نكت خليجية روعة
19-11-2010, 01:21 PM
صديق اتصل بصديقه تلفون رد عليه ابنه الصغير: ألو ممكن أحكي مع بابا؟ قال الولد: لأ بابا مشغول. الصديق: طيب حبيبي ممكن أحكي مع ماما؟ قال الولد: لأ ماما مشغولة. الصديق: طيب مين عندك؟ عنا الشرطة. الصديق: يا ساتر طيب ممكن أحكي مع الشرطة؟ الولد: لأ الشرطة مشغولين. الصديق: خير حبيبي بشو مشغولين كلهم؟ الولد: عم بدوروا علي
أبو العبد راح على مقر الإنتخابات مشان ينتخب المرشح الوحيد للرئاسة في دولة عربية قام مسك الورقة وقال لحاله: مستحيل أكتب اسمه بدي أخلي الورقة فاضية وترك الورقة فاضية ورماها بصندوق الانتخابات وطلع، بعد دقيقتين رن تلفون الموبايل فتح الخط قام سمع واحد عم يصرخ فيه: ليش ترتكت الورقة فاضية يا... وما كتب اسم سيادة الرئيس؟ قال أ...بو العبد والله غلطة سيدي هلأ بجي بعبيها. قام رد عليه: ما مشكلة نحن هيك حكينا كمان فعبيناها عنك بس أوعك تعيدها مرة تانية
محشش دخل ابنه غرفة العمليات بعد شوي طلع الدكتور وقال: البقاء لله ابنك مات، ثواني وطلع ابنه عم بصرخ :بابا أنا عايش، قام المحشش وضرب ابنه كف وقال: إخرس يا قليل الأدب إنت رح تعرف أكتر من الدكتور
وحدة عم تاخد دورة إسعافات أولية، سألها المدرب: إذا أخوك بلع مفتاح الباب شو بتعملي؟ قالت: بنط من الشباك
واحد محشش عم يركض، شافه محشش تاني قام يركض معه وسأله: إنت ليش عم تركض؟ صاير شي؟ قال: ما بعرف، بس يمكن صاير شي وما معي خبر
أم محمد بتسأل أم العبد: خير ليش مستعجلة؟ قالت أم العبد: بعتت أبو العبد يشتري ملوخية مشان أطبخ فضربته سيارة وتكسر. قالت أم محمد: يا ساتر وشو بدك تعملي هلأ؟ قالت أم العبد رح أطبخ بامية
أم محمد بتسأل أم العبد: خير ليش مستعجلة؟ قالت أم العبد: بعتت أبو العبد يشتري ملوخية مشان أطبخ فضربته سيارة وتكسر. قالت أم محمد: يا ساتر وشو بدك تعملي هلأ؟ قالت أم العبد رح أطبخ بامية
لاعب إحتياط بكرة القدم لما دخله المدرب على الملعب دخل ومعة ملعقة شاي ليش؟
مشان يحرك اللعب
لاعب كرة قدم قام بالاستحمام قبل أن تبدأ المبارة ليش؟... حتى يسجل أهداف نظيفة
قام وزير الصحة
بزيارة تفقدية لمستشفى الأمراض العقلية وأثناء تجوله بالمستشفى سأل احد المسؤولين: كيف تميزون العاقل من
المجنون؟ فرد عليه المسئول: بسيطة نملأ البانيو بالماء ونضع أمام المريض ملعقة
وفنجان وسطل، ونطلب منه تفريغ البانيو من الماء. فباغته الوزير قائلا: أكيد الصاحي سيختار السطل، صحيح؟ فأجاب المسؤول: لا طبعا، الصا...حي يرفع سدادة البانيو!! يا معالي الوزير هل تحب أن
نختار لك غرفة خصوصي أم تقعد مع الشباب في العنبر؟
شلة محششين مولعين نار، إجت الشركة كبسة عليهم وسألوهم: شو عم تعملوا هون؟ قالوا المحششين: عم نصلي. قالت الشرطة: وهي النار لشو؟ ردوا المحششين: هي النار ليلي ما بصلي
قالت الزوجة لزوجها: حبيبي لقد حلمت بإنك علمتني السواقة واشتريت لي سيارة، فقال لها: يا حبيبتي ولماذا لك تكملي نومك؟ فسألته مستغربة ولماذا؟ فقال: لعلك تعملين حادثا وتموتي
زوج يبكي في جنازة زوجته، سألوه: كنت بتحبها؟ قال: لأ بس سمعت البكاء يعذب الميت
للمزيد... من النكت اضغط هنا
http://apps.facebook.com/today-joke
مشان يحرك اللعب
بزيارة تفقدية لمستشفى الأمراض العقلية وأثناء تجوله بالمستشفى سأل احد المسؤولين: كيف تميزون العاقل من
المجنون؟ فرد عليه المسئول: بسيطة نملأ البانيو بالماء ونضع أمام المريض ملعقة
وفنجان وسطل، ونطلب منه تفريغ البانيو من الماء. فباغته الوزير قائلا: أكيد الصاحي سيختار السطل، صحيح؟ فأجاب المسؤول: لا طبعا، الصا...حي يرفع سدادة البانيو!! يا معالي الوزير هل تحب أن
نختار لك غرفة خصوصي أم تقعد مع الشباب في العنبر؟
http://apps.facebook.com/today-joke
كلما اتذكر ان الطائرات التي تقصف السوريين سورية وقادتها سوريون بؤوامر سورية كرهت عروبتي واكاد انسلخ عن كل ما هو عربي
.gif "13")
