دردشــــــة.

[djazayri]

السلام عليكم...
بما أنه موسم الأفراح، ارتأينا أن نفتح المجال لدردشة الإخوة الأعضاء حول موضوع الزواج من عدّة زوايا ، بحيث سنطرح كلّ يوم سؤالا متعلّقا بطريقة إختيار شريك الحياة وضوابطها، والفرق بين زواج اليوم وزواج أمس والقاسم المشترك بينهما وغير ذلك...
سؤال اليوم سيكون بعون الله حول قضية هامّة تخصّ الشباب وهي النظرة ( الأولى والثانية)، وعلاقتها بإختيار الزوجة وهو : هل هناك نظرة لإختيار الشريكة كما يسميها البعض، أم أن النظر إلى الأجنبية منضبط بأوامر الشرع ولا تجوز النظرة قبل التقدّم للخطبة؟
أرجو الإجابة بصراحة حتى نتمكن من التعاون على صناعة ثقافة بعضنا البعض...وشكرا لكم.




تم تثبيت الموضوع الساعة الأولى من يوم 01/07/2012

[A.M.I.R]

موضوع رائع اخي djazayri (http://montada.echoroukonline.com/member.php?u=113132) دائما مميز


(http://montada.echoroukonline.com/member.php?u=113132)

[djazayri]

موضوع رائع اخي djazayri (http://montada.echoroukonline.com/member.php?u=113132) دائما مميز



شكرا أخي، بصح ما قلتناش رايك :11:

[nina usmiste]

هل هناك نظرة لإختيار الشريكة كما يسميها البعض، أم أن النظر إلى الأجنبية منضبط بأوامر الشرع ولا تجوز النظرة قبل التقدّم للخطبة؟
أرجو الإجابة بصراحة حتى نتمكن من التعاون على صناعة ثقافة بعضنا البعض...وشكرا لكم.
و عليكم السلام و رحمة الله اخي المسامعيانا نقول بلي من الاحسن تكون كاين مواصفات لشريكة المستقبل خاطر رانا نشوفو ظاهرة الطلاق لي كثرة في مجتمعنا و من مشاكل الطلاق الخيانة الزوجية و عدم التفاهم و هدا رايي و لكن اكيد في حدود الشرع مشكور المسامعي مو ضوع قمة

[صوفيا22]

]السلام عليكم
رايي في هدا الموضوع ان الناس يجدون صعوبة في اختيار شريك الحياة او العكس
في هذا الوقت المادة والجمال هو كل شيئ بينما ان الدين والاخلاق والنية لا علاقة لها بهذا الوقت
اعني ان الشريك او الشريكة لازم تعرف ان الدين والاخلاق هما اهم شيئ ولكن للاسف نحن في مجتمع غزته عقليات الغرب وان لا قيمة لدين او اي شيئ وعلى الواحد ان يعرف ان النقود لا يهم واتمنى ان الله يعطينا الهداية
والنية راحت
مشكور على الموضوع الطيب اخي محمد

[djazayri]

و عليكم السلام و رحمة الله اخي المسامعيانا نقول بلي من الاحسن تكون كاين مواصفات لشريكة المستقبل خاطر رانا نشوفو ظاهرة الطلاق لي كثرة في مجتمعنا و من مشاكل الطلاق الخيانة الزوجية و عدم التفاهم و هدا رايي و لكن اكيد في حدود الشرع مشكور المسامعي مو ضوع قمة



هل تقصدين بإستحسان وجود مواصفات للشريك عدم إعتراضك على ما يسمى نظرة الإختيار ؟

[djazayri]

]السلام عليكم
رايي في هدا الموضوع ان الناس يجدون صعوبة في اختيار شريك الحياة او العكس
في هذا الوقت المادة والجمال هو كل شيئ بينما ان الدين والاخلاق والنية لا علاقة لها بهذا الوقت
اعني ان الشريك او الشريكة لازم تعرف ان الدين والاخلاق هما اهم شيئ ولكن للاسف نحن في مجتمع غزته عقليات الغرب وان لا قيمة لدين او اي شيئ وعلى الواحد ان يعرف ان النقود لا يهم واتمنى ان الله يعطينا الهداية
والنية راحت
مشكور على الموضوع الطيب اخي محمد
وعليكم السلام...
أشكرك على المداخلة القيّمة، لكن السؤال واضح، ولا أحد أجاب عليه إلى الآن :11:

[صوفيا22]

اخي اقول لك ان نسبة معينة من الشباب عندهم النية لا يرى خطيبته الا بعد الزواج
بالنسبة للمتدينين اما الى الواقع لازم يمشي معاها والناس راها تسجل وتهدر والاقاويل نهار يروح يخطب يخرجو الناس الاشاعات كي يسمع باباها يقولو ني حسب ني نسب
ربي ما يجيب غير الخير

[يوسف جزائري]

تعرف تختار المواضيع يابوقلب

سأعود ان شاء الله للمداخلة

[djazayri]

اخي اقول لك ان نسبة معينة من الشباب عندهم النية لا يرى خطيبته الا بعد الزواج
بالنسبة للمتدينين اما الى الواقع لازم يمشي معاها والناس راها تسجل وتهدر والاقاويل نهار يروح يخطب يخرجو الناس الاشاعات كي يسمع باباها يقولو ني حسب ني نسب
ربي ما يجيب غير الخير
أنا راني نسأل على مجرد النظرة والواقع وصل حتى للمشي :8:...على كل حال قضية المشي هذه سأُفرد لها سؤالا بإذن الله.


تعرف تختار المواضيع يابوقلب

سأعود ان شاء الله للمداخلة
أرجو أنك ستُجيب عن السؤال بدقّة ( وما تسبقش الدردشة لو سمحت :11:) في إنتظار مداخلتك يا بوكبدة.

[محمد 14104359]

بورك لك طرحك أخي محمد
أرجو ان يتفاعل معه كل شاب أو شابة مقدم(ة) على الزواج
كما أتمنى أن نستفيد من الاخوة الأعضاء الذين أكرمهم الله ياتمام نصف الدين
في يوم من الأيام كنت جالس أمام المحل مع أحد شباب الحي
مرت أمامنا فتاة في ربيع عمرها ...فكانت النظرة الأولى سهما من أسهم الشيطان...فاذا بي أرى صديقي مركزا تركيز الذين على الفتاة ..فسحبته نحوي وقلت له : مابك يا رجل ؟
قال : أتدرك أنني أبحث عن فتاة للزواج ؟ فهل تعرفها ؟
:5: تفقدت الأرشيف : فقلت له هي أخت صديق لي من الدراسة ؟ أعرف أصلها جيدا ؟
فقال : هل تعرف عنوان البيت ؟
فقلت : مابك يا رجل ؟ هل أنت جاد فيما تقول ؟
أعرف صديقي جيدا : هو من النوع : الهوى الي جاء يديه :8:
فقال : لا والله أعجبتني في لباسها المحتشم ومشيتها المتواضعة ؟
كم هن قليلات اليوم : من تمشي في الطريق مع والدها أو والدتها ورأسها لا ينظر لا يمين لا يسار :11: "يعني أن هناك فتيات ماشاء الله تستحي أن ترفع رأسها في وجه رجل لا تعرفه"
المهم : لما أصر ..أعطيته عنوان البيت ..
الحمد لله أن دوري أنتهى هنا ...لأن القادم : ولا في الأحلام.
التقيته بعد يومين : فقال الجمعة ان شاء الله سآخذ الوالدة لتخطب لي ...خير البر عاجله..
قلت له : هل استخرت لله ؟
قال : نعـــــــــــم .
على بركة الله يا صديقي ....وفقك الله.
مر الأسبوع فالتقيته يوم الجمعة مساءا في أحد المقاهي ..
وجهه أصفر وعلامات الحيرة تغزو ملامحه
قلت له : ما بك يارجل...ما تقوليش البنت مخطوبة برك ؟
لم يرد علي
دخلني الشك فسألته مرة ثانية : ما بك يا رجل؟
نظر الي نظرة يأس ثم قال :
أتدرك يا محمد أن آخر شيء كنت احسب له حساب حدث.
تقلقت فقلت له : أتريد أن أحطم زجاجة الماء على رأسك ...أجبني مابك ؟
قال : أمي يا محمد ...قلت : ما بها أمك يا رجل ؟
قال : لما رأت الفتاة ..لم تعجبها ؟
استغربت : قلت كيف لم تعجبها ؟
قال : لما عدنا الى البيت .قالت لي أن الفتاة ضعيفة في البدن وهي لا تنفعك.
صدقوني يا أخوتي : ماذا أفعل ..أاضحك أم أبكي .:11::9:
لا عليك يا صديقي ...سآتي بالوالدة غدا ..لتقنعها بأن ابنها هو من يريد الزواج وليست هي.
حتى الوالدة لم تستطع اقناعها .
والله حرت ليومنا هذا كيف للوالدين أن يكونوا حجر عثرة في طريق الصلاح لأبنائهم؟
على العمــــــوم لقد أطلت الكلام فعذرا :
رأيي من رايي الآلاف من الشباب :
دعها تسير انها مأمـــــــــــــــــــــــــــــورة
لكن مع تعدد الأسباب
يعني كاقتباس من قصة الصديق أقول :
أن على الشباب المبادرة لاتمام نصف الدين ...يا خويا شفت وحدة بنت فاميليا ولا تعرفها من مدة الدراسة ...لا تنتظر حتى ينـــــــــــــوض الشيب.:8:
لانه : اذا كان هناك هاتف وكلام قبل الخطبة ..اجزم بأن العلاقة لن تتم في مجراها الطبيعي..لأن كثرة الكلام قد تكشف العيوب "الكمال لله" ..وقد تؤدي الى المنعرج الحاسم ...نهاية القصة بدون زواج.
- الوالدين ...نقطة حساسة في الزواج
ممكن تكون ايجابية ولا سلبية كحالة أخينا.

اللهم وفقنا لما فيه خير لديننا.

[انا هي]

السلام عليكم
بارك الله فيك على الطرح القيم

..
.
.
.
نظرة الاختيار كما اسميتها لم تكن فيما مضى للاختيار بل لاستحسان الشريك لان الحسن مطلوب
فلا يمكن لانسان مهما كانت فراسته ان يعرف الشخص الاخر من خلال نظرة
هذا فيما مضى حين كان الحياء تاج المرأة و خوف الله من سمات الرجال
اما اليوم فحتى العشرة لم تصبح فتاشة كما قيل فيعيش الطرفان مع بعض عمرا ........ليكتشف انه اخطأ في الاختيار
فالنبي عليه الصلاة و السلام جعل الدين والخلق شرطان لاختيار الاخر و لم يضيق الوسع بل أباح النظر ....
فان اختار احدنا على هذا الاساس ثم اكتشف العكس فليعلم انه ابتلاء .....
.
.
.
عذرا على الاطالة

[djazayri]

دعها تسير انها مأمــــورة
لكن مع تعدد الأسباب
يعني كاقتباس من قصة الصديق أقول :
أن على الشباب المبادرة لاتمام نصف الدين ...يا خويا شفت وحدة بنت فاميليا ولا تعرفها من مدة الدراسة ...لا تنتظر حتى ينـــــــــــــوض الشيب.:8:
لانه : اذا كان هناك هاتف وكلام قبل الخطبة ..اجزم بأن العلاقة لن تتم في مجراها الطبيعي..لأن كثرة الكلام قد تكشف العيوب "الكمال لله" ..وقد تؤدي الى المنعرج الحاسم ...نهاية القصة بدون زواج.
- الوالدين ...نقطة حساسة في الزواج
ممكن تكون ايجابية ولا سلبية كحالة أخينا.

اللهم وفقنا لما فيه خير لديننا.




أفهم من كلامك أنك لا تجد حرجا في نظرة الإختيار...شكرا جزيلا لك على القصة، فقد يكون تدخّل الأولياء في غير محلّه ( بالنسبة للرجل طبعا) ، وكم أذهلتني جدّتي حين قالت لقريب لي بأن فتاة تعجبها وتتمناها له زوجة لأنها رأتها ترقص في أحد الأعراس :8: !!!

[djazayri]

السلام عليكم
بارك الله فيك على الطرح القيم

..
.
.
.
نظرة الاختيار كما اسميتها لم تكن فيما مضى للاختيار بل لاستحسان الشريك لان الحسن مطلوب
فلا يمكن لانسان مهما كانت فراسته ان يعرف الشخص الاخر من خلال نظرة
هذا فيما مضى حين كان الحياء تاج المرأة و خوف الله من سمات الرجال
اما اليوم فحتى العشرة لم تصبح فتاشة كما قيل فيعيش الطرفان مع بعض عمرا ........ليكتشف انه اخطأ في الاختيار
فالنبي عليه الصلاة و السلام جعل الدين والخلق شرطان لاختيار الاخر و لم يضيق الوسع بل أباح النظر ....
فان اختار احدنا على هذا الاساس ثم اكتشف العكس فليعلم انه ابتلاء .....
.
.
.
عذرا على الاطالة
وعليكم السلام...
وهو كذلك، وأنا أعتبر النصيب إبتلاءا هو الآخر ( خيرا كان أو شرّا)...شكرا جزيلا لك.

[محمد 14104359]

وكم أذهلتني جدّتي حين قالت لقريب لي بأن فتاة تعجبها وتتمناها له زوجة لأنها رأتها ترقص في أحد الأعراس :8: !!!


أضحك الله سن جدتك في الجنة أخي محمد

الفايدة : أين هي الناس الي كانت معمرة الصندوق بالكلام على الزواج :5:

[djazayri]

أضحك الله سن جدتك في الجنة أخي محمد

الفايدة : أين هي الناس الي كانت معمرة الصندوق بالكلام على الزواج :5:

راك تشوف خويا محمد، جبدو بينا لحصيرة :8:
أعتقد أن ما سيأتي من أسئلة الدردشة سيجذب إهتمامهم بإذن الله، وسيحرّضهم على التعبير عن وجهات نظرهم تحريضا.

[أبوهبة]

السلام عليكم

...بداية أشكرك ياأخي الكريم على الموضوع القيم ، أما عن نظرتي بما أنني مرت عليا هذه التجربة ،
أقول لك هي أهم محطة في حياة الإنسان لأنها تأخذ كل حياتنا وعلى هذا الأساس وكما يقولك ناس زمان -الزواج تدبيره عام - وهذا تعبير صادق على جدية الأمر ،
ولكن ياأخي الكريم لابد أن نركز على نقطة مهمة وأنا لاحظتها كثيرا في يومنا هذا بل أغلب الناس يصر عليها اليوم حتى -يغلط غلطت العمر - حيث أنهم يريدون الكمال وفي الحقيقة الكمال إلا لله و الرجوع للدين هو الأصل في النهاية هذا بصفة عامة كل ماعندي و السلام عليكم.

[djazayri]

السلام عليكم

...بداية أشكرك ياأخي الكريم على الموضوع القيم ، أما عن نظرتي بما أنني مرت عليا هذه التجربة ،
أقول لك هي أهم محطة في حياة الإنسان لأنها تأخذ كل حياتنا وعلى هذا الأساس وكما يقولك ناس زمان -الزواج تدبيره عام - وهذا تعبير صادق على جدية الأمر ،
ولكن ياأخي الكريم لابد أن نركز على نقطة مهمة وأنا لاحظتها كثيرا في يومنا هذا بل أغلب الناس يصر عليها اليوم حتى -يغلط غلطت العمر - حيث أنهم يريدون الكمال وفي الحقيقة الكمال إلا لله و الرجوع للدين هو الأصل في النهاية هذا بصفة عامة كل ماعندي و السلام عليكم.
وعليكم السلام...
مشكور على المداخلة أخي أبا هبة، لكن السؤال إلى غاية الآن هو : هل هناك نظرة لإختيار الشريكة كما يسميها البعض، أم أن النظر إلى الأجنبية منضبط بأوامر الشرع ولا تجوز النظرة قبل التقدّم للخطبة؟

[محمد 14104359]

السلام عليكم

...بداية أشكرك ياأخي الكريم على الموضوع القيم ، أما عن نظرتي بما أنني مرت عليا هذه التجربة ،
أقول لك هي أهم محطة في حياة الإنسان لأنها تأخذ كل حياتنا وعلى هذا الأساس وكما يقولك ناس زمان -الزواج تدبيره عام - وهذا تعبير صادق على جدية الأمر ،
ولكن ياأخي الكريم لابد أن نركز على نقطة مهمة وأنا لاحظتها كثيرا في يومنا هذا بل أغلب الناس يصر عليها اليوم حتى -يغلط غلطت العمر - حيث أنهم يريدون الكمال وفي الحقيقة الكمال إلا لله و الرجوع للدين هو الأصل في النهاية هذا بصفة عامة كل ماعندي و السلام عليكم.


على الأقل يا سي أبوهبة لخص لنا أهم الخطوات ...ربما نستفيد منك في الطريق نحو ريــــــــــــــــو 2014
:8::8:

[djazayri]

على الأقل يا سي أبوهبة لخص لنا أهم الخطوات ...ربما نستفيد منك في الطريق نحو ريــــــــــــــــو 2014
:8::8:

ولّا قطر 2022 :8:

[محمد 14104359]

ولّا قطر 2022 :8:


:8::8:
آواه ..الي لحقت عليـــــــــــــه قطر 2022
غنى عليــــــــــــه العنقا
لازملك 22 كليماتيزار باه تنوي تدخل الملعب ...وما أدراك باللعب كرأس حربة ...:8:

أفضل مع نهاية 2014 ال كتب ربي ...على الأقل بلاد القهوة .:8:

[djazayri]

:8::8:
آواه ..الي لحقت عليـــــــــــــه قطر 2022
غنى عليــــــــــــه العنقا
لازملك 22 كليماتيزار باه تنوي تدخل الملعب ...وما أدراك باللعب كرأس حربة ...:8:

أفضل مع نهاية 2014 ال كتب ربي ...على الأقل بلاد القهوة .:8:

مالا توكل على الله و تبّع طريقة اللعب الهجومي وماتتصنتش لنصائح غير المتخصصين عسى نفرحو بيك وبحليلوزيتش إذا حيانا ربي للـ 2014 :11:

[محمد 14104359]

مالا توكل على الله و تبّع طريقة اللعب الهجومي وماتتصنتش لنصائح غير المتخصصين عسى نفرحو بيك وبحليلوزيتش إذا حيانا ربي للـ 2014 :11:



http://smileys.sur-la-toile.com/repository/Divers/fort.gif

ان شاء الله ...حنا وياك وجيمع الصابريـــــــــن :11:

[أختُ عبد الرحمان]

و عليكم السلام و رحمة الله و بركاته

موضوع جميل أخي بورك فيك و الاخوة الكرام الذين شاركوا ..

بالنسبة لسؤالك .. الذي أرجوا أن أكون قد فهمته .. أعتذر إن كنت تماما خارجة عن الموضوع :10:

مثال بسيط .. امرأة متنقبة .. و هن كثيرات ماشاء الله .. هل سيراها زوجها المستقبليّ قبل أن يتقدّم لخطبتها ؟ طبعا لا ..

و بالتالي ، النظر اليها بغير الضوابط الشرعية قبل الخطبة ليس أمر ضروري .. و ان لم تعجبه بعد أن يراها .. ليس عليه أن يتزوجها .

أرجوا أن يكون ما قلت مفهومًا .

تحيّة للجميع.

[djazayri]

و عليكم السلام و رحمة الله و بركاته

موضوع جميل أخي بورك فيك و الاخوة الكرام الذين شاركوا ..

بالنسبة لسؤالك .. الذي أرجوا أن أكون قد فهمته .. أعتذر إن كنت تماما خارجة عن الموضوع :10:

مثال بسيط .. امرأة متنقبة .. و هن كثيرات ماشاء الله .. هل سيراها زوجها المستقبليّ قبل أن يتقدّم لخطبتها ؟ طبعا لا ..

و بالتالي ، النظر اليها بغير الضوابط الشرعية قبل الخطبة ليس أمر ضروري .. و ان لم تعجبه بعد أن يراها .. ليس عليه أن يتزوجها .

أرجوا أن يكون ما قلت مفهومًا .

تحيّة للجميع.
باااارك الله فيك أختي...
كنت أنتظر جوابا بهذه الطريقة ( صياغة ومضمونا)...
الأخت مريم تقول أن الأصل في المرأة المسلمة هو إحتجابها عن الرجال الأجانب، وبالتالي فنظرة الإختيار قبل الخطبة يفترض أنها غير متاحة في الأحوال الطبيعية ( إحتجاب النساء وغض الرجال لأبصارهم) ، فما رأيكم ( قبل الإنتقال إلى موضوع آخر) ؟

[يوسف جزائري]

السلام عليكم أخواني الكرام . .

اعتذر عن تأخر ردي أخوي . .

المهم الزواج هادي قصة قديمة قديمة ، ومشكل التعارف ما قبل الزواج تاني قديم بزاف ، هدرو فيه علماء ومنهم من اباحها على شروط، ومنهم من حرّم ، (وهم الأغلب)، لكن المشكل هو الآن في صعوبة التحكم بمسار المجتمع، وطريقة تفكير العامة، العادات والتقاليد الجديدة والمتوارثة، حياتنا العامة التي أصبح الاحتكاك بالجنس الآخر شيء يكاد يكون عاديا فيها، فيستحيل أن لا تقع النظرة التي تسبق الخطبة، ثم أن الأمور تغيرت كثيرا أخي محمد ، وصار المرا لا يأمن أن يتزوج خبط عشواء، حتى (يدير لها مراقبة مستمرة) ، يعرف تفكيرها ووش تدير، فالنظرة واقعة لا محالة، يبقى الحديث ، فكذلك التفكير لم يعد بالطبيعة التقليدية ، فالشاب وحتى الشابة المقبلين على الزواج، تجد أن الحديث جزء لا يتجزء من عملية اتمام المراسيم ماقبل الزواج، فهم بذلك يرسخون قناعاتهم بشأن الإختيار والتأكيد عليه ، حيث يكون التفاهم على أمور كثيرة ، استجدت في المجتمع ولم يكن التفاهم فيها ليقع قديما، كأمر العمل ، السكن مع الوالدين.. وغيرها من مسائل اليوم.
المهم الآن الحديث واقع واقع ، يبقى ضوابطه، ما يحكمه، حدوده ، وذلك مرهون بالشخص وطبيعة نفسه حيث يتوجب عليه مراعاة الله في تصرفاه، وعدم تجاوز الحدود حتى يتم الله نوره، بالزواج .

أتمنى اكون اثقلت عليكم ههه

تحياتي

[محمد 14104359]

باااارك الله فيك أختي...

كنت أنتظر جوابا بهذه الطريقة ( صياغة ومضمونا)...
الأخت مريم تقول أن الأصل في المرأة المسلمة هو إحتجابها عن الرجال الأجانب، وبالتالي فنظرة الإختيار قبل الخطبة يفترض أنها غير متاحة في الأحوال الطبيعية ( إحتجاب النساء وغض الرجال لأبصارهم) ، فما رأيكم ( قبل الإنتقال إلى موضوع آخر) ؟


ربما اقول ربما النظرة تأتي صدفة في حالة (لا وجود لنقاب) ليس بمعنى متبرجة .
وهناك عدة حالات للصدف :
- الافراح والمناسبات
- يا سي محمد يالاك الفتاة فتحت الشباك تاع الغرفة ...شافها شاب عجباته.:11:

[djazayri]

السلام عليكم أخواني الكرام . .

اعتذر عن تأخر ردي أخوي . .

المهم الزواج هادي قصة قديمة قديمة ، ومشكل التعارف ما قبل الزواج تاني قديم بزاف ، هدرو فيه علماء ومنهم من اباحها على شروط، ومنهم من حرّم ، (وهم الأغلب)، لكن المشكل هو الآن في صعوبة التحكم بمسار المجتمع، وطريقة تفكير العامة، العادات والتقاليد الجديدة والمتوارثة، حياتنا العامة التي أصبح الاحتكاك بالجنس الآخر شيء يكاد يكون عاديا فيها، فيستحيل أن لا تقع النظرة التي تسبق الخطبة، ثم أن الأمور تغيرت كثيرا أخي محمد ، وصار المرا لا يأمن أن يتزوج خبط عشواء، حتى (يدير لها مراقبة مستمرة) ، يعرف تفكيرها ووش تدير، فالنظرة واقعة لا محالة، يبقى الحديث ، فكذلك التفكير لم يعد بالطبيعة التقليدية ، فالشاب وحتى الشابة المقبلين على الزواج، تجد أن الحديث جزء لا يتجزء من عملية اتمام المراسيم ماقبل الزواج، فهم بذلك يرسخون قناعاتهم بشأن الإختيار والتأكيد عليه ، حيث يكون التفاهم على أمور كثيرة ، استجدت في المجتمع ولم يكن التفاهم فيها ليقع قديما، كأمر العمل ، السكن مع الوالدين.. وغيرها من مسائل اليوم.
المهم الآن الحديث واقع واقع ، يبقى ضوابطه، ما يحكمه، حدوده ، وذلك مرهون بالشخص وطبيعة نفسه حيث يتوجب عليه مراعاة الله في تصرفاه، وعدم تجاوز الحدود حتى يتم الله نوره، بالزواج .

أتمنى اكون اثقلت عليكم ههه

تحياتي
وعليكم السلام...اهلا بك.
من كلامك أفهم أن ذريعة ما يسمى نظرة الإختيار التي تكون قبل موعد النظرة حين الخطبة، هي رغبة الساعي إلى إختيار الزوجة في الوصول إلى شريكة بدون " نقاط نقص" غير محببة...والسؤال هنا هو : هل يتوقع الرجل من امرأته المستقبلية أن تكون كاملة الأوصاف والخلال بلا عيب وبلا نقص؟
هذا السؤال سيكون موضوع دردشتنا القادم بحول الله، فأرجو عدم إستباق الحديث حتى نفرغ من مسألة نظرة الإختيار :11:

[djazayri]

ربما اقول ربما النظرة تأتي صدفة في حالة (لا وجود لنقاب) ليس بمعنى متبرجة .
وهناك عدة حالات للصدف :
- الافراح والمناسبات
- يا سي محمد يالاك الفتاة فتحت الشباك تاع الغرفة ...شافها شاب عجباته.:11:

علميّا: الوقوع في الإعجاب يتطلب ثمان ثوان من النظر ، وهذه المدة الطويلة من النظر إلى امرأة أجنبية ليست صدفة في لغة الشرع ( إنها النظرة الثانية التي ليست لك) :11:
إذن ما تقوليش فتح الشبّاك عجباتو، قول فتّح الشبّاك وشاف فيها ( ثانية) مبعد شاف فيها ( ثانية أخرى) مبعد شاف فيها ( ثانية ثالثة) وزاد شاف فيها رابعة وخامسة وسادسة وسابعة وثامنة...:15: مبعد عجباتو .
شفت كيفاش؟ :2:

[محمد 14104359]

علميّا: الوقوع في الإعجاب يتطلب ثمان ثوان من النظر ، وهذه المدة الطويلة من النظر إلى امرأة أجنبية ليست صدفة في لغة الشرع ( إنها النظرة الثانية التي ليست لك) :11:

إذن ما تقوليش فتح الشبّاك عجباتو، قول فتّح الشبّاك وشاف فيها ( ثانية) مبعد شاف فيها ( ثانية أخرى) مبعد شاف فيها ( ثانية ثالثة) وزاد شاف فيها رابعة وخامسة وسادسة وسابعة وثامنة...:15: مبعد عجباتو .
شفت كيفاش؟ :2:



:11: وصلتني المعلومة وتم تخزينها على مستوى القرص الصلب
اللهم أغفر لي أن زلت عيني لأكثر من ثانية .

[djazayri]

:11: وصلتني المعلومة وتم تخزينها على مستوى القرص الصلب
اللهم أغفر لي أن زلت عيني لأكثر من ثانية .


اللهم آمين، ولي مثلها :11:
رحم الله ذوي الألباب من شبابنا ، تحية :16:

[djazayri]

السلام عليكم...
ونحن ندردش حول موضوع ما يسمى نظرة إختيار الزوجة فيما قبل الخطوبة، تفضّل الأخ يوسف جزائري بقول ما يلي: " الأمور تغيرت كثيرا أخي محمد ، وصار المرء لا يأمن أن يتزوج خبط عشواء، حتى (يدير لها مراقبة مستمرة) ، يعرف تفكيرها ووش تدير، فالنظرة واقعة لا محالة"...
خبط عشواء...مراقبة مستمرة...تفكيرها وواش تدير،عبارات تدلّ على ما يرمي إليه الأخ، وهو أن للرجل شروطا يعتمد عليها في إختيار شريكة حياته، وسؤالنا الآن سيكون بإذن الله :
ماهي معاييرك في زوجك المستقبلي، وما هي معاييرك في زوجتك المستقبلية؟
نرجو الدقّة والصراحة كما عودتُمونا، والترتيب في حالة وجود أكثر من معيار واحد...:11:

[abdalhak]

dinha.......akhlakha........3ilmha........jamalha

[djazayri]

dinha.......akhlakha........3ilmha........jamalha
معايير الأخ مرتبة من اليسار إلى اليمين :
الدين-الأخلاق-العلم-والجمال في الأخير...شكرا جزيلا على المشاركة عبد الحق.

[إخلاص]

السّلام عليكم و رحمة الله و بركاته
آآآسفة على تأخّري و لكنّي رأيت الموضوع الآن، أرى أنّه فاتني الموضوع الأوّل و رغم ذلك سأجيب عليه و بعدها أجيب على السّؤال الثّاني ، معليش محمّد؟؟؟:11:
النّظرة لا بدّ منها عند التّقدّم إلى خطبة الفتاة و لكن بضوابط أكيد، تذكّرت و أنا أقرأ الموضوع في معنى ما جاء في حديث رسولنا عندما سأله أحدهم فقال في ما معناه: أنظر منها إلى ما يجعلك تتزوّج بها.
و ليس أن يخرج معها لأشهر بنيّة التّعرّف أكثر ثمّ يا إمّا يتكرّم و يتقدّم لخطبتها أو أن يغيّر رقمه و يطوي صفحتها و يفتّش عن غيرها.

أمّا عن السّؤال الثّاني و إجابة عليه أقول:
أوّل معيار و شرط كان الإلتزام و أقصد به:
أداء الصّلاة في وقتها
حسن الخلق بكلّ ما تعنيه هذه الجملة من معان شاملة
معاملته الحسنة مع والدته و إخوته
حبّه للخير و السّعي إليه
عدم التّدخين
رجل عصامي يبني نفسه بنفسه حيث يكدّ و يجتهد في طلب الرّوق
هذه من أهمّ الشّروط الّتي وضعتها و الحمد لله نلتها:11:
شكرا لك على روعة طرحك محمّد
تحيّة تليق

[سليم يلل]

ذكرتني بحكايات فيها حكم أخذتها يوما عن شاب حكيم لم يجاوز العشرين حينما كنت وإياه قابعين بغرفة واحدة في مستشفى غليزان

سأعصر ذاكرتي وأحاول صياغتها إلى أشياء تليق وافرد لها موضوعا خاصا

ولي عودة لهذا الموضوع

[محمد 14104359]

صعب أن نكذب في هذه الصفحات البيضاء
والله اني أرى : الدين لا مفر منه
العلم : المهم تكون قادرة على تربية الأطفال ان كتب الله لنا رزقهم وتعليمهم الخصال الحميدة ..نصف من عندي ونصف من عندها.
الاخلاق : مادامت مدينة ...طبيعيا ستكون متخلقة
النسب : ليس من باب المال والشهرة ..بل من باب الأصالة
يعني لو كان لها أخوة ذكور أو اناث ...فسمعتهم راح تسبقهم.
بكل بساطة : المهم تناسب الرجال لأن الرجال وقت الضيق.
"بنت فاميــــــــليا" والمال هنا لايلعب دورا نهائــــــــيا في صنع السمعة.
النقطة الحساسة التي أراها عنصرا مهما في اتمام نصف الدين
أن تكون مستعدة للعيش مع زوجها في السراء والضراء.
وهنا أعود وأقول أن المراة اذا كانت مدينة : لن تجد أي صعوبة في التأقلم مع الحياة الزوجية حتى في وسط الصحراء.
ولن تجد أي صعوبة اذا سكنت مع زوجها وأهله في سكن واحد لأنها في الأخير ستعامل وتعامل بالمثل كابنة في البيت.
الجمال : هي حقيقة أن الجمال جمال النفس
هذه النقطة تتوقف على ردة الفعل لأول مرة تتم فيها الرؤية الشرعية من كلا الطرفين.
لن أكذب : أفضلها جميلة لكن ليس بنسبة مبالغ فيها.
:5: وهذه هي الوصفة يا سي محمد الي راني رافدها في 3 سنين :8:

:8:كمسودة يعيدا عن الوصفة :
أتمنى أن تكون لديها خبرة في عالم الطبــــــــــــخ (المطلوع وأسراره):8:

[djazayri]

السّلام عليكم و رحمة الله و بركاته
آآآسفة على تأخّري و لكنّي رأيت الموضوع الآن، أرى أنّه فاتني الموضوع الأوّل و رغم ذلك سأجيب عليه و بعدها أجيب على السّؤال الثّاني ، معليش محمّد؟؟؟:11:
النّظرة لا بدّ منها عند التّقدّم إلى خطبة الفتاة و لكن بضوابط أكيد، تذكّرت و أنا أقرأ الموضوع في معنى ما جاء في حديث رسولنا عندما سأله أحدهم فقال في ما معناه: أنظر منها إلى ما يجعلك تتزوّج بها.
و ليس أن يخرج معها لأشهر بنيّة التّعرّف أكثر ثمّ يا إمّا يتكرّم و يتقدّم لخطبتها أو أن يغيّر رقمه و يطوي صفحتها و يفتّش عن غيرها.

أمّا عن السّؤال الثّاني و إجابة عليه أقول:
أوّل معيار و شرط كان الإلتزام و أقصد به:
أداء الصّلاة في وقتها
حسن الخلق بكلّ ما تعنيه هذه الجملة من معان شاملة
معاملته الحسنة مع والدته و إخوته
حبّه للخير و السّعي إليه
عدم التّدخين
رجل عصامي يبني نفسه بنفسه حيث يكدّ و يجتهد في طلب الرّوق
هذه من أهمّ الشّروط الّتي وضعتها و الحمد لله نلتها:11:
شكرا لك على روعة طرحك محمّد
تحيّة تليق

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته...
أهلا بك وقتما شئت...أرجو أن يسمعن جميعا ماقلته بشأن الخروج بداعي التعارف،أما معاييرك فنِعم المعايير هي...بارك الله لكما في بعضكما، حيّاك الله.

[djazayri]

ذكرتني بحكايات فيها حكم أخذتها يوما عن شاب حكيم لم يجاوز العشرين حينما كنت وإياه قابعين بغرفة واحدة في مستشفى غليزان

سأعصر ذاكرتي وأحاول صياغتها إلى أشياء تليق وافرد لها موضوعا خاصا

ولي عودة لهذا الموضوع


بالتوفيق...في إنتظار عودتك.

[djazayri]

صعب أن نكذب في هذه الصفحات البيضاء
والله اني أرى : الدين لا مفر منه
العلم : المهم تكون قادرة على تربية الأطفال ان كتب الله لنا رزقهم وتعليمهم الخصال الحميدة ..نصف من عندي ونصف من عندها.
الاخلاق : مادامت مدينة ...طبيعيا ستكون متخلقة
النسب : ليس من باب المال والشهرة ..بل من باب الأصالة
يعني لو كان لها أخوة ذكور أو اناث ...فسمعتهم راح تسبقهم.
بكل بساطة : المهم تناسب الرجال لأن الرجال وقت الضيق.
"بنت فاميــــــــليا" والمال هنا لايلعب دورا نهائــــــــيا في صنع السمعة.
النقطة الحساسة التي أراها عنصرا مهما في اتمام نصف الدين
أن تكون مستعدة للعيش مع زوجها في السراء والضراء.
وهنا أعود وأقول أن المراة اذا كانت مدينة : لن تجد أي صعوبة في التأقلم مع الحياة الزوجية حتى في وسط الصحراء.
ولن تجد أي صعوبة اذا سكنت مع زوجها وأهله في سكن واحد لأنها في الأخير ستعامل وتعامل بالمثل كابنة في البيت.
الجمال : هي حقيقة أن الجمال جمال النفس
هذه النقطة تتوقف على ردة الفعل لأول مرة تتم فيها الرؤية الشرعية من كلا الطرفين.
لن أكذب : أفضلها جميلة لكن ليس بنسبة مبالغ فيها.
:5: وهذه هي الوصفة يا سي محمد الي راني رافدها في 3 سنين :8:

:8:كمسودة يعيدا عن الوصفة :
أتمنى أن تكون لديها خبرة في عالم الطبــــــــــــخ (المطلوع وأسراره):8:

أما صديقنا محمد، فهو يضيف إلى الدين والأخلاق، النسب وسمعة العائلة وجمال النفس دون أن ينسى نصيب أسرع الطرق إلى قلبه : الطبخ :11:
شكرا جزيلا لك.

[نور الملائكة]

السلام عليكم ،،

الحمد لله ، أنا تم نصيبي وقبلت ورضيت ، يبقى أن أنصح أخواتي :
إذا جاءك الذي يخاف الله تزوجيه ، فالذي لا يخاف الله لن يخافه ايضا فيك ..
إذا جاءك الرجل الذي يبكي من خشية الله تزوجيه ، واعلمي عزيزتي أن مثله متعمدا لن يُبكيك .
إذا جاءك قوام الليل ، شهاد الجماعة والصلاة في المسجد تزوجيه ، فالذي يؤدي حق ربه
اعلمي أنه سيؤدي حقك ويقوم عليك ،،
إذا جاءك الرجل البشوش في وجهه الحيي في خلقه تزوجيه ،،
إذا جاءك الرجل الذي يحب المسح على رأس اليتيم ويرق قلبه لحال المسكين تزوجيه .
إذا جاءك رجل غض بصره عنك بوم إلقاء النظرة الشرعية ، تزوجيه ، فمن غض بصره عنك
سيغض بصره عن غيرك ..
إذا جاءك مرضي الوالدين تزوجيه ، فمن أرضى الله في والديه ، سيرضي الله فيك ايضا ..


باختصار ..فلتكن أختي طيبة ، والباقي على الله ، يرزقها إياه طيبا .
ربي يبارك للجميع إن شاء الله.

[سليم يلل]

بورك لك طرحك أخي محمد
أرجو ان يتفاعل معه كل شاب أو شابة مقدم(ة) على الزواج
كما أتمنى أن نستفيد من الاخوة الأعضاء الذين أكرمهم الله ياتمام نصف الدين
في يوم من الأيام كنت جالس أمام المحل مع أحد شباب الحي
مرت أمامنا فتاة في ربيع عمرها ...فكانت النظرة الأولى سهما من أسهم الشيطان...فاذا بي أرى صديقي مركزا تركيز الذين على الفتاة ..فسحبته نحوي وقلت له : مابك يا رجل ؟
قال : أتدرك أنني أبحث عن فتاة للزواج ؟ فهل تعرفها ؟
:5: تفقدت الأرشيف : فقلت له هي أخت صديق لي من الدراسة ؟ أعرف أصلها جيدا ؟
فقال : هل تعرف عنوان البيت ؟
فقلت : مابك يا رجل ؟ هل أنت جاد فيما تقول ؟
أعرف صديقي جيدا : هو من النوع : الهوى الي جاء يديه :8:
فقال : لا والله أعجبتني في لباسها المحتشم ومشيتها المتواضعة ؟
كم هن قليلات اليوم : من تمشي في الطريق مع والدها أو والدتها ورأسها لا ينظر لا يمين لا يسار :11: "يعني أن هناك فتيات ماشاء الله تستحي أن ترفع رأسها في وجه رجل لا تعرفه"
المهم : لما أصر ..أعطيته عنوان البيت ..
الحمد لله أن دوري أنتهى هنا ...لأن القادم : ولا في الأحلام.
التقيته بعد يومين : فقال الجمعة ان شاء الله سآخذ الوالدة لتخطب لي ...خير البر عاجله..
قلت له : هل استخرت لله ؟
قال : نعـــــــــــم .
على بركة الله يا صديقي ....وفقك الله.
مر الأسبوع فالتقيته يوم الجمعة مساءا في أحد المقاهي ..
وجهه أصفر وعلامات الحيرة تغزو ملامحه
قلت له : ما بك يارجل...ما تقوليش البنت مخطوبة برك ؟
لم يرد علي
دخلني الشك فسألته مرة ثانية : ما بك يا رجل؟
نظر الي نظرة يأس ثم قال :
أتدرك يا محمد أن آخر شيء كنت احسب له حساب حدث.
تقلقت فقلت له : أتريد أن أحطم زجاجة الماء على رأسك ...أجبني مابك ؟
قال : أمي يا محمد ...قلت : ما بها أمك يا رجل ؟
قال : لما رأت الفتاة ..لم تعجبها ؟
استغربت : قلت كيف لم تعجبها ؟
قال : لما عدنا الى البيت .قالت لي أن الفتاة ضعيفة في البدن وهي لا تنفعك.
صدقوني يا أخوتي : ماذا أفعل ..أاضحك أم أبكي .:11::9:
لا عليك يا صديقي ...سآتي بالوالدة غدا ..لتقنعها بأن ابنها هو من يريد الزواج وليست هي.
حتى الوالدة لم تستطع اقناعها .
والله حرت ليومنا هذا كيف للوالدين أن يكونوا حجر عثرة في طريق الصلاح لأبنائهم؟
على العمــــــوم لقد أطلت الكلام فعذرا :
رأيي من رايي الآلاف من الشباب :
دعها تسير انها مأمـــــــورة
لكن مع تعدد الأسباب
يعني كاقتباس من قصة الصديق أقول :
أن على الشباب المبادرة لاتمام نصف الدين ...يا خويا شفت وحدة بنت فاميليا ولا تعرفها من مدة الدراسة ...لا تنتظر حتى ينـــــــــــــوض الشيب.:8:
لانه : اذا كان هناك هاتف وكلام قبل الخطبة ..اجزم بأن العلاقة لن تتم في مجراها الطبيعي..لأن كثرة الكلام قد تكشف العيوب "الكمال لله" ..وقد تؤدي الى المنعرج الحاسم ...نهاية القصة بدون زواج.
- الوالدين ...نقطة حساسة في الزواج
ممكن تكون ايجابية ولا سلبية كحالة أخينا.

اللهم وفقنا لما فيه خير لديننا.





أولا عجبني هذا الرد

وأنا ننصح صديقك بقولي (الكاشي) عندك يماك قالت لك واه غير اديها وانت مغمض العينين قالت لالا يا خويا دير الفرانات , سيرتو العجايز تاع بكري كي تبدا تسكاني بعينيها وتقلَّب بيديها ما تفراش , تماك الحكمة وكي تقول لك ضعيفة يعني ضعيفة

ثانيا أليس من بعض الأمور التي تدفع الرجل إلى التعدد هي البحث عن مواصفات جديدة غير موجودة في زوجته الأولى , أليس عدم اعتناء المرأة بنفسها وإهمالها لا احد الأسباب القوية للطلاق

ثالثا إن الحديث عن النظرة يعني الحديث عن أمور جسمانية عينية وليس جوانب روحية أخلاقية فلهذا إذا نوى الرجل الزواج من إحداهن فهل عليها نزع الخمار مثلا إذا كانت متحجبة , أنا أرى أنه ضروري فهناك من يحب مثلا الشعر الحريري الطويل

رابعا سألت مرة صديق "ماهي المواصفات التي تريدها في زوجتك؟" فأجابني أنا أبحث عن امرأة تكون "قالب" قلت له وضح أكثر فقال لي تكون جميلة ما تحشمش وكي تجيب لك ذراري تجيب سلعة طايرة سواء ذكورا أو إناثا (صديقي لم يتزوج ويفكر في تزويج أبنائه ههههه)

[djazayri]

السلام عليكم ،،

الحمد لله ، أنا تم نصيبي وقبلت ورضيت ، يبقى أن أنصح أخواتي :
إذا جاءك الذي يخاف الله تزوجيه ، فالذي لا يخاف الله لن يخافه ايضا فيك ..
إذا جاءك الرجل الذي يبكي من خشية الله تزوجيه ، واعلمي عزيزتي أن مثله متعمدا لن يُبكيك .
إذا جاءك قوام الليل ، شهاد الجماعة والصلاة في المسجد تزوجيه ، فالذي يؤدي حق ربه
اعلمي أنه سيؤدي حقك ويقوم عليك ،،
إذا جاءك الرجل البشوش في وجهه الحيي في خلقه تزوجيه ،،
إذا جاءك الرجل الذي يحب المسح على رأس اليتيم ويرق قلبه لحال المسكين تزوجيه .
إذا جاءك رجل غض بصره عنك بوم إلقاء النظرة الشرعية ، تزوجيه ، فمن غض بصره عنك
سيغض بصره عن غيرك ..
إذا جاءك مرضي الوالدين تزوجيه ، فمن أرضى الله في والديه ، سيرضي الله فيك ايضا ..


باختصار ..فلتكن أختي طيبة ، والباقي على الله ، يرزقها إياه طيبا .
ربي يبارك للجميع إن شاء الله.

باااااارك الله فيك أختي...بصراحة وصيّتُك هذه ليست لأخواتك فقط، بل ستصل رسالتها للرجال بعون الله حتى يكونوا طيبين فينالوا طيّبات...أسأل الله لك ولأخي السعادة والهناء والذرية الصالحة...شكرا جزيلا لك.

[djazayri]

أولا عجبني هذا الرد

وأنا ننصح صديقك بقولي (الكاشي) عندك يماك قالت لك واه غير اديها وانت مغمض العينين قالت لالا يا خويا دير الفرانات , سيرتو العجايز تاع بكري كي تبدا تسكاني بعينيها وتقلَّب بيديها ما تفراش , تماك الحكمة وكي تقول لك ضعيفة يعني ضعيفة

ثانيا أليس من بعض الأمور التي تدفع الرجل إلى التعدد هي البحث عن مواصفات جديدة غير موجودة في زوجته الأولى , أليس عدم اعتناء المرأة بنفسها وإهمالها لا احد الأسباب القوية للطلاق

ثالثا إن الحديث عن النظرة يعني الحديث عن أمور جسمانية عينية وليس جوانب روحية أخلاقية فلهذا إذا نوى الرجل الزواج من إحداهن فهل عليها نزع الخمار مثلا إذا كانت متحجبة , أنا أرى أنه ضروري فهناك من يحب مثلا الشعر الحريري الطويل

رابعا سألت مرة صديق "ماهي المواصفات التي تريدها في زوجتك؟" فأجابني أنا أبحث عن امرأة تكون "قالب" قلت له وضح أكثر فقال لي تكون جميلة ما تحشمش وكي تجيب لك ذراري تجيب سلعة طايرة سواء ذكورا أو إناثا (صديقي لم يتزوج ويفكر في تزويج أبنائه ههههه)
أهلا بك سليم...كلمة "قالب" التي ذكرتها على لسان صديقك تكاد تلخّص ما جاء في كلامك وفي كلام يوسف من قبلك...لأنها حسب فهمي تعني البحث عن الكمال في المرأة التي تكون زوجة المستقبل...
ننتقل بعد إذنكم إلى السؤال التالي:
هل يطلب الرجل الكمال في من يختارها شريكة لحياته؟
هل يريدها كاملة الأوصاف المادية وخالية من العلل المعنوية ( لا أريد أن أقول خُلُقية لأن بعض العلل في سلوكات الناس لا علاقة لها بسوء الخُلق) ؟
أليس على كل من الرجل والمرأة أن يكونوا واقعيين في معاييرهم لشريك الحياة (...) ؟
و هل يوجد أصلا من هو بالكمال الذي يجعله " قالبا"؟
هل يمكن للرجل أن يتغاضى وهو يختار من ستكون زوجة له عن بعض العلل فيها ويشتغل بصفاتها الأخرى التي يستحسنها؟
الكلمة لكم...

[محمد 14104359]

أولا عجبني هذا الرد

وأنا ننصح صديقك بقولي (الكاشي) عندك يماك قالت لك واه غير اديها وانت مغمض العينين قالت لالا يا خويا دير الفرانات , سيرتو العجايز تاع بكري كي تبدا تسكاني بعينيها وتقلَّب بيديها ما تفراش , تماك الحكمة وكي تقول لك ضعيفة يعني ضعيفة

حقيقة هو ليوما هذا مضرب عن الزواج :9:
على رأي المثل : خذ الحكمة من أفواه العجائـــــــــــــــز

ثانيا أليس من بعض الأمور التي تدفع الرجل إلى التعدد هي البحث عن مواصفات جديدة غير موجودة في زوجته الأولى , أليس عدم اعتناء المرأة بنفسها وإهمالها لا احد الأسباب القوية للطلاق

ثالثا إن الحديث عن النظرة يعني الحديث عن أمور جسمانية عينية وليس جوانب روحية أخلاقية فلهذا إذا نوى الرجل الزواج من إحداهن فهل عليها نزع الخمار مثلا إذا كانت متحجبة , أنا أرى أنه ضروري فهناك من يحب مثلا الشعر الحريري الطويل

رابعا سألت مرة صديق "ماهي المواصفات التي تريدها في زوجتك؟" فأجابني أنا أبحث عن امرأة تكون "قالب" قلت له وضح أكثر فقال لي تكون جميلة ما تحشمش وكي تجيب لك ذراري تجيب سلعة طايرة سواء ذكورا أو إناثا (صديقي لم يتزوج ويفكر في تزويج أبنائه ههههه)

الطامة الكبرى أن تتزوج امرأة : لا دين لا جمال
وكما يقولون : المتمني خير من قاطع لياس
الكمال لله : يا اما مدينة وهو الأصلح ..يا اما جميـــــــلة
واذا وفقت في الجمع بين الدين والجمال ...فان رضا الوالدين قد لامس دربك.
وفقك الله أخي سليم لما هو خير لك.


أهلا بك سليم...كلمة "قالب" التي ذكرتها على لسان صديقك تكاد تلخّص ما جاء في كلامك وفي كلام يوسف من قبلك...لأنها حسب فهمي تعني البحث عن الكمال في المرأة التي تكون زوجة المستقبل...

ننتقل بعد إذنكم إلى السؤال التالي:
هل يطلب الرجل الكمال في من يختارها شريكة لحياته؟
هل يريدها كاملة الأوصاف المادية وخالية من العلل المعنوية ( لا أريد أن أقول خُلُقية لأن بعض العلل في سلوكات الناس لا علاقة لها بسوء الخُلق) ؟
أليس على كل من الرجل والمرأة أن يكونوا واقعيين في معاييرهم لشريك الحياة (...) ؟
و هل يوجد أصلا من هو بالكمال الذي يجعله " قالبا"؟
هل يمكن للرجل أن يتغاضى وهو يختار من ستكون زوجة له عن بعض العلل فيها ويشتغل بصفاتها الأخرى التي يستحسنها؟
الكلمة لكم...


هل يطلب الرجل الكمال في من يختارها شريكة لحياته؟
أرى أن هذه النظرة شائعة بكثرة عند أصحاب المال
يعني تجده حينما يقرر أن يتزوج يركز على الجمال والحسب والنسب والشهرة وعدة امور تجعل من المرأة شيء مقدس في نظره أو أن الشيطان قد أعماه وجعل من الزواج تجارة أو مصلحة بحيث يخيل له أنه بماله سيشتري أجملهن .
يعني هناك ناس لو تقدم اليهم شاب خلوق ومتواضع لخطبة ابنتهم : يرمونه بالحجارة .
بالمقابل يهدونها لشيخ قارب الستينات من أجل ماله .
أليس على كل من الرجل والمرأة أن يكونوا واقعيين في معاييرهم لشريك الحياة (...) ؟
من أراد معايير دولية بجودة عالية فمصنع الفيراري يرحب به لكــن عليه أن يعلم بأن الفيراري رغم جمالها وقوتها ورفاهيتها وجودتها لن ترحمه في جيـــــــــــــــبه كما أنها لن تسير وحدها في الطريق لأنها في الأخير ستحتاج لسائق ...والسائق الذي لا يعرف دخول المنعرجات بسرعة عالية ...سيترك المقود عند أول منعـــــــــــرج.
هل يمكن للرجل أن يتغاضى وهو يختار من ستكون زوجة له عن بعض العلل فيها ويشتغل بصفاتها الأخرى التي يستحسنها؟
هذا متوقف على مدى ايمانه بأنه يبحث عن فتاة مدينة .
اللهم الا اذا اكتشف انها تعاني من مرض مزمن لا قدر الله أو شيء آخر
لأن هناك على حسب علمي ورقة تقدم قبل العقد فيها الحالة الصحية لكلا الجنسين .
والله أعلم
:5: لم نسمع لحد الآن رايك يا سي محمد في الأسئلة الثلاث

[djazayri]

:5: لم نسمع لحد الآن رايك يا سي محمد في الأسئلة الثلاث


السلام عليكم...
نعم أخي، أردت أن أترك إجاباتي في آخر الدردشة حتى أغنم مكاسب من يكون في موقف المتعلم من إخوته المشاركين في هذا الحوار الشبابي...
أعجبتني كثيرا فكرة الفيراري :11:، أحييك عليها.

[djazayri]

السلام عليكم...
عندما تساءلنا عن معقولية بحث الرجل ( أو المرأة ) عن شريك مثالي كامل الأوصاف و " قالب" ، جاءنا ردّ الأخ محمد بما مفاده أن الباحثين عن الكمال هم بشكل أساسي أصحاب المستوى المادي العالي أي " المرفّهين" أو " القماقم" :11:، فالشاب الذي يجد جيوبه ممتلئة و سيارته آخر طراز كما يُقال وبيته الواسع بلا ساكنة يملؤون ما بين جدرانه المتينة، فمن الطبيعي أن يفكّر في الزواج ومن الطبيعي أيضا أن يختار " المخيّرة" ونفس الشيئ بالنفس للمرأة في نفس الظروف...
هذا الحديث يُحيلني إلى حديث آخر، وهو مسألة ما يسمى " الكفاءة" بين الزوجين...
هل ترون أن تناسب أو تقارب أو تطابق المستوى المادي ( بشكل خاص) للخاطب والمخطوب شرط من شروط تمام الزواج؟

[محمد 14104359]

هل ترون أن تناسب أو تقارب أو تطابق المستوى المادي ( بشكل خاص) للخاطب والمخطوب شرط من شروط تمام الزواج؟



السلام عليـــــــــــكم
اهلا بالأخ محمد
سؤالك هذا مرتبط بشكل أو بآخر بموضوع الأخ سليم وحكمــــــــــــه
حكمـــــــــــــة توارثها أجدادنا :
" ناسب من هو أقل منك وصاحب من هو فوق منك "
يقولون الرجل :
" عيبه جيــــــــــــــبه "
أنا أرى أن الرجل ان كان صاحب مال ونفوذ وأختار شريكة لحياته من عائلة محافظة محدودة الدخل فلن يكون هناك مشاكل باذن الله
لكــــــــــــــن العكس صحيـــــــــــــح
اذا حدث وتزوج رجل ذو دخل محدود من بنت الوالي ولا بنت فلان (يعني من طبقة غنية) سيكون هناك اختلال في العلاقة الزوجية.
حتى وان كانت الفتاة مستعدة من أجل التخلي عن حياة الرفاهية فان أولياء أمرها لن يوافقوا على الزواج ...(هذه نظرتــــــــــــي):11:
سؤالك يا سي محمد يفتح الأبواب نحو زواج المصلحة :
تلقاه متزوج وحدة خدامة وهو من رواد النوم ...عايش متفحشش...لكن هل يترى عايش ســــــــــــــــــــردوك ولا شيء آخر ؟

لحد الآن لم نشهد تفاعل من أصحاب الخبرة والعزابـــــــــ:5::8:

[أم زيد]

أولا عجبني هذا الرد

وأنا ننصح صديقك بقولي (الكاشي) عندك يماك قالت لك واه غير اديها وانت مغمض العينين قالت لالا يا خويا دير الفرانات , سيرتو العجايز تاع بكري كي تبدا تسكاني بعينيها وتقلَّب بيديها ما تفراش , تماك الحكمة وكي تقول لك ضعيفة يعني ضعيفة

ثانيا أليس من بعض الأمور التي تدفع الرجل إلى التعدد هي البحث عن مواصفات جديدة غير موجودة في زوجته الأولى , أليس عدم اعتناء المرأة بنفسها وإهمالها لا احد الأسباب القوية للطلاق

ثالثا إن الحديث عن النظرة يعني الحديث عن أمور جسمانية عينية وليس جوانب روحية أخلاقية فلهذا إذا نوى الرجل الزواج من إحداهن فهل عليها نزع الخمار مثلا إذا كانت متحجبة , أنا أرى أنه ضروري فهناك من يحب مثلا الشعر الحريري الطويل


رابعا سألت مرة صديق "ماهي المواصفات التي تريدها في زوجتك؟" فأجابني أنا أبحث عن امرأة تكون "قالب" قلت له وضح أكثر فقال لي تكون جميلة ما تحشمش وكي تجيب لك ذراري تجيب سلعة طايرة سواء ذكورا أو إناثا (صديقي لم يتزوج ويفكر في تزويج أبنائه ههههه)




قالت عائشة كان رسول الله صلى الله عليه وسلم إذا أراد سفرا أقرع بين أزواجه فأيهن خرج سهمها خرج بها رسول الله صلى الله عليه وسلم معه




قالت عائشة فأقرع بيننا في غزوة غزاها فخرج فيها سهمي فخرجت مع رسول الله صلى الله عليه وسلم بعد ما أنزل الحجاب




فكنت أحمل في هودجي وأنزل فيه فسرنا حتى إذا فرغ رسول الله صلى الله عليه وسلم من غزوته تلك وقفل دنونا من المدينة قافلين آذن ليلة بالرحيل




فقمت حين آذنوا بالرحيل فمشيت حتى جاوزت الجيش فلما قضيت شأني أقبلت إلى رحلي فلمست صدري فإذا عقد لي من جزع ظفار قد انقطع فرجعت فالتمست عقدي فحبسني ابتغاؤه




قالت وأقبل الرهط الذين كانوا يرحلوني فاحتملوا هودجي فرحلوه على بعيري الذي كنت أركب عليه وهم يحسبون أني فيه وكان النساء إذ ذاك خفافا لم يهبلن ولم يغشهن اللحم إنما يأكلن العلقة من الطعام فلم يستنكر القوم خفة الهودج حين رفعوه وحملوه وكنت جارية حديثة السن فبعثوا الجمل فساروا..




.......




الهدف من إدراج الحديث هو رد للعجوز التي قالت أن البنت المخطوبة ضعيفة




لو تعلم هذه العجوز أنّ البنات يدفعن الدراهم للتخلص من الشحوم و الوزن الزائد.




كم أأسف عندما أسمع عن شاب تخلى عن خطبة فتاة لأنها لم تعجب أمّه




.....أمّه تسكاني حابة تجيبلوا بقرة.....

[djazayri]

السلام عليـــــــــــكم
اهلا بالأخ محمد
سؤالك هذا مرتبط بشكل أو بآخر بموضوع الأخ سليم وحكمــــــــــــه
حكمـــــــــــــة توارثها أجدادنا :
" ناسب من هو أقل منك وصاحب من هو فوق منك "
يقولون الرجل :
" عيبه جيــــــــــــــبه "
أنا أرى أن الرجل ان كان صاحب مال ونفوذ وأختار شريكة لحياته من عائلة محافظة محدودة الدخل فلن يكون هناك مشاكل باذن الله
لكــــــــــــــن العكس صحيـــــــــــــح
اذا حدث وتزوج رجل ذو دخل محدود من بنت الوالي ولا بنت فلان (يعني من طبقة غنية) سيكون هناك اختلال في العلاقة الزوجية.
حتى وان كانت الفتاة مستعدة من أجل التخلي عن حياة الرفاهية فان أولياء أمرها لن يوافقوا على الزواج ...(هذه نظرتــــــــــــي):11:
سؤالك يا سي محمد يفتح الأبواب نحو زواج المصلحة :
تلقاه متزوج وحدة خدامة وهو من رواد النوم ...عايش متفحشش...لكن هل يترى عايش ســــــــــــــــــــردوك ولا شيء آخر ؟

لحد الآن لم نشهد تفاعل من أصحاب الخبرة والعزابـــــــــ:5::8:


وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته...
دعني أولا أحييك أخي محمد على مشاركتك المميزة شكلا ( الإجابة على السؤال فقط) ومضمونا ( نوعية الإجابة) في هذه الدردشة فبارك الله فيك...
فعلا، الكفاءة قد تكون شرطا في حالة عدم تساوي المستوى المادي بين الرجل والمرأة لصالح المرأة لأن الرجل هو القوّام...ولي جواب آخر بعد الفراغ من أسئلة الدردشة كما وعدتكم بإذن الله :11:
شكرا جزيلا لك محمد.

[djazayri]

الهدف من إدراج الحديث هو رد للعجوز التي قالت أن البنت المخطوبة ضعيفة




لو تعلم هذه العجوز أنّ البنات يدفعن الدراهم للتخلص من الشحوم و الوزن الزائد.




كم أأسف عندما أسمع عن شاب تخلى عن خطبة فتاة لأنها لم تعجب أمّه




.....أمّه تسكاني حابة تجيبلوا بقرة.....

ههههه، أضحك الله سنّك سيدتي...سنتطرق إلى هذه النقطة بعد أن نفرغ من سؤال الكفاءة بإذن الله...أهلا وسهلا بك.

[أختُ عبد الرحمان]

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته

بداية أودّ ان أحيي أخينا محمد ( دييقو سابقا لا صاحب الموضوع :8:) على اجاباته الشيّقة .. أسلوب التشبيه الذي يستعمله جميل جدا و أرى أن يجمع الردود نفسها في موضوع آخر ليقؤأها من لم يدخل لهذا الموضوع .

و الشكر طبعا لأخينا محمد الجزائري ، لأنه فتح هذا المجال لتبادل الأفكار .. جميل أن نقرأ آراء اخوتنا الشباب .. حول المواضيع الاجتماعية .. غالبا ما لا تقدم لهم الفرصة للابداء برأيهم .. و هم أولى لأنهم آباء و أمهات الغد.

فيما يخصّ السؤال الأخير ، حول المستوى الماديّ لكلا الطرفين فانني أراه كالمستوى العلميّ بجب أن يكونا متقاربين أو مستوى الرجل أعلى بقليل من مستوى المرأة ، فان كان أقل سيحدث اختلاف و تحسب المرأة أنها هي التي تقود البيت .. مما يؤثر على الرجل كذلك .. لأنه من المفروض هو ربّ البيت.
و ان كانا جدّ متباعدين .. فأيضا هذا يؤي الى عدم التفاهم ، لأنه يكون صعب التأقلم بشكل جيّد .. و الله أعلم.

[djazayri]

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته

بداية أودّ ان أحيي أخينا محمد ( دييقو سابقا لا صاحب الموضوع :8:) على اجاباته الشيّقة .. أسلوب التشبيه الذي يستعمله جميل جدا و أرى أن يجمع الردود نفسها في موضوع آخر ليقؤأها من لم يدخل لهذا الموضوع .

و الشكر طبعا لأخينا محمد الجزائري ، لأنه فتح هذا المجال لتبادل الأفكار .. جميل أن نقرأ آراء اخوتنا الشباب .. حول المواضيع الاجتماعية .. غالبا ما لا تقدم لهم الفرصة للابداء برأيهم .. و هم أولى لأنهم آباء و أمهات الغد.

فيما يخصّ السؤال الأخير ، حول المستوى الماديّ لكلا الطرفين فانني أراه كالمستوى العلميّ بجب أن يكونا متقاربين أو مستوى الرجل أعلى بقليل من مستوى المرأة ، فان كان أقل سيحدث اختلاف و تحسب المرأة أنها هي التي تقود البيت .. مما يؤثر على الرجل كذلك .. لأنه من المفروض هو ربّ البيت.
و ان كانا جدّ متباعدين .. فأيضا هذا يؤي الى عدم التفاهم ، لأنه يكون صعب التأقلم بشكل جيّد .. و الله أعلم.


وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته...
أحقّا هو دييغو؟؟؟:19:
إجابتك لا تختلف كثيرا عن إجابة الأخ محمد أختي مريم، ولكن ما لفت إنتباهي هو أنك وضعت المستوى المادي إلى جانب المستوى العلمي وأظن أنك ساويت بينهما في الحكم، أي أن الرجل ينبغي أن يكون بمستوى زوجته العلمي والثقافي أو أعلى منه، وأريد بعد إذنك أن اقف عند " أو أعلى منه"...لماذا يحبذ الرجل أن تكون زوجته أقل منه مستوى على أن تكون أعلى منه ؟؟:5:

[محمد 14104359]

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته

بداية أودّ ان أحيي أخينا محمد ( دييقو سابقا لا صاحب الموضوع :8:) على اجاباته الشيّقة .. أسلوب التشبيه الذي يستعمله جميل جدا و أرى أن يجمع الردود نفسها في موضوع آخر ليقؤأها من لم يدخل لهذا الموضوع .

و الشكر طبعا لأخينا محمد الجزائري ، لأنه فتح هذا المجال لتبادل الأفكار .. جميل أن نقرأ آراء اخوتنا الشباب .. حول المواضيع الاجتماعية .. غالبا ما لا تقدم لهم الفرصة للابداء برأيهم .. و هم أولى لأنهم آباء و أمهات الغد.

فيما يخصّ السؤال الأخير ، حول المستوى الماديّ لكلا الطرفين فانني أراه كالمستوى العلميّ بجب أن يكونا متقاربين أو مستوى الرجل أعلى بقليل من مستوى المرأة ، فان كان أقل سيحدث اختلاف و تحسب المرأة أنها هي التي تقود البيت .. مما يؤثر على الرجل كذلك .. لأنه من المفروض هو ربّ البيت.
و ان كانا جدّ متباعدين .. فأيضا هذا يؤي الى عدم التفاهم ، لأنه يكون صعب التأقلم بشكل جيّد .. و الله أعلم.


وعليكم السلام

لا شكر على واجب اختي الكريمة
نحن هنا لتبادل الآراء مادامت المصلحة الألى تعنيــــــــــــنا
نظرتك صحيحة لكن من ناحية العلم أنا أرى أنها لن تأثر لأنني قد شهدت حالات :
بحيث تكون المراة متفوقة علميا عن الرجل ...مع ذلك الحمد لله : علاقتهما الزوجية تسير في احسن الظروف + 4 أولاد :8: (اللهم بارك)
بالعكس هو في صالح الأبناء عندما تكون المرأة صاحبة مستوى علم رفيع.
عذرا على التدخل
بالمناسبة هناك : diego وهو عضو فعال في النقاش الحر
تمنياتي له بالعودة وعودة كل الاعضاء القدامى
diego14 هي عضويتي بالسابق

لماذا يحبذ الرجل أن تكون زوجته أقل منه مستوى على أن تكون أعلى منه ؟؟:5:



أي مستوى تقصد يا سي محمد ؟
المادي : لانه قد يقع في مصيدة : من اين لك هذا ؟
العلمي : بالعكس هو ايجابي.
ليت كل الشباب يفكر بتلك النظرة لأننا في الاخير نشهد جيل جديد لا هم له الا الدينار ...

[المنارة]

اذن العصر ...اننى ذاهب لاصلى...وادعوا الله ان يهبنى زوجة صالحة ...تذكرنى فى الماضى السعيد.

[djazayri]

أي مستوى تقصد يا سي محمد ؟
المادي : لانه قد يقع في مصيدة : من اين لك هذا ؟
العلمي : بالعكس هو ايجابي.
ليت كل الشباب يفكر بتلك النظرة لأننا في الاخير نشهد جيل جديد لا هم له الا الدينار ...


أقصد المستوى العلمي يا سي محمد...
أنا معك في ما قلت ، لأن قوامة الرجل تكون بما يُنفقه على زوجته وليس بما يعلمها ، أي أنه يمكن أن تكون استاذة له في شرع أو علم أو ثقافة من دون أن ينقص ذلك من قوامته عليها مثقال ذرة...ولو أن غلبة مستوى الزوجة المادي لا يسلب الزوج قوامته بالضرورة .

[djazayri]

اذن العصر ...اننى ذاهب لاصلى...وادعوا الله ان يهبنى زوجة صالحة ...تذكرنى فى الماضى السعيد.
تقبّل الله منا ومنكم أخي الكريم...أوتتزوج لأجل الماضي ؟ :19:...المستقبل يا رجل :11:

[سليم يلل]

قالت عائشة كان رسول الله صلى الله عليه وسلم إذا أراد سفرا أقرع بين أزواجه فأيهن خرج سهمها خرج بها رسول الله صلى الله عليه وسلم معه




قالت عائشة فأقرع بيننا في غزوة غزاها فخرج فيها سهمي فخرجت مع رسول الله صلى الله عليه وسلم بعد ما أنزل الحجاب




فكنت أحمل في هودجي وأنزل فيه فسرنا حتى إذا فرغ رسول الله صلى الله عليه وسلم من غزوته تلك وقفل دنونا من المدينة قافلين آذن ليلة بالرحيل




فقمت حين آذنوا بالرحيل فمشيت حتى جاوزت الجيش فلما قضيت شأني أقبلت إلى رحلي فلمست صدري فإذا عقد لي من جزع ظفار قد انقطع فرجعت فالتمست عقدي فحبسني ابتغاؤه




قالت وأقبل الرهط الذين كانوا يرحلوني فاحتملوا هودجي فرحلوه على بعيري الذي كنت أركب عليه وهم يحسبون أني فيه وكان النساء إذ ذاك خفافا لم يهبلن ولم يغشهن اللحم إنما يأكلن العلقة من الطعام فلم يستنكر القوم خفة الهودج حين رفعوه وحملوه وكنت جارية حديثة السن فبعثوا الجمل فساروا..




.......




الهدف من إدراج الحديث هو رد للعجوز التي قالت أن البنت المخطوبة ضعيفة




لو تعلم هذه العجوز أنّ البنات يدفعن الدراهم للتخلص من الشحوم و الوزن الزائد.




كم أأسف عندما أسمع عن شاب تخلى عن خطبة فتاة لأنها لم تعجب أمّه




.....أمّه تسكاني حابة تجيبلوا بقرة.....


ويا خالتي ما قولك في قوله صلى الله عليه وسلم "خير النساء من تسرك إذا أبصرت"

وما قولك في حالات الطلاق الكثيرة بسبب ضعف المرأة أو قصرها أو سلوك الرجل لطريق الإنحراف


هي ليست قضية بقرة أو معزة ولكن قضية تكافؤ أيضا وقديما راكي تعرفي واش كانوا يديروا الجدات قبل ما يطبعوا الكاشي تاعهم

عندي جدتي تسكاني مليح فأعمامي كلهم جابت لهم زوجات فووور في كلش "تربية , عقل , زين , جمال" وكاين المازوزي برك ما ساعفهاش وهو حر وعليه بتحمل مسؤولياته :8: ما نكذبكش عليك راني غير نتمسح على جدتي كاش ما ترضى علينا وتسكانيلنا واحدة مليحة :8:

[سليم يلل]

وعليكم السلام

لا شكر على واجب اختي الكريمة
نحن هنا لتبادل الآراء مادامت المصلحة الألى تعنيــــــــــــنا
نظرتك صحيحة لكن من ناحية العلم أنا أرى أنها لن تأثر لأنني قد شهدت حالات :
بحيث تكون المراة متفوقة علميا عن الرجل ...مع ذلك الحمد لله : علاقتهما الزوجية تسير في احسن الظروف + 4 أولاد :8: (اللهم بارك)
بالعكس هو في صالح الأبناء عندما تكون المرأة صاحبة مستوى علم رفيع.
عذرا على التدخل
بالمناسبة هناك : Diego وهو عضو فعال في النقاش الحر
تمنياتي له بالعودة وعودة كل الاعضاء القدامى
diego14 هي عضويتي بالسابق



أي مستوى تقصد يا سي محمد ؟
المادي : لانه قد يقع في مصيدة : من اين لك هذا ؟
العلمي : بالعكس هو ايجابي.
ليت كل الشباب يفكر بتلك النظرة لأننا في الاخير نشهد جيل جديد لا هم له الا الدينار ...



على عكسك تماما
أرى أنه من الأفضل أن يكون الزوج متفوقا على زوجته في كل شيء حتى المستوى العلمي (ليس قصدي أن الرجل أحسن من المرأة)
أعرف أن هذا الرد سيغضب بعضهن

[djazayri]

عندي جدتي تسكاني مليح فأعمامي كلهم جابت لهم زوجات فووور في كلش "تربية , عقل , زين , جمال" وكاين المازوزي برك ما ساعفهاش وهو حر وعليه بتحمل مسؤولياته :8: ما نكذبكش عليك راني غير نتمسح على جدتي كاش ما ترضى علينا وتسكانيلنا واحدة مليحة :8:



السلام عليكم...
حتى لا تتزربع أوراق الدردشة، سننتقل إلى سؤال آخر بإذن الله...
الشيخ سليم، يقول بأنه يتمسح بالبركة جدته -حفظها الله- لكي تُعينه على إجراء الفحوص التقنية لأم العيال المستقبلية...فما رأيكم؟
هل ترون أن خطبة الرجل لنفسه وإختياره لشريكة حياته أفضل أم أن إشراك الوالدة أو الجدة أو الوالد أو الأخت أو الصديق أضمن ؟

[محمد 14104359]

ما نكذبكش عليك راني غير نتمسح على جدتي كاش ما ترضى علينا وتسكانيلنا واحدة مليحة :8:


اتعرف ان حتى العجائز أعتزلوا مهنــــــــــة السكانير
لماذا ؟
سأعطيك وجهة نظري:
لدي جدتي : سألتها العام الماضي سؤال ممزوج بالصراحة والمزاح :
يا جدتي لقد جف ريقي وأنا متعارك مع التفاحة ؟
http://smileys.sur-la-toile.com/repository/Manger/pommel.gif
ابتسمت فقالت :
يا ولدي روح تلعب بعيـــــــــــــد ... ان ارشدتك لطريقة صحيحة لنزع التفاح أو دللتك على تفاحة ...ستقول في الأخير ان قدر الله ولم تخرج التفاحة أصيلة : جداتي سبب تعاســـــتي.
العجائز اليوم يخافون من "مسيـــــــــــح الخذمي"

[سليم يلل]

اتعرف ان حتى العجائز أعتزلوا مهنــــــــــة السكانير
لماذا ؟
سأعطيك وجهة نظري:
لدي جدتي : سألتها العام الماضي سؤال ممزوج بالصراحة والمزاح :
يا جدتي لقد جف ريقي وأنا متعارك مع التفاحة ؟
http://smileys.sur-la-toile.com/repository/manger/pommel.gif
ابتسمت فقالت :
يا ولدي روح تلعب بعيـــــــــــــد ... ان ارشدتك لطريقة صحيحة لنزع التفاح أو دللتك على تفاحة ...ستقول في الأخير ان قدر الله ولم تخرج التفاحة أصيلة : جداتي سبب تعاســـــتي.
العجائز اليوم يخافون من "مسيـــــــــــح الخذمي"



ولكن العملية تحتاج لأكثر من سكانير :10:

[محمد 14104359]

السلام عليكم...

حتى لا تتزربع أوراق الدردشة، سننتقل إلى سؤال آخر بإذن الله...
الشيخ سليم، يقول بأنه يتمسح بالبركة جدته -حفظها الله- لكي تُعينه على إجراء الفحوص التقنية لأم العيال المستقبلية...فما رأيكم؟
هل ترون أن خطبة الرجل لنفسه وإختياره لشريكة حياته أفضل أم أن إشراك الوالدة أو الجدة أو الوالد أو الأخت أو الصديق أضمن ؟




لقد دخلت يا سي محمد في صلب الموضوع ..
لازلنا ننتظر التفاعل من أصحاب الخبرة ...لعلنا نكتشف أحسن طريقة للزواج
تعددت طرق الزواج في يومنا هذا فبعدما كانت في الماضي تتوقف على اختيار الأم أو الجدة أو الزمالة في الدراسة أو المجورة "التجاور" ....
انسلخت عن الأصل لتتطور الى عنوان عريض لمسلسل تركي .
حتى أصبحنا نرى الزواج عبر مواقع الانترنت أو عبر الجرائد .
ما دمنا مؤمنين بأن الرجل لا يجب عليه أن يعرف المرأة قبل خطبتها ..لماذا لا نقتدي بالسلف الصالح وبالصحابة رضي الله عنــــــــــهم ؟
في حادثة وقعت العام الماضي في مسجد أبو بكر الصديق بمدينتي أثناء درس من الدروس الحسنة قبل صلاة العصر ..
كان امامنا هنا يعض المصلين من ناحية الزواج فقال :
أين نحن من الصحابة رضي الله عنهم ...لقد كانوا يعرضون الزواج على بعضهم لشدة حبهم لبعضهم في وجه الله.
تخيل يا سي محمد : لم يكمل الامام درسه حتى قام شيخ من بين الصفوف وقال :
يا جماعة الخير ...لي بنتان في المنزل وانا مستعد لتزويجهما لأي شاب يتقدم شرط أن يكون صاحب اخلاق حميدة ومستعد لتحمل المسؤولية.
اندهش الجميع ...لكن سرعان ما خفقت القلوب واحمرت العيون وابتسم الامام ليقول :
خيـــــــــرا ان شاء الله.
بعد أيام سمعت بأخويين صديقين تقدما للشيخ وناسباه ..والحمد لله .
ظاهرة أخرى سررت لرؤيتها وكانت أثناء تأديتي للخدمة العسكرية :
شهدت ناسا تناسبوا من جلسة واحدة قام الحديث فيها عن الزواج...
فكانت تلك الليلة التي قام فيها أحد الضباط الاحتياطيين بفتح موضوع الزواج فقال :
الزواج أصبح يكلف الكثير ...لذلك صرفت نظري عنه .
كانت جلسة لدوام خفارة 24 ساعة : كان معنا أحد الجنود المتعاقدين ...شهد نظرة الصراحة والجدية في عيني الضابط...لقد كان من نفس ولايته ..على ما اعتقد من قسنطينة..
نطق الجندي بنبرة مرفوعة : .أنا مستعد لأعطائك أختي ان كنت جاد
أحمر وجه الضابط ...سكت لوهة ثم قال :
كيف بهذه البساطة ؟
نطق الجندي فقال :
كونك راجل برك.
حقيقة مرت أشهر على خروجي : سمعت مؤخرا أن الخطوبة قد تمت وسيقام الزواج في الأيام المقبلة ان شاء الله.
يعني في الأخير هناك تناقض عند الرجال على ما اعتقد ...
يا اما تدخل في طريق التعرف على فتاة ...والهاتف والى غير ذلك
يا اما تنتهز الفرص لانك في الأخير ناوي تكمل نصف الديـــــــــــــن.
وجهة نظر ....لا اكثر ولا أقل.

[djazayri]

لقد دخلت يا سي محمد في صلب الموضوع ..
لازلنا ننتظر التفاعل من أصحاب الخبرة ...لعلنا نكتشف أحسن طريقة للزواج
تعددت طرق الزواج في يومنا هذا فبعدما كانت في الماضي تتوقف على اختيار الأم أو الجدة أو الزمالة في الدراسة أو المجورة "التجاور" ....
انسلخت عن الأصل لتتطور الى عنوان عريض لمسلسل تركي .
حتى أصبحنا نرى الزواج عبر مواقع الانترنت أو عبر الجرائد .
ما دمنا مؤمنين بأن الرجل لا يجب عليه أن يعرف المرأة قبل خطبتها ..لماذا لا نقتدي بالسلف الصالح وبالصحابة رضي الله عنــــــــــهم ؟
في حادثة وقعت العام الماضي في مسجد أبو بكر الصديق بمدينتي أثناء درس من الدروس الحسنة قبل صلاة العصر ..
كان امامنا هنا يعض المصلين من ناحية الزواج فقال :
أين نحن من الصحابة رضي الله عنهم ...لقد كانوا يعرضون الزواج على بعضهم لشدة حبهم لبعضهم في وجه الله.
تخيل يا سي محمد : لم يكمل الامام درسه حتى قام شيخ من بين الصفوف وقال :
يا جماعة الخير ...لي بنتان في المنزل وانا مستعد لتزويجهما لأي شاب يتقدم شرط أن يكون صاحب اخلاق حميدة ومستعد لتحمل المسؤولية.
اندهش الجميع ...لكن سرعان ما خفقت القلوب واحمرت العيون وابتسم الامام ليقول :
خيـــــــــرا ان شاء الله.
بعد أيام سمعت بأخويين صديقين تقدما للشيخ وناسباه ..والحمد لله .
ظاهرة أخرى سررت لرؤيتها وكانت أثناء تأديتي للخدمة العسكرية :
شهدت ناسا تناسبوا من جلسة واحدة قام الحديث فيها عن الزواج...
فكانت تلك الليلة التي قام فيها أحد الضباط الاحتياطيين بفتح موضوع الزواج فقال :
الزواج أصبح يكلف الكثير ...لذلك صرفت نظري عنه .
كانت جلسة لدوام خفارة 24 ساعة : كان معنا أحد الجنود المتعاقدين ...شهد نظرة الصراحة والجدية في عيني الضابط...لقد كان من نفس ولايته ..على ما اعتقد من قسنطينة..
نطق الجندي بنبرة مرفوعة : .أنا مستعد لأعطائك أختي ان كنت جاد
أحمر وجه الضابط ...سكت لوهة ثم قال :
كيف بهذه البساطة ؟
نطق الجندي فقال :
كونك راجل برك.
حقيقة مرت أشهر على خروجي : سمعت مؤخرا أن الخطوبة قد تمت وسيقام الزواج في الأيام المقبلة ان شاء الله.
يعني في الأخير هناك تناقض عند الرجال على ما اعتقد ...
يا اما تدخل في طريق التعرف على فتاة ...والهاتف والى غير ذلك
يا اما تنتهز الفرص لانك في الأخير ناوي تكمل نصف الديـــــــــــــن.
وجهة نظر ....لا اكثر ولا أقل.

ما أروع ما تحكي لنا يا محمد، نتحدث عن طريقين للزواج ( إختيار الرجل لنفسه أو إختيار غيره له) فتذكرنا بطريق آخر يكاد يكون منسيا وهو إختيار الصهر لصهره ( المستقبلي) :11:

[سليم يلل]

ما أروع ما تحكي لنا يا محمد، نتحدث عن طريقين للزواج ( إختيار الرجل لنفسه أو إختيار غيره له) فتذكرنا بطريق آخر يكاد يكون منسيا وهو إختيار الصهر لصهره ( المستقبلي) :11:





صديق صديقي كان معذَّب والديه لأنه كان لا يُعجب بأي عروسة يختارونها له
وذات مرة كان صديقي مع صدبقه في سيارة هذا الأخير في أحد الصباحات الباكرة
وتعطلت سيارته في أحد الأمكنة وبدأ "يطبَّز ويخنتش" في المحرك حتى أصلحه وتلطخت يداه بالزيوت , التفت يمينا ويسارا وكان الحي خاويا إلا من بنت صغيرة كانت تكنس رصيف بيتهم فطلب منها ماء فقط ولكنها أحضرت له قارورة ماء و إناء وصابون وأومو ومنديلا وبعدما نظف نفسه جيدا , دعا لها ولوالدتها صاحبة الفكرة فصدمته بعفويتها حين قالت له أنَّها هي صاحبة الفكرة
عاد الشاب إلى بيته مندهشا وأخبر والديه بأنه وجد عروسته فطارا فرحا بعدما شيَّبهما وأوصلهما إلى تلك دار البنت ولكن نسي أن يخبرهما أن العروسة صغيرة جدا وحينما طلب والد الشاب مضيفه يد ابنته تعجب منه وقال له ليس لدي بنات للزواج إلا طفلة صغيرة فعاد الوالدين خائبين مؤنبين لولدهما ولكنه أكد له أنه يقصد تلك البنت وانه سينتظرها 4 أو 5 سنوات واقسم عليهما ليعودا إلى الرجل ويعطيهما "الكلمة" وكان له ذلك وبعد 4 سنوات تزوَّجها بترخيص خاص من القاضي وهو للآن يعيش معها في سعادة وهناء ويقولون أنها ربة بيت ممتازة
هذا الشاب اختار عروسه بسبب "عفسة" شابة كان يريدها في زوجته المستقبلية

أعرف صديقي وأعرف صديقه أما صحة القصة فالمسؤولية على راويها

[محمد 14104359]

ويقولون أنها ربة بيت ممتازة



ومن أين عرفوا أنها ربة بيت ممتازة ؟ :5:
سألت الجدة ذات مرة : قلت لها كيف تزوجتي ؟
ابتسمت فقالت : لعل غرفية الكسكس التي أكل منها جدك هي السبب
لم أفهم ...:19:
قالت : أعجبه الكسكس في وليــمة عائلية ...فسأل والد جدتي :
بارك الله في من حضره وفي من قدمه.
قال الوالد : أنت تعرف أن البنت قد شبهت أمها .
مع العلم أن والدة جدتي متوفية قبل أن تتزوج جدتي .
.كل الحقوق محفوظة :8:

[عمر القبي]

أما أنا رايح نخلطهالكم كامل لأني سأعود بكم للسؤال الأول فعذرا عن التأخير. هذه فتوى لعلامة الجزائر الشيخ أبي عبد المعز محمد علي فركوس :


السـؤال:
أرجو منكم أن تبيِّنوا لنا لباسَ المخطوبة الذي تدخل به على الخاطب عند الرؤية الشرعية، أي: هل يجب عليها أن تدخل عليه بالدِّرع والخمار والجِلباب, أم بالخمار والدِّرع, أم بالخمار وأحدِ فساتين البيت؟ وما هي المواضع التي تكشفها المخطوبة للخاطب؟ وجزاكم اللهُ كلَّ خيرٍ.
الجـواب:
الحمدُ لله ربِّ العالمين، والصلاةُ والسلامُ على مَنْ أرسله اللهُ رحمةً للعالمين، وعلى آله وصَحْبِهِ وإخوانِه إلى يوم الدِّين، أمّا بعد:
فيجوز للمخطوبة أن تبديَ للخاطب -في لباسها الشرعي الكامل- حدودَ أقلِّ ما قيل في جواز النظر، وهو: الوجه والكفان، وهذا القدر مُجمعٌ عليه بين أهل العلم؛ لأنه أجنبي عنها، وليس له أن يطالبَها بأزيدَ من ذلك؛ لأنها ليست مُكَلَّفَةً بالتكشُّف له، وإنما تعلَّق خطاب الشرع في النظر بالخاطب لا بالمخطوبة، لذلك يسعه أن ينظر إلى كلِّ ما يدعوه إلى نكاحها سواء بالاختباء لها بقصد النظر كما فعل جابرٌ بنُ عبدِ الله رضي الله عنهما حيث روى عن النبيِّ صَلَّى اللهُ عليه وآله وسَلَّم أنه قال: «إِذَا خَطَبَ أَحَدُكُمُ المَرْأَةَ فَإِنِ اسْتَطَاعَ أَنْ يَنْظُرَ إِلَى مَا يَدْعُوهُ إِلَى نِكَاحِهَا فَلْيَفْعَلْ»، فقال: «فخطبتُ جاريةً فكنتُ أتخبَّأُ لها، حتى رأيتُ ما يدعوني إلى نكاحها وتزوُّجها، فتزوَّجْتُهَا»(1)، أو بالاستفسار عن محاسنها الزائدةِ عن الوجه والكفين بواسطة محارمه.
وانطلاقًا من النصوص الشرعية الآمرة بالنظر على وجه الاستحباب فلا يشترط استئذان المخطوبة أو استئذانُ وليِّها للنظر إليها، ولا يُشترط عِلمها بالنظر إليها؛ لأنَّ النصوص جاءت مُطلقةً بالإذن فيه من غير تقييدٍ، مثلُ قوله صَلَّى اللهُ عليه وآله وسَلَّم: «انْظُرْ إِلَيْهَا، فَإِنَّهُ أَحْرَى أَنْ يُؤْدَمَ بَيْنَكُمَا»(2)، وقولِه صَلَّى اللهُ عليه وآله وسَلَّم: «اذْهَبْ فَانْظُرْ إِلَيْهَا فَإِنَّ فِي أَعْيُنِ الأَنْصَارِ شَيْئًا»(3).
وعليه، فإنَّ له أن ينظرَ إليها بغَرَضِ الزواج مقدارَ الحاجة إلى الاقتناع بأهلِيَّتها وصلاحيتها بأن تكون زوجةً له، ولو أدَّى الأمرُ إلى تَكرُّر النظر تفاديًا لحصول الندم بعد الزواج، وإذا ما زالت الحاجة والعذرُ عاد الحَظْرُ، عملاً بالنصوص الشرعية المانعة من النظر إلى الأجنبية حتى يَعقِدَ عليها، وللمخطوبة بالمقابل أن تنظر إلى خاطِبها ما يعجبها منه، وحدودُ النظر إليه ليست قاصرةً على الوجه والكفين؛ لأنَّ عورةَ الرجل ما بين السُّرة والركبة.
والعلمُ عند اللهِ تعالى، وآخرُ دعوانا أنِ الحمدُ للهِ ربِّ العالمين، وصَلَّى اللهُ على نبيِّنا محمَّدٍ وعلى آله وصحبه وإخوانِه إلى يوم الدِّين، وسَلَّم تسليمًا.


أظن أن الشيخ كفى و وفى لجميع تساؤلاتكم فجزاه الله خيرا.

[djazayri]

صديق صديقي كان معذَّب والديه لأنه كان لا يُعجب بأي عروسة يختارونها له
وذات مرة كان صديقي مع صدبقه في سيارة هذا الأخير في أحد الصباحات الباكرة
وتعطلت سيارته في أحد الأمكنة وبدأ "يطبَّز ويخنتش" في المحرك حتى أصلحه وتلطخت يداه بالزيوت , التفت يمينا ويسارا وكان الحي خاويا إلا من بنت صغيرة كانت تكنس رصيف بيتهم فطلب منها ماء فقط ولكنها أحضرت له قارورة ماء و إناء وصابون وأومو ومنديلا وبعدما نظف نفسه جيدا , دعا لها ولوالدتها صاحبة الفكرة فصدمته بعفويتها حين قالت له أنَّها هي صاحبة الفكرة
عاد الشاب إلى بيته مندهشا وأخبر والديه بأنه وجد عروسته فطارا فرحا بعدما شيَّبهما وأوصلهما إلى تلك دار البنت ولكن نسي أن يخبرهما أن العروسة صغيرة جدا وحينما طلب والد الشاب مضيفه يد ابنته تعجب منه وقال له ليس لدي بنات للزواج إلا طفلة صغيرة فعاد الوالدين خائبين مؤنبين لولدهما ولكنه أكد له أنه يقصد تلك البنت وانه سينتظرها 4 أو 5 سنوات واقسم عليهما ليعودا إلى الرجل ويعطيهما "الكلمة" وكان له ذلك وبعد 4 سنوات تزوَّجها بترخيص خاص من القاضي وهو للآن يعيش معها في سعادة وهناء ويقولون أنها ربة بيت ممتازة
هذا الشاب اختار عروسه بسبب "عفسة" شابة كان يريدها في زوجته المستقبلية

أعرف صديقي وأعرف صديقه أما صحة القصة فالمسؤولية على راويها


هذا ما يسمى المكتوب والنصيب أخي سليم، أرجو لك أن تلتقي ذات يوم بمن تطلب منها ماءا فتجلب لك الصابون والمنديل والأومو :11:

[djazayri]

ومن أين عرفوا أنها ربة بيت ممتازة ؟ :5:
سألت الجدة ذات مرة : قلت لها كيف تزوجتي ؟
ابتسمت فقالت : لعل غرفية الكسكس التي أكل منها جدك هي السبب
لم أفهم ...:19:
قالت : أعجبه الكسكس في وليــمة عائلية ...فسأل والد جدتي :
بارك الله في من حضره وفي من قدمه.
قال الوالد : أنت تعرف أن البنت قد شبهت أمها .
مع العلم أن والدة جدتي متوفية قبل أن تتزوج جدتي .
.كل الحقوق محفوظة :8:[/center]
صديق سليم أعجبته البنت لما رأى منها من علو حسّها في التنظيف ( شطارتها) على الرغم من صغر سنّها، و عمّي جدّك يختار زوجته بعد أن تذوق كسكسها...الفائدة: يا أخوات، الأعمال المنزلية مهمّة جدا في أعين نصيبكن ، فلا تهملوها :11:

[djazayri]

أما أنا رايح نخلطهالكم كامل لأني سأعود بكم للسؤال الأول فعذرا عن التأخير. هذه فتوى لعلامة الجزائر الشيخ أبي عبد المعز محمد علي فركوس :


السـؤال:
أرجو منكم أن تبيِّنوا لنا لباسَ المخطوبة الذي تدخل به على الخاطب عند الرؤية الشرعية، أي: هل يجب عليها أن تدخل عليه بالدِّرع والخمار والجِلباب, أم بالخمار والدِّرع, أم بالخمار وأحدِ فساتين البيت؟ وما هي المواضع التي تكشفها المخطوبة للخاطب؟ وجزاكم اللهُ كلَّ خيرٍ.
الجـواب:
الحمدُ لله ربِّ العالمين، والصلاةُ والسلامُ على مَنْ أرسله اللهُ رحمةً للعالمين، وعلى آله وصَحْبِهِ وإخوانِه إلى يوم الدِّين، أمّا بعد:
فيجوز للمخطوبة أن تبديَ للخاطب -في لباسها الشرعي الكامل- حدودَ أقلِّ ما قيل في جواز النظر، وهو: الوجه والكفان، وهذا القدر مُجمعٌ عليه بين أهل العلم؛ لأنه أجنبي عنها، وليس له أن يطالبَها بأزيدَ من ذلك؛ لأنها ليست مُكَلَّفَةً بالتكشُّف له، وإنما تعلَّق خطاب الشرع في النظر بالخاطب لا بالمخطوبة، لذلك يسعه أن ينظر إلى كلِّ ما يدعوه إلى نكاحها سواء بالاختباء لها بقصد النظر كما فعل جابرٌ بنُ عبدِ الله رضي الله عنهما حيث روى عن النبيِّ صَلَّى اللهُ عليه وآله وسَلَّم أنه قال: «إِذَا خَطَبَ أَحَدُكُمُ المَرْأَةَ فَإِنِ اسْتَطَاعَ أَنْ يَنْظُرَ إِلَى مَا يَدْعُوهُ إِلَى نِكَاحِهَا فَلْيَفْعَلْ»، فقال: «فخطبتُ جاريةً فكنتُ أتخبَّأُ لها، حتى رأيتُ ما يدعوني إلى نكاحها وتزوُّجها، فتزوَّجْتُهَا»(1)، أو بالاستفسار عن محاسنها الزائدةِ عن الوجه والكفين بواسطة محارمه.
وانطلاقًا من النصوص الشرعية الآمرة بالنظر على وجه الاستحباب فلا يشترط استئذان المخطوبة أو استئذانُ وليِّها للنظر إليها، ولا يُشترط عِلمها بالنظر إليها؛ لأنَّ النصوص جاءت مُطلقةً بالإذن فيه من غير تقييدٍ، مثلُ قوله صَلَّى اللهُ عليه وآله وسَلَّم: «انْظُرْ إِلَيْهَا، فَإِنَّهُ أَحْرَى أَنْ يُؤْدَمَ بَيْنَكُمَا»(2)، وقولِه صَلَّى اللهُ عليه وآله وسَلَّم: «اذْهَبْ فَانْظُرْ إِلَيْهَا فَإِنَّ فِي أَعْيُنِ الأَنْصَارِ شَيْئًا»(3).
وعليه، فإنَّ له أن ينظرَ إليها بغَرَضِ الزواج مقدارَ الحاجة إلى الاقتناع بأهلِيَّتها وصلاحيتها بأن تكون زوجةً له، ولو أدَّى الأمرُ إلى تَكرُّر النظر تفاديًا لحصول الندم بعد الزواج، وإذا ما زالت الحاجة والعذرُ عاد الحَظْرُ، عملاً بالنصوص الشرعية المانعة من النظر إلى الأجنبية حتى يَعقِدَ عليها، وللمخطوبة بالمقابل أن تنظر إلى خاطِبها ما يعجبها منه، وحدودُ النظر إليه ليست قاصرةً على الوجه والكفين؛ لأنَّ عورةَ الرجل ما بين السُّرة والركبة.
والعلمُ عند اللهِ تعالى، وآخرُ دعوانا أنِ الحمدُ للهِ ربِّ العالمين، وصَلَّى اللهُ على نبيِّنا محمَّدٍ وعلى آله وصحبه وإخوانِه إلى يوم الدِّين، وسَلَّم تسليمًا.


أظن أن الشيخ كفى و وفى لجميع تساؤلاتكم فجزاه الله خيرا.
كفى ووفى نفعنا الله بعلمه...بارك الله فيك أخي عمر.

[أختُ عبد الرحمان]

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته...
أحقّا هو دييغو؟؟؟:19:
إجابتك لا تختلف كثيرا عن إجابة الأخ محمد أختي مريم، ولكن ما لفت إنتباهي هو أنك وضعت المستوى المادي إلى جانب المستوى العلمي وأظن أنك ساويت بينهما في الحكم، أي أن الرجل ينبغي أن يكون بمستوى زوجته العلمي والثقافي أو أعلى منه، وأريد بعد إذنك أن اقف عند " أو أعلى منه"...لماذا يحبذ الرجل أن تكون زوجته أقل منه مستوى على أن تكون أعلى منه ؟؟:5:




السلام عليكم ، نعم ساويت ما بينهما لأنهما في رأيي لهما نفس التأثير.
إذا كان المستوى العلمي متباعد جدا فأظن أنه من الصعب التحاور و فهم بعضهما البعض ، كون طريقة التفكير تكون مختلفة .
أما كوني قلت أنه مستوى المرأة يجب أن يكون نفس أو أقل من مستوى الرجل ، حتى لا تكون المرأة مغرورة بنفسها و لا يحسّ الرجل و كأنها تستولى على البيت بأفكارها .. فحتى ان لم تجعله يحسّ بتباعد مستواهما .. فهو مع نفسه ينتابه ذلك الاحساس و يظن أنها تستصغره .. و الله أعلم .
طبعا ها رأي فقط و لا أدري ان كان تحليل منطقيّ أم لا.
بارك الله فيك .

[djazayri]

السلام عليكم ، نعم ساويت ما بينهما لأنهما في رأيي لهما نفس التأثير.
إذا كان المستوى العلمي متباعد جدا فأظن أنه من الصعب التحاور و فهم بعضهما البعض ، كون طريقة التفكير تكون مختلفة .
أما كوني قلت أنه مستوى المرأة يجب أن يكون نفس أو أقل من مستوى الرجل ، حتى لا تكون المرأة مغرورة بنفسها و لا يحسّ الرجل و كأنها تستولى على البيت بأفكارها .. فحتى ان لم تجعله يحسّ بتباعد مستواهما .. فهو مع نفسه ينتابه ذلك الاحساس و يظن أنها تستصغره .. و الله أعلم .
طبعا ها رأي فقط و لا أدري ان كان تحليل منطقيّ أم لا.
بارك الله فيك .

وعليكم السلام...
قبل قليل كان سليم يقول بأن الرجل يجب أن يكون أحسن من زوجته في كل شيئ...
محمد ذكر المستوى المادي، حضرتك أضفت المستوى التعليمي، ويحضرني الآن السنّ .
السؤال الآن مكرر بعض الشيئ: ما رأيكم في فارق السنّ بين الرجل والمرأة المتزوجين أو المقبلين على الزواج؟
لماذا نحبّذ أن يكون الفارق لصالح الرجل؟

[نور الملائكة]

وعليكم السلام...
قبل قليل كان سليم يقول بأن الرجل يجب أن يكون أحسن من زوجته في كل شيئ...
محمد ذكر المستوى المادي، حضرتك أضفت المستوى التعليمي، ويحضرني الآن السنّ .
السؤال الآن مكرر بعض الشيئ: ما رأيكم في فارق السنّ بين الرجل والمرأة المتزوجين أو المقبلين على الزواج؟
لماذا نحبّذ أن يكون الفارق لصالح الرجل؟




السلام عليكم،،
من المستحسن أن يكون الرجل أفضل ماديا من زوجته ، وذلك حتى يتحقق فعلا شرط القوامة . فمن المعروف أن صاحب المال في مجتمعنا هو الذي يتمكن من فرض كلمته على الطرف الآخر.
أما من ناحية المستوى الثقافي ، فلا يضير أن يكونا متقاربين فكريا ، أو أن يكونا مثقفين
كل في مجاله ، صحيح أنه من المحبذ أن تكون هناك نقاط يتفقان عليها فيما يخص طريقة العيش و أسلوب الحياة . لكن الزيجة السوية لا تكون بالضرورة بين زوجين يتشابهان في طريقة التفكير فالزواج يكون اصلا حتى يكمل كل من الفردين الآخر ،
ويسد الزوجان نقائصهما بما يتوفر فيهما .
أما فيما يخص العمر ، فمن المحبذ أن يكون لصالح الزوج ،فالزوج هو رب الأسرة أصلا والأسرة كالسفينة في حاجة إلى ربان يقودها تتوفر فيه شروط العقل والنضج ، هذان الشرطان لا يستتبان في الإنسان إلا بالعمر ،،
.

[djazayri]

السلام عليكم،،
من المستحسن أن يكون الرجل أفضل ماديا من زوجته ، وذلك حتى يتحقق فعلا شرط القوامة . فمن المعروف أن صاحب المال في مجتمعنا هو الذي يتمكن من فرض كلمته على الطرف الآخر.
أما من ناحية المستوى الثقافي ، فلا يضير أن يكونا متقاربين فكريا ، أو أن يكونا مثقفين
كل في مجاله ، صحيح أنه من المحبذ أن تكون هناك نقاط يتفقان عليها فيما يخص طريقة العيش و أسلوب الحياة . لكن الزيجة السوية لا تكون بالضرورة بين زوجين يتشابهان في طريقة التفكير فالزواج يكون اصلا حتى يكمل كل من الفردين الآخر ،
ويسد الزوجان نقائصهما بما يتوفر فيهما .
أما فيما يخص العمر ، فمن المحبذ أن يكون لصالح الزوج ،فالزوج هو رب الأسرة أصلا والأسرة كالسفينة في حاجة إلى ربان يقودها تتوفر فيه شروط العقل والنضج ، هذان الشرطان لا يستتبان في الإنسان إلا بالعمر ،،
.

وعليكم السلام...
يحبّذ أن يكون فارق السنّ بين المتزوجين لصالح الرجل، لأن ما تتطلبه القوامة من عقل ونضج وقدرة على حُسن قيادة البيت لا تستتبّ في الإنسان إلا بعد بلوغ عمر معيّن...فكرتك واضحة أخت نور، لكنها تبدو تعليلا لضرورة بلوغ الرجل سنّا معيّنا حتى يتزوج ويبنى أسرته أكثر مما هي تبرير لتحبيذ تفوّقه على المرأة من ناحية السنّ...شكرا جزيلا لك على المشاركة.

[عمر القبي]

وعليكم السلام...
يحبّذ أن يكون فارق السنّ بين المتزوجين لصالح الرجل، لأن ما تتطلبه القوامة من عقل ونضج وقدرة على حُسن قيادة البيت لا تستتبّ في الإنسان إلا بعد بلوغ عمر معيّن...فكرتك واضحة أخت نور، لكنها تبدو تعليلا لضرورة بلوغ الرجل سنّا معيّنا حتى يتزوج ويبنى أسرته أكثر مما هي تبرير لتحبيذ تفوّقه على المرأة من ناحية السنّ...شكرا جزيلا لك على المشاركة.



هنا يمكنني الرد من خلال تجربتي الشخصية : تزوجت و انا صاحب 25 ربيعا و زوجتني تكبرني بسنة واحدة أي 26 ربيعا و قد مضى على زواجنا أربع سنوات بصراحة لم أحس فيهما و لو لثانية أن هنالك فارق سن بيني و بينها و هذه المشاركة ما كنت لأضعها لولا أن طلبت هي مني ذلك و ذلك لإيضاح أن المشكل ليس مشكل سن بل المشكل في الذهنيات لأن الرجل يمكنه أن يمارس قوامته بشكل تام إذا كان ملتزما بمسئولياته حتى و إن كانت زوجته تكبره بعشرين عاما و أما إن تنصل الزوج عن مسئولياته فلو كان فارق السن 20 سنة لصالح الرجل فلن يستقيم الأمر أبدا. و القوامة أعلاه ليس معناها القمع كما قد يتصوره البعض بل هي اتيان الوجبات و الحرص عل الحقوق لكلا الزوجين.

[salam08]

السلام عليكم


موضوع هااادف جدااااا مشكور عليه اخي جزايري ....

قرات جل فصوله لكنني لم اتمكن من قراءة الكل (فاتتني الفرصة في التدخل الله غالب)

لكن ارى انه ان كانت حالة المرأة ميسورة مادية مقارنة بزوجها فهذا سنغص حياتهما في حالة البعد عن الدين

اعرف زوجين كانا بسيطين جداا و سعيدين ..بعد حوالي 15 سنة زواج ورثت المراة فجأة مال كثير من ابيها الذي كان مهاجر طول حياته و اصبحت غنية ..اشترت سيارة و منزل وووو صارت تتحكم في زوجها و تملي عليه الاوامر و حياتهما الان مهددة و على وشك طلاق



بالنسبة للام التي اشترطت السمينة كنت رايحة اخصص قبل اليوم موضوع في هكذا امهاات
اعرف زوجاا تمنى فتاة و كي راحت يماه تخطبها قاتلو بزاف سمراء فرفضتها ..و زوجته باحدة تقول كاغط تالمو بيضاء ..لكن المسكين ...رغم و رغم و رغم يمكن لكم ان تتصوروا حالته

كثيرا ما يعيد الرجل الزواج بسبب انهم حتموا عليه زوجه لا يريدهاااااا ....
فاتقوا الله في اولادكم ..و في انفسكم حتى لا تضِيعوا و لا تضَّيعوووو


تحياتي

[محمد 14104359]

هنا يمكنني الرد من خلال تجربتي الشخصية : تزوجت و انا صاحب 25 ربيعا و زوجتني تكبرني بسنة واحدة أي 26 ربيعا و قد مضى على زواجنا أربع سنوات بصراحة لم أحس فيهما و لو لثانية أن هنالك فارق سن بيني و بينها و هذه المشاركة ما كنت لأضعها لولا أن طلبت هي مني ذلك و ذلك لإيضاح أن المشكل ليس مشكل سن بل المشكل في الذهنيات لأن الرجل يمكنه أن يمارس قوامته بشكل تام إذا كان ملتزما بمسئولياته حتى و إن كانت زوجته تكبره بعشرين عاما و أما إن تنصل الزوج عن مسئولياته فلو كان فارق السن 20 سنة لصالح الرجل فلن يستقيم الأمر أبدا. و القوامة أعلاه ليس معناها القمع كما قد يتصوره البعض بل هي اتيان الوجبات و الحرص عل الحقوق لكلا الزوجين.

يا أخي عمر كثر الله من أمثالك
الله يدوم الطيب بيناتكم
والله مثل هذه التدخلات تنفع الجميع باذن الله لما فيها من موعظة حسنة
بارك الله فيك ولك .



وعليكم السلام...

قبل قليل كان سليم يقول بأن الرجل يجب أن يكون أحسن من زوجته في كل شيئ...
محمد ذكر المستوى المادي، حضرتك أضفت المستوى التعليمي، ويحضرني الآن السنّ .
السؤال الآن مكرر بعض الشيئ: ما رأيكم في فارق السنّ بين الرجل والمرأة المتزوجين أو المقبلين على الزواج؟
لماذا نحبّذ أن يكون الفارق لصالح الرجل؟



أقتنعت برأي الاخ عمر بارك الله فيه
هناك حالتان في رأيي :
من يتزوج لأرضاء الله عز وجل واتمام نصف دينه
وهناك من يتزوج لارضاء نفسه وعائلته والمجتمع
الأول مقتنع بأن الدنيا متاع وخير متاعها الزوجة الصالحة.
اما الثاني
فهو أمام نفسه لارضائها بأن "من تصغره" هي الخيار الأمثل
وأمام عائلته التي تحبذ فرق السن لصالحه
وامام المجتمع لأنه يتأثر بالقيل والقال .:3:
نفس الشخص الثاني مستعد لأن :
يتزوج "عجوزا" من كندا من اجل 3 أوراق تسمح له بالتحرك حرا .
وأن يتزوج عاملة تكبره ب 20 عاما من أجل مالها.
أرى أنك سلطت الضوء على الرجل فقط يا سي محمد ولم تذكر حواء :8:
هي مستعدة لتنسى كل شيء من أجل الزواج برجل "بقاله غير الماء يحمى" من اجل الذهاب معه الى خالتها فرنسا.
هو عنوان لقصة واقعية قد يخرج مضمونها عن سؤالك يا سي محمد لكن لتوفر المشاهد في ذهني ..فضلت ان ارويها لعلها تجد من تقرئها بعقل واعي :
سبق أن رويتها في "صمود وتحد " للجدة اخلاص :
لدي صديق من الدراسة بالمعهد ..كان على علاقة مع فتاة زميلة لنا ..صحيح انها علاقة محرمة ..لكنني أشهد ليوما هذا أنها لم تخرج عن ايطار الحديث بينهما على مستوى المعهد.
تطورت العلاقة لخطوبة بعد التخرج..الكل فرح لذلك ...كانت أم الفتاة غير موافقة وهذا ماعرفته مؤخرا على لسان الصديق بعد الفراق.
بعد الخطوبة ب 3 أشهر بدت المشاكل بينهما لتنته بالفسخ ...لكن لماذا ؟
صاحب المرسيدس كلاس (س) بترقيم 31 / fr صاحب 63 عاما.
هو فارس الأحلام الجديد الذي استطاع ان يخطف قلب الصديق بموافقة الحبيب.
فكان الزواج بعد شهرين من فسخ الخطوبة من صديق الدراسة بمباركة الأم التي هان عليها أن ترمي ابنتها للجحيم ظنا منها أن الأورو سيصحح التاريخ ويقلص 63 الى 23 .
بعد عام بالتمام والكمام ها هي تعود الى الديار وبيدها ورقة الطلاق الأبدي بمباركة أصحاب الكنائس ...لأنها في الاخير تزوجته لغير اسلامه.
فتحت الموضوع لصديقي قبل أيام فقال لي : أمها هي سبب الماي الأليم.
ألزمته بان يعيش الواقع وأقنعته بأنها لو كانت تحبك وتدرك بأنها تسير بخطى ثابتة في مشروع زواج متين لكانت ضحت ولو بكلمة مستحيل.
في الاخير يا صديقي لو كانت من المكتوب لما حدث ذلك
ولو كانت من معدن أصيل لما كانت ترضى لتعيش بعد حين.

[djazayri]

هنا يمكنني الرد من خلال تجربتي الشخصية : تزوجت و انا صاحب 25 ربيعا و زوجتني تكبرني بسنة واحدة أي 26 ربيعا و قد مضى على زواجنا أربع سنوات بصراحة لم أحس فيهما و لو لثانية أن هنالك فارق سن بيني و بينها و هذه المشاركة ما كنت لأضعها لولا أن طلبت هي مني ذلك و ذلك لإيضاح أن المشكل ليس مشكل سن بل المشكل في الذهنيات لأن الرجل يمكنه أن يمارس قوامته بشكل تام إذا كان ملتزما بمسئولياته حتى و إن كانت زوجته تكبره بعشرين عاما و أما إن تنصل الزوج عن مسئولياته فلو كان فارق السن 20 سنة لصالح الرجل فلن يستقيم الأمر أبدا. و القوامة أعلاه ليس معناها القمع كما قد يتصوره البعض بل هي اتيان الوجبات و الحرص عل الحقوق لكلا الزوجين.

مهما كانت الردود المثالية الذهنية مقنعة ومعبّرة إلا أنها لن تكون بمثل مصداقية ردّ صادر عن تجربة واقعية كردّك أخي عمر...إذن أنت تقول أن القوامة التي هي واجب على الرجل لامرأته وحقّ لها عليه لا يؤثر عليها فارق السنّ لصالح المرأة مهما كان ذلك الفارق...شكرا جزيلا لك.

[djazayri]

السلام عليكم


موضوع هااادف جدااااا مشكور عليه اخي جزايري ....

قرات جل فصوله لكنني لم اتمكن من قراءة الكل (فاتتني الفرصة في التدخل الله غالب)

لكن ارى انه ان كانت حالة المرأة ميسورة مادية مقارنة بزوجها فهذا سنغص حياتهما في حالة البعد عن الدين

اعرف زوجين كانا بسيطين جداا و سعيدين ..بعد حوالي 15 سنة زواج ورثت المراة فجأة مال كثير من ابيها الذي كان مهاجر طول حياته و اصبحت غنية ..اشترت سيارة و منزل وووو صارت تتحكم في زوجها و تملي عليه الاوامر و حياتهما الان مهددة و على وشك طلاق



بالنسبة للام التي اشترطت السمينة كنت رايحة اخصص قبل اليوم موضوع في هكذا امهاات
اعرف زوجاا تمنى فتاة و كي راحت يماه تخطبها قاتلو بزاف سمراء فرفضتها ..و زوجته باحدة تقول كاغط تالمو بيضاء ..لكن المسكين ...رغم و رغم و رغم يمكن لكم ان تتصوروا حالته

كثيرا ما يعيد الرجل الزواج بسبب انهم حتموا عليه زوجه لا يريدهاااااا ....
فاتقوا الله في اولادكم ..و في انفسكم حتى لا تضِيعوا و لا تضَّيعوووو


تحياتي

وعليكم السلام...
مرحبا بيك في كل وقت أختي سلام...المرأة الميسورة ماديا مقارنة بزوجها تنغّص حياتها الزوجية، لماذا برأيك؟ هل هو شحّ فطري في المرأة؟ أم أنها طبيعة في نفسها تجعلها تتوق إلى قوامة الرجل عليها من كل الجوانب ، فينتابها شكّ في قوامته إذا رأت نفسها أكثر منه مالا مثلا؟

[djazayri]

أقتنعت برأي الاخ عمر بارك الله فيه
هناك حالتان في رأيي :
من يتزوج لأرضاء الله عز وجل واتمام نصف دينه
وهناك من يتزوج لارضاء نفسه وعائلته والمجتمع
الأول مقتنع بأن الدنيا متاع وخير متاعها الزوجة الصالحة.
اما الثاني
فهو أمام نفسه لارضائها بأن "من تصغره" هي الخيار الأمثل
وأمام عائلته التي تحبذ فرق السن لصالحه
وامام المجتمع لأنه يتأثر بالقيل والقال .:3:



زوم على : هناك من يتزوج لإرضاء الله تعالى وإتمام نصف دينه، وهناك من يتزوج لإرضاء نفسه وعائلته والمجتمع...صدقت محمد، لا فضّ فوك.
أما صديقك فيكفيه أن تقول له ماكتبت بالأحمر في آخر مشاركتك...شكرا جزيلا لك.

[عمر القبي]

مهما كانت الردود المثالية الذهنية مقنعة ومعبّرة إلا أنها لن تكون بمثل مصداقية ردّ صادر عن تجربة واقعية كردّك أخي عمر...إذن أنت تقول أن القوامة التي هي واجب على الرجل لامرأته وحقّ لها عليه لا يؤثر عليها فارق السنّ لصالح المرأة مهما كان ذلك الفارق...شكرا جزيلا لك.


بل و خير دليل على ذلك قدوتنا أفضل من وطأت قدماه الثرى إنه الصادق الأمين صلى الله عليه و سلم. بارك الله فيك أخي محمد.

[djazayri]

بل و خير دليل على ذلك قدوتنا أفضل من وطأت قدماه الثرى إنه الصادق الأمين صلى الله عليه و سلم. بارك الله فيك أخي محمد.
صدقت أخي عمر...وفيك بارك الله.

[djazayri]

السلام عليكم...
قبل أن نواصل دردشتنا في سلسلة أخرى من الأسئلة بإذن الله، أستسمحكم للإجابة على ما سبق وأن تناوله بالحديث من وجهة نظري الشخصية:
1-هل هناك نظرة لإختيار الشريكة كما يسميها البعض، أم أن النظر إلى الأجنبية منضبط بأوامر الشرع ولا تجوز النظرة قبل التقدّم للخطبة؟

بما أن الإختيار لا يكون إلا من بين أكثر من واحدة، فإن نظرة الإختيار هذه تعني النظر إلى أكثر من واحدة، والنظر المتتابع إلى أكثر من واحدة ليس من نظرة الخطبة في شيئ وإنما هو أسلوب شيطاني مُبتكر لزنا العين والعياذ بالله.

[djazayri]

2-ماهي معاييرك في زوجك المستقبلي، وما هي معاييرك في زوجتك المستقبلية؟

الدين والأخلاق -حجاب سابغ كشرط أولي للتقدم للخطبة-عاطفة أمومة قوية ( حسب فهمي لمعنى الودود الولود)-جدارة مطبخية :8:-أما الجمال فهو نسبي ( يعني اللي توفرت فيها الشروط السابقة فمتأكد من أنها ستكون ست الحُسن في عيني).

[djazayri]

3-هل يطلب الرجل الكمال في من يختارها شريكة لحياته؟

لا يطلبه عاقل، وإن طلبه فلن يدركه.

[djazayri]

4-هل ترون أن تناسب أو تقارب أو تطابق المستوى المادي ( بشكل خاص) للخاطب والمخطوب شرط من شروط تمام الزواج؟

نظرية الحب أقوى من كل شيئ، ولا صوت يعلو فوق صوته مجرد مثاليات، والواقع يقول بأن الهناء والحياة السعيدة في التناسب بين الزوجين، والكفاءة شرط من شروط الزواج عند بعض الفقهاء.

[djazayri]

5-هل ترون أن خطبة الرجل لنفسه وإختياره لشريكة حياته أفضل أم أن إشراك الوالدة أو الجدة أو الوالد أو الأخت أو الصديق أضمن ؟

لا أرى أن لإختيار الزوج (ة) معايير عالمية قياسية، لكنني شخصيا أحبّذ أن يكون خيار كهذا من خالص إرادتي ورغبتي ورؤيتي لحياتي، طبعا بعد قضاء الله وقدره سبحانه.

[djazayri]

6-ما رأيكم في فارق السنّ بين الرجل والمرأة المتزوجين أو المقبلين على الزواج؟
لماذا نحبّذ أن يكون الفارق لصالح الرجل؟

إلى جانب الأسباب الإجتماعية لهذا المعيار هناك أسباب فزيولوجية يحبذ البعض مراعاتها، وبالنسبة لي أميل إلى أن يكون فارق السن لصالحي لأسباب ذاتية لا شعورية ...

[سعيد لعذاوري]

✿
► زَوْجَتـِي تُحبّنِـي ◄
●✿════════════✿●
▼
▼
▼

ُتعلّمُوا الرُومانسية من أحمَد ابنُ حَنْبل رحِمَهُ الله واسكَنَه فسيح جنّــاته
♥
للشَبَــاب فَقَط
♥

أيّ بُنـي: إنّكَ لََنْ تَنــال آلْسَعَادة فِي بَيْتك إلاّ بعَشْر خِصَــال تمْنَحْهَــا لزَوجكَ فَـاحْفَظْهَــا عَنّي و احْرِص
عليها:

♥-------✿-------♥
أمّا الأولــى والثـانية

.فإنّ النّساء يحببن الدَلال ويُحبّبْنَ التّصريـح بالحُبّ، فلا تبخل على زَوجتكَ بذَلك،فــإن بَخلت جعَل بينك وبينها حجــابًــا من الجفوة ونقصًا فِــي المـودّة.

♥-------✿-------♥
وأمّـا الثــالثـة

فــإنّ النّساء يكرهنَ الرّجل الشَديد الحَــازم ويَستخدمن الرّجُل الضَعيف الليّن فــاجعل لكُلّ صفة مكـانهـا
فـإنّه أدْعَـى للحُب وأجلَـب للطُمَـأنينة.

♥-------✿-------♥
وأمّــا الـرابعة:
فـَإنّ النّسَاء يُحبْنَ من الزّوج مَــا يُحب الزّوج مِنهنّ مِن طِيب الكلام وحُسْن المَنْظر ونظَــافة الثيَــاب وطِيب الرَائحة فكُن في كُل أحـوالك كَذلك.


♥-------✿-------♥
أمّــا الخامسة

فإنّ البيت مَمْلكة الأنثَى وفيه تشعُر أنّها متُربّعة علَى عرشها وأنّها سيّدة فيه ، فــإيّـاك أن تَهدم هَذه المملكة التي تعيشها، وإيّــاك أن تُحَـاول أن تزيحها عن عرشها هذا، فإنّك إن فعلت نـازَعْتَهَــا مٌُلكَهَــا، وليسَ لمُلكٍ أشدّ عداوةً
َممّن ينَــازعه مُلكه وإنّ أظهر لُـہ غيرَ ذلك.


♥-------✿-------♥
أمّــا السادسة


فإنّ المرأة تحب أن تكسب زوجها ولا تَخسَرَ أهلها، فــإيّاك أن تجعل نفسك مع أهلها في ميزان واحد، فــإمّا أنت وإمّا أهلها، فهي وإن اختارتك على أهلها فإنّها ستبقى في كمدٍ تُنقل عَدْواه , حياتك اليومية.


♥-------✿-------♥
والسـابعة

إنّ المرأة خُلِقت مِن ضِلعٍ أعْــوَج وهَذا سِرّ الجمَــال فيهـا، وسرُّ الجذب إليها وليس هذا عيبًا فيها "فالحاجب زيّنه العِوَجُ"، فلا تحمل عليها إن هي أخطأت حملةً لا هوادة فيهاتحاول تقييم المعوج فتكسرها وكسرها طلاقها،

ولا تتركها إن هي أخطأت حتّى يَزداد اعوجَاجهَا وتتَقَوْقَع على نفسها ،فـلا تَلين لكَ بعد ذلك ولا تسمع إليك،
َولكن كن دائما معها بَيْنَ بَيْن.


♥-------✿-------♥
أمــّا الثـامنة:

فإنّ النّساء جُبلن على كُفر العشير وجُحدان المعروف، فــإن أحسنت لإحداهنّ دهــرًا ثم أسأت إليها مرة قالت: ما وجدت منك خيرًا قط، فـلا يحملنّك هذا الخلق على أن تكرهها وتنفر منها، فإنّك إن كرهت منها هذا الخلق رضيت منها غيره.


♥-------✿-------♥
أما التاسعة:

ْفإنّ المرأة تمر بحَــالات من الضُعف الَجَسَدِي والتّعَب النفسي، حتّــى إنّ الله سبحانه وتعالى أسقَطَ عَنْهَــا مجموعةً من الفرائض التي افترضها في هذه الحالات فقد أسقط عنها الصلاة نهائيًا في هذه الحالات وأنسأ لها الصيام خلالهما حتى تعود صحتها ويعتدل مزاجها، فكن معها في هذه الأحوال ربانيا كماخفف الله سبحانه وتعالى عنها فرائضه أن تُخفّف عنْهَا طَلبــاتك وأوامِرَك.


♥-------✿-------♥
أمّـا العـاشرة

فاعلم أن المرأة أسيرة عندك، فارحم أسرها وتجاوز عن ضعفها تكن لك خير متاع وخير شريك .

^_^


أين نحن معشر االرجال من كل تلك الوصايا التي لو طبق نصفها لما وجدنا التعاسه على محيا امراه.

[djazayri]

✿
► زَوْجَتـِي تُحبّنِـي ◄
●✿════════════✿●
▼
▼
▼

ُتعلّمُوا الرُومانسية من أحمَد ابنُ حَنْبل رحِمَهُ الله واسكَنَه فسيح جنّــاته
♥
للشَبَــاب فَقَط
♥

أيّ بُنـي: إنّكَ لََنْ تَنــال آلْسَعَادة فِي بَيْتك إلاّ بعَشْر خِصَــال تمْنَحْهَــا لزَوجكَ فَـاحْفَظْهَــا عَنّي و احْرِص
عليها:

♥-------✿-------♥
أمّا الأولــى والثـانية

.فإنّ النّساء يحببن الدَلال ويُحبّبْنَ التّصريـح بالحُبّ، فلا تبخل على زَوجتكَ بذَلك،فــإن بَخلت جعَل بينك وبينها حجــابًــا من الجفوة ونقصًا فِــي المـودّة.



أين نحن معشر االرجال من كل تلك الوصايا التي لو طبق نصفها لما وجدنا التعاسه على محيا امراه.
شكرا على الإثراء...بارك الله فيك.

[djazayri]

السلام عليكم...
بعد إختيار الزوجة يأتي دور التقدم للخطبة...دردشتنا في هذه المرحلة ستكون مختلفة بعض الشيئ، إذ أننا لن نطرح أسئلة ولكن سنطلب من كل مشارك أن يضع لنا خطوات الخطبة من " طب طب" إلى " السلام عليكم" حسب تصوّره أو وفقا لتجربته في صورة سيناريو بسيط...تفضلوا :11:

[djazayri]

في سياق الدردشة:
"قصة خطبة"
http://montada.echoroukonline.com/showthread.php?t=189256

[djazayri]

أكثر من 24 ساعة وواحد ما خطب ؟ :5:

[عمر القبي]

أكثر من 24 ساعة وواحد ما خطب ؟ :5:


نستناو فيك دير أول خطوة

[djazayri]

نستناو فيك دير أول خطوة
حسنا...ندوروها أسئلة وخلاص، ونروحو وحدة وحدة بحول الله...قولولي:
كيف يكون الإتفاق على التقدّم للخطبة (وموعدها)؟ وبين من ومن؟

[عمر القبي]

حسنا...ندوروها أسئلة وخلاص، ونروحو وحدة وحدة بحول الله...قولولي:
كيف يكون الإتفاق على التقدّم للخطبة (وموعدها)؟ وبين من ومن؟



و الله واش نقولك راك تشف يا أخي واحد ماحب يحكي حياته في موضوعك لذا سأتطوع بتجربتي الشخصية معليش غالي و الطلب رخيص :

لما عزمت على الزواج بدأت ابحث بطريقة وصي نوصي "اعلمت اصدقائي بنيتي في الزواج كاش ميعرفوا و بقيت على هذا الحال مدة شهرين بصح ماكان والو المهم كان من ضمن اصدقائي أخ عزيز علي و كنت اعلم أن له اخت و لكن لم اكلمه في الأمر لأنه شخص شديد الحياء فكنت استحي من حيائه و لم افاتحه في الموضوع و بعد ايام قليلة طلب مني أن اوصله هو و عائلته باش يروح يخطب فتاة فقمت بالواجب وكان من ضمن الوفد المرافق أمه و أخته :10: طبعا، و لكن لم اتمكن من رؤيتها لأنها كانت ساترة لوجهها و لما حان وقت العودة و همت بركوب السيارة سمعتها تكلم خالها فاعجبني كلامها فوقع في نفس شيئ و هنا أفتح قوسا أذكر أخواتي بقول الله جل و علا "يَا نِسَاءَ النَّبِيِّ لَسْتُنَّ كَأَحَدٍ مِنَ النِّسَاءِ إِنِ اتَّقَيْتُنَّ فَلَا تَخْضَعْنَ بِالْقَوْلِ فَيَطْمَعَ الَّذِي فِي قَلْبِهِ مَرَضٌ وَقُلْنَ قَوْلًا مَعْرُوفًا" و الله قد يكون وقع الكلام أشد من وقع النظر المهم هي لما كلمت خالها لم تكن تدري أني كنت اسمعها بعد كل هذا قررت أن أفاتح أخاها في الموضووع لكن مالعمل فهو شديد الحياء كما أسلفت و كنت أعزم كل مرة على فتح الموضوع ثم أعود ادراجي حتى جاء يوم الاستقلال التقيت فيه صديقي الذي بدأني الحديث : مازالك تحوس امرأة
قلت نعم
قال: لي أختا أن كنت تريد رؤيتها فمرحبا "ياله من فتح مبين"
قلت : خير البر عاجله

بعد يومين ذهبت لرؤيتها بمفردي بعدها بعشرة أيام عدت إليهم رفقت أمي بعدها بعشرين يوم قطعنا الشرط سبعة أشهر بعدها العقد ثلاثة أشهر بعدها ههرمنا من أجل هذه اللحظة التاريخية.

[أم سمية]

في معنى حديث النبي صلى الله عليه وسلم ..حق على الله ان يعين من يريد النكاح لاجل العفاف...
ربي ييسر امور كل شاب يريد العفاف ويرزقكم الزوجة الصالحة...لانو ان لم تكن صالحة فستتعبك وتجعلك تهرم قبل الوقت..........

[djazayri]

و الله واش نقولك راك تشف يا أخي واحد ماحب يحكي حياته في موضوعك لذا سأتطوع بتجربتي الشخصية معليش غالي و الطلب رخيص :


بعد يومين ذهبت لرؤيتها بمفردي بعدها بعشرة أيام عدت إليهم رفقت أمي بعدها بعشرين يوم قطعنا الشرط سبعة أشهر بعدها العقد ثلاثة أشهر بعدها ههرمنا من أجل هذه اللحظة التاريخية.

السلام عليكم...الغالي هو زوار هذا الموضوع وليس أخاك لأنك بمشاركتك أفدت الكثير من الشباب مشكورا، وما تسمّيه رخيصا أعتبره كنزا من كنوز المنتديات بكل صراحة...
لماذا؟ لأنك يا عمر يا عزيز أخاه جعلتنا كلّنا نتمنى خطبة سلفية كالتي تفضلت بذكرها، فبارك الله لكما وبارك عليكما وأدام للمنتدى عائليته التي نفتخر بها ...بارك الله فيك أخي.

[djazayri]

في معنى حديث النبي صلى الله عليه وسلم ..حق على الله ان يعين من يريد النكاح لاجل العفاف...
ربي ييسر امور كل شاب يريد العفاف ويرزقكم الزوجة الصالحة...لانو ان لم تكن صالحة فستتعبك وتجعلك تهرم قبل الوقت..........

اللهم آمين...بارك الله فيك أم سمية ، أهلا وسهلا.

[عمر القبي]

السلام عليكم...الغالي هو زوار هذا الموضوع وليس أخاك لأنك بمشاركتك أفدت الكثير من الشباب مشكورا، وما تسمّيه رخيصا أعتبره كنزا من كنوز المنتديات بكل صراحة...
لماذا؟ لأنك يا عمر يا عزيز أخاه جعلتنا كلّنا نتمنى خطبة سلفية كالتي تفضلت بذكرها، فبارك الله لكما وبارك عليكما وأدام للمنتدى عائليته التي نفتخر بها ...بارك الله فيك أخي.



بارك الله فيك أخي الحبيب و جزاك الله كل خير أسأل الله جلا و علا أن يرزقك زوجة صالحة عاجلا لا اجلا و جميع شباب المسلمين.

في سياق ما ذكرت أم سمية من عون الله للشاب المريد للعفاف اضيف هنا بعض التفاصيل لعلي اسلي و اشجع بها من لم يوفق بعد لاتمام نصف دينه:

لما تمت خطبتي كان عمري 24 سنة لم يكن لدي عمل مستقر و لا سكن كغالبية الشباب لكن بعد الخطبة بشهرين تحصلت بفضل الله و منه و جوده و كرمه على عمل مستقر بعدها بستة أشهر سخر الله لي رجلا قدم لنا سكنا للكراء في قلب العاصمة بسعر رمزي و كأنه يقول لي "اتزوج برك" و بعد زواجي بسنة و نصف رزقني الله سكنا "وَإِنْ تَعُدُّوا نِعْمَةَ اللَّهِ لَا تُحْصُوهَا إِنَّ الْإِنْسَانَ لَظَلُومٌ كَفَّارٌ" .

عن أبي هريرة أن رسول الله صلى الله عليه وسلم قال : " ثلاثة حق على الله عونهم : المكاتب الذي يريد الأداء والناكح الذي يريد العفاف والمجاهد في سبيل الله " . رواه الترمذي والنسائي وابن ماجه . و الله الذي لا إلاه إلا هو رأيت أثر هذا الحديث في حياتي. اللهم اغفرلي تقصيري في شكر نعمتك.

[سليم يلل]

سؤال يتبادر لذهني كثيرا
أعرف أكثر من واحد أبى الزواج رغم أنه بعضهم جاوز الخمسين ورغم أنه يعمل وله سكن خاص
أحدهم وهذا لي به احتكاك كبير يعمل وله سكن خاص , طويل القامة ووسيم وسنه يقارب الخمسين لم يأخذ منه أحد لا حق ولا باطل , نسايسه فيتماشى معنا ثم ينفلت منا , نأخذك لراقي فيأبى , بك علة فينفي
هل هناك ما يمنع الرجل من الزواج؟؟ هذا السؤال يحيرني رغم أن الحالات التي أعرفها لها ثقافة عالية وبعضها متمكن في الدين

[djazayri]

بارك الله فيك أخي الحبيب و جزاك الله كل خير أسأل الله جلا و علا أن يرزقك زوجة صالحة عاجلا لا اجلا و جميع شباب المسلمين.

في سياق ما ذكرت أم سمية من عون الله للشاب المريد للعفاف اضيف هنا بعض التفاصيل لعلي اسلي و اشجع بها من لم يوفق بعد لاتمام نصف دينه:

لما تمت خطبتي كان عمري 24 سنة لم يكن لدي عمل مستقر و لا سكن كغالبية الشباب لكن بعد الخطبة بشهرين تحصلت بفضل الله و منه و جوده و كرمه على عمل مستقر بعدها بستة أشهر سخر الله لي رجلا قدم لنا سكنا للكراء في قلب العاصمة بسعر رمزي و كأنه يقول لي "اتزوج برك" و بعد زواجي بسنة و نصف رزقني الله سكنا "وَإِنْ تَعُدُّوا نِعْمَةَ اللَّهِ لَا تُحْصُوهَا إِنَّ الْإِنْسَانَ لَظَلُومٌ كَفَّارٌ" .

عن أبي هريرة أن رسول الله صلى الله عليه وسلم قال : " ثلاثة حق على الله عونهم : المكاتب الذي يريد الأداء والناكح الذي يريد العفاف والمجاهد في سبيل الله " . رواه الترمذي والنسائي وابن ماجه . و الله الذي لا إلاه إلا هو رأيت أثر هذا الحديث في حياتي. اللهم اغفرلي تقصيري في شكر نعمتك.
ماشاء الله...وفق الله كلّ شباب الجزائر لما وفقكم إليه...وفيك بارك.


سؤال يتبادر لذهني كثيرا
أعرف أكثر من واحد أبى الزواج رغم أنه بعضهم جاوز الخمسين ورغم أنه يعمل وله سكن خاص
أحدهم وهذا لي به احتكاك كبير يعمل وله سكن خاص , طويل القامة ووسيم وسنه يقارب الخمسين لم يأخذ منه أحد لا حق ولا باطل , نسايسه فيتماشى معنا ثم ينفلت منا , نأخذك لراقي فيأبى , بك علة فينفي
هل هناك ما يمنع الرجل من الزواج؟؟ هذا السؤال يحيرني رغم أن الحالات التي أعرفها لها ثقافة عالية وبعضها متمكن في الدين
عزوف الرجل عن الزواج وهو قادر عليه يرجع برأيي إلى أحد هذه الأسباب:
1- علّة عضوية ( مرض أو عجز معيّن عافانا الله وجميع المسلمين).
2- علّة خُلُقية ( عافانا الله وجميع المسلمين).
3-عدم إكتمال النضج العاطفي في شخصية الرجل...
قضية هامّة هذه التي طرحتها أخي سليم، بارك الله فيك.

[محمد 14104359]

ماشاء الله...وفق الله كلّ شباب الجزائر لما وفقكم إليه...وفيك بارك.




عزوف الرجل عن الزواج وهو قادر عليه يرجع برأيي إلى أحد هذه الأسباب:
1- علّة عضوية ( مرض أو عجز معيّن عافانا الله وجميع المسلمين).
2- علّة خُلُقية ( عافانا الله وجميع المسلمين).
3-عدم إكتمال النضج العاطفي في شخصية الرجل...
قضية هامّة هذه التي طرحتها أخي سليم، بارك الله فيك.


السلام عليكم

بداية أقول للأخ عمر :
بارك الله فيك ولك
نحن في متابعة كل ما تسرد لنا ...أستفدنا من تجربتك التي ندعو الله أن يدومها الطيب والهناء
في ما يخص مراسيم الخطبة :
لم يسبق لي أن شهدت خطبة من قبل ...كانت خطبة أخي وزواجه وأنا بعيد عن الديار.
سأحاول جمع تفاصيل الخطبة من الوالدة كما أنني سأسحب لسان كل من تزوج في الحي من أجل معرفة الخطبة عن قرب.:20:

أما فيما يخص سؤال الأخ سليم عن عزوف الرجل عن الزواج وهو قادر عليه :
سؤال ينبغي أن يسأله كل شاب وشابة لنفسه بل كل مريد للزواج قبل أن يقدم عليه. لماذا نتزوج؟ وما الحكمة من هذا الزواج؟
وهناك أربعة حكم على حسب فهامتي :
النسل - الامتناع النفسي والجسدي - بلوغ الكمال الانساني - التعاون في بناء هذه الحياة
عودة للأخ عمر : بارك الله فيك لأن الرجل عليه أن يدرك بأن البحث عن شريك الحياة قبل البحث عن العمل.
كيما يقولو ناس بكري : الخير من بعد الزواج
مع التوكل على الله عز وجل في تحصيل الرزق.
أعود اليك يا سي محمد لأقول لك أن مغلب من سبقونا لنصف الدين يساهمون في ظاهرة العزوف ناهيك عن مانراه لقوانين في دار الشرع تأتي بعد الطلاق تركب فكرة العزوف لدى الشباب والوالدين في بعض الاحيان والوعي الديني
يعني :
:5: تجلس مع 5 من الناس متزوجين ...4 يقولو : ياو خطيك : الى بغيت تباصي تزوج :2: ...واحد يقولك : توكل على الله
نعرف واحد راه ناوي في 7 سنين يتزوج ...ليس لأنه لم يجد بنت الحلال لكن ؟..
لما كان في عمره 21 عام فتح الموضوع لوالدته ...قاله باباه : حتى تجيب لكارت جون ؟ 18 في تيندوف ورجع وفتح الموضوع لوالدته ...قاله باباه : حتى تخدم ؟ فتح عليه ربي وراه خدام في منصب محترم وفتح الموضوع لوالدته ...قاله باباه : حتى تجيب سكنة هدر على الزواج ؟ ....الهبال بعيـــــــــــــنه
أنا نصحته : بحبل ب 100 دج وأنت درت لآفار:8:
ألأ تدفع هذه المظاهر لزيادة نسبة الانتحار ؟
راه في عمره 29 ومازال ناوي ....تخاف نهار الي روح يخطب : يقوله باباه : يا وليدي وين راها السيارة ؟؟؟؟؟؟؟
على أن يفتح أخونا الباب مرة أخرى لوالدته ويعطيه الوالد الضوء الأخضر ويتزوج يمكن الدولة تقوم بنداء ف اليتيمة : تزوج فقط ونحن نقدم لك السكن مجانا .:5:
أما من ناحية الدين : فالأئمة في المساجد اليوم لا يقومون بدورهم على أكمل وجب.
والله أعلـــــــــــــم

[djazayri]

السلام عليكم



سأحاول جمع تفاصيل الخطبة من الوالدة كما أنني سأسحب لسان كل من تزوج في الحي من أجل معرفة الخطبة عن قرب.:20:

أما فيما يخص سؤال الأخ سليم عن عزوف الرجل عن الزواج وهو قادر عليه :
سؤال ينبغي أن يسأله كل شاب وشابة لنفسه بل كل مريد للزواج قبل أن يقدم عليه. لماذا نتزوج؟ وما الحكمة من هذا الزواج؟
وهناك أربعة حكم على حسب فهامتي :
النسل - الامتناع النفسي والجسدي - بلوغ الكمال الانساني - التعاون في بناء هذه الحياة

أعود اليك يا سي محمد لأقول لك أن مغلب من سبقونا لنصف الدين يساهمون في ظاهرة العزوف ناهيك عن مانراه لقوانين في دار الشرع تأتي بعد الطلاق تركب فكرة العزوف لدى الشباب والوالدين في بعض الاحيان والوعي الديني
يعني :
:5: تجلس مع 5 من الناس متزوجين ...4 يقولو : ياو خطيك : الى بغيت تباصي تزوج :2: ...واحد يقولك : توكل على الله
نعرف واحد راه ناوي في 7 سنين يتزوج ...ليس لأنه لم يجد بنت الحلال لكن ؟..
لما كان في عمره 21 عام فتح الموضوع لوالدته ...قاله باباه : حتى تجيب لكارت جون ؟ 18 في تيندوف ورجع وفتح الموضوع لوالدته ...قاله باباه : حتى تخدم ؟ فتح عليه ربي وراه خدام في منصب محترم وفتح الموضوع لوالدته ...قاله باباه : حتى تجيب سكنة هدر على الزواج ؟ ....الهبال بعيـــــــــــــنه
أنا نصحته : بحبل ب 100 دج وأنت درت لآفار:8:
ألأ تدفع هذه المظاهر لزيادة نسبة الانتحار ؟
راه في عمره 29 ومازال ناوي ....تخاف نهار الي روح يخطب : يقوله باباه : يا وليدي وين راها السيارة ؟؟؟؟؟؟؟
على أن يفتح أخونا الباب مرة أخرى لوالدته ويعطيه الوالد الضوء الأخضر ويتزوج يمكن الدولة تقوم بنداء ف اليتيمة : تزوج فقط ونحن نقدم لك السكن مجانا .:5:
أما من ناحية الدين : فالأئمة في المساجد اليوم لا يقومون بدورهم على أكمل وجب.
والله أعلـــــــــــــم

وعليكم السلام ، أهلا محمد...
لا حبل ولا هم يفرحون ( العديان اللي يستشفاو فيه وكان يديرها) ،ما على أخينا إلا أن يعزم على ما يريد ويجمع ما عليه أن يجمع ويهيئ ما عليه أن يهيئ ثم يتوكل على الله...
بالنسبة للأئمة ودورهم أشهد شهادة حقّ لإمام مسجد حيّنا السابق الشيخ محجوبي الله يذكرو بالخير ، والذي كان في كلّ درس جمعة يكرر النصيحة للشباب بالتعجيل بإتمام نصف الدين...شكرا جزيلا لك أخي.

[محمد 14104359]

وعليكم السلام ، أهلا محمد...

لا حبل ولا هم يفرحون ( العديان اللي يستشفاو فيه وكان يديرها) ،ما على أخينا إلا أن يعزم على ما يريد ويجمع ما عليه أن يجمع ويهيئ ما عليه أن يهيئ ثم يتوكل على الله...
بالنسبة للأئمة ودورهم أشهد شهادة حقّ لإمام مسجد حيّنا السابق الشيخ محجوبي الله يذكرو بالخير ، والذي كان في كلّ درس جمعة يكرر النصيحة للشباب بالتعجيل بإتمام نصف الدين...شكرا جزيلا لك أخي.


اهلا سي محمد
بالنسبة لأخينا : كانت نصيحتي للمزاح...فهو في مرتبة الاخ :8:
تخيل أنه مر علي قبل لحظات : نصحته بأن يتسلق اعلى منصة متواجدة في المدينة : وأن يصيح : جيبولي أبي والا سانتحر
حينما يأتي أبوه : يعقد معاه صفقة..الزواج مقابل نزع فكرة الانتحار
والله مثل هؤلاء الأولياء يا محمد لا ينفع معهم الى هته الطرق
بالنسبة للأئمة : أنا لم أعمم
فأشهد أنا كذلك بايمام حينا بأنه ليومنا هذا
"حجبوا بناتكم...ربوا اولادكم ...صلوا رحمكم ...تراحموا كجيران"
بارك الله فيه وله
ولديه قصة شهيرة مع أحد برونات المخرات...في وقتها ونحكيهالك ان شاء الله

اللهم أرزقنا حلالا وأطعمنا حلالا

[djazayri]

اهلا سي محمد
بالنسبة لأخينا : كانت نصيحتي للمزاح...فهو في مرتبة الاخ :8:
تخيل أنه مر علي قبل لحظات : نصحته بأن يتسلق اعلى منصة متواجدة في المدينة : وأن يصيح : جيبولي أبي والا سانتحر
حينما يأتي أبوه : يعقد معاه صفقة..الزواج مقابل نزع فكرة الانتحار
والله مثل هؤلاء الأولياء يا محمد لا ينفع معهم الى هته الطرق
بالنسبة للأئمة : أنا لم أعمم
فأشهد أنا كذلك بايمام حينا بأنه ليومنا هذا
"حجبوا بناتكم...ربوا اولادكم ...صلوا رحمكم ...تراحموا كجيران"
بارك الله فيه وله
ولديه قصة شهيرة مع أحد برونات المخرات...في وقتها ونحكيهالك ان شاء الله

اللهم أرزقنا حلالا وأطعمنا حلالا

قول لصديقك أنه إذا قرّر أن يزوّج نفسه بالمُتاح والموجود من دون الحاجة إلى غيره، فلن يقف في طريقه أحد (الأبوين أصلا لا يتمنون شيئا كما يتمنون زواج أبناءهم) ...
بالمناسبة إمام حيّنا خير من إمام حيّكم :8:

[سليم يلل]

قول لصديقك أنه إذا قرّر أن يزوّج نفسه بالمُتاح والموجود من دون الحاجة إلى غيره، فلن يقف في طريقه أحد (الأبوين أصلا لا يتمنون شيئا كما يتمنون زواج أبناءهم) ...
بالمناسبة إمام حيّنا خير من إمام حيّكم :8:



وحنا إمام جامعنا الكبير كان كادر مشهود له في معهد الأئمة دارولو السحور ولاَّ يشوف الظلمة فوق المنبر (على حسب روايته في إحدى الخطب)

رغم أنه كان متمكننا , تالبوه عربنا فعوضوه بآخر من أحسن الأئمة ولكن محاربته لتعرية البنات والخمور والديجي في الأعراس جعلت وبقية الآفات جعلت أبواب شبطاين الإنس والشكارة تتحالف عليه وصبروا عليه إلى أن جاءتهم الضربة القاسمة منه وهي محاربة الزردة والوعدة فدفعوا فيه نصف مليار ليزيحوه من مكانه وكان قد بدأ حملة كبيرة لتعليم كبار السن القراءة فتعلم وحفظ الشوابين الكثير من السور على يديه وبدأ حملة كبيرة لإعادة تهيئة المسجد فلما انتهى منه واستحال إلى وردة مشرقة وصله قرار تحويل إلى سجن ليدرس الماجين فقرأ في آخر صلاته ( ويا قوم ما لي أدعوكم إلى النجاة وتدعونني إلى النار (http://www.islamweb.net/newlibrary/display_book.php?idfrom=1650&idto=1650&bk_no=49&ID=1692#docu) ( 41 ) تدعونني لأكفر بالله وأشرك به ما ليس لي به علم وأنا أدعوكم إلى العزيز الغفار (http://www.islamweb.net/newlibrary/display_book.php?idfrom=1650&idto=1650&bk_no=49&ID=1692#docu) ( 42 ) لا جرم أنما تدعونني إليه ليس له دعوة في الدنيا ولا في الآخرة وأن مردنا إلى الله وأن المسرفين هم أصحاب النار (http://www.islamweb.net/newlibrary/display_book.php?idfrom=1650&idto=1650&bk_no=49&ID=1692#docu) ( 43 ) فستذكرون ما أقول لكم وأفوض أمري إلى الله إن الله بصير بالعباد) صدق الله العظيم (http://www.islamweb.net/newlibrary/display_book.php?idfrom=1650&idto=1650&bk_no=49&ID=1692#docu)

[djazayri]

وحنا إمام جامعنا الكبير كان كادر مشهود له في معهد الأئمة دارولو السحور ولاَّ يشوف الظلمة فوق المنبر (على حسب روايته في إحدى الخطب)

رغم أنه كان متمكننا , تالبوه عربنا فعوضوه بآخر من أحسن الأئمة ولكن محاربته لتعرية البنات والخمور والديجي في الأعراس جعلت وبقية الآفات جعلت أبواب شبطاين الإنس والشكارة تتحالف عليه وصبروا عليه إلى أن جاءتهم الضربة القاسمة منه وهي محاربة الزردة والوعدة فدفعوا فيه نصف مليار ليزيحوه من مكانه وكان قد بدأ حملة كبيرة لتعليم كبار السن القراءة فتعلم وحفظ الشوابين الكثير من السور على يديه وبدأ حملة كبيرة لإعادة تهيئة المسجد فلما انتهى منه واستحال إلى وردة مشرقة وصله قرار تحويل إلى سجن ليدرس الماجين فقرأ في آخر صلاته ( ويا قوم ما لي أدعوكم إلى النجاة وتدعونني إلى النار (http://www.islamweb.net/newlibrary/display_book.php?idfrom=1650&idto=1650&bk_no=49&id=1692#docu) ( 41 ) تدعونني لأكفر بالله وأشرك به ما ليس لي به علم وأنا أدعوكم إلى العزيز الغفار (http://www.islamweb.net/newlibrary/display_book.php?idfrom=1650&idto=1650&bk_no=49&id=1692#docu) ( 42 ) لا جرم أنما تدعونني إليه ليس له دعوة في الدنيا ولا في الآخرة وأن مردنا إلى الله وأن المسرفين هم أصحاب النار (http://www.islamweb.net/newlibrary/display_book.php?idfrom=1650&idto=1650&bk_no=49&id=1692#docu) ( 43 ) فستذكرون ما أقول لكم وأفوض أمري إلى الله إن الله بصير بالعباد) صدق الله العظيم (http://www.islamweb.net/newlibrary/display_book.php?idfrom=1650&idto=1650&bk_no=49&id=1692#docu)



ماشاء الله...ربي يكثّر من أمثالو ويعينو على الدعوة والإصلاح.
إمام مسجد حيّنا كان خطيبا على شاشة التلفزيون كل جمعة وهو إطار في الوزارة، قرر بعد تقاعده أن يتفرغ للإمامة في منطقة بعيدة عن رطوبة المنطقة الساحلية لأسباب صحيّة فكان لحينّا شرف إستضافته لأشهر كانت ربيعا علينا وعلى مسجدنا...المهم، هذا الشيخ الفاضل ( نحسبه كذلك والله حسيبه) كان متأثرا بشكل واضح بالشيخ عبد الحميد كشك رحمه الله ، وتصوّر أنه مؤخرا فقط أصابه مرض جعله يفقد بصره، فصار نسخة عن الشيخ سبحان الله...نسأل الله أن يحفظه وينعم عليه بالصحة والعافية وأن يجزيه عنّا خيره بما نفعنا طيلة مكوثه بيننا...يبدو أن دردشة الزواج تحوّلت إلى موضوع الأئمة:11:، تحية بالمناسبة لأئمة الجزائر.

[هاجر عفاف]

اشكرك اخي موضوع هام
أنا سأجيبك على حساب ما فهمت الموضوع
انا في رايي تنظر اليها من حيث لا تراك هي او تنظر إليها دون ان تجعلها تحس بالأمر مثلا تسالها عن شيئ معين حتى إذا لم تنل إعجابك تنسحب بدون أن تجرحها أو تترك لها عقدة وإما تصبر حتى اللقاء السني إدا كان الاهل هم من إختارها.
لكن الجمال في المراة هو جمال الروح والعقل والاخلاق فما الفائدة إدا كانت جميلة
لكن عقلها فارغ ماتقدر حتى شيئ، انا في رايي اول معيار هو التوافق الفكري بينكما لان الحياة الزوجية مواقف وظروف ومسؤولية لمن تعيها.

[محمد 14104359]

:5: يبدو لي أن سي محمد بطل يحكي على الزواج .
كانت السيارة تسير بسرعة 80 كلم في الساعة نظرا لقانون 80 لصاحب الرخسة الجديدة ...فجأة توقفت لان البنزين قد نفذ.
اليك مني 1200 دج كرسوم لخزان الوقود / بنزين ممتاز
اللهم أرزقنا وأرزق كل مسلم يبحث عن الحلال بنات الحلال.

[djazayri]

:5: يبدو لي أن سي محمد بطل يحكي على الزواج .
كانت السيارة تسير بسرعة 80 كلم في الساعة نظرا لقانون 80 لصاحب الرخسة الجديدة ...فجأة توقفت لان البنزين قد نفذ.
اليك مني 1200 دج كرسوم لخزان الوقود / بنزين ممتاز
اللهم أرزقنا وأرزق كل مسلم يبحث عن الحلال بنات الحلال.

ويبدو أن القصرة حلاتلك يا السي محمد :8:
اللهم آآآآمين.

[أَنْفَاسُ الإِيمَانْ]

ربي يسهل للجميع .

[عبد المنتقم]

موضوع كبير راحلي ياه
وين كان مخبي
:5::5:

[عبد المنتقم]

مااااااااااااااااااا شاء الله الممتم بكل جوانب الموضوع
اعجبني كثيرا اسلوب التعقيب من الاخ محمد
كم انتم رائعون استفدت من عدة وجهات نظر

فشكرا لكم جميعا

[djazayri]

ربي يسهل للجميع .
آمين، شكرا جزيلا.


موضوع كبير راحلي ياه
وين كان مخبي
:5::5:

صباح الخير.

[djazayri]

مااااااااااااااااااا شاء الله الممتم بكل جوانب الموضوع
اعجبني كثيرا اسلوب التعقيب من الاخ محمد
كم انتم رائعون استفدت من عدة وجهات نظر

فشكرا لكم جميعا
العفو ، أهلا بك.

[إخلاص]

آمين، شكرا جزيلا.



صباح الخير.


يا شميسة طلّيتِ!!!:8:

[djazayri]

يا شميسة طلّيتِ!!!:8:
ماشي هكداك ، هكدا: يا شميشة :8:

[دمعة حزين]

ساقول رأيي رغم أنه جاء متأخر...
أنا فيرايي هاد الوقت ما تجوزش النظرة
حتى يروخ يخطب ..
هاد الجيل ما يعجبو لعجب و ما يعمر عينو غير التراب
يشوف كامل فيهم و يقول مالقيتش
خير يروح يشوفها كيما قال ربي سبحانو

[djazayri]

ساقول رأيي رغم أنه جاء متأخر...
أنا فيرايي هاد الوقت ما تجوزش النظرة
حتى يروخ يخطب ..
هاد الجيل ما يعجبو لعجب و ما يعمر عينو غير التراب
يشوف كامل فيهم و يقول مالقيتش
خير يروح يشوفها كيما قال ربي سبحانو
بارك الله فيك.

[قطر.الندى]

في سياق الدردشة:

"قصة خطبة"
http://montada.echoroukonline.com/showthread.php?t=189256


السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اطلعت على "قصة الخطبة" من خلال الرابط الذي أدرجته أعلاه وحالما وصلت إلى عبارة "..ياك رانا نساب" كانت القصة قد اكتملت نهايتها في ذهني لأن العقدة التي قدمت لها في بداية القصة كان مربط الفرس في حلها كلمة "ياك رانا نساب"، تعقيبي عليها، أن الله جل في علاه إذا أراد لأمر أن يكون إنما يقول له كن فيكون، وقلوب البشر بين يديه يقلبها كيفما يشاء، صحيح أن فكرة رفع وخفض أسهم الفتاة أتت أكلها بشكل ممتاز لكنها توفيق من الله في أن هداه إليها، كما سخر له كذلك والده الذي اتخذ موقف المتفهم لابنه والواثق برأيه وكان من الممكن أن يحدث صدام بينهما ويفرض الوالد رأيه، أمور كهذه تحدث خصوصا عندما لا تكون الرؤية واضحة في الأذهان منذ البداية ولا يكفي وضوح الرؤية فحسب بل ينبغي ان يرافقها الثبات على المبدأ، فكان جدير بهذا التاجر أن يقف منذ زمن بعيد(قبيل أن تكبر بناته لسن يجعل الخطاب يدقون الباب) مع نفسه في خلوتها ويسألها ماهي المعايير التي ترضي ربي في اختيار أزواج بناتي؟
(ولو أن هذا التعقيب جاء متأخرا مقارنة بالتاريخ الذي أدرجت فيه القصة، ولكني لا أعتبره كذلك لأن مثل هذه المواضيع يتجدد طرحها في حياتنا يوميا لأنها مرتبطة بمعيشتنا وتفاعلاتنا اليومية)

أعود للموضوع الحالي -والعود أحمد لي في هذا المقام- أرجو منك أخي جزايري أن تعيد الدردشة إلى مجراها فقد استمتعت بقراءة كل الردود والمشاركات واستفدت منها جميعا خصوصا ما تعلق منها بالتجارب الشخصية للأعضاء أو أصدقائهم التي منحونا شرف مشاركتهم لها فألف شكر للجميع وجعلها الله في ميزان اصحابها، لعل هذه الأيام التي نعيشها حاليا مع جراح ومآسي اخوننا في غزة غطت عما سواها من المواضيع "اللهم فرج كربهم وكن معهم" لكني ألح في طلبي على إعادة الدردشة لمجراها فقلما تناقش مواضيع جادة بهذه الأهمية وفق هذا الطرح "اقصد على ضوء ضوابط الشريعة الإسلامية، بلغة بسيطة وسهلة، وبتفاعل الأعضاء وسرد تجاربهم) لعل الله ينفعنا بها جميعا.
بارك الله فيك.

[djazayri]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اطلعت على "قصة الخطبة" من خلال الرابط الذي أدرجته أعلاه وحالما وصلت إلى عبارة "..ياك رانا نساب" كانت القصة قد اكتملت نهايتها في ذهني لأن العقدة التي قدمت لها في بداية القصة كان مربط الفرس في حلها كلمة "ياك رانا نساب"، تعقيبي عليها، أن الله جل في علاه إذا أراد لأمر أن يكون إنما يقول له كن فيكون، وقلوب البشر بين يديه يقلبها كيفما يشاء، صحيح أن فكرة رفع وخفض أسهم الفتاة أتت أكلها بشكل ممتاز لكنها توفيق من الله في أن هداه إليها، كما سخر له كذلك والده الذي اتخذ موقف المتفهم لابنه والواثق برأيه وكان من الممكن أن يحدث صدام بينهما ويفرض الوالد رأيه، أمور كهذه تحدث خصوصا عندما لا تكون الرؤية واضحة في الأذهان منذ البداية ولا يكفي وضوح الرؤية فحسب بل ينبغي ان يرافقها الثبات على المبدأ، فكان جدير بهذا التاجر أن يقف منذ زمن بعيد(قبيل أن تكبر بناته لسن يجعل الخطاب يدقون الباب) مع نفسه في خلوتها ويسألها ماهي المعايير التي ترضي ربي في اختيار أزواج بناتي؟
(ولو أن هذا التعقيب جاء متأخرا مقارنة بالتاريخ الذي أدرجت فيه القصة، ولكني لا أعتبره كذلك لأن مثل هذه المواضيع يتجدد طرحها في حياتنا يوميا لأنها مرتبطة بمعيشتنا وتفاعلاتنا اليومية)


وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته، تسعدني قراءتك وفهمك للقصة ، نعم كما تفضلتِ فالزواج رزق ككل الأرزاق يُعطيه الله من يشاء وقتما يشاء وكيفما يشاء سبحانه وتعالى.

[djazayri]

أعود للموضوع الحالي -والعود أحمد لي في هذا المقام- أرجو منك أخي جزايري أن تعيد الدردشة إلى مجراها فقد استمتعت بقراءة كل الردود والمشاركات واستفدت منها جميعا خصوصا ما تعلق منها بالتجارب الشخصية للأعضاء أو أصدقائهم التي منحونا شرف مشاركتهم لها فألف شكر للجميع وجعلها الله في ميزان اصحابها، لعل هذه الأيام التي نعيشها حاليا مع جراح ومآسي اخوننا في غزة غطت عما سواها من المواضيع "اللهم فرج كربهم وكن معهم" لكني ألح في طلبي على إعادة الدردشة لمجراها فقلما تناقش مواضيع جادة بهذه الأهمية وفق هذا الطرح "اقصد على ضوء ضوابط الشريعة الإسلامية، بلغة بسيطة وسهلة، وبتفاعل الأعضاء وسرد تجاربهم) لعل الله ينفعنا بها جميعا.
بارك الله فيك.

فليكُن ذلك، نعود إلى دردشتنا على بركة الله، بسؤال اليوم:
الزواج رزق يُعطى للإنسان حسب ما تقتضيه مشيئة الرزّاق سبحانه،لكن مشيئة الله لا تنفي عمل الإنسان، فما عمل الإنسان تجاه أمر زواجه؟
هل هناك أشياء بيد الرجل أو المرأة يقوم وتقوم بها حتى يتحقّق له ولها إتمام نصف الدّين؟

[قطر.الندى]

أهلا بعودتك، أستسمحك على تأخري في الرد مع أني أنا من طلبت مواصلة الدردشة، ولكن عذري أمامك اني لا أملك الأنترنت في البيت هذه الأيام وسأعمل على حل هذا المشكل في القريب العاجل بإذن الله.

بالنسبة لسؤالك أعتقد أن هناك الكثير من الأمور التي باستطاعة الطرفين فعلها -مع اختلافها طبعا بالنسبة لكل طرف عن الآخر-
أما بالنسبة للمرأة فما عليها إلا الدعاء لله بقلب خاشع وصادق في أن يرزقها الله بزوج يتقي الله فيها، وأن تكون له طباع تكمل طباعها "لا ان تشبهها ولا أن تتنافر وتتعاكس معها"، ولطالما ارتبط في ذهني دائما أن رضا الله من رضا الوالدين، فحرص الفتاة على طاعة والديها وسعيها لإدخال السرور على قلبيهما يمنحها طاقة متجددة في الإقبال على الدنيا بكل إيجابية مع الآخرين والمؤكد أن دعاؤهما لها مدعاة لجلب الرزق بما فيها "الزوج الصالح" ولا أرى غير هذا للفتاة أن تعمله، اللهم إلا إذا تدخل الأب أو الأخ أو أحد أفرد العائلة المقربون بعرض ابنته على من يرى بأنه أهل لها -مع أني لا أحبذ هذه الفكرة كثيرا-

أما بالنسبة للرجل فما ينطبق على الفتاة فيما قلته أعلاه ينطبق عليه كذلك، ويزيد عليها في أنه هو من يتقدم بالخطبة للطرف الآخر إذن مهمة السعي والبحث عن النصف الآخر تقع عليه، لذلك ينبغي أن أن يحرص على إيجاد كل الطرق المشروعة التي لا تصطدم بحدود الشرع لإيجاد مطلبه -كان الله في عون الجميع-

بالنسبة للتجارب الشخصية التي يمكن أن أشارككم بها هي الحديث عن تجربتين:
الأولى لأكبر إخوتي الذكور، حيث أنه يتميز عن أقرانه بحياء مبالغ فيه منعه من التفاعل مع المحيط الذي يعيش فيه كما ينبغي "حسنا هكذا أراه أنا" ضف إلى ذلك أن أمي حفظها الله تمانع بشكل كلي ومطلق فكرة اختيار الزوجات من طرفها لإخوتي الذكور أو حتى التدخل في الموضوع "هي تقول: لايمكنني تحمل نتيجة الاختيار فيما إذا لا قدر الله كان غير صائب" والمفاجأة أن صديق طفولته في الحي هو من عرض عليه أن يزوجه بأخته ووافق أخي ولم تمانع عائلتي، وقد وهبهما الله طفلا في غاية الذكاء والخفة، أسأل الله أن يحفظه من كل مكروه.
التجربة الثانية لإحدى شقيقاتي وهي أصغر مني سنا، لم تكمل إلى غاية الآن شهادة الليسانس، زوجها كان طالبا معها في نفس الكلية ولكن ليس نفس الدفعة، بعدما أثارت انتباهه ظل يراقبها لفترة بعدها تحدث إليها -هي لم تكن تعرفه قبل هذا- وصارحها برغبته لاتمام نصف دينه معها، الأمر بالنسبة لشقيقتي لم يكن بالسهولة التي شهدها زواج شقيقي فالوالدة كانت رافضة تماما لفكرة تزويجها قبل اتمام الدراسة...ولكن أنت تشاء وأنا أشاء ويفعل الله ما يشاء، كان زوجها في غاية الأدب وقصد البيت من بابه منذ البداية، فارتأت العائلة بأن التيسير لهما أصلح وأكثر نفعا، وتزوجا بالرغم من أنه كان ليزال هو الآخر طالبا في سنته الأخيرة، المهم أن زواجها جعلني أفلس على الآخر:2:، فكما اسبقت هي كانت ولتزال طالبة "أي لا دخل لها" كما أنها من النوع الذي يحب التميز كثيرا خصوصا في الأمور المادية،"الله غالب طبع فيها" وبالرغم من اختلافي معها حول هذا الموضوع إلا أنني بذلت كل جهدي لإرضائها، (المهم ربي يهنيهم ان شاء الله)

[الحياة صبر]

سلام عليكم
فاتني الموضوع.... شرير ... لي عودة الى هنا

[قطر.الندى]

سلام عليكم
فاتني الموضوع.... شرير ... لي عودة الى هنا

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
أهلا، لا تقلقي أختي لم يفتك الكثير، ننتظر جديد عودتك وأرجو أن يلتحق البقية.

[ياسين جزائري]

التجربة الثانية لإحدى شقيقاتي وهي أصغر مني سنا، لم تكمل إلى غاية الآن شهادة الليسانس، زوجها كان طالبا معها في نفس الكلية ولكن ليس نفس الدفعة، بعدما أثارت انتباهه ظل يراقبها لفترة بعدها تحدث إليها -هي لم تكن تعرفه قبل هذا- وصارحها برغبته لاتمام نصف دينه معها، الأمر بالنسبة لشقيقتي لم يكن بالسهولة التي شهدها زواج شقيقي فالوالدة كانت رافضة تماما لفكرة تزويجها قبل اتمام الدراسة...ولكن أنت تشاء وأنا أشاء ويفعل الله ما يشاء، كان زوجها في غاية الأدب وقصد البيت من بابه منذ البداية، فارتأت العائلة بأن التيسير لهما أصلح وأكثر نفعا، وتزوجا بالرغم من أنه كان ليزال هو الآخر طالبا في سنته الأخيرة، المهم أن زواجها جعلني أفلس على الآخر:2:، فكما اسبقت هي كانت ولتزال طالبة "أي لا دخل لها" كما أنها من النوع الذي يحب التميز كثيرا خصوصا في الأمور المادية،"الله غالب طبع فيها" وبالرغم من اختلافي معها حول هذا الموضوع إلا أنني بذلت كل جهدي لإرضائها، (المهم ربي يهنيهم ان شاء الله)


السلام عليكم ورحمة الله و بركاته ..والله أعجبتني كثيرا التجربة الثانية ..لمادا نمنع بناتنا و شبابنا من الزواج حتى اتمام الدراسة ما المانع أن يتزوج الشاب و هو لا يزال طالبا و الشابة و هي لا تزال طالبة ..لو عم هدا الأمر لساهمنا في الحد من انتشار العلاقات الغير شرعية بين الشباب و الشابات خاصة في مرحلة الجامعة التي يكثر فيها الفساد و العلاقات المحرمة ..على أولياء الأمور أن ييسروا لأبنائهم و بناتهم الزواج المبكر و أن لا يكونوا سببا في الرفض خاصة ان كانت الأوضاع و الأحوال تسمح بدلك ..بارك الله فيك و أسأل الله أن يبارك لهم في زواجهم و يرزقهم الدرية الصالحة .. و أنا لدي صديقي و جاري تزوج في سن 20 ..و الحمد لله أمورهم المادية ميسورة و هو انسان متدين.. تزوج من فتاة كانت تدرس معه في جامعة هواري بومدين باب الزوار..و هاجرا لاتمام دراستهم في الخارج و هاهو الآن لم يتجازو سن الثلاثين و لديه ابن و الحمد لله ..

[رحيل]

فليكُن ذلك، نعود إلى دردشتنا على بركة الله، بسؤال اليوم:
الزواج رزق يُعطى للإنسان حسب ما تقتضيه مشيئة الرزّاق سبحانه،لكن مشيئة الله لا تنفي عمل الإنسان، فما عمل الإنسان تجاه أمر زواجه؟
هل هناك أشياء بيد الرجل أو المرأة يقوم وتقوم بها حتى يتحقّق له ولها إتمام نصف الدّين؟





السلام عليكم و رحمة الله وبركاته

أظنني دخلت في الوقت المناسب بعد ان فاتني الكثير هنا...
بالنسبة لي كانت نظرتي للزواج ثاقبة جدا...
حيث لم افكر به على اساس انه عادة علي المرور بها ايضا..
او انه علي تفادي الاشارة الي بالبنان ان فاتني وقته...
و كذلك ما كنت رافضة للفكرة و لا متلهفة اليها...
و راضية بما كتب الله لي في كل الاحوال...
و على يقين تام بان الله عدل و لا يظلم احد...
و لكن ذلك اليقين و الرضى لم يكن من عدم فالزواج بالنسبة لي عبادة اتقرب بها من الله عز و جل..
الزواج بالنسبة لي لم يكن مجرد رجل احضى به او علاقة شرعية كلها مظاهر و ماديات...
و الفضل في تفكيري الاجابي يعود الى أمي حفظها الله بعد الله عز و جل..
الدعاء من أهم اسباب التوفيق في الزواج...
و لكنه لا يكفي بدون اليقين و الثقة بالله عز و جل...
أخي كان قدوة لي و لله المثل الاعلى...و كنت ادعو الله دوما ان يرزقني زوجا بربع اخلاق و طيبة اخي...
كنت اراه خير الابن و خير الاخ و خير الصديق ثم خير الزوج....
فوالله الذي لا اله الا هو من يرى الان اخي و زوجي و لا يعرفهما فسيعتقد للوهلة الاولى انهما اخوين من شدة التشابه الجسدي و الفكري أيضا...
فسبحان الذي رزقني زوجا كما دعوته بل و اكثر....
هذه أول و اهم نقطة للتوفيق في الزواج الدعاء و اليقين التام بان الله هو الرزاق العدل في عطاءه...
سأعود تباعا لذكر نقاط اخر...كالصبر و الابتلاء و الرضى...كي لا يكون الرد طويلا مملا...
بارك الله فيك اخي على موضوعك القيم...

[أمل الرّبيع]

السلام عليكم و رحمة الله وبركاته

أظنني دخلت في الوقت المناسب بعد ان فاتني الكثير هنا...
بالنسبة لي كانت نظرتي للزواج ثاقبة جدا...
حيث لم افكر به على اساس انه عادة علي المرور بها ايضا..
او انه علي تفادي الاشارة الي بالبنان ان فاتني وقته...
و كذلك ما كنت رافضة للفكرة و لا متلهفة اليها...
و راضية بما كتب الله لي في كل الاحوال...
و على يقين تام بان الله عدل و لا يظلم احد...
و لكن ذلك اليقين و الرضى لم يكن من عدم فالزواج بالنسبة لي عبادة اتقرب بها من الله عز و جل..
الزواج بالنسبة لي لم يكن مجرد رجل احضى به او علاقة شرعية كلها مظاهر و ماديات...
و الفضل في تفكيري الاجابي يعود الى أمي حفظها الله بعد الله عز و جل..
الدعاء من أهم اسباب التوفيق في الزواج...
و لكنه لا يكفي بدون اليقين و الثقة بالله عز و جل...
أخي كان قدوة لي و لله المثل الاعلى...و كنت ادعو الله دوما ان يرزقني زوجا بربع اخلاق و طيبة اخي...
كنت اراه خير الابن و خير الاخ و خير الصديق ثم خير الزوج....
فوالله الذي لا اله الا هو من يرى الان اخي و زوجي و لا يعرفهما فسيعتقد للوهلة الاولى انهما اخوين من شدة التشابه الجسدي و الفكري أيضا...
فسبحان الذي رزقني زوجا كما دعوته بل و اكثر....
هذه أول و اهم نقطة للتوفيق في الزواج الدعاء و اليقين التام بان الله هو الرزاق العدل في عطاءه...
سأعود تباعا لذكر نقاط اخر...كالصبر و الابتلاء و الرضى...كي لا يكون الرد طويلا مملا...
بارك الله فيك اخي على موضوعك القيم...

السّلام عليكم ورحمة الله
ياحسن حظّك يارحيل أن كان في بيتك أخ ملتزم ...

فعلا الدّعاء هو والاستغفار هما أساس جلب الرّزق والزّواج رزق من أرزاق الله

لم يكن لي غيره أدعوه فبعد أن حرمت من اكمال دراستي ..عانقت بقايا مصحف قديم وتأبّطت سجاّدتي ..بحثت عن ركن في منزلها الواسع لأختلي فيه وأناجي ربّي ...

لم أجد البيت نجس ..هنا خبأ أخي الأوسط قطعا من الحشيش وراء جدارية والآخر يتاجر في السّموم من خمر وحشيش ..أجده مخزّنا ومخبّأ بين مؤونة العائلة ...صرخت مرات ومراّت وقلت يا أمّي ويا أبي سكوتنا حرام وصمتنا مشاركة لهم في انتشار أخبث الخبائث ..تكمّم والدتي فمي ويهرب أبي الى المسجد ..

تناقض غريب عشته الأب مؤذّن والأبناء الثلاث تجاّر مخدّرات
تقول أمّي ماذا نفعل أنلقيهم في السّجن أقول السجن أرحم لهم من نار جهنّم ...

حاولت وحاولت ...وأخيرا وجدت مكانا نظيفا فوق السّطح ليلا أناجيه أن ينقذني أن يبعث لي زوجا صالحا يخرجني من هنا وأقول في نفسي كيف سيأتي زوج صالح والكلّ يعرف عمل اخوتك ..لكنّني لم أيأس ورافقني ذلك الدّعاء بعد كلّ صلاة وفي كلّ خشوع ...

وجاءت البشرى..لم يكن حلما بل رؤيا رأيت في مايرى النّائم ثلاث خطّاب واقفين في صفّ واحد الأوّل والثاّاني أعرفهما من أبناء القرية ..لكن الثالث غريب لا أعرفه ويتردّد صوت في مسمعي زوجك الثالث ..وأفيق وأستغرب من هو لا أعرف وأقول أضغاط أحلام وأعود لي عالمي المرير وتتكرّر الرّؤيا مرّتان وثلاث ...هناك تيقّنت أنّ الله اختاره لي ..لكن كيف وأين وأنا حبيسة البيت لا أخرج وليست لنا عائلة صديقة متديّنة ولا نعرف الملتزمين ولا يعرفون دربنا ...

وجاء خاطبا من مدينة أخرى وسبحان الله كان هو نفسه في المنام نفس الطّول حتّى الثّياب نفسها في المنام ...رفضوا اخوتي تزويجي منه رفضا قاطعا ...........

لكن أمر الله قضي وخلاصة القول هو رجل من الجنّة ولا أزكيه على الله ولا يريد غير سعادتنا وسعادتنا في رضى الله ...

هي قصّة طويلة ومعقّدة ربّما سأرويها في قصّتي التّي لم تكتمل ...(على ضفاف الذّكرى)

أعرف أطلت بنيّ محمّد لكن هذا الموضوع ذكّرني وجئت لأقول لكل فتاة مهما كانت ظروفها لا تغفلي أبدا عن الدّعاء ...

الى لقاء وربّما سأعود
ّ

[رحيل]

السّلام عليكم ورحمة الله
ياحسن حظّك يارحيل أن كان في بيتك أخ ملتزم ...

فعلا الدّعاء هو والاستغفار هما أساس جلب الرّزق والزّواج رزق من أرزاق الله

لم يكن لي غيره أدعوه فبعد أن حرمت من اكمال دراستي ..عانقت بقايا مصحف قديم وتأبّطت سجاّدتي ..بحثت عن ركن في منزلها الواسع لأختلي فيه وأناجي ربّي ...

لم أجد البيت نجس ..هنا خبأ أخي الأوسط قطعا من الحشيش وراء جدارية والآخر يتاجر في السّموم من خمر وحشيش ..أجده مخزّنا ومخبّأ بين مؤونة العائلة ...صرخت مرات ومراّت وقلت يا أمّي ويا أبي سكوتنا حرام وصمتنا مشاركة لهم في انتشار أخبث الخبائث ..تكمّم والدتي فمي ويهرب أبي الى المسجد ..

تناقض غريب عشته الأب مؤذّن والأبناء الثلاث تجاّر مخدّرات
تقول أمّي ماذا نفعل أنلقيهم في السّجن أقول السجن أرحم لهم من نار جهنّم ...

حاولت وحاولت ...وأخيرا وجدت مكانا نظيفا فوق السّطح ليلا أناجيه أن ينقذني أن يبعث لي زوجا صالحا يخرجني من هنا وأقول في نفسي كيف سيأتي زوج صالح والكلّ يعرف عمل اخوتك ..لكنّني لم أيأس ورافقني ذلك الدّعاء بعد كلّ صلاة وفي كلّ خشوع ...

وجاءت البشرى..لم يكن حلما بل رؤيا رأيت في مايرى النّائم ثلاث خطّاب واقفين في صفّ واحد الأوّل والثاّاني أعرفهما من أبناء القرية ..لكن الثالث غريب لا أعرفه ويتردّد صوت في مسمعي زوجك الثالث ..وأفيق وأستغرب من هو لا أعرف وأقول أضغاط أحلام وأعود لي عالمي المرير وتتكرّر الرّؤيا مرّتان وثلاث ...هناك تيقّنت أنّ الله اختاره لي ..لكن كيف وأين وأنا حبيسة البيت لا أخرج وليست لنا عائلة صديقة متديّنة ولا نعرف الملتزمين ولا يعرفون دربنا ...

وجاء خاطبا من مدينة أخرى وسبحان الله كان هو نفسه في المنام نفس الطّول حتّى الثّياب نفسها في المنام ...رفضوا اخوتي تزويجي منه رفضا قاطعا ...........

لكن أمر الله قضي وخلاصة القول هو رجل من الجنّة ولا أزكيه على الله ولا يريد غير سعادتنا وسعادتنا في رضى الله ...

هي قصّة طويلة ومعقّدة ربّما سأرويها في قصّتي التّي لم تكتمل ...(على ضفاف الذّكرى)

أعرف أطلت بنيّ محمّد لكن هذا الموضوع ذكّرني وجئت لأقول لكل فتاة مهما كانت ظروفها لا تغفلي أبدا عن الدّعاء ...

الى لقاء وربّما سأعود
ّ

و عليكم السلام ورحمة الله وبركاته

بارك الله فيك اختي امل على صبرك و ثقتك بربك و اتقائك له...
فمن يتقي الله يجعل له مخرجا و يرزقه من حيث لا يحتسب...
و الحمد لله الذي رزقك زوجا صالحا و لا نزكي على الله احدا...
فقط للتوضيح اخوتي ليسوا ملتزمين ظاهريا إلا اكبرهم الذي يعفي لحيته...
و لكنهم و لله الحمد اخلاقهم و طيبتهم و اعتناءهم بنا و برهم بوالدينا جعلهم مضربا للمثل...

[عمر القبي]

السّلام عليكم ورحمة الله
ياحسن حظّك يارحيل أن كان في بيتك أخ ملتزم ...

فعلا الدّعاء هو والاستغفار هما أساس جلب الرّزق والزّواج رزق من أرزاق الله

لم يكن لي غيره أدعوه فبعد أن حرمت من اكمال دراستي ..عانقت بقايا مصحف قديم وتأبّطت سجاّدتي ..بحثت عن ركن في منزلها الواسع لأختلي فيه وأناجي ربّي ...

لم أجد البيت نجس ..هنا خبأ أخي الأوسط قطعا من الحشيش وراء جدارية والآخر يتاجر في السّموم من خمر وحشيش ..أجده مخزّنا ومخبّأ بين مؤونة العائلة ...صرخت مرات ومراّت وقلت يا أمّي ويا أبي سكوتنا حرام وصمتنا مشاركة لهم في انتشار أخبث الخبائث ..تكمّم والدتي فمي ويهرب أبي الى المسجد ..

تناقض غريب عشته الأب مؤذّن والأبناء الثلاث تجاّر مخدّرات
تقول أمّي ماذا نفعل أنلقيهم في السّجن أقول السجن أرحم لهم من نار جهنّم ...

حاولت وحاولت ...وأخيرا وجدت مكانا نظيفا فوق السّطح ليلا أناجيه أن ينقذني أن يبعث لي زوجا صالحا يخرجني من هنا وأقول في نفسي كيف سيأتي زوج صالح والكلّ يعرف عمل اخوتك ..لكنّني لم أيأس ورافقني ذلك الدّعاء بعد كلّ صلاة وفي كلّ خشوع ...

وجاءت البشرى..لم يكن حلما بل رؤيا رأيت في مايرى النّائم ثلاث خطّاب واقفين في صفّ واحد الأوّل والثاّاني أعرفهما من أبناء القرية ..لكن الثالث غريب لا أعرفه ويتردّد صوت في مسمعي زوجك الثالث ..وأفيق وأستغرب من هو لا أعرف وأقول أضغاط أحلام وأعود لي عالمي المرير وتتكرّر الرّؤيا مرّتان وثلاث ...هناك تيقّنت أنّ الله اختاره لي ..لكن كيف وأين وأنا حبيسة البيت لا أخرج وليست لنا عائلة صديقة متديّنة ولا نعرف الملتزمين ولا يعرفون دربنا ...

وجاء خاطبا من مدينة أخرى وسبحان الله كان هو نفسه في المنام نفس الطّول حتّى الثّياب نفسها في المنام ...رفضوا اخوتي تزويجي منه رفضا قاطعا ...........

لكن أمر الله قضي وخلاصة القول هو رجل من الجنّة ولا أزكيه على الله ولا يريد غير سعادتنا وسعادتنا في رضى الله ...

هي قصّة طويلة ومعقّدة ربّما سأرويها في قصّتي التّي لم تكتمل ...(على ضفاف الذّكرى)

أعرف أطلت بنيّ محمّد لكن هذا الموضوع ذكّرني وجئت لأقول لكل فتاة مهما كانت ظروفها لا تغفلي أبدا عن الدّعاء ...

الى لقاء وربّما سأعود
ّ

تأثرت كثيرا كثيرا.

[قطر.الندى]

[quote=ياسين جزائري;1491802]السلام عليكم ورحمة الله و بركاته ..والله أعجبتني كثيرا التجربة الثانية ..لمادا نمنع بناتنا و شبابنا من الزواج حتى اتمام الدراسة ما المانع أن يتزوج الشاب و هو لا يزال طالبا و الشابة و هي لا تزال طالبة ..لو عم هدا الأمر لساهمنا في الحد من انتشار العلاقات الغير شرعية بين الشباب و الشابات خاصة في مرحلة الجامعة التي يكثر فيها الفساد و العلاقات المحرمة ..على أولياء الأمور أن ييسروا لأبنائهم و بناتهم الزواج المبكر و أن لا يكونوا سببا في الرفض خاصة ان كانت الأوضاع و الأحوال تسمح بدلك ..بارك الله فيك و أسأل الله أن يبارك لهم في زواجهم و يرزقهم الدرية الصالحة .. و أنا لدي صديقي و جاري تزوج في سن 20 ..و الحمد لله أمورهم المادية ميسورة و هو انسان متدين.. تزوج من فتاة كانت تدرس معه في جامعة هواري بومدين باب الزوار..و هاجرا لاتمام دراستهم في الخارج و هاهو الآن لم يتجازو سن الثلاثين و لديه ابن و الحمد لله ..




وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
نعم أخي ياسين أوافقك الرأي تماما، ولكن من الصعب تجسيد الفكرة على أرض الواقع في ظل تمسك أغلب العائلات الجزائرية بترسانة من العادات والتقاليد المكلفة جدا جدا جدا من الناحية المادية، الحمد لله ليس الأمر كذلك في عائلتي ولو كان الأمر بيدي لتجاوزت أكثر من 80 بالمئة من هذه الأمور المتعارف عليها بين العائلات لتيسير الزواج للشباب، ولكن عادة ما يرتبط هذا الأمر كذلك بردة فعل عائلة الطرف الآخر وكيفية تأويلهم وقراءتهم لأي حركة قد تقوم بها، الأمر يحتاج لجرأة في الحق ولكثير من التنسيق بين العائلتين، ولمنابر إعلامية توعوية تنشر مثل هذه الثقافة كالمساجد، الصحافة، ما نفعله نحن في هذه الدردشة...على كل حال أنت لم تجب على السؤال الذي طرحه الأخ جزايري أعلاه، أرجو أن تشاركنا برأيك.

المهم يا خاوتي اللي شاف فيكم "جزايري" يبلغ الحصة وأجره على الله...نحن هنا منذ زمن فأين أنت يا جزايري؟ نحتاج إلى من يدير الحوار حتى يحترم الترتيب وتأخذ كل خطوات الموضوع حقها من المناقشة لتعم الفائدة على الجميع.

[الحياة صبر]

السلام عليكم
واخيرا اكملت قراءة الموضوع وكل الردود ... استفذت منها وكانت لي بعض الاراء ...واكثرا ما راقني مداخلات الاخ محمد - ليس صاحب الموضوع-
وقصة زواج اخي محمد القبي
اخي محمد صاحب الموضوع احيك على الموضوع الهادف والمتميز جعلت كل من يقراه يستفيد منه .. ادرت ان ادرج اجاباتي غلى الاسئلة الاولى فخفت ان يفقد الموضوع تسلسل افكاره :9:
تحياتي خيو

[الحياة صبر]

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
أهلا، لا تقلقي أختي لم يفتك الكثير، ننتظر جديد عودتك وأرجو أن يلتحق البقية.

اواه فاتني جزء كامل :9:اختي قطر الندى ... تحياتي اخية ... غي انتظار البقية

[djazayri]

السلام عليكم، أرجو المعذرة إخوتي...من تدخلاتكم الكريمة أكاد أرى إجماعا على ما للدعاء من دور وفضل في أمر الزواج ولعلّ تجربَتَيْأُخْتَينا أمل الربيع ورحيل خير دليل على ذلك، كما لفت نظري من ضمن المشاركات ما قالته الأخت قطر الندى عن عادات مجتمعنا فيما يخصّ الجانب المتطلبات المادية للزواج (أو لنقُل للزفاف خاتش لوكان جات متطلبات وتكاليف للزواج وليس لمجرد ليلة وضحاها ماشي خسارة :8: ) فأردت أن يكون سؤالنا الآن كمايلي:
الزواج -أو الزفاف- مُكلف في أيامنا هذه، فما هي أسباب هذه الكلفة أولا؟ هل هو غلاء المهور أم المغالاة في مصاريف الإحتفال أم كلاهما؟ ومن هو المتسبب في هذا الغلاء وهذه المغالاة: الفتاة ( العروس)؟ الأولياء؟ أم هو أمر آخر فوق إرادتهم جميعا ( العادات)؟ وهل هذه الأخيرة التي بين قوسين هي فوق إرادة الأولياء حقيقةً؟

[فرحوح ج]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

و أخيرا ظهر هلال كُليمات

عودا حميدا للمنتدى وليدي محمد

أحمد ربي انك بخير

http://montada.echoroukonline.com/showthread.php?t=213239&page=25

سألنا عنك لكن للأسف لا رد

ربي يرعااك

[djazayri]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

و أخيرا ظهر هلال كُليمات

عودا حميدا للمنتدى وليدي محمد

أحمد ربي انك بخير

http://montada.echoroukonline.com/showthread.php?t=213239&page=25

سألنا عنك لكن للأسف لا رد

ربي يرعااك

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته،بارك الله فيك على السؤال خالتي الطيّبة :11:

[فرحوح ج]

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته،بارك الله فيك على السؤال خالتي الطيّبة :11:


وفيك بارك الرحمان وليدي محمد

[قطر.الندى]

السلام عليكم، أرجو المعذرة إخوتي...من تدخلاتكم الكريمة أكاد أرى إجماعا على ما للدعاء من دور وفضل في أمر الزواج ولعلّ تجربَتَيْأُخْتَينا أمل الربيع ورحيل خير دليل على ذلك، كما لفت نظري من ضمن المشاركات ما قالته الأخت قطر الندى عن عادات مجتمعنا فيما يخصّ الجانب المتطلبات المادية للزواج (أو لنقُل للزفاف خاتش لوكان جات متطلبات وتكاليف للزواج وليس لمجرد ليلة وضحاها ماشي خسارة :8: ) فأردت أن يكون سؤالنا الآن كمايلي:

الزواج -أو الزفاف- مُكلف في أيامنا هذه، فما هي أسباب هذه الكلفة أولا؟ هل هو غلاء المهور أم المغالاة في مصاريف الإحتفال أم كلاهما؟ ومن هو المتسبب في هذا الغلاء وهذه المغالاة: الفتاة ( العروس)؟ الأولياء؟ أم هو أمر آخر فوق إرادتهم جميعا ( العادات)؟ وهل هذه الأخيرة التي بين قوسين هي فوق إرادة الأولياء حقيقةً؟



أجدد الترحيب مرة أخرى بعودتك بيننا أخي جزايري (ناس بكري يقولوا شكون سبق اللسان ولى السنان؟ دوك وليت أنا نرحب بيك في دارك، معليش علابالي قلبك كبير جوزهالي أنا ختك:8:)

دوكا ندوروها جد:15:

أشكرك على الملاحظة أو بالأحرى التصحيح الذي أشرت له عن الخطأ الذي وقعت فيه في ردي السابق، لأنه حقا من المهم التمييز بين كلمة الزفاف "فالزفة كما أشرت أنت تحدث في ليلة وضحاها فقط" أما الزواج فهو مشروع حياة بأكملها.

بالنسبة لتساؤلاتك هذه تحديدا التي أعتبرها من أهم المحاور المفصلية في الموضوع ككل، فإني سأعود للإجابة عنها لاحقا إن شاء الله، لدي الكثير لأقوله بهذا الصدد. (أرجو أن تتسع صدوركم لسماع ما لدي:11:)

لكن قبل هذا أود أن نحظى بشرف الإستماع لإجابة الشباب "أقصد الذكور منهم" حول سؤالك السابق، أكيد أن الدعاء من قلوب واثقة بالله ومؤمنة به هو العصا السحرية لتحقيق الأمنيات سواء بالنسبة للفتاة أو الشاب، فلا غنى لكلاهما عنه، لكني لا أتصور أن الشاب يكتفي بأن يدعو الله باخلاص ويبقى في الانتظار مثلما هو حال الفتاة.
فالما الذي يمكن للشاب فعله -إضافة إلى الدعاء طبعا- في اطار السعي لإيجاد نصفه الآخر في ظل ضوابط الشريعة الإسلامية وحدودها؟

[زوجة عمر القبي]

أهلا بعودتك، أستسمحك على تأخري في الرد مع أني أنا من طلبت مواصلة الدردشة، ولكن عذري أمامك اني لا أملك الأنترنت في البيت هذه الأيام وسأعمل على حل هذا المشكل في القريب العاجل بإذن الله.

بالنسبة لسؤالك أعتقد أن هناك الكثير من الأمور التي باستطاعة الطرفين فعلها -مع اختلافها طبعا بالنسبة لكل طرف عن الآخر-
أما بالنسبة للمرأة فما عليها إلا الدعاء لله بقلب خاشع وصادق في أن يرزقها الله بزوج يتقي الله فيها، وأن تكون له طباع تكمل طباعها "لا ان تشبهها ولا أن تتنافر وتتعاكس معها"، ولطالما ارتبط في ذهني دائما أن رضا الله من رضا الوالدين، فحرص الفتاة على طاعة والديها وسعيها لإدخال السرور على قلبيهما يمنحها طاقة متجددة في الإقبال على الدنيا بكل إيجابية مع الآخرين والمؤكد أن دعاؤهما لها مدعاة لجلب الرزق بما فيها "الزوج الصالح" ولا أرى غير هذا للفتاة أن تعمله، اللهم إلا إذا تدخل الأب أو الأخ أو أحد أفرد العائلة المقربون بعرض ابنته على من يرى بأنه أهل لها -مع أني لا أحبذ هذه الفكرة كثيرا-

أما بالنسبة للرجل فما ينطبق على الفتاة فيما قلته أعلاه ينطبق عليه كذلك، ويزيد عليها في أنه هو من يتقدم بالخطبة للطرف الآخر إذن مهمة السعي والبحث عن النصف الآخر تقع عليه، لذلك ينبغي أن أن يحرص على إيجاد كل الطرق المشروعة التي لا تصطدم بحدود الشرع لإيجاد مطلبه -كان الله في عون الجميع-

بالنسبة للتجارب الشخصية التي يمكن أن أشارككم بها هي الحديث عن تجربتين:
الأولى لأكبر إخوتي الذكور، حيث أنه يتميز عن أقرانه بحياء مبالغ فيه منعه من التفاعل مع المحيط الذي يعيش فيه كما ينبغي "حسنا هكذا أراه أنا" ضف إلى ذلك أن أمي حفظها الله تمانع بشكل كلي ومطلق فكرة اختيار الزوجات من طرفها لإخوتي الذكور أو حتى التدخل في الموضوع "هي تقول: لايمكنني تحمل نتيجة الاختيار فيما إذا لا قدر الله كان غير صائب" والمفاجأة أن صديق طفولته في الحي هو من عرض عليه أن يزوجه بأخته ووافق أخي ولم تمانع عائلتي، وقد وهبهما الله طفلا في غاية الذكاء والخفة، أسأل الله أن يحفظه من كل مكروه.
التجربة الثانية لإحدى شقيقاتي وهي أصغر مني سنا، لم تكمل إلى غاية الآن شهادة الليسانس، زوجها كان طالبا معها في نفس الكلية ولكن ليس نفس الدفعة، بعدما أثارت انتباهه ظل يراقبها لفترة بعدها تحدث إليها -هي لم تكن تعرفه قبل هذا- وصارحها برغبته لاتمام نصف دينه معها، الأمر بالنسبة لشقيقتي لم يكن بالسهولة التي شهدها زواج شقيقي فالوالدة كانت رافضة تماما لفكرة تزويجها قبل اتمام الدراسة...ولكن أنت تشاء وأنا أشاء ويفعل الله ما يشاء، كان زوجها في غاية الأدب وقصد البيت من بابه منذ البداية، فارتأت العائلة بأن التيسير لهما أصلح وأكثر نفعا، وتزوجا بالرغم من أنه كان ليزال هو الآخر طالبا في سنته الأخيرة، المهم أن زواجها جعلني أفلس على الآخر:2:، فكما اسبقت هي كانت ولتزال طالبة "أي لا دخل لها" كما أنها من النوع الذي يحب التميز كثيرا خصوصا في الأمور المادية،"الله غالب طبع فيها" وبالرغم من اختلافي معها حول هذا الموضوع إلا أنني بذلت كل جهدي لإرضائها، (المهم ربي يهنيهم ان شاء الله)



بارك الله فيك اختي قطر الندى على قدمت من جهد و مال و بارك الله في رزقك .
ثانيا :
أحمد الله أن أخي رغم شدة حياءه هو من عرض أمر خطبتي على عمر القبي
لأني كنت سأخسر الكثير و أعض يديا ندما طوال حياتي .
الحمد لله.




السلام عليكم و رحمة الله وبركاته

أظنني دخلت في الوقت المناسب بعد ان فاتني الكثير هنا...
بالنسبة لي كانت نظرتي للزواج ثاقبة جدا...
حيث لم افكر به على اساس انه عادة علي المرور بها ايضا..
او انه علي تفادي الاشارة الي بالبنان ان فاتني وقته...
و كذلك ما كنت رافضة للفكرة و لا متلهفة اليها...
و راضية بما كتب الله لي في كل الاحوال...
و على يقين تام بان الله عدل و لا يظلم احد...
و لكن ذلك اليقين و الرضى لم يكن من عدم فالزواج بالنسبة لي عبادة اتقرب بها من الله عز و جل..
الزواج بالنسبة لي لم يكن مجرد رجل احضى به او علاقة شرعية كلها مظاهر و ماديات...
و الفضل في تفكيري الاجابي يعود الى أمي حفظها الله بعد الله عز و جل..
الدعاء من أهم اسباب التوفيق في الزواج...
و لكنه لا يكفي بدون اليقين و الثقة بالله عز و جل...
أخي كان قدوة لي و لله المثل الاعلى...و كنت ادعو الله دوما ان يرزقني زوجا بربع اخلاق و طيبة اخي...
كنت اراه خير الابن و خير الاخ و خير الصديق ثم خير الزوج....
فوالله الذي لا اله الا هو من يرى الان اخي و زوجي و لا يعرفهما فسيعتقد للوهلة الاولى انهما اخوين من شدة التشابه الجسدي و الفكري أيضا...
فسبحان الذي رزقني زوجا كما دعوته بل و اكثر....
هذه أول و اهم نقطة للتوفيق في الزواج الدعاء و اليقين التام بان الله هو الرزاق العدل في عطاءه...
سأعود تباعا لذكر نقاط اخر...كالصبر و الابتلاء و الرضى...كي لا يكون الرد طويلا مملا...
بارك الله فيك اخي على موضوعك القيم...


بــــــارك الله فيك أختي أم أمينة على إثارة نقطة الدعاء و الله إنه لسلاح عجيب
و لقد أخذت زادي منه و الحمد لله ان ربي استجاب لي
حسنا : قبل ّأن يكون عمر القبي خطيبي ما كنت أعرفه و لا أسمع به إلا حين شاء الله أن يكون مقر عمله بحينا فقد كان صديق أخي الصغير قبل الكبير . و بدأ اسمه يجري على لسان إخوتي و أبي كقولهم قال عمر فعل عمر كنت مع عمر .عمر قال عن والدته كذا و كذا ، إتصالت والدته ، اتصل على والدته و هلم جر من هذا الكلام . المهم ذهلت لكثرة حديثهم عن عمر و تدينه و أخلاقه و أدبه و حسن بره حب أهله له . في بادئ الأمر حسبته رجلا كبيرا له عائلة و أولاد . يعني بين قوسين على حساب كلام أهلي عليه بانلي رزين بزاف و غالبا الرزانة من طبع الكبار أعتذر هذا ما كنت اظنه في ذاك الوقت.و بعد مرورو الأيام علمت أنه شاب صغير في السن . و أكثر ما أعجبني في كلامهم عنه أن والدته كانت دائمة الآتصال به للاطمئنان عليه فقلت في نفسي و الله هذا عمر ناس ملاح بزاف . يعني مادام والته تحبه يعني بأنه متخلق بزاف و حسن السيرة إضافة إلى عامل الاستقامة طبعا . دعيت ربي يرزقني إياه كزوج أو يرزقني زرج بمثل أوصافه التي كان اخوتي و أبي يصفونه بها (يعني هذي فرصة تحلم بها كل فتاة هكذا كنت أرى آنذاك).
و الحمد لله ربي رزقني عمر القبي زوجا لي .

[زوجة عمر القبي]

السّلام عليكم ورحمة الله
ياحسن حظّك يارحيل أن كان في بيتك أخ ملتزم ...

فعلا الدّعاء هو والاستغفار هما أساس جلب الرّزق والزّواج رزق من أرزاق الله

لم يكن لي غيره أدعوه فبعد أن حرمت من اكمال دراستي ..عانقت بقايا مصحف قديم وتأبّطت سجاّدتي ..بحثت عن ركن في منزلها الواسع لأختلي فيه وأناجي ربّي ...

لم أجد البيت نجس ..هنا خبأ أخي الأوسط قطعا من الحشيش وراء جدارية والآخر يتاجر في السّموم من خمر وحشيش ..أجده مخزّنا ومخبّأ بين مؤونة العائلة ...صرخت مرات ومراّت وقلت يا أمّي ويا أبي سكوتنا حرام وصمتنا مشاركة لهم في انتشار أخبث الخبائث ..تكمّم والدتي فمي ويهرب أبي الى المسجد ..

تناقض غريب عشته الأب مؤذّن والأبناء الثلاث تجاّر مخدّرات
تقول أمّي ماذا نفعل أنلقيهم في السّجن أقول السجن أرحم لهم من نار جهنّم ...

حاولت وحاولت ...وأخيرا وجدت مكانا نظيفا فوق السّطح ليلا أناجيه أن ينقذني أن يبعث لي زوجا صالحا يخرجني من هنا وأقول في نفسي كيف سيأتي زوج صالح والكلّ يعرف عمل اخوتك ..لكنّني لم أيأس ورافقني ذلك الدّعاء بعد كلّ صلاة وفي كلّ خشوع ...

وجاءت البشرى..لم يكن حلما بل رؤيا رأيت في مايرى النّائم ثلاث خطّاب واقفين في صفّ واحد الأوّل والثاّاني أعرفهما من أبناء القرية ..لكن الثالث غريب لا أعرفه ويتردّد صوت في مسمعي زوجك الثالث ..وأفيق وأستغرب من هو لا أعرف وأقول أضغاط أحلام وأعود لي عالمي المرير وتتكرّر الرّؤيا مرّتان وثلاث ...هناك تيقّنت أنّ الله اختاره لي ..لكن كيف وأين وأنا حبيسة البيت لا أخرج وليست لنا عائلة صديقة متديّنة ولا نعرف الملتزمين ولا يعرفون دربنا ...

وجاء خاطبا من مدينة أخرى وسبحان الله كان هو نفسه في المنام نفس الطّول حتّى الثّياب نفسها في المنام ...رفضوا اخوتي تزويجي منه رفضا قاطعا ...........

لكن أمر الله قضي وخلاصة القول هو رجل من الجنّة ولا أزكيه على الله ولا يريد غير سعادتنا وسعادتنا في رضى الله ...

هي قصّة طويلة ومعقّدة ربّما سأرويها في قصّتي التّي لم تكتمل ...(على ضفاف الذّكرى)

أعرف أطلت بنيّ محمّد لكن هذا الموضوع ذكّرني وجئت لأقول لكل فتاة مهما كانت ظروفها لا تغفلي أبدا عن الدّعاء ...

الى لقاء وربّما سأعود
ّ



بـــــــــــــــــــارك الله فيك أختي أمل الربيع على سرد القصة المعبرة بالرغم مما تحمله من خصوصيات قد يعرض الكثير عن البوح بها أما الملأ إلا أنك لم تبخلي علينا

سبحان الله تعالى القائل في محكم تنزيله:
(وَإِذَا سَأَلَكَ عِبَادِي عَنِّي فَإِنِّي قَرِيبٌ أُجِيبُ دَعْوَةَ الدَّاعِي إِذَا دَعَانِي فَلْيَسْتَجِيبُوا لِي وَلْيُؤْمِنُوا بِي لَعَلَّهُمْ يَرْشُدُونَ)186 من سورة البقرة
و من تفسير الشيخ السعدي لهذه الآية:
( 186 ) وإذا سألك -أيها النبي- عبادي عني فقل لهم: إني قريب منهم، أُجيب دعوة الداعي إذا دعاني، فليطيعوني فيما أمرتهم به ونهيتهم عنه، وليؤمنوا بي، لعلهم يهتدون إلى مصالح دينهم ودنياهم. وفي هذه الآية إخبار منه سبحانه عن قربه من عباده، القرب اللائق بجلاله.

و ان شاء الله ربي يرزقك خيرا في الدنيا و الآخرة و يباركلك في أهلك أتمنى أنهم تابوا و ربي يغفرلهم.

[زوجة عمر القبي]

السلام عليكم، أ


أردت أن يكون سؤالنا الآن كمايلي:
الزواج -أو الزفاف- مُكلف في أيامنا هذه، فما هي أسباب هذه الكلفة أولا؟ هل هو غلاء المهور
أم المغالاة في مصاريف الإحتفال
أم كلاهما؟
ومن هو المتسبب في هذا الغلاء وهذه المغالاة: الفتاة ( العروس)؟
الأولياء؟
أم هو أمر آخر فوق إرادتهم جميعا ( العادات)؟
وهل هذه الأخيرة التي بين قوسين هي فوق إرادة الأولياء حقيقةً؟


[/size]



و عليكم السلام
في رأي أن الشاب المقبل على الزواج حري به أن يتوكل على الله و ان يسعى لذلك باتخاذ كميع الأسباب التي يستطيعها لاجتياز هذه العقبة المتمثلة في حقيبة المصاريف للزواج إضافة إلى أن بفكر جيدا في المعادلة التالية :
هل : الأصول من أموال شخصية +(الديون التي يقدر على تحلها و تسديدها لاحقا ل يتم زواجه إن كان محتاجا إلى استدانة )=و لنقل هل ممكن تغطي كل من المصاريف التالية:
-المهر القادر عليه
-مصاريف الوليمة: من أكل و مشروبات و حلويات ( و هته التي أتمنى من أعماقي حذفها من بروتوكولات الأعراس) حسب عدد المعازيم .
-مصاريف تحصير بيت المستقبل أو تجهيز مستلزمات غرفة النوم
-مصاريف كراء قاعة لإقامة العرس .
و- ميزانية احتياطية للطوارئ.
و سنعود لتفصيل كل عنصر على حدا
أما الفتاة :
فهل لهاو لأهلها القدرة المالية على :
مصاريف تجهيز نفسها من ملابس و أفرشة وباقي المستلزمات
مصاريف إقامة حفلة
مصاريف كراء القاعة
مصاريف ألبسة واكسسوارات يوم الحفل.


لنجيب عن الأسئلة:و قبل هذا لا ننسى أن الله يرزق من حيث لا يحتسب العبد


أولا بالنسبة للشاب:
هل : الأصول من أموال شخصية +(الديون التي يقدر على تحلها و تسديدها لاحقا ل يتم زواجه إن كان محتاجا إلى استدانة )=
أولا : الشاب العامل الذكي المقبل على الزواج يدخر من ماله كل شهر من أول أجرة شهرية يتقاضاها [هذا إذا لم يكن هو المعيل الرئيسي في الأسرة لأن الأمر هناك يختلف تمام ] و لنقل الثانية أو الثالثة لأن الأولى ربما ينفقها في شراء مستلزمات و ملابس وووو تعينه على العمل و فيما بعد يدخر ولو القليل القليل لأني أظن أنه من يتجه إلى عالم الشغل ليكد و يعمل و يتعب طبعا يفكر في بناء أسرة و إكمال نصف دينه .ثم يبدأ بالإدخار الجدي و يجب عليه أن يضع التبذير و الجري وراء الموضة و العطور و المطاعم . يعني ( يزير روحوا يصرف قيس قيس ).
و يرى كم ادخر من مال .و كم يسدخر من هذا الوقت ليوم العرس( لايطلع مليح حساباتو بورقة و قلم ماشي آبيبري) و على حسابها يشوف :
-كم من المال يقدر على تخصيصه كمهر ( هذا إذا كانت الفتاة لم تشترط و أظنه حال أغلب المناطق الجزائرية و ليست كلها طبعا ) في حدود مهر بالمثل.
- كم من المعازيم تتحمل ميزانيته دعوتهم لوليمة العشاء :و هذه وحدها تكلف الشيء الفلاني : الشوربة + طبق مرافق+ سلطة+طبق لحلو يعني:
اللحوم للشوربة و الطبق المرافق
الخضر
البقوليات
مصبرات
خبز
الفواكه و فواكه جافة....
أو طبق كسكس لوحده كيما بكري.

يعني عندنا حنا متعارف عليه تقريبامن 350 إلى 400.من أهل و أصدقاء و جيران .
و لي يشوف روحوا ما يقدر على على هد العدد من المعازيم لكثرة المصاريف يعرض المقربين المقربين فقط الله غالب. لا يكلف الله نفسا إلا وسعها ومن لم يقدر فأطعم ولو بشاة

- كم يكلف البيت المستقبل أو لنقل السكن مع العائلة حتى هو يتطلب إعادة بعض الروتوشات للمنزل من صباغة و بعض التغييرات إضافة إلى شراء غرف النوم التي يتراوح سعرها من 3 ملايين سنتيم إلى 10 ملاييين ( ربما راني قديمة شوية). المهم كاين واش يحب المستهلك إلا أنني في الأشياء الثقيلة أفضل الحاجة لي تكون جيدة وتقدر تدوم طويلا لكن في نفس الوقت من دون تبذير و بزخ ( يعني غرفة خشب و رخام هذا كثير) .
-مصاريف كراء قاعة الحفلات أو حتى كراء مطاعم .
- مصاريف للطوارئ .
و محاولت الابتعاد عن كل ظواهر التبذير حتى من ملك الآموال .مما هو ملاجظ في الآونة الأخيرة ظاهرة الألعاب النارية التي أصبحت جزءا لا يتجزء من أعراس بعض العائلات خيث تصل النفقة عليها إلى 5 ملايين سنتيم ك حدأدنى. و الله المستعان .


يعني لازم على شاب المعني بالزواج يكون ملم بجميع الأسعار و يحط في بالوا كل المصاريف اللازمة .

آآآآآسفة على الإطالة
لكنها وجهة نظري للمشكلة و إن كنت لم أكتب كل ما كنت أود كتابته .
................يتبع لاحقا الجزء الثاني..................الخاص بالفتاة

[قطر.الندى]

من فضلك يا أم أميمة تابعي الجزء الثاني من الإجابة لأنك اختصرت علي الكثير مما كنت أود قوله، ومن المؤكد بأن ما سوف تدلين به حول الفتاة إن شاء الله سيختصر علي المزيد والمزيد مما أود قوله فالحال من بعضه (قلبي راهو معمر) ليس كسلا مني في سرد ما أريد سرده ولكن احتراما لتجربة حقيقية عاشتها سيدة مثلك وقبلت أن تُشاركنا بتفاصيلها علنا نعتبر...لي عودة بإذن الله للإدلاء بدلوي في هذا الشأن وأرجو أن تلتحق بنا السيدة الفاضلة "أمل الربيع" فتجربتها في هذا الموضوع تستحق الوقوف أمامها مطولا والتأمل في جزئياتها بكل انتباه والانحناء لصاحبتها تقديرا واحتراما، فلا تبخلي علينا يا سيدتي بما لديك.

[لونجة بنت السلطان]

http://smilles.5d5l.com/smile_albums/forum/5dw5l-com_48.gif (http://smilles.5d5l.com/)

موضوع في غاية الروعة و راقي اشكرك:8:
استفدت مما فاتني :20:
( ان سالت اي شاب او شابة يقولك احلم ان يكون عرسي "فيم") يعني كامل الناس تحكي عليه رغم انه بمقدورنا ان نجعل منه غير مكلف او على الاقل باقل كلفة . لكن العادات و التقاليد لا تسمح بذلك و تحتم علينا ما لا نستطيع فنلجا للديون و تتصعب الامور في بعض الاحيان اذ نجد الشاب لا حول له و لا قوة يفرغ كل ما بحوزته مما ادخره في المصاريف التي في الحقيقة تبذير في تبذير( علاش عليه 5 او6 خرفان علاش عليه الحلو بالوز و اللحم و علاش عليه السلايط الكاملة و المكملة و علاش عليه المشروبات بكل نوع و لون و علاش عليه 8 اصناف حلويات و في الاخير صدقوني نصفه يترمى اضافة الى مصاريف الديجي )هذا فيما يخص الشاب
و نفس الشيء بالنسبة للبنت من خلال شروطها على الشاب و هذا خارج عن نطاقها لما نجده من غلاء و زياده في الاسعار خصوصا لما يزيد الطلب على السلع و كما هو معروف( صوالح العروسة نار تشعل) و لكن هي الاخرى تستطيع الاستغناء تقريبا على الربع و جادة فيما اقول اضاقة الى التكاليف اخرى متعددة اتعذر عليها لعدم الاطالة
نخرج بنتيجة:

1 العادات المتوارثة الا و هي عادات اعتبرها سيئة لها دور فعال في ارتفاع تكاليف العرس
2 عند ارتفاع الاسعار بطبيعة الحال يرتفع المهر

بارك الله لك و فيك خيوووووو

[لونجة بنت السلطان]

فقط اردت ان اشير لقول رسولنا صلى الله عليه و سلم' اقلهم مهرا اكثرهم بركة '
و قول وقال عمر رضي الله عنه لا تغلوا صدق النساء فإنها لو كانت مكرمة في الدنيا أو تقوى في الآخرة كان أولاكم بها رسولا لله " رواه الخمسة وصححه الترمذي.

باركك الرحمان

[رحيل]

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته

باذن الله ساعود لاحقا للحديث عن مصاريف الزواج و المهور و تجهيزات العروس
التي هي في الاساس سبب تاخر الشباب في الزواج...
سالت زوجي من مدة قصيرة.."مالفرق بين حالتك المادية سنة 2005 (بدا العمل) و سنة 2009 (عام زواجنا) فقال لا فرق...
لانه ببساطة لم يكن يدخر الا مبلغا بسيطا لا يساوي حتى سعر كبشين....
و أردف قائلا كنت اظن ان بمرور السنين قد ادخر ما يكفي للزواج...و لكني كنت غافلا عن السعادة التي اضيعها بجنب زوجة و ابناء...فتلك السعادة و النعمة لا تقدر و لا تعوض ابدا مهما جمعت من اموال..."

[زوجة عمر القبي]

من فضلك يا أم أميمة تابعي الجزء الثاني من الإجابة لأنك اختصرت علي الكثير مما كنت أود قوله، ومن المؤكد بأن ما سوف تدلين به حول الفتاة إن شاء الله سيختصر علي المزيد والمزيد مما أود قوله فالحال من بعضه (قلبي راهو معمر) ليس كسلا مني في سرد ما أريد سرده ولكن احتراما لتجربة حقيقية عاشتها سيدة مثلك وقبلت أن تُشاركنا بتفاصيلها علنا نعتبر...لي عودة بإذن الله للإدلاء بدلوي في هذا الشأن وأرجو أن تلتحق بنا السيدة الفاضلة "أمل الربيع" فتجربتها في هذا الموضوع تستحق الوقوف أمامها مطولا والتأمل في جزئياتها بكل انتباه والانحناء لصاحبتها تقديرا واحتراما، فلا تبخلي علينا يا سيدتي بما لديك.

بارك الله فيك أختي و الله ما كتبت إلا ما أعرف و الأكيد أن ما غفلت عنه في أسطري أكثر بكثير مما قلت و كلنا ينتظر من الآخر ما يدلو به هنا لنصحح بعض المفاهيم لدينا و نحاول دثر بعض العادات السيئة التي لاتخدم لا الدين و المجتمع، و تسبب في تأخير إعفاف كثير من أبناءنا و إخواتنا.

[زوجة عمر القبي]

http://smilles.5d5l.com/smile_albums/forum/5dw5l-com_48.gif (http://smilles.5d5l.com/)

موضوع في غاية الروعة و راقي اشكرك:8:
استفدت مما فاتني :20:
( ان سالت اي شاب او شابة يقولك احلم ان يكون عرسي "فيم") يعني كامل الناس تحكي عليه رغم انه بمقدورنا ان نجعل منه غير مكلف او على الاقل باقل كلفة . لكن العادات و التقاليد لا تسمح بذلك و تحتم علينا ما لا نستطيع فنلجا للديون و تتصعب الامور في بعض الاحيان اذ نجد الشاب لا حول له و لا قوة يفرغ كل ما بحوزته مما ادخره في المصاريف التي في الحقيقة تبذير في تبذير( علاش عليه 5 او6 خرفان علاش عليه الحلو بالوز و اللحم و علاش عليه السلايط الكاملة و المكملة و علاش عليه المشروبات بكل نوع و لون و علاش عليه 8 اصناف حلويات و في الاخير صدقوني نصفه يترمى اضافة الى مصاريف الديجي )هذا فيما يخص الشاب
و نفس الشيء بالنسبة للبنت من خلال شروطها على الشاب و هذا خارج عن نطاقها لما نجده من غلاء و زياده في الاسعار خصوصا لما يزيد الطلب على السلع و كما هو معروف( صوالح العروسة نار تشعل) و لكن هي الاخرى تستطيع الاستغناء تقريبا على الربع و جادة فيما اقول اضاقة الى التكاليف اخرى متعددة اتعذر عليها لعدم الاطالة
نخرج بنتيجة:

1 العادات المتوارثة الا و هي عادات اعتبرها سيئة لها دور فعال في ارتفاع تكاليف العرس
2 عند ارتفاع الاسعار بطبيعة الحال يرتفع المهر

بارك الله لك و فيك خيوووووو

فقط اردت ان اشير لقول رسولنا صلى الله عليه و سلم' اقلهم مهرا اكثرهم بركة '
و قول وقال عمر رضي الله عنه لا تغلوا صدق النساء فإنها لو كانت مكرمة في الدنيا أو تقوى في الآخرة كان أولاكم بها رسولا لله " رواه الخمسة وصححه الترمذي.

باركك الرحمان

حتيتي أم رستم بارك الله فيك على المثلة أصبت بها . إن شاء الله يقدرلنا ربي كل خير هجورة ربي يرزقك الزوج الصالح .

[زوجة عمر القبي]

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته

باذن الله ساعود لاحقا للحديث عن مصاريف الزواج و المهور و تجهيزات العروس
التي هي في الاساس سبب تاخر الشباب في الزواج...
سالت زوجي من مدة قصيرة.."مالفرق بين حالتك المادية سنة 2005 (بدا العمل) و سنة 2009 (عام زواجنا) فقال لا فرق...
لانه ببساطة لم يكن يدخر الا مبلغا بسيطا لا يساوي حتى سعر كبشين....
و أردف قائلا كنت اظن ان بمرور السنين قد ادخر ما يكفي للزواج...و لكني كنت غافلا عن السعادة التي اضيعها بجنب زوجة و ابناء...فتلك السعادة و النعمة لا تقدر و لا تعوض ابدا مهما جمعت من اموال..."





و عليكم السلام و رحمة الله وبركاته
أختي ام أمينة بارك الله فيك على التنبيه :

حسنا لما تكلمت عن الادخار ما قصدت به ذاك المبلغ الذي يجب توفيره بتراكم السنين عديدة :
فقيمة المهر بالمثل و تكلفة وليمة عادية و تأثيث المنزل أو الغرفة أظن أن إجمالي كل هذه النفقات قد يتطلب ربما سنة على الأكثر من توفير مبلغ شهري محترم .هذا فيحالة ما إذا كان الزوجين عاقليين ووراءهما أسر متفهمة و عاقلة ، يعني لما تكون الزوجة طامعة في الرجل لأخلاقه و دينه فقط يعني لا تبالغ في قيمة المهر أو لاتشترط قيمة المهر . و هو طبعا راح يفهم روحوا و يكرمها بمهر مثيلاتها من جهة و يقرر أن عرسوا يكرم فيه ضيافوا كرم عادي و لا مكان فيه للرياء و التبذير ، و عائلة الطرفين يبتعدوا على كلمة ( آهاه لالا حنا عاداتنا كدا وكدا ).و الله المستعان .
كما أني لا أحبذ بتاتا امر الرجل و فتاه تطول بهما الخطبة لأعوام و أعوام ك: 5 أو 4 سنوات .بالنسبة لي بضعة أشعر أشهر أو سنة على الأكثر. و يا رب يوفق كل العزاب.




هد الموضوع واسع و متشعب كثيرا و لقد انفلت مني الوقت و اواشكت حصتي اليومية للجلوس أمام شاشة الحاسوب على نهايتها ليستلمها عمو القبي فاليوم يوم راحته .
بإذن الله سأكمل يوم السبت ما نويت اتمامه .
آآآآآآآآآآآآآآآآآآآسفة على الإطالة.

[رحيل]

و عليكم السلام و رحمة الله وبركاته
أختي ام أمينة بارك الله فيك على التنبيه :

حسنا لما تكلمت عن الادخار ما قصدت به ذاك المبلغ الذي يجب توفيره بتراكم السنين عديدة :
فقيمة المهر بالمثل و تكلفة وليمة عادية و تأثيث المنزل أو الغرفة أظن أن إجمالي كل هذه النفقات قد يتطلب ربما سنة على الأكثر من توفير مبلغ شهري محترم .هذا فيحالة ما إذا كان الزوجين عاقليين ووراءهما أسر متفهمة و عاقلة ، يعني لما تكون الزوجة طامعة في الرجل لأخلاقه و دينه فقط يعني لا تبالغ في قيمة المهر أو لاتشترط قيمة المهر . و هو طبعا راح يفهم روحوا و يكرمها بمهر مثيلاتها من جهة و يقرر أن عرسوا يكرم فيه ضيافوا كرم عادي و لا مكان فيه للرياء و التبذير ، و عائلة الطرفين يبتعدوا على كلمة ( آهاه لالا حنا عاداتنا كدا وكدا ).و الله المستعان .
كما أني لا أحبذ بتاتا امر الرجل و فتاه تطول بهما الخطبة لأعوام و أعوام ك: 5 أو 4 سنوات .بالنسبة لي بضعة أشعر أشهر أو سنة على الأكثر. و يا رب يوفق كل العزاب.




هد الموضوع واسع و متشعب كثيرا و لقد انفلت مني الوقت و اواشكت حصتي اليومية للجلوس أمام شاشة الحاسوب على نهايتها ليستلمها عمو القبي فاليوم يوم راحته .
بإذن الله سأكمل يوم السبت ما نويت اتمامه .
آآآآآآآآآآآآآآآآآآآسفة على الإطالة.

السلام عليكم و رحمة الله وبركاته

بارك الله فيك ام اميمة على ردك هذا و السابق ايضا و كنت سارجع اليه لا محالة...
في الحقيقة كان ردي عاما و مدخلا فقط و لم يكن قصديا لتعقيب لى ردك...
المهم قبل الدخول في تفاضيل الموضوع المتشعب أرجو من الاخوة ان لا يعتبروا كلامي مثالية زائدة لم تعد موجودة او لا يمكن الوصول اليها مهما كنا زاهدين عن هذه الدنيا....
انا اصر دوما على المبدأ و الاساس...انها العبادة...نعم العبادة...
فكم نسبة الاشخاص الذي ينزوجون فعلا لانهم يرون الزواج عبادة و بالزواج يتقربون من الله عز و جل و ينالون رضاه...
حتى و ان كانت الاغلبية تردد ان الزواج نصف الدين و لكن قل من استشعر هذه الحقيقة...
انا على يقين تام بان الله سبحانه و تعالى سيبارك مباركة لا حدود لها لمن راع في الزوج قوله تعالى" و ما خلقت الانس و الجن الا ليعبدون" و زاد على ذلك القناعة و الرضى بما لديه و لو قل...
أرى دائما في زوجي مثالا لما ذكرت انفا...و يشهد الله ان بعد الزواج لم يكن زوجي يدين لاي كان و لو بدينار واحد...بل و اكثر من ذلك مر العرس باسابيع و بقي لزوجي مالا كان قد تحصل عليه كهدية من الاصدقاء و الجيران و الاقارب...
و بالطبع زوجي لم يكن يتصور انه سيلقى ذلك الدعم كله...و لكنه كان متوكلا على الله رغم قلة ما يدخر و معارضة اهله الزواج بعد عام من الخطبة و ارادوه بعد سنتين او ثلاث و لكن زوجي و انا ايضا عارضنا الامر و تم الزواج بعد عام و لله الحمد...
كيف نجزع و نصاب بالقلق و الحيرة من امر شرعه الله تعالى و جعل فيه رحمة و بركة...
أليس هو القائل " ومن يتق الله يجعل له مخرجا و يرزقه من حيث لا يحتسب" "و من يتوكل على الله فهو حسبه"

بالنسبة لقضية المهور مهري كان 5000دج لا دينار ينقص او يزيد...
و حتى الجهاز تنازلت عليه و لم احضى من زوجي قبل الزواج الا بهدايا بسيطة و قليلة تعد على اصابع اليدين...
فهل هذا ينقص من قيميتي أو من قيمتي زوجي؟؟؟
طبعا لا و من كان يرى غير ذلك فهو جاهل جاهل جاهل....و زد على ذلك مسكين....
و عن ما يجهز الاهل ابنتهم فتلك طامة كبرى...
ذهب و تصديرة بالملايين بدون حساب مصاريف العرس و الحلوى و التجهيزات الاخرى من احدذية و ملابس و حقائب وووووو...
و هذا كله من اجل عيون الناس و عادات "غبية" نعم غبية مع احترامي لكل من تعمل تصديرة بالملايين لتلبسها مرات قليلة في العمر او ربما لا تلبسها الا يوم زواجها...
رغم ان عائلتي ميسورة الحال الا ان جهازي كان معقولا جدا و لا تكلف فيه
سواءا من ناحية الملابس او المفروشات او الذهب...
فهل تنازلي عن كل هذه الامور انقص من قيمتي و سعادتي...؟؟
أكيد لا...و الحمد لله ...
.
اعتذر عن ردي الطويل رغم اني لم اقل كل ما عندي فقط خفت ان لا اتدخل في الموضوع بسبب انشغالاتي الكثيرة هذه الايام...

[djazayri]

لكن قبل هذا أود أن نحظى بشرف الإستماع لإجابة الشباب "أقصد الذكور منهم" حول سؤالك السابق، أكيد أن الدعاء من قلوب واثقة بالله ومؤمنة به هو العصا السحرية لتحقيق الأمنيات سواء بالنسبة للفتاة أو الشاب، فلا غنى لكلاهما عنه، لكني لا أتصور أن الشاب يكتفي بأن يدعو الله باخلاص ويبقى في الانتظار مثلما هو حال الفتاة.
فالما الذي يمكن للشاب فعله -إضافة إلى الدعاء طبعا- في اطار السعي لإيجاد نصفه الآخر في ظل ضوابط الشريعة الإسلامية وحدودها؟
لعلّ جزءا من إجابتي مضمّن في إجابات الأخوات، فقد قالت زوجة عمر القبي بأن على الرجل أن يبدأ الإدخار للزواج من ثاني أشهر قبضه لراتبه من عمله المستقرّ وأنا أقول بهذا، و قالت الأخت أمل الربيع وغيرها بأن المرأة تدعو لأجل الزوج الصالح فتناله بفضل من الله وقد رأينا نموذجين فاضلين من الرجال كانوا إجابة لدعاء نموذجين فاضلين من النساء، وماكان لهم ( أي الرجال) أن يكونوا كذلك لو لم يكونوا صالحين كما اقتضى الدعاء، ولذلك أعتقد أن أهمّ ما يفعل الرجل في طريقه إلى الزواج هو أن يكون رجُلا صالحا ( رجولة وصلاح) لعلّ دعوة تُصيبه فيناله شطرٌ عظيم من نعيم الدنيا ( المرأة الصالحة) إضافة إلى التهيُّئ المادّي بالإدخار الجدّي والصارم بداية من أولى شهور العمل والذي يعبّر عن النية القوبة لبناء الأسرة وعن الجهوزية النفسية لذلك .

[منال لينا]

سؤالك يلاقيه سؤال اخر في المقابل لما كثر الطلاق في وقتنا الحالي بالرغم من انه اصبح الزوج و الزوجة يتعارفان على بعضهما البعض قبل الزواج و تدوم علاقتهما سنين كلها لقاءات و خرجات و مكالمات و اشتياق و بعد الزواج بشهر او اقل من ذلك يحدث الانفصال لكن زمااان كان الرجل لا يرى زوجته الا ليلة العرس مغلفة بالحايك و تكون عندها اول نظرة له و ربما لا يعرف اسمها حتى و بالرغم من ذلك الا ان الزواج كان يدوم و يدوم لسنين دون مشاكل و تنمو بينهما المودة و الرحمة انا ارجع السبب الان الى العقلية التى تغيرت و المراة التى تحررت و وصولها الى المراتب العليا جعلها لا تحتاج الى الرجل كثيرا لانها استقلت بذاتها و اصبح لديها مدخول لتعيش منه عكس المراة زمان لم تكن تخرج الى العمل و كانت مرتبطة بزوجها الذي يصرف عليها و اما عن النظرة التى تتكلم عليها شرعا لا يجوز لان الله سبحانه و تعالى يامر عباده بغض النظر لكن الوقت الذي وصلنا اليه اصبح ملزوم و ربي يسترنا مما هو ات

[ياسين جزائري]

السلام عليكم ورحمة الله و بركاته ..
نحن الذي ضخمنا الأمور حتى أصبح الزواج و كأنه من المستحيلات ..جهاز المرأة؟ ..هل ينبغي على المرأة أن تحضر معها مركز تجاري الى بيت زوجها حتى لا يتحدث عنها الناس ..و هل واجب على الرجل أن يدفع مهرا غالي حتى لا تحتقره عائلة المرأة ..و أن يقوم بوليمة تفوق مقدرته فتجده يجيف روحو بالدين كي يكون عرسه حديث الساعة.. (حدث في مثل هذا اليوم )..لي غلاو عليه المهر يخليهالهم فالدار ..و لي معندوش السكنة يديباني عند أهله ان كان الأمر يسمح بذلك و لي قيسقيس يدير طعام برك أو كما قال النبي صلى الله عليه و سلم أولم و لو بشاة ..ليس مجبر بتحضير الشربة و المتوم و لحم لحلو و زيد القاطو و القازوز ..مع كل هذا لن يسلم من التمنشير الماكلة مسوسة و القاطو مخدوم بالكاوكاو ..الخ ..و من لم يستطع فعليه بالصبر حتى يفرج الله عليه ..قال تعالى (وَلْيَسْتَعْفِفِ الَّذِينَ لَا يَجِدُونَ نِكَاحًا حَتَّى يُغْنِيَهُمْ اللَّهُ مِن فَضْلِهِ ) .. أو كما قال صلى الله عليه و سلم ..
( يا معشر الشباب من استطاع منكم الباءة فليتزوج فإنه أغض للبصر وأحصن للفرج ومن لم يستطع فعليه بالصوم فإنه له وجاء )..
أنا شخصيا لن أكلف نفسي مالا طاقة لي به
أسأل الله أن يعيننا على الزواج

[امل سوف]

موضوع رائع ساعود

[رحيل]

..لي غلاو عليه المهر يخليهالهم فالدار ..

السلام عليكم و رحمة الله وبركاته

كلام جميل ابصم عليه بالعشرين...لعل و عسى تتادب البنت و من وراها بسبب مغالاتهم في المهور و عادة ما تكون امها......
لو ان كل رجل عمل بكلامك لما انتشرت الظاهرة...
و لكن للاسف نرى رجالا يتباكون امام النساء ليقبلن بهم فيستدينون من هذا و من ذاك و يرهقون كواهل اولياءهم...[/size]

[يوسف جزائري]

السلام عليكم ورحمة الله و بركاته ..
نحن الذي ضخمنا الأمور حتى أصبح الزواج و كأنه من المستحيلات ..جهاز المرأة؟ ..هل ينبغي على المرأة أن تحضر معها مركز تجاري الى بيت زوجها حتى لا يتحدث عنها الناس ..و هل واجب على الرجل أن يدفع مهرا غالي حتى لا تحتقره عائلة المرأة ..و أن يقوم بوليمة تفوق مقدرته فتجده يجيف روحو بالدين كي يكون عرسه حديث الساعة.. (حدث في مثل هذا اليوم )..لي غلاو عليه المهر يخليهالهم فالدار ..و لي معندوش السكنة يديباني عند أهله ان كان الأمر يسمح بذلك و لي قيسقيس يدير طعام برك أو كما قال النبي صلى الله عليه و سلم أولم و لو بشاة ..ليس مجبر بتحضير الشربة و المتوم و لحم لحلو و زيد القاطو و القازوز ..مع كل هذا لن يسلم من التمنشير الماكلة مسوسة و القاطو مخدوم بالكاوكاو ..الخ ..و من لم يستطع فعليه بالصبر حتى يفرج الله عليه ..قال تعالى (وَلْيَسْتَعْفِفِ الَّذِينَ لَا يَجِدُونَ نِكَاحًا حَتَّى يُغْنِيَهُمْ اللَّهُ مِن فَضْلِهِ ) .. أو كما قال صلى الله عليه و سلم ..
( يا معشر الشباب من استطاع منكم الباءة فليتزوج فإنه أغض للبصر وأحصن للفرج ومن لم يستطع فعليه بالصوم فإنه له وجاء )..
أنا شخصيا لن أكلف نفسي مالا طاقة لي به
أسأل الله أن يعيننا على الزواج


رأيي من رأيكـ أخي ياسين

ارضاء الناس غاية لا تدركـ أولا ثمـ أنه لا يكلف الله نفسا إلا وسعها .

[أمل الرّبيع]

لعلّ جزءا من إجابتي مضمّن في إجابات الأخوات، فقد قالت زوجة عمر القبي بأن على الرجل أن يبدأ الإدخار للزواج من ثاني أشهر قبضه لراتبه من عمله المستقرّ وأنا أقول بهذا، و قالت الأخت أمل الربيع وغيرها بأن المرأة تدعو لأجل الزوج الصالح فتناله بفضل من الله وقد رأينا نموذجين فاضلين من الرجال كانوا إجابة لدعاء نموذجين فاضلين من النساء، وماكان لهم ( أي الرجال) أن يكونوا كذلك لو لم يكونوا صالحين كما اقتضى الدعاء، ولذلك أعتقد أن أهمّ ما يفعل الرجل في طريقه إلى الزواج هو أن يكون رجُلا صالحا ( رجولة وصلاح) لعلّ دعوة تُصيبه فيناله شطرٌ عظيم من نعيم الدنيا ( المرأة الصالحة) إضافة إلى التهيُّئ المادّي بالإدخار الجدّي والصارم بداية من أولى شهور العمل والذي يعبّر عن النية القوبة لبناء الأسرة وعن الجهوزية النفسية لذلك .


السّلام عليكم ورحمة الله وبركاته

أنا لا أنكر فضل الدّعاء وبركة الاجابة لكن لا أركّز عليه كسبب رئيسي..فقد قال عمر رضي الله عنه«لايقعدن أحدكم عن طلب الرزق يقول : اللهم ارزقني وقد علم أن السماء لاتمطر ذهبا ولافضة».

(وأنا ساعتها لم يكن لي غيره كسبب)

لكن يبقى للرّجل حرية الاختيار وسعة البحث ..أمّا عن التّجهيز ولوازم العرس والمهر فأنا لست مع الافراط ولا التّفريط ...فاذا الفتاة لم يشترط أهلها فليس معناها أن تجد حجرتها شبه فارغة ..وتحضرني قصّة لامرأة صالحة لم يطلب أهلها شيئا وكان مهرها الأرخص ..

كانت آية في الجمال وعلى دين وخلق فأكرم الله الزّوج وزاده كرما أن رزقه منها أولادا رائعين وبعد سنوات من العشرة الطّيّبة قرّر الزّوج أن يتزوّج عليها وتزوّج وسألوه لماذا والكمال في زوجتك أوتدرون ماذا قال (جات باطل ...)والمؤسف هو امام وكان يشجّع على تيسير المهور ...

الموضوع متشعّب ولي عودة

[قطر.الندى]

بعد التجربة التي عايشت كل تفاصيلها فيما يخص زواج شقيقتي (الذي لم يمضي عليه ثلاثة أشهر بعد) يمكن القول بأني أصبحت خبيرة في كل ما له علاقة بهذا الأمر "أقصد جهاز العروسة، مستلزمات الزفاف، وكل ما يتعلق بأمور التنظيم وتقدير التكاليف"، لذلك فإن الأسعار التي سأذكرها خلال ما سيأتي في الرد هي أسعار محينة وحديثة، ولكي تتضح الصورة بشكل أفضل سأخبركم بأنني من عائلة متوسطة من حيث الوضع المادي كحال أغلبية الأسر الجزائرية، مصدر الدخل الأساسي للعائلة هي أجرة التقاعد لوالدي حفظه الله ولو لا أنه يمارس نشاطا آخرا ما كان ليتمكن من تغطية النفقات الضرورية للعائلة، لي شقيق أكبر مني يحترف مهنة لابأس بها يعمل لمصلحة نفسه (أقصد لا يشتغل عند غيره) لكنه لا يساهم في تغطية مصاريف العائلة، على كل حال هو متزوج وله طفل أي لديه مسؤولية هو الآخر لكن "من بكري وهو عايش تاع روحو معلابالوش بوحدخرين، وكي زاد تزوج ماكالاه نهدروا خلاص"، المهم حتى لا أتحامل عليه لابد من الإقرار بأنه خلال حفل الزفاف وضع سيارته تحت تصرف العائلة، واشترى هدية بقيمة 13000 دج (يعني مليون وثلاث مئة ألف سنتيم) تمثل احدى مستلزمات لعروسة.

بالنسبة للمهر نحن في عاداتنا لا نشترط على العريس أو أهله، وهذا أمر متعارف عليه بيننا منذ القدم، فبالنسبة لنا في العائلة –إضافة إلى مراعاة رأي الشرع في المسألة- يعتبر الاشتراط في الأمور المادية عيب كبير وتنقاص من قدر العائلة والفتاة "وكأنك راك تبيع فيها"، المهم قدموا لأختي مهرا بقيمة 10 ملايين سنتيم إضافة إلى طاقم من ذهب، على كل حال صح احنا ما شرطناش مي الماتش كان مبيوع بيناتهم "هي وهو".

تكاليف الزواج كلها -لا أقصد الزفاف فقط- كلفتنا حوالي 70 مليون سنتيم أو يفوق قليلا، تكفلت أنا بتغطية أكثر من 50 مليون سنتيم منها (وما كان جميل علي يعني بلا مزيتي فهي شقيقتي وحاجة ماهي خسارة فيها، إضافة إلى أنها كانت ولتزال طالبة، ولوكان يرجع الزمن للوراء نعاود ندير نفس الشيء بدون تردد) وبقي على عاتقي (من ال 50 مليون) ديون بقيمة 10 ملايين إلى ما بعد الزفاف (سددت أغلبها وتبقى علي 2 ملايين منها لم تسدد إلى غاية يومنا هذا، واش نقولكم راني نخلص بالتقلاش، الله يكثر خيرو لي قلشني أقصد ألي ديني أقصد شقيقي... ولحديث قياس)، مع العلم أن شقيقتي ما دارتش التصديرة عندنا (تصدرت عند راجلها برك) يعني لا يوجد مصاريف الصالة والتصوير والحلويات للنساء والقهوة وأخواتها...) كما أن الأزياء التي تصدرت بها أغلبها تم كراؤه، إضافة إلى أن عشاء الوليمة كان بسيطا (طعام "كسكس" + شوربة + سلاطة + علب صغيرة الحجم لمشروبات غازية) حوالي 350 إلى 400 طبق.

وأشير إلى أن المبلغ الذي ذكرته أعلاه غطى كل مستلزمات وجهاز العروسة منذ لحظة خطبتها إلى غاية اتمام كل مراسيم الزفاف مع العلم أن كل المستلزمات والجهاز تم شراؤه بعد الخطبة ( ما كوناش مخبيين حتى حاجة من قبل)، وأرى بأن أختي لم تشتري إلا الأمور الضرورية من دون مبالغة، حقيقة أنها متطلبة وتحب التميز لكننا لم نمنح لها الحرية المطلقة فيما يخص المشتريات الخاصة بها، فكنا نضع لها ميزانية لكل نوع من المستلزمات على حدى (طبعا بعد الاطلاع على النوعيات والأسعار المتداولة في السوق والتشاور فيما بيننا) ثم نخيرها بين الكم و النوع، طبعا إذا اختارت النوع لن يكون إلا على حساب العدد لأن النوعية الجيدة أسعارها ملتهبة جدا، والعكس صحيح.

أعود الآن للحديث على بعض العادات والتقاليد ومدى تأثيرها وتحكمها في ممارسات العائلات، طبعا المرجعية التي أتحدث انطلاقا منها هي تجربة شقيقتي) بعد الخطبة من العادات المتعارف عليها بيننا "المهيبة" يعني الزيارات التي يقوم يها أهل العريس للعروسة خلال المناسبات والأعيلد محملين بالهدايا والحلويات، لو كان الأمر بيد زوج شقيقتي لأضاف للأعياد المتعارف عليها أعيادا جديدة ويبقى كل دقيقة ينط عندنا، المصاريف التي يتم انفاقها خلال هذه الزبارات سواء من طرف عائلة العريس أو من طرف عائلة العروسة ربي برك ألي يدري بيها، على كل حال احنا اتفقنا معاهم بعد عناء شديد أن تقتصر الزيارات على عيد الفطر والعيد الأضحى.

بعدما قدموا المهر لأختي طلبت منها والدة زوجها (بطريقة غير مباشرة) أن تشتري أحد الأزياء التقليدية الخاصة بالتصديرة "لقويط أو الكاراكو" لما تجولت مع شقبقتي لشرائه وجدنا سعره يتراوح ما بين 7 ملايين سنتيم إلى 7 ملايين ونصف، يوجد أسعار أقل لكنها "قش بختة" مستحيل تتصدر بيها لعروسة، لجأنا بعدها لكراء هذا الزي بمبلغ 8000 دج ليوم واحد، ونزولا عند رغبة والدة زوجها قمنا بخياطة "بدرون" لها (ثمن القماش لوحده 15000 دج + 8000 دج أتعاب الخياطة ألي رحنا عندها بالمعريفة يعني بعثونا ليها)، بالنسبة للتصديرة لو كان الأمر بأيدينا لتجاوزناها لكن عائلة العريس أصروا على اقامتها خصوصا أن الزفاف كان مقام من أجل 2 من أبنائهم يعني دخلوا زوج عرايس في نفس الوقت فما كان منا إلا أن نجاريهم في طلبهم، وننزل عند رغبتهم.
ملاحظة: والدة زوج أختي إمرأة تنحط على الجرح يبرى، امرأة بأتم معنى الكلمة ما شاء الله عليها، وهذه شهادة حق لا أبتغي بها إلا وجه الله الكريم.

تصوروا معي أن كراء قاعة الإحتفال لوحده كلفهم 13 مليون سنتيم، وأكيد بأن من لهم إطلاع حول الأسعار في العاصمة يدركون بأن هذا المبلغ تُكرى به قاعة عادية ماشي حاجة فخمة، خصوصا بعدما تم غلق العديد من القاعات التي لا تتوفر فيها شروط معينة، حبث اغتنم الفرصة من بقيت قاعاتهم مفتوحة وألهبوا أسعار الكراء، ثمن العلبة التي توضع بها الحلوى التي تُقدم للمدعوين "العلبة فارغة" كلفنهم 110 دج للعلبة، إضافة إلى 4 أنواع من الحلوى التقليدية داخل كل علبة قيمة القطعة الواحدة منها 50 دج، يعني بإجراء عملية جمع بسيطة تكون التكلفة الإجمالية لكل علبة 310 دج، ولو فرضنا بأن عدد المدعوين يقدر بــ 350 شخص (وأعلم قطعا أن العدد كان أكثر من ذلك لأننا كنا 3 عائلات، معازيم عائلة العريسين وعائلتي العروستين) تصبح التكلفة الإجمالية لعلب الحلوى 10 ملايين وثمان مئة وخمسين ألف سنتيم، ضف لها تكاليف المشروبات والشاي ومستلزماته، تكاليف التصوير...وغيرها بربكم أخبروني أليس هذا جنون؟

في صبيحة العرس تمت دعوتنا لحضور ما يعرف "بفطور لعروسة"، حاولت الوالدة الكريمة في حديثها مع والدة زوج أختي بأن تلبي الدعوة ولكن لحضور القهوة في المساء فقط فما كان من نسيبتنا العزيزة إلا أن تلقي اليمين عليها بأن تحضر "لا لا لا والله غير تجوا لفطور ومنبعد نتقهواو ان شاء الله"، واحنا في عاداتنا لما نروحوا لفطور ندوا فطورنا معانا، يمالى يا خاوتي شوفوا معايا لهبال تاع التقاليد واش خلانا ندوا معانا في هذ المناسبة: سنيوة تاع بقلاوة كيما تخدمت عند المخبزة قيمتها 5500 دج، 6 سنيوات أخرى للحلوى أربعة منها مصنوعة باللوز كذلك، فخذ من لحم الغنمي، حوالي 10 كلغ كسكس يابس، (مفتول فالدار احنا عمرنا ما شرينا الكسكس من برا، حتى تاع العرس احنا ألي فتلناه) رزمة من علب العصير ذات الحجم الكبير وأكدولي على جودة النوعية، عدة أنواع من الفاكهة، السكر، القهوة، إضافة إلى هدايا للعروسة يعني شقيقتي (كوفيرطة + كووات)، لما سألت الوالدة الكريمة: لماذا كل هذا يا أمي؟ ياك رانا ريحين نرجعولهم هذ الدعوة ونعاودوا نعرضوهم يفطروا عندنا، هداك النهار نتهلاو فيهم ونقوموا بيهم بالطبع ان شاء الله، قالتلي: "لا لا يا بنتي ما نبدلوش لعوايد، اليوم ندوا واش لازم ندوا وهداك النهار نزيدوا نقوموا بالواجب ديالنا إلى حب ربي"

طبعا هذه التقاليد وغيرها تعتبر موروث ثقافي تتوارثه العائلات من جيل إلى جيل وله من الأهمية بما كان، لكن هناك مبالغة ومغالاة في الكثير من الأمور.
أتذكر عندما ذهبنا للقبة لشراء أغلفة وعلب الحلوى وغيرها من المستلزمات (في القبة يوجد مجموعة من المحلات متخصصة في بيع مثل هذه الأمور) دخلنا إلى أحد المحلات وجدنا نوع من العلب الصغيرة التي توضع بها الحلوة التي تقدم للضيوف، أثار انتباهي لأنه جميل جدا ومميز، العلبة تشبه الصدفة التي يجدون اللؤلؤ فيها في البحر، مصنوعة من القصب بلمسات وتفاصيل ساحرة، سألت صاحب المحل: خويا شحال دير هذي؟ قالي: ستة وعشرين ألف للوحدة إلى عجبتكم لازم ديرو لكوموند وتخلصو وترجعو تدوها السمانة الجاية، قلتلو: يعطيك الصحة خويا، هاداوين بدينا ندورو نزيدو نشوفو ومنبعد يرحمها ربي، والتفت لمن كانوا معي وقلت لهن: أيا لبنات أعطيو الريح لرجليكم.

في الواقع يوجد ماهو أغلى من هذه بكثير، والغريب في الأمر أن هناك من يشترونها ولا يبالون حتى ولو كانت أوضاعهم المادية لا تسمح، لا أدرى لماذا، هل من أجل حب الظهور والتميز؟ أو للتفاخر؟ أو..أو...لا أدري، المهم بالنسبة لنا في الأخير استقرينا على شراء علب بقيمة 23 دج للعلبة الواحدة، وطبعا مثل هذه العلب البسيطة متوفرة بكميات كبيرة، لذلك أخذنا كل العدد الذي احتجنا إليه دون أن نضطر للعودة مرة أخرى، حجة وفرجة كيما يقولوا.
تحدثت طويلا، ومازال لدي الكثير الكثير من التفاصيل التي أحتفظ بها في هذا الشأن، لكني سأكتفي بهذا القدر حاليا، وستتوالى ردودي إن شاء الله تبعا لتطور مجريات الدردشة.

[رحيل]

السلام عليكم و رحمة الله وبركاته

آه ثم آه ثم آه...
وجعتيلي قلبي(زائد نقطة فوق القاف)...تأكدي باني ساعود باذن الله لردك و سأمحصه كلمة كلمة و ترقبوا ردا بضعف ما كتبت خمس مرات...
يؤسفني ان أقول لك بانكم كلفتم انفسكم ما لا طاقة لكم به...
و هذا فقط لمجاراة العادات و التقاليد و نزولا عند حماة اختكم الطيبة التي كلفتكم بدرون تجاوز المليونين...
أنا والله يا اختي اغلى فستان اخطته (لاني لم أشتري) لم تتجاوز كلفته 6000دج رغم ان أبي و اخوتي الثلاث تجار و و يعملون بالملايير(ما شاء الله لاقوة الا بالله) و كنت عاملة لما خطبت و رفضت هدايا لقنادر قسنطينية تجاوزت المليونين...
انه الاسراف و التبذير بعينه يا اختي...
كيف تريدين ان نتخلص من هذه العادات البالية و نحن نجاريها رغم علمنا بانها كارثية و مفسدة للمجتمع....
ساتوقف هنا و ساعود لاحقا ان شاء الله...

[djazayri]

السلام عليكم و رحمة الله وبركاته

آه ثم آه ثم آه...
وجعتيلي قلبي(زائد نقطة فوق القاف)...تأكدي باني ساعود باذن الله لردك و سأمحصه كلمة كلمة و ترقبوا ردا بضعف ما كتبت خمس مرات...
يؤسفني ان أقول لك بانكم كلفتم انفسكم ما لا طاقة لكم به...
و هذا فقط لمجاراة العادات و التقاليد و نزولا عند حماة اختكم الطيبة التي كلفتكم بدرون تجاوز المليونين...
أنا والله يا اختي اغلى فستان اخطته (لاني لم أشتري) لم تتجاوز كلفته 6000دج رغم ان أبي و اخوتي الثلاث تجار و و يعملون بالملايير(ما شاء الله لاقوة الا بالله) و كنت عاملة لما خطبت و رفضت هدايا لقنادر قسنطينية تجاوزت المليونين...
انه الاسراف و التبذير بعينه يا اختي...
كيف تريدين ان نتخلص من هذه العادات البالية و نحن نجاريها رغم علمنا بانها كارثية و مفسدة للمجتمع....
ساتوقف هنا و ساعود لاحقا ان شاء الله...

الدردشة الآن سجال بين حزب التكاليف الباهضة وبين حزب التيسير ، وأنا مع التيسير طبعا والشرح راو جاي بإذن الله :8:

[عمر القبي]

حان الوقت ليدلو أخوكم القبي بدلوه.

1- خطبت زوجتي في أكتوبر 2007 كنت حينها صاحب تجارة مفلسة المهم بعدها بحوالي شهرين غلقت المحل و أصبحت عاطل عن العمل الحاصل تبقى لي من محل حوالي 60000 دج.

2- مع بداية شهر جانفي بدأت العمل في شركة كان أجري حوالي 25000.

3- بعد 10 اشهر وفرت حوالي 170000 اي بمعدل 17000 دج في الشهر يعني اصبحت املك 23 مليون .

4- تزوجت في شهر اكتوبر من سنة 2008 و سني 25 سنة و اليكم تفاصيل مصاريف الوليمة.

-المهر: 50000 دج سيولة زائد طاقم من ذهب قيمته 70000 مع العلم ان لم يشترط على اي شيئ بل كان محبة خاطر يعني 12 مليون.

-الغرفة بكل لوازمها يعني حتى الفراش كانت هدية من أخي الاوسط جزاه الله خيرا بتكلفة 90000.

-قاعة العرس و هي عبارة عن مطعم ذو طابقين بسعره 38000 هدية من الوالدين.

-تكاليف الوليمة 20000 دج بالنسبة للحلويات حضرت في المنزل، زائد حوالي 70000 ثمن المشتريات لتحضير الوليمة "سلاطة+شربة+مثوم+لخم لحلو و القازوز" حوالي 250 مدعوا. الحمد لله سعر اللحم كان 600 دج

-حوالي 20000 مصاريف اخرى.

خلال عرسي تلقيت العديد من الهدايا المالية يعني التكلفة الاجمالية كانت 36 مليون 13 مليون هدية و 23 من مدخراتي و بقي في جيبي ثمن الهدايا حوالي 60000 دج يعني راحت بعد العرس نحوس و زدت شريت شا كان خاصني في المنزل.


من ضمن شروطي لأهل ام اميمة ان لا تجلب معها شيئا من لوازم البيت من افرشة و غيرها و كنت صارم في ذلك لحد التهديد بإرجاع ما قد تأتي به و لتفادي كل المشاكل و الكلام غير اللائق اشترطت ايضا أن تحضر وحدها او على الاكثر مع اختها لوضع ملابسها في الخزانة "ما يسمى التعلاق" و ضمنت لهم من جهتي ان لا يجدون احدا في المنزل غير أمي لتفتح لهم الباب و الحمد الله النتيجة لا تبذير و لا كلام في غير محله.

تجهيز الغرفة كان من ابسط الاشياء يعني اغطية عادية لا مطروزة و لا هم يحزنون كلفتني 1200 دج و باقي التجهيزات كان اغلبها الهدايا "الحمد لله عائلتي كبيرة و أغلبهم لباس بيهم".

[سليم يلل]

في عائلتي شهدت زواج أختي وهي ثالثنا بعدي وبعد أخي
حين جاء "نسيبنا" لرؤيتها الشرعية وهذا بعد الفطور في ليلة رمضانية , لم أكن اعرفه ولم يسبق لي رؤيته بحكم أنه "عسكري" ويقطن في دوَّار , فجلس معه الوالد أولا ثم دخلت عليهما وجلسنا ثلاثتنا نتناقش وكنت مع الوالد نحاول بذكاء اكتشاف أغواره خاصة أنه "عسكري" وعندما نجحنا في مهمتنا خرجنا وأدخلنا عليه عروسته المستقبلية مع محرم لايثير الإرتباك لكليهما ولا يزرع الحياء والحمد لله حدث الوفاق بينهما في أول يوم لأن والد العريس كان التقى بزوج خالتي بالصدفة عند طبيب وتجاذبا أطراف الحديث وكيف أنه ابنه بصدد الزواج ولم يجد العروسة بعد حيث يريدها من عائلة طيبة وتكون متعلمة ويفضلها من المدينة وتقبل عيشة الدوار فما كان من زوج خالتي إلا أن أرشدهم على أختي ولله الحمد

أختي أستاذة إنجليزية وقد تكفل الوالد تقريبا بتجهيزها وهي أيضا براواتبها اشترت ما تبقى من ذهب , أما أنا فقد سألتها هديتها فطلبت مني خاتما فكان لها ذلك وأخي فعل النفس الشيء فطلبت منه "قورمات" وكان لها ذلك
حين جاء الأيام الموعودة اتصلت بأخي الذي يصغرني بعامين وهو "دركي" لم يتمكن من الحضور إلا في آخر لحظة وأخبرته بأني سأتكفل بجميع المصاريف خلال الأربعة أيام الحاسمة وسألته ما هو فاعل؟؟ فطالبني أن أفعل ذلك وأنه بعد انقضاء العرس سيدفع لي نصف ما أنفقت وفعلا فعل ذلك
أخذت قوائم المستلزمات فاشتريت الخضر كلها والعنب الزيتون والدجاج الحي , عربنت صاحب الكوشة في الخبز مسبقا وتفاهمت معه على تحمير الدجاج وأيضا دفعت ثمن بقية المستلزمات مسبقا مثل الحليب والتمر والمشروبات الغازية وحتى ثمن كراء كرسي العروسة والديكور , فعلت كل شيء مسبقا حتى أتفادى المفاجآت غير السارة وأيضا أستطيع تقدير حاجياتي المالية المتبقية
عندما شاهدت العروسة والوالدين أن كل ما كانوا يريدونه يحضر أمامهم اغتبطوا أشد الإغتباط وكانت فرحتهم ودعاؤهم أكبر من كل الأموال التي كانت تصرف
نهار العرس قمت بتشكيل خلية مؤتمنة ومنحت كل واحد منهم نصيبا من المال وايضا مهام معينة فواحد يتكفل بالخبز والدجاج وآخر بإحضار "القيطون والديكور" وآخر بمستلزمات الكاميرا ,,,إلخ وفعلا كثر الضرب المفاجئ "يخص المايوزنيز , نسينا البيض , كاسيت تاع الكاميرا كملت ..إلخ" صدقوا أو لا تصدقوا هذه الأشياء البسيطة استنزفت ميزانية معتبرة ووقتا لولا اللجنة الله يعطيها الصحة , لن أخبركم عن التكاليف الإجمالية لأن أخي وفَّى بوعده ,,,في الحقيقة أنا وأخي جيب واحد منذ الطفولة

[salam08]

السّلام عليكم ورحمة الله
ياحسن حظّك يارحيل أن كان في بيتك أخ ملتزم ...

فعلا الدّعاء هو والاستغفار هما أساس جلب الرّزق والزّواج رزق من أرزاق الله

لم يكن لي غيره أدعوه فبعد أن حرمت من اكمال دراستي ..عانقت بقايا مصحف قديم وتأبّطت سجاّدتي ..بحثت عن ركن في منزلها الواسع لأختلي فيه وأناجي ربّي ...

لم أجد البيت نجس ..هنا خبأ أخي الأوسط قطعا من الحشيش وراء جدارية والآخر يتاجر في السّموم من خمر وحشيش ..أجده مخزّنا ومخبّأ بين مؤونة العائلة ...صرخت مرات ومراّت وقلت يا أمّي ويا أبي سكوتنا حرام وصمتنا مشاركة لهم في انتشار أخبث الخبائث ..تكمّم والدتي فمي ويهرب أبي الى المسجد ..

تناقض غريب عشته الأب مؤذّن والأبناء الثلاث تجاّر مخدّرات
تقول أمّي ماذا نفعل أنلقيهم في السّجن أقول السجن أرحم لهم من نار جهنّم ...

حاولت وحاولت ...وأخيرا وجدت مكانا نظيفا فوق السّطح ليلا أناجيه أن ينقذني أن يبعث لي زوجا صالحا يخرجني من هنا وأقول في نفسي كيف سيأتي زوج صالح والكلّ يعرف عمل اخوتك ..لكنّني لم أيأس ورافقني ذلك الدّعاء بعد كلّ صلاة وفي كلّ خشوع ...

وجاءت البشرى..لم يكن حلما بل رؤيا رأيت في مايرى النّائم ثلاث خطّاب واقفين في صفّ واحد الأوّل والثاّاني أعرفهما من أبناء القرية ..لكن الثالث غريب لا أعرفه ويتردّد صوت في مسمعي زوجك الثالث ..وأفيق وأستغرب من هو لا أعرف وأقول أضغاط أحلام وأعود لي عالمي المرير وتتكرّر الرّؤيا مرّتان وثلاث ...هناك تيقّنت أنّ الله اختاره لي ..لكن كيف وأين وأنا حبيسة البيت لا أخرج وليست لنا عائلة صديقة متديّنة ولا نعرف الملتزمين ولا يعرفون دربنا ...

وجاء خاطبا من مدينة أخرى وسبحان الله كان هو نفسه في المنام نفس الطّول حتّى الثّياب نفسها في المنام ...رفضوا اخوتي تزويجي منه رفضا قاطعا ...........

لكن أمر الله قضي وخلاصة القول هو رجل من الجنّة ولا أزكيه على الله ولا يريد غير سعادتنا وسعادتنا في رضى الله ...

هي قصّة طويلة ومعقّدة ربّما سأرويها في قصّتي التّي لم تكتمل ...(على ضفاف الذّكرى)

أعرف أطلت بنيّ محمّد لكن هذا الموضوع ذكّرني وجئت لأقول لكل فتاة مهما كانت ظروفها لا تغفلي أبدا عن الدّعاء ...

الى لقاء وربّما سأعود
ّ



بسم الله و الصلاة و السلام على رسول الله

سيدتي أمل الربيع و انا اقرا موضوع أخي محمد جزاه الله خيراااا لفتت انتباهي قصتك المؤثرة جداااا و الله ابكتني ....فسبحااان من خلق و لم يضيع ...سبحانه من اله عظيم ...سبحانه من اله رحيم ...سبحانه من رب كريم .....

أسال الله السعاادة لك و لك زوجين و الهداية لكل من هو بعيد عن الطريق المستقيم ...آآآمين

[ياسين جزائري]

السلام عليكم و رحمة الله وبركاته

كلام جميل ابصم عليه بالعشرين...لعل و عسى تتادب البنت و من وراها بسبب مغالاتهم في المهور و عادة ما تكون امها......
لو ان كل رجل عمل بكلامك لما انتشرت الظاهرة...
و لكن للاسف نرى رجالا يتباكون امام النساء ليقبلن بهم فيستدينون من هذا و من ذاك و يرهقون كواهل اولياءهم...


السلام عليكم ورحمة الله

و عادة ما تكون امها...... هذا ما حصل لي بالضبط
سأخبركم عن تجربتي الشخصية فيما يخص هذا الأمر ..منذ أشهر قليلة كلفت زوجة عمي بمهمة البحث عن عروس لأنني أثق فيها و في التزامها و لا نزكي على الله أحد ..ففعلت ذلك و أخبرتني بأنها وجدت لي فتاة بالمواصفات التي أردتها ..سعدت بذلك كثيرا ..استخرت المولى عزوجل و توكلت عليه ثم اتفقنا على يوم و أرسلت الأهل الى بيتهم كي يوضحوا لها شروطي ..ثم ذهبت مرة أخرى للنظرة الشرعية بعد أن وافقت على شروطي و تزكية أهلي لها..فكان الرضى والموافقة بين الطرفين سعدنا كثيرا بذلك لكن هناك أمر أقلق أختي الكبرى ألا و هي والدة البنت قالت لي بأنها لم تعجبها كثيرا شكلها يوحي الى أنها متسلطة و تحب السيطرة ..المهم لم تكن هذه مشكلة بالنسبة لي لأن ما يهمني هو البنت و ليس أمها .. ذهبنا مرة أخرى لقطع الشرط ..و هنا انكشف الستار و اتضح بأن أختي الكبرى لم تخطئ بخصوص أم البنت ..تصوروا أنها وضعت ابنتها بجنبها كما أخبرتني أختي و أخذت و كأنها في السوق تعرض لنا بضاعتها ..أبوها خارج مجال التغطية ..15 مليون كاش بالمساعدة + طقم من الذهب معتبر يعني 20 مليون و طلع و جهاز العروسة ..يعني غير المهر حوالي 40 مليون ..عدنا الى المنزل و و الكل مصدوم ..حتى زوجة عمي عندما سمعت بذلك تفاجأة.. اجتمعت مع العائلة و قالو لي ان كنت ترغب في اتمام المشروع ورضيت بالفتاة فنحن معك و سنعينك على المهر يعني القرار النهائي بين يدي و الحمد لله أننا في العائلة لا يوجد سيطرة خاصة من الوالد..أما عن نفسي فقد اتخذت القرار منذ اخباري بذلك يعني عدم الموافقة ..استخرت المولى عز و جل وأخبرتهم بأنني لست موافقا على المهر و ان شاء الله ابنتهم يجيها مكتوبها ..حين أخبرتهم بذلك طلبوا مني أن نطوي الصفحة و نبدأ من جديد و أن أنسى ذلك المهر و قالولي جيب واش حبيت ويذا ما عندكش ماجيب والو ..ورغم ذلك لم يتم الأمر ..أشفق فقط على الفتاة التي لم تتلفظ بكلمة واحدة و لم يعجبها الأمر..أسأل الله أن يرزقها بزوج صالح .. طمع أمها و جشعها هو السبب ..غالبا مايكون الأولياء هم السبب في افساد حياة أبنائهم والسبب في تعاستهم .. الذي ازعجني هو طمع و جشع الأم ..أكثر من المهر المطلوب .. يعني خلاصة القول كما أسلفت في ردي السابق ..لي غلاو عليه المهر يخليهالهم فالدار.. حتى يحد من انتشار هذه الظاهرة .. لدي ثلاث أخوات متزوجات و الحمد لله ..لم يشترط والدي شيئا سوى أن يكون الرجل ابن عائلة و تكون ابنته مرتاحة و مهنية في بيتها و هذا ما حصل و لله الحمد ..
الخير فيما اختاره الله و كل شيئ عنده بقدر..

[djazayri]

إخوتي عمر ، سليم وياسين، أشكركم جزيل الشُكر على مشاركاتكم الجدّ قيّمة.
رأيي في تكاليف الزواج مبني على مبدأين مبنيين على سببين:
-المبدأ الأول يخصّ المهر، والذي أعتقد أن دوره في رفع كلفة الزفاف قد فقد معناه بعد أن ارتفعت تكاليف الوليمة وتوابعها التي تفضل بذكرها الإخوة والأخوات فيما سبق من الدردشة ، لذلك لا أميل إلى تحديد قيمة معيّنة للمهر طالما لم يحدّدها الشرع ( وقد صدقت المرأة التي تكلمت بهذا في حضرة عمر وأخطأ كلّ الرجال) لكن وفي نفس الوقت أرفض أن تكون قيمة المهر تعبيرا ولو بطريقة غير مباشرة عن قيمة وقدر وشأن المرأة فتُغالي أمّها في مهرها وهي تحسب أنها ترفع من شأنها بينما هي تحطّ ولا ترفع وتُهين ولا تعزّ.
-أما المبدأ الثاني فهو أن الأفضل أن تيّسر تكاليف المدخل إلى الزواج ( الزفاف) تيسيرا للزواج ، فالأمر لا يتعلق فقط بكون المتزوّج ميسورا أم " قيسو قيس روحو" ولكنه يتعلق أيضا بتعجيل الزواج ( ونعم التعجيل) أو تأخيره ( وبئس التأخير)، فحتى لو كان الشاب ميسورا ومرتاحا ماديّا فإنه بحاجة إلى التيسير حتى يعجّل بتحصين نفسه.

[قطر.الندى]

السلام عليكم و رحمة الله وبركاته


آه ثم آه ثم آه...
وجعتيلي قلبي(زائد نقطة فوق القاف)...تأكدي باني ساعود باذن الله لردك و سأمحصه كلمة كلمة و ترقبوا ردا بضعف ما كتبت خمس مرات...

ساتوقف هنا و ساعود لاحقا ان شاء الله...


وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
بعيد الشر على قلبك من الوجع يا أختي رحيل


يؤسفني ان أقول لك بانكم كلفتم انفسكم ما لا طاقة لكم به...

أما هذه فلا يا أختي...

و هذا فقط لمجاراة العادات و التقاليد و نزولا عند حماة اختكم الطيبة التي كلفتكم بدرون تجاوز المليونين...
أنا والله يا اختي اغلى فستان اخطته (لاني لم أشتري) لم تتجاوز كلفته 6000دج رغم ان أبي و اخوتي الثلاث تجار و و يعملون بالملايير(ما شاء الله لاقوة الا بالله) و كنت عاملة لما خطبت و رفضت هدايا لقنادر قسنطينية تجاوزت المليونين...
انه الاسراف و التبذير بعينه يا اختي...
كيف تريدين ان نتخلص من هذه العادات البالية و نحن نجاريها رغم علمنا بانها كارثية و مفسدة للمجتمع....

لا أتفق معك يارحيل في قولك بأن هذه العادات بالية وبأنها كارثية ومفسدة للمجتمع، أظن بأنك تبالغين قليلا، بالنسبة لي هذه العادات فيها ما فيها من الدلالات والقيم التي تدعم ترابط المجتمع، وهي موروث ثقافي يعبر عن انتمائنا الحضاري، المشكل هو لما تلتزم العائلات بحذافير هذه التقاليد بشكل مغالى فيه حبا في الظهور، التفاخر وغيرها من المظاهر السلبية لدرجة جعل هذه الامور ذات اولوية في حين أن الأولوية يجب أن تكون للتيسير قدر المستطاع إذا توفر الرجل الصالح الذي ترضى العائلة دينه وخلقه، ونفس الشيء من ناحية عائلة الرجل إذا وجدوا الفتاة الصالحة.

[قطر.الندى]

حان الوقت ليدلو أخوكم القبي بدلوه.

1- خطبت زوجتي في أكتوبر 2007 كنت حينها صاحب تجارة مفلسة المهم بعدها بحوالي شهرين غلقت المحل و أصبحت عاطل عن العمل الحاصل تبقى لي من محل حوالي 60000 دج.

2- مع بداية شهر جانفي بدأت العمل في شركة كان أجري حوالي 25000.

3- بعد 10 اشهر وفرت حوالي 170000 اي بمعدل 17000 دج في الشهر يعني اصبحت املك 23 مليون .

4- تزوجت في شهر اكتوبر من سنة 2008 و سني 25 سنة و اليكم تفاصيل مصاريف الوليمة.

-المهر: 50000 دج سيولة زائد طاقم من ذهب قيمته 70000 مع العلم ان لم يشترط على اي شيئ بل كان محبة خاطر يعني 12 مليون.

-الغرفة بكل لوازمها يعني حتى الفراش كانت هدية من أخي الاوسط جزاه الله خيرا بتكلفة 90000.

-قاعة العرس و هي عبارة عن مطعم ذو طابقين بسعره 38000 هدية من الوالدين.

-تكاليف الوليمة 20000 دج بالنسبة للحلويات حضرت في المنزل، زائد حوالي 70000 ثمن المشتريات لتحضير الوليمة "سلاطة+شربة+مثوم+لخم لحلو و القازوز" حوالي 250 مدعوا. الحمد لله سعر اللحم كان 600 دج

-حوالي 20000 مصاريف اخرى.

خلال عرسي تلقيت العديد من الهدايا المالية يعني التكلفة الاجمالية كانت 36 مليون 13 مليون هدية و 23 من مدخراتي و بقي في جيبي ثمن الهدايا حوالي 60000 دج يعني راحت بعد العرس نحوس و زدت شريت شا كان خاصني في المنزل.


من ضمن شروطي لأهل ام اميمة ان لا تجلب معها شيئا من لوازم البيت من افرشة و غيرها و كنت صارم في ذلك لحد التهديد بإرجاع ما قد تأتي به و لتفادي كل المشاكل و الكلام غير اللائق اشترطت ايضا أن تحضر وحدها او على الاكثر مع اختها لوضع ملابسها في الخزانة "ما يسمى التعلاق" و ضمنت لهم من جهتي ان لا يجدون احدا في المنزل غير أمي لتفتح لهم الباب و الحمد الله النتيجة لا تبذير و لا كلام في غير محله.

تجهيز الغرفة كان من ابسط الاشياء يعني اغطية عادية لا مطروزة و لا هم يحزنون كلفتني 1200 دج و باقي التجهيزات كان اغلبها الهدايا "الحمد لله عائلتي كبيرة و أغلبهم لباس بيهم".


ونعم الزفاف هذا، ما شاء الله...تبارك الرحمان
أسأل الله أن يبارك لكما
نموذج يستحق أن يؤخذ كمرجع للاقتداء به.
لكن...كنت أتصوركما أكبر من هذا السن قليلا، لا أدري لماذا ولكن هذا ما تصورته، ربما لرزانة الكلام الذي تدليان به في ردودكم ومشاركاتكم، المهم رانا عمرنا قرعة جديدة:8:

[عمر القبي]

ونعم الزفاف هذا، ما شاء الله...تبارك الرحمان
أسأل الله أن يبارك لكما
نموذج يستحق أن يؤخذ كمرجع للاقتداء به.
لكن...كنت أتصوركما أكبر من هذا السن قليلا، لا أدري لماذا ولكن هذا ما تصورته، ربما لرزانة الكلام الذي تدليان به في ردودكم ومشاركاتكم، المهم رانا عمرنا قرعة جديدة:8:



امين بارك الله فيك، يبقى شق أم أميمة لتكمل لكم جزئها من التحضير يعني ملابس و غيرها و كم تكلفتها ان أذكر جيدا لبست لباسا واحدا و لم تزد عليه.

نزيدلك قرعة ام أميمة تكبرني بسنة.

[قطر.الندى]

[quote=سليم يلل;1499626]








عندما شاهدت العروسة والوالدين أن كل ما كانوا يريدونه يحضر أمامهم اغتبطوا أشد الإغتباط وكانت فرحتهم ودعاؤهم أكبر من كل الأموال التي كانت تصرف

هذا ما كنت أريد لشقيقي الأكبر أن يقدر قيمته معناه..لكنه وبكل أسف لم يفعل
لدي شقيقين صغيرين فعلا أكثر مما فعله هو بكثير
كنت أستطيع تجنب التدين من عنده، لكنني فعلت ذلك عمدا لعل وعسى
المهم، أسأل الله يبارك لشقيقتك وأن يرزقها بالذرية الصالحة
ولعقوبة ليك ان شاء الله أخي سليم

[قطر.الندى]

إخوتي عمر ، سليم وياسين، أشكركم جزيل الشُكر على مشاركاتكم الجدّ قيّمة.

رأيي في تكاليف الزواج مبني على مبدأين مبنيين على سببين:
-المبدأ الأول يخصّ المهر، والذي أعتقد أن دوره في رفع كلفة الزفاف قد فقد معناه بعد أن ارتفعت تكاليف الوليمة وتوابعها التي تفضل بذكرها الإخوة والأخوات فيما سبق من الدردشة ، لذلك لا أميل إلى تحديد قيمة معيّنة للمهر طالما لم يحدّدها الشرع ( وقد صدقت المرأة التي تكلمت بهذا في حضرة عمر وأخطأ كلّ الرجال) لكن وفي نفس الوقت أرفض أن تكون قيمة المهر تعبيرا ولو بطريقة غير مباشرة عن قيمة وقدر وشأن المرأة فتُغالي أمّها في مهرها وهي تحسب أنها ترفع من شأنها بينما هي تحطّ ولا ترفع وتُهين ولا تعزّ.
-أما المبدأ الثاني فهو أن الأفضل أن تيّسر تكاليف المدخل إلى الزواج ( الزفاف) تيسيرا للزواج ، فالأمر لا يتعلق فقط بكون المتزوّج ميسورا أم " قيسو قيس روحو" ولكنه يتعلق أيضا بتعجيل الزواج ( ونعم التعجيل) أو تأخيره ( وبئس التأخير)، فحتى لو كان الشاب ميسورا ومرتاحا ماديّا فإنه بحاجة إلى التيسير حتى يعجّل بتحصين نفسه.




أوافقك الرأي تماما فيما قلته هنا، لا أدري لما تضعني مع حزب التكاليف الباهضة يا جزايري، فأنا من مساندي فكرة التيسير بكل قوة، لكن التجربة التي تحدثت عنها كانت لها خصوصيات معينة جعلتنا نسير وفق ذلك المنحى، ولو أن الزمن يرجع للوراء ما كنا لنفعل إلا ما فعلناه، فقد قدرنا الضرورة بحجمها الحقيقي وفق معطيات لا يمكنني سرد العديد من تفاصيلها نظرا لخصوصيتها، ما يمكنني تأكيده قطعا أننا ابتعدنا كل البعد عن المظاهر التي توحي بالتفاخر وحب الظهور والمغالاة.

[رحيل]

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
بعيد الشر على قلبك من الوجع يا أختي رحيل
[size=5][color=#000000]لا أتفق معك يارحيل في قولك بأن هذه العادات بالية وبأنها كارثية ومفسدة للمجتمع، أظن بأنك تبالغين قليلا، بالنسبة لي هذه العادات فيها ما فيها من الدلالات والقيم التي تدعم ترابط المجتمع، وهي موروث ثقافي يعبر عن انتمائنا الحضاري، المشكل هو لما تلتزم العائلات بحذافير هذه التقاليد بشكل مغالى فيه حبا في الظهور، التفاخر وغيرها من المظاهر السلبية لدرجة جعل هذه الامور ذات اولوية في حين أن الأولوية يجب أن تكون للتيسير قدر المستطاع إذا توفر الرجل الصالح الذي ترضى العائلة دينه وخلقه، ونفس الشيء من ناحية عائلة الرجل إذا وجدوا الفتاة الصالحة.

السلام عليكم و رحمة الله وبركاته

نعمم هي عادات بالية و كارثية و مفسدة للمجتمع...
أنا ضد التقاليد و العادات التي تنخر جيبي و تجعلنني مديونة للناس...
فيما سيفيد اجتماعيا اقتناء ملابس باهضة ...؟؟؟
صحيح في الاعراس نعرف اكثر بالملابس التقليلدية و لكن اين المشكلة لو كانت بسيطة و تناسب مستوى كل شخص المالي...
لا تحسبوا من كلامي اني لا أرفع عني جلبابي الاسود و لا البس و لاا حب الجمال ووووو
و لكن أنا ضد المغالات و التبذير و الاسراف و الاستدانة خاصة من اجل أمور لا تستحق....

بالنسبة للمهر نحن في عاداتنا لا نشترط على العريس أو أهله، وهذا أمر متعارف عليه بيننا منذ القدم، فبالنسبة لنا في العائلة –إضافة إلى مراعاة رأي الشرع في المسألة- يعتبر الاشتراط في الأمور المادية عيب كبير وتنقاص من قدر العائلة والفتاة "وكأنك راك تبيع فيها"، المهم قدموا لأختي مهرا بقيمة 10 ملايين سنتيم إضافة إلى طاقم من ذهب، على كل حال صح احنا ما شرطناش مي الماتش كان مبيوع بيناتهم "هي وهو".

كلامك الاحمر يناقض سابقه فأختك و انت وأمك و أبوك واحد...
انتم لم تشترطوا و لكن اختك و الله اعلم قامت بالواجب...

تكاليف الزواج كلها -لا أقصد الزفاف فقط- كلفتنا حوالي 70 مليون سنتيم أو يفوق قليلا، تكفلت أنا بتغطية أكثر من 50 مليون سنتيم منها (وما كان جميل علي يعني بلا مزيتي فهي شقيقتي وحاجة ماهي خسارة فيها، إضافة إلى أنها كانت ولتزال طالبة، ولوكان يرجع الزمن للوراء نعاود ندير نفس الشيء بدون تردد) وبقي على عاتقي (من ال 50 مليون) ديون بقيمة 10 ملايين إلى ما بعد الزفاف

ما كنت لاناقش تكاليف الزفاف لو انكم وفيتموها كلها و لم تبق لكم ديون...
و الغريب انك تقولين بانك لن تترددي في اعادة الكرة لو عاد الزمن الى الوراء...
أعلم انو ماشي خسارة في ختك ملايين الدنيا و لكن خسارة أننا ندرك بان ذلك خطأ ومع ذلك نقع فيه و نصر على اعادته...

أعود الآن للحديث على بعض العادات والتقاليد ومدى تأثيرها وتحكمها في ممارسات العائلات، طبعا المرجعية التي أتحدث انطلاقا منها هي تجربة شقيقتي) بعد الخطبة من العادات المتعارف عليها بيننا "المهيبة" يعني الزيارات التي يقوم يها أهل العريس للعروسة خلال المناسبات والأعيلد محملين بالهدايا والحلويات، لو كان الأمر بيد زوج شقيقتي لأضاف للأعياد المتعارف عليها أعيادا جديدة ويبقى كل دقيقة ينط عندنا، المصاريف التي يتم انفاقها خلال هذه الزبارات سواء من طرف عائلة العريس أو من طرف عائلة العروسة ربي برك ألي يدري بيها، على كل حال احنا اتفقنا معاهم بعد عناء شديد أن تقتصر الزيارات على عيد الفطر والعيد الأضحى.

هذه نقطة تحسب لكم و احسنتم صنعا بعم قبول الزيارات المتكررة في مناسبات عدة...
لا افهم ما معنى هذه الزيارات المكلفة للطرفين...فان كان الخطيب يريد رؤية خطيبته فلا باس بان يحضر و لكن دون تكليف لنفسه و لغيره..
ثم من جهالة البعض يعتقدون بان المراة التي يجيبولها العيد و عاشورا و المولد وووو راهي عزيزة و غالية و قيمتها في العلالي...ما اتفه هذا التفكير....
أنا في عام خطبتي لم ياتوا لبيتنا الا ثلاث مرات الاولى طلب يد و موافقة غير مباشرة
من اهلي...
و في عيد الفطر لم ياتوا فزوجي لم يكن يرى ذلك ضروريا رغم اصرار اهله لم اجد مانعا من ذلك و لا حتى اهلي انزعجوا من الامر بل بالعكس اعجبهم كثيرا طريقة تفكير زوجي و عدم تكلفه خاصة انني خطبت ثلاث ايام قبل رمضان...
الثانية في عيد الاضحى و بصراحة كانت الاجواء رائعة و "مسرارة" يعني عدم وجود الزيارات المتكررة خلا الناس عزيزة على بعضها البعض و كان لها طعم خاص فعلا...
الثالثة يوم العقد الشرعي و كان بسيطا اكثر مما يمكن توقعه...
و الصراحة ان خلال ذلك العام سمعت الكثير من التعليقات الساخرة و المقللة من شاني و من شان زوجي...و لكني لم ابال بها و لم التفت لاحد و لا اي واحد استطاع التاثير علي و جعلي اطلب من زوجي ما لاطاقة له بها او ما لا يؤمن بها اصلا و ان كان قادرا عليه...

بالنسبة للتصديرة لو كان الأمر بأيدينا لتجاوزناها لكن عائلة العريس أصروا على اقامتها خصوصا أن الزفاف كان مقام من أجل 2 من أبنائهم يعني دخلوا زوج عرايس في نفس الوقت فما كان منا إلا أن نجاريهم في طلبهم، وننزل عند رغبتهم.


سمحيلي اختي و لكن في هذه النقطة بالذات اخطاتم بالرضوخ لطلبهم...
يدخلوا زوج او عشر عرايس فهذه ليس مشكلة حتى ترغموا على التصديرة...
الناس جاية تحضر عرس و لا عرض ازياء...؟؟؟
انا كنت ضد الفكرة و كم كبر زوجي في عيني لما طلب مني ان لا اكلف نفسي لانه ضد التصديرة و أقل شيء يقبله هو ان اعير مرة واحدة فقط خاصة بسبب طول المسافة...

سنيوة تاع بقلاوة كيما تخدمت عند المخبزة قيمتها 5500 دج

هذي تان مشي حق عليكم تعملوها عند الخباز....
فتحضيرها اسهل من الكسكس الذي حضرتوه في البيت يعني كان بامكانكم الاقتضاد فيها كثيرا....

اختي قطر الندى كنت اتمنى ان اكمل التعليق على امور اخرى و لكن ذلك يحتاج و قتا طويلا و اكتفي بما ذكرت انفا....
و الان ماذا بعد....؟؟؟
تزوجت اختك على طريقة ما...
و تزوجت اخريات بطريقة أبذخ...
و اخريت بطريقة اقل تكلفة...
فهل برأيك المهر و التكاليف التي سبقت العرس يمكنها التأثير مباشرة على الحياة الزوجين؟؟؟
هل الامور المادية التي انشغل بها الناس ستكون شريكا فعالا في سعادة الزوجين...؟؟

أوافقك الرأي تماما فيما قلته هنا، لا أدري لما تضعني مع حزب التكاليف الباهضة يا جزايري، فأنا من مساندي فكرة التيسير بكل قوة، لكن التجربة التي تحدثت عنها كانت لها خصوصيات معينة جعلتنا نسير وفق ذلك المنحى، ولو أن الزمن يرجع للوراء ما كنا لنفعل إلا ما فعلناه، فقد قدرنا الضرورة بحجمها الحقيقي وفق معطيات لا يمكنني سرد العديد من تفاصيلها نظرا لخصوصيتها، ما يمكنني تأكيده قطعا أننا ابتعدنا كل البعد عن المظاهر التي توحي بالتفاخر وحب الظهور والمغالاة.


لا يمكنك ان تكوني ضد المغالاة في المهور و مصاريف العرس و التجهيز و في نفس الوقت تقولين بانك لن تترددي في اعادة ما فعلته من استدانة خاصة...
اذا اردنا التغيير فلا يكفي الاستنكار و الكلام لوحدهما...
القول يتبعه الفعل...و هذا ما نحن بعيدون عنه كل البعد....
كلام الناس و اراء الناس و ارضاء الناس جعلنا شركاء في كل مابتدع في امر الزواج...
حتى اصبح امره شاقا لهذه الدرجة...
انا في الاخير ادعو الجميع بان تكون لهم شخصية و موقف و راي الاخ ياسين
"لي غلاو عليه المهر يخليهالهم...."
و نفس الشيء للبنت فهي ليست مطالبة بمسايرة طلبات الزوج و اهله المادية و ان اصروا فلتتركهم لانه لا خير فيهم و سيعوضها الله خيرا مما تركت...
.
.
...و للحديث بقية...

[رحيل]

[quote=سليم يلل;1499626]








عندما شاهدت العروسة والوالدين أن كل ما كانوا يريدونه يحضر أمامهم اغتبطوا أشد الإغتباط وكانت فرحتهم ودعاؤهم أكبر من كل الأموال التي كانت تصرف

هذا ما كنت أريد لشقيقي الأكبر أن يقدر قيمته معناه..لكنه وبكل أسف لم يفعل
لدي شقيقين صغيرين فعلا أكثر مما فعله هو بكثير
كنت أستطيع تجنب التدين من عنده، لكنني فعلت ذلك عمدا لعل وعسى
المهم، أسأل الله يبارك لشقيقتك وأن يرزقها بالذرية الصالحة
ولعقوبة ليك ان شاء الله أخي سليم

السلام عليكم

الاولى من اسعاد الابناء و الاشقاء بماديات الحياة و كمالياتها خاصة..
هو غرس المباديء الاسلامية الصحيحة فيهم من تواضع و رضى و قناعة...
و حينها هم سيكونون السابقون لرفع ذلك الحمل عنا بان لا يشترطوا و لا يطلبوا الا ما يلزم...

[نور الملائكة]

السلام عليكم ،،

كي لقيتكم تحكيو على مصاريف الزواج كنت رح نكتب على تجربتي التي لا زالت متواصلة
بصح كي شفت ردود رحيلو //ححححشممت والله :10::14:

[djazayri]

السلام عليكم ،،

كي لقيتكم تحكيو على مصاريف الزواج كنت رح نكتب على تجربتي التي لا زالت متواصلة
بصح كي شفت ردود رحيلو //ححححشممت والله :10::14:

وعليكم السلام، من أيام " كيف حالك مع الذهب؟" ومداخلات الأخت رحيل تثلج صدري :8:
نموذج مثالي جدّا للنسيبة ( الحماة) في المجتمع والله...

[أختُ عبد الرحمان]

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته

أشياء كثيرة لا أفهمها في التقاليد الجزائرية .. فيما يخصّ الأعراس و منها المبالغة في كلّ شيء.

شخصيّا لا أعرف الكثير عن التقاليد لأنني أصلا الأعراس التي حضرتها في حياتي تعدّ على الأصابع.

مما لا أفهمه هو التالي :

- لماذا يجب ان يكون للرجل منزلا حتى يتزوّج .. حسب ما أعرف .. يجب أن يكون منزله .. يعني لا أدري كيف يمكن شراء منزل بمدخول شهري :5:
- الذهب الذهب الذهب .. لحدّ الآن لم أفهم ما السبب وراء وجوب امتلاك المرأة الكثير و الكثير من الذهب !
- الملابس يوم العرس .. صحيح أنه ملابسنا التقليدية جميلة ، و لكن أرى أنه أكثر من 4 نبديلات الهبال .. أصلا العروسة ما تستغلش عرسها .. تبدّل كل 5 دقائق :5:
- ما يسمّى بالـ" التروسو" .. فعلا أراه مبالغة .. و كأن المحلات كلها ستغلق بعد العرس ، تشترين كل شيء .. مهما كانت تملك هي !!
- الوليمة مهمّة .. فتلك هي السُنة ، لكن لا أرى الهدف من صرف أموال طائلة في علب حلوى ترمى بعد أن يتناول ما بداخلها ..
لا بدّ انني نسيت الكثير ، لكن شخصيا أرى أنه هذا ما جعل الشباب يتأخر في الزواج . و المرأة تنظر الى أقوال الناس عوض أن تفعل ما يعجبها هي ..

[رحيل]

السلام عليكم ،،

كي لقيتكم تحكيو على مصاريف الزواج كنت رح نكتب على تجربتي التي لا زالت متواصلة
بصح كي شفت ردود رحيلو //ححححشممت والله :10::14:

السلام عليكم...

"دحكتيني" كما تقولين...
رغم عجزي عن الرد عليك و لكن في هذا الموضوع ستاخلى عن عجزي و انحيازي لك...
عبري عن مشاعرك و حدثينا عن تحضيراتك...لك مني الامان هنا و لكن "نتفاهمو من بعد بيناتنا"
باينة عميتيها...هيا افصحي..

[رحيل]

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته

أشياء كثيرة لا أفهمها في التقاليد الجزائرية .. فيما يخصّ الأعراس و منها المبالغة في كلّ شيء.

شخصيّا لا أعرف الكثير عن التقاليد لأنني أصلا الأعراس التي حضرتها في حياتي تعدّ على الأصابع.

مما لا أفهمه هو التالي :

- لماذا يجب ان يكون للرجل منزلا حتى يتزوّج .. حسب ما أعرف .. يجب أن يكون منزله .. يعني لا أدري كيف يمكن شراء منزل بمدخول شهري :5:
- الذهب الذهب الذهب .. لحدّ الآن لم أفهم ما السبب وراء وجوب امتلاك المرأة الكثير و الكثير من الذهب !
- الملابس يوم العرس .. صحيح أنه ملابسنا التقليدية جميلة ، و لكن أرى أنه أكثر من 4 نبديلات الهبال .. أصلا العروسة ما تستغلش عرسها .. تبدّل كل 5 دقائق :5:
- ما يسمّى بالـ" التروسو" .. فعلا أراه مبالغة .. و كأن المحلات كلها ستغلق بعد العرس ، تشترين كل شيء .. مهما كانت تملك هي !!
- الوليمة مهمّة .. فتلك هي السُنة ، لكن لا أرى الهدف من صرف أموال طائلة في علب حلوى ترمى بعد أن يتناول ما بداخلها ..
لا بدّ انني نسيت الكثير ، لكن شخصيا أرى أنه هذا ما جعل الشباب يتأخر في الزواج . و المرأة تنظر الى أقوال الناس عوض أن تفعل ما يعجبها هي ..

السلام عليكم و رحمة الله وبركاته

ما شاء الله على هذا التفكير الجميل....
أعجبني كثيرا ما اشرت اليه بالوردي...
السنة التي غفل عنها الناس و هي طعام الوليمة الناس غفلوا عنها و منهم من تمادى فيها حد التبذير كالعلب التي ذكرت...
تزوج خمستنا و كما قلت رغم ان حالتنا المادية ميسورة و لله الحمد فوالله الذي لا اله الا هو لم نستعمل العلب و لا مرة واحدة....
و امي دايما تقول السر و المعنى في الصحن الجميل الذي تزينه الحلويات التقليدية و لن ارمي مالي في علب ترمى...و تقول ايضا ليحب ياكل ياكل لي حب يدي يدي و لكن العلب أبدا لن استعملها في حياتي...يعني بصراحة انا طالعة لامي...و في عرس سلفتي كانت ستعمل العلب و لكني اقنعتها بعدم رمي مالها في ما لا يستحق...
مريومة اتمنى ان تبقي كما انت و ان لا تصلك عدوى و فيروسات اعراس اليوم...

[رحيل]

وعليكم السلام، من أيام " كيف حالك مع الذهب؟" ومداخلات الأخت رحيل تثلج صدري :8:
نموذج مثالي جدّا للنسيبة ( الحماة) في المجتمع والله...


ما شاء الله ذاكرتك قوية...
و لكن هذه تاع النسيبة مافهمتهاش؟؟؟
فهمني اكثر بارك الله فيك...

[djazayri]

تزوج خمستنا و كما قلت رغم ان حالتنا المادية ميسورة و لله الحمد فوالله الذي لا اله الا هو لم نستعمل العلب و لا مرة واحدة....
و امي دايما تقول السر و المعنى في الصحن الجميل الذي تزينه الحلويات التقليدية و لن ارمي مالي في علب ترمى...و

حبذا لو تشرحون لنا كيفية توزيع الحلوى في الوليمة من دون إستعمال العلب كملحق للدردشة ( للفائدة).




ما شاء الله ذاكرتك قوية...
و لكن هذه تاع النسيبة مافهمتهاش؟؟؟
فهمني اكثر بارك الله فيك...


يعني بتعبير آخر: ياريت تكون كل نسيبات الجزائر بمثل قناعاتك ( قلت نسيبة ولم أقُل شيئا آخر لأن الحماة هي التي تتحكم في هذه الأمور كما جاء في مشاركات سابقة لك وللأخ ياسين المجرّب).

[رحيل]

حبذا لو تشرحون لنا كيفية توزيع الحلوى في الوليمة من دون إستعمال العلب كملحق للدردشة ( للفائدة).



يعني بتعبير آخر: ياريت تكون كل نسيبات الجزائر بمثل قناعاتك ( قلت نسيبة ولم أقُل شيئا آخر لأن الحماة هي التي تتحكم في هذه الأمور كما جاء في مشاركات سابقة لك وللأخ ياسين المجرّب).


بالنسبة للحلوى عملنا اعراس في البيت و عملنا عرس واحد في الصالة...
في تيزي وزو مثلا الديكور و اللمة تكون مختلفة لذلك نضع الحلوى في سينيات و نمر على النساء و الرجال و كل واحد يرفد واش حب و بدون حساب...
في قسنطينة تكون مجامع مثلا في كل مجمع نضع صحون كل صحن به نوع من انواع الحلوى و نفس الشيء لي يحب يرفد وحدة و لي يحب زوج و لي ما عجبوش نوع لا ياكله اصلا...
في عرس الصالة نفس الشيء نقدم الحلوى في الصحون و كل شخص ياكل حسب رغبته...و حتى الاطفال حنا ما نحقروهمش بعلب خاصة صغيرة او بالفلاش و الدراجي فقط...ياكلوا كيفهم كيف الاخرين...طبعا لديهم معدة لا يمكن ان تتجاوز اكثر من حلوتين..
بالنسبة لكوني اصلح نسيبة..احم احم.. هذا شرف لي..و يكفيني شرفا ان في عرس سلفتي عرضت عليهم افكاري وقبلوا بها و كان والد زوجي سعيد جدا باقتراحي حول طعام يوم الحنة و طبخنا ما اقترحت...و حتى يوم الوليمة حذفنا السلطة و لم يكن هناك الا كسكس باللحم و مشروبات و فاكهة بسيطة....

[عمر القبي]

انا مدرتش عرس درت فقط وليمة يعني العشاء و قدمت الحلوى في علب الأرخس في السوق يعني سعرها 5دج.

[نور الملائكة]

السلام عليكم ،،
سأتحدث عن تجربتي ولتتلطف معي أختي رحيل لأنه والله لو كان الأمر بيدي لأخذت " فاليزتي" و التحقت بمن أحبْ .
بما أنكم تتحدثون عن تكاليف الزواج تماما راني فيها بعد ، أنا من قسنطينة التي تشتهر بـ " هات ما عندك" تقاليدنا جميلة وفي نفس الوقت مكلفة ،; تقوم والدتي وخالتي أغلب الوقت بالتجهيز كنت بداية أريد تجاوز التصديرة ولم أرغب فيها ، أخبرتهما أنه يكفيني فستان فرح أبيض و القطيفة إيلا كترت"، ولأني أول فتاة تتزوج من العائلة أصرتا أن يكون عرسي حسب العادات والتقاليد فرضخت أخيرا لهما وتركت لهما الحرية .
بالنسبة للذهب ،،منذ الخطبة كلما توفر لدي ما يكفي كنت " نخطف" مين داك حويجة شخصيا أحب الأبيض منه إضافة إلى الأنواع الخفيفة من الفضة ، غير أن الماما تحب الأصفر و تنتصر الماما طبعا لذا فأنا أملك كمية قليييلة مما أحب ( زوج خواتم و gourmette وسنيسلة فضة ) والباقي ذهب أصفر .
عند الخطبة اشترط والدي مهرا ب 130،000 بالإضافة إلى الذهب ( محزمة مشبكة وطقم ومقياس شراهم الوسمو خلص و على أساس يحطوهم نهار الحناء) .
عمدت والدة زوجي إلى إهدائي لويزتيْ ذهب إلى أربعة في كل مناسبة يزوروننا فيها تمتلكهم منذ القدم لذا فاللويزات من النوع الجيد علما أن اللويزة حاليا تقدر ب 6000 الى 7000 دج وزادت فوق الشرط ثلاث خواتم وسنسلتين .
مؤخرا توجهت رفقة زوجي لتشبيك14 لويزة وصدقوني حط من جيبو داك اليوم 290000 دج والله حتى حشمت و غااضني .
قبل عيد الأضحى الأخير تم تحديد ميعاد الزفاف ولشدة فرح حماتي المسكينة صرفت على مجموعة هدايا العيد وعلى غير العادة أكثر من 110000 دج.
والدي تكفل مادياتحت إلحاح الماماا بالتصديرة ، ويعطيني دوريا مبالغ مالية يشهد الله أني لم أطلب لا منه ولا من زوجي يوما المال لكنهما دوما يفعلان ذلك عن طيبة خاطر .(هوما كرماء وانا نستااهل :10:)
فيما تكفلت والدتي بمقياس ذهب ثان ومسابع ( سبع مسايس) وباقي المستلزمات .
بالنسبة للتصديرة لا يمكن للعروس لدينا التنازل عن القطيفة القسنطينية والكاراكو شترطت حماتي الكاراكو وكانت تريد إهدائي واحدا تملكه ( بصح جا عرييييض عليا :2:) . إضافة إلى ثلاث تبديلات قيد الخياطة .حاليا أخطط للانتهاء من التجهيز قبل شهر ماي المقبل ( العرس شهر أوت ) إن شاء الله .
رفقة والدتي وخالتي اشتريت تجهيزات فصلين الشتاء والصيف ، بدأت بنوع إلى نوعين من كل ما يخصني و أرجأت شراء البعض الآخر لأني أدري أنها ستأتيني في شكل هدايا من الأقارب علما أن "مطارح" الصوف( 4) وجدتهم الوالدة من بكري تاني تحسبا..
،،

ركزت بداية أغلب ما في يدي على الذهب .واعتقدت أنه الأصعب لكن بانتلي أنو لحوايج اللي ضنيتهم صغار هوما اللي ياخدو الوقت
فالأمور متشعبة وكثيرة وتاخد الوقت وندي حاجة يبقاولي عشرة ،افرح كلما انتهيت من شيئ ووجدتو وشفتو أخيييرا قدامي ، هادا ومازال مصاريف يوم العرس ..

أحم هادا واش تفكرت للآن ،، وقد أعود .

[رحيل]

:19::19::19::19::19::19:
و الله مالقيت واش نقول الان...و لاول مرة استعمل الابتسامات...
عندي الان عمل مهم و لكن كوني متاكدة باني ساعود ان شاء الله تعالى...
و ساعود بقصة قريبة لي لعلكم تعتبرون منها جميعا...
لاحظي انا لم اقل الله ايبارك...ماراكيش خايفة نعاينك او ان يحسدك الاخرين..؟؟؟

[djazayri]

:19::19::19::19::19::19:

لاحظي انا لم اقل الله ايبارك...ماراكيش خايفة نعاينك او ان يحسدك الاخرين..؟؟؟

قوليلهم هكدا باش مايزيدوش يحكولنا :3:
أنا قلت الله يبارك ويكمّل بالصحة ولهنا :11:، وتُشكرين أختنا على إثراء الدردشة( وبلغة الأرقام).

[نور الملائكة]

:19::19::19::19::19::19:
و الله مالقيت واش نقول الان...و لاول مرة استعمل الابتسامات...
عندي الان عمل مهم و لكن كوني متاكدة باني ساعود ان شاء الله تعالى...
و ساعود بقصة قريبة لي لعلكم تعتبرون منها جميعا...
لاحظي انا لم اقل الله ايبارك...ماراكيش خايفة نعاينك او ان يحسدك الاخرين..؟؟؟

رحيلو ،، ممكن بالنسبة للولايات الأخرى تجيهم بزاف صح ،وكاين ولايات خلاف ممكن يديرو كتر علينا كيما تلمسان على حساب ما قالولي ، مي بالنسبة لقسنطينة ونتي نوغمالمون علابالك هاد الشي قاعدي،والله من بكري كنت أنا حابة نديرو بسيط وعصري بصح كي لحقت لوقت الصح ماحبوش تاع الدار ،وليت رحت فيها أنا تاني تعرفي والله ليامات هادو قلتلها للوالدة أنا مانخرجش بلا خلخال :19:قلتلها نسحق خلخال في رجلي أنا :14:والله حبيتو تاع الصح يالوكان تاع فضة :14:
ماتحسدنيش ختي ومايعايني حتى واحد قوليلي علاش ، لأنو نتي كان بيدك و كنتي قادرة الله يبارك وما حبيتيش ديري ، ووافقوك تاع داركم في رايك .
والاخرون ،، نضن بتوفيق رب العالمين قادرين يديرو الشي اللي يفرحهم ويرضيهم ،
والصح فلهنا والله ونضن باللي كامل علابالنا بيها هادي .

[salam08]

السلام عليكم ،،
سأتحدث عن تجربتي ولتتلطف معي أختي رحيل لأنه والله لو كان الأمر بيدي لأخذت " فاليزتي" و التحقت بمن أحبْ .


ركزت بداية أغلب ما في يدي على الذهب .واعتقدت أنه الأصعب لكن بانتلي أنو لحوايج اللي ضنيتهم صغار هوما اللي ياخدو الوقت
فالأمور متشعبة وكثيرة وتاخد الوقت وندي حاجة يبقاولي عشرة ،افرح كلما انتهيت من شيئ ووجدتو وشفتو أخيييرا قدامي ، هادا ومازال مصاريف يوم العرس ..

أحم هادا واش تفكرت للآن ،، وقد أعود .




بسم الله و الصلاة و السلام على رسول الله

و عليكم السلام و رحمة الله و بركااته

:19::19::19:
بنت عمتوووووووو ماشاء الله عليك هذو كااااااا~مل و مزاال:2:!!....ماحبيتش نحسب خاتش مجرد الحساب يعيي مع هذ الميزانية الله يبارك ....

واش نقولك بصحتك ايمااانوووووو ....كيما تقولي انت هوما كراام و انت تستاهلي:20: بصح بيناتنا الله يكون مع ناس قسمطينة حقيقة تبذير ......و الله يكون في عون الشباب مساكن ...

ربي يهنيك ايماااانو ...على كل اعرفك انسانة طيبة و عويقلة و علابالي تستاهلي كل خير فربي يهينكم ان شاء الله حبيبتي و يختمها لكم بزوااج طيب مباارك من الله :13:

****
ساكي حكاية و ما تنخلعيش برك
عندي بنت خالتي تزوجت للعاصمة عند رجل تقدري تقولي مليونير الله يبارك تخيلي حماة بنت خالي كلما كانت تاتي في فترة الخطبة تحضر الهدايا لعروسها (الله يبارك) و لاخواتها(احيانا الذهب) تالمو أغنياء مهرها كان يفوق التصور ...

في ذلك البيت يوجد خدم و حشم و أكل العباد و حده و للكلاب اكرمكم الله طبق خاص و للقطط ايضاا يعني لكم ان تتصوروا لكن الهنااء لا يوجد و مع الايام صار الزوج يضرب زوجته كل يوم بدون سبب و يحتجزها في البيت و يشك في كل شيئ ووووو...و الله العظيم و لليوم لم اسمع قصة فتاة تعيسة كمثلها المسكينة رغم انها لم تشترط سوى الهنااء لكن وجدت كل شيئ الا الهناااء .......صدق رسول الله حين قال اقلهن مهرا أكثرهن بركة ...

[salam08]

بشأن اخواتي المتزوجاات الحمد لله لا واحدة فينا اشترطت و لا امي و لا ابي رحمه الله و لا اخي ..شرطنا دوما الطريق الصالح و الهناااء بل في بيتنا ماعندناش العقلية تاع التصديرة ...لانها تبذير *تبذير .......انا لي اختان اقامتا حفل عرس واحد لانها تزوجتا في نفس الشهر(بيناتهم اسبوعين ان لم تخني الذاكرة) كلاهما لبستا الفستان الابيض و جلستا بجنب بعض و الله خير من التصديرة و كل تلك التفاهة ،،قبل العرس لا واحد تخيل الوضع لكن يوم العرس الكل ابدى اعجابه خاصة انهما بدوتا كالتوأمتين ....بشان الذهب لم نشترط اللهم الا ما احضر لهم ازواجهم عن طيبة خاطر و اليوم رغم انهما تملكان اشياء قيمة و لله الحمد لكنهما لا تكثران من لبسهماااا ....لي صديقة ايضا اخذت معها الكثير الكثير و بعد انجابها كرهت الذهب و لم تعد تلبس سوى خاتم الزواج:2:...كما ان غالبية النساء يزداد وزنهن بعد الزواج لهذا لا يجب الاكثار من الالبسة لانها ستصير زيادة في خزانتها .....

[نور الملائكة]

بسم الله و الصلاة و السلام على رسول الله

و عليكم السلام و رحمة الله و بركااته

:19::19::19:
بنت عمتوووووووو ماشاء الله عليك هذو كااااااا~مل و مزاال:2:!!....ماحبيتش نحسب خاتش مجرد الحساب يعيي مع هذ الميزانية الله يبارك ....

واش نقولك بصحتك ايمااانوووووو ....كيما تقولي انت هوما كراام و انت تستاهلي:20: بصح بيناتنا الله يكون مع ناس قسمطينة حقيقة تبذير ......و الله يكون في عون الشباب مساكن ...

ربي يهنيك ايماااانو ...على كل اعرفك انسانة طيبة و عويقلة و علابالي تستاهلي كل خير فربي يهينكم ان شاء الله حبيبتي و يختمها لكم بزوااج طيب مباارك من الله :13:

****
ساكي حكاية و ما تنخلعيش برك
عندي بنت خالتي تزوجت للعاصمة عند رجل تقدري تقولي مليونير الله يبارك تخيلي حماة بنت خالي كلما كانت تاتي في فترة الخطبة تحضر الهدايا لعروسها (الله يبارك) و لاخواتها(احيانا الذهب) تالمو أغنياء مهرها كان يفوق التصور ...

في ذلك البيت يوجد خدم و حشم و أكل العباد و حده و للكلاب اكرمكم الله طبق خاص و للقطط ايضاا يعني لكم ان تتصوروا لكن الهنااء لا يوجد و مع الايام صار الزوج يضرب زوجته كل يوم بدون سبب و يحتجزها في البيت و يشك في كل شيئ ووووو...و الله العظيم و لليوم لم اسمع قصة فتاة تعيسة كمثلها المسكينة رغم انها لم تشترط سوى الهنااء لكن وجدت كل شيئ الا الهناااء .......صدق رسول الله حين قال اقلهن مهرا أكثرهن بركة ...




آآآآآآه ليلى مزية تعرفيني مزييية تاع ربي :14: يزيدو يحطوني واعرة صح ،،حنونة مي والله هكا يديرو تعنا ، وكون تشوفي والله كاينة اللي تخرج ب lelectro menage complet معاها ، تقولي ربحتهم فالطومبولا :19: والسخاب اللي قلت عليه كاين حتى تاع خمسين مليون فيه تلاتة من تاعي :14: وكاين وكاين ،،
ليلي راكي معروضة من درك نتيا و رحيلو ,وايمانو وكي يقرب كتر نعاود العرضة وردي باالك ماتجيش ،، ناكلك برك :18:

[ياسين جزائري]

انا مدرتش عرس درت فقط وليمة يعني العشاء و قدمت الحلوى في علب الأرخس في السوق يعني سعرها 5دج.

بارك الله فيك يا خويا عمر راني خطفت من عندك أشياء ..يعني باطة نتاع 5 دنانير و لا 50 دينار واش الفرق بيناتهم ..مصيرهم واحد رميهم بعد أكل الحلوى :8:..

[salam08]

آآآآآآه ليلى مزية تعرفيني مزييية تاع ربي :14: يزيدو يحطوني واعرة صح ،،حنونة مي والله هكا يديرو تعنا ، وكون تشوفي والله كاينة اللي تخرج ب lelectro menage complet معاها ، تقولي ربحتهم فالطومبولا :19: والسخاب اللي قلت عليه كاين حتى تاع خمسين مليون فيه تلاتة من تاعي :14: وكاين وكاين ،،
ليلي راكي معروضة من درك نتيا و رحيلو وكي يقرب كتر نعاود العرضة وردي باالك ماتجيش ،، ناكلك برك :18:


كلشي مبروووك بنت عمتووو و لو و يلا ماجيتش انا شكون يجي:7:.....نوعي برك الحلاوي ياك عندكم الحلوى كامل جوز و لوز و بيستاش:8: على حساب هذ المهر الله يبارك؟؟؟

[ياسين جزائري]

أكره شيء عندي هو كلمة عادات و تقاليد ..طالما ليس هناك شيء يخالف الشرع فلماذا نهتم بهذه التفاهات ..هاذ العادات و التقاليد ما فيهم حتى فايدة ..هما السبب في تأخر في الزواج و ربما العزوف عنه

[نور الملائكة]

كلشي مبروووك بنت عمتووو و لو و يلا ماجيتش انا شكون يجي:7:.....نوعي برك الحلاوي ياك عندكم الحلوى كامل جوز و لوز و بيستاش:8: على حساب هذ المهر الله يبارك؟؟؟
ولو ...
هاد الشي كامل ونختمها بالكاوكاو ؟؟ ماجاياش :3: هههههه والكاجو ايلا حبيتي :8:
ارواااحي برك :12:

[fati@]

ممممممممممممممممممممممم راني نشم كلي فريحة الحلو ى حابلي ربي كاين خطبة و لا عرس وانا منجيييييييييش :14::14::14:معليش نجيب معايا كادو ايا واش قلتو:16::16:

[قطر.الندى]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته...
لقد تحاملت علي في ردك كثيرا يا رحيل، وبالغت لدرجة أنك أخفت الأخت نور الملائكة بأن تصارحنا بواقع تجربتها، والأهم من كل هذا وذاك انطلقت في القاء أحكامك دون أن تربطي بين ردودي، وأحيانا أولتي كلامي تأويلات بعيدة عن المعنى الذي قلته

كلامك الاحمر يناقض سابقه فأختك و انت وأمك و أبوك واحد...
انتم لم تشترطوا و لكن اختك و الله اعلم قامت بالواجب...

ما لا تعلمينه يارحيل أن المفاوضات التي تمت بينهما انتهت لصالحه، لا لصالح شقيقتي
اقترح هو أن يكون مهرها 20 مليون، وأختي رفضت ذلك، وبعد أخذ ورد اقتنع بأن يخفظه إلى ما ذكرته سابقا دون أن يكون لها هي يد في تحديد تلك القيمة.

ما كنت لاناقش تكاليف الزفاف لو انكم وفيتموها كلها و لم تبق لكم ديون...
و الغريب انك تقولين بانك لن تترددي في اعادة الكرة لو عاد الزمن الى الوراء...
أعلم انو ماشي خسارة في ختك ملايين الدنيا و لكن خسارة أننا ندرك بان ذلك خطأ ومع ذلك نقع فيه و نصر على اعادته...

لو أنك انتبهت جيدا لتعليقي على رد الأخ سليم لسحبت كلامك هذا يا أختي، الديون التي تتحدثين عنها أردت من ورائها توجيه رسالة معينة لشخص معين، وقد كنت في غنى عن الاستدانة لأني والحمد لله كان بإمكاني تغطية تلك المصاريف دون اللجوء لذلك.
أذكر فقط بأن المبلغ الاجمالي الذي تحدثت عنه قد أشرت عندما سردت التجربة بأنه غطى كل المصاريف منذ بداية الخطبة وكل المراحل المتلاحقة بعدها إلى غاية مابعد الزفاف.
وسأعيد عليك ما قلته سابقا: لو رجع الزمان للوراء لأعدت وبدون تردد كل ما قمت به، لأن ما ترينه أنت خطأ كان بإجماع كبار العائلة وعقلائها ضرورة اقتضاها واقع معين لا يمكنني اشراكك أو غيرك في سرد تفاصيله نظرا لخصوصيته، ما أكدته سابقا وأعيد تأكيده في هذا المقام أن ما قمنا به كان بعيدا كل البعد على كل ماله علاقة بحب الظهور أو التفاخر أو المغالاة.





سمحيلي اختي و لكن في هذه النقطة بالذات اخطاتم بالرضوخ لطلبهم...
يدخلوا زوج او عشر عرايس فهذه ليس مشكلة حتى ترغموا على التصديرة...

هذه وجهة نظرك وأنا أحترمها، ولكننا كنا نتجنب حدوث تصادم بيننا في يوم الزفة، اضافة إلى أن شقيقتي كانت ترغب بشدة في اقامة التصديرة، ألا يكفيها بأننا منعناها من إقامتها عندنا، وفي الواقع وحتى أكون صادقة هي لم تترد في قبول قرارنا ولكنها كانت تتطلع بكل شوق للقيام بها عند عائلة الزوج، خصوصا أن زوجها شجعها على ذلك، وأنا أرى بأنها أحلام جد مشروعة لفتاة في مثل سنها الصغير فشقيقتي لم تتجاوز 21 سنة.

هذي تان مشي حق عليكم تعملوها عند الخباز....
فتحضيرها اسهل من الكسكس الذي حضرتوه في البيت يعني كان بامكانكم الاقتضاد فيها كثيرا....

حجم السنيوة كبير قليلا على فرن آلة الطبخ التي بالمنزل (الطباخة ديالنا تاع 4 ريسان)


فهل برأيك المهر و التكاليف التي سبقت العرس يمكنها التأثير مباشرة على الحياة الزوجين؟؟؟
هل الامور المادية التي انشغل بها الناس ستكون شريكا فعالا في سعادة الزوجين...؟؟


الأمر نسبي ويرتبط بالعديد من الظروف والمتغيرات، قناعتي المطلقة والراسخة أن الأمور المادية هي آخر شيء يُحسب حسابه، ولكني لو أجبتك مباشرة عن سؤاليك بكلمة "لا" سأكون حينها بمنتهى السطحية.


لا يمكنك ان تكوني ضد المغالاة في المهور و مصاريف العرس و التجهيز و في نفس الوقت تقولين بانك لن تترددي في اعادة ما فعلته من استدانة خاصة...
اذا اردنا التغيير فلا يكفي الاستنكار و الكلام لوحدهما...
القول يتبعه الفعل...و هذا ما نحن بعيدون عنه كل البعد....

سامحك الله يا رحيل على هذه الفقرة تحديدا، اللهم انك تعلم بأني بخلاف هذا، فإن كانت صادقة فاغفرلي واصلح لي حالي كله، وان كانت مخطئة فاغفر لها وتجاوز عنها.

[رحيل]

السلام عليكم

يشهد الله يا قطر الندى انني لا اقصد الاساءة و التحامل و لا اظهاركم بشيء سيء...
أعترف انني لم أفهم رسالتك بخصوص شقيقك و لكن ليس من العقل ان تفسدي من حيث أردت ان تصلحي...
فكان عليك التصريح مباشرة بانك لم تكوني بحاجة للاستدانة...لان الناس عادة لا تلتقط الا ما يناسبها و يوافق هواها...
انظري لرد نور الملائكة و ستجدين انها ايضا وضعت اسباب لتبرر تلك التكاليف و المصارف الباهضة...
و كل الناس تقريبا تجد لنفسها تبريرات و عقلي البسيط لا يقبلها و لا يستوعبها في كل الاحوال....
و انا مازلت عند رايي يا اختي من كان ضد امر فليتركه كلية مهما كان الحال او على الاقل ليتجنب التصريح بافكاره و العمل بما يناقضها...
سأكتفي بهذا و لكن ما لم اذكره هنا ستجدينه في ردي على نور الملائكة...
بالمناسبة هي لم تخف و لكنها قالت "حشمت" و هذا ربما اقرار منها بان الارقام التي "فرحتنا بها" فيها مبالغة كبيرة جدا...
آسفة مرة اخر و تقبلي ردي بكل ود و اعلمي ان احترامي و محبتي لك هي هي لم ينقص منها شيئا...

[عمر القبي]

أكره شيء عندي هو كلمة عادات و تقاليد ..طالما ليس هناك شيء يخالف الشرع فلماذا نهتم بهذه التفاهات ..هاذ العادات و التقاليد ما فيهم حتى فايدة ..هما السبب في تأخر في الزواج و ربما العزوف عنه



سأقول شيئا و أتحمل مسئوليته تحملا كاملا:

كل من يروج للعادات على أنها لازمة و كل من يصر على تكليف الشباب ما لا يطيقون بزعم العادات فهو مشارك في تعسير أمر يسره الله و هو مشارك في انتشار الفواحش اذ تعطيل الزواج سبب في فساد الاخلاق.

[رحيل]

السلام عليكم ورحمة الله

و عادة ما تكون امها...... هذا ما حصل لي بالضبط
سأخبركم عن تجربتي الشخصية فيما يخص هذا الأمر ..منذ أشهر قليلة كلفت زوجة عمي بمهمة البحث عن عروس لأنني أثق فيها و في التزامها و لا نزكي على الله أحد ..ففعلت ذلك و أخبرتني بأنها وجدت لي فتاة بالمواصفات التي أردتها ..سعدت بذلك كثيرا ..استخرت المولى عزوجل و توكلت عليه ثم اتفقنا على يوم و أرسلت الأهل الى بيتهم كي يوضحوا لها شروطي ..ثم ذهبت مرة أخرى للنظرة الشرعية بعد أن وافقت على شروطي و تزكية أهلي لها..فكان الرضى والموافقة بين الطرفين سعدنا كثيرا بذلك لكن هناك أمر أقلق أختي الكبرى ألا و هي والدة البنت قالت لي بأنها لم تعجبها كثيرا شكلها يوحي الى أنها متسلطة و تحب السيطرة ..المهم لم تكن هذه مشكلة بالنسبة لي لأن ما يهمني هو البنت و ليس أمها .. ذهبنا مرة أخرى لقطع الشرط ..و هنا انكشف الستار و اتضح بأن أختي الكبرى لم تخطئ بخصوص أم البنت ..تصوروا أنها وضعت ابنتها بجنبها كما أخبرتني أختي و أخذت و كأنها في السوق تعرض لنا بضاعتها ..أبوها خارج مجال التغطية ..15 مليون كاش بالمساعدة + طقم من الذهب معتبر يعني 20 مليون و طلع و جهاز العروسة ..يعني غير المهر حوالي 40 مليون ..عدنا الى المنزل و و الكل مصدوم ..حتى زوجة عمي عندما سمعت بذلك تفاجأة.. اجتمعت مع العائلة و قالو لي ان كنت ترغب في اتمام المشروع ورضيت بالفتاة فنحن معك و سنعينك على المهر يعني القرار النهائي بين يدي و الحمد لله أننا في العائلة لا يوجد سيطرة خاصة من الوالد..أما عن نفسي فقد اتخذت القرار منذ اخباري بذلك يعني عدم الموافقة ..استخرت المولى عز و جل وأخبرتهم بأنني لست موافقا على المهر و ان شاء الله ابنتهم يجيها مكتوبها ..حين أخبرتهم بذلك طلبوا مني أن نطوي الصفحة و نبدأ من جديد و أن أنسى ذلك المهر و قالولي جيب واش حبيت ويذا ما عندكش ماجيب والو ..ورغم ذلك لم يتم الأمر ..أشفق فقط على الفتاة التي لم تتلفظ بكلمة واحدة و لم يعجبها الأمر..أسأل الله أن يرزقها بزوج صالح .. طمع أمها و جشعها هو السبب ..غالبا مايكون الأولياء هم السبب في افساد حياة أبنائهم والسبب في تعاستهم .. الذي ازعجني هو طمع و جشع الأم ..أكثر من المهر المطلوب .. يعني خلاصة القول كما أسلفت في ردي السابق ..لي غلاو عليه المهر يخليهالهم فالدار.. حتى يحد من انتشار هذه الظاهرة .. لدي ثلاث أخوات متزوجات و الحمد لله ..لم يشترط والدي شيئا سوى أن يكون الرجل ابن عائلة و تكون ابنته مرتاحة و مهنية في بيتها و هذا ما حصل و لله الحمد ..
الخير فيما اختاره الله و كل شيئ عنده بقدر..


السلام عليكم

تأسفت كثيرا لقصتك اخي...و أسفي على تلك الفتاة ايضا و لكن بدرجة اقل...
و تاكد بان الله سيعوضك خيرا منها...
موقفك جعلني احترمك اكثر من ذي قبل...
ادعو الله ان يكون كل الخطاب بموقفك و ثباتك...

[ياسين جزائري]

السلام عليكم

تأسفت كثيرا لقصتك اخي...و أسفي على تلك الفتاة ايضا و لكن بدرجة اقل...
و تاكد بان الله سيعوضك خيرا منها...
موقفك جعلني احترمك اكثر من ذي قبل...
ادعو الله ان يكون كل الخطاب بموقفك و ثباتك...


بارك الله فيك أختي الكريمة ..و ان شاء الله قد عوضني الله خيرا ..و أسأل الله من كل قلبي أن يرزق تلك الفتاة من هو خير مني لأنها لا تستحق ذلك..و لكن كما يقول المولى عز و جل و ما تشاؤون الا أن يشاء الله ..مشيئة الله فوق كل شيء ..و الخير فيما اختاره الله ..و الحمد لله ..شكرا لكم جميعا

[ياسين جزائري]

سأقول شيئا و أتحمل مسئوليته تحملا كاملا:

كل من يروج للعادات على أنها لازمة و كل من يصر على تكليف الشباب ما لا يطيقون بزعم العادات فهو مشارك في تعسير أمر يسره الله و هو مشارك في انتشار الفواحش اذ تعطيل الزواج سبب في فساد الاخلاق.

أوافقك الرأي أخي عمر ..و أنا شخصيا لا أهتم بهذه الأمور و التفاصيل ..و لن يجبرني أحد على فعل شيء لا أرغب فيه ..أدعيلنا راك نسيتنا خلاص :14: ..أمزح ربي يجازيك استفدنا من خبرتك في الميدان ..راك وليت vétéran ..ههه :16:

[عمر القبي]

أوافقك الرأي أخي عمر ..و أنا شخصيا لا أهتم بهذه الأمور و التفاصيل ..و لن يجبرني أحد على فعل شيء لا أرغب فيه ..أدعيلنا راك نسيتنا خلاص :14: ..أمزح ربي يجازيك استفدنا من خبرتك في الميدان ..راك وليت vétéran ..ههه :16:


فيتيران قبل الوقت ههههه ربي يوفق أخي ياسين و يعطيك ما تتمنى.

[رحيل]

السلام عليكم ،،
سأتحدث عن تجربتي ولتتلطف معي أختي رحيل لأنه والله لو كان الأمر بيدي لأخذت " فاليزتي" و التحقت بمن أحبْ .

يا سلام...نفس الاسطوانة لوكان يا لوكان....

بما أنكم تتحدثون عن تكاليف الزواج تماما راني فيها بعد ، أنا من قسنطينة التي تشتهر بـ " هات ما عندك" تقاليدنا جميلة وفي نفس الوقت مكلفة ،; تقوم والدتي وخالتي أغلب الوقت بالتجهيز كنت بداية أريد تجاوز التصديرة ولم أرغب فيها ، أخبرتهما أنه يكفيني فستان فرح أبيض و القطيفة إيلا كترت"، ولأني أول فتاة تتزوج من العائلة أصرتا أن يكون عرسي حسب العادات والتقاليد فرضخت أخيرا لهما وتركت لهما الحرية .

لو لم تكوني قانعة بتلك الامور ما تركتيهن يعملن ما شئن...
أنا مثلا قلت و صرخت و تحديت بانني لن البس هذا و ذاك فكان لي ما اردت...
منطقيا فقط اكيد امك لن تجبرك على لبس ما لا تريدين...أليس كذلك..؟؟؟

عند الخطبة اشترط والدي مهرا ب 130،000 بالإضافة إلى الذهب ( محزمة مشبكة وطقم ومقياس شراهم الوسمو خلص و على أساس يحطوهم نهار الحناء) .

هادي حبستلي راس...فوالدك حسب علمي انسان مثقف و واعي...
فعلى اي اساس طلب مهرا كهذا...؟؟؟
نعم يحطوهم نهار الحنا و شوفوا يا ناس على واش حنات ايمان....

عمدت والدة زوجي إلى إهدائي لويزتيْ ذهب إلى أربعة في كل مناسبة يزوروننا فيها تمتلكهم منذ القدم لذا فاللويزات من النوع الجيد علما أن اللويزة حاليا تقدر ب 6000 الى 7000 دج وزادت فوق الشرط ثلاث خواتم وسنسلتين .

الله ايبارك اسيدي...


مؤخرا توجهت رفقة زوجي لتشبيك 17 لويزة وصدقوني حط من جيبو داك اليوم 290000 دج والله حتى حشمت و غااضني .

الحمد لله انو ضميرك ما زالو حي....

قبل عيد الأضحى الأخير تم تحديد ميعاد الزفاف ولشدة فرح حماتي المسكينة صرفت على مجموعة هدايا العيد وعلى غير العادة أكثر من 110000 دج.

ربي يحفظها راهي قايمة بالواجب...و لكن سمحيلي اختي ايمان حتى و لو كنت قمر الزمان و تستاهلي لكن هذا مبالغ فيه و لو انها صرفتهم على يتامى و اطفال مرصى لكان خيرا لها....

والدي تكفل مادياتحت إلحاح الماما بشراء ما يسمى لدينا بالكرافاش( قلادة ذهب) بقيمة 170000 دج

نسيتي "بولحية"


اضافة للصالون (لم أشتره بعد ) و التصديرة ، ويعطيني دوريا مبالغ مالية يشهد الله أني لم أطلب لا منه ولا من زوجي يوما المال لكنهما دوما يفعلان ذلك عن طيبة خاطر .(هوما كرماء وانا نستااهل :10:)

نعم هما مبذرين و المال زايد عليهم "الله ايبارك" و طبعا لن نختلف بانك تستحقين...

فيما تكفلت والدتي بمقياس ذهب ثان ومسابع ( سبع مسايس) وباقي المستلزمات .
بالنسبة للتصديرة لا يمكن للعروس لدينا التنازل عن القطيفة القسنطينية ( خيطتها لدى المعارف بقيمة 120000دج)

قندورتي قيمتها مشابه لقيمة قندورتك فقط احذفي صفر....يعني 12000دج
و اصلا ليست ملكي بل اختي اهدتني اياها عن طيب خاطر فاصبحت لي...


والكاراكو ( مازال ما وجدش لكنه تقريبا بنفس القيمة) اشترطت حماتي الكاراكو وكانت تريد إهدائي واحدا تملكه ( بصح جا عرييييض عليا :2:) . إضافة إلى أربع تبديلات أخرى بعضها قيد الخياطة .حاليا أخطط للانتهاء من التجهيز قبل شهر ماي المقبل ( العرس شهر أوت ) إن شاء الله .

الله ايبارك اتصور انك ستقومين بعرض ازياء كبير....


ركزت بداية أغلب ما في يدي على الذهب .واعتقدت أنه الأصعب لكن بانتلي أنو لحوايج اللي ضنيتهم صغار هوما اللي ياخدو الوقت

فالأمور متشعبة وكثيرة وتاخد الوقت وندي حاجة يبقاولي عشرة ،افرح كلما انتهيت من شيئ ووجدتو وشفتو أخيييرا قدامي ، هادا ومازال مصاريف يوم العرس ..

أحم هادا واش تفكرت للآن ،، وقد أعود .

لا لا يرحم والديك بركات...شبعنا...


لم يبق لي نفس الان سارتاح ثم اعود ان شاء الله...

[salam08]

بالنسبة للحلوى عملنا اعراس في البيت و عملنا عرس واحد في الصالة...
في تيزي وزو مثلا الديكور و اللمة تكون مختلفة لذلك نضع الحلوى في سينيات و نمر على النساء و الرجال و كل واحد يرفد واش حب و بدون حساب...
في قسنطينة تكون مجامع مثلا في كل مجمع نضع صحون كل صحن به نوع من انواع الحلوى و نفس الشيء لي يحب يرفد وحدة و لي يحب زوج و لي ما عجبوش نوع لا ياكله اصلا...
في عرس الصالة نفس الشيء نقدم الحلوى في الصحون و كل شخص ياكل حسب رغبته...و حتى الاطفال حنا ما نحقروهمش بعلب خاصة صغيرة او بالفلاش و الدراجي فقط...ياكلوا كيفهم كيف الاخرين...طبعا لديهم معدة لا يمكن ان تتجاوز اكثر من حلوتين..
بالنسبة لكوني اصلح نسيبة..احم احم.. هذا شرف لي..و يكفيني شرفا ان في عرس سلفتي عرضت عليهم افكاري وقبلوا بها و كان والد زوجي سعيد جدا باقتراحي حول طعام يوم الحنة و طبخنا ما اقترحت...و حتى يوم الوليمة حذفنا السلطة و لم يكن هناك الا كسكس باللحم و مشروبات و فاكهة بسيطة....



بالنسبة لي يا رحيلووووو .....أنا أفضل أن يكون الاكل على قانيه يعني وجبة مليحة بما فيها السلاطة و الشربة و الطعام و المشروبات في حالة ما اذا كان طبق تقليدي فقط افضل الصحون الصغيرة حتى لا يكون تبذير ....لانه بالنسبة لي إكرام الحضور واجب و صدقة يؤجر عليها صاحبها مالم يكن فيها تبذير ...إذ من وجهة نظري من ياتي ليحضر العرس و يشقي روحو بكادو و ربما مال يجب ان نكرمه كما أكرمنا ...أما بشأن الحلوى معك في الراي ارى في الاعراس ان العلب مصيرها الرمي و كذا بعض الحلويات تشقاي في جالها و في الاخير تلقايها مرمية بزااف عاد نشوف هذ التصرف في الاعراس بزاف لهذا احب الحلوى التقليدية (بضع انواع فقط)+خفاف او مسمن كشيئ اضافي ...رايي بكل بساطة

[salam08]

لم يبق لي نفس الان سارتاح ثم اعود ان شاء الله...



:8: بالنسبة لي أنا أرفض المبالغة في المهور و الله حتى و ان عرض علي مهر بثلث هذا المهر لن اقبله "كل واحدة و خاطرها"كما انني لن أأخذ من اهلي شيئ اللهم الا اذا كان شيئ بسيط من اجل الذكرى فقط ....لكن في مثل حالة ايماان ان كان الأب قادر و الزوج قادر و دار حسابو و اعطى المهر عن طيب خااطر و حب لزوجته خاصة إذا زاد ختمها بحجة او عمرة مع زوجته بعد الزوااج .....لا يسعني الا ان أتمنى للزوجين حياة سعيدة و دعوات طيبة بدواام الخير لهمااااا....صحيح ان البركة في قلة المهور لكن الله جل في علاه لم يحدد قيمته....و قد حدث في عهد سيدنا عمر رضي الله عنه و ارضاه مع تلك السيدة ما يوضح لنا الكثير

[انا هي]

السلام عليكم .
.
..
.
.
.
.
.
.
بارك الله فيك اخيتي رحيل
.
.
.
.
اليكم قصتي
زوجي ملتزم مغترب
كانت عمته الدليل كانت الموافقة المبدئية (و ذلك بعد القليل من النقاش باعتباره مغترب ) المهم حددنا يوم الرؤية جلست انا و هو و اخي حمد الله و اثنى عليه ثم افصح عن مراده لم يشترط علي شيئا سوى التحاكم الى الكتاب و السنة و لم اشترط شيئا سوى العودة الى ارض الوطن حين يتيسر له ذلك كنت ارتدي الحجاب جلابة و خمار ثم استأذن ....بعدها بأيام اتصل بأخي لاتمام الخطبة استضفناه في البيت اتى بيده قالب حلوى اتى مع صديقه (صديقه صديق اخي اتى به كبطاقة فيتو للضغط على اخي ) .... طال حديثهم و قد كان حديثا جانبيا لا يخص امر الخطبة .... قبل ذهابهم جاء اخي الي قائلا :السيد راو باغي يخطب شا قلتي ؟ ....و الله استحييييييييت جدا رديت عليه الراي رايك قال انا موافق قلت :10: انا ايضا ......اخبروه بالموافقة و لكن ...
كنت لازلت ادرس بالجامعة و الله تمنيت ان اتزوج ذلك العام لكن الوالدة رفضت رفضا قطعيا و اشترطت عليه اتمام الدراسة (كانت السنة الاخيرة) حاولنا حاولنا ...لا فائدة
اخبره اخي بالشرط ...فوافق ........بعدها بأيام ذهبنا الى البلدية لتقييد عقد الزواج العقد المدني ........لأنه يحتاجه في فرنسا
مر العام و اتممت الدراسة .... جاء في الصيف .....حدثت الكثير من السحب الصيفية لكنها انقشعت (بعض السحب هو خوف الوالدة من عودة زوجي وحده الى فرنسا و تركي في الجزائر ((هو امر حدث لها في زواجها الاول اذ سافر زوجها الى فرنسا و مكث 5 سنوات ليبعث لها ورقة الطلاق و قد كان لها منه ولد )) فخافت ان يتكرر الامر .......
لذلك جاء شرطها الثاني هو اقامة الزفاف بعد خروج الفيزا و هو الامر الذي يطووووووووووووول
اقنعها اخي بالعكس و ما اصعب اقناعها ......المهم اقتنعت
حددو يوما للفاتحة (قراءة الفاتحة الصحيح انها بدعة ذكرتها هنا لأنها التسمية المشهورة للعقد الشرعي )
حددو المهر ب10 ملايين و جاء اخي ليسأل امي قالت ليس بالامر المهم قليقدم ما شاء قال اخي انهم اتفقو على 10 قالت على بركة الله
و لأنه مغترب فقد اتفق معه اخي على اقامة العرس في بيتنا يعني (احنا اهل العروسة و احنا اهل العريس ....فوافق على مضض الا انه اشترط ان تكون الوليمة عليه ((الكبش)) فوافق اخوتي على ان طهو الطعام علينا)
من 10 ملايين صنعت حلويات الزفاف و اشتريت الالبسة (صراحة الاسعار غالية نوعا ما ) مع العلم انني لم اشتر الالبسة التقليدية بل كلها فساتين للبيت و بعض الامور ....اخبرني الزوج بأنه لا حاجة لي في شراء الافرشة و الاغطية لكن ذاك لم يمنعني من شراء البعض .....والله لم اشتر شيئا من الذهب بالمهر (عندي حساسية من الذهب و لا احبه ) (اعطتني الوالدة عقد و اقراط و سوار) ....اما عن فستان الزفاف فلم البس الثوب الابيض لأن البعض افتى بعدم جوازه ارتديت ثوبا باللون البنفسجي قمت بكراءه و سرحت شعري في البيت تسريحة خفيفة جميلة و بعض المكياج الخفيف (تسريحة العروس باهضة و هي في نظري ليس لها داع )
سألني اخوتي عن الهذايا التي اريدها فرفضت.... لكنهم اشتروا هدايا رمزية قبلتها باعتبار ان الهدايا لا ترد
قمنا العرس في بيتنا منحتنا اختي مسكنها لنمكث فيه حتى يغادر زوجي
مكثنا اسبوع ذهبنا حينها الى القنصلية دفعت الاوراق ....عاد هو الى فرنسا و مكثت انا في بيتنا .
بعد 15 عشر يوم اعطوني الفيزا اخبرته بذلك ....عاد الى الجزائر ثم اصطحبني معه .
.
.
.
.
.
.
و انا و لله الحمد اعيش حياة هنيئة مباركة
.
.
.
.
(فعلا بعض العادات تقف في وجه الكثير من الشباب و تشارك في تحطيمه فالواجب علينا كسر هذه العادات .....و للأولياء نصيب في ذلك فوالدة زوجي مثلا لم تحضر الزفاف و لا الخطبة لا لسبب سوى أن ابنها ملتزم و اعراس الملتزمين في نظرها سامطة و لرفضه الزواج من ابنة خالته التي اختارتها هي و التي يراها هو لا تصلح كزوجة له ....

[الحياة صبر]

السلام عليكم
المثل يقول *عرس ليلة تدبيرة عام * ... في نظرتي البسيطة و حضوري لبعض الاعراس القليلة ان امر المهر لا يساوم فيه فالمراة لا تكمن قيمتها في مهرها ... والعروسة تكتفي باخذ ماتسير لها دوم مبالغة او تفريط فمثلا تجدها من اسرة فقيرة تجدها تكلف عائلتها الكثير للاسف وهذا في تظري عيب .... اما الاعراس فارى ان يكتفي اصحابها * كما في بيتنا* طبق رئيسي والحلو والسلطة والخبز والفاكهة ... لكن صراحة اختي رحيل راكي بالغتي في بعض الامور .. صحيح اوافقك الراي في بعضها لكن صراحةلو تسمعي لاراء بنات جيلنا تجيك صدمة :19:
اقر اني استفذت من بعض الامور وساعمل بها في حياتي مستقبلا
اما ايمانو حنونتي الدعوة وصلت واذا كتب ربي نلبيها لكن صراحة امر زواجك مبالغ فيه صحيح والو ماخسارة فيك لكن ارفقي بيهم شوية
تحياتي لكل الاراء

[قطر.الندى]

بارك الله فيك يا خويا عمر راني خطفت من عندك أشياء ..يعني باطة نتاع 5 دنانير و لا 50 دينار واش الفرق بيناتهم ..مصيرهم واحد رميهم بعد أكل الحلوى :8:..



أخي ياسين حتى أساعدك على "الخطف" جيدا، سأحين لك الأسعار.
لكن قبل هذا سأذكرك بأن الأخ عمر تزوج في أكتوبر 2008، (من الضروري أخذ الكلام في سياقه العام وربطه بما قبله وما بعده) وأضيف على هذا بأن شقيقي الأكبر قد تزوج في صائفة سنة 2007، ويشهد الله بأنه قد اشترى علبا بقيمة 3 دج للعلبة، وكان بإمكانه أن يشتري ماهو أغلى من هذا بكثير.
أعود الآن لمسألة تحيين الأسعار (أي الأسعار المتداولة حاليا في السوق) فيما يخص العلب، أقل سعر معروض في السوق حاليا (أتحدث عن العاصمة بكل ضواحيها لأننا جلنا أغلب الأسواق فيها) هو 15 دج للعلبة، تجنبنا شراء هذا الصنف لأنه مصنوع بطريقة هشة جدا لدرجة أن الحلوى لما توضع فيه رغم ثقلها البسيط إلا أن العلبة يمكن أن تنفتح من الأسفل وتتساقط الحلوى منها إذا ما تم حملها دون تدعيم قاعدتها بوضع العلبة على راحة اليد، لذلك اشترينا علبا بقيمة 23 دج للعلبة.

[قطر.الندى]

السلام عليكم

يشهد الله يا قطر الندى انني لا اقصد الاساءة و التحامل و لا اظهاركم بشيء سيء...

أعلم هذا يا أختي، لكن هجومك كان فيه شيء من الشراسة :8: آسفة أعذرني هكذا أنا دائما أحب الصراحة

أعترف انني لم أفهم رسالتك بخصوص شقيقك و لكن ليس من العقل ان تفسدي من حيث أردت ان تصلحي...
فكان عليك التصريح مباشرة بانك لم تكوني بحاجة للاستدانة...لان الناس عادة لا تلتقط الا ما يناسبها و يوافق هواها...

(جيتي تكحليها عميتيعا) هل تتهمين عقلي الآن بالنقص؟؟؟ حسنا لا تبالي لأني هنا تحديدا أمزح معك فقط يا رحيل، ما أريد الإشارة إليه فقط أنني أشرت لحقيقة الجزئية المتعلقة بالإستدانة في ردي على الأخ سليم قبل أن تضعي ردك، لعلي أميل في أسلوبي للتلميح في مواطن محددة أكثر من التصريح لأني أجد أثر التلميح على المتلقي أقوى من التصريح، وفي كل الأحوال فإن المنهج الذي أسير عليه في تفكيري وتحليلي للأمور هو أخذ الكلام في سياقه العام وربطه بما قبله وما بعده، لذلك أتطلع لمخاطبة أشخاص يؤمنون هم كذلك بهذا المنهج في قراءة الأمور.


انظري لرد نور الملائكة و ستجدين انها ايضا وضعت اسباب لتبرر تلك التكاليف و المصارف الباهضة...

أما هذه فلا، قرأت تجربة نور الملائكة وأستطيع أن أجزم لك أنه شتان بين تجربتي وتجربتها.


و كل الناس تقريبا تجد لنفسها تبريرات و عقلي البسيط لا يقبلها و لا يستوعبها في كل الاحوال....
و انا مازلت عند رايي يا اختي من كان ضد امر فليتركه كلية مهما كان الحال او على الاقل ليتجنب التصريح بافكاره و العمل بما يناقضها...

لأنك ببساطة لا تحاولين وضع نفسك مكانه، ورؤية الأمور من الزاوية التي يرى منها هو، وحتى لو حاولت وضع نفسك في مكانه فإنك لن تتوصلي لنفس النتيجة التي توصل إليها هو نظرا لغياب بعض التفاصيل والمعطيات التي يلم بها هو دونك، ولعله لا يستطيع اطلاعك عليها لخصوصيتها بالنسبة إليه، لذلك فإني أتجنب دائما إلقاء الأحكام على الآخرين وأجاهد نفسي على ذلك كثيرا.

آسفة مرة اخر و تقبلي ردي بكل ود و اعلمي ان احترامي و محبتي لك هي هي لم ينقص منها شيئا...

أسفك مقبول بكل مودة وتقدير، ومحبتي وتقديري لك ليزال على حاله لم ينقص منه هو الآخر شيئا.
تحياتي لك.

[قطر.الندى]

سأقول شيئا و أتحمل مسئوليته تحملا كاملا:

كل من يروج للعادات على أنها لازمة و كل من يصر على تكليف الشباب ما لا يطيقون بزعم العادات فهو مشارك في تعسير أمر يسره الله و هو مشارك في انتشار الفواحش اذ تعطيل الزواج سبب في فساد الاخلاق.

هون عليك يا سيدي، الكلام الذي قلته أعلاه أبصم لك عليه بالعشرة وأأيدك فيه تماما، ولكننا نختلف في الخلفيات حول معنى كلمة العادات والتقاليد، لما ربطتها بتكليف الشباب ما لا يطيقون وتعسير أمر يسره الله فهذا مكنني من فهم الخلفية التي تنطلق منها حضرتك، فهلى تسمح لي بأن أوضح الخلفية التي أنطلق منها أنا؟


قبل أن أعرض عليكم التوضيح أود الإعتراف بشيء أولا، لقد كنت أهاب الأخ "عمر القبي" أشد الهيبة، أما وأني علمت الآن بأنك بنفس سني تماما فقد زال جزء من تلك الحواجز التي بنيتها لنفسي عند مخاطبتك، ولأزال أحتفظ لك بالكثير الكثير من التقدير والاحترام والاكبار لقلمك المميز، لكنني سأتجرأ على قول ما سأخطه في الأسفل.


هناك زوايا في نفسي (أتحدث عن نفسي ولا ألزم غيري بهذا الكلام) لا يملؤ غرورها إلا الجمال والابداع المتفرد، ولعل أهم مصدر للجمال والابداع بالنسبة لي هو الطبيعة التي تستمد جمالها وتفردها هي الأخرى من "البساطة"، وتشكل العادات والتقاليد صورة من صور الجمال عندي الذي يمنحنا بصمة خاصة تميزنا عن الآخرين وهوية نتفرد بها تُعرف عن انتمائنا الحضاري وثقافتنا الخاصة، وعندما تحدثت عن العادات والتقاليد لم أربطها إطلاقا في ذهني بالأمور المتعلقة بالمغالاة والتعسير على الشباب...عندما تحدثت عنها كانت تلوح في ذهني صور عديدة من بينها صورة شقيقتي وهي خارجة عند عتبة باب منزلنا تحت جناح والدي حفظه الله، وبقيت أتأمل دلالات هذا الموقف ومعانيه ببساطته وجماله، أما فيما يخص العادات التي تربط بالماديات فقد كنت أول من هاجمها قبل أن يطرح الأخ جزايري سؤاله حول التكاليف، وأعدت مهاجمتها عندما سردت تجربة شقيقتي في الجزئية المتعلقة بـ "فطور لعروسة" ومع هذا فأنا لا أرى مانعا من الالتزام بالأمور المتعارف عليها بيننا ولكن دون مغالاة حتى وإن كانت أوضاعنا المادية ميسورة جدا، لماذا نغلي الشربة على غيري؟؟؟
المشكل ليس في العادات والتقاليد بقدر ماهو في حب الظهور والتفاخر والتنفاخ.
تحياتي للجميع.

[زوجة عمر القبي]

السلام عليكم
سأتحدث عن تجربتي :
بالنسبة لمدخراتتي من الذهب:
أحب الأشياء البسيطة و الرقيقة و لكني كنت دوما أتخوف و أتردد في شراءه و كل ما كنت أمتلكه قبل زواجي هو عبارة عن أونسومبل سلسلة و قورمات كمونداها لي أبي من أحد أقاربي الذي كانت له علاقات تجارية سابقا مع الساغة (و أظنها جمع سائغ) و كانت هديته لي بمناسبة حصولي على الباكالوريا و أظنها كلفته في ذاك الوقت حوالي 37000دج إضافة إلى خاتم أعطتني إياه والدتي كان عبارة عن هدية من احدى صديقاتها.و لما قرب وقت عرسي وصيت أبي يشوفلي أقراط ملاح سامل لويت 8 و أنا نخلصهوم و كذلك كان الحال و اشتريتهم ب4500دج . و هكذا كلن محزوني : لونسومبل، مناقش، 3 خواتم : تاع أمي وزادتلي آخر زوين بزاف تاع بكري و تاع عمر القبي لي أهداوهولي يوم قطيع الشرط و دون أن انسى عقد رقيق الذي لا أنتزعه من رقبتي أهدتني إياه جدتي بمناسبة خطوبتي ربي يحفظها.
هذه مدخراتي لأني كنت نحب بلاكيور بزاف كان عندي منهم 2 سلاسل قوغمات، 3 أو 4 خواتم أقراط ، إضافة إلى أقراط رائعة متنوعة و صغيرة من الفضة كلها جلبها لنا والدي من فرنسا منذ 1999 و لازلت اختفظ بها ماتحول ماتزول كنت أحب وضعها أكثر من وضع الذهب.
و إضافة إلى لاباغوغ التي أهداني إياها عمر القبي .
المهم بعد الزواج و بعد حول كامل كان عليا أن أخرج الزكاة لأن مدخراتي من المادية المتمثلة في الذهب الذي فصلت إضافة إلي خاتميين تم اهداءهما لي عند زفافي و المدخرات المالية ، مجموعها فاق النصاب فظطررت لأخراج الزكاة و الحمد لله و كان الأمر كذلك في العام الذي يليه غلى أن خفضت قيمة المدخرات إلى ما تحت النصاب .
بالنسبة للمهر: كما اورد عمر القبي أنه كان 5 ملاييين سنتيم . ولقد جلبتهم معي
إلى بيت الزوجية و لم أصرف منهم فلسا واحدا و بعد أشهر قمنا و زوحي بتديينهم لأحد الإخوة كان مقبلا على الزواح و الحمد لله و بعد سنتين و هم على حالهم قررنا أن نعتمر و أصرييت على عمر القبي أن أصرفهم على العمرة إضافة إلى ما بقي من مدخراتي المالية . و الحمد لله .
بالنسبة للتجهيز: عندما كنت طالبة في الجامعة كانت احدى صديقاتي مقبلة على الزواج فكانت تطلب مني أن أُصاحبها إلى السوق لإقتناء بعض اللوازم و كنت في كلما ذهبت معها أقتني أشياء بسيطة و هكذا بعض الضروريات من ملابس خاصة .هذا قبل خطبتي
المهم بعد خطبتي و قرب موعد الزواج قمت بعملية جرد للمقتنيات التي عندي و حصر اللوازم المتبقية في بورقة و القلم حتى لا أنسى و أعيد شراء مالا أحتاجه .
و تقربيا كل ما اقتنيته و اشتريته كنت أصرف ذلك من منحتي الجامعية التي كنت أدخرها.
المهم كل ما اخذته معي إلى إلي بيت زوجي كان 2 فاليز و 1 صغيرة .جبب ملابس للمنزل عادية و بسيطة بسط الحياة الزوجية .من التي اشتريتها و من مما كان عندي من قبل فأنا إلى الآن أقتني ملابس بسيطة و رائعة عمرها فات العشر سنوات و هي لا تزال في صحة جيدة .و زيد لماذا كل ذلك الجهاز الذي لا ينهتي و الفتاة تكون مغرمة بالموضة و التجديد لدرحة أنها ربها في المناسبة التي تلي عرسها ببضعة أشهر يصطحبها زوجها للسوق لإقتناء المزيد ملي خرج جديد.و ربما قد يتغير وزنها بعد الزواج بالحمل و الو
لادة فما تستغل تلك الأطنان من الملابس و الأطقم التي تكلفها غاليا.
أصر عمر القبي على ألا يقوم أحد على ما يسمى التعلاق و ما قارنه من تباهي وووو و حضرت إلى منزلهم بنفسي لترتيب غرفتي قبل 15 يوم من موعد الزواج فأنا أرى أن ترتيب غرفتي من خصوصياتي و أغراضي لما أضعهم بيدي و أرتبهم بنفسي في خزانتي لا أتيه بعدها و أتصل في كل مرة : الو ا يافلانة وين حطيتيلي هديك الحجة قلبت عليها الخزانة و مالقيتهاش و كل ما نحوس على شيفونة و لا عفسة نعيط نسقسي لالالالالا
نحط كل شيء بيتي في غرضي

بالنسبة للتصديرة : في الحقيقة من عرس ابنتا أخوالي كرهت التصديرة و هداك الديفيلي دمود العحب الذي تقوم به الفتاة و عفوا ما يحرج هو أنه يلزمها معاونة لتغيير ملابسها كل مرة لكي لا تتعب نفسها و لا تتخرب التسريحة .
المهم
اشترى لي والدي أنا و أختي طقمين من أحد أصدقاءه المستوردين للملابس السواري السورية قبل أشهر عديدة من زواجي و قال لنا كل وجدة تختار لي عجبها و اخترته و كان في خاطري أن هذا هو فستان عرسي. وقد وجدت مثله يباع في إحدى البازارات قبل موعد زواجي فوجت مكتوبا او قال لي البائع لا أذكر المهم السعر كان مليون و مئتين سنتيم . أكيد أن والدي لم يشتره بهذا السعر بل أقل و لكنه لم يخبرني عن سعره هكذا والدي .و اشريت له حذاءاكلفني 2400دج على ما أظن يليق به هذا الطقم لبسته يوم زفافي .يعني يوم وليمة عمر القبي.
أما يوم وليمة فكنت قد قررت ان أرتدي فستان سهرة كانت قد اهدتني إياه والدة عمر القبي في احدى مهيباتها و ما لقيته من تهديدات من قريباتي بأنهن سيلبسن أحسن مني و يظهرن أفضل مني ووووولإلا أني لم أرضخ لهن كن يردنني أن أشتري ليوم الوليمةى حاجة طالعة و شابه بزواف شي قفطان و لا فستان سهرة بالطبع تع 2 و 3 ملايين لكني رفضت و أصريت على أني لن أشتريت حاجة فوق لي عندي . و لكن وصلني قفطان سامل هدية من خالي فلبسه يوم وليمة عشائي التي اقتصرت على عائلتي و صلة رحمي من اعمم و أخوال وبعض أصدقاء المقرببي من الوالد. و كانت عمتي قدمت لي كبيش صغير هدية دبحوه فالباطوار و زادو شرية جيقووات ،المهم المائدة متكونة من: .شوربة + سلطة + متوم+لحم لحلو+ فواكة .و المصيبة كانت في الحلوى 3 انواع في علب نصها ب6 ذج و نصها ب 12دج.. الله غالب ما ليتش شكون يحوسلي على علب ملاح رخاس كيما تع عمر القبي بالرغم من صراخي و إلحاحي إلا أني لم استطع منع والدي و والدتي من إدراجها ضمن بروتوكولات العرس .
يوم وليمة عشائي ويوم الزفة:بالنسبة للمزينة أي الحلاقة كنت قد اتفقت مع إحداهن لقدوم إلى المنزل الذي أقيمت فيه الوليمة[ آه نسيت ان أقول لكم أن الوليمة عرس و بسببصغر و ضيق نزلها و خوفنا من هطول المطر في تلك الأيام قام أبي باستئجار أحد الفيلات( كانت معروضة للبيع) لمدة 3 أيام بقيمة 3 ملايين سنتيم .]. المهم لما حئنا نتفاهم على السعر أخبرتني ان التسريحة و المكياج لليومين الأربعاء و الخميس 8000دج.
لقد ذهلني ذلك أعرف أن الأسعار مرتفعة لكنها زعمة معريفة قلت بالاك تساعد شوية أغلقت السماعة و عاودت بعد مدة الآتصال عليها و أبلغتها رفضي ومع كل أسفي و لقد تأسفت كثيرا على ذلك لآنيي ما تفاهمت معها على السعر من للوهلة الأولى و لما كنت عطلتها على حين ذاك على أشغالها .المهم اتصالت على عمتي كانت لها ىعلاقة بصالونات الحلاقة فأخبرتني أن صديقتها يمكنها القدوم و بتتصفيفي بملبغ رمزي1000دج عن كل يوم.المهم لقد فرحت كثيرا لهذا العرض لأني صبرت نفسي اني لم أبذر هنا.
و عند حضور الحلاقة شابت حرب بيني و بينها هي حبت تدير رايها فييا و أنا حبيت نكون سامبل و بدون سنم و مكياج صارخ و ليماش هبلتني بالش دارتلي واش نحب .و مع ذلك لما كملت عملها مشكورة دخلت الحمام و أغلقت الباب و موديفيت شوية نزلت شوية التسريحة بالضغط عليها للأسفل بالرغم من ظانها لم تكن طالعة و لكنها ديرونجاتني قليلا


.المهم ما شتريت تصديرة و لا ملابس كثيرة طقم واحد و كنت آآآآآآآآآآآآآآآآآآآلاز فيه بزاف و لم أتسمر في مكاني كالدمى بل تجولت في القاعة بين الحضور أتبادل أطراف الحديث مع الكل و أنتقل من طاولة لأخرى و من مجموعة لأخرى سواءا في وليمتي وأم في وليمة عمر القبي كنت أتصرف بما يريحني و كما يحلو لي مني من الحاضرين لا فرق.
و لم آخذ ولا صورة حتى تحت إلحاح الكثيرات و لكني ما رضخت لهن .
كما أنهن و بعد وليمة عرسة في الليل بداو يجهزوا رحهم للحنة قلتهم والوا أنا ما نديرش الحنة و كنت قلتلهم هذا الأمر و علقت عليه كثيرا لمحضرات الشرعية عديدة و لكنهن أهملن ذلك و ألححن و لكني ما رضخت حتى أن جدتي هددنتي أنها ستغضب علياإن لم تربطلي الحنة و فقبلت يدها و رأسها و قلت لها آسفة جدتي و الله نحبك مي هدي أعذؤرني فيها ما نديرهاش و كذلك كان الأمر .

أما بالنسبة للأفرشة فأنا لم احب يوما هادوك الدراوات تاع كروشي و البرودي و الشبيكة و تاع الورد و كل هداك الشيء نحب لي كوات لي ندفى بيهم في الشتاء . و لم أشتري شيءا من هذا و ما جلبته معي لبي الزوجية كان تلك الهدايا إضافة غىل 2 كووات كان والدي اشتراهم لي قبل الزواج ب10 أشهر من محل صديقه كان سيغلق المحل و يعني بدا يليكيدي السلعة لي بقاتلو حب بابا يعاونوا و أذكر حتي عمر القبي أتى معنا و لنقل هو من اصطحبنا و اقتنى هو الأخر كوات .
و كان الجميع يلومونني علاش نتي ماشي كيما ناس التقاليد و العاداداتت وووو
المهة و الشان راح تبهدلينا.و لم أرضخ لهن إلا أنه كان لديا قماش فينة كانت ابت خالتي أهدتني إياه منذ 2005 يليق يجي دغا و مام حللتني تشريلي لي بياس و تبقطهوملي و بالرغوم من أنها في صغرها و بوقت ليس ببعيد كانت تتقن هته الحرف من جميع أنواعها شيسكة البرودي الكروشي و هي دارت كامل لي دغا في وقتها و مازالوا . المهم كان مازال واحد فيهم لي بيا س دياولو شابيه و الدغا تهرهر إمالى قاتلي شوفي ما نبدر ما والوا لي بياس ديال هدا تاعي نحبهم و نبقطهملك في الدغا الجديد ديالك ّ
قلتلها ok فصلتهولي و خيطتهولي عند زوجة خالي الصغيرة قدها من قدي و أختي الصغيرة بقطتو. و شرات شوية شريط ساتان و زيناتو سامبل غير الطراف .هدا واش ديت معايا تقاليد مي لي ديتو تقاليد متوارثا تاع ماما .
المهم مع كل كانت السيارة العروسة بيسطة مزينة بشريط الستان على ما أظن أو لم تكن أصلا مزينة لم أرها بوضوح و لآ أذكر و لم يكلف عمر القبي بكراء سيارة طوب أو كات كات أو توارق كانت أو بترا سيارة عمة الحبيبة عمة عمر القبي.
و قد خرجت مرتدية جلبابي الكمتكون من قعتين و ستاري الكمل باللون الأسود تحت ذهول و تعجب الحاضرين . وكما كنت أرفض فكرة خروجي بالمرورمن تحت يد والدي و هو لابس البرنوس فأرى أنه لا معنى لها .و أذكر قبل العرس بيومين عندما كنت متوجهة من منزلنا إلى البيت الذي استأجرناه لنقيم فيه العرس قبلني والدي و قال لي إتهالاي في عمر و أهلو كيما أنا وماماك و إياك يزعفوا عليك و قتلوا نعم بابا بإذن الله أملا يبقاعلاخير و روشتلوا على ما أظن . هكذا وعدني والدي بنصيحته التي خرت من أعماق قلبه .
و بالنسبة لفطور العروسة فإني أرى فيه تبذير و تحميل الشاب مصاريف إضافية يعني ليلة من قبل تعشينا مع بنتنا عند لعروس و الفطور تاع غدوة لاه و الذي هو الآخر يكلفق الشيء الفلاني و العلاتني و لا يستهان به و أذكر فقط أن عمر القبي عزم أهلي والديا و إخوتي و جداتي و جدي و و أخوه و أحد أصدقاءه للعشاء بعد العرس ب15يوم تقريبا.

و أما الآن أعيش في رفاهية مطلقة مع زوجي و الحمد لله زوجي في بيتنا المتواضع و الحمد لله .
أما الآن بعد وزاجنا الكل يتمنى أن يتخلص من العادات و لكن لا يعزم إلا من أراد و كافح من أجل ذلك .
و كنت أتمنى انا و عمر أن نقضي على عادة الحلوى المكلفة مع العشا و لكن لم نقدر على ذلك هذا ما يحز في نفسي برك .
آآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآسفة على الإطالة
اعذروني.

[قطر.الندى]

بارك الله فيك أختي الكريمة ..و ان شاء الله قد عوضني الله خيرا ..و أسأل الله من كل قلبي أن يرزق تلك الفتاة من هو خير مني لأنها لا تستحق ذلك..و لكن كما يقول المولى عز و جل و ما تشاؤون الا أن يشاء الله ..مشيئة الله فوق كل شيء ..و الخير فيما اختاره الله ..و الحمد لله ..شكرا لكم جميعا



مبارك لكما أخي ياسين، وأسأل الله أن يتمم عليكما الفرحة بكل خير
وأن ييسر لكما أمركما، وأن يبارك لكما فيه

[زوجة عمر القبي]

أخي ياسين حتى أساعدك على "الخطف" جيدا، سأحين لك الأسعار.
لكن قبل هذا سأذكرك بأن الأخ عمر تزوج في أكتوبر 2008، (من الضروري أخذ الكلام في سياقه العام وربطه بما قبله وما بعده) وأضيف على هذا بأن شقيقي الأكبر قد تزوج في صائفة سنة 2007، ويشهد الله بأنه قد اشترى علبا بقيمة 3 دج للعلبة، وكان بإمكانه أن يشتري ماهو أغلى من هذا بكثير.
أعود الآن لمسألة تحيين الأسعار (أي الأسعار المتداولة حاليا في السوق) فيما يخص العلب، أقل سعر معروض في السوق حاليا (أتحدث عن العاصمة بكل ضواحيها لأننا جلنا أغلب الأسواق فيها) هو 15 دج للعلبة، تجنبنا شراء هذا الصنف لأنه مصنوع بطريقة هشة جدا لدرجة أن الحلوى لما توضع فيه رغم ثقلها البسيط إلا أن العلبة يمكن أن تنفتح من الأسفل وتتساقط الحلوى منها إذا ما تم حملها دون تدعيم قاعدتها بوضع العلبة على راحة اليد، لذلك اشترينا علبا بقيمة 23 دج للعلبة.


الحمد لله و لكن أذكر جيدا أنه في سنة 2005 كانت توجد علب ب110دج و أطباق الزجاج وووو العجب العجاب .

[عمر القبي]

هون عليك يا سيدي، الكلام الذي قلته أعلاه أبصم لك عليه بالعشرة وأأيدك فيه تماما، ولكننا نختلف في الخلفيات حول معنى كلمة العادات والتقاليد، لما ربطتها بتكليف الشباب ما لا يطيقون وتعسير أمر يسره الله فهذا مكنني من فهم الخلفية التي تنطلق منها حضرتك، فهلى تسمح لي بأن أوضح الخلفية التي أنطلق منها أنا؟


بالطبع أسمح لك و ما تواجدي بالمنتدى إلا لتبادل الأفكار و الاثراء و التعلم.ملاحظة فقط كلامي كلام عام لا ينطلق من اية خلفية أو خصوصية.



قبل أن أعرض عليكم التوضيح أود الإعتراف بشيء أولا، لقد كنت أهاب الأخ "عمر القبي" أشد الهيبة، أما وأني علمت الآن بأنك بنفس سني تماما فقد زال جزء من تلك الحواجز التي بنيتها لنفسي عند مخاطبتك، ولأزال أحتفظ لك بالكثير الكثير من التقدير والاحترام والاكبار لقلمك المميز، لكنني سأتجرأ على قول ما سأخطه في الأسفل.


لا داعي للحواجز صغيرا كان محاورك او كبيرا فكم من صغير في السن تجد افكاره ناضجة و كم كبير في السن لا يعرف له عقل.المهم و الأهم الاحترام المتبادل




هناك زوايا في نفسي (أتحدث عن نفسي ولا ألزم غيري بهذا الكلام) لا يملؤ غرورها إلا الجمال والابداع المتفرد، ولعل أهم مصدر للجمال والابداع بالنسبة لي هو الطبيعة التي تستمد جمالها وتفردها هي الأخرى من "البساطة"، وتشكل العادات والتقاليد صورة من صور الجمال عندي الذي يمنحنا بصمة خاصة تميزنا عن الآخرين وهوية نتفرد بها تُعرف عن انتمائنا الحضاري وثقافتنا الخاصة، وعندما تحدثت عن العادات والتقاليد لم أربطها إطلاقا في ذهني بالأمور المتعلقة بالمغالاة والتعسير على الشباب...عندما تحدثت عنها كانت تلوح في ذهني صور عديدة من بينها صورة شقيقتي وهي خارجة عند عتبة باب منزلنا تحت جناح والدي حفظه الله، وبقيت أتأمل دلالات هذا الموقف ومعانيه ببساطته وجماله، أما فيما يخص العادات التي تربط بالماديات فقد كنت أول من هاجمها قبل أن يطرح الأخ جزايري سؤاله حول التكاليف، وأعدت مهاجمتها عندما سردت تجربة شقيقتي في الجزئية المتعلقة بـ "فطور لعروسة" ومع هذا فأنا لا أرى مانعا من الالتزام بالأمور المتعارف عليها بيننا ولكن دون مغالاة حتى وإن كانت أوضاعنا المادية ميسورة جدا، لماذا نغلي الشربة على غيري؟؟؟
المشكل ليس في العادات والتقاليد بقدر ماهو في حب الظهور والتفاخر والتنفاخ.
تحياتي للجميع.



اوافقك في بعض ما قلت و اعارضك في بعضه الاخر و لقد قدمتي مثالا سأحلله لكي بنظرتي و لا ألزم بها احدا أيضا

قضية خروج العروس تحت جناح أبيها قد أوافقك بانها من العادات ذات دلالة و لكن..... انا شخصيا ضد الدلالة الخالية من المتابعة و التوجيه، العروس تحتاج نصحا من ابيها، العروس تحتاج ارشادا ما ابيها، العروس تحتاج دعما معنويا من ابيها، غفلنا عن كل هته المعاني الحقيقية و تمسكنا بالقشور و يمكن وصف هته العادات ب superficiel.

[رحيل]

السلام عليكم

قرأت ردك على عجالة و لم اكمله يا ام اميمة...
فقط فرحت لاني لقيت على الاقل ثلاث اشياء مشتركة بيننا...
العقد و الاسورة الذهبية و كانت هدايا ابي و بالضبط الاسورة بمناسبة حصولي على البكلوريا و لم ازد غيرها...
سعر الحذاء 2400دج...و الحلاقة التي جاءت للبيت و اخذت مبلغ رمزي 1500دج مع ما زادت عليه امي...
ساكمل القراءة لاحقا ان شاء الله و ساعود للرد...

[عمر القبي]

أعلاه رأيي في عادة لا تكلف شيئ فما بالك بعادة تكلف ولو القليل من المال.

[قطر.الندى]

اوافقك في بعض ما قلت و اعارضك في بعضه الاخر و لقد قدمتي مثالا سأحلله لكي بنظرتي و لا ألزم بها احدا أيضا

قضية خروج العروس تحت جناح أبيها قد أوافقك بانها من العادات ذات دلالة و لكن..... انا شخصيا ضد الدلالة الخالية من المتابعة و التوجيه، العروس تحتاج نصحا من ابيها، العروس تحتاج ارشادا ما ابيها، العروس تحتاج دعما معنويا من ابيها، غفلنا عن كل هته المعاني الحقيقية و تمسكنا بالقشور و يمكن وصف هته العادات ب superficiel.


تحليلك هذا لا يشكل نقطة اختلاف بيننا
من قال بأني مع الدلالات الخالية من المتابعة والتوجيه؟؟
ومن قال بأني مع تسبيق القشور على الجوهر؟؟
من أولى أولويات الوالدين الاعتناء بتربية الأبناء وارشادهم وتوجيههم ومساندتهم في وقت الشدائد والأزمات حتى بعد زواجهم واستقرارهم في بيوتهم.

[عمر القبي]

تحليلك هذا لا يشكل نقطة اختلاف بيننا
من قال بأني مع الدلالات الخالية من المتابعة والتوجيه؟؟
ومن قال بأني مع تسبيق القشور على الجوهر؟؟
من أولى أولويات الوالدين الاعتناء بتربية الأبناء وارشادهم وتوجيههم ومساندتهم في وقت الشدائد والأزمات حتى بعد زواجهم واستقرارهم في بيوتهم.

يا أختي لم أقل أنك تقولين ذلك و لم يخطر ببالي أصلا بل تكلمت على عامة ما اراه في المجتمع.

[djazayri]

أعلاه رأيي في عادة لا تكلف شيئ فما بالك بعادة تكلف ولو القليل من المال.
الشيخ عمر حب يقول بلي راهو معارض لعادة خروج العروسة من تحت يد باباها فقط لكونها عادة، والعادات عادة ماتكون مُكلفة و باعثة على التبذير، يعني هو نفر من عادة صغيرة بسبب أختها الكبيرة :2:

[زوجة عمر القبي]

حسنا أنا أرى أنه على الفتاة في الأيام ألأخيرة قبل عرسها بدلا من الركض وراء الخياطات و شراء المزيد المزيد من المقتنيات تستقر في البيت و تقرأ بعض السير و القصص عن سلف في نصائحهم لبنهتهم و أبناءهم عن الزواج و تقرأ عن كيفية الإعتناء بالجو الأسري الدافئ البعيد عن صخب المشاكل يعني تتعلم كيف تجعل من بيتها جنة في الأرض بإلاضاء ربها أولا و من ثمة زوجها و أهله إن كانت ستعيض وسطهم و حتى إن لم تكن عليها أن تتخلص من بعض العادات و السلوكات السيئة كالعناد أو حب السيطرة مثلا .

[زوجة عمر القبي]

السلام عليكم

قرأت ردك على عجالة و لم اكمله يا ام اميمة...
فقط فرحت لاني لقيت على الاقل ثلاث اشياء مشتركة بيننا...
العقد و الاسورة الذهبية و كانت هدايا ابي و بالضبط الاسورة بمناسبة حصولي على البكلوريا و لم ازد غيرها...
سعر الحذاء 2400دج...و الحلاقة التي جاءت للبيت و اخذت مبلغ رمزي 1500دج مع ما زادت عليه امي...
ساكمل القراءة لاحقا ان شاء الله و ساعود للرد...



و عليكم السلام
أختي أم أمينة أتمنى أننا بما نسرده هنا يستفيد منهغيرنا و لو بشيء بسيط .يسعدني تعليقك مهما كان .

[أختُ عبد الرحمان]

السلام عليكم

واااو الردود كانت كثيرة منذ أمس !

لكن قرأتها كلها ! :8:

فيا يخصّ العادات و التقاليد ، كما قلت من قبل أنه فيها ما هو مبالغ فيه كثيرا .. لكن شخصيّا أرى أنه ما لم يكن هناك تبذير ، فيجبب أن نفتخر بتقاليدنا.

كجزائرية تعيش خارج الوطن ، أفتخر كوني جزائرية و أرى أنه بعد الاسلام الذي يجمع أجناس كثيرة ، تبقى جزائريّتي هي هويّتي .. و الأكيد أنه صديقاتي ( كلهن غير جزائريات) .. تعرفن تقاليدنا كلها لآني نصدع لهن رؤوسهن بها كلما أتيحت لي الفرصة .. حتى أنهن يتمنّين زيارة الجزائر .. و يلححن دوما على أن أقيم عرسي في الجزائر ليتمكنّ من الحضور (طبعا مازاااال .. حتى ما تتخلعوش :10:)

و لهذا أقول أنه معظم تقاليدنا جميلة جدا .. و ما علينا الا أخذ منها ما هو مقبول شرعا و ترك ما هو غير مقبول.

[قطر.الندى]

أما الآن بعد وزاجنا الكل يتمنى أن يتخلص من العادات و لكن لا يعزم إلا من أراد و كافح من أجل ذلك .
و كنت أتمنى انا و عمر أن نقضي على عادة الحلوى المكلفة مع العشا و لكن لم نقدر على ذلك هذا ما يحز في نفسي برك .

وعليكم السلام ورحمة الله
سأبدأ من أين انتهيت يا أم أميمة
لما وصلت في قراءتي للعبارة أعلاه -بعد كل التفاصيل التي سبقتها- الواردة في تجربتك شعرت لوهلة بأني لا أنتمي إلى هذا الكوكب إطلاقا.

وسأضيف بعض التعاليق البسيطة على ما جاء في تجربتك التي أحترمها كثيرا كثيرا
-بالنسبة للذهب، منذ أن توظفت سنة 2010 في المنصب الدائم الذي أشغله حاليا والذي أتقاضى من خلاله مرتبا محترما، إضافة إلى ما يعود علي من دخل لقاء التدريس بالجامعة، لم أشتري ولو قطعة واحدة من الذهب لنفسي، وكل ما اشتريته كذهب كان زوجين من الأقراط أهديتهما لشقيقتاي بمناسبة حصول كل واحدة منهما على شهادة الليسانس، وبعدها عاودت الشراء عندما تزوجت شقيقتي التي تحدثت عن تجربتها، اشتريت لها عقدا واسوارة بسيطين جدا بقيمة 8 ملايين (الغرام الواحد بحوال 8500دج) واشترى لها والدي خاتما بسيطا بـ 2 مليون، وتحصلت على خاتم آخر أكبر من الذي اشتراه والدي كهدية من خالي، وكانت لها أقراط أخرى اشتراها لها والدي بمناسبة حصولها على البكالوريا...هذا هو كل الذهب الذي أخذته شقيقتي معها.

-أريد أن أسألك يا أم أميمة بالله عليك أخبريني كيف لمنحة الجامعة التي تقدر (في ذلك الوقت) بـ 2700دج وتمنح كل ثلاثة أشهر أن تمكنك من شراء مستلزمات الزفاف؟؟؟

-بالنسبة للحنة، طلبنا من أهل العريس أن لا يحضروا لربط الحنة، ورغم أنهم كانوا يرغبون في فعل ذلك بشدة إلا أنهم نزلوا عند رغبتنا ولبوا طلبنا بعدم الحضور مشكورين على ذلك، وقمنا نحن بربط الحنة لها بوجود المقربين جدا من العائلة فقط في جو بمنتهى الروعة، وبدون تظخيم للتكاليف، وبدون خلفيات وبدع للمعاني التي تم إلصاقها بالحنة، أما كان بإمكانك تجنب الصدام مع الجدة؟ لو كنت في موقفك بعد العرس وبقي شيء يحز في نفسي سيكون "أني مدرتلهاش بخاطرها لجدتي، وخليتهالها في قلبها"

-بالنسبة للحظة خروجك من المنزل لن أعلق على أنك ترين بأن الخروج تحت جناح الوالد أمر بدون أهمية ولا معنى له، فأنا أحترم الخلاف بيننا في كيفية رؤيتنا للأمور واحساسنا بها، ولكني سأعلق على خروجك بالجلباب الأسود، لقد حُق للحاضرين أن يتعجبوا ويُذهلوا...بالجلباب الأسود يا أم أمميمة؟؟؟
كيف طاوعتك نفسك لفعل هذا؟ هل هذا من الدين يا أم أميمة، أو أنه ذوق وقناعة؟؟
تساؤلاتي هذه ليس فيها ما يسيء لك بتاتا، فالله يشهد بأني أحترمك وأقدرك أشد التقدير.

[قطر.الندى]

يا أختي لم أقل أنك تقولين ذلك و لم يخطر ببالي أصلا بل تكلمت على عامة ما اراه في المجتمع.

لا يمكنني إلا أن أحسن الظن فيما قلته، ولكني عقبت على جوابك يتلك الطريقة لأنك بدأت حديثك بأنك ستعرض رؤيتك فيما يخص تلك العادة وتنطلق في تحليلك استنادا على زاوية الاختلاف بيننا، لذلك فإن كلامك يُفهم منه ما رددت به عليك سابقا.
ومع هذا أشكرك على التوضيح.

[قطر.الندى]

الحمد لله و لكن أذكر جيدا أنه في سنة 2005 كانت توجد علب ب110دج و أطباق الزجاج وووو العجب العجاب .



نعم يا أم أميمة كان يوجد كل ما ذكرت وأكثر، لكن مبلغ 110 دج للعلبة الذي تتحدثين عنه هو المبلغ الذي اشترى به أهل العريس علبهم وليس عائلتي، ولا يمكننا أن نتدخل في أمور خاصة بهم...لكن أليس عرسكم أنت وأخي عمر تم في 2008 كما ذكر هو في تصريحاته سابقا؟ فما دخل سنة 2005 في الموضوع؟

[قطر.الندى]

الشيخ عمر حب يقول بلي راهو معارض لعادة خروج العروسة من تحت يد باباها فقط لكونها عادة، والعادات عادة ماتكون مُكلفة و باعثة على التبذير، يعني هو نفر من عادة صغيرة بسبب أختها الكبيرة :2:



أنت يا جزايري حسابي معك فيما بعد:18:

[حجابي حياتي]

انا نقول لازم يكون كاين توافق بين الزوج والزوجة على خاطر رانا نشوفو نسبة الطلاق ياسر لازم يكونو متفاهمين

[قطر.الندى]

السلام عليكم

واااو الردود كانت كثيرة منذ أمس !

لكن قرأتها كلها ! :8:

فيا يخصّ العادات و التقاليد ، كما قلت من قبل أنه فيها ما هو مبالغ فيه كثيرا .. لكن شخصيّا أرى أنه ما لم يكن هناك تبذير ، فيجبب أن نفتخر بتقاليدنا.

كجزائرية تعيش خارج الوطن ، أفتخر كوني جزائرية و أرى أنه بعد الاسلام الذي يجمع أجناس كثيرة ، تبقى جزائريّتي هي هويّتي .. و الأكيد أنه صديقاتي ( كلهن غير جزائريات) .. تعرفن تقاليدنا كلها لآني نصدع لهن رؤوسهن بها كلما أتيحت لي الفرصة .. حتى أنهن يتمنّين زيارة الجزائر .. و يلححن دوما على أن أقيم عرسي في الجزائر ليتمكنّ من الحضور (طبعا مازاااال .. حتى ما تتخلعوش :10:)

و لهذا أقول أنه معظم تقاليدنا جميلة جدا .. و ما علينا الا أخذ منها ما هو مقبول شرعا و ترك ما هو غير مقبول.


يا أخت عبد الرحمان والله الذي لا إلاه إلا هو لو أنك أمامي الآن لطبعت قبلة حارة على جبينك لقاء ما خطته أناملك هنا، بارك الله فيك أعدت إلي نفسي فقد شعرت بأني غريبة في هذا المتصفح بينهم.

[djazayri]

يا أخت عبد الرحمان والله الذي لا إلاه إلا هو لو أنك أمامي الآن لطبعة قبلة حارة على جبينك لقاء ما خطته أناملك هنا، بارك الله فيك أعدت إلي نفسي فقد شعرت بأني غريبة في هذا المتصفح بينهم.


أتفهمك ( حاس بيك بالدارجة) بصح هادا هو التنوّع الثقافي كيما يقول الشيخ نسيم :11:( ولا غربة بين الأهل).

[زوجة عمر القبي]

أما الآن بعد وزاجنا الكل يتمنى أن يتخلص من العادات و لكن لا يعزم إلا من أراد و كافح من أجل ذلك .
و كنت أتمنى انا و عمر أن نقضي على عادة الحلوى المكلفة مع العشا و لكن لم نقدر على ذلك هذا ما يحز في نفسي برك .

وعليكم السلام ورحمة الله
سأبدأ من أين انتهيت يا أم أميمة
لما وصلت في قراءتي للعبارة أعلاه -بعد كل التفاصيل التي سبقتها- الواردة في تجربتك شعرت لوهلة بأني لا أنتمي إلى هذا الكوكب إطلاقا.

وسأضيف بعض التعاليق البسيطة على ما جاء في تجربتك التي أحترمها كثيرا كثيرا
-بالنسبة للذهب، منذ أن سنة 2010 توظفت في المنصب الدائم الذي أشغله حاليا والذي أتقاضى من خلاله مرتبا محترما، إضافة إلى ما يعود علي من دخل لقاء التدريس بالجامعة، لم أشتري ولو قطعة واحدة من الذهب لنفسي، وكل ما اشتريته كذهب كان زوجين من الأقراط أهديتهما لشقيقتاي بمناسبة حصول كل واحدة منهما على شهادة الليسانس، وبعدها عاودت الشراء عندما تزوجت شقيقتي التي تخدثت عن تجربتها، اشتريت لها عقدا واسوارة بسيطين جدا بقيمة 8 ملايين (الغرام الواحد بحوال 8500دج) واشترى لها والدي خاتما بسيطا بـ 2 مليون، وتحصلت على خاتم آخر أكبر من الذي اشتراه والدي كهدية من خالي، وكانت لها أقراط أخرى اشتراها لها والدي بمناسبة حصولها على البكالوريا...هذا هو كل الذهب الذي أخذته شقيقتي معها.



حسنا بالنسبة للذهب أنا خوجت من جيبي دراهم تاع الأقراط برك لا أزيد على ذلك 4500 أو أقل لا أذكر بالضبط

-أريد أن أسألك يا أم أميمة بالله عليك أخبريني كيف لمنحة الجامعة التي تقدر (في ذلك الوقت) بـ 2700دج وتمنح كل ثلاثة أشهر أن تمكنك من شراء مستلزمات الزفاف؟؟؟


أولا أيام دراسة ليسانس:
سنقوم بعملية حسابية (2700دج ×4)×4=42300تقريبا
زائد أيام الماجيستير :
3900×4=15600دج سنة أولى
(4800×4=19200دج سنة ثانية

يعني كنت مرفهة و زيد كان أبي مرة على مرة يعطيني حوالي 1500دج منين داك في شهرين منين داك في 3 أشهر ساديبون و زيد بعد الليساناس تلقيت هدايا مالية اثر نجاحي
و زيد قلت أني ما كثرتش بزاف حاجات


و مع هذا كان لايزوال في حسابي البريدي بعد زواجي : 40708دج نوفمبر 2008م
مشكلتي نحتفظ بأشياء ولو كانت تافهة يعني تم تم رحت لملف الخاص بي لي وضعت فيه أوراق حسابي البريدي التي كنت أستخرجها و التي كانت تصلني عبر البريد بعد كل دفع أو سحب .


-بالنسبة للحنة، طلبنا من أهل العريس أن لا يحضروا لربط الحنة "أقصد ماكالاه يجو"، ورغم أنهم كانوا يرغبون في فعل ذلك إلى أنهم نزلوا عند رغبتنا ولبوا طلبنا مشكورين على ذلك، وقمنا نحن بربط الحنة لها بحضور المقربين جدا من العائلة في جو بمنتهى الروعة، وبدون تظخيم للتكاليف، وبدون خلفيات وبدع للمعاني التي الصاقها بالحنة، أما كان بإمكانك تجنب الصدام مع الجدة؟ لو كنت في موقفك بعد العرس وبقي شيء يحز في نفسي سيكون "أني مدرتلهاش بخاطرها لجدتي، وخليتهالها في قلبها"


أنا رأيت المر من الجانب الشرعي و قرأت عدة فتاوى و دعيت ربي أن يمر عرسي من دون محاذير شرعية أقع فيها
و ما تخافيش ماني تمتم نسات كانت تهدد برك نعرفها



-بالنسبة للحظة خروجك من المنزل لن أعلق على أنك ترين بأن الخروج تحت جناح الوالد أمر بدون أهمية ولا معنى له، فأنا أحترم الخلاف بيننا في كيفية رؤيتنا للأمور واحساسنا بها، ولكني سأعلق على خروجك بالجلباب الأسود، لقد حُق للحاضرين أن يتعجبوا ويُذهلوا...بالجلباب الأسود يا أم أمميمة؟؟؟
كيف طاوعتك نفسك لفعل هذا؟ هل هذا من الدين يا أم أميمة، أو أنه ذوق وقناعة؟؟


شوفي أختي قطر الندى أنا حيجاباتي أو جلبلباتي كلهم سود أعشق اللوم الأسود يعني حبيتي نخيط جلباب و أو نشريه و من بعد ما نلبسوش تعرفي نحس فيه روحي جميلة اللون الأسود.



تساؤلاتي هذه ليس فيها ما يسيء لك بتاتا، فالله يشهد بأني أحترمك وأقدرك أشد التقدير.




أعلم ذلك يا أختي من دون أن تبرري كيف لأخت رقيقة مثلك أن تسيء بالآخرين الظن . تعجبني صراحتك أختي

[زوجة عمر القبي]

نعم يا أم أميمة كان يوجد كل ما ذكرت وأكثر، لكن مبلغ 110 دج للعلبة الذي تتحدثين عنه هو المبلغ الذي اشترى به أهل العريس علبهم وليس عائلتي، ولا يمكننا أن نتدخل في أمور خاصة بهم...لكن أليس عرسكم أنت وأخي عمر تم في 2008 كما ذكر هو في تصريحاته سابقا؟ فما دخل سنة 2005 في الموضوع؟


أعلم ذلك لم أكن عليك أعلم انكم اشتريتم ب23دج .فقط تذكرت عروسة تحدثت معها في تلك أيام أي عام 2005 و اخبرتني أن صيق زوجها أهدى له علب ب110في زفافهه أكيد صديق الزوج تجارته في التغليف لوتازم الزفافا و زوحها كان تاجرا أيضا لذلك أوردت المثال.

[فارس العاصمي]

السلام عليكم
من البارج وانا نقرعج من اجل الاستفادة طبعا وقد استفدت والحمد لله
الان فهمت واش معناها المثال نتاع الزواج ليلة ودبارتوا عام وعلى حسب ماقرات هناك زواج دبارتوا سنين وسنين :2:
اما عن حكايتي الان ماعنديش لكن كي نفريها نجي نحكيلكم ان شاء الله

[djazayri]

السلام عليكم
من البارج وانا نقرعج من اجل الاستفادة طبعا وقد استفدت والحمد لله
الان فهمت واش معناها المثال نتاع الزواج ليلة ودبارتوا عام وعلى حسب ماقرات هناك زواج دبارتوا سنين وسنين :2:
اما عن حكايتي الان ماعنديش لكن كي نفريها نجي نحكيلكم ان شاء الله


وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته، إن شاء الله، ماتطولش برك :11:

[قطر.الندى]

أولا أيام دراسة ليسانس:
سنقوم بعملية حسابية (2700دج ×4)×4=42300تقريبا
زائد أيام الماجيستير :
3900×4=15600دج سنة أولى
(4800×4=19200دج سنة ثانية

وعندك ماجستير كذلك، الله يبارك عليك
ما شاء الله، ربي يحفظك لزوجك ويحفظهولك
ان شاء الله
يعني كنت مرفهة و زيد كان أبي مرة على مرة يعطيني حوالي 1500دج منين داك في شهرين منين داك في 3 أشهر ساديبون و زيد بعد الليساناس تلقيت هدايا مالية اثر نجاحي
و زيد قلت أني ما كثرتش بزاف حاجات

إيه كنت يا أم أميمة مرفهة تاع الصح الصح:19:
يا أم أميمة بالله عليك أخبريني، أثناء فترة الجامعة (6 سنوات) ألم تكن لديك أي مصاريف شخصية؟ لا مصاريف نقل..ماكليتي حتى حاجة برا...حتى ولوكان قرعة ماء شريتها كي عطشتي...ما احتجتيش حذاء..جلباب..مستلزمات خاصة.
يا سيدي خلينا من كل هذا ماشريتيش كتابات، مطبوعات "بوليكوب"...أتحدث عن هذا خلال سنوات الليسانس، أما بالنسبة للماجستير فالكلام غير إنه ميدان البحث العلمي والأمر أكثر جدية...ولست أنا التي تخبرك عن خباياه فأنت أدرى بها.
عندما كنت أحضر للماجستير صرفت عائلتي علي مبالغ كبيرة تعتبر ثروة مقابل الدنانير التي تتحدثين عنها أعلاه...من شراء للكتب ونسخ للأطروحات والرسائل وحضور الملتقيات العلمية ومصاريف البحث في الأنترنيت فلم تكن لدينا أنترنيت في المنزل، وغيرها وغيرها.
منحة الجامعة لم تكن تمثل إلا جزءا زهيدا أمام المصاريف التي احتجتها، وسأضيف لك على هذا بأني لست متطلبة وأرضى بالقليل منذ نعومة أظافري وأراعي الظروف المادية المحدودة لعائلتي دائما.
بوركت يا أم أميمة

[عمر القبي]

أولا أيام دراسة ليسانس:
سنقوم بعملية حسابية (2700دج ×4)×4=42300تقريبا
زائد أيام الماجيستير :
3900×4=15600دج سنة أولى
(4800×4=19200دج سنة ثانية

وعندك ماجستير كذلك، الله يبارك عليك
ما شاء الله، ربي يحفظك لزوجك ويحفظهولك
ان شاء الله
يعني كنت مرفهة و زيد كان أبي مرة على مرة يعطيني حوالي 1500دج منين داك في شهرين منين داك في 3 أشهر ساديبون و زيد بعد الليساناس تلقيت هدايا مالية اثر نجاحي
و زيد قلت أني ما كثرتش بزاف حاجات

إيه كنت يا أم أميمة مرفهة تاع الصح الصح:19:
يا أم أميمة بالله عليك أخبريني، أثناء فترة الجامعة (6 سنوات) ألم تكن لديك أي مصاريف شخصية؟ لا مصاريف نقل..ماكليتي حتى حاجة برا...حتى ولوكان قرعة ماء شريتها كي عطشتي...ما احتجتيش حذاء..جلباب..مستلزمات خاصة.
يا سيدي خلينا من كل هذا ماشريتيش كتابات، مطبوعات "بوليكوب"...أتحدث عن هذا خلال سنوات الليسانس، أما بالنسبة للماجستير فالكلام غير إنه ميدان البحث العلمي والأمر أكثر جدية...ولست أنا التي تخبرك عن خباياه فأنت أدرى بها.
عندما كنت أحضر للماجستير صرفت عائلتي علي مبالغ كبيرة تعتبر ثروة مقابل الدنانير التي تتحدثين عنها أعلاه...من شراء للكتب ونسخ للأطروحات والرسائل وحضور الملتقيات العلمية ومصاريف البحث في الأنترنيت فلم تكن لدينا أنترنيت في المنزل، وغيرها وغيرها.
منحة الجامعة لم تكن تمثل إلا جزءا زهيدا أمام المصاريف التي احتجتها، وسأضيف لك على هذا بأني لست متطلبة وأرضى بالقليل منذ نعومة أظافري وأراعي الظروف المادية المحدودة لعائلتي دائما.
بوركت يا أم أميمة






شوفي، ارد في مكانها أم أميمة أمراة اقتصادية ما شاء الله عليها يعني كانت تصرف من ما كان يقدمه لها أبوها و زيد متصرفش بزاف يعني تقتصد بشكل رائع نعطيك مثال:

كانت لما تريد طبع كتاب و لكن لا تحتاجه كليا في بحثها بل تحتاج جزءا منه ترفق الكتاب مع ورقة و تكتب:

من الصفحة كذا إلى الصفحة كذا
و من الصفحة كذا إلى الصفحة كذا.....يعني باختصار مول الفوطوكوبي يجبد شعروا.

أم اميمة تركب في الكوس وتاكل في المطعم يعني والو المصروف، و صراحة ساعدتني كثيرا في اتمام مشارعي "بناء مسكن" بحسن تصرفها.

[djazayri]

من الدردشة حول كيفية الدخول إلى عالم الزواج إلى الخلاف حول طريق خروج العروسة من دار باباها ، ومن تكاليف الزفاف إلى مصاريف الماجستير، هادي مليحة والله http://smilles.5d5l.com/smile_albums/small/84.gif (http://smilles.5d5l.com/)

[رحيل]

من الدردشة حول كيفية الدخول إلى عالم الزواج إلى الخلاف حول طريق خروج العروسة من دار باباها ، ومن تكاليف الزفاف إلى مصاريف الماجستير، هادي مليحة والله http://smilles.5d5l.com/smile_albums/small/84.gif (http://smilles.5d5l.com/)


السلام عليكم

سميتها دردشة...فطبيعي ان يخرج النقاش حول الزواج الى امور اخرى...
أجد حكمة و حنكة ام امية و هي طالبة كان لها اثر و هي مقبلة على الزواج و زوجة في نفس الوقت...
يعني بصراحة و الله حشمت من روحي كيف كنت اصرف لما كنت طالبة و عاملة ايضا...

[قطر.الندى]

شوفي، ارد في مكانها أم أميمة أمراة اقتصادية ما شاء الله عليها يعني كانت تصرف من ما كان يقدمه لها أبوها و زيد متصرفش بزاف يعني تقتصد بشكل رائع نعطيك مثال:

كانت لما تريد طبع كتاب و لكن لا تحتاجه كليا في بحثها بل تحتاج جزءا منه ترفق الكتاب مع ورقة و تكتب:

من الصفحة كذا إلى الصفحة كذا
و من الصفحة كذا إلى الصفحة كذا.....يعني باختصار مول الفوطوكوبي يجبد شعروا.

أم اميمة تركب في الكوس وتاكل في المطعم يعني والو المصروف، و صراحة ساعدتني كثيرا في اتمام مشارعي "بناء مسكن" بحسن تصرفها.

أخي عمر صدقني وما لك علي يمين بأني كنت أفعل ذلك أيضا، لا أنسخ من الكتاب إلا الجزء الذي أحتاجه بعدما أكون قد فليته في المنزل أو في المكتبة، وأتوجه لمطعم الجامعة أحيانا بل قل نادرا لأني لم أكن أاكل خارج المنزل (اللهم إلا إذا اشترت قارورة ماء أو علبة بسكويت)، كما أني كنت أستعمل الكوس عندما أحتاج للتنقل (لأن الجامة التي درست بها أمام المنزل، أستعمل وسيلة نقلي المجانية على حد تعبير أختنا إخلاص) ومع هذا كانت مصاريفي مثلما تحدثت عنها أعلاه.

[زوجة عمر القبي]

أولا أيام دراسة ليسانس:
سنقوم بعملية حسابية (2700دج ×4)×4=42300تقريبا
زائد أيام الماجيستير :
3900×4=15600دج سنة أولى
(4800×4=19200دج سنة ثانية

وعندك ماجستير كذلك، الله يبارك عليك
ما شاء الله، ربي يحفظك لزوجك ويحفظهولك
ان شاء الله
يعني كنت مرفهة و زيد كان أبي مرة على مرة يعطيني حوالي 1500دج منين داك في شهرين منين داك في 3 أشهر ساديبون و زيد بعد الليساناس تلقيت هدايا مالية اثر نجاحي
و زيد قلت أني ما كثرتش بزاف حاجات

إيه كنت يا أم أميمة مرفهة تاع الصح الصح:19:
يا أم أميمة بالله عليك أخبريني، أثناء فترة الجامعة (6 سنوات) ألم تكن لديك أي مصاريف شخصية؟ لا مصاريف نقل..ماكليتي حتى حاجة برا...حتى ولوكان قرعة ماء شريتها كي عطشتي...ما احتجتيش حذاء..جلباب..مستلزمات خاصة.
يا سيدي خلينا من كل هذا ماشريتيش كتابات، مطبوعات "بوليكوب"...أتحدث عن هذا خلال سنوات الليسانس، أما بالنسبة للماجستير فالكلام غير إنه ميدان البحث العلمي والأمر أكثر جدية...ولست أنا التي تخبرك عن خباياه فأنت أدرى بها.
عندما كنت أحضر للماجستير صرفت عائلتي علي مبالغ كبيرة تعتبر ثروة مقابل الدنانير التي تتحدثين عنها أعلاه...من شراء للكتب ونسخ للأطروحات والرسائل وحضور الملتقيات العلمية ومصاريف البحث في الأنترنيت فلم تكن لدينا أنترنيت في المنزل، وغيرها وغيرها.
منحة الجامعة لم تكن تمثل إلا جزءا زهيدا أمام المصاريف التي احتجتها، وسأضيف لك على هذا بأني لست متطلبة وأرضى بالقليل منذ نعومة أظافري وأراعي الظروف المادية المحدودة لعائلتي دائما.
بوركت يا أم أميمة









شوفي أختي منزلي كان قريب نوعا ما من الجامعة في سنة الأولى كنت نروح في الحافلة و كان سعر الركبة هداك الوقت 5دج و نعرفش الكوس نخافو و لكن في ما بعد عندما كونت صداقات مع زميلاتي في الدراسة عدت نطلع فيه أنا و كان أبي في معظم الوقت يوقوم على توصيلنا.و زيد قريت مع أخي في نفس الجامعة و نفس التخصص و نفس القسم و لولا الحياء لكنت سأجلس معه نفس نفس الطاولة يعني المصاريف الكتب و النسخ تشاركناها إن لم نقل تحمل معظمها بنفسه كان يرى قائما عليا . أما الأكل فالحمد لله كانت أغلب أيامي الدراسية إما 08:00 إلى 12:30 سنة أو 13:00 إلى 17:30 يعني أغلب الوقت ناكل في البيت ما نحبش ناكل برى بزاف إلا حلوى و لي تاخت منين داك .و قتللك أبي كان يعطيني مصروف شبه دائم كأنها المنحة 1500دج قوليلي واش ندير بيها و زيد بعد تحصلي على الباكالوريا كان عندي حوالي 7000دج كنت نخبي و أدخر .و كان أبي لي يشتريلي الملا بس و الأحذية يعني ما كنت نصرف والوا .
أما عن المطبوعات و الكتب فكان والدي يمنحني نقودا خصيصا لهذا الأمر ( كنت دلوعة أبي)
أما النت فما أذكر يوما اني دخلت سيبار خلال 4 سنوات الأولى و إكنت إذا احتجت حاجة كاين اخي
أما في 2 أعوام تاع الماجيستير دخلت السيبار الجامعة 3 أو 4 مرات فقط بسبب الجانب التطبيقي للمذكرة . . و زيد كان أخي يقوم معي باللازم أما المطبوعات و الكتب فالحمد لله الجامعة التي درست بها تمهلنا مدة لابأس بها نحن طلبة فكنت أقلب الكتاب جيدا و أحدد الصفحات التي تهمني و أطبعها صحيح أن الطباعة مكلفة و لكن الله يرزق العبد من حيث لا يحتسب حقيقة لا اذكر كيف كنت أسدد حساب الطبع كنت دائمة الطبع . اما الملتقيات فأذكر أني حضرت واحدا فقط .
أختي ربما مصاريف الكتب و الطبع ووو التي تحدثتي عنها تختلف من تخصص لأخر

[رحيل]

بالنسبة لي يا رحيلووووو .....أنا أفضل أن يكون الاكل على قانيه يعني وجبة مليحة بما فيها السلاطة و الشربة و الطعام و المشروبات في حالة ما اذا كان طبق تقليدي فقط افضل الصحون الصغيرة حتى لا يكون تبذير ....لانه بالنسبة لي إكرام الحضور واجب و صدقة يؤجر عليها صاحبها مالم يكن فيها تبذير ...إذ من وجهة نظري من ياتي ليحضر العرس و يشقي روحو بكادو و ربما مال يجب ان نكرمه كما أكرمنا ...أما بشأن الحلوى معك في الراي ارى في الاعراس ان العلب مصيرها الرمي و كذا بعض الحلويات تشقاي في جالها و في الاخير تلقايها مرمية بزااف عاد نشوف هذ التصرف في الاعراس بزاف لهذا احب الحلوى التقليدية (بضع انواع فقط)+خفاف او مسمن كشيئ اضافي ...رايي بكل بساطة

السلام عليكم

و أنا معك في نقùة اكرام الضيف...و لكن اكرامه لا يعني بالضرورة أطباق كثيرة و خاصة فهذا هو التبذير بعينه...
ثم عادات كل منطقة مختلفة عن اخرى...
فعندنا مثلا العرس يومين يوم خاص للمقربين و الجيران و يكون هناك عشاء و تمثل في شربة و سلاطة و بركوكس بالدجاج مع مشروبات و فاكهة و هذه عاداتهم تقريبا..
و لكن يوم الفاتحة و هو يوم العرس عند العروس عدد المدعووين يا اخت سلام كبير جدا و من الصعب احصاءه لان في المداشر لا يوجد رسميات و اقصاء للاطفال كما في الصلات...لذلك الغذاء يقتصر على الكسكس باللحم و فاكهة و بعد الغذاء تقدم مشروبات مع نوه من الحلوى و في المساء قهوة مع حلويات ايضا...
ثم نحن في منطقة القبائل الاغلبية تشتهي اكل الكسكس في الاعراس حتى انه لما يسأل شخص عن موعد عرس يقول للمعني "ملمي انتش سكسو" يعني متى ناكل الكسكس و لا يقول له متى ناكل الشربة او السلطة او الزيتون...
و اظن نف سالشيء في الشرق الجزائري الناس نشتهي الرفيس و التشختشوخة لان لذتها مختلفة عن التي نحضرها في سائر الايام...
أما قولك بانه يجب اكرامه كما اكرمنا فلتعلمي ان اهل منطقة القبائل لا يكلفون و لا يتكلفون...
فمنهم من يذهب الى عرس و بيده هدية رمزية جدا لا يتعدى سعرها 400دج في احسن الاحوال...و الهدايا الثمينة و المعتبرة عادة ما تكون من الاقارب جدا ...
لو كتب الله لنا عمرا طويلا و زوجت اولادي فلن احوذ عن هذه العادة ان شاء الله...
فقط بالنسبة للحم فكل واحد يطيرلو طرف بالطبع كما تقولون...
في عرس سلفتي والد زوجي كلفه اللحم وحده 10ملايين دون احتساب دجاج البركوكس و اعلمي ايضا ان كسكسنا ليس بحميصة و لفت ...بل بلوبيا خضرا و جريوات(قرعة) و جزر احيانا...يعني طعام صحي و تقليدي و غني ...فهل هناك كرم اكثر من هذا...؟؟؟؟؟؟؟؟؟لا اظن...

[عمر القبي]

عمر القبي, ‏djazayri, ‏رحيل, ‏زوجة عمر القبي+, ‏سوسن سامية, ‏انا هي, ‏قطر.الندى


الله يبارك بصح خلونا نخدموا شوية لهيتوني بزاف.

[قطر.الندى]

لا مزيد من التعقيب فيما يخص مصاريف الجامعة، بالرغم من أنه لدي ما يمكن أن أرد به على
تعليقك يا أم أميمة.
وهذا نزولا عند رغبة صاحب المتصفح الأخ جزايري في عدم تحويل النقاش والدردشة لأمور فرعية عن الموضوع الرئيسي، نستسمحك يا أخي فقد حدث هذا دون قصد، لأن المواضيع مترابطة مع بعضها والحديث عن هذا جرنا للحديث عن ذاك.

[زوجة عمر القبي]

سمايلي يخبط راسو
أنا تقيلة في الكتابة
يعني لما بديت نرد كان غير المشاركة قطر الندى لي على أساسها بنيت ردي و إذ بي لما انهيت مشاركتي و فعلتها وجدت عمر القبي قد اجاب عني و العديد من الردود .

[نور الملائكة]

لم يبق لي نفس الان سارتاح ثم اعود ان شاء الله...

يخي قتلك بشوية عليا :18:
السلام عليكم يا رحيلو ، كليتيني برك ،،
بانتلي درتوني مثال على التبذير ، لا والله لسنا كذلك ، حتى لدرك ما حطيتش دراهمي في حاجة وندمت عليها ،
بالنسبة للمهر ،، السيد كون ماجاش قادر كون ما لزمش روحو ، والله ليس تفاخرا كون نقولك أنو يوم الخطبة بابا يهدر و الموسيو يقولو زيد ،
وزوجي كريم وطيب مع الناس كامل ، وجامي اشتكى ، ورغم أنو نتناقرو مييين داك لكن مطلقا لم تكن الماديات موضوع خصام بيننا مطلقا ، وحتى لدرك نأكدلك بلي الشي اللي صرفتو عائلتي كتر من اللي صرفو هو ديجا عندنا تلات سنين نوجدو والشي اللي ماكنتش رح نديرو وليت درتو ،، ومانيش من النوع اللي يخلي والديه يسلفو ..
أعود للتأكيد هنا أني ما شعرت أني ربما في نظر البعض قد أكون بالغت التجهيز إلا حين رأيت حديثكم هنا
ماعلاباليش ايلا مزالكي تحضري لعراس في قسنطينة لكن أغلبهن لا يتنازلن عن الكرافاش وعن السخاب وعن مقياس البلطة وعن الخواتم تاع تلت ملاين .وعن طناش تبديلة ووووو ، أنا تبديلاتي أربعة بسومة بين زوج وربع ملاين وكاراكو وقطيفة نوعية جيدة هادا ماكان .
بالنسبة لرأيي ، صح فلول كنت حابة نديرو بسيط لكن الوالدة تريد غير ذلك ، ماش راح نصرخ كيما قلتي ، علاه هادا !! خاطيني لعياط يا لحبيبة :10: حابة دير شي وقادرة عليه ديرو ، ديجا شكون اللي ما يحبش لحوايج تاع بكري ، شكون لعروسة اللي ماتحبش تدي معاها سنيوة و ساغفيس النحاس يدخلوه نهار شورتها ويحطوه في دارها ، شكون اللي ماتحبش فراشات و les nappes الكروشي توجدهم بشوية و تديهم معاها ،شكون اللي ماتحبش تخرج بالبرنوس من دار باباها ، شكون اللي ماتحبش تربطلها عجوزتها( مانحبش هاد الكلمة) الحنينة في يدها وتحطلها قدام الناس الشي اللي كتب ربي ،وماشي قضية كلام الناس ، قضية هادي هي بهاوة نهار العرس و حلاوتو و الوالدة والخالة مصدر ثقتي طبعا وتركت لهما الحرية ولم أندم ، لأنهما حتى وإن أخطأتا فهما تفعلان عن حسن نية ..ربي يحفضهملي .
شرطي لا يعبر عن قيمتي ، ولم أنظر إليه يوما على هذا الأساس ، شرطي شيئ جميل وقيم أحمله معي إلى بيتي ، في يوم أوجده الله ثم الناس قصدا للفرح ،
تغيض يا رحيل أنو أغلب من هنا شافو بلي واش ديت بزااف وبداو فلحكايات على اللي ضربوهم رجالهم وعلى اللي عاشو حياة حزينة وندمو على النهار اللي تزوجو فيه ،
ولو .. بشوية عليا برك يا رحيل .

[عمر القبي]

لا مزيد من التعقيب فيما يخص مصاريف الجامعة، بالرغم من أنه لدي ما يمكن أن أرد به على
تعليقك يا أم أميمة.
وهذا نزولا عند رغبة صاحب المتصفح الأخ جزايري في عدم تحويل النقاش والدردشة لأمور فرعية عن الموضوع الرئيسي، نستسمحك يا أخي فقد حدث هذا دون قصد، لأن المواضيع مترابطة مع بعضها والحديث عن هذا جرنا للحديث عن ذاك.

متخافيش علقي جزايري ناس ملاح.

[زوجة عمر القبي]

السلام عليكم

سميتها دردشة...فطبيعي ان يخرج النقاش حول الزواج الى امور اخرى...
أجد حكمة و حنكة ام امية و هي طالبة كان لها اثر و هي مقبلة على الزواج و زوجة في نفس الوقت...
يعني بصراحة و الله حشمت من روحي كيف كنت اصرف لما كنت طالبة و عاملة ايضا...

أختي أم أمينة ماهي حنكة ما والوا أختك ليومنا هذا مازال ما قدمتش على مناقشة الرسالة التي كان لازم نقاشها في 2009م . لظروف خارجة أو اني انا تهاونت و يوم يجيب يوم. و لكن إن شاء الله ينتهي هذا الكابوس الذي يكلفني الدعاء دائما في صلاتي لينتهي بسلام ( ما شي سلام 08).

[زوجة عمر القبي]

حان موعد آذان صلاة العصر.

[قطر.الندى]

[عمر القبي, ‏djazayri, ‏رحيل, ‏زوجة عمر القبي+, ‏سوسن سامية, ‏انا هي, ‏قطر.الندى


الله يبارك بصح خلونا نخدموا شوية لهيتوني بزاف.
الله يبارك فيك أخي عمر
آسفة ولكني أغتنم الفرصة الآن لأنه ليس لدي أنترنيت في المنزل حاليا،
ومنا لغدوا ان شاء الله يكونوا تبدلوا كامل معالم الحوار، لأنني أتصور حدوث مداخلات ومشاركات عديدة في الموضوع...في الحقيقة هذه الجدية والرقي في الطرح يجعلانه موضوعا يستحق العناء من أجله.
يرفع الآن على مسامعي صوت آذان العصر، تقبل الله صلاة الجميع.
[/QUOTE]

[رحيل]

يخي قتلك بشوية عليا :18:
شكون لعروسة اللي ماتحبش تدي معاها سنيوة و ساغفيس النحاس يدخلوه نهار شورتها ويحطوه في دارها ، شكون اللي ماتحبش فراشات و les nappes الكروشي توجدهم بشوية و تديهم معاها ،شكون اللي ماتحبش تخرج بالبرنوس من دار باباها ،

هادو كامل نحبهم و درتهم...و بزيادة تاني...بيناتنا يستاهلو...

شكون اللي ماتحبش تربطلها عجوزتهابشوية

أنا ما نحبش...منبعد نحكيلكم حنتي لي كانت جدتي البطلة فيها كيما ام اميمة...



تعلمين محبتي و معزتي لك و اعلمي اني كنت طيبة جدا جدا معك...
ساتحدث لاحقا عن مصاريف جهازي و سترون بانني لست كما تظنون فقط اريد ان يكون كل شيء بالمعنى...يعني لا افراط و لا تفريط...
فقط قوليل عندك مناقش "المشرف"...؟؟؟عندي وحايد هايلين الا ماعندكش نبيعهملك....

[زوجة عمر القبي]

تعلمين محبتي و معزتي لك و اعلمي اني كنت طيبة جدا جدا معك...
ساتحدث لاحقا عن مصاريف جهازي و سترون بانني لست كما تظنون فقط اريد ان يكون كل شيء بالمعنى...يعني لا افراط و لا تفريط...
فقط قوليل عندك مناقش "المشرف"...؟؟؟عندي وحايد هايلين الا ماعندكش نبيعهملك....

منافش لم افهم؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟


و زيد إذا حبيتوا نحط قائمة جهازي لي شريتوا ما عنديش مشكل الخزانة راهي أمامي و أسعار نوعا ما مازلت أذكر الكثير منها .

[رحيل]

منافش لم افهم؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟


و زيد إذا حبيتوا نحط قائمة جهازي لي شريتوا ما عنديش مشكل الخزانة راهي أمامي و أسعار نوعا ما مازلت أذكر الكثير منها .

مناقش أو منقوش زائد نقطة فوق القاف اي اقراط...
و المشرف من الاقراط التقليدية اهدتها لي امي و لكن لم البسها ابدا لان حجمها كبير و تلبس مع القنادر الثقال...

[أمل الرّبيع]

السّلام عليكم ورحمة الله وبركاته

تحيّة للجميع ..صراحة بديت الموضوع مين أوّلو وكنت حابة نشارك في بعض فروعه التّي تفرّعت أحيانا وغابت عن الأنظار ...

وحاولت الكتابة مراّت عن عاداتنا لكن خفت منك حبيبتي رحيل ...اذن نسكت خلاص ومانتكلّمش على عادات ناس مغنية وضواحيها ...انّه مركز التّبدير وقلبه

راني متابعة في صمت ...