دردشــــــة.

[رحيل]

السّلام عليكم ورحمة الله وبركاته

تحيّة للجميع ..صراحة بديت الموضوع مين أوّلو وكنت حابة نشارك في بعض فروعه التّي تفرّعت أحيانا وغابت عن الأنظار ...

وحاولت الكتابة مراّت عن عاداتنا لكن خفت منك حبيبتي رحيل ...اذن نسكت خلاص ومانتكلّمش على عادات ناس مغنية وضواحيها ...انّه مركز التّبدير وقلبه

راني متابعة في صمت ...

و عليكم السلام و رحمة الله وبركاته

ماشي حق عليك اختي امل...
يعني الان لي يحب ايعبر على مشاعروا ايقول راني خايفة من رحيل...
تقول راني بواب الموضوع و في يدي فاس...
معليش عبري على مشاعرك بكل حرية و اعدك بانني لن اعلق ابدا لانك من الغرب و راني عارفة انوا ناس الوسط و الشرق ما يبانوش قدام بذخكم و اسرافكم و اكيد ما ستقولين سيصيبني ببكم مؤقت...
تفضلي نحن في الاستماع....

[رحيل]

السلام عليكم .
بارك الله فيك اخيتي رحيل
اليكم قصتي
زوجي ملتزم مغترب
كانت عمته الدليل كانت الموافقة المبدئية (و ذلك بعد القليل من النقاش باعتباره مغترب ) المهم حددنا يوم الرؤية جلست انا و هو و اخي حمد الله و اثنى عليه ثم افصح عن مراده لم يشترط علي شيئا سوى التحاكم الى الكتاب و السنة و لم اشترط شيئا سوى العودة الى ارض الوطن حين يتيسر له ذلك كنت ارتدي الحجاب جلابة و خمار ثم استأذن ....بعدها بأيام اتصل بأخي لاتمام الخطبة استضفناه في البيت اتى بيده قالب حلوى اتى مع صديقه (صديقه صديق اخي اتى به كبطاقة فيتو للضغط على اخي ) .... طال حديثهم و قد كان حديثا جانبيا لا يخص امر الخطبة .... قبل ذهابهم جاء اخي الي قائلا :السيد راو باغي يخطب شا قلتي ؟ ....و الله استحييييييييت جدا رديت عليه الراي رايك قال انا موافق قلت :10: انا ايضا ......اخبروه بالموافقة و لكن ...
كنت لازلت ادرس بالجامعة و الله تمنيت ان اتزوج ذلك العام لكن الوالدة رفضت رفضا قطعيا و اشترطت عليه اتمام الدراسة (كانت السنة الاخيرة) حاولنا حاولنا ...لا فائدة
اخبره اخي بالشرط ...فوافق ........بعدها بأيام ذهبنا الى البلدية لتقييد عقد الزواج العقد المدني ........لأنه يحتاجه في فرنسا
مر العام و اتممت الدراسة .... جاء في الصيف .....حدثت الكثير من السحب الصيفية لكنها انقشعت (بعض السحب هو خوف الوالدة من عودة زوجي وحده الى فرنسا و تركي في الجزائر ((هو امر حدث لها في زواجها الاول اذ سافر زوجها الى فرنسا و مكث 5 سنوات ليبعث لها ورقة الطلاق و قد كان لها منه ولد )) فخافت ان يتكرر الامر .......
لذلك جاء شرطها الثاني هو اقامة الزفاف بعد خروج الفيزا و هو الامر الذي يطووووووووووووول
اقنعها اخي بالعكس و ما اصعب اقناعها ......المهم اقتنعت
حددو يوما للفاتحة (قراءة الفاتحة الصحيح انها بدعة ذكرتها هنا لأنها التسمية المشهورة للعقد الشرعي )
حددو المهر ب10 ملايين و جاء اخي ليسأل امي قالت ليس بالامر المهم قليقدم ما شاء قال اخي انهم اتفقو على 10 قالت على بركة الله
و لأنه مغترب فقد اتفق معه اخي على اقامة العرس في بيتنا يعني (احنا اهل العروسة و احنا اهل العريس ....فوافق على مضض الا انه اشترط ان تكون الوليمة عليه ((الكبش)) فوافق اخوتي على ان طهو الطعام علينا)
من 10 ملايين صنعت حلويات الزفاف و اشتريت الالبسة (صراحة الاسعار غالية نوعا ما ) مع العلم انني لم اشتر الالبسة التقليدية بل كلها فساتين للبيت و بعض الامور ....اخبرني الزوج بأنه لا حاجة لي في شراء الافرشة و الاغطية لكن ذاك لم يمنعني من شراء البعض .....والله لم اشتر شيئا من الذهب بالمهر (عندي حساسية من الذهب و لا احبه ) (اعطتني الوالدة عقد و اقراط و سوار) ....اما عن فستان الزفاف فلم البس الثوب الابيض لأن البعض افتى بعدم جوازه ارتديت ثوبا باللون البنفسجي قمت بكراءه و سرحت شعري في البيت تسريحة خفيفة جميلة و بعض المكياج الخفيف (تسريحة العروس باهضة و هي في نظري ليس لها داع )
سألني اخوتي عن الهذايا التي اريدها فرفضت.... لكنهم اشتروا هدايا رمزية قبلتها باعتبار ان الهدايا لا ترد
قمنا العرس في بيتنا منحتنا اختي مسكنها لنمكث فيه حتى يغادر زوجي
مكثنا اسبوع ذهبنا حينها الى القنصلية دفعت الاوراق ....عاد هو الى فرنسا و مكثت انا في بيتنا .
بعد 15 عشر يوم اعطوني الفيزا اخبرته بذلك ....عاد الى الجزائر ثم اصطحبني معه .
و انا و لله الحمد اعيش حياة هنيئة مباركة
(فعلا بعض العادات تقف في وجه الكثير من الشباب و تشارك في تحطيمه فالواجب علينا كسر هذه العادات .....و للأولياء نصيب في ذلك فوالدة زوجي مثلا لم تحضر الزفاف و لا الخطبة لا لسبب سوى أن ابنها ملتزم و اعراس الملتزمين في نظرها سامطة و لرفضه الزواج من ابنة خالته التي اختارتها هي و التي يراها هو لا تصلح كزوجة له ....

و عليكم السلام

و فيك بارك الله اختي هاجر...
تستحقين التقدير و الاحترام حقا أولا على صراحتك و مشاركتك لنا لتجاربك الشخصية التي فيها خصوصيات كثيرة..
تشكرين على صراحتك و تواضعك و صبرك و قناعتك و رضاك...
و الحمد لله كل هذا لم يذهب هباءا و ما سعادتك الان الا نتاج كل ذلك...
اكثر الله من امثالك اختي هاجرا...
صدقيني اقف دوما عاجزة اما قوة شخصيتك و رزانتك..
حفظك المولى و انبت الصغيرة نباتا حسنا..

[رحيل]

السلام عليكم
لكن صراحة اختي رحيل راكي بالغتي في بعض الامور .. صحيح اوافقك الراي في بعضها لكن صراحةلو تسمعي لاراء بنات جيلنا تجيك صدمة :19:

و عليكم السلام و رحمة الله وبركاته

أهلا بك اختي ايمان...
مادابيك تبيني لي وين بالغت...هكذا لاستطيع الرد عليك...
او ربما قد تغيرين رايك لما تقرئين جهازي و اش كان فيه...

[أمل الرّبيع]

و عليكم السلام و رحمة الله وبركاته

ماشي حق عليك اختي امل...
يعني الان لي يحب ايعبر على مشاعروا ايقول راني خايفة من رحيل...
تقول راني بواب الموضوع و في يدي فاس...
معليش عبري على مشاعرك بكل حرية و اعدك بانني لن اعلق ابدا لانك من الغرب و راني عارفة انوا ناس الوسط و الشرق ما يبانوش قدام بذخكم و اسرافكم و اكيد ما ستقولين سيصيبني ببكم مؤقت...
تفضلي نحن في الاستماع....


لا لا حبيبتي رحيل أنت حارسة الفضيلة ..ومرآت عيوبنا فكم نخجل من أنفسنا أمامك

صراحة أحبّ جهرك بالحق وعدم المجاملة

زد على ذلك اقتصادك وعدم التّبذير زادك بهاءا في نظري (أكيد نسيبة رائعة :5:وراني نفكّر في المستقبل ولادي ههه)


عزيزتي سأحك لكن أحتاج لوقت ...

ترقّبوني

[قطر.الندى]

[QUOTE=نور الملائكة;1500523]

يخي قتلك بشوية عليا :18:
السلام عليكم يا رحيلو ، كليتيني برك ،،
بانتلي درتوني مثال على التبذير ، لا والله لسنا كذلك ، حتى لدرك ما حطيتش دراهمي في حاجة وندمت عليها ،
وزوجي كريم وطيب مع الناس كامل ، وجامي اشتكى ، ورغم أنو نتناقرو مييين داك لكن مطلقا لم تكن الماديات موضوع خصام بيننا مطلقا ،
هوني عليك يا أختي نور الملائكة
رغم أن ما تم صرفه في تجربة شقيقتي أهون بكثير مما صرفته أنت وأهلك إلا أنهم يضعوني في حزب المغلاة، لا تنزعجي رانا فالهوى سوا.
بالنسبة لي لا يمكن أن أخكم عليك بما حكموا هم علينا، ليس لأنني في نفس المركب معك، وإنما ما سردته منذ البداية لا يؤهلني لالقاء الأحكام عليك.
ما أعلمه يقينا بأن الضرورة تقدر بقدرها وليس هناك من هو في موقع أفضل من موقعكم أنتم بالذات لتقديرها، وليس من المعقول أن ينعدم فيما بينكم من هو صاحب رأي سديد، يزن الأمور بروية وحكمة ويقدر الضرورة بقدرها الحقيقي.
سمعت الكثير الكثير عن عادات اخواننا في قسنطينة، وانت إبنت بيئتك ومن الصعب جدا تجاهل المحيط وتحييده تماما في مثل هذه الأمور، ضف إلى هذا وضعكم المادي ميسور والحمد لله، إذا أردت العتاب سأعاتبكم أنتم الميسورين جميعا في منطقة الشرق الجزائري وأقول:
لماذا كل هذه المبالغة؟ لماذا تغليو الشربة على الناس البسطاء بينكم؟

وحتى لدرك نأكدلك بلي الشي اللي صرفتو عائلتي كتر من اللي صرفو هو
هذي نبصملك عليها بالعشرة

أعود للتأكيد هنا أني ما شعرت أني ربما في نظر البعض قد أكون بالغت التجهيز إلا حين رأيت حديثكم هنا
ماعلاباليش ايلا مزالكي تحضري لعراس في قسنطينة لكن أغلبهن لا يتنازلن عن الكرافاش وعن السخاب وعن مقياس البلطة وعن الخواتم تاع تلت ملاين .وعن طناش تبديلة ووووو ، أنا تبديلاتي أربعة بسومة بين زوج وربع ملاين وكاراكو وقطيفة نوعية جيدة هادا ماكان .

والله أعلم هذا وأكثر من هذا، ولست الملامة في هذا الوض المعوج يا أختي

شكون لعروسة اللي ماتحبش تدي معاها سنيوة و ساغفيس النحاس يدخلوه نهار شورتها ويحطوه في دارها ، شكون اللي ماتحبش فراشات و les nappes الكروشي توجدهم بشوية و تديهم معاها ،شكون اللي ماتحبش تخرج بالبرنوس من دار باباها ، شكون اللي ماتحبش تربطلها عجوزتها( مانحبش هاد الكلمة) الحنينة في يدها ،وماشي قضية كلام الناس ، قضية هادي هي بهاوة نهار العرس و حلاوتو و الوالدة والخالة مصدر ثقتي طبعا وتركت لهما الحرية ولم أندم ، لأنهما حتى وإن أخطأتا فهما تفعلان عن حسن نية ..ربي يحفضهملي .

أحلامك مشروعة جدا يا نور الملائكة
شرطي لا يعبر عن قيمتي ، ولم أنظر إليه يوما على هذا الأساس ، شرطي شيئ جميل وقيم أحمله معي إلى بيتي ، في يوم أوجده الله ثم الناس قصدا للفرح ،

طبعا المهر لا يعبر عن قيمتك، وما نتعارف عليه نحن في العاصمة يختلف عما
هو عندكم، المهور العالية عندكم (بالرغم من أنني لا أميل لهذا) أمر طبيعي بحكم ماهو متعارف عليه في المنطقة، لكن في مناطق أخرى من الوطن كالعاصمة فهذا الأمر له دلالات أخرى، أشير فقط أن الدلالات السلبية لارتفاع المهور تنقذف في الأذهان والنفوس لما يكون والد الفتاة هو من اشترط، أما في حالتك أنت فالمهر قدمه زوجك عن طيب خاطر حسب ما فهمت، لذلك فالأمر لايمسك.
ما يمسك هنا يا نور الملائكة هو رأي الشرع أي الدين في المسألة
لا أقول هذا لا لإلقاء الأحكام ولا لإصدار الفتاوى
لست أهلا لذلك ولن أضع نفسي في هذه المواقف
تغيض يا رحيل أنو أغلب من هنا شافو بلي واش ديت بزااف وبداو فلحكايات على اللي ضربوهم رجالهم وعلى اللي عاشو حياة حزينة وندمو على النهار اللي تزوجو فيه ،



لا تغتاضي يا أختي، إنها الدردشة والنقاش ونحن الذين رضينا الدخول فيها، لذلك لابد أن نتحمل الرأي الآخر وندافع على أفكارنا مثلما فعلت أنت هنا. أما بالنسبة للتأويلات التي أولت بها حكايات اللي ضربوهم رجالهم فإني أرى بأنك حملت الكلام أكثر مما يحمل، أسأل الله باسمه الأعظم أن يتمم لك فرحتك، وأن يبارك لك وعليك، وأن يجمعك وزوجك على خير.
تحياتي لك أيتها الشجاعة.

[انا هي]

و عليكم السلام

و فيك بارك الله اختي هاجر...
تستحقين التقدير و الاحترام حقا أولا على صراحتك و مشاركتك لنا لتجاربك الشخصية التي فيها خصوصيات كثيرة..
تشكرين على صراحتك و تواضعك و صبرك و قناعتك و رضاك...
و الحمد لله كل هذا لم يذهب هباءا و ما سعادتك الان الا نتاج كل ذلك...
اكثر الله من امثالك اختي هاجرا...
صدقيني اقف دوما عاجزة اما قوة شخصيتك و رزانتك..
حفظك المولى و انبت الصغيرة نباتا حسنا...
.
.
.
.
.
مشكورة اخيتي والله الاحترام متبادل
لا اظن انها هناك خصوصيات كثيرة .....خاصة انني بصدد النصح
و الله ان مصاريف الزواج في هذه الايام تثقل كاهل الشباب ....
فالشاب يدرس اربع الى 5 سنوات في الجامعة يعاني خلالها مالله به عليم خاصة مع الاختلاط و انعدام الحياء لدى بعض البنات ..... يعني عليهم بصبر ايوب
ينتهي ليدخل بعدها في رحلة البحث عن عمل ........و يعاني الولات من التهميش و الحقرة الى غير ذلك في حين يرى بعض البنات يأخذن اماكن لا يستحققنها .....لا لسبب سوى ان ذماغها حشي بالمساواة و الاعتماد على النفس (صراحة هو امر يساهم في نسبة العنوسة شئنا ام ابينا فاذا اشتغلت الفتاة في منصب كان الاولى ان يأخذه الرجل ليتمكن هو من الزواج .....تمكث هي بالبيت اخذ هو المنصب اولا حلينا ازمة بطالته ....ثانيا حصن نفسه و تمكن من بناء عائلة ....ثالثا خرجت هي من دائرة العنوسة ......رابعا قلت نسبة الفساد الاخلاقي ..... ) و انا هنا لا اعمم هناك البعض تحتاج الى الخروج للعمل في حين الكثيرات لسنا بحاجة اليه
فان تحصل على عمل .....بقي امامه السكن .....البعض فعلا يحتاج الى سكن لضيق السكن العائلي او كثرة العائلة او للالتزامه ......اما بعضهم فهو شرط من زوجة المستقبل لأنها تحب الاستقرار .........((((((السكن والله مشكلة اذا كان اقله سعر بـ400 مليون .......متى يتمكن هذا المغلوب على امره من شراء سكن ) او حتى الكراء
ليذهب بعدها رحلة البحث عن الفتاة الطيبة التي تقبل به زوجا .........
فاذا وجدها وجد نفسه اما مزاد علني (حاشا البعض) .......
هناك مفاهيم غلط علينا تغييرها .......
فلو حسبنا مصاريف الزفاف عذا المهر و الوليمة فبامكانه توفير الكثير من المال الذي يضيعه في ...الخطبة ...الحنة ...عاشورا ...العيد ......الكورتاج (خاصة الليموزين ياعيني ....و الديكابوتابل و سيري واحدة ؟؟؟؟؟الى اين ).....قاعة الحفلات (فيها بيسين و لي فونتان و الورد حقيقي طايح في الما...و في الدروج و في الطاولات و الشموع ذات الروائح العطرة ؟؟؟؟الى اين ) ....الحلويات الفاخرة ...بقلاوة بالعسل الحر و اللوز و العلب بالشرائط و الذراجي بالبوقالة والاشكال الغريبة رغبة في التميز ؟؟؟؟؟ الى اين )....التصديرة...عشر فساتين على الاقل في الاغلب لا تلبس الا مرة او مرتين في العمر الواحدة من مليون و نص و اطلع ...؟؟؟ الى اين ).....الدي جي......(بل وصل الامر ببعضهم الى احضار المغني في حد نفسه و الذي يتعزز ؟؟؟؟؟؟ الى اين ) ......الصباح ....التحزام و الترزام و حق العروسة و المشاوي و تثنثير الحلوة ؟؟؟؟؟الى اين )......واللي قالتلهم اسكتوا قاع هي المبيت في الفنادق و الذهاب لشهر العسل ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ الى اين .
.
.
.
.
بالله عليكم اليس الاولى به توفير هذا المال لوضعه في امر اخر
اما من يريد ارضاء الناس فارضاءهم غاية لا تدرك
( حدثتني احداهن عن عرس حضرته و كان فيك كل ما ذكرت انفا .....و لكنها ابدت عذم اعجابها به ....فسألتها لما .....قالت لو كنت في مكانها لوضعت في مكان الماء شكولاطة ......وانا لبراءتي ضننتها تتحدث عن المشروبات .......فقالت لي ......نحكي على الفونتان ........:19::19::19::19::19::19::19: يا ربي يا ربي .
.
.
.
.
http://i46.tinypic.com/zmgo49.jpg

[ياسين جزائري]

السلام عليكم
من البارج وانا نقرعج من اجل الاستفادة طبعا وقد استفدت والحمد لله
الان فهمت واش معناها المثال نتاع الزواج ليلة ودبارتوا عام وعلى حسب ماقرات هناك زواج دبارتوا سنين وسنين :2:
اما عن حكايتي الان ماعنديش لكن كي نفريها نجي نحكيلكم ان شاء الله


و أخيرا ظهر الشبح ..قرعج مليح ..كيما قال خونا محمد ما طولش راهي الحالة غير تغلى و تزيد ..حتى العلب تاع 5 دنانير خلاصو ..ما نعرف اذا القبي بقاولوا راه مخبيهم :5: .. راهي تلفتلي ..أظن بأنني سأنسحب من الموضوع فاتني الكثير ..:19:

[عمر القبي]

و أخيرا ظهر الشبح ..قرعج مليح ..كيما قال خونا محمد ما طولش راهي الحالة غير تغلى و تزيد ..حتى العلب تاع 5 دنانير خلاصو ..ما نعرف اذا القبي بقاولوا راه مخبيهم :5: .. راهي تلفتلي ..أظن بأنني سأنسحب من الموضوع فاتني الكثير ..:19:


عول برك انا نشريلك العلب.

[ياسين جزائري]

عول برك انا نشريلك العلب.

راني جبدت الدفتر ديالي ..عمر القبي العلب ههه ..صاحبي قالي القازوز علي ..واحد الكبش ..راني درت لافار ..:16: ..مزال القاطو و الطعام ..القائمة مفتوحة
أمزح فقط

[قطر.الندى]

المشاركة الأصلية كتبت من طرف الأخت "أنا هي" الأخت هاجر
(فعلا بعض العادات تقف في وجه الكثير من الشباب و تشارك في تحطيمه فالواجب علينا كسر هذه العادات .....و للأولياء نصيب في ذلك فوالدة زوجي مثلا لم تحضر الزفاف و لا الخطبة لا لسبب سوى أن ابنها ملتزم و اعراس الملتزمين في نظرها سامطة و لرفضه الزواج من ابنة خالته التي اختارتها هي و التي يراها هو لا تصلح كزوجة له ....[/quote]


شدني هذا الجزء تحديدا من تجربة أختنا هاجر، سأعلق عليه بناءا على نظرتي وقناعتي في الأمور، لكن قبل هذا أود أن أعبر لك بكل مودة وصدق عن تقديري واحترامي لتجربتك ومنهج تفكيرك العام، لكني أختلف معك في بعض الجزئيات.
تقولين أن "والدة زوجك لم تحضر الزفاف ولا الخطبة" ولعل الأسباب التي ذكرتها هي (ربما) من استنتاجاتك الشخصية بناءا على تصريحات الزوج؟
أيعقل لأم أقول أم لا تحضر خطبة ولا زفاف ابنها لأن زواج الملتزمين سامط؟ أو لأنه فقط لم يرضى بالزواج بابتة خالته؟ بربك هل هذه الأسباب استطاع أن يهضمها عقلك، ويبرر بها غياب أم العريس (وما لهذا الأمر من دلالات قد تكون بمنتهى الخطورة) بهذه البساطة عن حضور خطبة وزفاف ابنها؟؟؟
لو كنت مكانك لتحريت عن الأمر من المصدر، أي من الأم مباشرة، وإذا تأكدت من صدق المبررات التي قدمتها أعلاه أحاول تقريب المسافة بيننا، أي بينك وبين والدة زوجك، ودفعه دفعا لإصلاح العلاقة مع أمه، وإذا كان غير ذلك فالأمر أخطر، ويحك يا أختي هاجر، إن لم يكن فيه خير للتي أخرجته من بطنها لهذه الدنيا، وجنته تحت قدميها، أتنتظرين أن يكون فيه خير لك أنت؟؟
علاقتك به يمكن فضها بكلمة في أي لحظة (لا قدر الله، لكني أوضح المعنى فقط وأصوره على حقيقته) أما علاقته بها لن يستطيع قطعها أبدا أو التملص منها.
والله الذي لا إلاه إلا هو ثلاثا لن أرتبط بشخص غير مرضي عليه من قبل والديه خصوصا أمه ولو نثر كنوز الدنيا أمام قدماي،وحتى لو كان آخر رجل على وجه هذه المعمورة، أقول هذا الكلام بناءا على تجربة عايشت الكثير من أحداثها ورأيت نتائجها بأم عيني.
لا أقصد الاساءة لك يا أختي هاجر، وأسأل الله أن يديم نعمة الستر والهناء عليكما، ولكنني أتحدث عن واضع عام يجب التنبه إليه وعدم إغفاله.

[فرحوح ج]

راني جبدت الدفتر ديالي ..عمر القبي العلب ههه ..صاحبي قالي القازوز علي ..واحد الكبش ..راني درت لافار ..:16: ..مزال القاطو و الطعام ..القائمة مفتوحة
أمزح فقط


الله يسعد صباح وليدي ياسين

خالتك راها مزرطية من الخدمة :8:

نقول لك الطعام على خالتك أهل

المسيلة ماهرين فيه و اذا حبيت

الشخشوخة ما في مشكل خالتك

في الخدمة أنت أمر فقط

الله يسعدك يارب و نشوف ذريتك

[midou10]

السلام عليكم
أزوول فلاون
دايرين لمة ودردشة ماشاء الله وانا غايب عن الحصة ولم انتبه للموضوع:8:
الله غالب هبلونا بالبوليتيك :2:
أعجبتني ردود الاخوة والأخوات رغم اختلافاتها
عندي سؤال برك حاب نطرحو على خويا
عمر القبي أو على الأخت رحيل
اذا مكاش فيه مانع؟!
لنفترض مثلا أني ملايادير وعندي ملاير ( كلها حلال) وومكاش واحد يسالي
ومصدق منها ونصدق منها وندير بيها الخير وهي تتضاعف
ورحت نخطب فتاة متدينة و..كلش
ومهرها كان بسيط
وأنا حاب نعطيلها 2 كلغ ذهب و500مليون كمهر وهدية من عندي
هل يسمى هذا تبذير؟ وهل هو حرام؟
وندير عرس في فندق من خمس نجووم بالخدم وبكلش .
هل هذا حرام؟ وتبذير؟
وتخرج الزوجة في سيارة اخر طراز هي ملكي ...هل هذا حرام؟ وتبذير؟
وندي عطلة اسبوعين الى جزر الكناري وبعدها الى البقاع المقدسة..هل هذا حرام وتبذير؟
( بيناتنا برك هذى منامة برك)
----
الشيء اللي حبيت نقولو
الدراهم ماهومش هوما كلش في الزواج
متقدرش تشري العافية والهناء بالدراهم
ومش معناه أنو لما ميكونوش الدراهم تكون العافية
--
ربي يفتح علينا وعلى جميع شباب المسلمين ويتزوجو ويتهناو
وربي يهني جميع المتزوجين ويرزقهم بالذرية الصالحة ان شاء الله يا رب
---
+ ملازمش الغاء جميع العادات والتقاليد
بمن العادات والتقاليد التي لا تتعارض مع الشرع والدين ونقدرو نديروها علاش نلغيوها
مثال
في بعض مناطق منطقة القبائل الكبرى
مزال ما يسمى ب " ثاجمعث" أي الجماعة
وضعت وحددت قيمة المهر ( ثاجمعث فيها امام وناس كبار وشباب ). ( نسيت كم قيمته ..لاكنه في متناول كل الشباب)
حتى صار من المعيب التحدث عن قيمة المهر
وكم هو جميل لما يضع ولي الشاب الخاطب مبلغ من المال فوق الطاولة
ويأخذ منه ولي البنت ورقة واحدة منه ويرجع الباقي
---
من المعيب في عادتنا أن تخرج الفتاة من بيت أبيها وهي متسترة بالبرنوس الأبيض؟
العيب ليس في عاداتنا وتقاليدنا
انما العيب في الأمور المبتدعة والتي تنسب وتصنف لعاداتنا
فأجدادنا كيف تزوجو؟!
---
اسف عن الاطالة والتشعب في الموضوع مع عدم ترابط أفكاري
والسلام عليكم]

[ياسين جزائري]

ملياردير تعطيلها غير 2كغ دهب:19: ..زيدلها رطل ياخي مشحاح ..:8:

[midou10]

ملياردير تعطيلها غير 2كغ دهب:19: ..زيدلها رطل ياخي مشحاح ..:8:


نزيدلها رطل ..نرجع مبذر هكاك خخخ

[عمر القبي]

السلام عليكم
أزوول فلاون
دايرين لمة ودردشة ماشاء الله وانا غايب عن الحصة ولم انتبه للموضوع:8:
الله غالب هبلونا بالبوليتيك :2:
أعجبتني ردود الاخوة والأخوات رغم اختلافاتها
عندي سؤال برك حاب نطرحو على خويا
عمر القبي أو على الأخت رحيل
اذا مكاش فيه مانع؟!
لنفترض مثلا أني ملايادير وعندي ملاير ( كلها حلال) وومكاش واحد يسالي
ومصدق منها ونصدق منها وندير بيها الخير وهي تتضاعف
ورحت نخطب فتاة متدينة و..كلش
ومهرها كان بسيط
وأنا حاب نعطيلها 2 كلغ ذهب و500مليون كمهر وهدية من عندي
هل يسمى هذا تبذير؟ وهل هو حرام؟
وندير عرس في فندق من خمس نجووم بالخدم وبكلش .
هل هذا حرام؟ وتبذير؟
وتخرج الزوجة في سيارة اخر طراز هي ملكي ...هل هذا حرام؟ وتبذير؟
وندي عطلة اسبوعين الى جزر الكناري وبعدها الى البقاع المقدسة..هل هذا حرام وتبذير؟
( بيناتنا برك هذى منامة برك)
----
الشيء اللي حبيت نقولو
الدراهم ماهومش هوما كلش في الزواج
متقدرش تشري العافية والهناء بالدراهم
ومش معناه أنو لما ميكونوش الدراهم تكون العافية
--
ربي يفتح علينا وعلى جميع شباب المسلمين ويتزوجو ويتهناو
وربي يهني جميع المتزوجين ويرزقهم بالذرية الصالحة ان شاء الله يا رب
---
+ ملازمش الغاء جميع العادات والتقاليد
بمن العادات والتقاليد التي لا تتعارض مع الشرع والدين ونقدرو نديروها علاش نلغيوها
مثال
في بعض مناطق منطقة القبائل الكبرى
مزال ما يسمى ب " ثاجمعث" أي الجماعة
وضعت وحددت قيمة المهر ( ثاجمعث فيها امام وناس كبار وشباب ). ( نسيت كم قيمته ..لاكنه في متناول كل الشباب)
حتى صار من المعيب التحدث عن قيمة المهر
وكم هو جميل لما يضع ولي الشاب الخاطب مبلغ من المال فوق الطاولة
ويأخذ منه ولي البنت ورقة واحدة منه ويرجع الباقي
---
من المعيب في عادتنا أن تخرج الفتاة من بيت أبيها وهي متسترة بالبرنوس الأبيض؟
العيب ليس في عاداتنا وتقاليدنا
انما العيب في الأمور المبتدعة والتي تنسب وتصنف لعاداتنا
فأجدادنا كيف تزوجو؟!
---
اسف عن الاطالة والتشعب في الموضوع مع عدم ترابط أفكاري
والسلام عليكم]

أما عن أمر الفتوى اتبذير هذا أم لا فلست أهلا للفتوى لأجيبك فاعذرني اخي ميدو لكن لو تلاحظ جل كلامي كان عن من يعوق الشباب عن الزواج يعني لي مراهش قادر و يزيدو يكملوا عليه بدعوى العادات و التقاليد و قد تجده يستدين لتحقيق امور سطحية و قد تجده ببقى عشر سنين باش يتزوج بدعوى تحصيل الكماليات.

فكلامي ينصب على تعسير أمر يسره الله أما من يسر الله أمره و رزقه من فضله فأبواب العلماء مفتوحة ليسأل عن أمر دينه.

[midou10]

أما عن أمر الفتوى اتبذير هذا أم لا فلست أهلا للفتوى لأجيبك فاعذرني اخي ميدو لكن لو تلاحظ جل كلامي كان عن من يعوق الشباب عن الزواج يعني لي مراهش قادر و يزيدو يكملوا عليه بدعوى العادات و التقاليد و قد تجده يستدين لتحقيق امور سطحية و قد تجده ببقى عشر سنين باش يتزوج بدعوى تحصيل الكماليات.

فكلامي ينصب على تعسير أمر يسره الله أما من يسر الله أمره و رزقه من فضله فأبواب العلماء مفتوحة ليسأل عن أمر دينه.

وعليكم السلام ورحمة الله تعالى وبركاته
( راني زعفان منك خويا عمر)
+
معليش متفتيليش
كنت حاب نعرف رأيك فقط فيما سألت
( الأن مانيش حاب نعرفو :8:)
واخر الكلام سلام الله عليك

[رحيل]

لسلام عليكم و رحمة الله وبركاته

عودة الى تجهيزات العروس ساحدثكم عن جهازي و من الاول سأقبض انفاسكم بالقول اني اخذت معي ثمان حقائب
لكن قبل ذلك اعلموا اني انتقلت الى ولاية اخرى و جهازي خرج لوحده"مسكين" و لم يرافقه احد لذلك و ضعت كل شيء في الحقائب بما في ذلك
الاحذية و الحقائب و مستحضرات التجميل و بعض الافرشة التي لم استحب حملها في البلاستيك او العلب و السلات كما تفعل العرائس..
يعني كل شيء مستور و الحمد لله...
و أيضا يشهد الله ان نصف جهازي تقريبا كان من الهدايا و الملابس التي كانت لدي قبل الخطبة...
الان لا تعتقدوا اني كنت اجمع لذلك ليوم الزواج لاني كنت ضد الفكرة و لكن بطبعي فانا انسانة اقدر قيمة الامور جيدا لذلك فلست من النوع الذي يغير ملابسه و حاجيته في كل مناسبة و بدون مناسبة...
فمثلا اذا شترت لي الوالدة حفظها الله لباسا جديدا للعيد البسه ايام العيد ثم احفظه لمناسبة اخرى
و هككذا تراكمت عندي اشياء كثيرة اضافة الى ما كنت تقدمه لنا عمتي و خالتي التين كانتا تعتبراننا كبناتهما
صحيح اضفت بعض الامور لكنها لا تتجاوز اصابع اليد الواحدة...
بالنسبة للافرشة صدقوني ان قلت لكم ان اكثر من 60بالمائة من الافرشة كانت هدايا وصلتني او مما تبقى من الهدايا الكثيرة جدا التي تحصلت عليها اختي في عرسها...
و اضفت بعض الامور التي ما كنت لاعاكس فيها طبيعتي من حب الجمال و التميز
فاقتنيت فراشا مزدوج للصالون و غرفة النوم مكون من 25قطعة بسعر 27000دج و هو مبلغ رمزي جدا مقارنة بالاسعار و الصالونات التي تقدم عليها عرائس اليوم...
و خرجت مرة مع اخي الاكبر صاحب الجود و الكرم حفظه الله فاقتنيت اشياء لا يتجاوز سعرها 16000دج حتى انه لما انتهينا استغرب من المبلغ الزهيد الذي صرفناه و اصر على هو و زوجته لاخذ المزيد و لكنني رفضت...
اصطحبني ايضا اخي الاوسط حفظه الله الى محلات خاصة بالعرائس و هنا اقتنيت اشياءا كثيرة لم يتجاوز سعرها 15000دج رغم علمي بانه كان بحوزته مبلغا لا يقل عن 50000دج و لكنني لم أشتر الا ما كان ينقصني بالفعل لانها كانت اخر خرجة لي قبل الزواج...
بالنسبة للذهب كانت لدي قطع اغلبها كانت هدايا من ابي و اخي و خالتي و امي في مناسبات مختلفةو اضفت عقدا بسعر 39000دج و اقراط بسعلر 15000دج كما تحصلت على مبلغ 15000دج كهدية من خالي فاقتنيت خاتما...
كما اهداني اصغر اخوتي حفظه الله كوردون او عقد طويل مع الخامسة و لكنني طبعا لم اخذ الخامسة لاني لم اكن بحاجة الى خامسة و يكفيني كلام رب العالمينو الاذكار لاحصن بها نفسي....

الان بالنسبة للعرس فكان يوم الاربعاء عرسي انا حضر فيه الجميع من اقارب و اصدقاؤ و جيران...و اقمناه في البيت لاني اقسمت بالله اني لن ادخل الصالة مهما كان...
و لانهم كانوا اقوى مني فلم اتمكن من منعهم من الموسيقى و الغناء و كان الحل الوحيد هو ان امتنعت عن الدخول الى الصالون و لم ار كثيرا من الحضور بسبب ذلك و بقيت في الغرفة و مع ذلك لبست قندورة قبائلية و رافقتني بعض الصديقات و المدعوات في تلك الغرفة و كانت اغلب احاديثنا على ما يجوز و ما لا يجوز...
في المساء حضر اهل زوجي لانهم باتوا عندنا غيرت و لبست فستانا قبائليا اخر و لكنه عصري و بسيط...
تعشينا ثم نمنا لا سهرة و لا غناء و لا شيء..في اليوم الموالي بكرنا و عملت تسريحة بسيطة لم تكلفني الا 1200دج على ما اظن و خرجت بفستان قبائلي أبيض عصري كلفته لا تقل عن 20.000دج و كان هدية من زوجة اخي بارك الله فيها و شفاها و كان من عملها طبعا و انا تكلفت فقط بسعر القماش و خياطته و كيه لانه بالبليساج..
قبل الخروج كنت انوي لبس برنوس تقليدي اشتريته خصيصا لالبسه يوم زواجي و لكن حماتي بعثت ببرنوس العايلة الشتوي و البسوني اياه في عز شهر اوت و لم اضعه من كتفي طيلة 5ساعات طريق لحسن الحظ السيارة كانت اخر طراز و(هدية من قريب زوجي) رجعتلي شوية الروح التي كاد البرنوس يقضي عليها
لما وصلت لبيت زوجي و كان في الريف طبعا حمدت الله انه كانت بجانبي نسوة شددنني من يدي و الا ما كنت لاصل الى البيت بكعب عال كلفني 2500دج لبسته مرة في حياتي ثم اهديته لاختي..و تذكرت حينها مثل قبائلي"ذاشو ايكيوبين أميس ثمورث سليبوط العاصمة"و معناه و اش داك يا ولد الريف بالبوط للعاصمة..و لكن في حالتي معكوسة و اش داك يا بنت المدينة بالطالون للدوار...
المهم سلكت هذاك النهار من طيحة صحيحة و لكني سمعت كلام الاطفال و الشباب المشفقين على حالي بسبب البرنوس الثقيل...
بعد الاستراحة و الغذاء خرجت الى ضيوف اهل زوجي و لبست قندورة قسنطينية و لم انزع خماري و لبست ما عندي من الذهب و رفضت رفضا شديدا طلب خالتي بان البس الكرافاش و المسايس و المسيبعات...
و اكثر شيء اعجبني هو اني وجدت زوجي حفظه الله قد اوصى شقيقته بمنع اي كان من تصوري...
و كم اشفقت عليها و هي تمنع الاخوات من فعل ذلك...
بالنسبة لفطور العروسة لم يات اهلي في اليوم الموالي و لكن في اليوم السابع و لم يكلفوا انفسهم كثيرا ...
اعود الى قضية المهر على عجالة فنحن في منطقة القبائل معروف اننا لا نشترط الا مهرا رمزيا و عادة لا يتجاوز 2000دج قبل ارتفاع الذهب..
أنا ابي طلب 5000دج مهرا و اعطاني زوجي مبلغ 25000دج للجهاز و لكنني لم اقبله بل طلبت منه ان يكمل به ما تبقى من سعر غرفة النوم..
رفض رفضا قاطعا في البداية و لكني اصريت و حلفت له بانني لن اصرفه..

اسفة اخواني اخواتي على الاطالة أظن انه بعد اليوم لن تروني بتلك المثالية فانا ايضا صرفت الملايين و لكن كما قلت صرفتها في امور تستحق و احتاجها في حياتي اليومية و لسنوات طويلة ان كتب الله لنا عمرا طويلا كالافرشة مثلا...و لم افعل ذلم عملا بالعادات و التقاليد و لارضاء الغير..
و لابشرك اختي نور الملائكة فقد اخذت معي النحاس بانواعه طاقم السنيوة الصغيرة و الكبيرة و المحابس الثلاث..و الله يشهد انها كانت هدايا كلها و لو لم تهدى لي لكنت اكتفيت بالطاقم الصغير دون الكبيرة ايضا و المحابس..
و مفارش الكروشي امي ماشاء الله عليها لما كنت اجمع جهازي فتحت خزانتها و اخترت كل ما اردت و كل ما اعجبني لانها محترفة في الكروشيه..
و كل ما ذكرته يا ايمان هي امور ليست تعجيزية و اي عروس يمكنها فعلها او الحصول عليها...
اسفة مرة اخرى...

[عمر القبي]

وعليكم السلام ورحمة الله تعالى وبركاته
( راني زعفان منك خويا عمر)
+
معليش متفتيليش
كنت حاب نعرف رأيك فقط فيما سألت
( الأن مانيش حاب نعرفو :8:)
واخر الكلام سلام الله عليك

اذا راك زعفان على مشكلة القاء "السلام" فقد لاحظت منك هذا الأمر في موضوع قبل هذا، أطلب منك أنك متزعفش على خوك فهو متوقف في هته المسالة "أي القاء السلام في المشاركات" حتى يتبين لي الصحيح من السقيم في هته المسألة و الله الموفق.

[رحيل]

السلام عليكم
أزوول فلاون
دايرين لمة ودردشة ماشاء الله وانا غايب عن الحصة ولم انتبه للموضوع:8:
الله غالب هبلونا بالبوليتيك :2:
أعجبتني ردود الاخوة والأخوات رغم اختلافاتها
عندي سؤال برك حاب نطرحو على خويا
عمر القبي أو على الأخت رحيل
اذا مكاش فيه مانع؟!
لنفترض مثلا أني ملايادير وعندي ملاير ( كلها حلال) وومكاش واحد يسالي
ومصدق منها ونصدق منها وندير بيها الخير وهي تتضاعف
ورحت نخطب فتاة متدينة و..كلش
ومهرها كان بسيط
وأنا حاب نعطيلها 2 كلغ ذهب و500مليون كمهر وهدية من عندي
هل يسمى هذا تبذير؟ وهل هو حرام؟
وندير عرس في فندق من خمس نجووم بالخدم وبكلش .
هل هذا حرام؟ وتبذير؟
وتخرج الزوجة في سيارة اخر طراز هي ملكي ...هل هذا حرام؟ وتبذير؟
وندي عطلة اسبوعين الى جزر الكناري وبعدها الى البقاع المقدسة..هل هذا حرام وتبذير؟
( بيناتنا برك هذى منامة برك)
----
الشيء اللي حبيت نقولو
الدراهم ماهومش هوما كلش في الزواج
متقدرش تشري العافية والهناء بالدراهم
ومش معناه أنو لما ميكونوش الدراهم تكون العافية
--
ربي يفتح علينا وعلى جميع شباب المسلمين ويتزوجو ويتهناو
وربي يهني جميع المتزوجين ويرزقهم بالذرية الصالحة ان شاء الله يا رب
---
+ ملازمش الغاء جميع العادات والتقاليد
بمن العادات والتقاليد التي لا تتعارض مع الشرع والدين ونقدرو نديروها علاش نلغيوها
مثال
في بعض مناطق منطقة القبائل الكبرى
مزال ما يسمى ب " ثاجمعث" أي الجماعة
وضعت وحددت قيمة المهر ( ثاجمعث فيها امام وناس كبار وشباب ). ( نسيت كم قيمته ..لاكنه في متناول كل الشباب)
حتى صار من المعيب التحدث عن قيمة المهر
وكم هو جميل لما يضع ولي الشاب الخاطب مبلغ من المال فوق الطاولة
ويأخذ منه ولي البنت ورقة واحدة منه ويرجع الباقي
---
من المعيب في عادتنا أن تخرج الفتاة من بيت أبيها وهي متسترة بالبرنوس الأبيض؟
العيب ليس في عاداتنا وتقاليدنا
انما العيب في الأمور المبتدعة والتي تنسب وتصنف لعاداتنا
فأجدادنا كيف تزوجو؟!
---
اسف عن الاطالة والتشعب في الموضوع مع عدم ترابط أفكاري
والسلام عليكم]

السلام عليكم و رحمة الله وبركاته

بالنسبة للشطر الاول يا اخي من كلامك فلما تؤكد لي انه يوجد فعلا شخصا مثل الذي ذكرت فحلال عليها خمسة كيلو ذهب و ليس اثنان فقط..هذه اولا..
ثانيا ان وجد.. فجد لي رجلا مثله يتكتم على قيمة ما يهدي لزوجته من مهر و هدايا و لا يفاخر بها امام الناس...و يتركها بينه و بين اهله و هذا انفع له و رحمة بالذين لا يقدرون على الزواج لانهم لا يجدون مهر بسيطا جدا فما بالك بما ذكرت...
ثالثا...ان حدث ذلك كما قلت تاكد بان من يقربه و يعرفه سيصبحون كلهم أغنياء و سيدفعون بالزوج و الثلاث كيلو ذهب فقط ليظهروا بمظهر جيد و للتفاخر اما الاخرين...
"التعانيدة" و تقليد الاخرين هو الذي اوصل الامور الى هذا الحال...
فجارتي و بنت خالتي و زميلتي ووو فعلن كذا و كذا لذلك انا ايضا افعل كذا و كذا...
اليست هذه هي العقلية الساءدة يا اخي...
بالنسبة للشطر الثاني من تدخلك فالحمد لله نحن الى اليوم نعمل بالطريقة التي ذكرت فاخوتي مهور زوجاتهن لم تتعدى1200دج اضافة للهدايا غير المكلفة التي قدمت لهن
و اختي الكبرى كان مهرها ايضا 1200دج أنا 5000دج و حتى اختي التي تزوجت من غير قبائلي رفض ابي رفضا قاطعا المهر الذي عرض من العريس و والده و اخذ مبلغا رمزيا ايضا لا اذكره...
و ايضا انا لا الغي و لا ارفض التقاليد مالم يكن فيها مخالفات شرعية و تعسير للزواج كما قال الاخ القبي...و المبالغة ايضا و المباهاة مرفوض بالنسبة لي و لنا في سيرة العظماء و الزهاد المسلمين عبرة لتواضعهم و بساطتهم رغم غناهم و كثرة اموالهم...

[زوجة عمر القبي]

بــــــــــــــــــــارك الله فيك أختي ام أمينة على ما وافيتنا به
و ننتظر الآن دخول الأخت أمل الربيع لتحدثنا عن تجربتها مشكورة .

[أمل الرّبيع]

لسلام عليكم و رحمة الله وبركاته

عودة الى تجهيزات العروس ساحدثكم عن جهازي و من الاول سأقبض انفاسكم بالقول اني اخذت معي ثمان حقائب
لكن قبل ذلك اعلموا اني انتقلت الى ولاية اخرى و جهازي خرج لوحده"مسكين" و لم يرافقه احد لذلك و ضعت كل شيء في الحقائب بما في ذلك
الاحذية و الحقائب و مستحضرات التجميل و بعض الافرشة التي لم استحب حملها في البلاستيك او العلب و السلات كما تفعل العرائس..
يعني كل شيء مستور و الحمد لله...
و أيضا يشهد الله ان نصف جهازي تقريبا كان من الهدايا و الملابس التي كانت لدي قبل الخطبة...
الان لا تعتقدوا اني كنت اجمع لذلك ليوم الزواج لاني كنت ضد الفكرة و لكن بطبعي فانا انسانة اقدر قيمة الامور جيدا لذلك فلست من النوع الذي يغير ملابسه و حاجيته في كل مناسبة و بدون مناسبة...
فمثلا اذا شترت لي الوالدة حفظها الله لباسا جديدا للعيد البسه ايام العيد ثم احفظه لمناسبة اخرى
و هككذا تراكمت عندي اشياء كثيرة اضافة الى ما كنت تقدمه لنا عمتي و خالتي التين كانتا تعتبراننا كبناتهما
صحيح اضفت بعض الامور لكنها لا تتجاوز اصابع اليد الواحدة...
بالنسبة للافرشة صدقوني ان قلت لكم ان اكثر من 60بالمائة من الافرشة كانت هدايا وصلتني او مما تبقى من الهدايا الكثيرة جدا التي تحصلت عليها اختي في عرسها...
و اضفت بعض الامور التي ما كنت لاعاكس فيها طبيعتي من حب الجمال و التميز
فاقتنيت فراشا مزدوج للصالون و غرفة النوم مكون من 25قطعة بسعر 27000دج و هو مبلغ رمزي جدا مقارنة بالاسعار و الصالونات التي تقدم عليها عرائس اليوم...
و خرجت مرة مع اخي الاكبر صاحب الجود و الكرم حفظه الله فاقتنيت اشياء لا يتجاوز سعرها 16000دج حتى انه لما انتهينا استغرب من المبلغ الزهيد الذي صرفناه و اصر على هو و زوجته لاخذ المزيد و لكنني رفضت...
اصطحبني ايضا اخي الاوسط حفظه الله الى محلات خاصة بالعرائس و هنا اقتنيت اشياءا كثيرة لم يتجاوز سعرها 15000دج رغم علمي بانه كان بحوزته مبلغا لا يقل عن 50000دج و لكنني لم أشتر الا ما كان ينقصني بالفعل لانها كانت اخر خرجة لي قبل الزواج...
بالنسبة للذهب كانت لدي قطع اغلبها كانت هدايا من ابي و اخي و خالتي و امي في مناسبات مختلفةو اضفت عقدا بسعر 39000دج و اقراط بسعلر 15000دج كما تحصلت على مبلغ 15000دج كهدية من خالي فاقتنيت خاتما...
كما اهداني اصغر اخوتي حفظه الله كوردون او عقد طويل مع الخامسة و لكنني طبعا لم اخذ الخامسة لاني لم اكن بحاجة الى خامسة و يكفيني كلام رب العالمينو الاذكار لاحصن بها نفسي....

الان بالنسبة للعرس فكان يوم الاربعاء عرسي انا حضر فيه الجميع من اقارب و اصدقاؤ و جيران...و اقمناه في البيت لاني اقسمت بالله اني لن ادخل الصالة مهما كان...
و لانهم كانوا اقوى مني فلم اتمكن من منعهم من الموسيقى و الغناء و كان الحل الوحيد هو ان امتنعت عن الدخول الى الصالون و لم ار كثيرا من الحضور بسبب ذلك و بقيت في الغرفة و مع ذلك لبست قندورة قبائلية و رافقتني بعض الصديقات و المدعوات في تلك الغرفة و كانت اغلب احاديثنا على ما يجوز و ما لا يجوز...
في المساء حضر اهل زوجي لانهم باتوا عندنا غيرت و لبست فستانا قبائليا اخر و لكنه عصري و بسيط...
تعشينا ثم نمنا لا سهرة و لا غناء و لا شيء..في اليوم الموالي بكرنا و عملت تسريحة بسيطة لم تكلفني الا 1200دج على ما اظن و خرجت بفستان قبائلي أبيض عصري كلفته لا تقل عن 20.000دج و كان هدية من زوجة اخي بارك الله فيها و شفاها و كان من عملها طبعا و انا تكلفت فقط بسعر القماش و خياطته و كيه لانه بالبليساج..
قبل الخروج كنت انوي لبس برنوس تقليدي اشتريته خصيصا لالبسه يوم زواجي و لكن حماتي بعثت ببرنوس العايلة الشتوي و البسوني اياه في عز شهر اوت و لم اضعه من كتفي طيلة 5ساعات طريق لحسن الحظ السيارة كانت اخر طراز و(هدية من قريب زوجي) رجعتلي شوية الروح التي كاد البرنوس يقضي عليها
لما وصلت لبيت زوجي و كان في الريف طبعا حمدت الله انه كانت بجانبي نسوة شددنني من يدي و الا ما كنت لاصل الى البيت بكعب عال كلفني 2500دج لبسته مرة في حياتي ثم اهديته لاختي..و تذكرت حينها مثل قبائلي"ذاشو ايكيوبين أميس ثمورث سليبوط العاصمة"و معناه و اش داك يا ولد الريف بالبوط للعاصمة..و لكن في حالتي معكوسة و اش داك يا بنت المدينة بالطالون للدوار...
المهم سلكت هذاك النهار من طيحة صحيحة و لكني سمعت كلام الاطفال و الشباب المشفقين على حالي بسبب البرنوس الثقيل...
بعد الاستراحة و الغذاء خرجت الى ضيوف اهل زوجي و لبست قندورة قسنطينية و لم انزع خماري و لبست ما عندي من الذهب و رفضت رفضا شديدا طلب خالتي بان البس الكرافاش و المسايس و المسيبعات...
و اكثر شيء اعجبني هو اني وجدت زوجي حفظه الله قد اوصى شقيقته بمنع اي كان من تصوري...
و كم اشفقت عليها و هي تمنع الاخوات من فعل ذلك...
بالنسبة لفطور العروسة لم يات اهلي في اليوم الموالي و لكن في اليوم السابع و لم يكلفوا انفسهم كثيرا ...
اعود الى قضية المهر على عجالة فنحن في منطقة القبائل معروف اننا لا نشترط الا مهرا رمزيا و عادة لا يتجاوز 2000دج قبل ارتفاع الذهب..
أنا ابي طلب 5000دج مهرا و اعطاني زوجي مبلغ 25000دج للجهاز و لكنني لم اقبله بل طلبت منه ان يكمل به ما تبقى من سعر غرفة النوم..
رفض رفضا قاطعا في البداية و لكني اصريت و حلفت له بانني لن اصرفه..

اسفة اخواني اخواتي على الاطالة أظن انه بعد اليوم لن تروني بتلك المثالية فانا ايضا صرفت الملايين و لكن كما قلت صرفتها في امور تستحق و احتاجها في حياتي اليومية و لسنوات طويلة ان كتب الله لنا عمرا طويلا كالافرشة مثلا...و لم افعل ذلم عملا بالعادات و التقاليد و لارضاء الغير..
و لابشرك اختي نور الملائكة فقد اخذت معي النحاس بانواعه طاقم السنيوة الصغيرة و الكبيرة و المحابس الثلاث..و الله يشهد انها كانت هدايا كلها و لو لم تهدى لي لكنت اكتفيت بالطاقم الصغير دون الكبيرة ايضا و المحابس..
و مفارش الكروشي امي ماشاء الله عليها لما كنت اجمع جهازي فتحت خزانتها و اخترت كل ما اردت و كل ما اعجبني لانها محترفة في الكروشيه..
و كل ما ذكرته يا ايمان هي امور ليست تعجيزية و اي عروس يمكنها فعلها او الحصول عليها...
اسفة مرة اخرى...
رحيل أحسست بقربك أكثر منّي في قصّة زواجك تشابه كثير (الدّوار ..الكعب العالي (وفي بلاصة البرنوس أنا غمّوني بحايك والسّيارة لم تكن مكيّفة بل تاكسي هههه..)

سأحك قصّتي ورغم قدمها فيها من العبر الكثير ..لكن قبل ذلك سأحك عن أعراس الغرب أوّلا فقط أحتاج لوقت وقوة تركيز لأنّها فعلا تختلف رغم قرب المسافات ..

تحيّاتي

[midou10]

اذا راك زعفان على مشكلة القاء "السلام" فقد لاحظت منك هذا الأمر في موضوع قبل هذا، أطلب منك أنك متزعفش على خوك فهو متوقف في هته المسالة "أي القاء السلام في المشاركات" حتى يتبين لي الصحيح من السقيم في هته المسألة و الله الموفق.

أزووول أ ميس تمورث:11:
راك جبتها في الصواب ...زعفان منك على مشكلة القاء السلام
لأني استغربت كيفاه نلقي عليك السلام ونحمق فيها وانت لا ترد عليا التحية
لاكن بما أنك لم تقرر في هاته المسألة فلا حرج في ذالك
وراح الزعاف
( معليش قلي أزوول برك:8:)
اسف للأخ الجزايري خروجنا قليلا عن الموضوع

[انا هي]

المشاركة الأصلية كتبت من طرف الأخت "أنا هي" الأخت هاجر
(فعلا بعض العادات تقف في وجه الكثير من الشباب و تشارك في تحطيمه فالواجب علينا كسر هذه العادات .....و للأولياء نصيب في ذلك فوالدة زوجي مثلا لم تحضر الزفاف و لا الخطبة لا لسبب سوى أن ابنها ملتزم و اعراس الملتزمين في نظرها سامطة و لرفضه الزواج من ابنة خالته التي اختارتها هي و التي يراها هو لا تصلح كزوجة له ....


شدني هذا الجزء تحديدا من تجربة أختنا هاجر، سأعلق عليه بناءا على نظرتي وقناعتي في الأمور، لكن قبل هذا أود أن أعبر لك بكل مودة وصدق عن تقديري واحترامي لتجربتك ومنهج تفكيرك العام، لكني أختلف معك في بعض الجزئيات.
تقولين أن "والدة زوجك لم تحضر الزفاف ولا الخطبة" ولعل الأسباب التي ذكرتها هي (ربما) من استنتاجاتك الشخصية بناءا على تصريحات الزوج؟
أيعقل لأم أقول أم لا تحضر خطبة ولا زفاف ابنها لأن زواج الملتزمين سامط؟ أو لأنه فقط لم يرضى بالزواج بابتة خالته؟ بربك هل هذه الأسباب استطاع أن يهضمها عقلك، ويبرر بها غياب أم العريس (وما لهذا الأمر من دلالات قد تكون بمنتهى الخطورة) بهذه البساطة عن حضور خطبة وزفاف ابنها؟؟؟
لو كنت مكانك لتحريت عن الأمر من المصدر، أي من الأم مباشرة، وإذا تأكدت من صدق المبررات التي قدمتها أعلاه أحاول تقريب المسافة بيننا، أي بينك وبين والدة زوجك، ودفعه دفعا لإصلاح العلاقة مع أمه، وإذا كان غير ذلك فالأمر أخطر، ويحك يا أختي هاجر، إن لم يكن فيه خير للتي أخرجته من بطنها لهذه الدنيا، وجنته تحت قدميها، أتنتظرين أن يكون فيه خير لك أنت؟؟
علاقتك به يمكن فضها بكلمة في أي لحظة (لا قدر الله، لكني أوضح المعنى فقط وأصوره على حقيقته) أما علاقته بها لن يستطيع قطعها أبدا أو التملص منها.
والله الذي لا إلاه إلا هو ثلاثا لن أرتبط بشخص غير مرضي عليه من قبل والديه خصوصا أمه ولو نثر كنوز الدنيا أمام قدماي،وحتى لو كان آخر رجل على وجه هذه المعمورة، أقول هذا الكلام بناءا على تجربة عايشت الكثير من أحداثها ورأيت نتائجها بأم عيني.
لا أقصد الاساءة لك يا أختي هاجر، وأسأل الله أن يديم نعمة الستر والهناء عليكما، ولكنني أتحدث عن واضع عام يجب التنبه إليه وعدم إغفاله.[/quote]
.
.
.
.
.
.
.
.
اعذريني اخيتي قرأت كلامك هذا الان
يا اخيتي انا لم اقل انني في شجار مع حماتي
اما عن رضاها عنه فتأكدي انها راضية عنه و عني فانا لا اسمعها الا الكلام الطيب و انا دائمة الذهاب لها و هي تأتيني حين تسمح لها الفرصة ولتعلمي انني الانثى الوحيدة في عائلة زوجي فليس لها بنات و انا الكنة الاولى فأنا لها نعم البنت
اما عن المصدر فوالله و بالله و تالله لقد اسمعتني اياه مرارا و تكرارا انها كانت تريد ابنة اختها زوجة له لكنه رفضها
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
صراحة المني ردك اعتذر الان سأعود بعد حين

[رحيل]

شدني هذا الجزء تحديدا من تجربة أختنا هاجر، سأعلق عليه بناءا على نظرتي وقناعتي في الأمور، لكن قبل هذا أود أن أعبر لك بكل مودة وصدق عن تقديري واحترامي لتجربتك ومنهج تفكيرك العام، لكني أختلف معك في بعض الجزئيات.
تقولين أن "والدة زوجك لم تحضر الزفاف ولا الخطبة" ولعل الأسباب التي ذكرتها هي (ربما) من استنتاجاتك الشخصية بناءا على تصريحات الزوج؟
أيعقل لأم أقول أم لا تحضر خطبة ولا زفاف ابنها لأن زواج الملتزمين سامط؟ أو لأنه فقط لم يرضى بالزواج بابتة خالته؟ بربك هل هذه الأسباب استطاع أن يهضمها عقلك، ويبرر بها غياب أم العريس (وما لهذا الأمر من دلالات قد تكون بمنتهى الخطورة) بهذه البساطة عن حضور خطبة وزفاف ابنها؟؟؟
لو كنت مكانك لتحريت عن الأمر من المصدر، أي من الأم مباشرة، وإذا تأكدت من صدق المبررات التي قدمتها أعلاه أحاول تقريب المسافة بيننا، أي بينك وبين والدة زوجك، ودفعه دفعا لإصلاح العلاقة مع أمه، وإذا كان غير ذلك فالأمر أخطر، ويحك يا أختي هاجر، إن لم يكن فيه خير للتي أخرجته من بطنها لهذه الدنيا، وجنته تحت قدميها، أتنتظرين أن يكون فيه خير لك أنت؟؟
علاقتك به يمكن فضها بكلمة في أي لحظة (لا قدر الله، لكني أوضح المعنى فقط وأصوره على حقيقته) أما علاقته بها لن يستطيع قطعها أبدا أو التملص منها.
والله الذي لا إلاه إلا هو ثلاثا لن أرتبط بشخص غير مرضي عليه من قبل والديه خصوصا أمه ولو نثر كنوز الدنيا أمام قدماي،وحتى لو كان آخر رجل على وجه هذه المعمورة، أقول هذا الكلام بناءا على تجربة عايشت الكثير من أحداثها ورأيت نتائجها بأم عيني.
لا أقصد الاساءة لك يا أختي هاجر، وأسأل الله أن يديم نعمة الستر والهناء عليكما، ولكنني أتحدث عن واضع عام يجب التنبه إليه وعدم إغفاله.
.
.
.
.
.
.
.
.
اعذريني اخيتي قرأت كلامك هذا الان
يا اخيتي انا لم اقل انني في شجار مع حماتي
اما عن رضاها عنه فتأكدي انها راضية عنه و عني فانا لا اسمعها الا الكلام الطيب و انا دائمة الذهاب لها و هي تأتيني حين تسمح لها الفرصة ولتعلمي انني الانثى الوحيدة في عائلة زوجي فليس لها بنات و انا الكنة الاولى فأنا لها نعم البنت
اما عن المصدر فوالله و بالله و تالله لقد اسمعتني اياه مرارا و تكرارا انها كانت تريد ابنة اختها زوجة له لكنه رفضها
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
صراحة المني ردك اعتذر الان سأعود بعد حين[/quote]

السلام عليكم و رحمة الله وبركاته

لما الالم اختي هاجر ...؟؟؟؟
الاخت قطر الندى معنا من مدة قصيرة و هي لا تعرفك كما نعرفك و انت ذكرت كم من مرة بانك على اتصال دائم بحماتك و لا اذكر يوما انك اسات الكلام عنها...
ما اعيبه عن اختي قطر الندى هو عدم التزامها هي بنصيحتها لنا بان لا نحكم على ظاهر القول و نراعي بعض الخصوصيات التي لا نعلمها عن الطرف الاخر...
و ما حدث لك يا هاجر قد حدث للكثيرات ايضا و انا ايضا في البداية اهل زوجي كانوا رافضين لي لاسباب عدة...و استغرق اقناعهما و قتا من طرف زوجي و حتى اليوم الذي جاءت لخطبتي قالت لي كلاما و الله ابكاني حتى اني خرجت يومها من الغرفة و بكيت حتى نشبعت و من بعد رجعت اليهن كما لو ان شيئا حدث...
فالام بقدر ما تفرح لاستقرار ابنها و بدا حياة جديدة الا ان الخوف يتملكها دوما و احيانا الغيرة ايضا من الامرأة التي ستشاركها ابنها...لذلك على الزوجات مراعاة هذا الامر في البداية و ابداء حسن اخلاقهن و هذا سيحببهن لحمواتهن دون شك...
و قصة الاخت هاجر اكبر دليل على ذلك....

[djazayri]

فالام بقدر ما تفرح لاستقرار ابنها و بدا حياة جديدة الا ان الخوف يتملكها دوما و احيانا الغيرة ايضا من الامرأة التي ستشاركها ابنها...لذلك على الزوجات مراعاة هذا الامر في البداية و ابداء حسن اخلاقهن و هذا سيحببهن لحمواتهن دون شك...
و قصة الاخت هاجر اكبر دليل على ذلك....




هنا نتوقف بالنسبة لموضوع تكاليف الزواج، ومن هنا نبدأ موضوعا آخر بإذن الله، مع بعض التقدّم الكرونولوجي لو سمحتم، إذ سنتطرق إلى شيئ من الميدان ألا وهو:
الحماة.

[عمر القبي]

هنا نتوقف بالنسبة لموضوع تكاليف الزواج، ومن هنا نبدأ موضوعا آخر بإذن الله، مع بعض التقدّم الكرونولوجي لو سمحتم، إذ سنتطرق إلى شيئ من الميدان ألا وهو:
الحماة.


ايه الحماة أنا حماتي ناس ملاح نحبها و تحبني و حتى اذا هي متحبنيش انا نحبها "زعمة قلتلك بركانا من المشاكل"

[djazayri]

ايه الحماة أنا حماتي ناس ملاح نحبها و تحبني و حتى اذا هي متحبنيش انا نحبها "زعمة قلتلك بركانا من المشاكل"
ماشاء الله، ربي يدوم محبتكم .

[ياسين جزائري]

ايه الحماة أنا حماتي ناس ملاح نحبها و تحبني و حتى اذا هي متحبنيش انا نحبها "زعمة قلتلك بركانا من المشاكل"

ههه ..سوطالنا ديركت للحماة ..ما عندي ما نقول في حماتي .. كي لعسل .. ..راني نتخيل برك ..:19:

[انا هي]

السلام عليكم .
.
.
.
.
.
.
.
.
يعلم الله اني احب حماتي واكن لها كل الاحترام و التقدير
و والله و لحد الساعة لم تسمع مني كلمة سيئة لا انكر انني كنت اغضب منها و لكن كنت اصبر و احتسب
اما عن رفضها لي فقد قالته لي مرارا و لحد الساعة وانا عندي ابنة تقول لي انها لطالما تمنت ابنة اختها زوجة لابنها و لكنه رفضها و تقول لي انه لا يحبها
و الله اني احسن اليها قدر المستطاع .....يا قطر الندى ليست كل الامور تحكى و لكن ..... ان ذكرت في المرة السابقة بعض الخصوصيات (والتي لا اراها انا خصوصيات) لأنني اردت النصح .....اردت ان اري صاحب الموضوع امر الزواج من طب طب الى يوم الزفاف على حد قوله .....
حبيبتي انا حين تقدم لخطبتي اخبرنا ان والدته تعاني من مشاكل صحية فقدرنا حاله ........و حين وصلت الى فرنسا وجدتها بخير .......ووجدتها اصغر مما تخيلت فحماتي عمرها 47 سنة ............فوالله مرات كثيرة كانت تحاولي استفزازي و لكن كنت لا الق لأمرها بالا ..... و قد حدثت لي مشكلة معها تطرقت يوما لسردها هنا ....لا لسبب الا لأني لم اجد من ينصحني ........فأمي لا ترضى ان اشتكي لها من حماتي .........
انا معك في عدم الزواج برجل امه لا ترضى زوجته و لكن على الاقل ان يكون هناك سبب مقنع ......
.
.
.
.
.
ليست دائما الحماة مظلومة فوالله احيانا تكون ظالمة .............
ان كنت متزوجة و تعيشين حياة هادئة سواء من حماتك و اخوات زوجك فالحمد لله ادام الله سعادتك و ان لم تكوني متزوجة فلربما ستغيررين بعض الافكار بعد الزواج ..
.
.
.
.
.
.
.
اعتذر

[رحيل]

هنا نتوقف بالنسبة لموضوع تكاليف الزواج، ومن هنا نبدأ موضوعا آخر بإذن الله، مع بعض التقدّم الكرونولوجي لو سمحتم، إذ سنتطرق إلى شيئ من الميدان ألا وهو:
الحماة.


و اخيرا...انتهينا من المهور و الجهاز التي أصبحت كالكوابيس بالنسبة لي...
الحمد لله انتقلنا الى الحماة...وجدوا رواحكم عندي ما نقول في حماتي و في امي ايضا التي هي حماة...

[djazayri]

ههه ..سوطالنا ديركت للحماة ..ما عندي ما نقول في حماتي .. كي لعسل .. ..راني نتخيل برك ..:19:


فهاد الساعة هاداك وش تقول عليها :8:


السلام عليكم .
.
يعلم الله اني احب حماتي واكن لها كل الاحترام و التقدير
و والله و لحد الساعة لم تسمع مني كلمة سيئة لا انكر انني كنت اغضب منها و لكن كنت اصبر و احتسب
اما عن رفضها لي فقد قالته لي مرارا و لحد الساعة وانا عندي ابنة تقول لي انها لطالما تمنت ابنة اختها زوجة لابنها و لكنه رفضها و تقول لي انه لا يحبها
و الله اني احسن اليها قدر المستطاع .....يا قطر الندى ليست كل الامور تحكى و لكن ..... ان ذكرت في المرة السابقة بعض الخصوصيات (والتي لا اراها انا خصوصيات) لأنني اردت النصح .....اردت ان اري صاحب الموضوع امر الزواج من طب طب الى يوم الزفاف على حد قوله .....
حبيبتي انا حين تقدم لخطبتي اخبرنا ان والدته تعاني من مشاكل صحية فقدرنا حاله ........و حين وصلت الى فرنسا وجدتها بخير .......ووجدتها اصغر مما تخيلت فحماتي عمرها 47 سنة ............فوالله مرات كثيرة كانت تحاولي استفزازي و لكن كنت لا الق لأمرها بالا ..... و قد حدثت لي مشكلة معها تطرقت يوما لسردها هنا ....لا لسبب الا لأني لم اجد من ينصحني ........فأمي لا ترضى ان اشتكي لها من حماتي .........
انا معك في عدم الزواج برجل امه لا ترضى زوجته و لكن على الاقل ان يكون هناك سبب مقنع ......
.
ليست دائما الحماة مظلومة فوالله احيانا تكون ظالمة .............
ان كنت متزوجة و تعيشين حياة هادئة سواء من حماتك و اخوات زوجك فالحمد لله ادام الله سعادتك و ان لم تكوني متزوجة فلربما ستغيررين بعض الافكار بعد الزواج ..
.
اعتذر
وعليكم السلام، بارك الله فيك أختنا.
جدتي تاني كانت تقول ليما بلي ماتحبهاش لخاتش ماشي هي لي جابتها لكن علاقتهم تحسنت كثيرا ولله الحمد بعد مرور السنين و ، والمفيد : الصبر الصبر .



و اخيرا...انتهينا من المهور و الجهاز التي أصبحت كالكوابيس بالنسبة لي...
الحمد لله انتقلنا الى الحماة...وجدوا رواحكم عندي ما نقول في حماتي و في امي ايضا التي هي حماة...

أهلا بك، وبارك الله لك في أمّك ( حماتك)...الدردشة ستكون بحول الله تعليمية تثاقُفية لكن إصلاحية أيضا ، أي سنتبادل التجارب وسنحاول توضيح أسباب المشكلة إن كانت ولكن لغرض التوفيق بين الحبيبتان طبعا من دون الإخلال بالعفوية في النقاش فحقّ النقد ( بما في ذلك اللاذع ) محفوظ.

[نور الملائكة]

السلام عليكم ،،

اولا أشكر قطر الندى على ردها الجميل ،، على الأقل اتفقنا أنا وأنت على جزئية الحفاظ على العادات والتقاليد ، الأسبوع الماضي حظرت عرسا في مدينة جيجل ، والتي لدي أصول منها ، راقني أمر يقومون به ، يأخذون عصا طويلة ويربطون فيه قماشا أحمر ويلوحون به فوق رأس العروس لطرد العين ، بقدر ما استغربت الأمر بقدر ما راقني ، إلى غاية أن أخبرتني جدتي أنها تعتزم أن تقوم بالأمر ذاته معي :19: نوغمال نخليها مانخليهاش في قلبها ولو .. أما الانفاق فكل منا ونظرته للأمور ،
نجيو لرحيلو عندي ليك سؤال صغير برك : علاه الوالد الكريم طلب وقت خطبتك 5000 دج واختك 1200 دج ؟ هادي مافهمتهاش ،،
تالتا بالنسبة للمناقش حنا نقولولهم " لفلايك" ياي رحيلو علاه ديتيهم من نهار لول كي عدتي علابالك بلي مش رح تلبسيهم ؟وحنا لي والفنا بيك كل حاجة فبلاستها :18:،،
قلتي تبيعيهملي ؟،، نونو حنونة تقال عليا :14:، كان عندك خلخال نشريه عليك ويكون خفيف فالسومة والميزان مادابيكْ ،لأنو بديت ندير لي "زيكونومي على قولة الوسمو :10:" عملا بالنصيحة .

[عمر القبي]

السلام عليكم ،،

اولا أشكر قطر الندى على ردها الجميل ،، على الأقل اتفقنا أنا وأنت على جزئية الحفاظ على العادات والتقاليد ، الأسبوع الماضي حظرت عرسا في مدينة جيجل ، والتي لدي أصول منها ، راقني أمر يقومون به ، يأخذون عصا طويلة ويربطون فيه قماشا أحمر ويلوحون به فوق رأس العروس لطرد العين ، بقدر ما استغربت الأمر بقدر ما راقني ، إلى غاية أن أخبرتني جدتي أنها تعتزم أن تقوم بالأمر ذاته معي :19: نوغمال نخليها مانخليهاش في قلبها ولو .. أما الانفاق فكل منا ونظرته للأمور ،
نجيو لرحيلو عندي ليك سؤال صغير برك : علاه الوالد الكريم طلب وقت خطبتك 5000 دج واختك 1200 دج ؟ هادي مافهمتهاش ،،
تالتا بالنسبة للمناقش حنا نقولولهم " لفلايك" ياي رحيلو علاه ديتيهم من نهار لول كي عدتي علابالك بلي مش رح تلبسيهم ؟وحنا لي والفنا بيك كل حاجة فبلاستها :18:،،
قلتي تبيعيهملي ؟،، نونو حنونة تقال عليا :14:، كان عندك خلخال نشريه عليك ويكون خفيف فالسومة والميزان مادابيكْ ،لأنو بديت ندير لي "زيكونومي على قولة الوسمو :10:" عملا بالنصيحة .
نجوزو للموضوع الحالي :
الحماة ، حماتي ، سيدة جديرة بالمحبة والاحترام والتقدير ، تتفق معها والدتي كثيرا وبينهما العديد من الصفات المشتركة ، ما منحني فرصة أن أعتاد عليها بسرعة الى حد " لمداسرة ":10:،امرأة من الزمن الجميل سواءا في حديثها أو في تعاملها ، يشهد ربي أنه لم يصلني منها إلا كل جميل وطيب، يكفيني أنها لم تبخل علي بشيئ طلبته ولم أطلبه ، وافقت على أمور تصب في مصلحتي أولا ، وهو المعروف الذي لا أنساه لها ،كنت ولا زلت أخبرهم أني لو تخيرت حماة لنفسي ما وجدت أفضل منها ..ربي يحفضها ويطول عمرها .
على عكس أخته أي سلفتي ، وهي النقيض في كل شيئ " دايرة كي لفلفل الحار" وكثيرا ما أزعجتني ، لقات غردها فيا لقاتني عويقلة وخاطيني لكن بمرور الوقت تحسنت علاقتي بها الى درجة كبيييييرة والحمد لله

عذرا الأخت لكن الأمر الذي راقك يسمى شرك بالله تبارك و تعالى، من أراد التحصن من العين فعليه بالأدعية الشرعية. و يما أنك ذكرت أنك لن ترفضين هذا الأمر حتى لا يبقى في خاطرها اذكرك بحديث النبي صلى الله عليه و سلم: " من أرضى الناس بسخط الله سخط الله عليه وأسخط عليه الناس ومن أرضى الله بسخط الناس رضي الله عليه وأرضى عليه الناس " رواه الترمذي . فرضى الناس عليك من رضى الله و ليس من سخطه.

[رحيل]

السلام عليكم ،،

اولا أشكر قطر الندى على ردها الجميل ،، على الأقل اتفقنا أنا وأنت على جزئية الحفاظ على العادات والتقاليد ، الأسبوع الماضي حظرت عرسا في مدينة جيجل ، والتي لدي أصول منها ، راقني أمر يقومون به ، يأخذون عصا طويلة ويربطون فيه قماشا أحمر ويلوحون به فوق رأس العروس لطرد العين ، بقدر ما استغربت الأمر بقدر ما راقني ، إلى غاية أن أخبرتني جدتي أنها تعتزم أن تقوم بالأمر ذاته معي :19: نوغمال نخليها مانخليهاش في قلبها ولو .. أما الانفاق فكل منا ونظرته للأمور ،

الله يهديك يا ايمان...
يا متعلمة يا فاهمة...و هل تؤمنين ان قطعة القماش ستحفظك...
ان فعلتها فانت اشركت بالله انصحك الا تقومي بها و لو غضبت منك جدتك...
فالله خير حافظ و هو ارحم الراحمين...حصني نفسك بالاذكار و و ايات العين و الحسد و ليس بالشركيات و الخرافات...
...راني بديت "نتغشش" منك بالصح...

نجيو لرحيلو عندي ليك سؤال صغير برك : علاه الوالد الكريم طلب وقت خطبتك 5000 دج واختك 1200 دج ؟ هادي مافهمتهاش ،،

نعم انا ايضا استغربت و لم احب ذلك في البداية...
و لما سالت ابي قال لي "علابالي واش راني ندير..." و لم يجبني صراحة..
لا ازكي على الله احد و لكن ابي يتمتع بحكمة كبيرة جدا و اعلم ان وراء 5000دج مغزى..له علاقة بحسابات اخرى بينه و بين والد زوجي...


تالتا بالنسبة للمناقش حنا نقولولهم " لفلايك" ياي رحيلو علاه ديتيهم من نهار لول كي عدتي علابالك بلي مش رح تلبسيهم ؟وحنا لي والفنا بيك كل حاجة فبلاستها :18:،،

ريحة مّا يا ايمانوا و قيلا صدقت صح نبيعهملك...

قلتي تبيعيهملي ؟،، نونو حنونة تقال عليا :14:، كان عندك خلخال نشريه عليك ويكون خفيف فالسومة والميزان مادابيكْ ،لأنو بديت ندير لي "زيكونومي على قولة الوسمو :10:" عملا بالنصيحة .

يعني الفلايك تقال و الخلخال خفيف...الله اكبر...



ايمانو المدللة ربي يسعدك و يهنيك...لا تغضبي مني انت تعرفين معزتك عندي...
و تعرفين لي في قلبي على لساني...
فقط اعلمي ان كل ما ذكرناه سابقا قد يهون اما عفسة العصا و القماش...
لذلك اتمنى من كل قلبي ان تتحري الامور جيدا و لا تقعي في اخطاء تحسبينها هينة و لكنها عند الله عظيمة...

[نور الملائكة]

عذرا الأخت لكن الأمر الذي راقك يسمى شرك بالله تبارك و تعالى، من أراد التحصن من العين فعليه بالأدعية الشرعية. و يما أنك ذكرت أنك لن ترفضين هذا الأمر حتى لا يبقى في خاطرها اذكرك بحديث النبي صلى الله عليه و سلم: " من أرضى الناس بسخط الله سخط الله عليه وأسخط عليه الناس ومن أرضى الله بسخط الناس رضي الله عليه وأرضى عليه الناس " رواه الترمذي . فرضى الناس عليك من رضى الله و ليس من سخطه.

أعلم أنه قد يكون الأمر كذلك ، لكن لا أضن أن الناس يفعلونه على أساس الشرك بالله ،
لا أضن أنهم يؤمنون أن قطعة من القماش الأحمر قد تقيهم أي شيئ !!
تماما كعادة شرب الحليب عند دخول العروسة بيت زوجها ورمي الأرز وكسر بيضة ، تفاؤلا بالرزق والخير ..فقط .

[عمر القبي]

أعلم أنه قد يكون الأمر كذلك ، لكن لا أضن أن الناس يفعلونه على أساس الشرك بالله ،
لا أضن أنهم يؤمنون أن قطعة من القماش الأحمر قد تقيهم أي شيئ !!
تماما كعادة شرب الحليب عند دخول العروسة بيت زوجها ورمي الأرز وكسر بيضة ، تفاؤلا بالرزق والخير ..فقط .

حتى لو يفعل الأمر بغير نية فاسدة فأنه طالما له اصلا شركي فلا يجوز اتيانه سدا للذرائع و الله اعلم.

[نور الملائكة]

الله يهديك يا ايمان...
يا متعلمة يا فاهمة...و هل تؤمنين ان قطعة القماش ستحفظك...
ان فعلتها فانت اشركت بالله انصحك الا تقومي بها و لو غضبت منك جدتك...
فالله خير حافظ و هو ارحم الراحمين...حصني نفسك بالاذكار و و ايات العين و الحسد و ليس بالشركيات و الخرافات...
...راني بديت "نتغشش" منك بالصح...

ايييييييه يا رحيل راكي لاحقتني على لكلمة ، راني واجبت الأخ اللي قبلك ، لا هم يعتقدون بها ولا أنا أعتقد بها ، ولا أضن أن الجدة ستفعلها ما تلقى لعصا ما تلقى لقماش الاحمر :19:


نجيو لرحيلو عندي ليك سؤال صغير برك : علاه الوالد الكريم طلب وقت خطبتك 5000 دج واختك 1200 دج ؟ هادي مافهمتهاش ،،

نعم انا ايضا استغربت و لم احب ذلك في البداية...
و لما سالت ابي قال لي "علابالي واش راني ندير..." و لم يجبني صراحة..
لا ازكي على الله احد و لكن ابي يتمتع بحكمة كبيرة جدا و اعلم ان وراء 5000دج مغزى..له علاقة بحسابات اخرى بينه و بين والد زوجي...

آه ايه ،،ماعليش


تالتا بالنسبة للمناقش حنا نقولولهم " لفلايك" ياي رحيلو علاه ديتيهم من نهار لول كي عدتي علابالك بلي مش رح تلبسيهم ؟وحنا لي والفنا بيك كل حاجة فبلاستها ،،

ريحة مّا يا ايمانوا و قيلا صدقت صح نبيعهملك...

ووقيلا صدقتي بلي رح نشري يا رحيلو ؟؟

قلتي تبيعيهملي ؟،، نونو حنونة تقال عليا ، كان عندك خلخال نشريه عليك ويكون خفيف فالسومة والميزان مادابيكْ ،لأنو بديت ندير لي "زيكونومي على قولة الوسمو " عملا بالنصيحة .

يعني الفلايك تقال و الخلخال خفيف...الله اكبر...
حنونة لخلخال في رجلي ،، ولفلايك في ودني ،،شتي لفرق رحيلو
:19: ؟؟


ايمانو المدللة ربي يسعدك و يهنيك...لا تغضبي مني انت تعرفين معزتك عندي...
و تعرفين لي في قلبي على لساني...
فقط اعلمي ان كل ما ذكرناه سابقا قد يهون اما عفسة العصا و القماش...
لذلك اتمنى من كل قلبي ان تتحري الامور جيدا و لا تقعي في اخطاء تحسبينها هينة و لكنها عند الله عظيمة...

رحيلو ، والله ما زعقت .
قوليلي علاش ..خطراش برك ماتعرفينيش مليح .
اللي يعرف ايمان مليح يعرف وقتاش تكون منها بصح ووقتاش لالا ، ويعرف بلي نعرف مليح الذي يجوز والذي لا يجوز خصوصا في أمور ديني والأعمال بالنيات ياك؟...

[عمر القبي]

رحيلو ، والله ما زعقت .
قوليلي علاش ..خطراش برك ماتعرفينيش مليح .
اللي يعرف ايمان مليح يعرف وقتاش تكون منها بصح ووقتاش لالا ، ويعرف بلي نعرف مليح الذي يجوز والذي لا يجوز خصوصا في أمور ديني والأعمال بالنيات ياك؟...

لسؤال: إلى شيخنا أبي عبد المعز محمد علي فركوس زاده الله علما وفضلا.
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه ومن والاه وبعد:
يوجد في الأفراح في بلدنا عادة وهي عادة (الحنّة) وقد اجتمعت حول هذه الـعادة الأمور التالية:
- اعتقاد أنّه إذ لم تحن العروس (المرأة) فلن تُنجب ذرية.
- بعد إنهاء الحنّة يجب إخفاء الإناء الذي مزجت فيه الحنّة كي لا يقع في أيد خبيثة حاسدة
فتستعمله في السحر وإلحاق الضرر بالعروس، وكذا الحنّة التي في يد العروس يجب
أن لا تقع في يد أحد فيستعملها في السحر والعياذ بالله.
- تُمزج الحنّة أحيانا بالبيض اعتقادا منهن أنّ البيض من علامات الإنجاب والولادة.
بعد ما سبق سرده من اعتقادات حول هذه العادة، ما حكم هذه العادة ؟ مع العلم أنّ النساء يُنكرن هذه الأمور ويحتججن بأنّها عادة وعلامة فرح وأنّ نيتهن صافية، وإذا طلب منهن عدم القيام بها بناءً على أنّها عادة وأنّها لا تضرّ إن لم تفعل أبيْنَ وأَصْرَرْنَ عليها.

الجواب: الحمد لله رب العالمين والصلاة والسلام على من أرسله الله رحمة للعالمين وعلى آله وصحبه وإخوانه إلى يوم الدين، أمّا بعد:
فاعلم أنّ النية الحسنة لا تبرر الحرام بحال، فإذا كانت هذه العادة ممزوجة بتلك العقيدة فإنّ القيام بفعلها ضرب من الشرك الذي يزجر عنه الشرع، ففي الحديث: "إنّ الرقى والتمائم والتوله شرك"(1) وفي حديث آخر مرفوعا: "من علّق شيئا وُكِلَ إليه"(2).
وكلّ عادة محرّمة الأصل فالتذرع بتحكيمها مضاد للشرع، إذ أنّ العرف أو العادة إذا كان يحرّم حلالا أو يحلّ حراما فهو فاسد وباطل، والاعتداد به غير جائز شرعا وآثم صاحبه.
وما دام الاعتقاد به على هذا الوجه المنهي عنه متفش عند عامة النّاس فإنّ إنكار البعض بقلوبهم لا يصيّره حلالا، لأنّ الأصل معروف بهذا الاعتقاد المحرّم والتمسك بإرادة التزيين والتجميل لا ينفي بقاء المعتقد الفاسد في آحاد النّاس فيكون العمل به على هذا النحو إعانة على الباطل والإثم، قال تعالى: ﴿ولا تعاونوا على الإثم والعدوان﴾ [المائدة: 2]، لذلك يمنع طريق الفساد إليه مطلقا عملا بمبدأ سدّ الذرائع، ولأنّ دفع مفسدة الاعتقاد المحرّم أولى من جلب مصلحة التجميل والتزيين كما هو مقرر في قواعد مصالح الأنام.
والعلم عند الله تعالى، وآخر دعوانا أن الحمد لله ربّ العالمين، وصلى الله على محمد وعلى آله وصحبه وإخوانه إلى يوم الدين.

[سليم يلل]

صح كاين طقوس غريبة يندارو في الأعراس
وضع بيضة في منديل على الأرض لتقوم العروسة بالعفس عليها برجلها عند خروجها من بيت والدها إلى بيت زوجها
وأيضا تقوم والدة العريس برفع رجلها عند عتبة باب غرفة العروسين ويقوم ولدها بالدخول مطأطئا تحت رجلها وهذا ليلة الدخلة ويقولون أن الحكمة منه هو أن الولد ولو زوَّجته أمه فيبقى دائما طائعا لها وتحت أرجلها
في الحقيقة شاهدت هذه اللقطة أول مرة في حياتي في عرس عمي فانفجرت ضحكا لرؤية عمي يدخل من تحت رِجل جدتي السبعينية :8:
ومرة لقيتهم قالبين الدار عليَّ وعندما وجدوني أخذوني للعروسة وقالوا لي قم بتحزيمها :19: ففعلت ذلك :3: وبعد شهرين تقريبا من الحادثة أقيم عرس في العائلة فبدأوا يبحثون عمن يحزم العروسة فقالت بعض الحاضرات منهن "سليم موالف يحزم العرايس :10:" هذو هوما العرب الملك ما ولد والو في الأخير داروه ولد مية بيضة , المهم جابوني ذراع وقالولي حزمها :19: ففعلت :3: ثم قلت لهم أنا نقعد غير نحزم فالعرايس :18: ياووو زوجوني ويا ويلو اللي يقدم لعروستي :18: أنا هو اللي يحزمها :1:

[ياسين جزائري]

أعترض ..هناك خروج عن الموضوع ..أحكولنا على الحماة .. :19:

[سليم يلل]

أعترض ..هناك خروج عن الموضوع ..أحكولنا على الحماة .. :19:


حماة راهي تعاني مع بشار الأسد :14:

[ياسين جزائري]

حماة راهي تعاني مع بشار الأسد :14:


نسأل الله أن يفرج عن اخواننا في سوريا ..
أنا راني نخطف من عندهم ..درك نجبد الكارني ديالي و نبدا نماركي .. خلينا نسمعوا على الحماة ..:5:

[دائمة الذكر]

حماة راهي تعاني مع بشار الأسد :14:

http://www.rooo7i.net/smiles/smiles/24/ba6f6a782b3a626c49301f5b12bdcc4e.gif

زعاقتك كي الرهج

روح شوف موضوعك في قسم المشاكل

و خلي الدردشة لاصحابها

يا عالة على ابوك و اختكhttp://www.rooo7i.net/smiles/smiles/24/f2bd947c839c9c9c63e214883dfd46c1.gif

[ياسين جزائري]

أم هديل و سليم يلل ..يكفي تشويش ..:18:

[نور الملائكة]

لسؤال: إلى شيخنا أبي عبد المعز محمد علي فركوس زاده الله علما وفضلا.
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه ومن والاه وبعد:
يوجد في الأفراح في بلدنا عادة وهي عادة (الحنّة) وقد اجتمعت حول هذه الـعادة الأمور التالية:
- اعتقاد أنّه إذ لم تحن العروس (المرأة) فلن تُنجب ذرية.
- بعد إنهاء الحنّة يجب إخفاء الإناء الذي مزجت فيه الحنّة كي لا يقع في أيد خبيثة حاسدة
فتستعمله في السحر وإلحاق الضرر بالعروس، وكذا الحنّة التي في يد العروس يجب
أن لا تقع في يد أحد فيستعملها في السحر والعياذ بالله.
- تُمزج الحنّة أحيانا بالبيض اعتقادا منهن أنّ البيض من علامات الإنجاب والولادة.
بعد ما سبق سرده من اعتقادات حول هذه العادة، ما حكم هذه العادة ؟ مع العلم أنّ النساء يُنكرن هذه الأمور ويحتججن بأنّها عادة وعلامة فرح وأنّ نيتهن صافية، وإذا طلب منهن عدم القيام بها بناءً على أنّها عادة وأنّها لا تضرّ إن لم تفعل أبيْنَ وأَصْرَرْنَ عليها.

الجواب: الحمد لله رب العالمين والصلاة والسلام على من أرسله الله رحمة للعالمين وعلى آله وصحبه وإخوانه إلى يوم الدين، أمّا بعد:
فاعلم أنّ النية الحسنة لا تبرر الحرام بحال، فإذا كانت هذه العادة ممزوجة بتلك العقيدة فإنّ القيام بفعلها ضرب من الشرك الذي يزجر عنه الشرع، ففي الحديث: "إنّ الرقى والتمائم والتوله شرك"(1) وفي حديث آخر مرفوعا: "من علّق شيئا وُكِلَ إليه"(2).
وكلّ عادة محرّمة الأصل فالتذرع بتحكيمها مضاد للشرع، إذ أنّ العرف أو العادة إذا كان يحرّم حلالا أو يحلّ حراما فهو فاسد وباطل، والاعتداد به غير جائز شرعا وآثم صاحبه.
وما دام الاعتقاد به على هذا الوجه المنهي عنه متفش عند عامة النّاس فإنّ إنكار البعض بقلوبهم لا يصيّره حلالا، لأنّ الأصل معروف بهذا الاعتقاد المحرّم والتمسك بإرادة التزيين والتجميل لا ينفي بقاء المعتقد الفاسد في آحاد النّاس فيكون العمل به على هذا النحو إعانة على الباطل والإثم، قال تعالى: ﴿ولا تعاونوا على الإثم والعدوان﴾ [المائدة: 2]، لذلك يمنع طريق الفساد إليه مطلقا عملا بمبدأ سدّ الذرائع، ولأنّ دفع مفسدة الاعتقاد المحرّم أولى من جلب مصلحة التجميل والتزيين كما هو مقرر في قواعد مصالح الأنام.
والعلم عند الله تعالى، وآخر دعوانا أن الحمد لله ربّ العالمين، وصلى الله على محمد وعلى آله وصحبه وإخوانه إلى يوم الدين.


شكرا على الفتوى ..
بارك الله فيك .

[فرحوح ج]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

اعيدكم إلى موضوع الحماه ( راكم زعفتو وليدي ياسين ) :11:

عندما تعرف الزوجة ان جنة زوجها في طاعته لوالدته

تأكدوا ان العلاقة بين الزوجة و الحماه تصبح علاقة الابنة

بالام ...أحمد ربي ان علاقتي بالغالية نانة أحسن بعلاقتي

بسي الطاهر و دائما هي إلى صفي تنصفني ...اعتبرتها

والدتي منذ ان دخلت بيتي و خاصة لما كانت تحكي لي

قصتها و كيف ترملت وهي في عمر 35 سنة و أم لأبع ذكور

و بنت واحدة و كيف تحملت وشاق الحياة لأجل تربيتهم ...

كانت تتكلم بحرقة فأثرت في ...تقول لي يا فضيله مازلت

ماجبتكش برك من بطني راك بنتي دعاوي الخير أنت الوحيدة

اللي ديتيها وعندما تكون مغادرة بنتي تبكي ...الحمد لله علاقتي

بها مثل علاقتي بوالدتي وهذه حقيقة لا مثالية فيها

في غياب ابنها سي الطاهر لن تحتاج إلى اي شيئ أقوم بها

و كأن ابنها موجود أو أكثر حتى هو يقول و الله يا فضيلة لما اترك

والدتي عندك أكون مطمئن عليها اعرف ما يخصها والو معاك

ربي يحفظها و يطول لنا في عمرها يارب

أقول شيء الزوجة جنتها في طاعة زوجها لكن الزوج جنته

في رضا والدته عنه من خلال هذا العلاقة المتينة تحل كل

الخلافات ...شكرا للجميع لعلني أعود :11:

في حفظ الرحمان

[دائمة الذكر]

أم هديل و سليم يلل ..يكفي تشويش ..:18:


http://www.rooo7i.net/smiles/smiles/24/7932ccfb56f430e04ea760b0eb189f39.gif

[رحيل]

رحيلو ، والله ما زعقت .
قوليلي علاش ..خطراش برك ماتعرفينيش مليح .
اللي يعرف ايمان مليح يعرف وقتاش تكون منها بصح ووقتاش لالا ، ويعرف بلي نعرف مليح الذي يجوز والذي لا يجوز خصوصا في أمور ديني والأعمال بالنيات ياك؟...

السلام عليكم و رحمة الله وبركاته

لا يحزنني كوني لا اعرفك و لكن يسعدني انك تعرفين دينك و ما يجوز و ما لا يجوز فيه...
كلنا نحفظ حديث انما الاعمال بالنيات و لكن هل كلنا نعلم ما معنى النية اصطلاحا أو اشرعا...
هذا ليس موضوعنا و لكن ابحثي عن تعريف النية اصطلاحا و شرعا لتعرفي اننا نستدل بالحديث لنغطي على افعالنا البعيدة كل البعد عن المفهوم الحقيقي للنية...
كلامي لا يخصك وحدك بل هو موجه للجميع بما فيهم انا...

[djazayri]

السلام عليكم، لعلّ في خروجكم الطفيف عن الموضوع فائدة ما، فقد جعلتنا مشاركاتكم نفهم ( نحن معشر الشباب ) بأن هنالك أمورا ينبغي الإتفاق عليها إبان الخطبة والتحضير للزفاف وأهمُّها مسألة بعض العادات في بعض المناطق من طراز كسر البيض ورمي الأرز والتلويح براية حمراء وتحزيم لعرايس :8:، شكرا لكم وفي ميزان حسناتك أختنا نور الملائكة، نعود لموضوع الحماة يرحمكم الله .

[أمل الرّبيع]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

اعيدكم إلى موضوع الحماه ( راكم زعفتو وليدي ياسين ) :11:

عندما تعرف الزوجة ان جنة زوجها في طاعته لوالدته

تأكدوا ان العلاقة بين الزوجة و الحماه تصبح علاقة الابنة

بالام ...أحمد ربي ان علاقتي بالغالية نانة أحسن بعلاقتي

بسي الطاهر و دائما هي إلى صفي تنصفني ...اعتبرتها

والدتي منذ ان دخلت بيتي و خاصة لما كانت تحكي لي

قصتها و كيف ترملت وهي في عمر 35 سنة و أم لأبع ذكور

و بنت واحدة و كيف تحملت وشاق الحياة لأجل تربيتهم ...

كانت تتكلم بحرقة فأثرت في ...تقول لي يا فضيله مازلت

ماجبتكش برك من بطني راك بنتي دعاوي الخير أنت الوحيدة

اللي ديتيها وعندما تكون مغادرة بنتي تبكي ...الحمد لله علاقتي

بها مثل علاقتي بوالدتي وهذه حقيقة لا مثالية فيها

في غياب ابنها سي الطاهر لن تحتاج إلى اي شيئ أقوم بها

و كأن ابنها موجود أو أكثر حتى هو يقول و الله يا فضيلة لما اترك

والدتي عندك أكون مطمئن عليها اعرف ما يخصها والو معاك

ربي يحفظها و يطول لنا في عمرها يارب

أقول شيء الزوجة جنتها في طاعة زوجها لكن الزوج جنته

في رضا والدته عنه من خلال هذا العلاقة المتينة تحل كل

الخلافات ...شكرا للجميع لعلني أعود :11:

في حفظ الرحمان




السّلام عليكم ورحمة الله وبركاته

كلامك درر فضيلة بارك الله فيك ..رزانة وحكمة بالغة

وأشّد على نقطة اذا أرادت المرأة الجنة ففي ارضاء زوجها وزوجها يريد الجنة في رضا أمّه ..اذن تصبح المعادلة في ارضاء الأم وحسن معاملتها واكرامها وبها يرضا الزّوج

شكرا لك ياغالية
تحيّاتي

[أمل الرّبيع]

السّلام عليكم ورحمة الله


كنت أريد المشاركة في جزئيات الموضوع من بدايته وكلّما هممت بردّ الاّ وأجده تسارع وصار الحديث في جزئية أخرى (جيت نجري قبل ما يطير موضوع الحماة ...)

أقول من خبرة 19سنة عشرة مع حماتي رحمة الله عليها ..أقول الحمد لله ماتت وهي راضية عنّي

عندما ولجت بيتهم كنت في العشرين وكانت في 45من عمرها كنت العروس الأولى في بيتهم ...كانت علاقة حماتي بأبنائها علاقة مميّزة جدّا يحبّونها ويسمعون كلامها ويطيعونه أكثر من الأب

هي في الأربعينيات لكن عقلها راجح كامرأة في السّتين ...لم أستشعر تلك الغيرة منّي أبّدا بل أحبّتني كبناتها ومع مرور الوقت صرت أقرب لها من بناتها ...ورغم بعد المسافات كنت لا يحلو لي العيد الاّ عندهم وكلّ العطل عنهم ..عاملتها بكلّ الحب فجنيت حبّا مضاعفا ...

عندما مرضت شمّرت على ساعدي ..فمرّة أذهب هناك لتمريضها ومراّت كثيرة تأتي عندي 5سنوات في صراع مع المرض ..كنت أبحث عن علاج بديل فتجدني أعمل الخلطات واحضّر الخلّ الطّبيعي ..وأستنبت القمح حتّى يصير عشبة فأرحيه وأضعه لها مع العصير ...كنت أريد أن تعيش وتفرح معي وتزوّج حفيدها الأوّل ابني كما كانت تتمنّى ...لكنّه قدر الله ولا اعتراض عليه

عندما جاء نعيها صار زوجي يصبّرني ويواسيني كانت أميّ ...

أخبروني فيما بعد أنّها كانت تريد أن تأتي لتموت عندي ..حين الوداع قلت لها (لخميس نرجع ان شاء الله ..قالت:يابنتي قعدي لمن تخلّيني ..)

رغم أنّ 3بنات كنّ بجانبها ...كانت تريد أن تموت في حجري ..

كان يوم أحد عندما رجعت لبيتي وكان موتها ليلة الثّلاثاء ...

أنا لا أنكر أنّني كنت أضعف أحيانا عندما كان كلّ شيئ فوق رأسي ..من تمريض وضيوف ومشاغل الأولاد ..لكن كنت أستشعر القوة منها فقد كانت نعم الكنّة واشتهرت بهذا ...فهي من لجأت لها حماتها وبقيت عندها حتّى ماتت وكان عمرها 101س

أقول انّ معاملة النّاس وحسن التّعايش معهم يحتاج الى صبر ومثابرة
والتّعامل مع الحماة فنّ ..ومن المستحيل فصل الابن عن أمّه ..وهذا هو الحمق بعينه

حتّى وان كانت العلاقة غير طيّبة مع الحماة فلا تعانديها ولا تشتكي منها لزوجك الذّي هو ابنها ..فقط عامليها بالحسنى وأكيد ستغيّر معاملتها لك وأكيد ستستسلم وتقابل المعروف بالمعروف .


منذ شبابي سمعت مقولة جعلتها منهاج حياتي قال شيخ :(أقتلوا النّاس بالحب )

فصار الكلّ صرعى بحبّي لهم حتّى أعدائي لم يعودوا كذلك ...

(ديري بحالي ههه)

[قطر.الندى]

.
اعذريني اخيتي قرأت كلامك هذا الان
يا اخيتي انا لم اقل انني في شجار مع حماتي
اما عن رضاها عنه فتأكدي انها راضية عنه و عني فانا لا اسمعها الا الكلام الطيب و انا دائمة الذهاب لها و هي تأتيني حين تسمح لها الفرصة ولتعلمي انني الانثى الوحيدة في عائلة زوجي فليس لها بنات و انا الكنة الاولى فأنا لها نعم البنت
اما عن المصدر فوالله و بالله و تالله لقد اسمعتني اياه مرارا و تكرارا انها كانت تريد ابنة اختها زوجة له لكنه رفضها
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
صراحة المني ردك اعتذر الان سأعود بعد حين[/quote]

أختي الفاضلة هاجر يعلم الله بأني لم أقصد لا إيلامك ولا جرحك
كل ما في الأمر أني شديدة الحساسية لكل ماله صلة بموضوع الأم
ومع هذا فأنا أعتذر منك بشدة، وأرجو منك أن تسامحيني لأن كلامي قد آلمك
واعذريني لأني لم أرد حتى اليوم، لأني لم أدخل للدردشة قبل الآن.
وأغتنم الفرصة لأقول للأخت رحيل بأنني لم أعطي تأويلات لكلام أختنا هاجر
بل علقت على كلامها تماما كما جاء، وما تعرفونه عنها بحكم قدم العشرة بينكم
أجهله أنا لأنني حديثة عهد بكم، ولا يمكنني أن أربط كلامها هذا بما سبق لان ما سبق
منها لا أعرفه، أطلب منكم جميعا عبر هذا المتصفح الراقي أن تقبلوا بي أختا جديدة بينكم، وييعلم الله بأني لا أحمل في صدري لكم سوى الإحترام والتقدير، وأسأله جل في علاه أن يقوي هذه العلاقة فأنا أتطلع للكثير من الخير بكم ومعكم.

[قطر.الندى]

السلام عليكم .
.
.
.
.
.
.
.
.
يعلم الله اني احب حماتي واكن لها كل الاحترام و التقدير
و والله و لحد الساعة لم تسمع مني كلمة سيئة لا انكر انني كنت اغضب منها و لكن كنت اصبر و احتسب
اما عن رفضها لي فقد قالته لي مرارا و لحد الساعة وانا عندي ابنة تقول لي انها لطالما تمنت ابنة اختها زوجة لابنها و لكنه رفضها و تقول لي انه لا يحبها
و الله اني احسن اليها قدر المستطاع .....يا قطر الندى ليست كل الامور تحكى و لكن ..... ان ذكرت في المرة السابقة بعض الخصوصيات (والتي لا اراها انا خصوصيات) لأنني اردت النصح .....اردت ان اري صاحب الموضوع امر الزواج من طب طب الى يوم الزفاف على حد قوله .....
حبيبتي انا حين تقدم لخطبتي اخبرنا ان والدته تعاني من مشاكل صحية فقدرنا حاله ........و حين وصلت الى فرنسا وجدتها بخير .......ووجدتها اصغر مما تخيلت فحماتي عمرها 47 سنة ............فوالله مرات كثيرة كانت تحاولي استفزازي و لكن كنت لا الق لأمرها بالا ..... و قد حدثت لي مشكلة معها تطرقت يوما لسردها هنا ....لا لسبب الا لأني لم اجد من ينصحني ........فأمي لا ترضى ان اشتكي لها من حماتي .........
انا معك في عدم الزواج برجل امه لا ترضى زوجته و لكن على الاقل ان يكون هناك سبب مقنع ......
.
.
.
.
.
ليست دائما الحماة مظلومة فوالله احيانا تكون ظالمة .............
ان كنت متزوجة و تعيشين حياة هادئة سواء من حماتك و اخوات زوجك فالحمد لله ادام الله سعادتك و ان لم تكوني متزوجة فلربما ستغيررين بعض الافكار بعد الزواج ..
.
.
.
.
.
.
.
اعتذر

أنا التي تجدد إعتذارها لك يا أختي هاجر
ولو أنك أمامي الآن لقمت إليك وقبلت رأسك، وسلمت عليك بحفاوة علك ترضين وتسامحيني....
اعلمي يا أختي هاجر أن مرارة ظلم الحماة التي تتحدثين عنها قد تجرعت منها ما لا طاقة لبشر بتحمله، والكلام الذي قلته أعلاه أبصم لك عليه بالعشرة وبجعبتي ما هو أشد منه، ويعجبني كثيرا المنهج الذي تسيرين عليه في تعاملك معها.
واكراما لك يا أختي هاجر سأضع موضوعا ان شاء الله في هذا المنتدى (أقصد منتدى قضايا الأسرة والمجتمع) بعنوان "فخورة بك يا والدي...فاشهدوا يا شروقيين على ذلك" وأريدك أن تكوني من بين الذين يشهدون على ذلك، وبعدما تطلعين عليه ستفهمين قصدي

[قطر.الندى]

قبل أن أدلو بدلوي لكم عن الحماة كحماة أود أن أذكركم ونفسي بأنها قبل أن تكون كذلك فهي أم أولا، والأم بالنسبة لي أجل وأكبر من أن أتحدث عليها في كل الصفحات والأوراق...أمي أنا تحديدا (والتي هي حماة بدورها) إذا أردت الحديث عنها ينبغي علي أن يكون مداد قلمي من ماء عيوني، وأن أنسج لها صفحات من خلايا قلبي الذي يتمزق كلما رأى الحزن في عينيها ...أمي أنا تحديدا كانت ولازالت تحمل لواء الصبر دائما سعيا منها للحفاظ على لم شمل العائلة وحرصا على تربيتنا خير تربية، ولم تمنعها عواصف الحزن التي كانت تجتاح قلبها الرقيق بين الفينة والأخرى (والتي كان من بين أسبابها ظلم الحماة وجورها) من أن تكون في رحمتها بنا ومعنا كحال الرحمة التي أنشد الشاعر فيها يقول

أغرى امرؤ يوما غلاما جاهلا * بنقوده لينال به الوطر

قال اتني بقلب أمك يا فتى * ولك الجواهر والدراهم والدرر

فمضى وأغمد خنجرا في صدرها * والقلب أحضره وعاد على الأثر

لكنه من فرط دهشته هوى * فتدحرج القلب المعفر إذ عثر

ناداه قلب الأم وهو معفر * ولدي حبيبي هل أصابك من ضرر

فكأن هذا الصوت رغم حنوه * غضب السماء به على الولد انهمر

فاستل خنجره ليطعن نفسه * طعنا ليبقى عبرة لمن اعتبر

ناداه قلب الأم:كف يدا ولا * تطعن فؤادي مرتين على الأثر

إن كان في العمر بقية سأعود إلى هذا المتصفح إن شاء الله لأبدي رأيي في الحماة كحماة، أما الآن فليس بإمكاني تجميع أفكاري للحديث عن هذا....أرجو أن تعذروني

[رحيل]

السلام عليكم و رحمة الله وبركاته

بارك الله في الاختين الكريمتين امل الربيع و الخالة فضيلة على احسانهما و حسن معاملتهما لحماتهما...
رحم الله حماتك اختي امل...و حفظ الله حماتك خالة فضيلة....
قبل ان اتكلم عن نفسي احب ان أذكر امي حففظها الله و رعاها و التي كانت دوما لنا قدوة و مثالا حسنا في حسن معاملة اهل الزوج و بالاخص الحماة...جدتي يعني...
الحمد لله لم نخالف امي لا انا و لا اختي الكبرى و قدرنا قيمة والدة الزوج..
اختي رغم انها لاقت الويلات من حماتها التي تقربنا كثيرا الا انها صبرت و تحملت من اجل زوجها و الحمد لله هي الان ببيت منفرد و قد حافظت على علاقتها بحماتها و بقى القدر كما نقول بالعامية...
بالنسبة لي الحمد لله ...فحماتي اناديها بامي...و منذ زواجي لم ار منها الا كل طيب...
حنونة كريمة متواضعة جدا...لم اشعر يوما انها تميز بيني و بين بناتها...
و من جهتي ايضا اعاملها بطيبة و علاقتنا تعدت علاقة الحماة بكنتها...
المشكلة الوحيدة بيني و بينها هو اصرارها علي لمقابلة الزوار الرجال من الاقارب و انا كارهة لهذا الامر خاصة لما يكون ليس قريبا جدا كخال أو عم زوجي...
زوجي ايضا يرفض الامر و لكنها مؤخرا ابتكرت فكرة حيث انها تناديني باسمي امام الضيف حتى تحرجني و اخرج...
و لانكم تعرفونني و لا اترك شيئا في قلبي فقد قلتها لها صراحة...
انت على العين و الراس و احترامك و اجب و لكن ان ناديتني مرة اخرى و احرجتني فلن اتردد ابدا في احراجك ايضا و عدم الخروج....
و الله لم تغضب مني لاني قلته لها مبتسمة و هي ايضا ردت بابتسامة عريضة...
و صدقوني لن اتردد في تطبيق الامر و لن التفت للعواقب مادام زوجي يؤيدني في هذه النقطة و انا قانعة برايي في الامر....

[djazayri]

إستراحة:

http://montada.echoroukonline.com/showthread.php?t=188060

[قطر.الندى]

استرحت...وتنزهت...واستمتعت...واستفدت
مشكووووور خيوووو
مقابل كرمك هذا سأطلق العنان لقلمي، وستحصل في متصفحك هذا
على تصريحات حصرية ستكون سبقا صحفيا لك وإكراما لقراء متصفحك هذا
سأطلعكم على تفاصيل حصرية ان شاء الله على أول مشكلة واجهة المحروسة أختي أصلحها الله
مع حماتها المصون بعد أقل من 15 يوما من زفافها....كونوا في المتابعة

[djazayri]

استرحت...وتنزهت...واستمتعت...واستفدت
مشكووووور خيوووو
مقابل كرمك هذا سأطلق العنان لقلمي، وستحصل في متصفحك هذا
على تصريحات حصرية ستكون سبقا صحفيا لك وإكراما لقراء متصفحك هذا
سأطلعكم على تفاصيل حصرية ان شاء الله على أول مشكلة واجهة المحروسة أختي أصلحها الله
مع حماتها المصون بعد أقل من 15 يوما من زفافها....كونوا في المتابعة
ياااادرى :5:، نحن في الإنتظار مع الشكر المسبق.

[نور الملائكة]

السلام عليكم و رحمة الله وبركاته
لا يحزنني كوني لا اعرفك و لكن يسعدني انك تعرفين دينك و ما يجوز و ما لا يجوز فيه...
كلنا نحفظ حديث انما الاعمال بالنيات و لكن هل كلنا نعلم ما معنى النية اصطلاحا أو اشرعا...
هذا ليس موضوعنا و لكن ابحثي عن تعريف النية اصطلاحا و شرعا لتعرفي اننا نستدل بالحديث لنغطي على افعالنا البعيدة كل البعد عن المفهوم الحقيقي للنية...
كلامي لا يخصك وحدك بل هو موجه للجميع بما فيهم انا...

فليعذرني صاحب الموضوع في الخروج قليلا عن الموضوع :
لو سلمنا بما تقولينه ، لحرمنا أيضا عادة لبس الخاتم في اليد اليسرى من اليد !! لأن الصينيين حينما ابتدعوا هاته العادة عند الزواج كانوا يعتقدون أن في اصبع البنصر اليسرى شريانا يرتبط بالقلب مباشرة وبوضعنا للخاتم فيه فهم كانوا يعتقدون أننا نربط على قلب الشريك حتى لا يهوى سوانا .أرأيتِ ؟ النية الأولى كانت هكذا لكن بمرور الوقت اكتشف الناس أن ماكانوا يعتقدونه غير صحيح ، لكنهم رغم ذلك حافظوا على عادة لبس الخاتم وأنتِ و أنا ، وقد لا يكون البعض يعرف المعلومة .وأجزم أنه سيأتي يوم يفتون فيه بحرمة لبس الخاتم كما تفتون لي الآن .
جدتي الحاجة بيت الله وغيرها يدري أن لا دخل للقماش الأحمر في دفع شيئ ، ومنهم من قد يكون لا يدري لم فعل أجدادهم ذلك ،لكنهم يستمرون في فعل ذلك لماذا ؟ لنفس سبب استمرار عادة الخاتم ...
واعلمي أني لا أدافع عن العادة لأني سأفعلها ، بل أدافع عما أراه أنا جائزا ولا ضرر فيه
على فكرة ماقدرتش نبعتلك رسالة خاصة ..





السلام عليكم، لعلّ في خروجكم الطفيف عن الموضوع فائدة ما، فقد جعلتنا مشاركاتكم نفهم ( نحن معشر الشباب ) بأن هنالك أمورا ينبغي الإتفاق عليها إبان الخطبة والتحضير للزفاف وأهمُّها مسألة بعض العادات في بعض المناطق من طراز كسر البيض ورمي الأرز والتلويح براية حمراء وتحزيم لعرايس :8:، شكرا لكم وفي ميزان حسناتك أختنا نور الملائكة، نعود لموضوع الحماة يرحمكم الله .


ابتسمت هنا ..
ليس من عاداتنا كسر البيض ولا رمي الأرز ولا غيره ، عادتنا رمي الدراجي يوم الحنة .
سمعت فتوى مؤخرا أفتوا فيها بحرمة رمي الدراجي " قالك نعمة ربي حرام تترمى "
هنا عندهم الحق .. زيد بزيادة حينما كنت صغيرة وكانوا يرمونه كنت لا ألتقطه مثلما يفعل غيري ، كان من المهين فعل ذلك ، مستقبلا سأوزعه على الصغار بنفسي ان شاء الله.

[فرحوح ج]

السّلام عليكم ورحمة الله وبركاته

كلامك درر فضيلة بارك الله فيك ..رزانة وحكمة بالغة

وأشّد على نقطة اذا أرادت المرأة الجنة ففي ارضاء زوجها وزوجها يريد الجنة في رضا أمّه ..اذن تصبح المعادلة في ارضاء الأم وحسن معاملتها واكرامها وبها يرضا الزّوج

شكرا لك ياغالية
تحيّاتي

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته

تسلمين يا أمل ...

اصدقك القول و بعد احترامي للجميع

الزوج الذي يحب والدته أو أخته لأجل

زوجته فقط صدقيني أعتبره رجلا أصلا

لو عرف كل واحد مكانه و حدوده لعاش

الجميع في سلاااام

الزوجة التي تقول لا أريد والدتك في بيتي

و كأن البيت احضرته من بيت ابيها وهو لا يحرك

سكانا فأقول و عذرا من الجميع تبا لرجل بهذه الشخصية

تعلمنا من والدي رحمه الله ان أم الزوجة هي أولى بالرعاية

و هذا ما تربيت عليه عندما كنت صغيرة و جدتي الله يرحمها

كيف كانت أمي تعاملها ...يا أمل و الله ما يحدث في الاسر

الجزائرية يدمي القلوب هذه أم لأكثر من ثلاثة ذكور و هي

تسكن عند ابنتها لأن الزوجات المصونات رفضهن فاصبحت

أم الزوجة و أخت الزوجة و أهلها من قريب أو بعيد هم الاقرب

للزوج و ليس أهله ...أتعجب من رجل كيف تحلو له الحياة و بيته

لا تدخله أمه أو أخته أو اخيه ....اتذكر والدي الله يرحمه لما تأتي

أختي أم انس إلى بيتنا فأول ما يقول لها وين خليتي عجوزتك ؟؟؟

الله يصلح الاحوال ...لك تقديري يا أمل

الله يبارك فيك الغالية رحيل

[أم زيد]

استمتعتُ البارحة و أنا أقرأ و حضرتُ أعراسا عديدة
أعراس.. أخت سليم، أم أمينة، أم أميمة، هاجر، أختُ قطر الندى
تابعتُ تحضيرات إيمان
أسأل الله أن يحفظكم و ذريتكم و يديم المودة و الرحمة بينكم.

[عمر القبي]

فليعذرني صاحب الموضوع في الخروج قليلا عن الموضوع :
لو سلمنا بما تقولينه ، لحرمنا أيضا عادة لبس الخاتم في اليد اليسرى من اليد !! لأن الصينيين حينما ابتدعوا هاته العادة عند الزواج كانوا يعتقدون أن في اصبع البنصر اليسرى شريانا يرتبط بالقلب مباشرة وبوضعنا للخاتم فيه فهم كانوا يعتقدون أننا نربط على قلب الشريك حتى لا يهوى سوانا .أرأيتِ ؟ النية الأولى كانت هكذا لكن بمرور الوقت اكتشف الناس أن ماكانوا يعتقدونه غير صحيح ، لكنهم رغم ذلك حافظوا على عادة لبس الخاتم وأنتِ و أنا ، وقد لا يكون البعض يعرف المعلومة .وأجزم أنه سيأتي يوم يفتون فيه بحرمة لبس الخاتم كما تفتون لي الآن .
جدتي الحاجة بيت الله وغيرها يدري أن لا دخل للقماش الأحمر في دفع شيئ ، ومنهم من قد يكون لا يدري لم فعل أجدادهم ذلك ،لكنهم يستمرون في فعل ذلك لماذا ؟ لنفس سبب استمرار عادة الخاتم ...
واعلمي أني لا أدافع عن العادة لأني سأفعلها ، بل أدافع عما أراه أنا جائزا ولا ضرر فيه
على فكرة ماقدرتش نبعتلك رسالة خاصة ..







ابتسمت هنا ..
ليس من عاداتنا كسر البيض ولا رمي الأرز ولا غيره ، عادتنا رمي الدراجي يوم الحنة .
سمعت فتوى مؤخرا أفتوا فيها بحرمة رمي الدراجي " قالك نعمة ربي حرام تترمى "
هنا عندهم الحق .. زيد بزيادة حينما كنت صغيرة وكانوا يرمونه كنت لا ألتقطه مثلما يفعل غيري ، كان من المهين فعل ذلك ، مستقبلا سأوزعه على الصغار بنفسي ان شاء الله.


شكون قالك الخاتم في اليد اليسرى جائز عذرا أختي لكنه محرم أيضا.

[نور الملائكة]

شكون قالك الخاتم في اليد اليسرى جائز عذرا أختي لكنه محرم أيضا.

مليحْ !! ،، لم أعلم أنهم حرموها أيضا ،، لكنني توقعت ذلك على الأقلْ ..
هل ثبت عن الرسول صلى الله عليه وسلم حديث صحيح يحرم ذلك؟ نورني يا جزاكَ الله

[عمر القبي]

مليحْ !! ،، لم أعلم أنهم حرموها أيضا ،، لكنني توقعت ذلك على الأقلْ ..
هل ثبت عن الرسول صلى الله عليه وسلم حديث صحيح يحرم ذلك؟ نورني يا جزاكَ الله

ساهله سأجيبك بسؤال: مسألة دبلة الخطوبة أو الزواج هل هي من عاداتنا؟؟

[نور الملائكة]

ساهله سأجيبك بسؤال: مسألة دبلة الخطوبة أو الزواج هل هي من عاداتنا؟؟

أصبَحت كذلكْ كسائر العادات المتعارف عليها ,, لكنني لن أتنازل عن حديث صحيح عنه صلى الله عليه وسلم .وإن لم يوجد فأريد دليلا عقليا يبين ضرره مثلا إن كان فيه مضرة أدت إلى "التحريم " .

[انا هي]

السلام عليكم .
.
.
.
.
.
.
.
قال النبي عليه الصلاة و السلام
" لتتبعن سنة من كان قبلكم حذو القذة بالقذة حتى لو دخلوا جحر ضب لدخلتموه : قالوا يا رسول الله : اليهود و النصارى ؟ .. قال : فمن؟ )
وقال صلى الله عليه وسلم : "من تشبه بقوم فهو منهم " .
.
.
.
.
وعادة لبس الخاتم مردها الى النصارى وقبل وضعها في البنصر تمر على السبابة و يقال (باسم الرب) ثم الوسطى و يقال (باسم الابن) ثم البنصر و يقال (باسم الروح القدس) .
.
.
.
و هي من العادات المنهي عنها لأنها عادة دينية مثلها مثل الفستان الابيض
.
.
.
.
.
و من يبحث عن دليل فيه (لا تلبسوا الخاتم فانه حرام ) فانه غير موجود فالعلماء اجمعوا على حرمة التدخين و ليس هناك نص صريح .
.
.

ومن شك في امر من امور الدين فعليه الاجتناب لحديث النبي عليه الصلاة و السلام ( إن الحلال بين والحرام بين ، وبينهما أمور مشتبهات لا يعلمهن كثير من الناس ، فمن اتقى الشبهات فقد استبرأ لدينه وعرضه ، ومن وقع في الشبهات فقد وقع في الحرام ، كالراعي يرعى حول الحمى يوشك أن يرتع فيه ، ألا وأن لكل ملك حمى ، ألا وإن حمى الله محارمه ، إلا وإن في الجسد مضغة إذا صلحت صلح الجسد كله ، وإذا فسدت فسد الجسد كله ، ألا وهي القلب )

[امل سوف]

كتير حلو تسلم

[قطر.الندى]

استمتعتُ البارحة و أنا أقرأ و حضرتُ أعراسا عديدة
أعراس.. أخت سليم، أم أمينة، أم أميمة، هاجر، أختُ قطر الندى
تابعتُ تحضيرات إيمان
أسأل الله أن يحفظكم و ذريتكم و يديم المودة و الرحمة بينكم.


بارك الله فيك يا أختي أم زيد وكثر الله من أمثالك
وأسأله تعالى جل في علاه أن يحفظك أنت كذلك وجميع أفراد عائلتك الكريمة
وأن يديم المودة والرحمة والستر بينكم.

[قطر.الندى]

تجربتك يا خالة فضيلة أنت والسيدة أمل الربيع تستحق منا كل التقدير والاحترام كذلك الأمر بالنسبة للأختين هاجر و رحيل...وفي اعتقادي تبقى التجربة التي تعتبر امتحانا حقيقيا في موضوع الحماة هي التجربة التي تعيشها الكنة مع حماة أقل ما يقال عنها أنها ظالمة ومستبدة.

[قطر.الندى]

اللهم صل وسلم وبارك على سيدنا وحبيبنا وقائدنا وقدوتنا محمد الأمين عليه أفضل الصلاة والتسليم وبعد...




في احدى زيارات المحروسة شقيقتي لمنزلنا هي وزوجها سمعت أمي توجه كلاما لصهرنا المصون قائلة: "يماك يماك لا يغرك الحال بمرتك...يماك هي اللولى ويماك هي الثانية ويماك هي الثالة...ويماك هي الألف" لم أكن أعلم ما الموضوع بالتحديد ولكن أصابتني نوبة من الضحك عندما سمعت هذا الكلام لأني تذكرت الممثل عثمان عريوات في فيلم كرنفال في دشرة عندما كان يتحدث عبر الهاتف ويقول: "مدام دليلة واحد...مدام دليلة زوج...مدام دليلة ثلاثة..." لعل الأسلوب الهزلي للمثل هو من جعلني أضحك لتلك اللقطة أما معنى ودلالات كلماته فحري بها أن تدمي قلبي وجعا على واقع التسيير في بلادنا، بالنسبة للكلام الذي قالته أمي فقد طبعه نوع من الشدة وكثير من التأثر الذي كان يبدوا جليا في نغمة صوتها، وما إن انصرفوا سارعت للإستفسار منها عن حقيقة الأمر فأخبرتي القصة التي لابأس أن أشارككم بها إكراما لمتصفح أخي الصغير جزايري ولكل قراء متصفحه مادام هدفنا جميعا هو الإصلاح والاستفادة من تجارب بعضنا البعض.




في صبيحة اليوم الذي سبق عيد الأضحى المنصرم خرجت شقيقتي والكنة الأخرى كل منهما رفقة زوجها لشراء بعض المستلزمات، عادوا إلى المنزل وفي مساء ذلك اليوم رافقاهما إلى أحد صالونات الحلاقة القريب جدا من المنزل، تركاهما هناك وانصرفا وكانوا قد اتفقوا معهم على الاتصال بهم فور انتهائهم كي يرسلوا إليهم حماهم الأصغر (عمره 13 سنة تقريبا) كي يصطحبهما للمنزل الذي يبعد بضع أمتار عن الصالون، المهم تم الأمر كما اتفقوا عليه لكن أثناء العودة طلبت الكنة الأخرى من شقيقتي أن تدخل معها لمحل لبيع الأحذية لتشتري واحدا (المحل يقع بين صالون الحلاقة والمنزل) طبعا برفقة حماهم الصغير، في البداية رفضت أختي ذلك (كما أنها طرحت العديد من علامات الاستفهام بينها وبين نفسها كيف لعروسة لم يمضي على زفافها أكثر من 15 يوم تريد شراء حذاء، وين راه جهازها؟ هذا ما قالته لنا عندما كانت تروي القصة) خصوصا أنها تعلم بطباع زوجها المتحفظ كثيرا، لكن مع إصرار الكنة الأخرى على طلبها ووجود الحمى معهم طاوعتها وكان لها ما أرادت وفعلا اشترت الحذاء.
لما وصلت المحروسة أختي للمنزل أطلعت زوجها على الموضوع، قالت لنا لم أكن أرغب بأن يعلم بالأمر من مصدر غيري خصوصا أنها تعرف طباعه الحادة، وما إن سمع بذلك حتى جُن جنونه وغضب غضبا شديدا وصنف الأمر على أنه كارثة من العيار الثقيل، كيف تجرأت زوجته لدخول محل في الحي وأمام المنزل، وين راه لقدر ولحرمة تاع الحومة، ردت فعله في الواقع كانت مبالغ فيها فقد وصل به الأمر في التعنيف إلى الضرب، ثم خرج من الغرفة صوب أمه وطلب منها أن توجه لوم شديد اللهجة للكنة الأخرى لأنها هي التي كانت السبب المباشر الذي دفع أختي لدخول ذلك المحل، جاوبته أمه جواب امرأة متعقلة رزينة وقالت: "اللوم يقع على كليهما فزوجتك ليست صغيرة حتى يتم اقتيادها غصبا عنها، راهي كبيرة وتعرف صلاحها، واحمد الله أن والدك لم يكن في المنزل لأنه ما كان ليسمح بحدوث مهزلة كهذه بخروج العروستين مرتين متتاليتين في نفس اليوم ولم يمضي على زفافهما أكثر من 15 يوما" (في الواقع عائلة زوج شقيقتي عائلة محافظة جدا ولهم مكانة وسمعة طيبة وسط المنطقة التي يعيشون فيها) ومع حالة إغلاق العقل وعمى البصيرة التي كان عليها في ذلك التوقيت تحديدا أجاب أمه بأنها إمرأة ظالمة وغير حقانية وبعيدة عن العدل، ثم خرج من المنزل متجها لمحل بيع الأحذية وافتعل معه مشكل هو الآخر، لا أدري كيف أوصله ذكاءه الخارق لأن يلقي بجزء من المسؤولية على صاحب المحل كذلك...هذا ألي قالك بعد زرعك على غنمي.:19:




ردود الأفعال المبالغ بها عند صهرنا العزيز ليس أمرا جديدا أو مفاجئ بالنسبة لنا، فقد سبق وأن وقع منه مثل ذلك قبل موعد الزفاف بزمن غير طويل، وقد تأزم الوضع حينها كثيرا لدرجة أن القائد الأعلى للأركان (أقصد والدي حفظه الله:8:) أعلن عن حالة الطوارئ ونظم لاجتماع عاجل استدعي إليه صهرنا المصون بمفرده حتى لا تأخذ المسألة أبعاد دولية في حضور أعضاء آخرين من عائلته، كما حضر الإجتماع نائب القائد الأعلى للأركان بصفته نائبا وشاهدا على فصول ومجريات الواقعة بأكملها (أقصد والدتي العزيزة) وبحضور كذلك أحد الأعضاء السامين لهيئة الأركان بصفته مراقبا له حق التدخل وإبداء الرأي إن استدعت الضرورة ذلك (أقصد شقيقي الأكبر) وطبعا بحضور صاحبة السمو والجلالة الأميرة إليزبات:12: بصفتها المعنية الأولى بموضوع المشاورات، قام القائد الأعلى بافتتاح الجلة وشرح أسباب انعقاد الاجتماع وأحال الكلمة لصهرنا المصون ليقدم توضيحاته في المسألة بعدها أحيلت الكلمة لكل الحضور وبعد الأخذ والرد وتوضيح كل النقاط في جو يسوده الاحترام المتبادل وتغليب لغة الشرع والعقل والمنطق، قام قائد الأركان بطرح بعض الأسئلة على صهرنا على طريقة: هل تجد أنه من المقبول أنك فعلت كذا...؟ يجيب الصهر:لا، ثم يسترسل القائد في طرح ثلاثة أو أربعة أسئلة على ذلك المنوال وفي كل مرة كانت إجابة الصهر لا، طبعا تلك الأسئلة كانت توضيحية للأخطاء والتجاوزات التي وقع فيها صهرنا أكثر من كونها استفسارية، ثم سأله: إذن ما العمل الآن؟ أجاب الصهر بأنه يقر بأخطائه وأنه بالغ كثيرا في ردة فعله واعتذر بكل أدب، حينها تلى القائد الأعلى قراره في القضية على مرأى ومسمع جميع الحضور قرارا نهائيا لا يقبل الطعن مضمونه أن الإنفصال "يعني الطلاق" أصبح بيد صاحبة الشأن المعنية بموضوع الزواج، وتابع قائلا بأنها في حالة ما إذا قررت التوقف عند هذا الحد ستضع العائلة كل ثقلها في المسألة لتدعم شقيقتي بكل ماهو ضروري لتحقيق رغبتها بطريقة أو بأخرى، ثم نظر إلى شقيقتي التي كانت في غاية التأثر والدموع تملؤ عينيها منتظرا إجابتها فقالت: أريد الإنفصال ثم استأذنت وانسحبت من الاجتماع، بعدما انصرفت طمأن والدي صهره بأنه لن يأخذ قرارها هذا في الحسبان حاليا لأن حالة التأثر التي كانت عليها لا تسمح لها برؤية الأمور بشكل واضح وسيمهلها بعض الوقت ليسمع قرارها، اتصلت والدته الكريمة بوالدتي بعدها وبلغتها باعتذارتها الشديدة وعبرت لها عن موقف العائلة الداعم لشقيقتي وبأنهم لاموه كثيرا على موقفه، وأبدت والدتي من جهتها موقفا إيجابيا وأثنت على تعقلهم وانصافهم،وأخبرتها بأن الأمر خرج عن يدها في انتظار ما ستقرره صاحبة الشأن فهي التي ستربط حياتها بابنهم، وحتى أكون صادقة فأنا لم ألزم الحياد في المسألة ونصحتها وشجعتها على الانفصال عنه، فالمسألة مسألة طبع فيه وستتكرر معها في قابل الأيام العديد من المواقف التي تشبه هذا، المهم أن صهرنا لعب على حبل المشاعر عندها بقوة واستطاع أن يلين قلبها...هذا ألي قالك الحب أعمى.




(آسفة يا جزايري على الخروج من الموضوع...يبدوا أنها أصبحت علامة مسجلة بإسمي في اخراج الدردشة عن الموضوع الأصلي...أكرر إعتذاري للجميع، وفيما يلي سأعود للقصة الأصلية المتعلقة بالحماة)


كنا قد توقنا عند ذهب لافتعال مشكل مع صاحب محل الأحذية...بالمقابل في ذلك الوقت تحديدا كانت أمه غارقة في دموعها في البيت، خرجت أختي إليها بعدما خرج هو، عانقتها وقبلتها وسألتها إذا كانت غاضبة عليها؟ وضحت لها بأنه لا علاقة لها بكل الكلام الجارح الذي قاله في حق أمه وأخبرتها بأنها نالت منه ما نالت من التعنيف هي كذلك، جاوبتها حماتها: أوبعد هذا التعب والشقاء كله الذي عانيته طيلة اليوم في انجاز الأعمال المنزلية بمفردي يسمعني كلاما كهذا؟؟ قالت هذا وهي بمنتهى التأثر من موقف ولدها وكنتيها كذلك على حد سواء.




في زيارته تلك لمنزلنا التي بدأت بها سردي للقصة، كانت أمي قد تحدثت مع أختي على انفراد وغسلتها غسيل الدوارة على فعلتها بعدما سردت على مسامعها النقاط التي أخطات فيها، ولما فُتح الموضوع مع الصهر (أشير بأنهما كانا على انفراد مع والدتي، أبي لم يسمع بالمسألة مطلقا إل غاية يومنا هذا) استمعت إليه حماته (ألي هي أمي) باهتمام وكان يحاول أن يبرر لها ما قام به خصوصا بالنسبة لمسألة الضرب، فهو يعلم بأن هذا الأمر مرفوض تماما في عائلتي، وبأن المسألة التي أخبرتكم عليها سابقا التي كادت أن توصلهم للطلاق لم يصل فيها الأمر للتعنيف الجسدي وإنما ردة فعله التي استنكرتها العائلة بشدة كانت متعلقة بكلام صدرعنه، له دلالات توحي بعدم النضج الكافي والتسرع الذي لا تحمد عقباه.




بعدما انتهى من كلامه وجهت له أمي العبارات التي أخبرتكم عنها أعلاه، وشددت عليه في الحرص دائما على نيل رضى والدته، وواصلت كلامها بأنه ما كان ينبغي عليهما (أي الكنتين) ترك الأعمال المنزلية بكل ثقلها المعروف لدينا جميعا في ليلة العيد للحماة بمفردها...أمي لم تعاتبه إطلاقا على موضوع التعنيف الجسدي بالرغم من حساسية المسألة لدينا في هذا الأمر، لكن والدتي كانت ترى بأن الحديث عن موضوع الأم يسمو عن كل ما سواه، لذلك أعطت المسألة وزنها الطبيعي في النقاش بجعلها محوره الأساسي والوحيد في حديثها مع الصهر...لا تتصورا بأن أمي كانت تتصرف بمثالية في المسألة بل أعلموا أنها كانت تقيس الأمر بمنطق المصلحة وتحقيق المنافع، لأنها بعدما انصرفوا قالت بكثير من الشجن في قلبها: أخشى ما أخشاه أن ترمي هذه الأم "تقصد حماة شقيقتي" دموعها إلى السماء وترفع يديها وتقول حسبي الله ونعم الوكيل فيهم...قالت أمي: واش مالربح يبقى يطل عليهم بعدها.
أمي يا أمي... يجدر بمن هم مثلي أن يقبلوا التراب الذي تطأه قدمي من هن مثلك.

[djazayri]

اللهم صل وسلم وبارك على سيدنا وحبيبنا وقائدنا وقدوتنا محمد الأمين عليه أفضل الصلاة والتسليم وبعد...






أمي يا أمي... يجدر بمن هم مثلي أن يقبلوا التراب الذي تطأه قدمي من هن مثلك.


صلى الله على سيدنا محمد، أمها يا أمها ، يجدر بمن هم أمثالنا أن يقبلوا التراب الذي تطأه قدما من هم مثلكِ، بارك الله فيك أختي .

[نور الملائكة]

السلام عليكم .
.
.
.
.
.
.
.
قال النبي عليه الصلاة و السلام
" لتتبعن سنة من كان قبلكم حذو القذة بالقذة حتى لو دخلوا جحر ضب لدخلتموه : قالوا يا رسول الله : اليهود و النصارى ؟ .. قال : فمن؟ )
وقال صلى الله عليه وسلم : "من تشبه بقوم فهو منهم " .
.
.
.
.
وعادة لبس الخاتم مردها الى النصارى وقبل وضعها في البنصر تمر على السبابة و يقال (باسم الرب) ثم الوسطى و يقال (باسم الابن) ثم البنصر و يقال (باسم الروح القدس) .
.
.
.
و هي من العادات المنهي عنها لأنها عادة دينية مثلها مثل الفستان الابيض
.
.
.
.
.
و من يبحث عن دليل فيه (لا تلبسوا الخاتم فانه حرام ) فانه غير موجود فالعلماء اجمعوا على حرمة التدخين و ليس هناك نص صريح .
.
.

ومن شك في امر من امور الدين فعليه الاجتناب لحديث النبي عليه الصلاة و السلام ( إن الحلال بين والحرام بين ، وبينهما أمور مشتبهات لا يعلمهن كثير من الناس ، فمن اتقى الشبهات فقد استبرأ لدينه وعرضه ، ومن وقع في الشبهات فقد وقع في الحرام ، كالراعي يرعى حول الحمى يوشك أن يرتع فيه ، ألا وأن لكل ملك حمى ، ألا وإن حمى الله محارمه ، إلا وإن في الجسد مضغة إذا صلحت صلح الجسد كله ، وإذا فسدت فسد الجسد كله ، ألا وهي القلب )

قال النبي عليه الصلاة و السلام
" لتتبعن سنة من كان قبلكم حذو القذة بالقذة حتى لو دخلوا جحر ضب لدخلتموه : قالوا يا رسول الله : اليهود و النصارى ؟ .. قال : فمن؟ )
وقال صلى الله عليه وسلم : "من تشبه بقوم فهو منهم " .

حديث أصبح الكثير يعتمد عليه ليحرم كثيرا مما لم يتحدث عنه الله ورسوله ،، ويدرجوه في خانة الممنوعات .
إذن فالذي يلبس البذلة الرسمية أيضا يرتكب محرما !!
بحثت عن الموضوع http://islamqa.info/ar/ref/113758
ولي أن أقتبس :
":فإن كان من يلبسها لا يعتقد فيها هذا الاعتقاد ، ولا يتطير ولا يتشاءم بنزعها ، فالذي يظهر جواز لبسها مع الكراهة .
وانتشارها بين المسلمين أخرجها عن دائرة التشبه بالكافرين المحرم ." انتهى
إذن فلبسها جائز مع الكراهة ، لانتشار الأمر وخروجه عن دائرة التشبه بالكفار حتى تميز المرتبطة عن غيرها . مع الاحتفاظ بوجوب عدم الاعتقاد بأنها تجلب نفعا أو تدفع شرا .
انتهى .

[قطر.الندى]

صلى الله على سيدنا محمد، أمها يا أمها ، يجدر بمن هم أمثالنا أن يقبلوا التراب الذي تطأه قدما من هم مثلكِ، بارك الله فيك أختي .



عليه أزكى الصلاة والتسليم، وفيك بارك يا أخي.

[نور الملائكة]

قطر الندى ..

يا أختي كان الله في عون أختك ،، ضربها بعد أسبوعين؟ هذا رقم قياسي فعلا ، بسبب
يكاد يكون تافها لو أنه أفهمها تلك اللحظة أو على الأقل قبل الزواج أن هذا من السلوكات التي يكرهها و لا يجوز لها القيام بها ،، لكانت حلت المشكلة إن شاء الله .
ضرب عروسه ، ثم عنف أمه !!
والحق يقع على سلفتها ، التي كانت صاحبة الفكرة أما اختك ممكن حشمت تبعتها خصوصا أنها لازالت عروسا يهمها أن تكسب رضى من حولها وتترك لديهم الانطباع الحسن .
أما أمك فسيدة النساء حقا .. وقليل من الحماوات من هن مثلها ، خصوصا إذا ما تعلق الأمر بابنتها كنت أتوقع رد فعل مغايرا لما قامت به وقالته .
ربي يحفضهالك ويطوللكم فعمرها ،،

[أمل الرّبيع]

اللهم صل وسلم وبارك على سيدنا وحبيبنا وقائدنا وقدوتنا محمد الأمين عليه أفضل الصلاة والتسليم وبعد...




في احدى زيارات المحروسة شقيقتي لمنزلنا هي وزوجها سمعت أمي توجه كلاما لصهرنا المصون قائلة: "يماك يماك لا يغرك الحال بمرتك...يماك هي اللولى ويماك هي الثانية ويماك هي الثالة...ويماك هي الألف" لم أكن أعلم ما الموضوع بالتحديد ولكن أصابتني نوبة من الضحك عندما سمعت هذا الكلام لأني تذكرت الممثل عثمان عريوات في فيلم كرنفال في دشرة عندما كان يتحدث عبر الهاتف ويقول: "مدام دليلة واحد...مدام دليلة زوج...مدام دليلة ثلاثة..." لعل الأسلوب الهزلي للمثل هو من جعلني أضحك لتلك اللقطة أما معنى ودلالات كلماته فحري بها أن تدمي قلبي وجعا على واقع التسيير في بلادنا، بالنسبة للكلام الذي قالته أمي فقد طبعه نوع من الشدة وكثير من التأثر الذي كان يبدوا جليا في نغمة صوتها، وما إن انصرفوا سارعت للإستفسار منها عن حقيقة الأمر فأخبرتي القصة التي لابأس أن أشارككم بها إكراما لمتصفح أخي الصغير جزايري ولكل قراء متصفحه مادام هدفنا جميعا هو الإصلاح والاستفادة من تجارب بعضنا البعض.




في صبيحة اليوم الذي سبق عيد الأضحى المنصرم خرجت شقيقتي والكنة الأخرى كل منهما رفقة زوجها لشراء بعض المستلزمات، عادوا إلى المنزل وفي مساء ذلك اليوم رافقاهما إلى أحد صالونات الحلاقة القريب جدا من المنزل، تركاهما هناك وانصرفا وكانوا قد اتفقوا معهم على الاتصال بهم فور انتهائهم كي يرسلوا إليهم حماهم الأصغر (عمره 13 سنة تقريبا) كي يصطحبهما للمنزل الذي يبعد بضع أمتار عن الصالون، المهم تم الأمر كما اتفقوا عليه لكن أثناء العودة طلبت الكنة الأخرى من شقيقتي أن تدخل معها لمحل لبيع الأحذية لتشتري واحدا (المحل يقع بين صالون الحلاقة والمنزل) طبعا برفقة حماهم الصغير، في البداية رفضت أختي ذلك (كما أنها طرحت العديد من علامات الاستفهام بينها وبين نفسها كيف لعروسة لم يمضي على زفافها أكثر من 15 يوم تريد شراء حذاء، وين راه جهازها؟ هذا ما قالته لنا عندما كانت تروي القصة) خصوصا أنها تعلم بطباع زوجها المتحفظ كثيرا، لكن مع إصرار الكنة الأخرى على طلبها ووجود الحمى معهم طاوعتها وكان لها ما أرادت وفعلا اشترت الحذاء.
لما وصلت المحروسة أختي للمنزل أطلعت زوجها على الموضوع، قالت لنا لم أكن أرغب بأن يعلم بالأمر من مصدر غيري خصوصا أنها تعرف طباعه الحادة، وما إن سمع بذلك حتى جُن جنونه وغضب غضبا شديدا وصنف الأمر على أنه كارثة من العيار الثقيل، كيف تجرأت زوجته لدخول محل في الحي وأمام المنزل، وين راه لقدر ولحرمة تاع الحومة، ردت فعله في الواقع كانت مبالغ فيها فقد وصل به الأمر في التعنيف إلى الضرب، ثم خرج من الغرفة صوب أمه وطلب منها أن توجه لوم شديد اللهجة للكنة الأخرى لأنها هي التي كانت السبب المباشر الذي دفع أختي لدخول ذلك المحل، جاوبته أمه جواب امرأة متعقلة رزينة وقالت: "اللوم يقع على كليهما فزوجتك ليست صغيرة حتى يتم اقتيادها غصبا عنها، راهي كبيرة وتعرف صلاحها، واحمد الله أن والدك لم يكن في المنزل لأنه ما كان ليسمح بحدوث مهزلة كهذه بخروج العروستين مرتين متتاليتين في نفس اليوم ولم يمضي على زفافهما أكثر من 15 يوما" (في الواقع عائلة زوج شقيقتي عائلة محافظة جدا ولهم مكانة وسمعة طيبة وسط المنطقة التي يعيشون فيها) ومع حالة إغلاق العقل وعمى البصيرة التي كان عليها في ذلك التوقيت تحديدا أجاب أمه بأنها إمرأة ظالمة وغير حقانية وبعيدة عن العدل، ثم خرج من المنزل متجها لمحل بيع الأحذية وافتعل معه مشكل هو الآخر، لا أدري كيف أوصله ذكاءه الخارق لأن يلقي بجزء من المسؤولية على صاحب المحل كذلك...هذا ألي قالك بعد زرعك على غنمي.:19:




ردود الأفعال المبالغ بها عند صهرنا العزيز ليس أمرا جديدا أو مفاجئ بالنسبة لنا، فقد سبق وأن وقع منه مثل ذلك قبل موعد الزفاف بزمن غير طويل، وقد تأزم الوضع حينها كثيرا لدرجة أن القائد الأعلى للأركان (أقصد والدي حفظه الله:8:) أعلن عن حالة الطوارئ ونظم لاجتماع عاجل استدعي إليه صهرنا المصون بمفرده حتى لا تأخذ المسألة أبعاد دولية في حضور أعضاء آخرين من عائلته، كما حضر الإجتماع نائب القائد الأعلى للأركان بصفته نائبا وشاهدا على فصول ومجريات الواقعة بأكملها (أقصد والدتي العزيزة) وبحضور كذلك أحد الأعضاء السامين لهيئة الأركان بصفته مراقبا له حق التدخل وإبداء الرأي إن استدعت الضرورة ذلك (أقصد شقيقي الأكبر) وطبعا بحضور صاحبة السمو والجلالة الأميرة إليزبات:12: بصفتها المعنية الأولى بموضوع المشاورات، قام القائد الأعلى بافتتاح الجلة وشرح أسباب انعقاد الاجتماع وأحال الكلمة لصهرنا المصون ليقدم توضيحاته في المسألة بعدها أحيلت الكلمة لكل الحضور وبعد الأخذ والرد وتوضيح كل النقاط في جو يسوده الاحترام المتبادل وتغليب لغة الشرع والعقل والمنطق، قام قائد الأركان بطرح بعض الأسئلة على صهرنا على طريقة: هل تجد أنه من المقبول أنك فعلت كذا...؟ يجيب الصهر:لا، ثم يسترسل القائد في طرح ثلاثة أو أربعة أسئلة على ذلك المنوال وفي كل مرة كانت إجابة الصهر لا، طبعا تلك الأسئلة كانت توضيحية للأخطاء والتجاوزات التي وقع فيها صهرنا أكثر من كونها استفسارية، ثم سأله: إذن ما العمل الآن؟ أجاب الصهر بأنه يقر بأخطائه وأنه بالغ كثيرا في ردة فعله واعتذر بكل أدب، حينها تلى القائد الأعلى قراره في القضية على مرأى ومسمع جميع الحضور قرارا نهائيا لا يقبل الطعن مضمونه أن الإنفصال "يعني الطلاق" أصبح بيد صاحبة الشأن المعنية بموضوع الزواج، وتابع قائلا بأنها في حالة ما إذا قررت التوقف عند هذا الحد ستضع العائلة كل ثقلها في المسألة لتدعم شقيقتي بكل ماهو ضروري لتحقيق رغبتها بطريقة أو بأخرى، ثم نظر إلى شقيقتي التي كانت في غاية التأثر والدموع تملؤ عينيها منتظرا إجابتها فقالت: أريد الإنفصال ثم استأذنت وانسحبت من الاجتماع، بعدما انصرفت طمأن والدي صهره بأنه لن يأخذ قرارها هذا في الحسبان حاليا لأن حالة التأثر التي كانت عليها لا تسمح لها برؤية الأمور بشكل واضح وسيمهلها بعض الوقت ليسمع قرارها، اتصلت والدته الكريمة بوالدتي بعدها وبلغتها باعتذارتها الشديدة وعبرت لها عن موقف العائلة الداعم لشقيقتي وبأنهم لاموه كثيرا على موقفه، وأبدت والدتي من جهتها موقفا إيجابيا وأثنت على تعقلهم وانصافهم،وأخبرتها بأن الأمر خرج عن يدها في انتظار ما ستقرره صاحبة الشأن فهي التي ستربط حياتها بابنهم، وحتى أكون صادقة فأنا لم ألزم الحياد في المسألة ونصحتها وشجعتها على الانفصال عنه، فالمسألة مسألة طبع فيه وستتكرر معها في قابل الأيام العديد من المواقف التي تشبه هذا، المهم أن صهرنا لعب على حبل المشاعر عندها بقوة واستطاع أن يلين قلبها...هذا ألي قالك الحب أعمى.




(آسفة يا جزايري على الخروج من الموضوع...يبدوا أنها أصبحت علامة مسجلة بإسمي في اخراج الدردشة عن الموضوع الأصلي...أكرر إعتذاري للجميع، وفيما يلي سأعود للقصة الأصلية المتعلقة بالحماة)


كنا قد توقنا عند ذهب لافتعال مشكل مع صاحب محل الأحذية...بالمقابل في ذلك الوقت تحديدا كانت أمه غارقة في دموعها في البيت، خرجت أختي إليها بعدما خرج هو، عانقتها وقبلتها وسألتها إذا كانت غاضبة عليها؟ وضحت لها بأنه لا علاقة لها بكل الكلام الجارح الذي قاله في حق أمه وأخبرتها بأنها نالت منه ما نالت من التعنيف هي كذلك، جاوبتها حماتها: أوبعد هذا التعب والشقاء كله الذي عانيته طيلة اليوم في انجاز الأعمال المنزلية بمفردي يسمعني كلاما كهذا؟؟ قالت هذا وهي بمنتهى التأثر من موقف ولدها وكنتيها كذلك على حد سواء.




في زيارته تلك لمنزلنا التي بدأت بها سردي للقصة، كانت أمي قد تحدثت مع أختي على انفراد وغسلتها غسيل الدوارة على فعلتها بعدما سردت على مسامعها النقاط التي أخطات فيها، ولما فُتح الموضوع مع الصهر (أشير بأنهما كانا على انفراد مع والدتي، أبي لم يسمع بالمسألة مطلقا إل غاية يومنا هذا) استمعت إليه حماته (ألي هي أمي) باهتمام وكان يحاول أن يبرر لها ما قام به خصوصا بالنسبة لمسألة الضرب، فهو يعلم بأن هذا الأمر مرفوض تماما في عائلتي، وبأن المسألة التي أخبرتكم عليها سابقا التي كادت أن توصلهم للطلاق لم يصل فيها الأمر للتعنيف الجسدي وإنما ردة فعله التي استنكرتها العائلة بشدة كانت متعلقة بكلام صدرعنه، له دلالات توحي بعدم النضج الكافي والتسرع الذي لا تحمد عقباه.




بعدما انتهى من كلامه وجهت له أمي العبارات التي أخبرتكم عنها أعلاه، وشددت عليه في الحرص دائما على نيل رضى والدته، وواصلت كلامها بأنه ما كان ينبغي عليهما (أي الكنتين) ترك الأعمال المنزلية بكل ثقلها المعروف لدينا جميعا في ليلة العيد للحماة بمفردها...أمي لم تعاتبه إطلاقا على موضوع التعنيف الجسدي بالرغم من حساسية المسألة لدينا في هذا الأمر، لكن والدتي كانت ترى بأن الحديث عن موضوع الأم يسمو عن كل ما سواه، لذلك أعطت المسألة وزنها الطبيعي في النقاش بجعلها محوره الأساسي والوحيد في حديثها مع الصهر...لا تتصورا بأن أمي كانت تتصرف بمثالية في المسألة بل أعلموا أنها كانت تقيس الأمر بمنطق المصلحة وتحقيق المنافع، لأنها بعدما انصرفوا قالت بكثير من الشجن في قلبها: أخشى ما أخشاه أن ترمي هذه الأم "تقصد حماة شقيقتي" دموعها إلى السماء وترفع يديها وتقول حسبي الله ونعم الوكيل فيهم...قالت أمي: واش مالربح يبقى يطل عليهم بعدها.
أمي يا أمي... يجدر بمن هم مثلي أن يقبلوا التراب الذي تطأه قدمي من هن مثلك.


اللّهم صلّي وسلّم وبارك على سيّدنا محمّد عليه الصّلاة والسّلام

قطر النّدى ...

بعيدا عن الموضوع برمّته لك أسلوب راق في السّرد

أسلوب أدبي يجذب القارئ ...

تسلسل للأفكار ..مع مسحة من الكوميديا


اياّي معانا في قسم الأدب ...

شكرا لك على سردك القصّة

ومتابعة معكم ...

[فرحوح ج]

تجربتك يا خالة فضيلة أنت والسيدة أمل الربيع تستحق منا كل التقدير والاحترام كذلك الأمر بالنسبة للأختين هاجر و رحيل...وفي اعتقادي تبقى التجربة التي تعتبر امتحانا حقيقيا في موضوع الحماة هي التجربة التي تعيشها الكنة مع حماة أقل ما يقال عنها أنها ظالمة ومستبدة.

مساء الأنوار الغاليى قطر الندى

أقول لك يا بنتي هما كانت الحماه

مستبدة أو ظالمة كما تقولين لكن

المعاملة الحسنة و رقة التعامل معها

يجعلها تلين ...هذه القلوب م تحتاج إلا

إلى يد حانية .... هل يعقل ان تغيير الزوجة

من الأم و الأخت ...هنالك زوجات هداهن الله

عندما يكون زوجها يتكلم مع والدتها تحكمها

القنطة عذرا على هذا التعبير لكن هي الحقيقة

نسيت ان هذا الرجل لم ينزل من السماء هكذا

فهنالك أم انجبت و ربت و سهرت الليالي لأجل ان

يكون رجلا بهذه الصورة و هنالك أخت اعتنت و كرست

جزء من حياتي ليعس أخيها بسعادة

الحقيقة اني دائما أحمل الزوجة لا الحماة ما يحدث

هذه هي وجهة نظري ...قطر الندى لك محبتي

و شكري و تقديري ...ربي يرعاااك

[alla saadaoui]

موضوع رائع شكرااااااااااااااااااااا

[قطر.الندى]

قطر الندى ..

يا أختي كان الله في عون أختك ،، ضربها بعد أسبوعين؟ هذا رقم قياسي فعلا ، بسبب
يكاد يكون تافها لو أنه أفهمها تلك اللحظة أو على الأقل قبل الزواج أن هذا من السلوكات التي يكرهها و لا يجوز لها القيام بها ،، لكانت حلت المشكلة إن شاء الله .
ضرب عروسه ، ثم عنف أمه !!
والحق يقع على سلفتها ، التي كانت صاحبة الفكرة أما اختك ممكن حشمت تبعتها خصوصا أنها لازالت عروسا يهمها أن تكسب رضى من حولها وتترك لديهم الانطباع الحسن .
أما أمك فسيدة النساء حقا .. وقليل من الحماوات من هن مثلها ، خصوصا إذا ما تعلق الأمر بابنتها كنت أتوقع رد فعل مغايرا لما قامت به وقالته .
ربي يحفضهالك ويطوللكم فعمرها ،،


بارك الله فيك أختي نور الملائكة على كلماتك الراقية ودعائك، وأسأل الله لك أن يشفي والدتك الكريمة وأن يحفظ لك والديك الإثنين ويطول في عمرهما.
ردود أفعاله المبالغ فيها كانت سمة بارزة الوضوح قبل زفافهما، وقد أدينا اتجاهها واجب النصح ووضحنا لها كل الإنعكاسات التي يمكن تظهر في حياتها مستقبلا نتيجة هذا الطبع لديه، لكنها أبت إلا أن تكون زوجة له وعليها أن تتحمل نتيجة قرارها هذا، طبعا ستجدنا ان شاء الله دائما أمامها لتقديم الدعم اللازم لكن في حدود معقولة، فزوجها رغم عيبه هذا فهو في غاية التهذيب، ويعترق بأخطائه عندما يخطئ، وليزال صغيرا في السن وأرى بأن النضج لديه لم يكتمل بعد، ما يجعلنا نطمئن عليها نسبيا أن والديه وأهله ناس يخافوا ربي ولا يخشون في الحق لومة لائم.

[قطر.الندى]

اللّهم صلّي وسلّم وبارك على سيّدنا محمّد عليه الصّلاة والسّلام

قطر النّدى ...

بعيدا عن الموضوع برمّته لك أسلوب راق في السّرد

أسلوب أدبي يجذب القارئ ...

تسلسل للأفكار ..مع مسحة من الكوميديا


اياّي معانا في قسم الأدب ...

شكرا لك على سردك القصّة

ومتابعة معكم ...




شهادتك هذه يا سيدتي سأضعها وساما على صدري أتشرف بحمله دائما
بارك الله فيك أيتها الفاضلة وجزاك الله خيرا على ما قلته
بالنسبة لدعوتك للإنخراط معكم في قسم الأدب فهذا شرف لي يا أختي لكن اعلمي بأن تخصصي ودراستي بعيد كل البعد عن جماليات الأدبي ورقيه، إذا كنت سأنسب لأحد المنتيات المتخصصة في منتدى الشروق ككل سأنتسب لمنتدى الإقتصاد وعالم الأعمال والمال...لا تستغربي يا أختي فهذه هي حقيقة تخصصي.
ومع هذا سأتذكر دائما هذه اللإلتفاتة الطيبة والرقيقة منك، وسأعرج عليكم في منتدى الأدب بين الفينة والأخرى...تحياتي لك.

[قطر.الندى]

مساء الأنوار الغاليى قطر الندى

أقول لك يا بنتي هما كانت الحماه

مستبدة أو ظالمة كما تقولين لكن

المعاملة الحسنة و رقة التعامل معها

يجعلها تلين ...هذه القلوب م تحتاج إلا

إلى يد حانية .... هل يعقل ان تغيير الزوجة

من الأم و الأخت ...هنالك زوجات هداهن الله

عندما يكون زوجها يتكلم مع والدتها تحكمها

القنطة عذرا على هذا التعبير لكن هي الحقيقة

نسيت ان هذا الرجل لم ينزل من السماء هكذا

فهنالك أم انجبت و ربت و سهرت الليالي لأجل ان

يكون رجلا بهذه الصورة و هنالك أخت اعتنت و كرست

جزء من حياتي ليعس أخيها بسعادة

الحقيقة اني دائما أحمل الزوجة لا الحماة ما يحدث

هذه هي وجهة نظري ...قطر الندى لك محبتي

و شكري و تقديري ...ربي يرعاااك



أسعد الله صباحك يا خالة فضيلة بكل ما هو جميل وراقي ومتميز
كتميز الكلمات التي تصدر عنك دائما.
كلماتك يا خالة درر وجواهر وما قلته أعلاه هي حقيقة راسخة في قلبي قبل عقلي
أسأل الله أن يرزقك الخير في الدارين...بارك الله فيك.

[رحيل]

فليعذرني صاحب الموضوع في الخروج قليلا عن الموضوع :
لو سلمنا بما تقولينه ، لحرمنا أيضا عادة لبس الخاتم في اليد اليسرى من اليد !! لأن الصينيين حينما ابتدعوا هاته العادة عند الزواج كانوا يعتقدون أن في اصبع البنصر اليسرى شريانا يرتبط بالقلب مباشرة وبوضعنا للخاتم فيه فهم كانوا يعتقدون أننا نربط على قلب الشريك حتى لا يهوى سوانا .أرأيتِ ؟ النية الأولى كانت هكذا لكن بمرور الوقت اكتشف الناس أن ماكانوا يعتقدونه غير صحيح ، لكنهم رغم ذلك حافظوا على عادة لبس الخاتم وأنتِ و أنا ، وقد لا يكون البعض يعرف المعلومة .وأجزم أنه سيأتي يوم يفتون فيه بحرمة لبس الخاتم كما تفتون لي الآن .
جدتي الحاجة بيت الله وغيرها يدري أن لا دخل للقماش الأحمر في دفع شيئ ، ومنهم من قد يكون لا يدري لم فعل أجدادهم ذلك ،لكنهم يستمرون في فعل ذلك لماذا ؟ لنفس سبب استمرار عادة الخاتم ...
واعلمي أني لا أدافع عن العادة لأني سأفعلها ، بل أدافع عما أراه أنا جائزا ولا ضرر فيه


السلام عليكم و رحمة الله وبركاته

أولا انا لا افتي و لا داعي لاستعمال كلمات اتحسس منها لانها تخرج الموضوع عن اصله و اعلمي ان كلمة"تفتون" هي كلمة فتنة بالنسبة لي...فلا ترميني بها رجاءا لاني لست اهلا لذلك و ما انا الا ناقلة بما انا قانعة به من فتاوى العلماء ..
ثانيا انا لا البس خاتما في الاصبع الذي تتحدثين عنه و ان لبست قد يكون اي خاتما و ليس شرط ان يكون الخاتم الذي اهداني اياه زوجي...
ثالثا من انت حتى ترين ما هو جائز و لا ضرر فيه...؟؟
ان كان كل انسان فادر على تقييم الامور كما تفعلين انت فما حاجتنا للعلماء و المشايخ و اهل الفتوى...و ما دورهم هم؟؟؟؟
لا تبرري لغيرك عاداتهم الشركية و لا تجدي لهم اعذارا فيوم الحساب لن يحملو اوزارك بل انت من سيحملها مع اوزار من اتبعك و اقتنع بكلامك و عمل بما ترينه جائزا...
رابعا بما انك تدافعين على العادات لماذا دئما نحن من يستورد عادات الغرب و لا نجد لعاداتنا اثرا في الغرب...؟؟؟

[رحيل]

...بالمقابل في ذلك الوقت تحديدا كانت أمه غارقة في دموعها في البيت، خرجت أختي إليها بعدما خرج هو، عانقتها وقبلتها وسألتها إذا كانت غاضبة عليها؟ وضحت لها بأنه لا علاقة لها بكل الكلام الجارح الذي قاله في حق أمه وأخبرتها بأنها نالت منه ما نالت من التعنيف هي كذلك، جاوبتها حماتها: أوبعد هذا التعب والشقاء كله الذي عانيته طيلة اليوم في انجاز الأعمال المنزلية بمفردي يسمعني كلاما كهذا؟؟ قالت هذا وهي بمنتهى التأثر من موقف ولدها وكنتيها كذلك على حد سواء.
[/font]

السلام عليكم و رحمة الله وبركاته

اولا شكرا لك لسرد ما حدث لاختك و اتمنى انها الاولى و الاخيرة التي يمد فيها زوجها يده عليها و يبكي فيها امه ايضا...
لما قصصت علينا مراحل التجهيز اخذت فكرة سلبية نوعا ما على حماة اختك...
و لكن بعد الذي حدث تظهرلي ناس ملاح و الا ما كانت لتقبل ان تعتني العروسين بنفسيهما طوال اليوم و هي تدمر عليهم خاصة و انها عشية عيد كما قلت...

ذكرتني بكناتنا عشية العيد و في المناسبات فهن ايضا يسخرن اخر يوم للحلاقات و التسوق...
و لكن ليس على حسابنا و حساب امي..و يوم كاما خارج البيت غير مقبول ابدا...
كما انه لما يكون مشكل بين كناتنا و تتدخل امي لفض الخلاف ..فلا احد من اخوتي يتجرا على تعنيف امي او تجريجها حتى و ان كانت مخطئة في حق احداهن...
لا ازكي على الله احدو لكن امي حماة تحلم بها اي عروس...لذلك تجد كناتنا يتنافسن في ارضائها...و حتى ان حدث خلاف او سوء فهم بينهن و بينها فلا تتجراة اي واحدة منها بان تشكيها لزوجها لانهن يعلمن مسبقا ردة فعل اخوتي... [/color][/size]

[salam08]

السلام عليكم

استمتعت و استفدت مما سُرد هنااااا و اشكر كل من ادلى بدلوه كل بإسمه ،،
اعجبني اسلوب قطر.الندى صحيح هي عضوة جديدة لكن استطاعت باسلوبها و عفويتها أن تجعل لها مكانة كبيرة هناا فتحية لك اختي ....
الحقيقة لي من القصص عن الحماة ...لكن لضيق الوقت لن استطيع سردهاااا...

أسبوع موفق للجميع تحية خاصة لك اخي جزايري
استودعكم الله و السلام عليكم

[نور الملائكة]

السلام عليكم و رحمة الله وبركاته

أولا انا لا افتي و لا داعي لاستعمال كلمات اتحسس منها لانها تخرج الموضوع عن اصله و اعلمي ان كلمة"تفتون" هي كلمة فتنة بالنسبة لي...فلا ترميني بها رجاءا لاني لست اهلا لذلك و ما انا الا ناقلة بما انا قانعة به من فتاوى العلماء ..
ثانيا انا لا البس خاتما في الاصبع الذي تتحدثين عنه و ان لبست قد يكون اي خاتما و ليس شرط ان يكون الخاتم الذي اهداني اياه زوجي...
ثالثا من انت حتى ترين ما هو جائز و لا ضرر فيه...؟؟
وهذا فراق بيني وبينكِ ..نقطة انتهى .
ان كان كل انسان فادر على تقييم الامور كما تفعلين انت فما حاجتنا للعلماء و المشايخ و اهل الفتوى...و ما دورهم هم؟؟؟؟
دورهم الإفتاء ودورنا أن نقول سمعنا وأطعنا ،، أليس كذلك ؟!!
وهل علي أن أكون إمَعَة حتى أنال رضى لا يهمني؟إذن فأنا لست كذلك وشاء من شاء و أبى من أبى
لا تبرري لغيرك عاداتهم الشركية و لا تجدي لهم اعذارا فيوم الحساب لن يحملو اوزارك بل انت من سيحملها مع اوزار من اتبعك و اقتنع بكلامك و عمل بما ترينه جائزا...
الله أكبر !! لطفا لا تبالغي
رابعا بما انك تدافعين على العادات لماذا دئما نحن من يستورد عادات الغرب و لا نجد لعاداتنا اثرا في الغرب...؟؟؟
أولا أنا لم أدافع عن عادات الغرب أنا تحدثت عن عادة أصبحت منتشرة بيننا وبحكم انتشارها أصبحت جائزة رغم الكراهة .
ثانيا وهل يعرفنا الغرب حتى يأخذوا عنا عاداتنا ؟ بمثل التفكير الذي لازلنا نقبع فيه،ومهاجمة الشخص الذي يختلف تفكيرا عنا ، ومخاطبته بأسلوب أقل ما يقال عنه أنه عدواني .. سنبقى دوما مجرد كائنات مجهرية .

عاشرا !! لا تعليق ..سأتوقف هنا ،خرجت نهائيا من الموضوع .آسفة نلت كفايتي راهي ليهم .

[djazayri]

السلام عليكم

استمتعت و استفدت مما سُرد هنااااا و اشكر كل من ادلى بدلوه كل بإسمه ،،
اعجبني اسلوب قطر.الندى صحيح هي عضوة جديدة لكن استطاعت باسلوبها و عفويتها أن تجعل لها مكانة كبيرة هناا فتحية لك اختي ....
الحقيقة لي من القصص عن الحماة ...لكن لضيق الوقت لن استطيع سردهاااا...

أسبوع موفق للجميع تحية خاصة لك اخي جزايري
استودعكم الله و السلام عليكم

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته،نورتِ الموضوع أختي سلام،ربي يوفقك ويعينك، حيّاك الله وبارك فيك.

[djazayri]

عاشرا !! لا تعليق ..سأتوقف هنا ،خرجت نهائيا من الموضوع .آسفة نلت كفايتي راهي ليهم .

خلونا نكونو عمليين شوية:11:: نتي أختي نور الملائكة تصوّري أنّ رحيل حماتك واصبري عليها ورحيل تتصوّر أنك كنّة لها وتتفهمك ، وش قلتو ؟

[رحيل]

عاشرا !! لا تعليق ..سأتوقف هنا ،خرجت نهائيا من الموضوع .آسفة نلت كفايتي راهي ليهم .

يشهد الله انه لو كان احد غيرك من كتب كل الذي سبق ما اوليته كل ذلك الاهتمام في الرد و النقاش...
كنت أظن انك تعلمين السبب...ولكن...
اسفة و معذرة عن كل ما بدرمني...ما فهمتِ منه على اصوله و ما لم تفهمي...
أعتذر منك و من والدك و من حماتك و من زوجك المصون خاصة...
انا ايضا ساتوقف هنا و لن اتعب نفسي بعد اليوم مع ايا كان...
لانه و للاسف الاغلبية الان تحب من "يبربرها"بالكلام و انا لا افعل ذلك مع اي كان...

[djazayri]

يشهد الله انه لو كان احد غيرك من كتب كل الذي سبق ما اوليته كل ذلك الاهتمام في الرد و النقاش...
كنت أظن انك تعلمين السبب...ولكن...
اسفة و معذرة عن كل ما بدرمني...ما فهمتِ منه على اصوله و ما لم تفهمي...
أعتذر منك و من والدك و من حماتك و من زوجك المصون خاصة...
انا ايضا ساتوقف هنا و لن اتعب نفسي بعد اليوم مع ايا كان...
لانه و للاسف الاغلبية الان تحب من "يبربرها"بالكلام و انا لا افعل ذلك مع اي كان...

للفائدة هذه هي أهمّ أسباب المشكلات الهامشية ( أغلب المشكلات هي هامشية) في البيوت بين الكنة والحماة:
-عدم وصول رسالة المتكلم إلى المستمع كما ينبغي ( والحل هو إمّا إستعمال نماذج التدقيق اللغوية كما يقول البرمجيون أو طاعة أمر الله في قول التي هي أحسن ).
-التصرُّف (بالكلام خاصّة) بناءا على العاطفة ( عاطفة الغضب خاصة).
-حالة معيّنة لدى أحد الطرفين تجعله لا يحتمل أي شيئ من الطرف الآخر لأنه لم يتعوّد على مثله من قبل.

[دائمة الذكر]

http://www.rooo7i.net/smiles/smiles/24/64e78e979799c9647d7800ece08a73b8.gif


عمو جزائري كي تتفاهم رحيل مع ايمانو يدخل ابليس للجنةhttp://www.rooo7i.net/smiles/smiles/24/7932ccfb56f430e04ea760b0eb189f39.gif

[djazayri]

http://www.rooo7i.net/smiles/smiles/24/64e78e979799c9647d7800ece08a73b8.gif


عمو جزائري كي تتفاهم رحيل مع ايمانو يدخل ابليس للجنةhttp://www.rooo7i.net/smiles/smiles/24/7932ccfb56f430e04ea760b0eb189f39.gif
نعوذ بالله من شرّه، لا عليكِ حصل خير إن شاء الله.

[قطر.الندى]

السلام عليكم

استمتعت و استفدت مما سُرد هنااااا و اشكر كل من ادلى بدلوه كل بإسمه ،،
اعجبني اسلوب قطر.الندى صحيح هي عضوة جديدة لكن استطاعت باسلوبها و عفويتها أن تجعل لها مكانة كبيرة هناا فتحية لك اختي ....
الحقيقة لي من القصص عن الحماة ...لكن لضيق الوقت لن استطيع سردهاااا...

أسبوع موفق للجميع تحية خاصة لك اخي جزايري
استودعكم الله و السلام عليكم

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
شكرا لك أختي ليلى على الإطراء، وأدعو الله أن ينفعني بكم وأن يجعلني عند حسن ظنكم دائما...أسبوع موفق لك أنت أيضا.

[قطر.الندى]

للفائدة هذه هي أهمّ أسباب المشكلات الهامشية ( أغلب المشكلات هي هامشية) في البيوت بين الكنة والحماة:
-عدم وصول رسالة المتكلم إلى المستمع كما ينبغي ( والحل هو إمّا إستعمال نماذج التدقيق اللغوية كما يقول البرمجيون أو طاعة أمر الله في قول التي هي أحسن ).
-التصرُّف (بالكلام خاصّة) بناءا على العاطفة ( عاطفة الغضب خاصة).
-حالة معيّنة لدى أحد الطرفين تجعله لا يحتمل أي شيئ من الطرف الآخر لأنه لم يتعوّد على مثله من قبل.


أوافقك الرأي يا جزايري:16:

[دائمة الذكر]

http://www.rooo7i.net/smiles/smiles/24/9cccdad78d24301ead6145458ddf9235.gifمن شغل البيت الذي لا ينتهي:2:

اوف اوف اضن اني اخطات العنوان كان من المفروض ان اضع احتجاجي في موضوع عبر عن شعورك:10:

[djazayri]

http://www.rooo7i.net/smiles/smiles/24/9cccdad78d24301ead6145458ddf9235.gifمن شغل البيت الذي لا ينتهي:2:

اوف اوف اضن اني اخطات العنوان كان من المفروض ان اضع احتجاجي في موضوع عبر عن شعورك:10:
بالاك إحتجاجك عندو علاقة بموضوع الحماة :5:

[djazayri]

اللهم صل وسلم وبارك على سيدنا وحبيبنا وقائدنا وقدوتنا محمد الأمين عليه أفضل الصلاة والتسليم وبعد...







لما وصلت المحروسة أختي للمنزل أطلعت زوجها على الموضوع، قالت لنا لم أكن أرغب بأن يعلم بالأمر من مصدر غيري خصوصا أنها تعرف طباعه الحادة، وما إن سمع بذلك حتى جُن جنونه وغضب غضبا شديدا وصنف الأمر على أنه كارثة من العيار الثقيل، كيف تجرأت زوجته لدخول محل في الحي وأمام المنزل، وين راه لقدر ولحرمة تاع الحومة، ردت فعله في الواقع كانت مبالغ فيها فقد وصل به الأمر في التعنيف إلى الضرب، ثم خرج من الغرفة صوب أمه وطلب منها أن توجه لوم شديد اللهجة للكنة الأخرى لأنها هي التي كانت السبب المباشر الذي دفع أختي لدخول ذلك المحل، جاوبته أمه جواب امرأة متعقلة رزينة وقالت: "اللوم يقع على كليهما فزوجتك ليست صغيرة حتى يتم اقتيادها غصبا عنها، راهي كبيرة وتعرف صلاحها، واحمد الله أن والدك لم يكن في المنزل لأنه ما كان ليسمح بحدوث مهزلة كهذه بخروج العروستين مرتين متتاليتين في نفس اليوم ولم يمضي على زفافهما أكثر من 15 يوما" (في الواقع عائلة زوج شقيقتي عائلة محافظة جدا ولهم مكانة وسمعة طيبة وسط المنطقة التي يعيشون فيها)
مشكلة زوجية عائلية بعد أقل من شهر ، يدفعُنا هذا لتناول " السنة أولى زواج" كموضوع لدردشتنا...
كيف يكون التسيير المثالي لأيام وشهور الزواج الأولى؟
ماهي المشاكل التي قد تعترض المتزوجين في عامهم الأول؟
هل هناك حقّا ما يسمى الصدمة الحضارية التي تتعرض لها العروس مع أهل زوجها في اول سنة؟

[قطر.الندى]

مشكلة زوجية عائلية بعد أقل من شهر ، يدفعُنا هذا لتناول " السنة أولى زواج" كموضوع لدردشتنا...
كيف يكون التسيير المثالي لأيام وشهور الزواج الأولى؟
ماهي المشاكل التي قد تعترض المتزوجين في عامهم الأول؟
هل هناك حقّا ما يسمى الصدمة الحضارية التي تتعرض لها العروس مع أهل زوجها في اول سنة؟


[/right]
[/right]

سأعود يا أخي ان شاء الله لأرد على تساؤلاتك هذه بما يليق بها طبعا وفق رأيي الشخصي البسيط في الموضوع
وأنت يا أم هديل في عوض ألي راكي تطلي براسك مرة على مرة وتهرب واش رايك لوكان تفيدينا ببعض النصائح فيما طرحه جزايري من أسئلة أعلاه خصوصا أنك صاحبة تجربة..وتجربة مميزة ما شاء الله مع ابن عمك يؤبرني...لا تغضبي :8:أقصد يؤبرك أنت

[زوجة عمر القبي]

بمناسبة التحدث عن الحماة فلا يسعني هذا المتصفح أن أنشر غسيلها هنا وبالرغم من وجود ابنها العزيز هنا الذي سيعزرني فيما بعد إلا أنه لابد لسرد بعض الحقائق ليستفيد الجميع
حسنا لنبدأ:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
الحبل اللول من النشير يكون مخصص للملابس البيضاء باش تقيسها الشمس و تولي ناصعة البياض إضافة إلى المناشف
الحبل الثاني من النشير يخضض للملابس السميكة نوعا ما
الحبل الثالث للملابس الداكنة و من فضلكم عند نشر غسيل الملابس الداكنة قوموا بقلبها كي لا تؤثر أشعة الشمس في لونها فتبهت.
...
.
.
.
.
.
.
.هكذا يتم نشر الغسيل نصائح تدابير منزلية .
غلى اللقاء..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
على فكرة أم عمر إنسانة رقيقة جدا و حنون فقد كنت آخر كناتها و الوحيدة التي سكنت معها.و الحمد لله تعاملني كابنة لها إضافة إلى أنه ليس لديا سلفات يعني كنت البنت الوحيدة في حياتها.
أم عمر ماما..... الكثير من قريباتي يحسدونني عليها و الكثير من أقربائي يسمونها
" وجه الجنة" و الحمامة البيضاء.
دللتني كما تدلل عمر في صحتي و في مرضي حتى انها كانت تأتي لي بالوجبات إلى غرفة نومي و تقوم بتطبيبي وووو لو تعرفوا يدها شحال حنينة .في الحقيقة أنا أخاف جدا من الإبر و لكنها محترفة لا تكاد تشعر بغرز الإبرة مطلقا و زيد فوق كل هذا تعتذر مني و كم يحرجني اعتذارها مني لأني في الحقيقة لا أجد العبارات المناسبة التي توافي حقها عكس بعض شريرات المستشفى التي وخزتني في قدمي كأنها تمرض حيوان..... المهم.
ام عمر تعاملي باحترام تام تصورا بالرغم من خبرتها و مكانتها كحماة تستشيرني في بعض الأمور التي أعلم علم يقين انها أدرى بها مني .
و أطلب منها أن تعذرني لأني ربما اسغليت طيبتها و كرمها معي في بعض الأحيان .
حسنا أم عمر هي أم عمر و يكفيني أنها أم زوجي الذي وهبني الله إياه حتى إذا افترضنا أني لم ألتقيها ولا مرة في حياتي فحتما سأقدرها و احترمها اعترافا مني على ما ولدت و ما ربت نعم الأم و نعم الابن.الحمد لله حمدا كثيرا طيبا مباركا فيه

و الله حرت واش نقوللكم عليها واش نخلي كي هي كي عمو ....أبو عمر بين قوسين نخاف تعودوا تحسدوني أنتم أيضا أمزح .


لقد اشتقت لهما كثيرا (ابتسامة : وجه عيناه مغرورقتان بالدموع)
تحياتي
:13::13::13::13:.

[djazayri]

سأعود يا أخي ان شاء الله لأرد على تساؤلاتك هذه بما يليق بها طبعا وفق رأيي الشخصي البسيط في الموضوع
وأنت يا أم هديل في عوض ألي راكي تطلي براسك مرة على مرة وتهرب واش رايك لوكان تفيدينا ببعض النصائح فيما طرحه جزايري من أسئلة أعلاه خصوصا أنك صاحبة تجربة..وتجربة مميزة ما شاء الله مع ابن عمك يؤبرني...لا تغضبي :8:أقصد يؤبرك أنت
إن شاء الله، فقط تساؤل على الهامش بخصوص كلمة " يؤبرني" ( يَقْبُرُنِي) التي يُقابلُها في كلامنا ( الذي ليس لفظًا مفيدا كاستقِم) كلمة " نموت عليه أو عليها أو عليهم" وهو: لماذا نحن العرب نُقبر ونموت باسم هذا الحبّ؟
لا داعي للإجابة ، حضرولنا مشاركات في موضوع السنة أولى زواج :2:

[fati@]

.
.
.
.
.

أم عمر ماما..... الكثير من قريباتي يحسدونني عليها و الكثير من أقربائي يسمونها
" وجه الجنة" و الحمامة البيضاء.
دللتني كما تدلل عمر في صحتي و في مرضي حتى انها كانت تأتي لي بالوجبات إلى غرفة نومي و تقوم بتطبيبي وووو لو تعرفوا يدها شحال حنينة .في الحقيقة أنا أخاف جدا من الإبر و لكنها محترفة لا تكاد تشعر بغرز الإبرة مطلقا
ام عمر تعاملي باحترام تام تصورا بالرغم من خبرتها و مكانتها كحماة تستشيرني في بعض الأمور التي أعلم علم يقين انها أدرى بها مني .
انشاء الله يارب يرزقني بعجوزة كيما عجوزتك :8::8: هادا دلال ولا خلي ربي يبعد عليك عين الحسود
و الله حرت واش نقوللكم عليها واش نخلي كي هي كي عمو ....أبو عمر بين قوسين نخاف تعودوا تحسدوني أنتم أيضا أمزح .
ربي يحفضك و يخليلك زوجك و حماتك و يهنيكم
مشكورة على النصائح للنشير

[قطر.الندى]

على فكرة أم عمر إنسانة رقيقة جدا و حنون فقد كنت آخر كناتها و الوحيدة التي سكنت معها.و الحمد لله تعاملني كابنة لها إضافة إلى أنه ليس لديا سلفات يعني كنت البنت الوحيدة في حياتها.
أم عمر ماما..... الكثير من قريباتي يحسدونني عليها و الكثير من أقربائي يسمونها
" وجه الجنة" و الحمامة البيضاء.
دللتني كما تدلل عمر في صحتي و في مرضي حتى انها كانت تأتي لي بالوجبات إلى غرفة نومي و تقوم بتطبيبي وووو لو تعرفوا يدها شحال حنينة .في الحقيقة أنا أخاف جدا من الإبر و لكنها محترفة لا تكاد تشعر بغرز الإبرة مطلقا و زيد فوق كل هذا تعتذر مني و كم يحرجني اعتذارها مني لأني في الحقيقة لا أجد العبارات المناسبة التي توافي حقها عكس بعض شريرات المستشفى التي وخزتني في قدمي كأنها تمرض حيوان..... المهم.
ام عمر تعاملي باحترام تام تصورا بالرغم من خبرتها و مكانتها كحماة تستشيرني في بعض الأمور التي أعلم علم يقين انها أدرى بها مني .
و أطلب منها أن تعذرني لأني ربما اسغليت طيبتها و كرمها معي في بعض الأحيان .
حسنا أم عمر هي أم عمر و يكفيني أنها أم زوجي الذي وهبني الله إياه حتى إذا افترضنا أني لم ألتقيها ولا مرة في حياتي فحتما سأقدرها و احترمها اعترافا مني على ما ولدت و ما ربت نعم الأم و نعم الابن.الحمد لله حمدا كثيرا طيبا مباركا فيه

لا تعلمين يا أم أميمة كم أنا سعيدة وفي غاية السرور لسماعي كلام مثل هذا
الحمد لله مجتمعنا لايزال بخير...صدقيني كرهت الزواج في خاطر واش دارت جدتي في الوالدة...رحمك الله يا جدة...

[djazayri]

على فكرة أم عمر إنسانة رقيقة جدا و حنون فقد كنت آخر كناتها و الوحيدة التي سكنت معها.و الحمد لله تعاملني كابنة لها إضافة إلى أنه ليس لديا سلفات يعني كنت البنت الوحيدة في حياتها.
أم عمر ماما..... الكثير من قريباتي يحسدونني عليها و الكثير من أقربائي يسمونها
" وجه الجنة" و الحمامة البيضاء.
دللتني كما تدلل عمر في صحتي و في مرضي حتى انها كانت تأتي لي بالوجبات إلى غرفة نومي و تقوم بتطبيبي وووو لو تعرفوا يدها شحال حنينة .في الحقيقة أنا أخاف جدا من الإبر و لكنها محترفة لا تكاد تشعر بغرز الإبرة مطلقا و زيد فوق كل هذا تعتذر مني و كم يحرجني اعتذارها مني لأني في الحقيقة لا أجد العبارات المناسبة التي توافي حقها عكس بعض شريرات المستشفى التي وخزتني في قدمي كأنها تمرض حيوان..... المهم.
ام عمر تعاملي باحترام تام تصورا بالرغم من خبرتها و مكانتها كحماة تستشيرني في بعض الأمور التي أعلم علم يقين انها أدرى بها مني .
و أطلب منها أن تعذرني لأني ربما اسغليت طيبتها و كرمها معي في بعض الأحيان .
حسنا أم عمر هي أم عمر و يكفيني أنها أم زوجي الذي وهبني الله إياه حتى إذا افترضنا أني لم ألتقيها ولا مرة في حياتي فحتما سأقدرها و احترمها اعترافا مني على ما ولدت و ما ربت نعم الأم و نعم الابن.الحمد لله حمدا كثيرا طيبا مباركا فيه

و الله حرت واش نقوللكم عليها واش نخلي كي هي كي عمو ....أبو عمر بين قوسين نخاف تعودوا تحسدوني أنتم أيضا أمزح .


لقد اشتقت لهما كثيرا (ابتسامة : وجه عيناه مغرورقتان بالدموع)
تحياتي
:13::13::13::13:.
ماشاء الله، اللهم بارك...في هذه الحالة يكون الزوج مرتاحًا من حِمل كبير فلا يضطر للدفاع عن زوجته ورعاية صورتها لدى والديه فهي صورة بيضاء في الأصل ( يخمّم على صورتو دوك).
أعرف شخصا في عائلتي يحبّ كنّته على الرغم من وجود أخواتها ( بناته)، وبصراحة نحتاج كثيرا إلى هذه الموارد العاطفية لتأسيس بيوتنا، شكرا جزيلا.

[زوجة عمر القبي]

بارك الله فيكم لكن الشكر موصول لوالدي عمر القبي و له طبعا













بالرغم من أنها الحقيقة لكن: ضوك يقولولي أنت تعرفي من أين تأكل الكتف أأأأأأأأأمزح

[أم زيد]

حفظ الله الحموات
حماتي سيدة طيبة عاملتني بكل طيبة و خلق
و أشهد أنّ أهل البيت كلهم بنفس الطيبة و الخُلُق
و لكن
زوجة أخ زوجي لم تُحظى بنفس المعاملة بالرغم أنها قريبة لهم
و بالرغم أنها مطيعة و بنفس طيبتهم و خُلقهم
من أجل إشكال صغير تُقاطعها حماتي
و زوجها من نوع و لا كلمة...هي الأصح و لو أخطأت....
أتدخل للإصلاح أحيانا بعد رجاء السلفة لي
و لكن حماتي تصر على المقاطعة التي قد تمتد شهورا.
و هذا السيناريو متكرر.
..................
في هذه الدنيا تتعدّد الفتن..
...........................................
أنا حماة و الظلم الذي لا أرضاه لنفسي لا أرضاه للآخرين.

[قطر.الندى]

حفظ الله الحموات
حماتي سيدة طيبة عاملتني بكل طيبة و خلق
و أشهد أنّ أهل البيت كلهم بنفس الطيبة و الخُلُق
و لكن
زوجة أخ زوجي لم تُحظى بنفس المعاملة بالرغم أنها قريبة لهم
و بالرغم أنها مطيعة و بنفس طيبتهم و خُلقهم
من أجل إشكال صغير تُقاطعها حماتي
و زوجها من نوع و لا كلمة...هي الأصح و لو أخطأت....
أتدخل للإصلاح أحيانا بعد رجاء السلفة لي
و لكن حماتي تصر على المقاطعة التي قد تمتد شهورا.
و هذا السيناريو متكرر.
..................
في هذه الدنيا تتعدّد الفتن..
...........................................
أنا حماة و الظلم الذي لا أرضاه لنفسي لا أرضاه للآخرين.


كلماتك درر يا أم زيد...بارك الله فيك

[قطر.الندى]

راك حيرتني يا جزايري بالأسئلة ديالك...خممت بزاف فالإجابة ...راهي تبانلي واعرة شوية...يا خويا راك كثرت على واش وصاوك...هذا ماشي سؤال اللي طرحت راك طرحت عيطة أسئلة...واش نقولك الأسئلة ديالك يصلحوا يكونوا إشكالية تاع مذكرة تخرج فاليسانس...مي ما تخافش مدام أختك قطر الندى راهي هنا الدردشة دياك إلى حب ربي الريح ما يقيسهاش، :8:وعلى هذا راني خممت بزاف وبحثتك على الجواب الشافي والكافي لواش سقسيت.....

سنة أولى زواج؟؟
كيف يكون التسيير المثالي لأيام وشهور الزواج الأولى؟
ماهي المشاكل التي تعترض المتزوجين في عامهم الأول؟
هل هناك حقا ما يسمى الصدمة الحضارية التي تتعرض لها العروس مع أهل زوجها في أول سنة؟

*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*

إقلب الصفحة لتجد الجواب...أقصد أنظر أسفل الصفحة.
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*


خويا جزايري أنت درت الخير درت...يمالى كمل خيرك وزيد صبر شويه...كي يفتح علي ربي ان شاء الله ونتزوج مور ما يفوت عام راني نعاود نولي للمتصفح تاع خويا ونحكيلكم واش كاين واش ماكاش...وسعوا خاطركم برك واستناوني (أوين تشوفوني زيدوا استناوني عام وحداخر):8:
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*

ما تخافوش...ما تخافوش...رانا كامل خايفين:19:
كنت نزعق برك معاكم....كي نوجد الأسلحة ديالي راني نولي ليكم:4:
ان شاء الله
ما تنساوش اليوم تشاركوا فالمسابقة تاع الخالة فضيلة..أسأل الله أن يتقبل منها
دمتم جمـــــــــعا في رعاية الله وحفظه.

[djazayri]

راك حيرتني يا جزايري بالأسئلة ديالك...خممت بزاف فالإجابة ...راهي تبانلي واعرة شوية...يا خويا راك كثرت على واش وصاوك...هذا ماشي سؤال اللي طرحت راك طرحت عيطة أسئلة...واش نقولك الأسئلة ديالك يصلحوا يكونوا إشكالية تاع مذكرة تخرج فاليسانس...مي ما تخافش مدام أختك قطر الندى راهي هنا الدردشة دياك إلى حب ربي الريح ما يقيسهاش، :8:وعلى هذا راني خممت بزاف وبحثتك على الجواب الشافي والكافي لواش سقسيت.....

سنة أولى زواج؟؟
كيف يكون التسيير المثالي لأيام وشهور الزواج الأولى؟
ماهي المشاكل التي تعترض المتزوجين في عامهم الأول؟
هل هناك حقا ما يسمى الصدمة الحضارية التي تتعرض لها العروس مع أهل زوجها في أول سنة؟


خويا جزايري أنت درت الخير درت...يمالى كمل خيرك وزيد صبر شويه...كي يفتح علي ربي ان شاء الله ونتزوج مور ما يفوت عام راني نعاود نولي للمتصفح تاع خويا ونحكيلكم واش كاين واش ماكاش...وسعوا خاطركم برك واستناوني (أوين تشوفوني زيدوا استناوني عام وحداخر):8:


ما تخافوش...ما تخافوش...رانا كامل خايفين:19:
كنت نزعق برك معاكم....كي نوجد الأسلحة ديالي راني نولي ليكم:4:
ان شاء الله
ما تنساوش اليوم تشاركوا فالمسابقة تاع الخالة فضيلة..أسأل الله أن يتقبل منها
دمتم جمـــــــــعا في رعاية الله وحفظه.

نشكروك على إجابتك المفيدة اللي تليق أطروحة لنيل شهادة الـ bac-12، ونشكروك تاني على تذكيرنا بمسابقة من سيربح المليون تع الخالة فضيلة ، بالتوفيق للجميع.

[محمد 14104359]

:15:

وينتا نجي نعرس يا أخي محمد
طال بك الحال أنت والأخ سليم ولم تجدو مخرج من الطريق السيار "شرق غرب"
على العموم :
تصفحت آخر المشاركات هنا بعد سؤال امام الحي ديالكم وديالنا
ياو راه كلام النواعم طغى على الموضوع
اذن
تعاشرن فيما بينكن يرحمكن الله

-مجرد نصيحة في وجه لكل مقبلة على الزواج-
-سمحي من حقك وربحي رضى الله والوالدين وطبعا رضى زوجكي-

الدنيا فانية يا اخوتي الكرام

[djazayri]

:15:

وينتا نجي نعرس يا أخي محمد
طال بك الحال أنت والأخ سليم ولم تجدو مخرج من الطريق السيار "شرق غرب"
على العموم :
تصفحت آخر المشاركات هنا بعد سؤال امام الحي ديالكم وديالنا
ياو راه كلام النواعم طغى على الموضوع
اذن
تعاشرن فيما بينكن يرحمكن الله

-مجرد نصيحة في وجه لكل مقبلة على الزواج-
-سمحي من حقك وربحي رضى الله والوالدين وطبعا رضى زوجكي-

الدنيا فانية يا اخوتي الكرام

شكرا على المرور.

[قطر.الندى]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته...
اللهم صل وسلم وبارك على سيدنا وحبيبنا وقائدنا وقدوتنا محمد الأمين عليه أزكى الصلاة والتسليم وبعد
سأبدأ في مداخلتي إن شاء الله من آخر سؤال تطرقت له في جملة تساؤلاتك التي طرحتها علينا أخي جزايري، والذي كان مفاده:
هل هناك حقا ما يسمى الصدمة الحضارية التي تتعرض لها العروس مع أهل زوجها في أول سنة؟
بالنسبة لي هذه هي أول مرة أسمع فيها بمصطلح "الصدمة الحضارية للعروس"، يبدو أنه مصطلح يُستعمل بين أهل الاختصاص والدراية في المجال، لكن يمكنني تصور المقصود من ورائه، ودعوني أأكد لكم بهذا الخصوص بأن الصدمة (إن صح هذا التعبير) لدى الزوجات موجودة ولكن بدرجات متفاوتة حسب ظروف ومعطيات كل حالة، أتذكر في إحدى الدردشات التي جمعتنا بحماة شقيقتي قالت معبرة عن حالتها بعد الزواج: "فالعام ألول ديالي قريب هبلت" ما أود الإشارة إليه أن هذه المرأة يغلب طابع الهدوء والرزانة والتعقل في معظم أحاديثها، لذلك فإن استخدامها لكلمة قوية مثل "قريب هبلت" يدل حسب اعتقادي على تعرضها لوضع ضايقها كثيرا (حتى لا أقول بأنها تعرضت لصدمة)، المهم ما جعل حماة شقيقتي في عامها الأول "قريب هبلت" أنها لم تتمكن من التأقلم مع طريقة العيش في شقة بداخل عمارة بحكم أنها كانت تعيش سابقا في بيت مبني على الأرض به حديقة وأغلب نشاطاتهم وأعمالهم المنزلية يقومون بها في فناء المنزل المجهز بكل ما يلزمهم لذلك، تقول حماة شقيقتي: "في العمارة الأمر مختلف تماما وتطلب مني الأمر أزيد من سنة كي تأقلمت مع الوضع الجديد"...هذا مثال عن جزئية بسيطة ويمكن أن يصفها بعضكم بأنها تافهة لكن في حقيقة الأمر تطلبت جهدا كبيرا من صاحبتها حتى تمكنت من تجاوز الأمر، ويمكنكم أن تقيسوا عليها أشياء أخرى عديدة متعلقة بنمط المعيشة والأمور المتعارف عليها والعادات المتبعة بالنسبة للفتاة قبل الزواج وبعده.
بعيدا عن الحماة...وبعيدا عن السلفة....وبعيدا عن كل أهل الزوج الذين من الممكن أن تنشأ حساسيات أو خلافات بينهم وبين هذه الوافدة الجديدة عليهم، أود التطرق للمشاكل التي قد تحدث بين الزوجين في السنة الأولى من الزواج...يمكن القول بأن نسبة معتبرة من هذه المشاكل يمكنهم تفاديها لو تم الاتفاق في مرحلة الخطبة على جميع الشروط ووضع النقاط على الحروف بالنسبة للعديد من المسائل بشيء من التفصيل فيها مثل مكان العيش، عمل المرأة، كيفية الإنفاق في المنزل، إنجاب الأطفال....وغيرها.
السنة الأولى من الزواج هي من أكثر المراحل الحرجة والدقيقة لنجاح الزواج ككل، وتتميز هذه المرحلة بوجود العديد من المشاكل بين الزوجين نظرا لاختلاف الطباع بينهما، وعدم معرفة كل طرف منهما للآخر بشكل جيد، وهذا أمر طبيعي يمكن تجاوزه بالحوار الهادئ من أجل تحديد نقاط الاختلاف بينهما في رؤيتهم للأمور، وسعي كل طرف منهما لتوسيع الأرضية المشتركة التي تجمعهما حرصا على استكمال الحياة مع الآخر في جو تسوده المودة والرحمة ، ولعل اختصار الوقت لتجاوز مثل هذه الأمور يعتمد بالأساس على مدى ذكاء ودقة الملاحظة لدى كل طرف منهما...لأن تتبع تصرفات وردود أفعال الطرف الآخر في مواقف مختلفة ومتباينة يمكننا من بناء صورة متكاملة عن طريقة تفكيره وأسلوبه في معالجة الأمور، وهذا يمنحنا القدرة على إيجاد مفتاح هذا الآخر...عندما تعثرين أو تعثر عن مفتاح نصفك الآخر تكون قد قطعت شوطا مهما في التقرب منه ويبقى عليك العثور على شفرة استعمال هذا المفتاح (متى؟ كيف؟ أين؟ بأي طريقة؟ ولماذا؟)
لكني أرى بأن أكبر مشكل في هذه المرحلة بالذات هو الكم الهائل من الشحن (التعمار) الذي يتعرض إليه الطرفين قبيل بدأ حياتهما عن كيفية تعامل كل واحد منهما مع الآخر وفرض سيطرته وبسط نفوذه ، وعادة تكون هذه المصادر غير مؤهلة أصلا لتقديم النصائح لغيرها...ما دخلي أنا في شخص عاش تجربة سلبية مع زوجه؟ لماذا يحاول الجميع إسقاط تجاربهم على هذين المسكينين المقبلين على الزواج؟ لازم...ولازم...ولازم....وبلاك...ورد بالك ديرلك هكدا وتسكت عليها.... والله شيء مؤسف جدا.
أتذكر قبل زفاف شقيقتي بزمن معقول (حوالي شهرين أو أكثر قليلا) اشترت كتابين انتقيناهما لها بعناية يتحدثان عن كيفية تسيير السنوات الأولى للزواج، وبحكم أنها طالبة في علم الإجتماع فأكيد لديها اطلاع مسبق على الموضوع من خلال المقايس التي درستها، لكن لا أحد من العائلة تحدث معها بهذا الشأن ماعدا ما قالته لها الوالدة بخصوص الحرص على معاملة جميع أهل الزوج بما يرضي الله...لا أعلم حقيقة فيما إذا كان حجم الإطلاع كاف لدى أختي لتسير حياتها كما ينبغي لكن الأكيد بأنها ستجد عائلتها دائما بجانبها لتقديم الدعم والمساندة الضرورية عندما تقتضي الضرورة ذلك.

[djazayri]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته...
اللهم صل وسلم وبارك على سيدنا وحبيبنا وقائدنا وقدوتنا محمد الأمين عليه أزكى الصلاة والتسليم وبعد
سأبدأ في مداخلتي إن شاء الله من آخر سؤال تطرقت له في جملة تساؤلاتك التي طرحتها علينا أخي جزايري، والذي كان مفاده:
هل هناك حقا ما يسمى الصدمة الحضارية التي تتعرض لها العروس مع أهل زوجها في أول سنة؟
بالنسبة لي هذه هي أول مرة أسمع فيها بمصطلح "الصدمة الحضارية للعروس"، يبدو أنه مصطلح يُستعمل بين أهل الاختصاص والدراية في المجال، لكن يمكنني تصور المقصود من ورائه، ودعوني أأكد لكم بهذا الخصوص بأن الصدمة (إن صح هذا التعبير) لدى الزوجات موجودة ولكن بدرجات متفاوتة حسب ظروف ومعطيات كل حالة، أتذكر في إحدى الدردشات التي جمعتنا بحماة شقيقتي قالت معبرة عن حالتها بعد الزواج: "فالعام ألول ديالي قريب هبلت" ما أود الإشارة إليه أن هذه المرأة يغلب طابع الهدوء والرزانة والتعقل في معظم أحاديثها، لذلك فإن استخدامها لكلمة قوية مثل "قريب هبلت" يدل حسب اعتقادي على تعرضها لوضع ضايقها كثيرا (حتى لا أقول بأنها تعرضت لصدمة)، المهم ما جعل حماة شقيقتي في عامها الأول "قريب هبلت" أنها لم تتمكن من التأقلم مع طريقة العيش في شقة بداخل عمارة بحكم أنها كانت تعيش سابقا في بيت مبني على الأرض به حديقة وأغلب نشاطاتهم وأعمالهم المنزلية يقومون بها في فناء المنزل المجهز بكل ما يلزمهم لذلك، تقول حماة شقيقتي: "في العمارة الأمر مختلف تماما وتطلب مني الأمر أزيد من سنة كي تأقلمت مع الوضع الجديد"...هذا مثال عن جزئية بسيطة ويمكن أن يصفها بعضكم بأنها تافهة لكن في حقيقة الأمر تطلبت جهدا كبيرا من صاحبتها حتى تمكنت من تجاوز الأمر، ويمكنكم أن تقيسوا عليها أشياء أخرى عديدة متعلقة بنمط المعيشة والأمور المتعارف عليها والعادات المتبعة بالنسبة للفتاة قبل الزواج وبعده.
بعيدا عن الحماة...وبعيدا عن السلفة....وبعيدا عن كل أهل الزوج الذين من الممكن أن تنشأ حساسيات أو خلافات بينهم وبين هذه الوافدة الجديدة عليهم، أود التطرق للمشاكل التي قد تحدث بين الزوجين في السنة الأولى من الزواج...يمكن القول بأن نسبة معتبرة من هذه المشاكل يمكنهم تفاديها لو تم الاتفاق في مرحلة الخطبة على جميع الشروط ووضع النقاط على الحروف بالنسبة للعديد من المسائل بشيء من التفصيل فيها مثل مكان العيش، عمل المرأة، كيفية الإنفاق في المنزل، إنجاب الأطفال....وغيرها.
السنة الأولى من الزواج هي من أكثر المراحل الحرجة والدقيقة لنجاح الزواج ككل، وتتميز هذه المرحلة بوجود العديد من المشاكل بين الزوجين نظرا لاختلاف الطباع بينهما، وعدم معرفة كل طرف منهما للآخر بشكل جيد، وهذا أمر طبيعي يمكن تجاوزه بالحوار الهادئ من أجل تحديد نقاط الاختلاف بينهما في رؤيتهم للأمور، وسعي كل طرف منهما لتوسيع الأرضية المشتركة التي تجمعهما حرصا على استكمال الحياة مع الآخر في جو تسوده المودة والرحمة ، ولعل اختصار الوقت لتجاوز مثل هذه الأمور يعتمد بالأساس على مدى ذكاء ودقة الملاحظة لدى كل طرف منهما...لأن تتبع تصرفات وردود أفعال الطرف الآخر في مواقف مختلفة ومتباينة يمكننا من بناء صورة متكاملة عن طريقة تفكيره وأسلوبه في معالجة الأمور، وهذا يمنحنا القدرة على إيجاد مفتاح هذا الآخر...عندما تعثرين أو تعثر عن مفتاح نصفك الآخر تكون قد قطعت شوطا مهما في التقرب منه ويبقى عليك العثور على شفرة استعمال هذا المفتاح (متى؟ كيف؟ أين؟ بأي طريقة؟ ولماذا؟)
لكني أرى بأن أكبر مشكل في هذه المرحلة بالذات هو الكم الهائل من الشحن (التعمار) الذي يتعرض إليه الطرفين قبيل بدأ حياتهما عن كيفية تعامل كل واحد منهما مع الآخر وفرض سيطرته وبسط نفوذه ، وعادة تكون هذه المصادر غير مؤهلة أصلا لتقديم النصائح لغيرها...ما دخلي أنا في شخص عاش تجربة سلبية مع زوجه؟ لماذا يحاول الجميع إسقاط تجاربهم على هذين المسكينين المقبلين على الزواج؟ لازم...ولازم...ولازم....وبلاك...ورد بالك ديرلك هكدا وتسكت عليها.... والله شيء مؤسف جدا.
أتذكر قبل زفاف شقيقتي بزمن معقول (حوالي شهرين أو أكثر قليلا) اشترت كتابين انتقيناهما لها بعناية يتحدثان عن كيفية تسيير السنوات الأولى للزواج، وبحكم أنها طالبة في علم الإجتماع فأكيد لديها اطلاع مسبق على الموضوع من خلال المقايس التي درستها، لكن لا أحد من العائلة تحدث معها بهذا الشأن ماعدا ما قالته لها الوالدة بخصوص الحرص على معاملة جميع أهل الزوج بما يرضي الله...لا أعلم حقيقة فيما إذا كان حجم الإطلاع كاف لدى أختي لتسير حياتها كما ينبغي لكن الأكيد بأنها ستجد عائلتها دائما بجانبها لتقديم الدعم والمساندة الضرورية عندما تقتضي الضرورة ذلك.

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته،
ما لوِّن بالأحمر من مشاركتك القيّمة يعبّر عن الحلول التي تقدمت بها لأجل سنة أولى زواج مثالية، والتي سألخّصها هنا:
- إستغلال الوقت الكافي للتأقلم مع البيئة العائلية الجديدة ( معنوية كانت أم مادية) والإجتهاد في سبيل ذلك مع الصبر.
-الإتفاق بوضوح وتفصيل على المسائل الهامّة في حياة الزوجين في فترة الخطوبة .
-الحوار للتعرف على نقاط الإختلاف و" توسيع النقاط المشتركة" لتسخيرها في سبيل تحقيق المودة والرحمة بين الزوجين.
-تعرُّف كل من الطرفين على الآخر من خلال ملاحظة ردود أفعاله في مختلف المواقف وتحديد مفاهيم عن عديد الأمور ( أستوس رائعة أرجو مراجعة نصّها الأصلي فيما لوِّن بالأخضر من مشاركة الأخت قطر الندى).
-الثقافة الزوجية ( الدراسة، الكتب ، الدورات التدريبية إن وجدت...).
-مساندة الأهل.

[رحيل]

بمناسبة التحدث عن الحماة فلا يسعني هذا المتصفح أن أنشر غسيلها هنا وبالرغم من وجود ابنها العزيز هنا الذي سيعزرني فيما بعد إلا أنه لابد لسرد بعض الحقائق ليستفيد الجميع
حسنا لنبدأ:
الحبل اللول من النشير يكون مخصص للملابس البيضاء باش تقيسها الشمس و تولي ناصعة البياض إضافة إلى المناشف
الحبل الثاني من النشير يخضض للملابس السميكة نوعا ما
الحبل الثالث للملابس الداكنة و من فضلكم عند نشر غسيل الملابس الداكنة قوموا بقلبها كي لا تؤثر أشعة الشمس في لونها فتبهت.
.هكذا يتم نشر الغسيل نصائح تدابير منزلية .
غلى اللقاء..

على فكرة أم عمر إنسانة رقيقة جدا و حنون فقد كنت آخر كناتها و الوحيدة التي سكنت معها.و الحمد لله تعاملني كابنة لها إضافة إلى أنه ليس لديا سلفات يعني كنت البنت الوحيدة في حياتها.
أم عمر ماما..... الكثير من قريباتي يحسدونني عليها و الكثير من أقربائي يسمونها
" وجه الجنة" و الحمامة البيضاء.
دللتني كما تدلل عمر في صحتي و في مرضي حتى انها كانت تأتي لي بالوجبات إلى غرفة نومي و تقوم بتطبيبي وووو لو تعرفوا يدها شحال حنينة .في الحقيقة أنا أخاف جدا من الإبر و لكنها محترفة لا تكاد تشعر بغرز الإبرة مطلقا و زيد فوق كل هذا تعتذر مني و كم يحرجني اعتذارها مني لأني في الحقيقة لا أجد العبارات المناسبة التي توافي حقها عكس بعض شريرات المستشفى التي وخزتني في قدمي كأنها تمرض حيوان..... المهم.
ام عمر تعاملي باحترام تام تصورا بالرغم من خبرتها و مكانتها كحماة تستشيرني في بعض الأمور التي أعلم علم يقين انها أدرى بها مني .
و أطلب منها أن تعذرني لأني ربما اسغليت طيبتها و كرمها معي في بعض الأحيان .
حسنا أم عمر هي أم عمر و يكفيني أنها أم زوجي الذي وهبني الله إياه حتى إذا افترضنا أني لم ألتقيها ولا مرة في حياتي فحتما سأقدرها و احترمها اعترافا مني على ما ولدت و ما ربت نعم الأم و نعم الابن.الحمد لله حمدا كثيرا طيبا مباركا فيه

و الله حرت واش نقوللكم عليها واش نخلي كي هي كي عمو ....أبو عمر بين قوسين نخاف تعودوا تحسدوني أنتم أيضا أمزح .


لقد اشتقت لهما كثيرا (ابتسامة : وجه عيناه مغرورقتان بالدموع)
تحياتي
:13::13::13::13:.

السلام عليكم

ما شاء الله حفظهما الله
لا تخافي يا ام اميمة انا لن احسدك...فلدي شبيههما ايضا...
حتى حماتي تحسن اعطاء الابر...
و والدي زوجي يعاملني معاملة خاصة جدا حتى ان حماتي تقول لي باستمرار..
شكون لي عندها شيخ كما انت؟؟؟؟
حفظ الله آباء ازواجنا و رزق اخواتنا مثلهم و خيرا منهم ان شاء الله....
.
.
اعجبتني طريقة نشرك للغسيل...احسنت ساعة على ساعة علميني امور كيما هادو...

[رحيل]

مشكلة زوجية عائلية بعد أقل من شهر ، يدفعُنا هذا لتناول " السنة أولى زواج" كموضوع لدردشتنا...
كيف يكون التسيير المثالي لأيام وشهور الزواج الأولى؟
ماهي المشاكل التي قد تعترض المتزوجين في عامهم الأول؟
هل هناك حقّا ما يسمى الصدمة الحضارية التي تتعرض لها العروس مع أهل زوجها في اول سنة؟


[/right]
[/right]

السلام عليكم و رحمة الله وبركاته

بالنسبة لهذا الجانب كل واحد و طريقة تفكيره...
فمثلا هناك نساء ما شاء الله عليهن تروح بعقلية هاذوك والديا و خاوتي
و تحسن معاملتهم و تجدها متواضعة جدا حتى و ان لم يكونوا طيبين معها...
و هناك نساء يروحو محرشين...الدسارة و الطخاسة ماكانش...
تتعامل معهم برسمية و معمرة بروتوكولات...و هذا النوع من النساء يلزموا معاملة خاصة...
اجمالا لا احد يتنبا بما ينتظره في النصف الثاني من عمره لذلك يستحسن ان نهيا انفسنا لكل الاحتمالات...
أنا من اول يوم عتبت فيه دار زوجي شعرت براحة لا يمكن وصفها...
رغم ان ما كان ظاهرا اثار خوف و قلق والدي خاصة...لدرجة انه يتصل يوميا و يسالني عن حالي...
و مرة قال لي "ماشي كلما نعيطلك تقوليلي راني مليحة" فهمت انه يريبد استدراجي
في الحديث
و لكن صدقا لم يكن لدي شيئا لاقوله فاجبته" الا راك حاب نكدب عليك ساكذب...فماذا تريد الصدق ام الكذب...؟؟"
و هكذا صدق والدي اني فعلا تاقلمت مع الوضع الجديد المختلف 360درجة عما كنت عليه...و الحمد لله..
ملاحظة:
انا يوم ما تزوجت و هممت بالخروج من البيت لم يوصني والدي باهل زوجي و لا قبل العرس ايضا...
لان والدي حفظهما الله علماني ذلك الامر خلال تواجدي بينهما و يعلمان جيدا انهما رسخا فينا ما يجب ترسيخه و ليسا بحاجة ليذكراني به..
على عكس البعض من الاهالي الذين يربون البنت على الدلال و التفشاش و من بعد إذا حدث شيء يقولوا رانا وصيناها زعما...
فالامر تاخر نوعا ما و البنت والفت و لا مفر من ان تتدلل على الزوج و اهله...

[djazayri]

السلام عليكم و رحمة الله وبركاته

بالنسبة لهذا الجانب كل واحد و طريقة تفكيره...
فمثلا هناك نساء ما شاء الله عليهن تروح بعقلية هاذوك والديا و خاوتي
و تحسن معاملتهم و تجدها متواضعة جدا حتى و ان لم يكونوا طيبين معها...
و هناك نساء يروحو محرشين...الدسارة و الطخاسة ماكانش...
تتعامل معهم برسمية و معمرة بروتوكولات...و هذا النوع من النساء يلزموا معاملة خاصة...
اجمالا لا احد يتنبا بما ينتظره في النصف الثاني من عمره لذلك يستحسن ان نهيا انفسنا لكل الاحتمالات...
أنا من اول يوم عتبت فيه دار زوجي شعرت براحة لا يمكن وصفها...
رغم ان ما كان ظاهرا اثار خوف و قلق والدي خاصة...لدرجة انه يتصل يوميا و يسالني عن حالي...
و مرة قال لي "ماشي كلما نعيطلك تقوليلي راني مليحة" فهمت انه يريبد استدراجي
في الحديث
و لكن صدقا لم يكن لدي شيئا لاقوله فاجبته" الا راك حاب نكدب عليك ساكذب...فماذا تريد الصدق ام الكذب...؟؟"
و هكذا صدق والدي اني فعلا تاقلمت مع الوضع الجديد المختلف 360درجة عما كنت عليه...و الحمد لله..
ملاحظة:
انا يوم ما تزوجت و هممت بالخروج من البيت لم يوصني والدي باهل زوجي و لا قبل العرس ايضا...
لان والدي حفظهما الله علماني ذلك الامر خلال تواجدي بينهما و يعلمان جيدا انهما رسخا فينا ما يجب ترسيخه و ليسا بحاجة ليذكراني به..
على عكس البعض من الاهالي الذين يربون البنت على الدلال و التفشاش و من بعد إذا حدث شيء يقولوا رانا وصيناها زعما...
فالامر تاخر نوعا ما و البنت والفت و لا مفر من ان تتدلل على الزوج و اهله...



مسألة هامّة أخرى نورتنا بها الأاخت رحيل وهي التربية التي نالتها المرأة التي تنتقل من بيت أبويها وأهلها إلى بيت أبوين وأهل آخرين ، والأستوس هي:
-هيئ ابنتك منذ صغرها لتكون زوجة ناجحة ومثالية وجاهزة للتأقلم مع كلّ الظروف ، وذلك بأن لا تدللها كلّ الدلال ولا تفششها كل التفشاش.
بارك الله فيك.

[قطر.الندى]

السلام عليكم و رحمة الله وبركاته


ملاحظة:
انا يوم ما تزوجت و هممت بالخروج من البيت لم يوصني والدي باهل زوجي و لا قبل العرس ايضا...
لان والدي حفظهما الله علماني ذلك الامر خلال تواجدي بينهما و يعلمان جيدا انهما رسخا فينا ما يجب ترسيخه و ليسا بحاجة ليذكراني به..
على عكس البعض من الاهالي الذين يربون البنت على الدلال و التفشاش و من بعد إذا حدث شيء يقولوا رانا وصيناها زعما...
فالامر تاخر نوعا ما و البنت والفت و لا مفر من ان تتدلل على الزوج و اهله...



وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
الأهالي الذين يوصون بناتهم ببعض الوصايا الطيبة عندما يهمون بالخروج من البيت ليس لأنهم ربوهم في السابق على الدلال والتفشاش ولم يعلموهم آداب وأصول الإحترام والتعامل مع الآخرين...قطعا لا
آخر الكلمات التي تسمعها الفتاة من أهلها لحظة خروجها من المنزل الذي تربت فيه طيلة حياتها تكون ذات وقع بالغ الأثر على نفسها ويستحيل محوها من الذاكرة...(ستظل دائما تتذكر في قرارة نفسها أن أخر كلمات سمعتها من أهلها قبل أن أخرج كانت كذا...وكذا....) هذا الأمر يعتبر ترسيخا وتأكيدا جديدا وقويا لكل ما سبق لهم وأن ربوها عليه.

[djazayri]

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
الأهالي الذين يوصون بناتهم ببعض الوصايا الطيبة عندما يهمون بالخروج من البيت ليس لأنهم ربوهم في السابق على الدلال والتفشاش ولم يعلموهم آداب وأصول الإحترام والتعامل مع الآخرين...قطعا لا
آخر الكلمات التي تسمعها الفتاة من أهلها لحظة خروجها من المنزل الذي تربت فيه طيلة حياتها تكون ذات وقع بالغ الأثر على نفسها ويستحيل محوها من الذاكرة...(ستظل دائما تتذكر في قرارة نفسها أن أخر كلمات سمعتها من أهلها قبل أن أخرج كانت كذا...وكذا....) هذا الأمر يعتبر ترسيخا وتأكيدا جديدا وقويا لكل ما سبق لهم وأن ربوها عليه.


صدقت، طبعا لا شيئ قابل للتعميم المُطلق، بارك الله فيك.

[رحيل]

السلام عليكم و رحمة الله وبركاته

أرى ان الامور هدات هنا....
يا درى شكون لي راه ناقص و خلى الحالة تبرد؟؟؟؟
أكيد ليس الاخ جزائري و لا انا طبعا....
.
.
المهم ربما لاحظتم جميعا ان اخر نشاط للاخت نور الملائكة كان في هذا الموضوع...
و هناك من الاخوة من يسال عنها...
اختنا ايمان اكيد راهي زعفانة مني...لذلك فانا اعتذر منها امام الجميع على كل كلمة صدرت مني سواءا بقصد او دون قصد آذيتها بها...
هي تعلم جيدا معزتها عندي و لولا الامان الذي كنت اشعر به من ناحيتها ما كنت لاوصل النقاش معها الى ذلك الحد و كما لاحظتم النقاش لم ينحرف الا في اخر الردود...
اعيد اعتذاري لك يا ايمان و اتمنى ان نراك قريبا بيننا ...

[زوجة عمر القبي]

السلام عليكم و رحمة الله وبركاته

أرى ان الامور هدات هنا....
يا درى شكون لي راه ناقص و خلى الحالة تبرد؟؟؟؟
أكيد ليس الاخ جزائري و لا انا طبعا....
.
.
المهم ربما لاحظتم جميعا ان اخر نشاط للاخت نور الملائكة كان في هذا الموضوع...
و هناك من الاخوة من يسال عنها...
اختنا ايمان اكيد راهي زعفانة مني...لذلك فانا اعتذر منها امام الجميع على كل كلمة صدرت مني سواءا بقصد او دون قصد آذيتها بها...
هي تعلم جيدا معزتها عندي و لولا الامان الذي كنت اشعر به من ناحيتها ما كنت لاوصل النقاش معها الى ذلك الحد و كما لاحظتم النقاش لم ينحرف الا في اخر الردود...
اعيد اعتذاري لك يا ايمان و اتمنى ان نراك قريبا بيننا ...


بارك الله فيك أختي أم امينة على جميل شعورك واعتذارك ، كما نتمنى أن الأخت نور لم تغب إلا لمانع خير منعها منا وليس هذا الموضوع فكوني مطمئنة ، ربما العطلة الشتوية + الامتحانات ، أو اي خلل تقني لديها في النت يا أختي رحيل ضعي العديد من أعذار الغياب لها و استثني غضبها منك لا سمح الله . كلكم طيبون و إخوة بإذن الله
و الموضوع وضع للنقاش و تبادل الآراء و محاولة إصلاح الاعوجاج أينما كان بالتناصح بيننا و عتاب بعضنا بعضا كالإخوة في البيت الواحد.

[نور الملائكة]

السلام عليكم و رحمة الله وبركاته

أرى ان الامور هدات هنا....
يا درى شكون لي راه ناقص و خلى الحالة تبرد؟؟؟؟
أكيد ليس الاخ جزائري و لا انا طبعا....
.
.
المهم ربما لاحظتم جميعا ان اخر نشاط للاخت نور الملائكة كان في هذا الموضوع...
و هناك من الاخوة من يسال عنها...
اختنا ايمان اكيد راهي زعفانة مني...لذلك فانا اعتذر منها امام الجميع على كل كلمة صدرت مني سواءا بقصد او دون قصد آذيتها بها...
هي تعلم جيدا معزتها عندي و لولا الامان الذي كنت اشعر به من ناحيتها ما كنت لاوصل النقاش معها الى ذلك الحد و كما لاحظتم النقاش لم ينحرف الا في اخر الردود...
اعيد اعتذاري لك يا ايمان و اتمنى ان نراك قريبا بيننا ...


وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته ..

لا أنكر أني " زعفت" منك يا رحيل و" غاااضني الحال"و لولا مكانتكِ لدي ما همَني الأمر ، ولا أنكر أن آخر الردود جعلتني أترك الموضوع ومعه فكرت في ترك المنتدى وزادت امتحاناتي الطين بلة ،أنت من أكثر الأشخاص قربا مني ، ويهمني رأيك كثيرا يا رحيل ،وأحزنني الذي كان، ووالله فتحت اليوم المنتدى حتى أعود إليه فوجدتك سبقتني إلى هنا ، فقتني في الحِلم يا رحيل وفزت بالأجر ، هنيئا لكِ ..
عفا الله عما سلف يا أختي ، و أعتذر منك أيضا فلربما " غاضك الحال مني تاني"
لا عليكِ .. فقد نسينا الأمر ، وما صرا والو ان شاء الله ،،

[salam08]

السلام عليكم و رحمة الله وبركاته

أرى ان الامور هدات هنا....
يا درى شكون لي راه ناقص و خلى الحالة تبرد؟؟؟؟
أكيد ليس الاخ جزائري و لا انا طبعا....
.
.
المهم ربما لاحظتم جميعا ان اخر نشاط للاخت نور الملائكة كان في هذا الموضوع...
و هناك من الاخوة من يسال عنها...
اختنا ايمان اكيد راهي زعفانة مني...لذلك فانا اعتذر منها امام الجميع على كل كلمة صدرت مني سواءا بقصد او دون قصد آذيتها بها...
هي تعلم جيدا معزتها عندي و لولا الامان الذي كنت اشعر به من ناحيتها ما كنت لاوصل النقاش معها الى ذلك الحد و كما لاحظتم النقاش لم ينحرف الا في اخر الردود...
اعيد اعتذاري لك يا ايمان و اتمنى ان نراك قريبا بيننا ...


وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته ..

لا أنكر أني " زعفت" منك يا رحيل و" غاااضني الحال"و لولا مكانتكِ لدي ما همَني الأمر ، ولا أنكر أن آخر الردود جعلتني أترك الموضوع ومعه فكرت في ترك المنتدى وزادت امتحاناتي الطين بلة ،أنت من أكثر الأشخاص قربا مني ، ويهمني رأيك كثيرا يا رحيل ،وأحزنني الذي كان، ووالله فتحت اليوم المنتدى حتى أعود إليه فوجدتك سبقتني إلى هنا ، فقتني في الحِلم يا رحيل وفزت بالأجر ، هنيئا لكِ ..
عفا الله عما سلف يا أختي ، و أعتذر منك أيضا فلربما " غاضك الحال مني تاني"
لا عليكِ .. فقد نسينا الأمر ، وما صرا والو ان شاء الله ،،



:11:
سعيدة أنا بهذين التدخلين :16:
بارك الله فيكمااااااا رحيلو و إيماانوووو و الله كيلاكما عزيزة على قلبي ...و أراكما رغم إختلاف في نقاط التفكير زهرتين جميلتين عبقتما المكان و زدتموه جمالاااااااا و إثراء بوجهات نظر يكما...و لا يناسبكما غير اخوة صادقة نقية لله و في الله ... فبارككما الرحمااان و جعلكما نعم الاختين لبعض هناا في المنتدى و خارجه:11: و مثالااا دوما للصحبة الصالحة ....

[salam08]

.
.على فكرة أم عمر إنسانة رقيقة جدا و حنون فقد كنت آخر كناتها و الوحيدة التي سكنت معها.و الحمد لله تعاملني كابنة لها إضافة إلى أنه ليس لديا سلفات يعني كنت البنت الوحيدة في حياتها.
أم عمر ماما..... الكثير من قريباتي يحسدونني عليها و الكثير من أقربائي يسمونها
" وجه الجنة" و الحمامة البيضاء.
دللتني كما تدلل عمر في صحتي و في مرضي حتى انها كانت تأتي لي بالوجبات إلى غرفة نومي و تقوم بتطبيبي وووو لو تعرفوا يدها شحال حنينة .في الحقيقة أنا أخاف جدا من الإبر و لكنها محترفة لا تكاد تشعر بغرز الإبرة مطلقا و زيد فوق كل هذا تعتذر مني و كم يحرجني اعتذارها مني لأني في الحقيقة لا أجد العبارات المناسبة التي توافي حقها عكس بعض شريرات المستشفى التي وخزتني في قدمي كأنها تمرض حيوان..... المهم.
ام عمر تعاملي باحترام تام تصورا بالرغم من خبرتها و مكانتها كحماة تستشيرني في بعض الأمور التي أعلم علم يقين انها أدرى بها مني .
و أطلب منها أن تعذرني لأني ربما اسغليت طيبتها و كرمها معي في بعض الأحيان .
حسنا أم عمر هي أم عمر و يكفيني أنها أم زوجي الذي وهبني الله إياه حتى إذا افترضنا أني لم ألتقيها ولا مرة في حياتي فحتما سأقدرها و احترمها اعترافا مني على ما ولدت و ما ربت نعم الأم و نعم الابن.الحمد لله حمدا كثيرا طيبا مباركا فيه

و الله حرت واش نقوللكم عليها واش نخلي كي هي كي عمو ....أبو عمر بين قوسين نخاف تعودوا تحسدوني أنتم أيضا أمزح .


لقد اشتقت لهما كثيرا (ابتسامة : وجه عيناه مغرورقتان بالدموع)
تحياتي
:13::13::13::13:.



السلام عليكم


ماشاء الله ....الان فقط و انا اقلب في ردود موضوع الدردشة ....اعجبني كثيرااا هذاا الرد ...الذي من خلاله احببت غيباااا شخصة الي هي حماتك يا ام أميمة

اعتبرها مثالا للحماة المثالية الله يبارك ...ربي يقدرك و تسعدينها باحفاد صالحين يقبلون جبينها و يدها كل صباح و ينادونهاااا باحب الاسماء....لانها تاع الصح تستاهل
فهنيئااا لك غاليتي ام اميمة بهكذاا عائلة و هنئياا لهم بك عروسة طيبةايضاااااا( :13:)



بالمناسبة تحية كبيرة لأخي جزايري الله يذكرو بخير و الذي بانت بلاصتووو بزااااااف ....الله اسأل ان يوفقه في الأمتحانات و يرجعنا بقوة و بأعلى العلامات التي تشرفه و تشرفناااا ايضاااااااا:15:

[رحيل]

بارك الله فيك أختي أم امينة على جميل شعورك واعتذارك ، كما نتمنى أن الأخت نور لم تغب إلا لمانع خير منعها منا وليس هذا الموضوع فكوني مطمئنة ، ربما العطلة الشتوية + الامتحانات ، أو اي خلل تقني لديها في النت يا أختي رحيل ضعي العديد من أعذار الغياب لها و استثني غضبها منك لا سمح الله . كلكم طيبون و إخوة بإذن الله
و الموضوع وضع للنقاش و تبادل الآراء و محاولة إصلاح الاعوجاج أينما كان بالتناصح بيننا و عتاب بعضنا بعضا كالإخوة في البيت الواحد.

السلام عليكم

و فيك بارك الله ام اميمة...
شكرا لك على كلمات النصح التي قدمتها و طبعا التمست لاختي ايمان الاعذار
و ما كتبت هذا الرد الا من يقيني بانها غاضبة مني و الحمد لله ان الامور تصلحت الان..

[رحيل]

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته ..

لا أنكر أني " زعفت" منك يا رحيل و" غاااضني الحال"و لولا مكانتكِ لدي ما همَني الأمر ، ولا أنكر أن آخر الردود جعلتني أترك الموضوع ومعه فكرت في ترك المنتدى وزادت امتحاناتي الطين بلة ،أنت من أكثر الأشخاص قربا مني ، ويهمني رأيك كثيرا يا رحيل ،وأحزنني الذي كان، ووالله فتحت اليوم المنتدى حتى أعود إليه فوجدتك سبقتني إلى هنا ، فقتني في الحِلم يا رحيل وفزت بالأجر ، هنيئا لكِ ..
عفا الله عما سلف يا أختي ، و أعتذر منك أيضا فلربما " غاضك الحال مني تاني"
لا عليكِ .. فقد نسينا الأمر ، وما صرا والو ان شاء الله ،،

السلام عليكم

بارك الله فيك اختي ايمان على سعة صدرك و طيبتك و قبولك اعتذاري...
ما حدث قد حدث السيء منه نتركه في الماضي و علينا التعلم مما جرى و الحذر مستقبلا ان شاء الله...

[رحيل]

:11:
سعيدة أنا بهذين التدخلين :16:
بارك الله فيكمااااااا رحيلو و إيماانوووو و الله كيلاكما عزيزة على قلبي ...و أراكما رغم إختلاف في نقاط التفكير زهرتين جميلتين عبقتما المكان و زدتموه جمالاااااااا و إثراء بوجهات نظر يكما...و لا يناسبكما غير اخوة صادقة نقية لله و في الله ... فبارككما الرحمااان و جعلكما نعم الاختين لبعض هناا في المنتدى و خارجه:11: و مثالااا دوما للصحبة الصالحة ....

السلام عليكم

و فيك بارك الله اختي ليلى...
ايمان من احب الاعضاء الى قلبي و الدليل انها اكثر واحدة اتواصل معها بالهاتف
و اختلافنا في امور كثيرة لم يمنع تقاربنا و محبتنا لبعضنا البعض...
هو سوء تفاهم و قد مضى...
بارك الله فيك ايضا و احسن اليك...

[salam08]

السلام عليكم

و فيك بارك الله اختي ليلى...
ايمان من احب الاعضاء الى قلبي و الدليل انها اكثر واحدة اتواصل معها بالهاتف
و اختلافنا في امور كثيرة لم يمنع تقاربنا و محبتنا لبعضنا البعض...
هو سوء تفاهم و قد مضى...
بارك الله فيك ايضا و احسن اليك...

و عليكم السلام و رحمة الله و بركاااته
و فيك بارك الرحمان و زاد رحيلو ....

[زوجة عمر القبي]

للـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــر فع.مفيد لموضوع ما يحتاجه العريس.