساعتها أن أدخلها القبر حتّى أؤدّبها و لابد أن ترتدع و أن تعلم أنّ هذا هو منـزلها و مسكنها إلى ما يشاء الله. و كلّ يوم أقول لنفسي دع هذا الأمر غداً و جلست أسوّف في هذا الأمر حتّى فاتـتني صلاة الفجر مرّة أخرى. حينها قلت: كفى . و أقسمت أن يكون الأمر هذه اللّيلة. ذهبت بعد منتصف اللّيل، حتّى لا يراني أحد، و تفكّرت: هل أدخل من الباب ؟ حينها سأوقظ حارس المقبرة! أو لعلّه غير موجود! أم أتسوّر السّور ؟ إن أيقظته لعلّه يقول لي تعال في الغد، أو حتّى يمنعني ، و حينها يضيع قسمي، فقرّرت أن أتسوّر السّور .. رفعت ثوبي و تلثّمت بشماغي و استعنت بالله و صعدت، برغم أنّني دخلت هذه المقبرة كثيراً كمشيِّع، إلّا أنّني أحسست أنّني أراها لأوّل مرّة. و رغم أنّها كانت ليلة مقمرة، إلاّ أنّني أكاد أقسم أنّني ما رأيت أشدّ منها سواداً تلك اللّيلة، كانت ظلمة حالكة، سكون رهيب. هذا هو صمت القبور بحقّ، تأمّلتها كثيراً من أعلى السّور، واستـنشقت هواءها، نعم إنّها رائحة القبور، أميّزها عن ألف رائحة، رائحة الحنوط، رائحة بها طعم الموت الصّافي. و جلست أتفكّر للحظات مرّت كالسّنين .. إيه أيّتها القبور، ما أشدّ صمتك و ما أكثر ما تخفينه، ضحك و نعيم، و صراخ و عذاب أليم، ماذا سيقول لي أهلك لو حدّثتهم ؟ لعلّهم سيقولون قولة الحبيب صلّى الله عليه وسلم : الصّلاة الصّلاة و ما ملكت أيمانكم قرّرت أن أهبط حتّى لا يراني أحد في هذه الحالة، فلو رآني فإمّا سيقول أنّني مجنون و إمّا أن يقول لديه مصيبة، و أيّة مصيبة بعد ضياع صلاة الفجر عدّة مرّات. هبطت داخل المقبرة، و شعرت حينها برجفة في القلب، و ا لتصقت بالجدار و لا أدري مِن من أريد أن أحتمي؟ علّلت ذلك لنفسي بأنّه خشية من المرور فوق القبور و انتهاكها، أنا لست جباناً، لكنّني شعرت بالخوف حقا ! نظرت إلى الناحيّة الشرقيّة و الّتي بها القبور المفتوحة المنتظرة ساكنيها. إنّها أشدّ بقع المقبرة سواداً ، و كأنّها تناديني، مشتاقة إليَّ : متى ستكون فيَّ ؟ أمشي محاذراً بين القبور، و كلّما تجاوزت قبراً تساءلت أشقيّ أم سعيد؟ شقيّ بسبب ماذا؟ أضيّع الصلاة ؟ أم كان من أهل الغناء والطرب؟ أم كان من أهل الزّنى؟ لعلّ من تجاوزت قبره الآن كان يظنّ أنّه أشدّ أهل الأرض قوّة، و أنّ شبابه لن يفنى؟ و أنّه لن يموت كمن مات قبله؟ أم أنّه كان يقول: ما زال في العمر بقيّة، و سأتوب فسبحان من قهر الخلق بالموت أبصرت الممرّ، حتّى إذا وصلت إليه، و وضعت قدمي عليه، أسرعت نبضات قلبي فالقبور يميني ويساري، و أنا ارفع نظري إلى الناحية الشرقيّة، ثمّ بدأت أولى خطواتي، بدت و كأنّها دهر، أين سرعة قدميّ؟ ما أثقلهما الآن، تمنّيت أن تطول المسافة و لا تنتهي أبداً، لأنّني أعلم ما ينتظرني هناك. اعلم، فقد رأيت القبر كثيرا، و لكن هذه المرّّة مختلفة تماماً، أفكار عجيبة، أكاد أسمع همهمة خلف أذني، نعم، أسمع همهمة جليّة، و كأنّ شخصاً يتنفّس خلف أذني، خفت أن أنظر خلفي، خفت أن أرى أشخاصاً يلوّحون إليّ من بعيد، خيالات سوداء تعجّبت مَن القادم في هذا الوقت؟ بالتّأكيد أنّها وسوسة من الشّيطان، لا يهمنّي شيء طالما أنّني قد صلّيت العشاء في جماعه. أخيراً، أبصرت القبور المفتوحة، أقسم للمرّة الثّانية أنّني ما رأيت أشدّ منها سواداً، كيف أتتني الجرأة حتّى أصل بخطواتي إلى هنا ؟ بل كيف سأنزل في هذا القبر ؟ و أيّ شئ ينتظرني في الأسفل ؟ فكّرت بالإكتفاء بالوقوف و أن أصوم ثلاثة أيّام تكفيراً لقسمي . و لكن لا لن أصل إلى هنا ثمّ أقف، يجب أن أكمل، و لكن لن أنزل إلى القبر مباشرة، بل سأجلس خارجه قليلاً حتّى تأنس نفسي. ما أشدّ ظلمته، و ما أشدّ ضيقه، كيف لهذه الحفرة الصّغيرة أن تكون حفرة من حفر النّار أو روضة من رياض الجنّة؟ سبحان الله يبدو أنّ الجوّ قد إزداد برودة، أم هي قشعريرة في جسدي من هذا المنظر؟ هل هذا صوت الرّيح ؟ ليس ريحاً، لا أرى ذرّة غبار في الهواء، هل هي وسوسة أخرى؟ استعذت بالله من الشّيطان الرّجيم، ثمّ أنزلت الشّماغ و وضعته على الأرض ثمّ جلست و قد ضممت ركبتيّ أمام صدري أتأمّل هذا المشهد العجيب، إنّه المكان الذي لا مفرّ منه أبداً، سبحان الله، نسعى لكي نحصل على كلّ شيء، و هذه هي النّهاية: لاشئ . كم تنازعنا على هذه الدّنيا، أغرّتنا ، تركنا الصّلاة، آثرنا الغناء على القرآن، و الكارثة أنّنا نعلم أنّ هذا مصيرنا، و قد حذّّرنا الله منه و رغم ذلك نتجاهل. أشحت بوجهي ناحية القبور و ناديتهم بصوت خافت، و كأنّي خفت أن يرد عليّ أحدهم: يا أهل القبور ، مالكم ؟ أين أصواتكم ؟ أين أبناؤكم عنكم اليوم ؟ أين أموالكم؟ أين وأين؟ كيف هو الحساب ؟ أخبروني عن ضمّة القبر، أتكسر الأضلاع ؟ أخبروني عن منكر و نكير، أخبروني عن حالكم مع الدّود سبحان الله، نستاء إذا قدّم لنا أهلنا طعام بارد أو لا يوافق شهيّتنا، و اليوم .. نحن الطعام، لابدّ من النّزول إلى القبر . قمت و توكّلت على الله، و نزلت برجلي اليمنى، و افترشت شماغي، و وضعت رأسي و أنا أفكّر، ماذا لو انهال عليَّ التّراب فجأة ؟ ماذا لو ضُم القبر عليَّ مرّة واحدة؟ نمت على ظهري و أغلقت عينيَّ حتّى تهدأ ضربات قلبي، حتّى تخفّ هذه الرجفة الّتي في الجسد، ما أشده من موقف و أنا حيّ . فكيف سيكون عند الموت ؟ فكّرت أن أنظر إلى اللّحد، هو بجانبي، و الله لا أعلم شيئاً أشدّ منه ظلمة، ياللعجب! رغم أنّه مسدود من الدّاخل إلاّ أّنني أشعر بتيار من الهواء البارد يأتي منه! فهل هو هواء بارد أم هي برودة الخوف ؟ خفت أن أنظر إليه فأرى عينان تلمعان في الظّلام و تنظران إليَّ بقسوة. أو أن أرى وجهاً شاحباً لرجل تكسوه علامات الموت ناظراً إلى الأعلى متجاهلني تماماً، حينها قرّرت أن لا أنظر إلى اللّحد . ليس بي من الشجاعه أن أخاطر و أرى أياً من هذه المناظر رغم علمي أنّ اللّحد خاليّاً، و لكن تكفي هذه المخاوف حتّى أمتنع تماماً عن النّظر إليه .تذكّرت قول رسول الله صلّى الله عليه و سلّم و هو يُحتضر(لا إله إلا الله .. إنّ للموت سكرات ) تخيّلت جسدي عند نزول الموت يرتجف بقوّة و أنا أرفع يدي محاولاً إرجاع روحي. و تخيّلت صراخ أهلي عالياً من حولي : أين الطّبيب؟ أين الطّبيب ؟ - فلولا إن كنتم غير مدينين ترجعونها إن كنتم صادقين - تخيّلت الأصحاب يحملونني و يقولون : لا إله إلاّ الله، تخيلتهم يمشون بي سريعاً إلى القبر، و تخيّلت أحبّ أصدقائي إليّ و هو يسارع لأن يكون أوّل من ينـزل إلى القبر، تخيّلته يضع يديه تحت رأسي و يطالبهم بالرّفق حتّى لا أقع، يصرخ فيهم: جهّزوا الطوب. و تخيّلت أحمد يجري ممسكاً إبريقاً من الماء يناولهم إيّاه بعدما حثوا عليَيّ التّراب، تخيّلت الكلّ يرشّ الماء على قبري، تخيّلت شيخنا يصيح فيهم : ادعوا لأخيكم فإنّه الآن يسأل، ادعوا لأخيكم فإنّه الآن يسأل . ثم رحلوا، وتركوني فرداً وحيداً، تذكّرت قول الله تعالى(و لقد جئتمونا فرادى كما خلقناكم أوّل مرّة، و تركتم ما خوّّلناكم وراء ظهوركم ) نعم صدق الله، تركت زوجتي، فارقت أبنائي، تخلـّيّت عن مالي، أو هو تخلى عنّي .تخيّلت كأن ملائكة العذاب حين رأوا النّعش قادماً، ظهروا بأصوات مفزعة، و أشكال مخيفة، ينادي بعضهم بعضاً: أهو العبد العاصي؟ فيقول الآخر: نعم. فيقال: أمشيّع متروك أم محمول ليس له مفرّ؟ فيجيبه الآخر: بل محمول إلينا ليس له مفر.ّ فينادى : هلمّوا إليه حتّى يعلم أنّ الله عزيز ذو انتقام . رأي تهم يمسكون بكتفي و يهزّونني بعنف قائلين: ما غرّك بربّك الكريم ؟ ما غرّك بربّك الكريم حتّى تنام عن الفريضة .. ما الّذي خدعك حتّى عصيت الواحد القهّار؟ أهي الدّنيا؟ أما كنت تعلم أنّها دار فناء؟ و قد فنيت! أهي الشهوات؟ أما كنتَ تعلم أنّها إلى زوال؟ وقد زالت! أم هو الشّيطان؟ أما علمت أنّه لك عدوّ مبين؟ أمثلك يعصى الجبّار، و الرّعد يسبّح بحمده و الملائكة من خيفته، لا نجاة لك منَّا اليوم، اصرخ ليس لصراخك مجيب فجلست اصرخ ربّ ارجعون، ربّ ارجعون. و كأنّي بصوت يهز ّالقبر و الفضاء، يملأني يئساً يقول : (كلاّ إنّها كلمة هو قائلها و من ورائهم برزخ إلى يوم يبعثون ) بكيت ماشاء الله أن أبكي، ثمّ قلت: الحمدلله ربّ العالمين، مازال هناك وقت للتّوبة، استغفر الله العظيم و أتوب إليه ثمّ قمت مكسوراً، و قد عرفت قدري، و بان لي ضعفي، أخذت شماغي و أزلت عنه ما بقى عليه من تراب القبر ، و عدت و أنا أردّد قول جبريل للحبيب صلّى الله عليه وسلم : عش ما شئت فإنّك ميّت ، و أحبب من شئت فإنّك مفارقه، و اعمل ما شئت فإنّك مجزي به.
فلا تنسوني و صاحب القص"ة من صالح دعائكم
دمتم طائعين و عن صلاة الفجر و الفرائض غير مقصّرين
فلا تنسوني و صاحب القص"ة من صالح دعائكم
دمتم طائعين و عن صلاة الفجر و الفرائض غير مقصّرين
