تسجيل الدخول

وعليكم السلام ورحمة الله تعالى وبركاته
أولا : لامانع لدي في نقل الموضوع لأن مكانه الصحيح هنا
ثانيا : بارك الله في بناتك وفي اولادك أستاذنا العزيز
ثالثا : نقطة مهمة أثرتها وهي العجوز صاحبة العقلية المتسلطة
وكأنك تقول بان الرجل لم يكن صريح أيضا يوم تقدمه للخطبة ؟
معك حق يا أستاذ في الاستقلالية لكن الابن الصغير مربوط على قول أحد الأصدقاء
وان لم نقل واجب فهو فرض عليه أن يكون سندا لوالديه في هذه المرحلة من الحياة

رأيك مهم يا أستاذ لكن هناك بعض الغابر المتناثر هنا وهناك أريد أن أعرف مصدره وكيفية التعامل معه

شكرا مرة أخرى على المداخلة القيمة

وعليكم السلام

كنت سأقتبس رد الأستاذ أبا هبة فهو يقترب لأن يكون ردا على كلامكي
لكن ان كان الأمر نفسيا أكثر منه جسديا :
فلماذا لم تقتنع الزوجة بأن العجوز والشيخ في درجة والديها أو أكثر ؟
فان قالت لك أمك : لا وكفى وعلاه حتى وان كانت مخطئة فلماذا التذمر والعصيان ؟


أما فيما يخص ما قبل الزواج وفترة الخطبة :
فالزوجة في بيت أهلها ومع امها تكون قد مرت بمرحلة تربص جيدة حتى تعرف ما ينتظرها من مسؤولية هذا كأضعف الايمان
ولاحرج في سؤال الأم والتعلم من عندها والخضوع الى اختبار واثنان وثلاث حتى تنجح في بناء أسرة رغم كل الصعاب

لي عودة ان شاء الله
تحياتي

وعليكم السلام أستاذ أبا يوسف
لا ضرر في شيء من الحرية مع كثير من المسؤولية

والعكس صحيح

أنا أرى أن كانت الزوجة قد وجدت امها في في تلك الحالة وتبعتها فالرجل مسؤول يوم الخطبة

الطامة الكبرى أن يأتي هذا التصرف من فراغ أو من التلفاز وما شابهه

تحياتي استاذ وشكرا على التعقيب القيم

أخ محمد هناك مثل - لا أعلم ان كنت أحفظه جيّدا أو لا - يقول :
اضرب ولدك يْلزْ لك واضرب ولد الناس يفَزْ منك.
ــــ
في الحقيقة أجد أن كلامك يُحمّل الزوجة كل المسؤولية ، ولا أظن أن الأمر كذلك تماما ، صحيح جدا أن التغيرات الحاصلة الآن ساهمت بطريقة ما في تغيير رؤى وقناعات هذه الزوجة للأمور ، وصحيح جدًّا أن هذه الزوجة منوطة بتقديم بعض التنازلات لتحقق تأقلمها مع الجو الجديد ومسؤولياته ، وصحيح أيضا أنه هناك من الفتيات من نياتهنّ ناقصة من البداية وتتعامل بمبدأ التخيير يا أنا يا هوما ..وهذا في تقديري قلة في الأدب والتربية معا ، ولكن ايضا نجد بالمقابل أنّ عقلية حْنَا ونتُوما التي تُصادفها الزوجة في بداية انخراطها في العائلة الجديدة كفيلة بأن تُرسل لها اشارات مفادها أنك أولا وأخيرا دخيلة على هذه العائلة مايساهم بالتأكيد في صناعة حاجز بينها وبين هذه الاسرة.
وعليه قضية الاقتناع بأن والدي الزوج والديها وأكثر متوقفة على علاقة الإحترام المتبادل بين هذه الزوجة وأهل زوجها .
أما أن يصل الأمر إلى تسلط الأبوين وتحكّمهما في الرايحة والجاية ونطالب الزوجة بالصبر والرضى المطلق ... فهذا ليس من العدل في شيء .

وعليكم السلام

لا بالعكس أختاه : أدرك جيدا بأن الزوجة الصالحة تاج فوق رأس زوجها
تساؤلاتي جاءت من واقع أعايشه مع أصحابي وأهلي واحبابي
أربع حالات كانت فيهم الزوجة ترى في نفسها اسكلاف وخادمة
رغم كل الظروف الجيدة المهيئة لبناء أسرة
أنا متعاطف مع بعض الحالات كان الرجل فيهم خاسرا
وكنت بالأمس ولازلت متعاطف مع بعض الحالات كانت الزوجة ضحية فيها
يا أنفاس لنسلم أن الوالدين متسلطين وأن الزوج قد صرح بذلك مسبقا
فهل من الصواب أن يخرج الى الشارع بحثا عن الكرية ؟
أم من الصواب الصبر ؟
فالامر يكاد فرضا

وحتى عقلية النوتير والباي والامضاء على الشروط المملات من طرف الزوج قبل عقد القران تكاد تكون صفقة تظهر لنا بأن الأمان والاستقرار أصبح مرهونا بورقة يسحبها أحد الطرفين وقت اشتعال أول عود ثقاب

كما سبق وقلت هناك غبار متناثر هنا وهناك حبذ لو عرفنا مصدره
شكرا على التدخل مرة اخرى
سأنتظر ربما تتدخل أو يتدخل أحد أصحاب الأزمات ليفيدنا
فعندها يبطل العجب

تحياتي