تسجيل الدخول

قامﹶ بثوْبؚ الظّلامؚ يسْتتـؚرُ***منْ أثرؚ القصْفؚ كادﹶ ينْكسرُ
فؤادُه للرّدى يـُساومـُهُ***على حطامٍ مآلـُهُ الحـﹶسـﹶرُ
بقبْضةؚ الحزْنؚ صار معْتكفًا ***فمنْ لهذا الوئيدؚ ينْتصرُ

حيدرة ...وللنزف بقية .....[/center]

وأبدأ بما عنونتها
وللنصر اوان نرجو ان نشهده عل النار تنطفئ في صدورنا
أجدت التعبير فعلا وأوصلت الفكرة
ولي فقط ملحوظة صغيرة أحيانا تلك المربعات والتي أظنها حركات تقسم الكلمات على المبتدئين مثلي وكثيرا ما تضيعني وتدفعني لاعادة قراءة القصيدة وهذا جيد لكن تأخذ من الواحد فرحة القراءة الاولى فأجد نفسي أتاتئ كثيرا من الاحيان
تحياتي يا فاضل أنتظر جديد قلمك

سلام الله عليك ياوردة ليست ككل الورود اطل فاجد عبقها دائما في متصفحي المتواضع
فيدفعني الى المزيد الى اين لا ادري ...
سعيد بك هنا تقيمين بين الكلمات وتقرئين ما بين السطور ...

لم افهم ما تقصدين بالمربعات هلا اوضحت لي لكي يزول اللبس وينكشف الابهام

تحاياي يا غالية

هناك 5 مربعات تظهر لي لا أدري قد يكون الخلل عندي
المربع الاول بعد حرف الباء والثاني بعد الميم في الظلام والثالث بعد التاء الثانية ليستتر ربما في الصورة تظهر افضل

البيت كالتالي: قام بثوب الظلام يستتر ***من اثر القصف كاد ينكسر
وان شئت ابدلناه ب:

قام بجنح الظلام يستتر *** من أثر القصف كان ينذ عر

فما تقولين ياوردة ؟؟؟؟.......

أظن البيت كما كتبته أول مرة أفضل
لا اظنك ترى المربعات وهذا يعني انه شكل للحروف لا يظهر فالان عندما كتبت دون شكل لم تظهر
البيتان لاول وهلة يعطيان نفس المعنى لكن بقليل من التدقيق يصير لكل منهما مفهومه الخاص والذي يخدم القصيدة كل بمفرداته

كما تشائين فما القارئ الا مراة عاكسة وحكم لما نكتبه ....قد نرى المتلقي ما لايراه الكاتب
ولوردتنا خير دليل ......فشكرا لرحابة صدرك